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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的错太多方能成熟，希望能够帮助到大家。

时间就这样慢慢地 。却又 快快的走着。回忆昨天的事就好像是我今天的幻想，那一天丢失的东西却再也找不回来。如果一切的一切有前世今生那该有多好。至少可以安慰彼此心灵的创伤 ，有些人注定沉默。而有些人注定逍遥。也许吧 这就是人生，尽管人的一生要经历无数之事，可经历的每一件事都长不过人生，每个人都想有个完美的结局，可结局的背后又意味着什么呢?是悲哀还是哀愁?

昨日晚来今早归，就像没有发生一样，可归去的那一分钟才发觉自己好幼稚，好幼稚，花了精力与时间什么也未得到。还不如躺zai9床上睡个好觉，做个好梦，更何况呆在这里对于明天来说一样成为回忆。也许还是一段悲伤的忆，qG13.cOM

尽管如此，可我们面临的还是有自己的未来。自己的未来自己掌控，掌控的前提还要有正确的指南针。可哪一方向又有多少人能够掌握呢?otherwise哪有那么多的失败者?昨天也过成追忆。过去就当是一种经验，错误一次，我们的未来即成功一大步。现实中那么多的人因为一点小事接客跳楼自杀还不是因为犯的错太少而不能接受现实吗?就像塞翁失马，焉知非福一样。错误的背后不一定是错误，而是我们成功的阶梯。就像我们心里的石头一样，栽都栽了何不运动自己的大脑寻一方法呢?这样既锻炼自己亦解决问题。宽容不一定是吃亏，也许是一种心灵的安慰。

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我欠你们太多太多

亲爱的：对不起，是我欠你们太多太多。

你知道吗？我最初的打算就是来这里能比在学校学的多这我就足够了，就算最后我考不上大学我也心满意足了，因为我很清楚的知道再在学校那样继续混下去也是考不上大学的，我原本以为只要我努力就会有所收获不管是多还是少我都不会介意，可是我错了，我太介意我的付出与收获，我觉得我在我以前的基础上已经很不错了，但是经过差不多四个月的努力我觉得我真的不适合走大学这条路，不要说我是这么轻易的放弃，我只是很清楚的认清了我自己的位置，我想我比任何人都更了解我自己，但是在别人眼里这根本不算什么？所有人都看的是结果而不是过程，所有人都只会问你考的什么大学，没有人会问你累不累？你想人家别个用了十多年才有今天的成就你就想用一百多天和人家一样怎么可以？纯粹就是在做白日梦，你知道吧？不要说什么创造奇迹的话，那都是扯淡。再后来不说变颓废了吧，反正就是不想学习了，讨厌学习的氛围，讨厌学习所要面对的东西。每天晚上不管什么时候睡，白天都九十点才起来，慢慢的做很多事情都显得那么的力不从心。

我走之所以没有告诉你们是因为我怕你们知道后会有所动摇，特别是刘源源。当初是我用豪言壮志鼓励每个我可以留下的人，可是真正当我遇上的时候我却不只何去何从。安慰别人的话终究安慰不了自己，最后我毅然选择了不辞而别，在走之前我还给我的同桌朱瑞说要是你们哪个突然有事来找我就让她给你们说，就说我生病回家了，但让我不得不相信的是我三番五次的碰到刘源源，出校门看见她，他问我去哪？我忍住眼泪没有哭，也没有继续给她说。还有上次回来彩照去蒋甘锅吃饭又碰到她，我想我们心里都明白怎么回事，只是没有说出来而已，最后得知她也没有读了我就知道很多事情都没法挽留了，当然她不是因为我走她才没有读的，你说的很对高考这东西让我们失去的太多太多，有过伤心，有过绝望，但是我们能怎么着？要想考大学就不能放弃。上次回学校看见你我真的很想哭但是我也忍住了，在班车上和张爱玲在一起，她说你说我们都走了学校里只剩下你一个人了，我一想到学校只剩下你一个难免会有些伤心，但是我相信你的朋友圈子不仅仅是我们，你还有其他的好朋友，所以你没有了我们你并不孤单。但是不管怎么样我们都是好朋友，这种好朋友不是说说而已，它是有十多年的基础的。

不知道怎么的我们十个就这样狼狈的分散了，就不知不觉的各奔东西了，和最早离开的沈雪兰、赵晶晶、沈华几乎是断绝联系。和最早结婚的张健英还是保持着好关系，张爱玲是会考过后才走的，我和刘源源是二诊过后走的，我想不管我们是什么时候走的我们都有我们各自的理由，并且我和刘源源张爱玲我们都是要去参加高考的，我们还是要走上高考战场的，所以我们并不会因此而遗憾什么？当初刘源源就说是为了高考前扔那一次书而留下的，我就是为了走上考场那一次心跳加速而留下的，现在这些我们也照样不会错过。

从最开始你的成绩就比我们好，而且你的父母给你的压力也比我们任何人的大，所以你不能像我们一样，你也不能像我们一样，你应该和你现在的朋友一起奋战，最后高考题名让我们都沾点光。

其实我还好，人生总不可能总是一帆风顺难免会有些坎坎坷坷，一直以来都是被幸福冲昏了头脑，这两天有点小情绪也是在正常不过了。还有就是最近经常做梦所以没有休息好的原因，没什么大事的，你就放心吧。

其实我很幸运我找到了一个真正对我好的人，他打我骂我都是为我好，都怪我不争气，他也是恨铁不成钢。他把平时我们学习的态度和平时我们生活的态度完全分得开，可是我不能，我分不开，我就觉得他不管什么时候都该对我好，不能打我不能骂我。现在我很想问我有什么资本？难到就因为他爱我？我不知道。我不知道是不是当一个男的爱一个女的时候就要无条件的对那个女的好？这个我真的不知道。当然谁看见我说他打我都不行，我从小就没有挨过打，一次都没有，我父母都没有，所以他更不可以，他是爱我，但是爱的太极端，有时让我难以接受，他太高估了他的能力，他想要给我父母给我的好，又想要给我老师给我的好，与此同时还想要给我男朋友给我的好，你说这怎么可能，我觉得这三者之间本身就是矛盾的。昨天晚上我们也说清楚了，其实还是感谢罗雪、杨文语、张译、朱瑞、蒋超、陈力、张爱玲还有今天的你等等，我的好朋友，我觉得我很荣幸能有你们这些好朋友，虽然平时我们都各忙各的但是一旦我有什么事你们都毅然的站了出来。

话说回来其实我内心还是有些后悔那么早的走出了高中的校门，不是因为其他的，只是因为和你们在一起的欢声笑语。

最后我会好好的过好每一天不再让你们担心，不再让你们流泪，当然我自己也不会再独自受委屈，我有什么事会在第一时间告诉你们的。

爱的太多选择太多

人会胆怯，爱要修炼，情何以堪，妄自想念武宏凯

这篇文章的题目已经显而易见，爱过的太多，往往是最能明白自己需要的是什么，可是人之所以贪婪，才会耽误太多。

我想说，经历了那么多的爱情，在最开始的脚步到后来现在的每一步，已经从轻巧变得沉稳，从大意变得小心，从步步惊心变得步步为赢。爱情让我们懂得了很多，也苍老了很多，面对感情的问题，我们已经变得不那么大费周章，可能已经十分熟练的沉稳面对一切纠纷，一切可以使自己不再挣扎的情绪问题，我们冷静了，也从容了，也享受解脱的整个过程。

受伤了要学会快乐，而真正快乐的时候便伤口愈合，那些在不爱与被爱中反反复复的抉择和不舍，流下的眼泪，遗忘的生活。从最开始最单纯最简单的初衷，到后来义无反顾的抵抗过去，纠缠过去，到一切都与自己无关，都随青烟而消散，我们站在迷雾当中，像极了一场梦，也巴不得是一场梦。

还记得我们曾经说过的那些誓言都变成了不老的谎言，已经没有人再去相信，已经没有人再去为之而疯狂和幻想。你经历过的那些爱情，那些所谓的爱人，也许她们曾经相信过，而你也坚持过，只不过后来我们面对生活，我们也真正努力去承受过，只是那时的爱情对于我们的内心太过于沉重，因为我们是真的爱她，我们是真的打算守护一生，也在最年轻的时候遗失了最宝贵的爱情。

不后悔，是我们对经历过的人渣一种肯定，若不是真爱，怎么会是人渣？想想这一代的爱情，已经不及上一代，太多的物质考核，太多的精神折磨，男人需要奋斗的太多，女人需要享受的太多，可是如果不是这样，谁又肯会拼命捍卫自己的事业，谁又拼命呵护自己的容颜，我们渴望遇到真正的爱情，那个人我们总幻想在将来。

虽说也有脚踏实地的爱情，那些唯美的话阐述的一生只谈一次恋爱，一生只结一次婚，这样的人生让人羡慕，让人为之着迷。可如今这个社会需要的是一种坚持，只要有永久的坚持就一定有不朽的爱情，只要永久的坚持就会有不老的传奇。

我们爱过太多，往往受伤最深刻，我们笑过太多，往往难忘越失落，爱过太多，选择太多，谁能为爱而生。

无需痴想太多

那天偶过花店，他察觉到我对黄玫瑰的喜爱，第二天便送了一束给我。

可不知怎的，我老想着花店橱窗里的那一朵，总觉得这一束不如那一朵清丽可人。

有一天，我俏皮地问他：你真的爱我吗？其实，只要他讲一个爱字，我就满足了，可他不仅说爱，且滔滔不绝地说了许多爱的理由，听着，听着，我心不在焉了

无需要太多！人，有时真的并不是非要得到或听到许多的。一朵花，一片绿叶，一个会心的微笑，一缕柔情，一点真心，一句关切的问候，一声同情的惋惜，便可使我们如品香茗、似饮甘醇了。

只要在我心身透支时，有一双温暖的手向我伸出，我便能借助这一臂之力走出困境；

只要在我苦恼时，有一位善解人意的朋友在我身边，我就能吐出所有心事求得心灵上的舒展；

只要在我忧郁时，天边有一抹淡淡的斜阳，便能照亮我那双迷茫的眼睛。

只要

不必希求太多向朋友、向爱情，尤其是向生活。是否记得？我们曾经多么专注地设计美妙的未来，我们是如何细致地描绘多彩的前途，然而，尽管我们是那样固执、那样虔诚、那样坚韧地等待，可生活却以我们全然没有料到的另一种面目呈现于面前。

无需痴想太多！只要我们每一刻都在认真地做人，认真地生活。