【www.qg13.com - 彻底改变自己挽回爱情】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"改变自己，方能扭转爱情转盘"，希望能够帮助到各位。

女人退一步，男人退两步。一个懂得爱的人，宁可扮演输家，也不去打败自己的爱人。打败了她，或者他，你想得到什么呢？真爱，就要懂得让步。爱，需要懂得，懂得关心，懂得体贴，懂得一切为爱而应该付出的所有。唯有懂得，爱更能情意绵绵；唯有懂得，爱更添温馨无限；唯有懂得，爱方能经历弥新！永恒的爱情，是要我们去用心经营的。生活是一本百科全书，里面有许多我们未知的东西，需要我们不断地去探索追寻。当我们拥有了爱情的时候，请用自己的诚心恒心耐心和爱心去好好地经营，这样我们就一定会幸福。

Q1、我跟男朋友在一起四年半了。第一年异地，他读研究生。第二年我辞了工作来成都陪他，来成都的第一年里一心陷在爱情里面几乎什么都没做，考研也是心不在焉。第二年工作，因为习惯了他的关心与呵护，所以每天什么都不想，以为他会计划好一切。对于他的安排我也不怎么听，还经常给他发脾气。工作起色也不是很大。去年请了两个月假又考了一次研究生，因为时间太紧准备仓促，复试被刷。我这个人不怎么开朗 经常使小性子，用他的话说就是一周有三天都不爽，因此也影响到他的心情，让他下了班什么事都做不了。他毕业考了公务员，新人培训上认识了一个女孩子，感觉各方面跟他很配，所以他想去追。他觉得我的任性与消极已经磨平了他对我的爱，现在跟我在一起更多的是习惯不舍和怜悯。可是我想挽回，我的问题也做了深刻的检讨。他说再给我们三个月的时间，不行就好聚好散。请问这种情况下我怎么办？

A1、这三个月里，改变自己的脾气，他觉得你小性子太多了，那么你就别耍那么多性子，让自己变得懂事一些成熟一些，处理问题和自己的情绪方面需要改变。女人最大的武器是温柔，你可以适当的撒娇可以卖萌可以靠委屈来让他更珍惜你，但不是无止境的作和任性，你要学着从他的角度来考虑问题，别让他觉得你像个长不大的孩子。

Q2、我喜欢一个男孩，我们在一个城市，工作的单位位置不一样，晚上我会约他出来，每一次他都绅士的买单，有次我跟领导们喝醉了，打电话给他，他来接我，送我回家，我就像情侣一样挽着他走。但我不敢告诉他，我喜欢他，因为他很帅也很优秀，我觉得他不可能会答应我，但是我有想他能答应我，我该怎么办。

A2、你不需要向他表白，只需要继续这样相处下去，他既然不反对你，并且愿意跟你相处，那么就代表是有可能的。你如果觉得自己配不上他，可以在提升自己的价值上多下功夫，让自己看起来更美，也更有涵养学识。让他反过来追你，而不是你去追逐他。

Q3、我是一个五官不错但是偏胖的女生，有点不自信。我在离家很远的一家国企工作，在这里没有认识的人，交友圈仅限于公司内，感觉认识男生太少，想进入高端朋友圈认识优秀男生，几乎不可能，怎么办？

A3、从你们公司的男生入手，跟他们做朋友，让他们给你介绍其他的男生，从而拓展你的社交圈，不要觉得公司男生不符合你的条件就不去接触，多参加一些同城的活动。

Q4、我今年快30岁了 可是我没有一次正式的恋爱，相亲时男方开始都会对我有兴趣，说我各方面都很好。可是超不过1个月就会不联系我。我实在不擅长与异性相处，都是同性朋友。在今年关键的相亲阶段，我该如何找到原因并提高自己呢？

A4、你首先要明白30岁的女人已经不像25岁的女人那样处在黄金择偶期了，就算你不承认，你也得知道，如今是男人在挑你，而不是你还能太多的去要求男人。如果遇到自己觉得不错的，可以适当的主动一些，当然并不是说30岁的女人就完全的被动，而是得认清这个事实，因为女人的价值是随着年纪上涨而下降的，但是男人不一样。你可以跟身边的同性朋友学习一些如何与异性相处的技巧，多了解男人的心理。

Q5、和男友感情一直很好，后来玩游戏对我没以前热情，我就和他闹别扭，他就说我幼稚，有时候电话里没话说我还不想挂他也生气，后来恶性循环我受不了了就提分手了 但我后悔了又找他和好 他也同意了，之后我没觉得两个人怎么好，反而更累，后来他提分手了，我又挽留，他没同意，我们彻底分手了，再后来有见面也挺尴尬的，我态度也挺冷的，再后来我就把他电话删了，其实我一直等他来找我，我就是想知道一直都没什么大问题的，为什么因为这点小事就分手了？

A5、这样的事情还算小事儿吗？难道要打架了才算大事儿吗？你们总是闹别扭，总是动不动就分手，和好了之后都没有想着改善彼此的关系，而依然像以前一样相处，就只能恶性循环，分手是必然的事情。

爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。

扩展阅读

改变自己，才有新可能

文 何亚娟

亚娟姐，我最近有个特别困扰的问题，就是感觉自己从来就不是一个喜欢承受高压力的人，比较喜欢简单、舒服的所有东西，但是因为老板的赏识，把我安排在他感觉可造的一个位置上，便同以前所想的不一样，他要求的员工是那种要不断进取的，可是我是喜欢恰恰就好的。当两种发生冲突时，哪方面比较重，又哪方面比较轻呢？我也知道更好的远方能带给我更好的生活质量，但是好像自己都没有刻意给未来画过线。如果你看到，希望指点一下，谢谢你！

——月二二

月二二：

你好，你的问题比较客观也比较典型。其实人类的本能是喜欢过相对安逸、舒服的生活，而且习惯性思维和惰性也是人性的弱点之一。

我记得我跟部门一位优秀编辑提出“要不要带一个编辑组”的时候，她几乎是出于本能地说：“我不想让工作影响生活的品质。”这位编辑是个喜欢旅行的姑娘，她把生活和工作分得很开。

2012年年底，在我犹豫要不要跳槽时，我和你、和她有一样的顾虑，我差点就拒绝新公司抛来的橄榄枝。因为我在老公司待了五年多，并且拥有一个一手创办的女性阅读品牌，老公司离家近，骑自行车过去只需要五分钟，还是弹性工作制，一周只需要周一、周四去公司，忙完手头的事情就可以回家，很方便照顾当时才一岁多的女儿。

如果新公司不来找我，我从来都没有想过要去找新的工作，我满足于当时这相对安逸的生活。

第一次去新公司和总经理面谈时，虽然聊得很好，但回来后我还是犹豫了，而且家人也认为——“你现在已经做到编辑部主任级别了，事业也算小有成就了，你就不要瞎折腾了，老老实实待在现在的公司就很好。”

我一想，也对啊，我都是有孩子有家庭的人了，何必让自己那么辛苦那么拼呢？

应该要感谢当时新公司的人事总监和BOSS对我不抛弃不放弃，在国展书会的时候再度对我“发起进攻”。

BOSS口才了得，他说：“人生短短一辈子，青春十年已经过去，接下来的十年对于我们来说是黄金十年，三十岁到四十岁是发展事业的最好时机，如果错过了，等到四十岁时你想跳槽也跳不动了。”

他还说：“每个人在不同的舞台，处于不同的职位，使命是不同的，眼界也是不同的。如果在一个老地方固步自封，看上去是很安逸，其实思维是在衰退。给你一个更高的平台，你的眼界和视野会拓宽。这无关年薪提高多少，关键在于能提升自己。如果谁给我一个市长去做，哪怕不给工资，我相信我都会欣然接受，因为我想要站在更高的平台，看到更广阔的世界。”

他的话触动了我。人生苦短，我才三十岁，我不能过一种没有追求的生活，我希望能挑战下自己，看看未来有没有更多可能，看看自己到底能走多远。

于是，我跳槽了，选择了和他一起共事。

事实证明，我当初的选择是明智的，这两年，我能感觉到自己的成长，不只是事业上的进展，更是内心世界的成长。

后来有一天，我问了那位编辑同样的问题：“你想不想带一个编辑团队试试看？”

她这次的答案却变了，“我想试试。”

我对她说：“其实挑战一下自己挺好。如果工作做得好，非但不会影响生活的品质，甚至能提升生活的品质。工作做得足够好，也会更大限度地实现时间自由和财富自由。你喜欢旅行，累积了财富，也可以帮助自己去更广阔的世界看一看，比如出国旅行之类的，而且还能更好地照顾家人。”

她对此表示赞同，她说：“我和你一起工作这么久，我发现你变得越来越好，眼界、思维和从前的你不在同一个高度了，我甚至觉得，你的思想境界已经高于很多我从前认识的老板了。”

我说：“谢谢你的评价，但是我不会跟别人去比，我只知道，多经历一些事情总归是好的，挑战下原本以为的不可能，总会让自己有所收获和成长。”

不知道你听完我的故事，会不会有所启发？

工作和生活从来都不是矛盾体，而是利益共同体。工作是生活的一部分，一个工作做得很差劲的人，生活应该谈不上有多如意。只要你平衡好工作和生活的关系，就不会纠结孰轻孰重了。

你说你从来都没刻意给未来画过线，其实，我们每个人来到这个世界，都在走一条未知的路，正因为未知，才充满了无限可能和精彩。

我以前也没有规划我想要过什么样的人生，也没有想过我什么时候应该跳槽，生活有时走着走着就有出路，走着走着就会改变，有时候是挫折逼着你去改变，有时候是身边出现一些人激励你去改变，有时候是因为看了一本书引发你思考去改变。

除了保持固有的善良、乐观、热情、宽容、坚强、勇敢等基本做人的品质，我们总要不断地改变，才会激发内在的潜能，成为更好的自己。

——何亚娟

*

如何改变自己的社交冷漠

①

问➤青雨，我有个心结，一直不知道怎么处理。我发现很多时候我考虑问题的态度都很“冷”，就是关心事多于关心人，比如，同事去银行办业务，到银行后说她到了，外面下雨了。我听到后首先想到的她要办的事有没有按时完成，而不会先想到她有没有淋雨。有时候也会假装很关心别人，但自己知道内心更关心事。反而是看电影容易感动，仅仅是内心里感动，不会表现出来。而且觉得自己被感动好傻，觉得都是假的。

我感觉这样的心理对人际会有影响，装来的总会不像的。有时还自责我怎么这么冷漠，从小父母对我很严厉，我也不太需要他们，小时候在家人面前看电影或电视剧哭，爸会说，有什么可哭的，之后我就忍着不表达情绪了，觉得当众表现很感动是很尴尬的事。一直以来，都是一提到这些事内心就很慌乱想转话题，我担心会把我这种缺陷带到未来家庭生活里，影响我未来的孩子，却不知道怎么改变我这种心理。青雨，你说我要怎么变的有爱心呢？

七月青雨

七月青雨

那些事儿，只是部分存在。小城市居多。

很多自己不行的人，用这个当作借口来骗别人骗自己，来掩饰自己不行的事实

我从来不想，也没失败过。

我并没有肯定你这句话。我并没有说实力强就怎样。

1，眼里没有听人说、别人说

2，什么都要自己试试才知道

3，困难是有的，但是可以被我克服的

4，接受一切既定事实

扭转爱情高低位，让他心甘情愿进入你设定的“规则”

问题1：

学会表达自己的感受，在感情中变被动为主动！

题主：

基本介绍：

女方：25岁，165，体重119，普通职员，收入5k

男方：28岁，180，体重170，普通职员，月入8k

所处阶段：

热恋期间，总被男友打压，不知道该怎么做。

问：

小魔女老师你好，请抽中我。男朋友喜欢说我假，不太相信我，说过几次我是去骗他感情的，我问他我到底骗了他哪里，他又不说，不知道他是开玩笑还是怎么的，他说我很晚睡觉是不是在找别的野男人，否则没有理由。

曾经他给我打了快十个电话我都没有接到，我跟他解释他也不怎么相信我，我不知道我究竟为何让别人不能信任，这使我非常的懊恼，我没有做过的事情，为何要加在我头上？

他平时有时候也喜欢跟我谈论一些美女身材呀什么的，也会当着我的面看别的女人，我感觉他对我有些肆无忌惮，他也爱说教我，我觉得跟他的对话是不太平等的，因为感到他高高在上一些。

最近工作上面被他说得很惨，一点小事，他似乎也会很冒火，甚至打击我的能力，有时候工作上说的是对的，但有时候我也不认同，冒火的时候他的脸很阴，我整天被说，我的心情也是相当不好，我就想跟他气，也气过一两次，内心很窝火，面对这样的关系，我该怎么做呢？

副本_副本_未命名_自定义px_20XX.10.12 (15).png

小魔女回答：

你好，如果在你确实没有任何实质性的出轨行为的前提下，对于这种男性，我表示强烈的谴责，相信有很多正在看这篇爱问答的朋友也会有同感。

无论是从人品还是从道德方面来说，诋毁自己女朋友，用这种所谓的“过分的玩笑”调侃自己女朋友，在女朋友面前说其他女性好看，丝毫不考虑自己女朋友感受，这种严重无礼无义无道德的男朋友，你为什么还要忍呢？

当然了，在对方这种行为之下，我们还是需要分析一下原因的。

●寻找原因。

对方说你假，说不相信你，而且说你晚睡觉是不是找野男人，这些说辞是否说根据你的某些特定行为，或者在你们结识之前就已经被他掌握的；

又或者是否你是通过某种特定的方式和他结识，而这种结识方式，让对方对你的人品以及感情忠诚度产生了质疑；

又或者，从另一个角度来说，是否你的客观综合价值实际上是让他感到不安的，他说你假，对你有怀疑，实际上出自于对自己的自卑，也有一定的可能性。

当然了，这需要你自己通过更多的信息和证据去佐证。

●客观判断双方的综合价值。

对方喜欢跟你谈论一些美女身材或者相貌，把你和别的女性放在一起比较，说教，甚至是打击你，是否是你的客观综合价值确实比他要低，低的让他看不上你，这是有可能的，所以，客观判断一下双方的综合价值，对于你目前来说非常重要。

当然了，也有另外一种可能，那就是其实你的客观综合价值比对方要高的，他不得不通过打击你的方式，来打消你的自信心，从而让你觉得配他就已经不错了。

●表达感受。

总而言之，目前通过判断你和他的客观综合价值，然后进行一定的对比，才是当务之急，因为他的行为在没有双方价值的对比支撑下，总会有不同的分析，毕竟客观条件会影响对方的主观目的。

然而，从另一方面讲，无论你的价值和对方相比起来，是高了还是低了，对于这种人品和做出这一系列行为的男性，基本上都是不尊重人的，一个不懂得尊重自己的伴侣的人，长此以往，你也不会得到任何好的恋爱体验，情感体验。

所以，如果对方还有下次，建议你一定要表达出自己的感受，难受也好，气愤也罢，一定要让对方知道，然后让对方学会尊重，如果对方仍然死不悔改，那么不建议你和他继续在一起。

问题2：

分手后如何通过二次吸引，重回甜蜜期？

题主：

基本介绍：

女方：身高168，体重130，老师，月入6000

男方：身高185，体重180，建筑师月入10000

所处阶段：

分开半年，现在我想尽我最后的能力去找他说清楚，要个彼此的结果。

问：

他说我们不适合，总感觉少了什么，他一直想看到我们之间往他理想的那样发展，他没有能力让我改，也不想拖着我了，分手前一个多月他突然极少联系我了，也很久没见面。

他家庭一直有问题，但恋爱期间他不怎么提家庭问题，分手当晚他才说出，断断续续联系的一个月里，他被迫买房子，因为他父亲要把他和母亲赶出去。

在此之前我也因为不会表达让他心凉，让他感觉未来不应该两个人共筑吗？分手后初期极少回复我，我打电话问候他，他说在那段黑暗时光里发现人的潜能是无限的，现在社会地位又提升了。

直到我很直接约他出来说有东西给他，也没有任何回应，没删除拉黑，后来我寄了曾经要给他的纪念册还有一封信，信最后写到有机会还是希望和他见个面吃个饭，他至今无任何回应，我还能挽回吗？

小魔女回答：

你好，其实这段关系的结果已经非常明显了，只不过是你自己不愿意去接受现实而已。

你不得不承认你自己内心其实是清楚双方现在到底是什么关系，是否还能继续发展，你所谓的“说清楚”和“要个彼此的结果”一早就已经摆在你面前了，只是你不愿意张开眼睛去看，觉得眼不见就是虚的，仅此而已。

所以，如果你的诉求是如同你来信中所说的，结果已经给出，没必要打破沙锅问到底，更没必要钻牛角尖，说白了，你只是不甘心就这样结束而已，但结果对方已经给出，更多的纠缠也不过是失了风度。

其实在这段关系当中，仅仅从来信的角度来说，要归结起来，对方的问题才是比较多的，你们整个关系的发展，其中占很大比例是因为他自己的家庭原因，这个对于你来说，基本算是不可抗力，所以没有办法解决。

但是，如果真的要说的话，恐怕和你的表达方式有关。

在来信中你有提到“我也因为不会表达让他心凉让他感觉未来不应该两个人共筑吗？”这句话，你没有详细告知我具体是怎么表达的，所以目前很难找出问题。

但是就你的表述来看，恐怕你说了一些让对方认为，你以后应该非常依赖对方，而且有少许一旦理解偏差就会变成“占便宜”的语句，所以你会让对方觉得，和你在一起，未来的家庭生活会压力很大。

总的来说，这篇来信更多的不是提供有用信息，只是在为了倾诉而倾诉罢了。

所以，建议你在碰到这种事情的时候，更多的是注重你们之间到底有什么因素导致关系破裂，对方有什么行为，曾经说过什么，那些行为和你是否有关系，关系大不大，如果关系比较大，具体是什么问题，自己有没有办法解决，还是两个人是否有能力解决？

那么基于这个需要改变的东西，有没有计划，你要考虑的是这些问题，而不是仅仅宣泄情绪，否则你永远无法改变，也无法提升价值，那么你所谓的“尽最后的能力”也不过是尽最后的能力去说服对方，而不是尽最后的努力为双方的关系做出改变。

大家在看完文章后，会不会也发现两个姑娘有一个共同点：就是在爱情里太卑微，一直被男方牵着鼻子走！

这让我想到了“卑微”出了名的主持人朱丹，朱丹处处力挺老公周一围，言语中种种崇拜，而周一围不仅贬低朱丹演技差，更是公开diss对她的所有不满，毫不在乎她的感受。

但朱丹却能因为孕期老公为他做过的唯一一次饭而感动，继续为这卑微的爱情辩解着，这一切正是因为她在感情中的被动，没有明确的树立框架，被周一围吃的死死的，导致权力的天秤不断地偏向男方。

可是，亲密关系中，一切的付出、欣赏、感恩，都要建立在双方关系平等的前提下，你要准确的知道，根据你的情况想吃定男人要做到哪一点！发现问题，才能解决问题。

男人会为什么样的女人，主动改变自己？

1

“强势婆婆+妈宝男的组合，到底能不能嫁？”

问：

我33岁，孩子一岁，都说“想知道嫁对人没有就生个娃看看”，我觉得我就是嫁错人了。

怀孕期间老公因为总说忙，就基本都是我一个人去产检，婆婆居然还说，“我可没说你们一定得有孩子，我身体也不好，可能带不了娃。”

本来怀孕就让我够烦了，后面坐月子更是鸡飞狗跳。

猪队友老公什么都听婆婆的，不让孩子穿纸尿裤，夜里哭得声嘶力竭不让吃奶……

每天一肚子气，婆婆还指手画脚说我。

我实在忍不了跟老公告状，开始老公还会说婆婆几句，后面说我没感恩心，觉得我戾气大。

我更一气之下回了娘家，结果老公说人家多少人生孩子没见你这么闹的，过不下去就离婚吧。

我赶紧从娘家回来，但是老公却对我冷淡要命，我不想离婚，请问怎么办？

安迪导师解答：

对于新手妈妈的烦闷，首先给与抱抱，的确很辛苦。

并且这种辛苦可能真的只有生过孩子的人最能感同身受，且是孩子尚未脱手时，会最容易触发共鸣。

你的情况，其实在产后新妈妈中算是普遍的。

之所以先告诉你感同身受这个群体，是因为，我能理解你的委屈和付出，也了解你的烦躁和希望。

可是往往没经历怀孕生产的很多男士真的体会不到，他们看到的可能就是媳妇突然情绪暴躁，突然很多要求。

而且还会觉得我都把自己妈妈叫过来照顾你了，你还不知足？

所谓生个孩子看看嫁人是不是正确不是说，指望男生自动化变成以前都没有的宠妻狂魔。

更不是男生跟当妈的一样处处为孩子担心，然后一切都操作的驾轻就熟。

而是也需要我们好好先反思下之前没孩子相处时，是不是哪里做得不够好。

第一，怀孕你一人产检，如果一直以来你都是一个独立自己搞定的角色，孕期虽说有点小委屈但是还hold住。

可是生产后加上孩子，两个人都需要老公的照顾，则你并未给老公养成付出的习惯，这是之前你忽略的地方。

说难听点——你可能的独立允许了他的不作为。

第二，原生家庭对人的影响，可能之前没有注意到。

比如婆婆这句“不是我让你们生的”，责任外撇，老公是不是多少也有点呢？

那为何你们结婚恋爱时你没看到，现在突然在意了呢？是不是存在当初考量得不仔细呢？

第三，自己的孩子，自己说不上话，是婆婆太强势还是因为你一直呈现了好妻子不争辩或者没主见的角色呢？

有句话说，别人怎么对你，都是你允许的，这块是我们需要认真思考的。

第四，想让老公和婆婆改变，你选择的方式是一走了之？问题就会自动解决吗？

你可能想的是利用他们不珍惜你，失去了你就求我的心态，但是人家对你走的事，只看到是闹心，过不下去。

综上，你其实一直一来很可能是在婚姻中处于低位的啊！

建议如下：

第一，把对抗沟通，耍情绪转化成提问题，制造双赢结果。

比如奶奶看孩子不让穿纸尿裤，你可以对着宝宝说：“看奶奶多疼你，怕你不舒服，你可别乱尿，要不奶奶洗床单多累！”

说完可以跟婆婆说：“妈妈，那不穿的话，床单可得换的勤，辛苦您了！”

一句话，认可了婆婆，还把活推出去，谁还说你什么？

第二，把老公拉成你的人，别成你的敌人。

你跟老公抱怨的不是外人，是他的妈妈，如果你把老公放在一个进退两难的位置，那就是给他出难题。

想想看，谁会喜欢一个为难自己的人？哪怕是伴侣。

所以，不妨转换成：“老公，我看咱妈特辛苦，孩子夜里不喝奶，我也涨奶难受，妈妈得把孩子抱走再哄，都睡不好。

还不如让他夜奶呢，先这样，大家也不用半夜听娃哭，你也休息更好了啊”

讲出利弊，不上升到什么“指手画脚”的标签，相信你老公自然会权衡处理。

最后，如果你都这么做了，效果还是不显著，再回到前面的反思分析，有时候选择比努力更重要。

最后，婚姻是你自己的，不可能时时事事都顺意，但是找准你要的大方向别让情绪摧毁自己，用智慧解决就好啦

2

“你后悔找到眼前这个男人吗？”

问：

我是一家国企的会计，工作比较稳定，也不算很忙，今年45岁，25岁结婚，到现在已经20年了。

孩子现在在上高中，从结婚以来，我就一直把工作重心放到了家庭中，尽量早早的下班，操持家务，照顾孩子，伺候老人。

尽自己最大的能力补贴家里面，从来没有和长辈们要过一分钱，但是这些并没有让我获得回报。

相反的，我老公工作很忙，经常不在家，长期在外面出差，虽然两个人都在工作，但是老公经常以自己工作忙为由拒绝为家庭付出。

家里家外经常只有我自己一个人忙前忙后。

更可怕的是，他脾气很不好，经常看不上我的一举一动，找理由吵架，一吵架就冷暴力，拉黑我。

最近我们的关系到达了极点，他提出了离婚，我很不能接受，不想离婚。

我甚至不知道自己做错了什么，我付出了这么多为什么变成了这个样子，尽管每天以泪洗面，无能为力，又不得不去上班，照顾孩子老人。

老师，我应该怎样挽救我的婚姻啊！

木兰导师解答：

看得出来学员是很传统的中国女性，相夫教子，全心全意为家庭付出，早出晚归，辛勤劳作，但是付出的并没有得到相应的回报。

那问题出在哪里呢？

首先，我们可以看到，学员并不是一个家庭主妇。

有自己的工作，有稳定的经济收入，正常来说这在婚姻中代表着一定的话语权，那为什么学员还如此被动？

因为她主动放弃了本来属于自己的权利。

婚姻是两个人的事情，是需要两个人共同付出的，当一个人不付出的时候，自然不懂得珍惜，甚至会觉得你做的一切都是应该的。

那么你的百分百努力在对方看来就是零。所以女性在家庭里不要全部包揽所有工作，要学会有序的和家人分担。

另外就是学员把全部的时间和精力全部用来照顾别人和工作，完全没有自己的时间，自然会忽视自己的外在和内在的提升。

女人永远也别觉得自己在婚姻中就放松对自己的要求，无论什么时候，自我的提高都是最重要的。

被生活琐事所压迫，越来越远离优秀的自己，只能变成一个黄脸婆又不善于沟通表达。

老公自己不把自己当回事，离婚也就是可以预测的，所以提高自己才是解决之道。

3

“男人出轨，还想扶正小三？”

问：

我今年29岁，是一个机票售票员，长相还是不错的，本来应该生活的很幸福，可是婚姻的苦我还是吃了。

老公一直对我很好，直到有一段时间我分明感觉到了老公对我的冷淡，很多时候会背着我偷偷看手机。

一直到被我发现了他出轨的事实，但是老公极力否认，根本不承认出轨的事实。

我姑且原谅了他，但是这并没有换来他的改邪归正，反而，继续谎话连篇。

而且根本没有在实际行动上想好好过下去，态度嚣张，我行我素，根本不考虑我的感受。

其实我老公家里很穷，我当时没有听从父母的话嫁给了他。

结婚之后我们的经济条件也没有好起来，一直比较拮据，他也经常为自己的无能而流泪。

最近这几年，通过我们的努力，我们的经济条件越来愈好了，老公也换了车，圈子也在不断扩大，社交圈也有所提升，有了很多机会接触花天酒地。

这也给他出轨创造了机会，小三也很嚣张，竟然也敢明目张胆的在社交媒体上晒他们的合照来气我，但是我还是束手无策。

木兰导师解答：

从上面的内容上，我们可以看出你现在的情况很被动，老公不在意你的情绪，而且和第三者的关系日益亲密。

从上面的材料我们可以做出分析：

最开始结婚的时候，两个人的位置并不对等，男方一直被人瞧不起，从小到大经济都很拮据。

突然经济好了，在心理上就很想通过很多的方式证明自己，所以长期压抑的反弹就是放肆。

这也证明他很需要别人认可自己的成就。

第三者就很擅长这一点，长袖善舞，很会沟通，让你老公找到了自己的存在感。

而且现在自己好起来了，对你的依赖就变的更低了，自然表现的满不在乎。

在被发现小三的事情之后，他满嘴谎言就看得出两个人缺少基础的信任感。

这主要是因为你不善于沟通，这一点上也是需要提升的。

面对小三的挑衅时，要冷静不要被激怒，同时知道自己的想要的是什么，善于表达，扭转时局不是不可能的。

很多男人在相处一段时间后就变得越来越不会关心和疼惜，一吵架还会冷战、逃避甚至提出分开。

而女人则会说：“我就只是叨叨了他几句，他为什么就不能改改”，但事实证明，唠叨只会适得其反，让他变本加厉。

通常大家都会认为：要先给男人建立“对我好”的态度，他才会采取“对我好”的行动，所以去一个劲儿的对男生说教。

可真相却恰恰相反！你想让男人打心底里心疼你，首先需要在行为上引导他对你投资。

比如：你让他在你做饭的时候替你洗洗菜或者让他在吃完饭之后去切点水果，这个时候，他的大脑为了平衡他的认知，就会为他找到合理的借口来说服自己的行为：

“我工作了一天那么累，还给我女朋友打下手，给她切水果，一定是因为我心疼她我才会这么做的。”

所以你看，如果我们想要改变男人的态度，让他自发地产生对你的责任感，就要先引导他对你的行为付出，从而影响他对你的态度转变。

那么，在你的潜意识引导下，男人会愿意为你付出多少真心？快来测试一下吧，了解你的魅力，也了解你爱的原因！

“培训”男人就像遇上性格倔强的猫咪一样，只要正确的找到它的爽点，它就会乖乖的任由你随便撸。

不能改变心态，就要改变方法

不能改变心态，就要改变方法

放牛先生：

我现在快被我老婆逼疯了。我是做生意的，她是老师。外人看来，我们两个有车有房，日子过得很风光，可是哪里知道我的苦处呢。老婆在家仍然像对待学生一样对待我和女儿。女儿吃饭前没有洗手，她就勃然大怒，骂骂咧咧的，把女儿训哭了。女儿有一次没有考好，结果就没敢回家，跑到同学家避风头了。那天，我快疯掉了，四处打电话找女儿，可是我老婆却想着等找到女儿后，如何教训她。那天我彻底急了，要是女儿有什么意外，我就和她拼了。

我有的时候都觉得我这辈子活得窝囊，我一个大男人，好歹也管几十号人呢，钱也没少挣，可是在家，我一点地位都没有。老婆不会做饭，我只要出差，就要把出差那几天的饭提前做出来放在冰箱里，收拾屋子什么的，也都是我干。可是，她还不满意，老是对我挑三拣四的，还老是怀疑这怀疑那，我不能多看外面的女人一眼，多看了，就会被数落。而且即便和哥们儿出去吃个饭，还得和她打报告，她同意了我才能去，而且吃饭的时候，她一会儿一个电话，催我回家。现在弄得我的那些哥们儿都不乐意和我一起吃饭了。更为过分的是，我俩要是吵架什么的，她都去折腾我爸妈，我爸妈都那么大年纪的人了，现在只要一听到电话铃声，都心惊肉跳的。

我女儿说了，要不是家里有我，她早就离家出走了，出去打工，也比待在这个家强。我曾经和老婆沟通过，可是老婆是个一根筋的人，她认为她做什么都是对的，都是为了这个家好。我想过离婚，女儿也劝我和她妈妈离婚，说再这样下去，她会疯掉的。可是，我知道我老婆的性格，要是我提出离婚，她肯定会闹得不可开交的，甚至会以死相逼。请放牛先生告诉我应该怎么办呢？

窝囊的男人

我有一个朋友，很贪玩。我们一起打牌或者泡吧的时候，他老婆几乎五分钟一个电话，每次他都唯唯诺诺地解释个没完，面对我们，他自己也觉得不好意思。如你所知，一遇到这种情况，我是绝对不会放过得瑟机会的，就把男人离婚单身的好处吹得天花乱坠。其实，男人之间也不是那种见不得别人家庭和睦的人，虽然心里劝他以家庭为重，但是兄弟就是用来嘲笑的不是吗？后来我逐渐发现，我们再在一起玩的时候，他手机再也没响过，我们以为他翻身农奴了，一致为他庆贺。有天终于得知，他把手机调成静音了，他老婆的电话就是打翻了天，他也听不见，至于他回家如何解释，天知道。这种耳不听为净的办法，可能是对待这种监督过分的女人最无奈的方法了。

话说回来，女人管你，是在乎你。天下有哪个老婆不想把自己的老公系在裤腰带上？有些男人就特别享受这种状态，一接电话，嬉皮笑脸插科打诨，丝毫不觉得在兄弟面前抬不起头来，反而觉得有老婆管沾沾自喜，然后为自己一次次把老婆摆平得意非凡。这就是心态，好的心态能化繁为简。说一个人物。隋文帝杨广刚得天下的时候，有个好朋友叫荣建绪，是前朝刺史，隋文帝想用他，他却来了句“臣境非徐广，情类杨彪”。徐广当年曾哭泣，杨彪终生闭门不出，自称汉臣，不愿意为曹魏大臣，意思是他只愿意对旧朝称臣。帝笑曰，“朕虽不晓书语，亦知卿此言不逊”。杨坚同学却笑着说，老子虽然文化不高，不晓得你掉的什么书袋子，但是老子知道你说的不是什么好话。你看看，这种装聋作哑插科打诨的功夫，立刻让荣建绪俯首称臣。世上无难事，只要心态好。

但有些男人，天生就练就不了那种没皮没脸的劲儿。不能改变心态，就要改变方法。我前面那朋友虽然方法欠妥，却也不失为一种无奈之举。针对你的情况，其实有一种更好的方法。把生意交给你信任的人打理，自己出去旅游一段时间，她打电话你也不能不接，就三个字，在外地。打多了，不接，不解释，别瞻前顾后意软心慈。《裸婚时代》里有个段子，童佳倩为了逼刘易阳去上班赚钱，把自己奶水挤了冲进马桶也不给孩子喝，让刘易阳为孩子的奶粉钱犯愁，终于逼迫刘易阳主动说出“明天去报到”那几个字。其实哪个母亲不疼爱自己的孩子，但是非常时期采取非常手段，是不错的一个选择。没有人不相信，童佳倩倒掉的不仅仅是奶水，肯定还有成串的泪水。坚持就是胜利。如此三番出个长差，不抛弃不放弃，不解释不热情，坚持“四不”方针，不怕治不了你那老婆。女人的心，永远没有你想象的那么坚硬。

你是做生意的，经济学中有隐成本、显成本、总成本、沉没成本、劳动成本、社会成本、私人成本、平均成本、边际成本等，如何定夺，你自己核算个成本。你最大的犹豫，恐怕是放不下你的生意与事业。但是你想想，事业如何发达，生意如何兴旺，最终目的还不是为了生活幸福？孰轻孰重，你心里应该有个谱。像我这种视金钱如粪土而一头扎进粪堆的人，还会偷偷地想：码不准这一放手，说不定还能发现平时发现不了的问题，事业更上一层楼也未可知。曼昆在《经济学原理》里，把资本成本也作为一种机会成本，可能很多人觉得莫名其妙，但是我说一个例子你就懂了。如果你家里有个价值不菲的传家宝，始终秘不示人，就算代代相传，恐怕也产生不了什么重大意义。如果这个消息不胫而走，不说身价地位的效益增长，恐怕你第二天打开门一看，哇，好多美女哎，排着队要嫁给你。

至于另外一个细节，怕你父母受到骚扰。这简单，带你父母一起出游，或者跟你老婆撂句话，如果我父母被你气出什么事来，我会一辈子把你当仇人。这不是威胁，是令她不得不三思而行的警告，也让她知道你的冷淡不是心血来潮，而是对她的一种反抗。当然，这不是最终方法，说句难听的心里话，我个人是很不喜欢跟这样的女人生活在一起的。这需要从两方面来看。如果自然环境限定，我们的身体不能像鸟一样在空中翱翔，虽然从古至今都有人向往，但毕竟人人都不会飞，也没什么好抱怨的。假如有人非要问，选择不飞翔的成本是什么，至少你不会被称作鸟人。但是，也许有人会称你为废人。你懂的。

都市放牛

小安：我用一个陌生的手机号码“逗”相爱七年的男友，一来一往短信多了，我就问他有没有女朋友。结果是失望。他竟然没有提起我。这个游戏我不敢玩下去了。

都市放牛：小盘西，这下歇得唠，不好玩了吧？这就叫自寻烦恼。没问题，这个游戏我陪你玩下去：我爱的不是诱惑，是你的肉身——不管你变换了身份、号码、环境甚至气候，以什么样的障眼术出现，冥冥之中注定了那个人还是你。

月月熊：我们在一起两年，我都没有过性高潮，这个分手理由很难启齿，长久的压抑让我脾气尖刻，情绪低落。结婚还是不结，你能给我答案吗？

都市放牛：我没有答案，因为鞭长莫及，我给你隔空抛个媚眼吧。据说有一半的女性从来没体验过性高潮，我很敬佩你因为这个理由想到分手，性爱是幸福婚姻非常重要的一个组成部分。如果你在乎他，就跟他多沟通。

我的婚姻进入了一个死胡同，该怎么扭转？

我的婚姻进入了一个死胡同，该怎么扭转？

忆慧

一段美满的婚姻，总是那么短暂，那么的不堪一击。孩子今年两岁，我和老公经历了三年的婚姻，关系越来越紧张。结婚前，老公身体有些问题，但是不影响正常生活，可以正常生育。只是需要时常去医院检查身体，通过药物调理是可以治疗的。当初结婚，我并没有在意他的身体状况，也不是什么大问题，我并不忌讳。

我和他算是一见钟情，认识不到一个月就确定了恋爱关系，拍拖一年结婚。婚后，老公变得很懒散。我们的共同认知变得很模糊，经常以意见不合而吵架。因为身体原因，需要定期去医院检查身体，他不愿意去，说是闻不了医院的消毒水味道。无奈，我把他的症状告诉医生，医生开了几服药，嘱托我按时给他吃。他并不配合，想起来吃，想不起来就无所谓，一点也不爱心自己，更是辜负了我的一片苦心。

我被老公的无所谓气的已经够呛，婆媳矛盾也在不断上演。婆婆在老家时，我们经常通电话，开视频，关系处的还可以。去年公公生病过世了，婆婆自己独住太孤单，于是搬来跟我们住。她来了之后，这日子就炸开了锅。她喜欢无中生有，遇到一些事情，大惊小怪的，更过分的是老公特别听她的话。在婆婆面前，他温顺的跟个小绵羊似的，从来不顶撞她。

我和老公开了一个店铺，她来了之后，还要插手我们的生意。在进货方面她瞎掺和，跟老公提出找一些便宜的货源，赚钱来得快。我不同意，一分价钱一分货，我可不想到时候客户投诉。因为价值观的不一样，他们两个人跟我吵了起来。太累了，我现在搞得在家里，一点发言权也没有。

我越来越发现老公没有主见，我婆婆不在家时，他虽然性子倔强，至少我说的在理时，还能听听。现在完全遵循婆婆的意见，他的观点时：“我妈妈走过的路，比我们过的桥还多，不会坑我们！”我真是受不了他们，我现在有了离婚的念头，可小孩子这么小，我不想让他在破裂的家庭中成长。目前，我的婚姻进入了一个死胡同，我完全不知道怎么办，夫妻不同心，婚姻这样下去，迟早也会瓦解。大家觉得我说的对吗？

维情咨询师回复：

首先，你丈夫身体有疾病，又不愿意治病，一方面可能因为他觉得病不严重，另一方面是好面子，涉及到隐私，他不想让别人知道自己的身体有问题，所以导致你们之间的观点越来越不一致。再加上老公愚孝，婆媳关系不和睦，你们的婚姻问题漏洞越来越大。如果你觉得这样的日子，太过于委屈，想要解脱，那么离婚是你最好的选择，一走了之，什么都不用管。可是，你舍不得，你不愿意孩子因为你们的关系，成长受到影响。

如果你想改变现在的状况，只能先去改善你们夫妻之间的关系，从长远的角度出发，让他知晓，夫妻之间婚姻的经营，需要齐心协力，共同商量，不能够一味的听父母的话，老人家是不会坑自己孩子，但他们的观点可能相比较而言落后，不适合现在社会的发展形式。

单独再找婆婆谈谈，跟她分析你们婚姻问题的严重，这样下去，可能造成婚姻的瓦解，对她的小孙子成长也会不利。老人家不能硬来，她会觉得你嫌弃她，以半个女儿的身份，好好跟婆婆沟通。大家都是为了这个家好，没必要闹得跟仇人一样。说到底，沟通比较重要。祝你幸福。

爱情在与不在，你都是你自己

讲述：

晚睡姐姐，是不是知道自己没人爱，努力争取得到的只能是伤害和别人的笑话的时候，只能拼命学习，拼命做事来麻木自己？这样时间长了，人会不会变得畸形？如果不这样，我又该怎么办？

虽然说爱情对每个人都是公平的，但即使是上帝，也会有疏忽的时候，一不留神将某些人遗忘在爱情的目光扫射不到的角落。

爱情也是一种机缘，时候未到，那个合适的人未曾出现之前，我们必将要一个人度过很多清晨和夜晚。

即使在爱情中，人也难免孤独，难免需要面对很多一个人的时光。爱情并不够能够充盈到生活的所有层面，像拐杖一样能够随时依靠。

所以，一个人如何对待自己，如何爱护自己，就成了永远需要学习的课题。

这道课题对于男人来说，永远比女人更容易。在这个男权意识依然浓郁的社会中，男人们大多知道如何对自己好，没有女朋友，没有爱情，他们也不孤单，炮友、暧昧、呼朋唤友，乃至于沉醉于事业，都可以解决心灵和情感上的孤单。而女人们却不行，她们将对爱情的渴望和恨嫁模糊在一起，心急火燎地想要把自己推销出去，渴望认同，内心充满焦虑，自我价值被抹杀和沉沦。

她们过不好单身日子，总是踌躇不前，因为觉得没爱情、没人要就意味着人生失败，是值得羞耻的事情。就像你说的“拼命学习，拼命做事”本是人在年轻的时候应该做的事情，却被你视为是“麻木自己”的手段。大概在你看来，若是有爱情在，大概就不需要拼命学习，拼命做事了吧。

这统统都是主流社会中暗藏的女性自视为弱势群体的潮涌。希望爱情拯救，就是希望被男人拯救，如果遇不到这样的男人，那自己的生活就只能麻木地混下去，毫无价值。

学会爱自己的首要原则就是看到自己的存在，那独特的，不需要寄居在任何人身上的自我的存在。

你就是你，不是别人，你学习，你读书，你思考，你做事，一切都是你自己强大的需要，不是因为闲的，更不是因为要躲避寂寞。

好莱坞新一代年轻女星的代表艾玛·沃森为了摆脱赫敏时代的烙印，连续接拍了两部“毁灭与残酷青春”的作品，在《壁花少年》中饰演浪荡的迷茫女生，在《珠光宝气》中出演虚荣的女小偷，她如此另辟蹊径，就是想要证明一个全新的自己。她说：“女人总是怕自己太过强大和勇敢，但这其实恰巧是我们所需要的。”

自称为女权主义者的艾玛，有很多话都可以成为值得当代年轻女孩子效仿和学习的金句。

比如，她说：“你不像其他所有人那样假装在恋爱的时候，别觉得自己傻。”

“我能做的所有就是遵循我的本能，因为我从不会去取悦任何人。”

“嫁给一个王子不是唯一一个可以让你变成公主的方法。”

“我没有漂亮的牙齿，我也不是骨感的女孩。但我想要当一个不管身材如何，都能够爱自己，仍然觉得自己很棒的，不随意改变自己的人。”

爱情在与不在，你都是你自己。这一点，永远都不应该忘记。

如果女人能安享一个人的日子，可以让心灵在爱情的空当之内也恣意生长，才算是真的独立和强大了。

爱情大的敌人就是不能真实做自己

讲述：

晚睡姐姐您好，我想跟您说说话。我自己本人是个很有自己想法很上进的女生，很清楚自己想要什么，我也是一个欣赏正能量的积极向上的另一半的人，你也知道这类人会很有事业心会很忙碌，但同时我骨子里是一个急需要爱需要呵护的小女生，我很懂事，也不黏人，也有自己的梦想工作，可是两个人长时间的不见面不打电话不聊天让我很沮丧，很怀疑我到底是不是在谈恋爱，我很喜欢他很想他。但他真的很忙，可我又不相信能忙到连回复我的话的时间都没有。我越来越发现我在这段感情里像个跳梁小丑一样让人好笑。

其实我心里觉得跟他站一起时候我自己觉得会配不上他，所以我努力想变的更好成为更好的人，努力爬到和他等高的位置，他觉得只要心里有对方都可以都应该有自己的事业，他说有些东西失去了都会用时间弥补回来，真的好矛盾，执着的不知道怎么抉择，该怎么办。

晚睡回复：

到底在恋爱中应该以什么样的面目出现，是粘人，还是独立，是亲密无间，还是保持一定距离，这完全是因人而异的事情。

就是说，每对情侣都会有自己处理感情的方式，没什么对错，确保两个人在这段关系中的需求都能得到满足，才是让感情可以健康发展的唯一途径。

你男友喜欢识大体，不粘人的姑娘，如果你又恰好是一个懂事，不作的姑娘，这样等于是金苹果落到了银网子中，是恰到好处的搭配。

但现在的痛苦和烦恼就在于，你不是这样的姑娘。你只是假装成这样的姑娘，你只是认为自己应该懂事，不粘人，支持男人的事业，这样他才会更爱你。或者说，这是你的一个理想，你很想自己成为这样的姑娘，因为这代表你超越了寻常姑娘的那些弱点，你变得更强壮更独立更优秀。

你想要更优秀的男人，但你又自卑，觉得自己配不上他。所以本来很多应该自然表达的情感，比如再忙也要打个电话通个微信，或者心血来潮的时候两个人抽时间见个面，都被制约住了。

内在与外在的矛盾，造成了你的纠结。你真正想要的东西你说不出口，为什么不与对方沟通，为什么不让对方明白你的心意？呵，因为你害怕自己那样就变得不讨人喜欢了。在爱情面前，你太胆怯了。

他很满意这样的关系，因为他可以在这段关系中展现真实的自我，他的需求得到满足，他想要一个不拖后腿，想什么时候见就什么时候见，毫无怨言的女友，他得到了这样的姑娘。而你，你没有，你想要的男人不是他那样的。

你压抑了本性，刻意要求自己扮演另外一个人，你在爱情中得不到应有的满足，你很饥饿。

爱情有很多敌人，比如冷漠、比如粗暴，但爱情最大的敌人其实就是不真实，虚假，卑微。如果每个人在爱情中都不能做自己，不能舒展身心，爱情很难发展下去。

爱得太卑微的人，就像一直踮着脚尖走在一个人的身边，假装自己和他一样高。长久下去，一定会叫苦叫累。这个道理，我前几天在《太懂事，就不懂爱了》这篇文章中已经提到过。

现在你有两个选择，一个是忠于自己，承认自己的感情需求，放下自卑，大大方方提出要求，“我就是喜欢亲密的姑娘，我希望我们能多点时间见面。”这不是乞求爱情，也没什么丢人的，真爱你的人，会乐于满足你的要求，除非，他根本不够喜欢你，那样分手也什么可惜的。男人再好，再优秀，心不归属于你，也全都归零。

另外一个就是努力修炼自己，丰富自己的生活，追求自己的事业，享受独立的快乐，真正成为你所羡慕的那种独立、大方的姑娘。只有你真的成为了内外一致的人，你才会停止纠结，在做自己的过程中感受到完整的快乐。到那时，不够让你称心如意的人，你都可以拿得起，放得下了。