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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的那卑微的年华、卑微的伤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

旋转木马是这世上最残酷的游戏

彼此追逐

却总是隔着可悲的距离

题记

初中的生活总是快乐的，可这快乐中却少不了孩提幼稚的打闹

那时，学校里有一个黑黑壮壮的女生，总是喜欢欺负一些在学校中比较受欢迎的女孩，而我就是这其中的一个

我和她同在一个班级，她表面上总是显得很喜欢我，可背地里总喜欢说我坏话，说实话，我很讨厌她，从刚开始认识她的时候就很讨厌，但我不是一个喜欢惹事生非的人，因此对她总是不远不近

但不知何时起，她总告诉我说让我下自习后在学校门口的拐弯处等她，说有事和我说，但我因为车子丢了，每晚都得我爸接我回家，所以我告诉她说有什么事情现在说，她却不说，连续的好几次

直到我买了新自行车后我决定等她，当时的我很傻，很单纯，很相信人，可是没想到她却是让她姐堵在路上打我的，当时好多人，有学校的，更多的是街上的一些小混混，我从来没有见过这种架势，刚开始时有些害怕，可后来就想我和她又没有什么矛盾，更没有惹到过她，我有什么好怕的，我以为那些人是会讲理的人，可是我完全错了，她告诉她姐说我骂她，当时我觉得很滑稽，我什么时候，在什么时间骂过她？这种人可能就这样吧，仗着自己家里的人在街上跟着一群流氓当混混，就天不怕地不怕的胡说八道了，真操蛋！说实话，那时真想一巴掌扇她嘴上看她还胡说不，我想学校那些被她欺负过的女生可能都是被她随便捏造的原因而受的欺负吧！唉

我想今晚碰上这种货色就只能认栽了，可是就因为他，那个阳光却慵懒的他，是他们帮了我，事情就这样子平息了，我很感谢他，甚至不明白他为什么要帮我，但是心里挺感激他的

就这样，我们算是正式认识了，心里对他的印象是80分，很有正义感的小胖胖

初三的生活很快便随着中考而结束了，紧接着是放假了，很炎热的天气，基本上每天都不在家，跟初中的同学一起玩，跟原来的好朋友一起玩，我妈妈总是叫我野孩子，可是放假了，你能拿我怎么办呢

放假的日子一起出去玩过两次，但是都很没意思，觉得他这个人不适合我，他很笨，总是吃亏，吃饭玩的钱总是他掏，我心里有点开始同情他

后来他去了青岛，可还是会不定时的来个电话，但我依然在等着另外的一个他回来

他我们是从小一起长大的，我脾气很不好，班里的很多孩子总是不喜欢和我说话，他总是陪着我，他很亲，很帅气，是个乖娃娃，可是后来他爸爸妈妈离婚了，他要跟着他妈妈走了，我很舍不得，真的舍不得，我们俩一起哭，他说他会回来，初三那年一定会回来和我坐同桌，我很相信他，我说我等他

他离开的这几年中，我们没有联系过，他不知道我的电话，我不知道他的地址，我很想他，很想他，我一直在等他，可是初三结束了，他还没有回来，而我还在等他

我说我很乖，我每天都写日记，在他离开的这些年，我不会和男孩子谈恋爱，我会好好学习，可是他没有回来，我知道她一定记得我，他不会忘记我，他也会在想着我，他一定会回来，所以我坚持着等待

慢慢的夏天过去了，暑假结束了，他没有回来，而慵懒的那个他我们也分开了，没有联系

我依旧过着我平凡的日子，我交了许多朋友，变得开朗，变得坚强

我还在等着他，还在继续着我的日记，只是这厚厚的日记本中渐渐的多了一个人，那个阳光却慵懒的他。

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爱不是卑微

昨天在食堂吃饭的时候听到了旁边的两个女生讨论她们的那位舍友，是一个为了爱情让人心疼的女孩子。

她和男朋友是异地恋，距离很远。为了每个月能见到男友，每个月一千块的生活费她只花九十左右，每天馒头咸菜。她会攒钱去男朋友的城市看他，她会从很早就开始攒钱给男朋友买礼物。

然而旁观者都看的见，她为了男朋友已经渐渐忘记了去疼爱自己。她可以几个月都不买新衣服，却一直想着男朋友缺什么给他买。这样的傻女孩，怎么那么傻，那么让人心疼。

可能，这就是奋不顾身的爱情吧。我不知道她这么做到底值不值得，会不会得到对方的感动。但如果我认识这个女孩，我可能会劝她要懂得照顾自己。

其实这个世界上不是只有男朋友啊，还有朋友和父母。她在那个宿舍里，如果其他舍友一起约好出去玩但只有她那么一个人永远不参与这些活动，只为省出一顿饭的五十块钱，那是半个月的馒头钱，可能她渐渐的会失去这些舍友的情义吧。我想如果她的父母知道了她的坚忍，知道她或者这样辛酸的生活，会不会心痛的留下泪来。

人们往往对这样失去自我的女孩感到悲哀，她们比谁都相信爱情，她们比谁都任xing。或许他们只是被爱情蒙蔽了双眼，一个会忍心你过的如此辛酸的人，真的值得你的付出么？

但爱情就是会让人犯傻，让人智商为零，让人奋不顾身。希望好女孩要懂得爱自己，如果爱的痛苦，要聪明的去改变你或者他。

游戏不卑微

一个很普通的男孩没有故事里那么好，也会自私，也会倔强，也会骂脏话，不是天才，也不是男神，更不是富二代。他从小就爱玩游戏，跳格子、捉迷藏、扔沙包他都爱。直到有一天家里出现了一样存在了他一辈子的东西～电脑。刚开始接触变爱上了游戏，小学盼望周末，因为妈妈说好了可以玩电脑。可每每周日时便不会如愿以常，妈妈的反悔让他生气却不知道该往哪里发泄，跟妈妈争执又引来了爸爸，免不了一顿骂，便在心里默念永远不要和大人在一起了，一到18岁便离开，无论去哪都行。

在心里默默承诺不再理爸爸妈妈，可第二天爸爸又是一张笑脸来同男孩聊天时男孩有些不知所措，心里想着要信守承诺可看着爸爸的笑脸又哪有昨天的恐怖呢。于是在心里原谅了爸爸，可是待到下个周末或是和大人发脾气时又是一个承诺，然后又是原谅。男孩是一个诚实守信的人，可是在这里他便打破了许多个诺言。小小的心在每一次争执时就躲起来哭，还好有爷爷安慰就这样男孩长大了。

在6年纪男孩还是没有放弃游戏，依然迷恋着，他不知道为什么游戏是坏的但还是坚守着大人们那套规则从未踏过。哪怕电脑没有密码，哪怕大人经常不在家。他也不明白为什么会喜欢游戏像喜欢一个恋人。男孩仍然按时完成作业认真听着课，默默的一个人读着书想着游戏，没有人知道一个好学生在想着玩游戏。只有偶尔的一两次上网满足不了男孩的喜欢。

在没有人的时候他会偷偷的抚摸着鼠标和键盘，然后呆呆的笑着。在好成绩的掩盖下没有人发现他对游戏的喜欢。升入初中他向妈妈央求好成绩玩电脑的政策，她同意了。男孩努力着为了那在外人眼里看起来如此不堪的游戏。月考下来了，成绩还不错，男孩满心欢喜的回家，让妈妈兑现承诺。可是又是一场空他不甘的向妈妈问为什么，她回到去问你爸爸为什么他不敢也不甘，只好在角落里哭泣，把眼泪化作不甘流在地板上。因为在第二天还要装出无所谓的样子，这是他自己认为的尊严，像他性格一样奇怪的尊严。

男孩的姨妈家开了一家酒楼，他喜欢那里，因为姨妈家的电脑可以让自己玩游戏。所以在别人眼里看起来又累又脏的杂物活他干起来格外开心，充满了期待。可是连这样的机会也不多。在男孩爸爸眼里游戏就像毒品只有一沾上就废了。男孩心想毒品吗？那我不是吸了4年毒了？初中三年，男孩变了许多，连心也变了。他遇见了许多东西许多人，懂得了许多东西都是不能相信的，懂得了华丽的舞台后面是长满杂草的空地。

刚步入这个繁杂的世界，他在偌大的校园里一人行走是低着头仿佛周围的人都在冷眼看着自己，他心里想着游戏的画面从众人中快步走过。别人炫富是男孩心里也萌生出攀比的念头甚至自卑，他知道这种感觉很不好。于是他把游戏当成了盾牌，挡在一切困难面前，考试失败了累了倦了，他都想想中考完了就可以好好玩玩了。带着这个心愿男孩撑到了中考完，他把个性签名改成了权志龙的歌《放纵》，但是放纵只存在这首歌里面。男孩的爸爸依然反对，男孩第一次感到了一种灵魂被剥离的感觉那么的无力。

游戏整整做了他三年的盾牌和信念，到了该放纵的时刻却他第一次想找个人来诉说，第一次想把所有的委屈全喊出来。第二天男孩的个性签名改成了：梦想可以去追求，但青春专属的梦想过了又该怎样重来我的梦想简单但绝不卑微，因为所付出的早已经太多太久。

暗恋的你，好卑微

秋，美好，风也温柔，人也温柔。

噫!凉丝丝 ，我和他的故事也是从秋开始的，感谢他，让我知道卑微到骨子里的痛苦与不安，谢谢。

那年啊，是个很温暖的秋，我和他呀，连相遇也是那么令人舒服，愉快。(暂且叫他小鱼吧)

小鱼温柔至极的男孩子，就属于那种校园小说中，万年男二，暖宝宝那一类的。他总能变着法的哄你呀，和你聊天说笑，和他相处就是感觉特别舒服，不必装的高冷，不合群，就算你是冰川他也能把你捂化了，天生让人追的命

说起相遇，我就有点想笑。那天我第一次到高中宿舍楼，提着个大大的箱子，看起来憨憨的，哈哈。我们当时宿舍在四楼，懂吧，搬不动箱子，就很老掉牙的相遇。

当时就有高年级的来帮忙，小鱼反而不是其中的一个，他那时在给学生会招新(优秀到爆，学生会宣传部长)，我也不知道是那根线搭错了，上去拍了小鱼的肩膀，问他能不能帮个忙(哇，当时周围超多人的，我特尴尬)，他先是撇了我一眼，又转眼到我那个箱子上，噗嗤一声笑了出来，就是那一个笑容，我就被俘获了。

那天帮我帮完了，他就去忙学生会的事了，我也没太在意，毕竟青春期嘛，小鹿乱撞很正常。可是后来的几天证明了恋爱中的女生智商为零，我心心念念了他半个多月，肠子都快悔青了为什么没多问问几个问题呢，记得我动员了身边所有的关系网(之前不知道是宣传部部长，一顿乱找)可算是打听到他叫什么，几年级的了，那时候别提有多激动了，好几天都活在臆想之中。

我是个非常被动的人，除非对方大大方方的承认喜欢我，我是不会表白的，不过每当经过他们的楼层时，看到他和别的女孩走的近了，心里还是会揪一下，酸酸的。

之后为了他我进了学生会，我不知道，我一直不知道，如果我知道我一定不会喜欢他，是的，小鱼有女朋友，是个很优秀的姑娘，家世很好，昧着良心说挺般配的。可当时我没想那么多，只知道喜欢的人就要得到(现在想想挺jian的)，我可算是用尽了浑身解数也没能拆散他们，当时我觉得天都黑了，难受了好几晚上。

那件事是快临近期末考了，我成绩还不错，决定先把这份喜欢放的卑微一点，那段时间大量的刷题使我把小鱼忘的一干二净，我快要放弃了，可你却给了我希望。

对，他和那个学姐分了，性格不合(不过后来听说那女的劈腿了)，我考完试挺晚了，晚上八九点吧(我们学校食堂太人性化了)去食堂吃点饭，走到半路上看见小鱼一个人被校警拦在门外，我慌了，连忙说明情况，伸手把他扶进来(当时他喝的烂醉)因为学生会的原因我们已经很熟了，只是我没说过而已，正当我想着怎么处理的时候，我最后悔的事发生了。

他吻了上来，嘴里低喃着学姐的名字，我想不到温柔到骨子里的男孩子也会有那么卑微无助的一面。大脑一片空白，我不敢信，自己喜欢半年的男孩会亲自己，没有注意到他说的话。但是仅存的那一丝理智，迫使我推开他，这一次我逃了，我承认我害怕了。

之后，我们见面时他忘的差不多了，而我却依然深深的记得，小鱼是真的温柔，每次我觉得和他相处尴尬的时候，总会拉上个不相干的人，毕免我尴尬(当时也是看上这一点)

对，我对小鱼有长达三年的暗恋，那三年我都不知道自己是怎么熬下来的，每次看到他交新的女朋友，心里都会暗骂自己一声(现在想想小鱼真的渣)我体会到了暗恋的酸，是很深的，但是希望他幸福的酸，也体会到强烈的不安，怕他被别人抢走，害怕他哪一次认真了，害怕我不喜欢他了。

哎，小鱼现在依然是我的意难平，说起来也蛮狗血的，我对他的暗恋是因为他的转学不了了之的，我记得哭了整整一晚上，眼睛是特别酸胀，哭累了，睡着的。

现在想想倒也不是真正的对他爱的有多深，是对自己的付出，却得不到丝毫回复而感到不值得。

暗恋很累，累到你不愿意相信自己是不是真的喜欢他;暗恋很苦，苦的是你的付出等不到回报，姑娘，别暗恋了，您招架不住。

找男朋友就找看不上您的，但凡他回一次头，您就是他的命了，和他要是不回头，您半条命可就没了。

卑微的爱情不要也罢

颖坐在我的对面，哭得凄惨。

颖的故事很落俗套：八年前为了坚守与大学初恋的爱情，她牺牲了大城市的优质工作，不惜远离父母，千里奔波到陌生的城市嫁与身无分文的男人，然后岁月模糊了jiqing，功成名就的男人琵琶别抱，她苦苦哀求仍不能挽回，整个人已经快崩溃了。

你活该！当我吐出这句话时，她不可置信地睁大了那双沾染了风霜却依旧美丽的眼睛。

我说，我知道你想什么。按理说遇到这种事，任何人都会同情你，痛斥那个负心人，更别说朋友了。我应该与你同仇敌忾辱骂贱男，这样方显得你我情深意重。但是，我不能这样做！姑娘，真心地，我无法看你撞了南墙还不懂得回头。由始至终，包括现在已经被人逼到了绝境，你都不知道自己做错了什么！

我做错了？我哪里错了？我唯一的错就是太爱他！爱一个人有罪吗？她不认同我的说法，声音陡然高了八度。

爱人没错，为爱付出也没错，但是为了爱情牺牲一切不给自己不留后路，就是错。古人说，红颜易老，爱情易逝，诚不欺也。你好好回顾一下，你们的爱情和婚姻，大部分是你在付出他在收获吧？因为你不求回报的付出，给贱男造成了你很廉价很好欺负的印象，所以，他明明理亏却胆敢让你净身出户。有句话怎么说来着，可怜之人必有可恨之处。为了爱没底线，牺牲你的前途你的自尊，这就是可恨的地方！

爱情很宝贵，但再宝贵也贵不过生命与尊严，陷在爱情里傻乎乎的女人该清醒了。现在留在爱里的只有你自己而已，人家早就把爱情给了小三，现在甚至想把婚姻也给小三。

从半年前你发现他外遇开始，他在销毁出轨证据转移财产四处诋毁你，而你却成天沉浸在被背叛被抛弃的痛苦里，你不吃亏谁吃亏？对方把你当仇人除之后快，你却犹豫闹上法庭是否会扫了颜面？他是屠夫，你偏偏要变成待宰的羔羊。额，我对你是恨铁不成钢呀！

痴情女遇到了负心郎，这样的故事除了主角和场景的变化，古往今来一直反复上演，毫不稀奇。吃亏了上当了，没关系，付出那么高昂的代价，至少要知道自己错在哪里。

事到如今，你还要继续沉浸在失去爱情的悲伤里？失去儿子失去房子失去财产，身无分文流浪街头？只有失败者才会反复咀嚼自己的的伤口，跟祥林嫂一样四处兜售自己的不幸。你有才有貌有文化和蔼可亲善良大方，何止于此？人人都同情弱者，但同情无法让你过得更好，能为人生负责的只有自己。

颖沉默了，长久的沉默。

佛说，人生有七苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。

倾尽全力爱一个人，得到的却是冷落和背叛，那种撕心裂肺之痛，的确无法用言语表述。但是，心再痛，日子还是要过下去，不仅要过下去，还要过得很好才行。因为只有过得好，才能对得起为成长所付出的那些代价。

颖终于在律师的帮助下成功向法院申请冻结了渣男的公司资产。渣男迫于压力，将市中心的房子和儿子留给了颖。颖将分到的房子卖了，带着儿子回老家与父母团聚。

现在的颖开了家学生餐厅，情绪也慢慢平复，日子忙碌而充实。虽然言语中仍有悲伤，但我相信时间是最好的良药，终有一天，她会从失婚的阴影中彻底走出来。

岁月静好，唯愿痴心的女子们不仅有爱还要会爱，不要卑微，不要低到尘埃。真心爱你的，舍不得你卑微，不爱你的，你越卑微越会被轻视，有尊严的付出才能获得平等的爱。

生活不易，请好好珍惜自己。

别把卑微留给自己

有没有人像我一样，失眠的时候总想找个人聊聊，可是只有这个时候才会发现空荡荡的心里已经没有任何人有那么一刻，很想自己躲起来，不用很久，就一天一夜，躲到一个没有人能够找到的地方，一个人什么也不想，什么也不做。

我不知道这样算不算对感情或者是自己内心的逃避。难过的时候总想一个人安静的待着，除了她，任何一个人的安慰和劝解都是一种烦躁。

有没有人像我一样，对待感情总是默默的付出，而最后却又是受伤最深的那一个。

是不是像是这样对待感情毫无保留的人总是没有任何地位，所以无论付出多少，那些情感都是卑微的。

有没有人像我一样，累时就一个人扛着，不把任何情绪放在脸上，也不会抱怨对方什么，因为爱过，所以怎么做都值得。

也许这世界本来就容不下这样卑微的爱情，所以那个毫无保留的人在犯傻而已，在这个不在单纯的年代里，如果还有人像我一样，那么，请不要在傻了，城堡里住的不是公主，白马上坐的不是王子，就在你心里的人也未必很爱你。

当你面对爱情忠贞不渝时，你已经开始输了。困在感情里无法自拔的人，你是否想过，这对你公平么，为什么一次次受伤害而又一次次不长记性，在一次在原本已经很痛苦的伤口上撒一把盐。

你是否想过是真的放不下她还是不想放过自己。为什么一次次受伤后还一次次无怨无悔，明知道这样不对却还是执着的坚持，直到有那么一天那颗支离破碎的心终于支撑不住了，碎了，那样对待自己是为了什么。那个在感情里受伤的人，你是否许多次为她喝醉，许多次为她的默默伤心流泪。

在感情里不受重视的人，你是否一次次想要放弃却又一次次舍不得，深夜里一直抱着手机等待她回复的那个人，她会有没有那么一刻感动过

是否一次次厌恶了等待的折磨而又一次次害怕不等下去一切就真的结束了。

有时候，你有没有问过自己，为何要那么执着，为什么不尝试一个人去生活。

那个在感情里卑微的人，你是否累了，要等待什么时候你才会明白爱情并不是一直迁就就能够永远的存在着

单恋着这个卑微的世界

love小乔》

终于我还是打开了电脑。

当我意识到我所了解的世界不再是那样一个世界的时候，堵在心里很久的话也到了一股脑儿倒出来的时候

只是不知道该如何的去说从哪里开始说起

人生有很多的意外，也许见到你是最大的意外吧

我们的认识简单也很温馨，没有传说中的一见钟情，只是简单地同学，，到同桌然后就是很常见的所谓的狗血剧情

日久生情

很久前我的生活很是单调，，从生活中不难发现我是很单一的人，每天生活也是单调的

寝室，教室，操场还有篮球除了篮球几乎不再有任何的动作，，是你是我们在曾经我们最认为童真的年纪里

卑微伴着伟大的相恋了

曾经我单恋着这伟大的世界

我享受着和今天一样的蓝天。

结识着比现在更多的新朋友。

过着相对自由的日子

随心所欲。

是唯一的总结。

可是我遇到了你遇到了爱情

然而又奋不顾生的爱你是如此的彻底

你陪我度过了如此多的时光

认识你我觉得了我找到了除了妈外我最爱的女人

离开了家找打了你

那个时候很多时候我在想，我是爱你还是喜欢这种依赖；一次次的落泪我们才发现原来你我都是如此的重要，一样如此的脆弱

时间蹉跎了岁月，，苍老了心

我们曾经深深地爱过一个人

爱的时候把朝朝暮暮当成了天长地久

于是承诺，于是说相濡以沫，，奢望着持子之手，幸福终老

然后一切消失了，然后明白了天长地久是一件多么可遇不可求的事情

幸福是件多么脆弱的东西

也许爱情与幸福无关

也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关

也许某天我会牵住谁的手，用一生的时间去看淡爱情看透生活

也许曾诺并没有什么，我只是放不下你，也许不见了也就什么都不算了，所有一切都有它自己的归宿

现在我们要做的就是学着看淡，学着不强求

学着深藏，把你藏在心里最深的位置

只是你的影子在某个不经意间淡进淡出

有个人她教会你如何的去爱一个人，我学会了你却早已离开

有个人，他离开了心里装的还是你的全部

有个人想要离开了却不再想着挽留

我以为我会走的很潇洒，可是在某个心跳间感到了心痛

曾经有人对我说心跳如心痛我不知道是什么感觉现在明白了

只是多余了

我没有去挽留你，只是想说，，因为一时的仓促的决定，可是离开，但我不会走远

因为我怕我们回头看看，你我是否还在

天若有情天亦老，人若有情死得早。此情此景只是回忆了，，只是当时已惘然了

我在今天，在我们的爱情结尾画上一个省略号

是的省略号

是的。

省略号。

因为纵有千万句点可解决一切，我依然希望我的死心塌地能够继续。

我单恋着我的世界。

用我习惯的方式。

不管对的错的。

那么着迷，那么执着。

我单恋着我的生活。

用我熟悉的方式。

不管好的坏的。

那么认真，那么果敢

卑微的，难言的，隐忍的，伤怀的，偷偷快乐过的，默默哭泣过的。

都赤裸裸存在。

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多年后

你若未嫁我若未娶我们还能不能在一起？？？

记住你欠我的幸福，我欠你的终生

2013年5月12日{我们不欠任何}

去你的这个时候我们不是已经说过了吗？你欠我的幸福我欠你的终生

为什么现在还能在一起呢

卑微的爱情注定会离散

爱一个人不要爱到十分，七分已经足够，剩下的三分，用来爱自己。

张爱玲说，爱一个人会低到尘埃里，再从尘埃里开出花儿来。可是，真的能开出花儿来吗？低到尘埃里还要开出花儿来的卑微，即便能起航，也保不定在哪个渡口就被风吹散，因为爱情毕竟不是一个人的付出，而是两个人的博弈。

我的一个朋友，就称呼她为L吧。L算是大学时我们中文系的系花，xing格文静，皮肤白皙，披肩长发，就是那种大学里路过都会多看两眼的美女。她的男朋友G，隔壁系的学长，青年才俊，家底优渥，两人也算的上是郎才女貌了。只是L对于这段感情，总抱着一种偷来的幸福的不安之感，她对G百依百顺，不敢提出一点半点的要求，不敢有小女人的撒娇和任xing，不敢追问昨晚没有打通电话是去了哪里、干嘛、跟谁。

每次听到她跟G的电话也全是她在不停地回应恩，你真棒，你真厉害，真的吗，好能干啊诸如此类的，一副小媳妇儿逆来顺受的样子。大学毕业，两人顺利成章地结婚，L放弃家里为她安排的工作，放弃熟悉的家人朋友，甘心来到男方的家乡，准备在陌生的城市开始人生的幸福，看似两人感情很好，但我想L应该从来没有完全享受过恋爱的甜蜜吧，她的爱情被惶惶不安代替，也被她的卑微消磨殆尽。

于是，不出意外，结婚第三年的时候，G向L提出了离婚，虽然在这之前，L已经多次发现G和工作上一个姑娘暧昧不清，两人甚至结伴去杭州旅游。

和L一起坐在小公园长椅上，她哭得死去活来，她说：我不知道我哪里不够好。

可是，亲爱的，哪里是你不够好，就是因为你太好，太珍惜，你毫无原则的忍让，让对方慢慢习惯，厌倦了你这样的没有情调，最后无视了你的付出。

最合适的爱情是势均力敌的，不拘束，不纠缠，不占有，彼此因为欣赏而靠近，如果你执意从对方身上挖掘爱情的意义，那注定是要落空的。

曾经和朋友聊天的时候，聊起这样一个话题：你觉得世界的中心在哪里？我忘了当时的回答有哪些，只一个，印象深刻，刚刚谈恋爱的小C说：我的爱人在哪里，世界的中心就在哪里？也许只是恋爱的荷尔蒙让小C有了这样文艺深情的告白。

但回头想想，大气洒脱些，世界的中心就应该是自己啊，对于没有安全感的女人来说，真的要勇敢面对生活的不堪，接受对方的冷漠，离开不爱你的人，因为依赖而产生的离不开，你会逐渐丧失掉自己的美，你会不相信自己。

千万不要踮着脚尖去爱一个人，重心不稳，撑不了太久，真正的幸福只有从容的心才能遇到。

那些需要自我牺牲，放低姿态，维护乞求的情感都不是最好的感情，在最好的爱情面前，不会卑微，没有猜忌，更不必纠结。

努力过，争取过，主动过，那是你作为新时代女xing的风范，但若还是不属于你，那么，就请放手！