时光中的奶奶

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我生于一个农村家庭，父母常年在外打工，家中只有奶奶，所以社会给了我一个称号留守儿童。

奶奶，奶奶是我一生中最珍贵的人，这一观点在我心中无可撼动。

我和奶奶相依为命，记得那时候我念小学一二年级，因为家离镇里的学校十分远，所以每天六点半就要起来，夏天还好，冬天又冷又困想要起床需要强大的毅力，而每天奶奶都会比我早起，当我起床后就有温度适宜的粥可以吃。

家里条件不好，养了几只鸡，那是奶奶的宝贝，每天鸡都会下蛋，有时候下两个有时候下一个，奶奶怕我营养跟不上每天都会给我煮一个鸡蛋，省下来的自己也舍不得吃，攒许久拿去镇上换钱，给我买糖果和肉。

我最喜欢和奶奶在一起，周六周末我放假，奶奶要去田里做农活，我总会跟着她，她在田里割草，我就在田埂边玩泥巴，她在河边洗衣服，我就在水浅的地方捉鱼虾，她在玉米地里收玉米，我就躲在比我高大半截的玉米从里跟她玩捉迷藏。当玩得累了，奶奶就会把我装在她的背篓里，一晃一晃的，很快我就睡着了。

可能是从小就没有父母关怀，所以缺乏安全感吧！我怕黑，怕鬼，怕狗，怕陌生人，怕一个人走路，怕很多东西。然而我喜欢走在奶奶的背后，看着奶奶是我最安心的时候。睡觉时我喜欢摸着奶奶的脸，那是在黑漆漆的夜晚，唯一可以依靠的人，她的模样我刻入骨髓。

学校规定上了三年级，为了保证学习质量，要求每个同学都住校，那几年，奶奶每隔两天就往学校跑，给我带好吃的，生怕我营养跟不上。

到了小学四年级，我比小时候胆大了许多，不再唯唯诺诺，我在班里也有了几个固定的小玩伴，那天周五放学几个孩子玩得比较疯，一晃眼天都黑了，大家意犹未尽各自回家，乡村的路在夜晚是没有路灯的，黑漆漆的一片，时常伴着犬吠，偶尔几座土坟，十分渗人。

一条漫长的路，在环境的影响下更加漫长，不知何时，在路的远方有了一点烛火，越来越近，越来越近。

烛火照亮了奶奶焦急的脸，那天我第一次被奶奶打了，但我不怨她，一点都不。

奶奶有一条长长的马尾，又黑又亮，小的时候很爱玩，总是会给奶奶编一头的辫子，奶奶总是无奈的任由我折腾。

好像是同年，我生病了，鼻粘膜破裂鼻子不停地流血，爸爸从远方寄来500块，最终做了个激光治疗才算了结，身体消耗了太多的血液，走路都是摇摇晃晃，500块早在治疗是花光了，奶奶无法，只好剪去了长辫子卖钱给我换了些好吃的回去，说要补补,短发的奶奶显得精神很多。

那天我们走在回家的路上，已经没有钱坐车了，奶奶问我晕不晕，要不要奶奶背？我坚定地摇了摇头，奶奶！我不晕！ 昔日笔直的路那天是歪歪扭扭的。

一年之中，最幸福的应该就是过年了，那时候爸爸妈妈都会回来，给我带来大城市美丽的公主裙，和各种各样镇里从没见过的零食，奶奶也很幸福吧！那阵子家里的猪鸭鸡都会通通杀掉，一些卖钱了，一些做来吃，一些做成香肠或腊肉满满的挂了一院，平时忙碌的爷爷也会消停下来，贴对联扫院子，躺在院里喝茶，农村的年味好像比城里更浓这是多年以后今天的感受。

可是十一岁那年的春节家里发生了变化，那一年爸爸一个人回来了，奶奶把我一个人拉到偏屋，告诉我你爸爸和你妈妈离婚了！随即是爸爸气哄哄地说妈！你跟她说这些干什么？

小小的我并没有什么感觉，或者说因为上幼儿园父母就外出打工，我对他们的感情太浅，总之，我并不像电视里演的那样犹如晴天霹雳，我淡淡的点头，表示知道了。我跟了爸爸！原因很简单，我妈不要我。

然后我就再也没有见过我的妈妈了！时隔多年听同村的人说，她又嫁了人，又生了宝宝，又是个女儿。

事实证明，没有妈妈我的生活也并没有多大变化，那一年，爸爸似乎发了狠，往家里汇的钱越来越多，眼见我已经马上12岁，身高却一米四不到，奶奶急了，上城里给我买了好多保健品。

比如生命一号黄金搭档成长快乐额很多很多，不过效果真的不错，那一年我长到了160，在班上属于是比较高的姑娘了，可能是催的太狠所以导致一直到18岁都没有再长过了。

那是我生命转折的一年，似乎是为了气我妈妈，爸爸赚了钱去城里买房，由此我猜测，当初他们离婚是不是因为妈妈嫌爸爸太穷？

六年级下册我们全家搬去了市里，市里没有一望无际的田野，只有高楼，市里没有郁郁葱葱的树林，只有公园，市里没有可以捉鱼捉虾的河流，只有承包整个城市污水的一条湖。

市里比农村精致，干净，热闹，市里却没有农村的空气好，邻里亲热。

爸爸依然在异地工作，我们在老家几十公里的市里，我们和爸爸相距1000多公里。日子好像好过了，又好像没什么变化。

我时常听到奶奶说，这里的菜真贵啊！这里的交通好方便啊！这里的

我们一家人，在努力的适应着这个城市，我到了新的小学，没有一样是熟悉的，只有课本上的知识，解题，那一年我小升初，全满分，奶奶高兴极了，但是一家人都在城里并没有亲戚，所以做了一桌子菜，只有爷爷奶奶和我三个人，但那时我依然幸福。

不久后，奶奶认识了隔壁户的赵奶奶，两人打得火热，很快奶奶就和赵奶奶一起加入了理疗大队，不过奶奶很聪明，她什么都不买。

自从奶奶剪了短发后就再也没有留长，短短的像个男生，有天我在家写作业，出去做理疗的奶奶回来了，我定睛一看，奶奶烫了满头的卷卷发，哈哈！像个绵羊

奶奶说好看吗？好看！奶奶怎样都是好看的。

那段等待开学的日子，我即期待又紧张，这种期待和紧张将暑假拉长，而整个暑假我最喜欢干的事，就是拉着奶奶到处去玩，我们用一个暑假的时间，熟悉了这个城市的全部街道。

然后开学了，我有了人生中第一个好朋友，那是一个很热情的小胖妞，但是气场十分强大，我们同班同寝室，她的人缘很好，因为她的原因我的朋友越来越多，也直接导致了我的成绩下滑迅速。

我带她到我家玩，奶奶十分开心，给我们做了好多好吃的，小胖妞平时大大咧咧的在奶奶面前像个乖顺的小猫。

有了自己的好朋友，渐渐地，我不再那么粘奶奶了。

时光似流水，匆匆而逝，很快两年时间过去了，在市里的第二个新年，爸爸回来了，同时带回来一位漂亮的阿姨。

后来她成了我的后妈，其实我觉得我是不喜欢她的，她还有一个女儿，来到我家霸占了我的房间，我的抽屉，我的洋娃娃。

奶奶无奈的叹息，安慰着我，我说奶奶！不要他们了！以后我要买房子，然后接你过来，我们要一辈子在一起！

奶奶说嗯。

写到这里我已经泣不成声。

如今我已经26了，7年前的一个冬天，我背上行囊，不顾家人的反对，来到了这座大都市，因为我受够了那样的家。

至今，我与后妈和她那个女儿的关系都不能说亲，只能平静相处，仅此而已，四年前爸爸又给我添了个妹妹，他的全部关爱都给了她，似乎是在弥补什么遗憾。

我与奶奶偶尔通个电话，能说的越来越少，每次挂电话时都能听出奶奶的失落。

我的心揪着疼，我知道她最需要的就是我的陪伴。

我有了男朋友，是主城人，家里人知道后，又开心又难过，因为这意味着，将来想要见到我，每一次都会跋山涉水。

去年春节，我回到家里，奶奶已经十分瘦了，奶奶老了！看得我十分心疼。奶奶望着我，眼里似乎闪烁着什么，但是张了张口什么都没说出来，只是我在家的那几天，她几乎对我片刻不离。

我走的那天早晨八点的车，七点起床的我一打开门就闻到了熟悉的饭香，眼泪差点夺眶而出。

奶奶，我一辈子最亲最亲的人，我该如何，如何让你不失落。

我还记得很小的时候，晚上天气很热，又没有风扇，奶奶给我打着蒲扇，轻声讲着从前啊~有一个狼奶奶，狼奶奶有个狼孙子有一天

奶奶我们要一辈子在一起！

嗯。

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和奶奶一起的时光

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1994年春，他六岁，生活在一个捉襟见肘的家庭里，从来没有感到不快乐，也从未想过生活窘迫就低人一等。这时候的他，即便穿着的那双破洞布鞋老是露出脚大拇指头，大煞风景也很不舒服;即便系着的那根布条裤带勒得肚子疼，到了上厕所时发现解不开，急得直冒汗!即便大多数时候总是吃玉米面、黑面节节、漏鱼、搅团饭就咸菜，偶尔来了亲戚吃顿白面烙就欢天喜地;浑身上下都是缝做的衣服，缝衣服的布大多还是大人旧衣服裁剪的，偶有虱子爬上衣领、脖颈，都不曾顾及，笑容和欢乐还总是挂满他生来黝黑的脸蛋。童年的他几乎感觉不到与别人有什么不同，心中的天总是很蓝，溪水总是很清澈。刚过完年，五叔就跟别人去海南打工了(后来听说他们是晚上偷偷坐船到海南岛的)，爷爷去世的早，五叔这一走就剩奶奶一个人在家了，做饭很不方便;每天学前班放学后，他就背着母亲用旧衣服布片缝制成的花布单肩双带书包去奶奶家了。每次等他到家后，奶奶早早已经和好面了，就等他回来拉风箱烧水。

这一年，奶奶快六十了，膝下五二一女，四个孙子四个孙女一个外孙一个外孙女;他在孙子中排行老四，是奶奶倍加疼爱的孙子之一，常被奶奶唤作四娃。奶奶有遗传性高血压，四十多岁时就落下了半身不遂的病根，恢复了一些，但腿脚走路还是不太灵活;奶奶手巧，会裁剪衣服、剪纸、画画，算是村里能人，街坊邻居家的婆婆、姨姨们都喜欢她，平日里都找她裁剪衣服，画小孩衣服、枕头、大人鞋垫上的花儿，在村里人缘特别好。四娃回来了，奶奶说。哎，四娃应了一声，放下书包就坐锅台火道前的小木板凳上拉风箱了。今天老师都教什么了，奶奶一边揉着面一边问孙子。一些数字，还有几个汉字......,四娃拉着风箱与奶奶聊着天。一会儿大锅里的水就烧开了，锅台火道里柴火烧得很旺，顺着风道直窜过小锅底，能听到呼呼的火苗声;奶奶在小锅里用葱花炝了自家酿的醋，从大锅里舀了两大勺水到小锅里，调了半小锅伴着香香的葱花味的酸汤;案板上的盐水面早已展展的铺开在那里，奶奶欠着身子倚在锅台边往锅里下着面条，四娃埋头拉着风箱烧着火。奶奶牙不好，老是嚼不动东西，通常把面擀得很薄，而面香味因此也很足;四娃能吃，今天他吃了一碗汤面和半碗蒜油干面，肚子吃得圆滚滚的，干面碗底虽然没多少油(奶奶拌干面都是滴一滴油，油一滴下就立马收住油瓶口，这个动作奶奶经常很麻利)，他还是舔得很干净。

到现在，还令四娃记忆犹新就属那时候跟奶奶舔碗了!奶奶是过过苦日子的，缺粮食的年代是吃过树皮、野菜的，打早就养成了节俭的习惯，吃完饭总是不经意的伸长舌头舔吃碗底丁点油星，直到舔干净为止;四娃跟着奶奶也学会了这招儿，这招儿的重点在于要伸长舌头，从碗底开始往碗边舔吃，不能直舔，快到碗边时要半卷着舌头，这样才能将油星卷进嘴里，多次实践强化，此招会更显纯熟轻盈、出神入化;那时，四娃算是刚入门时间不长，舔得不得要领，舔得大而化之，舔得走马观花，舔得缺乏精神，碗里偶有留下油星残痕，奶奶总是咂舌痛惜。

这样的日子没过多久，奶奶就从窑洞里搬到了四娃家。四娃在窑洞里生的，对窑洞是有感情的，到现在偶有做梦时，梦境依旧浮现三孔窑洞的老院子。自从奶奶搬到四娃家，四娃就和奶奶再也没有舔过碗，因为四娃母亲不让舔，说舔碗的事情不好看。1996年春天，奶奶走了。

时光中的父亲

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的时光中的父亲，欢迎阅读与收藏。

三月雪，从楼宇间滑落，绒花般扑在地面上、马路上、草坪上。那水气也向着空中漫延、渗透、扩散和氤氲我坐在窗前，隔着电脑和茶杯，心慌慌的，仿佛有什么最担心的事情要发生。故乡在千山万水之外，打电话过去，是母亲接的电话，说父亲的腿病又犯了，疼的动不成。尤其是最近疼的厉害，晚上翻来覆去睡不着，还不让她吱声。

在下意识里我一直以为父亲是不老的，也是很健康的，近70岁的人了，看起来却显得年轻，能吃能喝，能熬能睡。闲暇时会骑着自行车去买米买菜，加液化汽，交电费水费，送孙儿上学。也会和母亲一起做饭，买菜、择菜、清洗，抑或和其他老人们下棋，和母亲各自提一个小马扎，去郊外转悠，生活是闲散、随意、安逸、自在的。除了血压高点，其他指标都属正常。就是偶然间会有腿疼的毛病，问及说可能是凉了，过几天见他又骑自行车在院子里，我心里也就没有在意。

因要去外地工作一段时间，临行前几天，带他去医院诊断，经过挂号、交费、拍片一系列的程序后，医师说是严重的骨质增生，要想彻底治愈，必须做手术。我让他和母亲先回家，我又找到医院熟悉的大夫看片。他看过片子又看单子，看过单子又看片子，然后对我说你先回去，我让专家再看一下，完了我电话告诉你。第三天，在医院工作的朋友打来电话，告诉了我父亲的病因。来到了父母的住处，躺在沙发上的父亲，看到我走进来时，一边努力着起身，一边取下身上盖的衣服，瞬间惊讶，随后便笑了，满脸的皱纹舒展。坐下来，和他说话，猛然看到了一种苍老，就感觉到了一种内心的庝痛，这种苍老似乎是一瞬间的事，让我有点措手不及的感觉。更让我觉得自己是站在时光中，就如站在冰河中的马驹，能够感受到的一种彻骨的寒冷。是我没有认真关注过父亲，还是忽略了父母亲的变化和时光留给他们的疼痛。仔细端详，父亲确实老了，岁月的沧桑，渲染得他们头发花白，老态略显，操劳完儿女的成家立业，又在为隔代的儿孙们继续操劳。而我，却从未曾向父母坦言一句感恩。有时，很想和他们说几句，但思来想去，总觉甜言蜜语煽情的话，对上一辈人羞于出口，所以心底也一直感觉甚是愧疚。

看着父亲肿胀的膝盖，蓝绿色的经脉隐隐可见，药膏发出中药的气味，这股味道，是那么熟悉，又那么陌生。转身的时候，他脸上的表情显示了一种艰难，嘴角微微呲了一下。说起了他的病，我将医院朋友说的情况告诉他，要彻底治愈，必须要手术，和那个医师的说法完全一致。父亲听后，似乎有些许郁郁寡欢，说成功的机率有多少。然后再不言语，我们之间陷入了一种沉默。我知道父亲的担忧不是多余的，如果不成功，就有可能瘫痪。做为人子，我只能劝他，要相信医生，相信现在的医学。当然，父亲另一方面的担心便是医药费的问题，作为退休工人，我知道住院只需承担医药费用的20%或30%，但父亲总是怕增加我们的生活负担。母亲在一旁插话，说做就做吧，等天气暖和一点再做吧。进而埋怨父亲说，都是闲出来的毛病，不经常走路，坐在外面看别人下棋，要是活动活动兴许就好了。腿疼的毛病其实早几年前就有了，但父亲总认为没事，人老了，也许都是这样，总觉得自己的身体没事，把自已的忧心藏起来，哄骗自己，隐瞒病情。

坐下来闲聊，淡淡的言语。话题是我到外地去的工作和生活。母亲坐在一旁絮叨。说我走了，担忧阳阳不听他妈妈的话，爱玩电脑，担误学习。还有我去了怎么吃饭，住在哪里。父亲说他不担心我的生活，到是担心我的工作。说人这一辈子，工作也就二三十年，凡事要往大的方面想，往远里看，有些小的细枝末节，绝对不要去认真的计较。虽然没有说破，我知道他在指什么。无论何时，他总是站在我的角度，设身处地为我着想。

因为腿疼，父亲已无力出门，每天除去吃饭，总是面对一台电视机躺在沙发上。那天看着斜躺的父亲，我默然。而铭刻于记忆深处的点滴往事，如同电影掠过，一帧帧的点滴过去，在默片般的银幕上演绎他的生涯，还有被串联成的一回回连续的往事，牵扯得眼眶酸酸生疼

在我儿时的记忆里，最刻骨铭心的是每周六，在乡供销社工作的父亲骑自行车回家的情景。每次回来，父亲都骑着他那辆飞鸽牌自行车，车后面总要带些吃的，有糖块和饼干，也有一些日常的生活用品。那时自行车可是个稀罕物，是单位配给他工作用的。我有时也沾些光，推着他的自行车到处炫耀，引来玩伴们羡慕和好奇的目光。父亲的车技很好，有时会一前一后驮着我和姐姐。我总是坐在前面自行车横杆上。往父亲宽大的胸前一靠，温暖舒适。抬头，看天上的白云苍狗，或者村庄上空的袅袅炊烟，看到高远的天空，以及天空中游弋的白云。偶尔的燕雀嗖地一声，从我们鼻尖飞过，惬意而幸福。有时他在供销社喝醉了还能摸黑骑十几里坑洼乡村土路，很顺利地到达家中。当然，很少在家的父亲，一回到家，就会钻进厨房，给我们做好吃的，过年时父亲也是主厨，他做的菜都是家常菜，但色香味俱全，我们都爱吃。有时他会蹲在磨石前使劲磨镰刀，然后到地里去，和母亲俯身刈割。干累了，便坐在地埂上，抽烟。那烟雾从嘴唇螺旋状地上升到他的头顶，在微风的吹拂下瞬间便化为乌有。那样的场景在我的记忆里似乎凝固成一幅静止、正在退尽岁月的水彩画，至今清晰无比。

父亲有着超乎寻常的沉默和忍耐，有时母亲受了委屈，对回家来的父亲撒怨气，他总是沉默着。懊恼甚至生气时，会乖张地说几句，然后闭上嘴巴，任母亲的唠叨在耳边跌宕，一句话也不说。那时，我无法了解父母间冲突的内因。当然，每一次，母亲总是强者。在单位同事的眼里，他也是老实人，一个不招惹是非的好人，八十年代，我随他到县城读书，就住在他的宿里。那是他是县农付公司的业务主管，掌管着全县农副产品和销售和采购，但父亲从没有想过占公家一分一厘的好处。八十年代后期，彩电紧张，销售都靠父亲批条子，但我家却买来了一台黑白的电视机。后来羊毛紧俏，出现收购大战。公司经理想与父亲联手做假，但被父亲拒绝。为此公司调他到库房做主管，他依旧尽职尽责，挣钱养家、培育儿女，按部就班地完成着他肩上的一份又一份责任。再后来，羊毛事件案发，父亲单位一下被抓6人，公司经理在自已的办公室自杀。但父亲并没有心在乐呵，而是一再惋惜，逢年过节，他都去公司原经理家看望其母和其妻，直到年前，他还去探望。对于曾经受过的那些委屈和不公，父亲从来不愿提及，如同年月里的沉渍，只用干净的湿毛巾，擦擦它，拂拭而已。不过我不知道，那些曾经整过父亲而后站在审判席上的人，如果某一天他们相遇在某一个十字路时，是否曾为他们的过去愧疚过？

父亲是老家第一个从乡村走进县城里工作的人，往往也就成为村里人在县城里的依靠。所以村里人来城里办事都爱找他，有时也心烦，却还得笑脸相迎，因为他们是乡亲啊，打断骨头连着筋。有时刚好到吃饭时，就会进来好几个村里的人，父亲就会带他们去下馆子，尽管那时他每月才30多元钱的工资。但在乡亲们面前从不吝啬，谁家有个难事，他总是慷慨解囊。10块，20块，甚至几块钱，记起来就还上，记不起来的，就算了，父亲从不提起。虽然只念过初中，但父亲却写得一手好字，因为这个，小时候每年的春节，父亲都总是很忙，除了贴年画、冼菜外，还要对付桌上一大摞的红纸，有自己家的，更多的是左邻右舍和亲戚朋友的，有的住在村子另头，跑挺远的路送过来的，父亲要把它们变成一副副喜庆的对联。父亲还有一个嗜好，就是抽烟，一根接着一根，抽的满屋子都是烟。前几年，他却戒了。有人问他，抽了几十年烟，老了老了，怎么说戒就戒了？父亲回答说，不存在戒的问题，人老了，越抽越没滋味，气管和肺子也难受，不抽也不再想，就不抽了。

父亲一生最大的愿望就是，把4个孩子送到城里。他和母亲一起辛苦了近50年，分别把我们送上了不同的工作岗位。当我们一个个都忙工作，忙事业，忙爱情去了，我们很少再去关注父母。后来我的儿子出生，我把他们接到了古城，也经有十三个年头了，头几年，他闲不住，硬要找份事干，我就托朋友帮他找了一份在单位值班的工作。那时想他身体尚好，可以借此充实一下生活，所以还是鼓励的。过了三年多，他终于做出不再工作的决定，真正回到了家里休息。虽说住的近，但我也是每周去一次，有时忙了或者出差是几个月才去一次。每年，我都会订一份电视报给他们，父亲每次去取报纸，下楼的时候都需要侧着身子，一条腿一条腿地轮换着往下倒。居所在五楼。上下一次，不知要费多大的神情。偶尔看到那样的情景，我都很想回到小时候，重新过过这四十多年，让父母永远年青。也许有一天，我会成为父亲的样子，跟他一样老，到时那时，我不知道我将会拥有怎样一幅躯体和心境。

站在不惑之后回眸，父爱就如同老屋上升腾的袅袅炊烟，萦绕在思绪的飘带上，触手可及，朦胧缥缈。一遍遍，散开熏烟味道。窗外，临近晌午的雪片逐渐稀疏起来，地气氤氲，从窗户里漫过来，覆盖着我，我似乎看到我的老父老母在遥远的地方相互掺扶着，慢慢地向我走来

时光中的静好

在充满欢乐是日子里，我喜欢用一种思念来祭奠他的存在，在无限忧伤的记忆中，我喜欢用自己的忘记来结束属于痛苦执着。拥有别样的故事，就会开始别样的人生。我们都是执著地孩子，面对许多过往，我们看见的总是别人的影子，很难在人群中寻找自己的影子，有时候这样的迷茫，反而让我觉得是一种美好。

窗外的风比较猛烈，我坐在椅子上，静静地听着，呼呼的声音，好像很熟悉但又很陌生。我开始期待时间的漫长。屋子里的墙缝比较大，悬挂在上空中的灯泡轻微地摇晃着，来来去去，我的眼睛在灯光下微微发昏，手里的水杯好像不稳了，也许是我累了。我便站起来让自己清醒过来。

在我没有遇见你的时候，我以为对于爱情我是没有过多的付出了，可是当我在看到你的时候，我明白其实这么多年来的等待，就是为了能够更好的遇见你。周末的阳光比较慵懒，总是在等待着时间的静止。可是在挣扎之后，还是拖着疲惫的身子，开始升起。我在睡梦中静候着自然的清醒。

时间一点一点的滴答，阳光的温暖让我睁开了自己朦胧的双眼，世界真的很奇妙，懒在床上的时候总是想放纵自己。可是下了床就感觉这样的自己多少有点陌生。我很享受这样的早晨，因为每个周末只有这样的一次机会，所以我格外注重。收拾好一切之后，我便出了门。看看自己的背包，踏上了自己的目标之路。

走在人群中，我就是平凡中的一个，没有出彩，没有风头。站在马路的一边盯着对面的人群，当然我的眼睛更多是放在红绿灯上，很多时候我们都在忙碌，总感觉自己很急躁。而现在有了红绿灯，我们都开始适应等待的日子。忽然，眼前闪过了一个身影，不知道为什么，这个身影很特别，看着他的出现我的目光开始跟随。

可是来往的车总是在最关键的时候阻挡了我，我看着红绿灯开始发急，内心开始忐忑，生怕一会那个心动的背影就会消失。刚转红绿灯，我放开自己的脚步跑了起来，不小心还碰到了几个路人，自己一边说着对不起，一边跑着，可是跑到了刚才看到那个身影的地方，却不见了踪影。

我转了几圈还是没有发现，用手擦了擦自己的汗水，心想自己是不是疯了，好像傻了一样为了一个心动的背影而奔跑了这么久。可是我清楚自己在做什么，喜欢的时候我用自己行动证明了这一切。以后想起的时候，无怨无悔。

走在马路上，缓解了一下自己的心情。脚步很轻，但内心稍有点沉重，我知道自己还是因为刚才的事显得心不在焉。人有时候真的很盲目，看到喜欢的东西，总是忍不住去动心。但得不到之后，内心又会失落下来。对于这样的感觉，我是比较熟悉的。

也许是因为在爱情的这条路上我太执着，又或者是太过随意，生命中总有许多的不如意和如意。我面对爱情的时候总是很难在对的时间遇见对的你，反而是错的时间遇见对的你。听着身边来往的车辆，我知道这之不过是自己在生活中的一个小插曲，我不应该如此难过。我要做的就是做好自己，把最好的自己留给最好的你。

我们都是时光中的孩子，我们心都在自己梦中静静地流淌，我不知道会流多久，但我清楚自己的这样的流淌给我的是一种存在感，有了这种存在感，我才能感受到生命中情爱。我相信，我们路还很遥远，对的人也许会在明天对的时间出现，我很期待，也很平静。