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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的过年，回不去的故乡，希望能够帮助到大家。
又过年了，异乡的游子们又开始了他们幸福而又烦恼的回乡历程。
往年我也不例外，往往提前个把月就盘算着回老家过年的方方面面，交通方式、礼物数量，遇到节日值班，还要早早与同事协商调班，当然还要动员太太、孩子一起回家。因此，盘算着回家过年成了年前的头等大事。
老家在苏北的黄海之滨。上世纪80年代末，回家的主要交通工具是长江客轮，一班从重庆开往上海的大客轮，途径南京中山码头是夜里十一点半，一家人头枕波涛，顺江而下，次日早上七点左右才停靠南通码头，然后再换乘公共汽车颠簸两个多小时才最终回到家乡的小镇。那时候过年回家有两难：一是买票难，往往都要提前一两周托人买票；二是准点难，冬季时常遇到雾锁长江，轮船难以靠岸，致使误点，而从南通到家乡小镇的班车仅有两班，错过了早班车，就要等到下午四点多，等回到家就已经是天黑了。
记得有一年错过了早班车，我就干脆和太太一起在南通游览了狼山，虽然过去近三十年了，但当年登临山顶，远眺长江，江宽浪平，长江胜境尽收眼底的情景依然清晰。这至后也常去南通，但都是来去匆匆，再也没有去过狼山，现在想想也是因祸得福了。
到了90年代末，江苏高速公路发展迅猛，一般乘大巴回到家乡县城，再换乘乡间公交，在南京早班车出发，下午一二点就可以到家。那时候，长途客运市场兴起，客车班次十分密集，购票便利。孩子也买了成人车票，为的是旅途能够相对舒适。乘大巴最累人的是大包小包的行李，南京的特产要带，父母的礼物要带，走亲访友的年货要带，还有孩子的新年新衣服也要带，什么都想带，又恨不得什么都不带，走前收拾行李是另一番幸福的烦恼！
每年春运高峰，中央门长途汽车站的人山人海，现在想想都后怕，进站排队、上车排队，到了县城还要换乘，沉甸甸的行李恨不得都扔掉，太太还时不时来一句：回家心情轻松，行李重一点不算什么。过完年回程的时候，父母恨不得什么农产品都让我带，他们哪里知道长途大巴带行李的累赘。qG13.cOM
到了2010年，过年回家的历程有了质的飞跃，因为有了私家车，而且高速公路越来越密集，可以说走就走，大包小包尽管带，感觉与家的距离仿佛变短了！车上高速后，女儿把后座当成她的包厢，常常横躺着，继续睡她的回笼觉，而太太因为在医院工作，不能连续几天放假，不时又说上一句，我仅有三天休息又泡汤了。随着轻松愉快的音乐，一路飞奔，家乡越来越近，窗外的景色亦越来越熟，常常还有一小时车程，哥哥的电话就来了，到什么地方了，我要准备炒菜了这个心情岂止是一个爽字。后来，父母年岁老去，身体每况愈下，临近家乡时的爽，渐渐变成近乡情更怯，不敢问来人。
离开老家30多年，每年都要回家过年。回家过年的心情也是五味杂陈，一言难尽。乘轮船时期，过年回家主要是解思乡之愁，释思乡之苦。尽管交通十分困难，回家一次需要十几个小时间，但思乡的情绪十分浓烈，一到过年，再大的风雨、再大的困难也挡不住回家的路。因为当时正在部队，当兵的前几年是不给回家的，即使后来也是严格控制回家次数的，因此想家思乡有时像汹涌的海水难以阻挡，而家乡的景象、家乡的人和事依然如故，一到过年，在异地他乡奋斗的游子们都回到了这片熟悉的故土，见到了儿时伙伴，吃到了儿时的美味，思乡之痛得到尽情地释放；
乘大巴时期，过年回家无论是家人还是我，幸福感溢于言表，同时希望家乡尽快富裕起来。那时候在外打拼了十几年，有了相对稳定的工作，也适应了异乡生活，已经把他乡当家乡，每次到回家，乡里乡亲上门颜欢，父母家人忙前忙后，不亦乐乎，我也会大言不惭地讲起外面的故事。同时也看到了外面世界的日新月异，痛感的是家乡依然如故，而自己又如此我无能为力；自驾车时期，过年回家更多的责任是尽孝。那时候无论是公共交通还是私驾车都很发达，节日还免费通行，回家仅需四个多小时。但熟悉的朋友越来越少，父母也渐渐老去，各种疾病不请自来，一说起回家，莫名的伤感时时来袭，回家的心情越来越重，每到过年，太太总是摧着我回家，其实那时候过年回家，也不能为父母做什么，更谈不上尽责尽孝，只是让父母高兴一点、自己的心境释怀一点。
前年，母亲也随父亲远去了，在办理完母亲后事后，家乡一位关系很亲的长者当着众人面突然问我一句：今年过年还回家吗？我看着他，一时语塞，无言以对。又到过年时，这句话又在我耳边回响，但我已经决定，从此过年不再回家，留下和岳父岳母一起过年，心和身在南京安宅。
因为，那个家乡已成故乡。
情感一生延伸阅读
融不了的城市，回不去的故乡
城市对于我来说似乎总是有隔阂，而故乡也不是记忆中的那个故乡了。
我出生在一个一贫如洗的家庭，父母是地地道道的农民，没有什么经济来源，买不起漂亮衣服、玩具和好吃的，日子过的有些拮据，即便如此，我生活的很开心。也许，我长得讨喜，村里的人都喜欢我，若谁家做了好吃的，一定会给我送一些，可谓是吃百家饭长大的。自打我记事起，爸爸就常年出门，去煤矿打工，赚点钱贴补家用，每逢过年才回来。父亲和蔼可亲，把我当掌上明珠，而母亲截然相反，虽然没上过学，却心思澄明，个性很要强，教育我从不手软，坚信严师出高徒，奉行棍棒式教育，村里的人给她取了个外号铁棒槌。
为了有更多时间种地，妈妈把四五岁的我，送去了私塾（我们村唯一一个上过大学的人，在村里教书），在现在看来，就是幼儿园，而一斗米就是我的学费。学校就一个教室，一共有四竖排课桌，每一竖排课桌就是一个年级，若一个年级上课，其他三个年级写作业。至于课间活动，我们也是精彩万分，就比如躲猫猫，丢沙包，跳大绳，上山摘野果子，下河摸鱼虾，玩的不亦乐乎。
一眨眼，我就到了上小学的年纪，为了送我去上学，学习知识，做个有文化的人，以后能够成才，不像爸妈一样，面朝黄土背朝天，一辈子都种地，他们两都选择了出门务工，给我赚学费。离开前，他们借来学费和路费，把我安置在爷爷奶奶家。起初，刚入学的我很不适应，也不安分，完全就是一假小子，常常逃学不去，没少给爷爷奶奶惹事，他们总是帮我善后，宽容大度。慢慢的，我从对上学的排斥，到一天天的喜欢，不仅学到知识，还能和小伙伴们在一起，日子很是惬意。
一晃，九年过去了，父母多年在外的打拼，也有了一点成效，眼看我也将步入高中，他们希望我能接受更好的教育，接我去了外地。对于他们的安排，我只得听从，来不及通知我的小伙伴，甚至连最起码的书信地址都没留（那个时候买不起电话），就离开我从小生活的地方，所有的美景，可爱的人，以及动人的情，全部化成记忆，留在脑海深处。
刚到这个城市，这里没有我的朋友，也没有熟悉的事物，只有我的父母，一切都显得新奇和陌生，让我感到局促不安。爸妈每天要打工，我还没开学，只能留在一个月50块的出租屋。房子及其狭小，就放置了一张床，一个木板搭建的餐桌，以及做饭的工具和日常生活用品，看着这样的屋子，我才知道他们过得如此辛苦。俗话说：穷人家的孩子早当家，农村里长大的我，洗衣做饭打扫卫生，丝毫不含糊，做得有模有样。一个人在家的我，没事就做做家务，实在无聊了，就看看学过的书本。我知道外面热闹，可爸妈却不许我出去，他们说自己打工太忙，没有时间带我出去看，城市实在太大，人员众多，车来车往，川流不息，道路纵横交错，很容易迷路，虽按耐不住想要一睹芳容的心，却还是听从他们的话。
骨子里活泼开朗的我，在开学以后，就试着结交新朋友，却发我们语言不通（他们只会普通话，而我只会方言），碰到这样的情况，我显得垂头丧气，但一转眼就忘了。面对新的学校、同学、老师，在心里给自己打气，前车之鉴，语言不通的话，玩游戏一定一样，玩着玩着就熟了，成为好朋友。
很快，我就发现是我异想天开，故乡的我们就是玩丢沙包、跳大绳的游戏，这里的人却是拿着小石头，玩的不亦乐乎，聊天的内容也是五花八门，我想见缝插针都困难，后来我才知道，小石头就是手机。在这里，我努力融入其中，却发现我与此格格不入，豁达乐观的我，不再为交友苦恼，我努力学习，跟上节奏。或许，因为我是外来学生，老师对我格外照顾，上课只对我提问，不会普通话的我，只好方言回答，学们听不懂，老师能听懂我讲的，因为他和我是同乡人。听懂我的表达，老师转述给同学们听，不仅没得到掌声，反而惹得大家哄堂大笑。那一刻，讲方言的我，就像是表演的小丑，成了同学们的谈资，不久便人尽皆知。自此，我不再主动交朋友，面对老师的提问，我表示不会，由活泼开朗的我，成了同学们眼中的孤僻自傲。
如今，在这城市已生活五年了，学会了普通话，生活有了改善，交了朋友，懂了这里的规矩，上厕所要付钱，玩游戏的场所叫游乐场，学生上学要坐公交，学校组织校外活动要交钱。即便我能够守规矩，不再闹笑话，缺依旧不能很好融入这里。这让我不由自的怀念故乡，回去看看那个我生活最舒适惬意的地方，却发现一切都发生了变化。经济条件好了，修路致富、建新村，原来的村子没了，老一辈的人不在了，年青人都离开了，熟悉的一切都不在了，一时间心里五味杂陈。
城市繁华依旧，故乡也有了新样貌。或许一切归零，去往一个陌生的地方，心中少了一份安全感，不能融入城市，而故乡已经不再是记忆中的模样，都回不去了。
回不去的爱
想你的天空下起雨来，没人心疼的黑夜，脸颊两行咸咸的泪水。歌中那哀伤的旋律这么唱道。一股凄凉的寒冷仿佛吹过，蜷缩在窗边床上的角落，想念带我回到了年少时候。还记得出生在常宁的一个小镇旁边，吃喝玩乐，那里的一切，跟随着我最爱的人外婆长大。那是我永恒的家乡，永远都无法忘记，每当想起时眼角不自觉的湿润了。从一个捧在手里的娃娃，外婆看着我一路的成长，关心我、爱护我，不让我受任何伤害，当作手心里的宝一样害怕摔坏、融化。吃着外婆外公种的大米、喝着自己家挖的水井、玩耍着他们亲手制作的玩具，那种开心如今仍难让我忘怀，我也不想忘记，只怕越想牢记，就越容易忘记。那时候的外婆是多么的年轻，挑着水担，去到田里割稻谷、收花生、带着才二三岁的我去打猪草等等。像个壮汉一样的跟着外公干活，觉得那才是最真实快乐的生活。
当我三四岁时，我被远在衡阳市的爸妈硬生生的从外婆身边带回到了市区生活一段时间，那时的我哭得不行，死都不愿意跟他们走，因为陌生，我放不开外婆的手。可是没办法，终究还是被无情地带走了，回到市区，虽然说环境好，见识广，去感受我未感受过的事物，吃更多的冰棍，谁明白那并不是我想要的，我什么都不懂？每天依旧哭哭闹闹，要外婆。在我坚持下，很快我便回到了外婆身边，见到她，也许那时是我这辈子最灿烂的笑容啦！无法用语言表达的开心、高兴、激动。
回到常宁小镇，跟着外婆继续放羊孩子的生活，每天脏兮兮的一脸泥巴。外婆仍未改变的原有的生活早出晚归！忙的不可开交，还要坚持带着我这个小调皮到处帮倒忙惹祸。到了五岁时，我跟所有人一样背着小书包开始了校园生涯的第一步。外公带着我去学校报到回来后，买了很多学习用品，将铅笔一支支削好，摆放在文具盒里，视如珍宝一样爱不释手。第一天上学，早早的起床穿好衣服，吃完外婆早已煮好的早餐（面条）。外公牵着我的小手把我送到教室门口，老师带着我找到了座位，看着外公就这么走了，没有想哭的冲动、更没有不舍。因为我知道这是一个需要勇气去成长的过程，不能就这么软弱，我坚强了。不知是环境让我陌生，还是同学们的脸孔让我惶恐不安，我居然放肆的大哭起来。此刻，我变得特渺小、特胆小、还特无奈。老师见此状况把我拉到了办公室开导我、劝告我，才让我那嚎嚎的哭声得以恢复平静！读书的生活就这么开始了，无忧无虑，不顾一切的向前走了。很快，到了期末，我没有参加考试，因为天气很冷，我病了，只能乖乖的呆在家。可听读书回来的同学们说，只要去参加开始就有奖状，那时候我的心，真的很激动，很想有足够的力气跟勇气去考试。结果，还是败给了病魔，我做不到，不是因为我毅力不够，实在是太年少，没有办法支撑整个shenti去独自面对。就这样，我错过了人生的第一场考试，第一张奖状。
好景不长，晃眼已经五岁半了。这次不会再跟上次一样那么好运了。爸妈正式的来接我回家衡阳，所谓的家我却感受不到温暖的地方。总之，这所有的一切，都是因为陌生。爸妈在外婆家呆了几天后，收拾我所有的衣服，我坐在床边一声不吭，不愿意走。早上，整理好一切，准备出发时，外婆拿给我一套才买好的新衣服，我竟毫无防备的放声大哭起来。抱着外婆的大腿不肯放手。因为我明白，这次走了真的不一样，也许一年只回来一次，伤心的哭，被爸妈抱起来带走，我回头看着外婆，满脸泪水的她也很不舍我。结局就的是这样，只能坚强面对，无法从头再来。
回到自己的家，尽管父母对我万般疼爱，仍然弥补不了外婆给我的那份纯纯的爱，永远无法比拟，相提并论在一起。前一个月都是吵闹着要回外婆家，每天看着那条大路，何时才能看到他们的身影，恐怕这只是种欺骗，父母对我的欺骗，让我在心底有个期待。慢慢地、慢慢地、日子越过越远，记忆没有淡忘，只是想念变成怀念后不再变得那么想念、那么漫长。直到了我的6岁生日，我依稀记得奶奶抱着我给了我一块钱的零花钱，是十张一角一角的，我很是开心，第一次拥有了那么漂亮的钱，红红的，还有很多人，却不知道该这么花，便把它收藏在一个破旧的，还是属于父母的笔记本里。如今，已不知它在哪个角落生长发芽或已被老鼠咬的连渣都没有了吧？人总是朝着岁月的增长，我再也没有那么吵闹着要外婆了，只是偶尔会想起，会怀念那个曾经，只属于我和外婆两个人的过往。
一路走来，我已长大了许多许多，每年过年都会去外婆家，希望都能多待上些日子。读初中了，因为住在市郊区，便在那里读书，朋友也变得不一样了，不再去想小时候的玩伴了，不知都是何种模样。只知道外婆的shenti一年不如一年，病的很重，每年去看她，shenti都慢慢的消瘦。初二暑假，我跟父母商量想去外婆家过，很快他们同意把我送到那里。刚去不久，外婆每天吃药shenti还稍微好点。有谁知道，每晚睡觉，月光洒在脸上，那么的清晰明亮，各自以为大家都熟睡了，其实不然。外婆每晚被病魔折磨的难以入睡，只能靠简单的shenyin缓解痛苦，睡在另一头的我，听着撕心裂肺的哭喊，我无能为力，用牙咬着被角放声的哭起来，怕被他们察觉。眼泪不断的往下掉，一行、两行、三行没有睡好的夜，第二天依旧喜笑颜开面对每个人。记忆深处，印象最深刻的一次，我这辈子都忘不了那种痛、那绝望的眼神以及苦涩的眼泪。
2007年10月中旬，病魔归根结底结束了外婆的疼痛，让她永远都感受不到了。那是一个晚上，九点下晚自习回到家，意外的看到了妈妈跟舅妈，没有任何讯号告诉我她们要回来了。更意识不到是因为外婆就这么的走了。当舅妈对我说出这个消息的那一瞬间，我假装很坦然，简单地、低调地听着这个噩耗，洗漱后藏进被窝，眼泪再也无法掩饰淡定的过程，泪水变成海洋，天空像塌了一样，再也不会有人为我遮风挡雨，不会让我有牵挂了。在朦胧中，唏嘘中睡去，没有更多的思想，安静的过完黑夜。早晨，随着她们坐上大巴车，经过几小时的颠簸和内心的不停扯动，到达了。打开车门走一段不近不远的距离，听到了哀乐、看到了密密麻麻的人群以及满世界白布条，我慌了，停驻脚步不知该往哪走？心中没有了方向。突然，被爸爸拉住，帮我披上了最不愿意看到、不愿意戴的孝带。爆发了，终于忍不住的嚎啕大哭了，看着大厅后面放着的棺材，里面永恒睡着的尽然是我最爱的人，该作何感想？如何继续面对？用眼泪诉说这一切，是最适合的诠释了。就这样，经过几天的不眠不休跟折腾，外婆终于安然的下葬了，我跟着他们直到看到最后一眼，我才回头。世界在那瞬间告诉我，人死不能复生，我依然的继续生活。
别了、别了，永远的别了！用最无私的爱去抚养我长大chengren，却最无声无息的离开我。让我不受一丝伤害的她，我拿什么回报？也许我从未想过回报？因为相信她永远都不会离我而去。希望在天国的世界里，她是快乐的、安详的、不受折磨的、逍遥的活着，而我会延续你给我那份珍贵的爱继续往前走，带着天国的你去看还来不及看得世界，想过却没有过上的生活。踏遍天涯海角，你是我的依靠、最坚强的后盾，用余生去感谢上苍让我遇见了你，变成了彼此生命中最重要的人谢谢您！带着这份爱，无论何时何地，我都不会孤单、不会害怕。在旅途中，相信我们将会再度相遇，你仍然是我的亲人，谁也带不走曾经你对我的爱，如今我对你想念。
回不去的时光
夜晚是人的神经总敏感的时候。今晚我想写一些纯粹的白话文送给劳顿了一天的自己。
兼职的第一天就把老板炒了，原因单纯，在物质社会如此膨胀，物价如此高涨的今天他们残忍地告诉我工资降低了。我确是痛心疾首，我本不图靠它如何在下月生活费的基础上锦上添花，却是真的很想拿它来买件重要的物品。这就是现实与计划间的差距。我奔波在大大小小的巷道，面对无数张喜怒不一的脸，连心都先累了。这样说好像有点夸张。
可是我不得不承认这是件苦事。因为他们轻盈地落座公交车的时候我感觉周围都在发光，清一色的校服，青涩的脸庞，瘦长的双腿在宽大的裤腿里荡，我开始想念我的十八岁，十七岁，还有可能是十六岁
我曾拥有过的校服时光。放学了，下班了，所有的路人都在往家赶，可我却偏执而小资的感觉我永远都不可能再赶上那时光。今天我见了很多人的脸，很多人的手，很多人的过客匆匆。
当我坐在电脑前，感叹郭富城的演技，甚至为那一句，趁活着，我们结婚吧唏嘘不已时，也许我未曾想起这样的时光就是唯一的现场直播，左手是你，右手是你，满满当当。
或许还是在这样一个季节，我赶上了公交，能够听到的有命令，斥责，宽慰和请求，甚者是孩子的哭声，流水声，和争吵声。我想我是否也在怀念这样一个傍晚，跻身拥挤的公交明目张胆的羡慕中学生的我。
到得了远方，却回不去时光。
我们，回不去了
《半生缘》中，最感动的莫过于在十四年后，沈世钧和顾曼桢的那次相遇。
她说：世钧，我们回不去了。
她问他：世钧，你幸福吗？
世钧答道：我只要你幸福。
感怀
或许人生就是如此怪异，青春注定这么离奇，俩个曾经相爱到难舍难分，海枯石烂甚至不分你我的恋人，由于种种的缘由却不得不相互放手，哪怕彼此曾经有过多少美好的回忆，经历过多少次风雨。
然而，当多少年过后，这二人在一次很偶然的机会中邂逅了，他们或许都没想到彼此这一生还会有再相见的机会，也或许他们在没见到时，每次在无人的夜晚想起那让人心疼的过去时，心中都有无数的话想对对方说，诉不尽心语万千，可是等到真正想见时，二个人却只淡淡的说了句：好久不见。而后，便是面带微笑，各自走开，轻轻的擦肩。
擦肩而过的瞬间，彼此的心里肯定有过或多或少的遗憾，但他们还是仿佛像商量好的似的很默契的选择了沉默，选择了擦肩而过。因为他们知道，他们，已经长大了，已经不是那段可以为了爱而放肆追逐的年纪，他们彼此的身上都已有了属于自己的责任与担当，他们现在不只是自己，更多的还是属于他们的家庭，彼此都知道，过去的注定也只能是回忆了。
而现在不必也最好不要再过多联系了，就当彼此在彼此的人生中路过，你是我人生的过客，如清风拂过，我在你的人生中客过，若拈花一朵，如此，而已，就当彼此是自己人生中的一个驿站，有过许多美好的日子，无瑕的而美丽的回忆，有过温暖的夜晚，有过明媚的白天，甚至或许连在驿站的雨天，都美得让人窒息，让人不忍回忆。
那段日子是青春中最灿烂和幸福的时光，但是也只属于青春，是我们最珍贵的回忆和最深刻的惦记，深深掩埋在我们心中最柔软的地方，把酒，且回忆。那段青春只能回忆，也只能回忆，因为我们都知道那些日子，走了；那些岁月，流了；那些感觉，没了；那些回忆，停了。而他们，也回不去了。是的，永远回不去了，记住，是永远。
我们，回不去了，看似一句多么轻描淡写却又意味深长的话语，而我们说出口时却发现是那样的艰难，嘴巴苦涩，心里溜酸，原本简简单单的六个字在此刻却仿佛字字千斤，张开嘴，却发不出声，只有低头，然后发出一声长长的叹息。然后，相对离去，徒留背影，还有，那留在空中的叹息
或许，我们喜欢的只是当初的彼此，我们念念不忘的也只是那段回忆，而不是现在自己，许多人总说如果再见面，一定会勇敢地说出当年因为羞涩或者是不敢而没有说出的话语：我喜欢你。可是你喜欢的只是当初的她，而不是现在，每个人都会改变，我们的如今早已不是当年的模样，或许当年我喜欢的你早已恍若二人，当年篮球场上奔跑的帅气少年，或许现在早已大腹便便，难忆当年；当年在图书馆中看见的在阳光下微笑的温婉女孩，或许现在正在熙熙攘攘的菜市场上在为着几毛钱而喋喋不休，不复从前；当年说好永远在一起的恩爱情侣，现在或许早已分隔二地，许久失联。
或许我们都没有想过，我们喜欢的彼此可能早已变成我们原本最不想变成的模样，其实我们心里都知道却仍固执的相信她或他都还是当年的模样，一切如初，我们都在向往再见时的彼此，如当初般的热情开朗，不曾陌生，依旧亲密，仿佛时间只是打了个盹，而现在又醒了。其实，这些固执都只是我们的不甘心，不甘心我们的青春被遗憾，被后悔，被消费，虽然我们知道青春注定会有遗憾免不了追悔，可是我们却都以为那只是别人的经验，不会发生在我们的身上，都本能的不想说再见，甚至还想再续前缘。明明知道结局的不堪我们却依旧一厢情愿。
这些，都只是我们的执念，我们也只是想想而已，也只能想想，爱情注定只属于青春的独特产物，因为以后我们都已经没了那份勇气也缺乏那种精力，青春中的我们喜欢一个人那一定是纯粹的喜欢，与其他无关，只是固执的想每天看见她的笑脸，她微耸的双肩，甚至，她在阳光下拉长背影的若隐若现。喜欢是一个人的固执，爱情却是二个人的事，在那些日子中，仿佛一切都是美好的，哪怕是没有结果的单相思，也是自己一个人的固执，自己愿意，与他人无关。
卢思浩说过，或许青春中最美好的爱情不是彼此在一起，而是一个人的暗恋，你自己默默的对她好，也不必让她知道，这样，即使你们最后没能在一起，但这样的记忆，却是最为深刻，青春的爱情不必考虑结束，讨论归属，只要你认真认真的爱过，努力的付出过，这，就够了，青春最重要的不是在一起，而是有一个无暇的过去，一份你每次想起，都能感到温暖，甚至嘴角都不自觉得流露出一丝笑意的回忆。
真正的喜欢不是非要在一起，而是即使不在一起了，你却仍能在心底默默地祝福她幸福，这才是正正的喜欢，却还算不上爱。我一直觉得我爱你这三个字你一辈子只能说一次，就是对你陪伴终老的人说的，而其他的无论你曾经眷念，多么不舍的的人，哪怕她曾给你最美好的，只要你们最终没有在一起，那么就最好不要说，再喜欢也只是喜欢，谈不上爱，一辈子你可以有很多次喜欢，但是爱只有一次，没有替补。所以请你不要轻易的说爱，这个年纪的我们不能也不配谈爱，真正的爱时要时间见证的，没有时间的过滤，再喜欢的彼此也会分手，只有经历过漫长时间沉淀的二个人才能说爱。
其实，不只是这些东西回不去了，我们这一路走过的细细碎碎，我们见过的不同风景，我们有过的所有回忆，都回不去了，而此时的再相见也不过是让彼此心中的那种执念能有个了断，佛说；勘破，放下，自在。我们所念念不忘的也不过是那段记忆而已。
过去的过去，未来的可期，而现在，则一定要珍惜。
我们回不去了，可日子还在继续，生活还需努力，让那些回不去的化为我们前进的动力，是的，我们回不去了，但我们的记忆还在延续，青春就是这样，让你心痛，让你后悔，却也让你明白该如何努力，如何让让我们的人生过的最有意义。
再也回不去的宁夏
夏天的到来，寓意着蝉大军将用那极为珍贵的生命来进行美乐的表演，也预示着四季中最热闹的季节正式到来。明媚而柔和的阳光透过花边的窗户照射进来，伴随着那吵闹而颇有旋律的歌声热烈欢迎夏季的到来。从远处传来的呼喊起床声，让我更舍不得离开这温暖的阳光。远处的脚步声细腻而清晰，让我更多了几分在床上装睡的想法。不一会儿，听见从门外传来的扭动门把的声音原来是妈妈为了不惜打扰我亲自请我起床。只见妈妈进门来的第一件事便是站我的身边，轻轻的捏了捏我的脸，她那慈祥的笑容让我格外的印象深刻这是经常用以对付我赖床迟迟不起的最佳方法。宝贝，七点半啦，快快起床洗漱，然后吃我为你精心准备的早餐吧。在听到妈妈如此温柔的话语后，再也没有任何理由赖床，五秒内自觉蹦直的站起来下床洗漱。洗漱好后往正厅走去，离远就见到很多美味的早餐。洗漱完啦?来，趁热把妈妈特意为宝贝准备的爱心早餐吃了，不许剩哦。桌上的早餐简单而丰富：三文治(最底下一层是一片煎的刚刚好的鸡蛋，中间那层是一片火腿片，最顶层是几片蔬菜)、一只滚烫的鸡蛋，还有一杯妈妈为我煮好的热腾腾的牛奶。我因为惬意没有多说什么，直接左手拿起三文治右手举起热腾腾的牛奶很是满足的吃，在一旁的妈妈看见我一副知足的样子，不禁露出她迷人的微笑，她笑起来的样子真和二十岁的小姑娘不分上下。当我很是满足把妈妈为我准备的爱心早餐一扫而空准备收拾书包必备用品踏出家门的时候，妈妈从柜子里拿出一把伞并亲手放在我的手里，今天可能会下雨呢，多备一把伞即使下雨也不会在回校的路途中被淋到感冒了奇怪，这么大太阳，怎么可能会下雨呢，妈妈是不是过于顾虑了。但出于妈妈对我的好意，我还是收下了这把伞。待妈妈万般叮嘱完，我开始了一天的上学旅程。
经过了一天不太繁忙的学习，结束了这周的课程，当我还在计划周末该如何玩耍的时候只听见头上一声巨响，抬头一看是密密麻麻的黑云聚集在一起，偶尔还看见了几道闪电。尚在我不知所措如何回家的时候，天如爱哭的娃娃止不住的眼泪霎时倾斜而下并伴随乌云与乌云之间的摩擦轰鸣声。我的第一反应是躲在挡雨的棚子里打算待雨停再回家时，我看见了一个熟悉的身影穿着粉红色雨衣，举着一把有些破旧的雨伞正在踏水前行，丝毫没有顾雨水不断击打着雨伞那不正是我妈妈吗?虽然离的有点远，但还是比较容易认出我妈妈身材不算太过发胖，而她举着的雨伞也是最容易辨认的浅蓝带有一个可爱的海豚图案。当我妈走到校门口前来时先是四周瞅了瞅，没有发现我的身影后便喊了我的小名小苗。呀，是妈妈，是妈妈来接我回家了妈，我在这呢当我看见妈妈后忍不住发了发牢骚妈，我这不是有伞嘛，我懂得怎么回去的，只是这雨实在太大，才想在这躲一躲呢我呀，就是不放心你这个小家伙，你早上出门前我还给了一把伞给你备用，看，这不是用上了嘛。约十分钟后，雨小了许多，我与妈妈边闲聊着这段时间发生的趣事边往家的方向返回。晚上六点左右，我与妈妈回到了家，妈妈没有闲下来而是准备晚上的晚饭。在吃晚饭的过程中，妈妈在我毫无准备的时候提出明天是我生日想去哪里玩，我顿时显得精神起来，因为我差点都忘记明天是自己的生日了。妈妈，我明天可以去海洋馆玩嘛?那里有很多海洋生物和小朋友，可热闹啦好，妈妈答应你，明天早上九点出门去海洋公园玩，今晚早点休息吧你也很累了好~我此时像个被满足的孩子，不论从内心还是从脸上都充满了愉悦的心情。我并没有因为明天是周末而肆意晚睡，大约十一点半我便沉入了梦境。
第二天一早，当我还在美梦中时隐约听到我的房间门外传来了熟悉的呼喊声宝贝，睡醒没?昨天约定好今天和你一起出去玩的。内心无法控制的欢喜使我无心睡眠，起床后经过简单的洗漱和换上精神奕奕的衣服后准备与妈妈一同出门前往生日全天游海洋馆。当我们到达海洋馆的时候，第一时间映入眼帘的是许多小朋友和他们的父母一起在公园门口欢快的追逐、嬉戏，还有在门口高处的欢快海豚图案。妈妈让我在原地等候，并告知我她去售票窗口买票(周末的票价稍稍比平日高出点)。五分钟后，妈妈从窗口换来了两张热腾腾的海洋馆入场券，我内心再次被燃了起来，一边拿着入场券一边欢呼着哈哈，可以去看各式各样的海洋生物啦。我与妈妈进入海洋馆后，一边往前走，一边与妈妈闲聊着，妈妈，海洋馆是不是有很多在平时见不到的动物啊?当然有，有很凶猛的鲨鱼、有可与我们亲近玩耍的海豚、也有很多我们从未遇见过的海洋生物，很多都是通过透明玻璃近距离来展示它们各自的长相呢妈妈，那是什么?长的好像蘑菇喔，不仅会自己飘着游，有长长的须，不同的群体还会发出不同颜色的光，我们可以触碰它吗?那是水母，它们头上那顶蘑菇盖可不能随便触碰呢，更不要被那鲜艳的颜色迷惑了，在我们未了解清楚生物的属性时，最好不要去触碰它们妈妈，那一定是海洋之王鲨鱼吧，样子好凶恶喔，体型也比其他生物大，我估计其他生物远远看到这庞然大物都得敬它三分呢。妈妈听我的专业解释后，不禁摸了摸我的头，并露出那迷人的微笑。小苗真聪明，它的确是海洋上最强大的生物，我们在船上看到它也不得不回头上岸妈妈，这边好多颜色不一的鱼群啊，它们在一起游的时候组合成不同的颜色，十分艳丽。我与妈妈一边在海洋馆里走，一边用妈妈的手机去拍下新奇有趣的生物，不仅请教妈妈拍照技巧，还会问妈妈这种是什么生物，那种是什么生物，妈妈也总是力所能及的解答我的问题，仿佛妈妈就是我的贴身海洋专家。妈妈还时不时会试图吓我，你以后不听话的话，小心它会出来咬你哦。我显然不会相信这样的话，不过也没有对妈妈的话过多在意。
我们似乎已经习惯了这样的幸福生活简单而满足，甚至觉得病痛与我们毫不相干，可一次偶然的意外，仿佛像是现实给我一大巴掌子让我从幻想中彻底清醒过来。我记得，那是在一个很安详的下午，天空一览无云，太阳也活力十足把我家每个窗户和角落都照射的金闪闪的，可我却不知那恰恰是噩运的来临。那天是周六，我一整天都在家看电视，看自己喜欢的频道。此时，妈妈开门进来看到我坐这么近看电视不由得担心起来小苗呀，别坐这么近你看你眼睛都快贴到电视上去了，要是视力下降了那可是要佩戴眼镜的。好啦，妈妈先去做饭，你别看这么多电视了，有空去看看书增长增长知识吧。十分钟后，从厨房传来一阵虚软的呼喊声小...小苗...快...快背我到...到医院。我听到妈妈无力的呼喊声，立刻跑到了厨房并看见妈妈用双手捂住肚子妈妈，你怎么了哪里不舒服?要不要坐下先休息下啊!怎么流了这么多汗，脸色也苍白如白纸先别管这个...把妈妈背到医院先...快...我没有过多犹豫，用劲自己的微薄之力背了起来并把妈妈一级一级阶梯背下楼(妈妈的体重还算正常，背起来不算特别吃力)，过程有点艰苦但却从没有喊累过。把妈妈背到楼下大门后，我替妈妈招手的士。很快，一台绿色的士注意到我的招手并朝我的位置开了过来。司机，请你尽快开到附近最近的医院。
大概十分钟后我与妈妈一起到达了医院，下车后第一时间在一楼大厅呼喊在附近的医生医生，请你救救我妈妈，她下午开始肚子痛的双手捂肚，还不断冒汗脸色苍白。医生听了我对妈妈的病情描述及见到我妈妈的状况后，很快安排了另外两个医生一同搀扶我妈妈进入了检查室，我也很快跟随在医生的身后。经过一番详细的身体检查后，只见医生好几下摇头和听见一声叹息，此时我心中的恐慌更重了几分。你知道你妈妈的病情吗?她一直好好的，哪有什么病，平日和妈妈一直在一起，没发现有什么异常你恐怕要做好最坏的心理准备了你妈妈得的是胃癌，而且还是晚期。我听医生的病情分析结果后，整个人无力的瘫坐在椅子上双手无力的搭在大腿上，半天也回不过来反应怎么会...怎么会...妈妈不是一直好好的吗?怎么突然就病倒了，而且还是...晚...晚期...。医生看见我的反应后，显然知道我一时之间承受不起这样的打击和事实，便从椅子上站起来并走到了我面前，孩子，我知道你接受不了这样的事情发生在你母亲的身上，可...。我还没有等医生把话完整说完，我便忍不住在眼眶来回打滚的泪珠子如一个爱哭的孩子般一泻而下，附近的病房患者都听到了我的哭声纷纷走了过来。显然我真的更愿意相信这只是我自己的梦中梦，随后用力捏了捏自己的手后，疼点差点冒眼泪，才明白这再也不是梦。
妈妈在被医生判处死刑期限两个月的时间里，并没有放弃求生的意志，一直试图通过药物和化疗来尝试扭转病情，但无奈病情发现的太晚癌细胞早已扩散到无法控制的地步。每次看到妈妈在接受一次又一次化疗时那痛苦的表情让我的心也跟着一次又一次哭，妈妈的哭喊声越大，心里越是觉得不安稳和情绪上难以自控。我记得妈妈在临走前用力紧紧握住了我的手，她的微笑依旧如此艳美，只是这微笑显得很是逞强。妈妈和我说了一句宝贝，妈妈终究还是没能等来病情好转的那一天，妈妈终究还是放心不下你呀，不要为妈妈难过，妈妈知道你一直在为我着急我的病情，可妈妈真的没有力气去跨过这一道坎了。妈妈最终还是没有坚持到最后，永远从这个世界离开了我。我知道，我再多的眼泪也无法唤醒已经熟睡的妈妈。我的泪水顺着脸颊顺势而下，不知不觉滴到了妈妈的脸上，我除了无尽的抓狂和难过，似乎不知道可以再为妈妈去做些什么。我恨自己为什么不能早点得知妈妈的病情，恨自己只顾自己的苦累却疏忽了身边最亲爱我的人。妈，是我不好，我该对你多一分关心，多一分在乎，或许结果就不会这样。
夏天依旧可以听到蝉歌唱美妙旋律;依然可以每天记录自己见到的快乐趣事;依然可以挑自己最喜欢的事去做。只是，妈妈再也回不来了，再也品尝不了妈妈的拿手好菜;再也见不到妈妈那迷人的微笑;再也听不到妈妈在我最需要鼓励的时候在我身旁为我灌续力鸡汤...来年的夏天依旧热闹、依旧可以很快的到来，但随着妈妈的离去，夏天成为我永迈不过去的痛。
回不去的从前
清晨六点，驾车行驶在上班的路上，天空还是依然的阴沉，慢慢地打开车窗，一丝凉意沁人心脾，让人头皮都有些发麻，整个人好像都感觉浑身不自然。随手打开了收音机，hey，我真的好想你，太多的情绪没适当的表情，最想说的话我该从何说起，你是否也像我一样的想你一时间许多曾经的回忆泉涌一般地浮现在眼前，泪水也顺着眼角悄悄滑落因为此刻的我失去了一生中最珍贵的东西！
记得那是在2010年的秋天，一个特殊的机会，我认识了她，从见到她的第一眼起，她的活泼开朗、她的优雅气质就深深吸引住了我。之后，我们就开始在网络上近似疯狂的聊天，相同的年龄、同样的兴趣爱好等等等等，让我们有一种相逢恨晚的感觉。渐渐的我们坠入了爱河，9.25也成了我们铭记一生的日子。
热恋的日子里，她在背负着千倍于我的压力，毫无保留的将全部的爱都给了我，虽然我也全身心地投入，但与她的爱相比却好似冰山一角。她是一个外表坚强但内心十分脆弱的人，她曾希望我将全部的爱都放在她身上，但我最终还是没有做到，我辜负了她对我的付出、辜负了她对我全部的爱。
转瞬间，两年的时间过去了。
随着时间的变迁，虽然我们还彼此相爱，但刻骨铭心的爱却慢慢褪去了原有的颜色，她也渐渐失去了耐性。除了家庭的原因外，懦弱、犹豫不决的性格最终还是让我与她擦肩而过。
我并不想为自己找任何的借口，从而推卸掉我应该承担的责任，我也曾努力过，我也曾坚持过，但我最终还是成为了一个彻彻底底的失败者。
虽然很不甘心，但现在的我已不敢去再奢望她的原谅，因为我根本就没有这个资格，也失去了最后的机会。我只希望能够在角落了默默地注视着她，与她一起开心，陪她一起难过，在她最需要帮助的时候帮她一把。
从前已经回不去了，但我爱是想告诉她，不管世界如何的改变，我对你的爱永远不会变，她在我心中的地位任何人永远无法替代！在错误的时间、错误的地点，遇到了对的人，真的是一件非常非常痛苦的事。
如果还有来生，我希望在对的时间、对的地点，遇见对的你，继续我们未完的这份爱情，我会用尽毕生好好地爱你，好好地保护你，不让你受一点委屈，我发誓我一定会做到的。请你相信我！
可惜，我们回不去了
昨天，纵使有千般无奈，万般的遗憾，都敌不过时间的固执。我们回不去了，只能在如果的痴心妄想里，赎买一丝不安，慰籍一份不甘。
假如把犯得起的错，能错的都错过，应该还来得及去悔过，假如没把一切说破，那一场小风波，将一笑带过，在感情面前，讲什么自我往事不堪回首，即使再美好，还是无力触碰。
义无反顾地前走，还是偶尔回头看看，都有一个尴尬的故事，等着你。
或许，你会遗憾曾经的怯畏，幻想当下可能会是一个你满意的结局;或是，你悔恨青春的勇气，造诣了如今的不堪但是，我们都回不去了，回不那遗憾岁月，纠结的惆怅里;我们也没有未卜先知的神力，去瞻望未来的生活。我们只能被时间无辜的湮没 ，被恐惧的未来牵拉着，被昨日的肝肠寸断折磨着。
回忆阳光里的邂逅，触碰指尖安冉的柳前，月下，古道，亭中，我和你的点点滴滴。我们走过了遥遥岁月，伴了多少长情的春夏秋冬。终于，还是厌烦了，倦了你的浅然，厌了你的葱容，遗失了最纯情的爱，迷失了青春执着守护的芬芳。也许，我当初选择安然的一个人，会不会是不一样的结局。你浅笑，我回眸，我们在岁月里沉淀了最好，眼下，我们执手天涯，一起雪染须发。只是，没有如果，我们都不可能在一往直前的时间里倒退。
当下，选择一个合适的人，过着平平淡淡的生活，每天重复着相同的节律。我们生活得波澜不惊，没有过多的纷扰与情调，没有过多的涉足彼此的世界因为我们之间不是爱，是合适。他，在海风的袅袅萦绕里，深情地凝望着他的守望，那是我从未见过的情深。当初，如果我有勇气向他倾诉我的心萌。现在，幸福氤氲的婚纱下会是我，他执着的那个人会是我可是，我回不去了，我们都回不去了。
昨天，纵使有千般无奈，万般的遗憾，都敌不过时间的固执。我们回不去了，只能在如果的痴心妄想里，赎买一丝不安，慰籍一份不甘。
平静地走着，走着，我好像能够淡然了，因为不淡然，我也别无选择，从容是生活给我的唯一。
回不去的故乡只剩下思绪中一幅水墨画
流年如丝，波澜不惊，悄无声息而过。你一个人，站在巨大的落地窗前，俯视这个鳞次栉比的城市，看见车水马龙的风景，有一种别样的寂寞。
思乡之情在此泛滥，思绪定格在初中校园外清晨的朦胧景象。清晨，大地还在沉睡，教室已经泛起微微的读书声，从三楼的教室眺望，远处两条细线般的溪水在一片无际的农田蔓延盘回，最后在尽头交汇，流向远方。小河交汇的地方点缀着几间瓦房，和枝叶盘结的柳树，伛偻显示了他们的岁月沧桑。眼前的这些景象总是被一层薄薄的烟雾罩，偶尔传过来的狗吠更让整个画面生动起来，生动成一幅水墨画，变成我对家乡思念的介质。
不管经历千山万水，不管烟袅雾茫，这一份清晰的景象总是伴着倦乡恋亲的情愫萦萦素绕，越耳畔来的，不关嘘寒问暖，不关乡音里短，都只在这山水清河间，嫣然如水墨画，婉转成佳曲。
无论哪一位文人墨客，对于乡愁，落笔都是带着一份生生的疼痛，无论是在觥筹交错间，还是在幽幽独处时，那一圈乡愁的涟漪都已然潜滋蔓长着，活色生香了一份爱的期盼，一份寄托。余光中在《乡愁》中将乡愁比喻成小小邮票，窄窄的船票，矮矮的坟墓，浅浅的海峡，乡愁这样抽象被具象化，再通过具象化把思乡之情层层递进。而我对家乡的思念最后就是停留在着样一幅水墨画，这里饱含了那时候简单而快乐的生活，饱含了着父母期许的美好愿望。在那时，母亲的唠叨中全是温暖的情愫，父亲的无声中满是疼爱，而现在茫茫人海中，在冰凉的钢筋混泥土下，面对的是每天生活的忧愁，穿梭在一群同样为生活奔波的冷漠面孔，甚至我们面对茫茫人海却缺少一个能唠叨的人。
曾经无数次感慨，又无数次想背起行囊奔赴家乡，但是我们终究回不去了，那个承载我们儿时的记忆的美好，只是因为父母为我们承担太多我们不曾了解到的境地。我们想念最多的，也只是那时候天真烂漫下的温暖，那时候安全的依靠，那时候不用孤独拼搏依然可以衣食无忧的简单。而这些都是承载着父母疼爱的港湾，是他们为我们庇佑，让我们远离的生活的忧愁与烦恼。但是父母已经年迈，伛偻身躯再也无力为我们撑起一片天，即使归故乡，也不再是原来温暧的怀抱。
梦想的诱惑，是每位游子背井离乡的chun药。带着共同执着的信念，为了心中希望的种子，来到钢筋混泥土的世界，享受着这里繁华带给我们的太多资源 ，太多人脉。在这个南方的都市，我见过无数的可能，发现只要有足够的奋斗就能够到达想要到达的地方，故乡再美，却依然只是山水间的一幅水墨画，他承受不起我们我们的梦想，那里没有k线图，那里分不清楚金融和银行有什么区别，那里的人们简单到梦想就是吃饭睡觉安稳到下一代也如此。我们甚至会花费更多的努力也无法超越那些天生拥有特权的含着金勺羹到人们。所以，太多人感慨，即使在北京搬砖，也不愿回故乡当公务员，如果没有关系网的支撑，小小的公务员也是奢望。
身边一定有这样的例子，当你安分守己的在家乡的小公司奋斗，却被老板家的七姑妈的侄女差使，即使你有着高学历，有着工作的热情，依然能被这样任意的挤兑低头投降。最可怕的不是工作辛苦熬夜加班，而是辛苦之后得不到肯定，努力和尊严得不到平等尊重的凉薄人心。
但是最可怕的不是物质上的差距，而是眼界所决定的世界观，他们不能理解女孩子30岁不结婚不生孩子，努力拼搏的精神代表什么，他们不理解吃饭睡觉外的梦想是什么。回到家乡，除了去接受这些观念，更多的会被这样的观念吞噬，因为不同类要么被同化，要么被消化。世界观不同，你的一切都是异样的。你热爱生活的精致妆容会被认为不正经，你不甘落后的学习激进被认为徒劳无用，甚至你的爱好广泛的言谈，都被误认为不安分生活矫情。在这样的思想侵蚀中，我不知道自己会不会也变成跟村头喂奶的家庭妇女，会不会不再分出异样。
然而庆幸的是我们有一次选择生活的机会，通过考上大学这条路，逃离出这样观念的束缚，去大城市选择自由的生活，不再像父辈那样，在被迫和愚昧中年复一年，日复一日的麻木生活。珍惜这样的机会，至少我们的下一代不会再次面临背井离乡的抉择。
虽然夜深人静我们依然思念着家乡，思念父母臂弯的温暖，但是家乡最终只是我们记忆里的那幅水墨画，我们注定回不去。
回不去的故乡只剩下思绪中一幅水墨画。
回眸红尘，那回不去的时光
岁月在时空中轮回，擦身走过时光的桥，青春渐渐远去。我行走在红尘的路上，细数日月，人生过半。一路走过坎坷风雨，在悲欢中离合。那深深浅浅的脚印，踏过平淡与繁华，岁月的沧桑演绎几许悲凉！
春来秋往，花开花落，最痛的是落红几许，最凄凉的是人生短暂，很多事情不能如愿，却不得不随着时光远去心感无奈，而不能重新来过留下遗憾！面对岁月，也只有笑对，人生如此，对错若何。山河依旧，春色依然，不一样的是物是人非。岁月不老，年华苦短，看花落，只能惜叹！回眸往昔，那牵手春水桃花的浪漫，于灯火阑珊处成为彼岸。那天荒地老，海枯石烂的誓言，已随时间的长河飘远。那一段美好的流年记忆，成为一份不老的眷恋。
红尘往事，不堪回首，带着一份执念徐徐前行。一路走过，风风雨雨，沿途的风景擦身而过。有些人，有些事，就象沿途的风景，错过了就错过了，就像人生途中的风景，今时的风景错过了，来时再看同样的风景，但此时的心情也非彼时的心情！世间最悲哀的事，不是伤心时没有人知道，而是欢喜时没有人分享！天下虽大，知音难觅，懂你的人太少！人们每天匆忙擦肩而过，各自忙碌着，谁会停下脚步来理会你。生活在这样的世界里久了，心里难免会有一些失落，有一丝薄凉。并非是我冷漠，而是有些忧伤和无奈罢了！随着岁月远去，那一份忧伤和无奈，温暖和薄凉也不知飘到哪里去了。人生中总会有些许悲伤与难忘，欢喜与流离，失落与迷茫。而在芳华过后的那份悲凉，却是无人能懂的。那生于心底的无助与心酸，忧伤与失落，没有一个知心的人来懂！路，还得继续，走走停停，偶尔回头看一眼来时路。那曾经儿时无忧无虑的欢乐，那青春年少时的轻狂懵懂，和那一腔热血宏图满志后悲凉的心灰意冷，沟沟坎坎，是一路的艰难与无奈。而今看着身边的亲人和朋友，一个个的离去，没有一个人能陪你走到最后，想想心中就一阵阵失落凄凉！时光就这样不经意的化作一缕轻烟，在时空里飘远！
那曾经在最美年华相遇的美好，只如烟花一瞬的绚丽灿烂。而后，却要用一辈子去刻骨铭心。花前月下的浪漫，是人生最美的亮点；卿卿我我的柔情，是最幸福的甜蜜；那离别的牵挂，是发自内心的撕扯疼痛。阡陌红尘，又是一季花开，花红依旧，唯独没有你。看着满眼的春色，心情黯然。一个人的路，走走停停，总是期盼着你在前方等我。在那春水桃花湖畔，烟花灿烂的岸边，再次遇上你。然而，却是一次一次的失望。仿佛你从我的世界消失，我的世界你从未来过。可那曾经的一切，依然如昨。你能懂一个人看烟花的滋味吗？那一瞬间美好后一个人的痛！那徘徊不肯离去的落寞身影，和那满怀期盼的眼神！细数落花，残月疏影杨柳岸。孤身只影站在岁月的岸边，看彼岸花开，等待，又是一世轮回千年。相对年年，风吹衣发，凄凉满怀！却不知眼角湿润，是对你的思念还是忏悔，说不清道不明，只觉得心里好痛好疼。若问几许愁，一江春水流。面对花开，记忆深处，依旧是你轻颦巧笑嫣然。对月遥望，寄思念于千里，你是否感知我的心意。漫漫长夜，孤独难有温暖，寒风不解人意，不知我经久不散的叹息！
半世流离，只待昭华散尽，归于红尘深处。那再也回不去的芳华时光，我该拿什么来复制。那段情，曾经如此的执着，如今那又怎样。人生只不过眨眼光年，在轻与重中衡量，在苦与痛中挣扎，在喜与乐中欢笑，那幸福甜蜜，在与你心动相对中是无悔的心慰。揣着对你的执念，不后悔爱过，只恨上天为何不让我们一路相伴走过，只是凄凉一个人孤单的落寞！人生最痛的不是离别，是再也没有相见的回忆。人生最难的不是上天难，而是无法回去的曾经过往年华！
甲午春怀二月二十三日笔
