幸福，从与父母和解开始
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的幸福，从与父母和解开始，希望能够帮助到大家。
俗话说：下层基础决定上层建筑，这句至理名言也同样适用于感情生活。
有一次，我刚下晚自习，正匆匆走回宿舍，电话铃声突然响起，我拿起手机一看，原来是老姐的号码，我点开接听键，就听到老姐带着哭腔说道：爸妈一点都不理解我，特别是老爸，一天到晚就知道面子、面子，完全不顾女儿的幸福。我就细心询问：这到底怎么回事？你别哭，慢慢说。老姐说：能有什么事，还不是为我那个对象，老爸一直嫌弃人家是开饭馆的，我就不明白，开饭馆的怎么了，开饭馆的就不是人了吗？什么年代了，还有这般歧视，自己还不是个做生意的，气死我了。我转念一想，原来是这么回事，就认真地开导姐姐说：爸妈，还不是为了你好，你为什么不体谅一下，爸爸还不是想让你嫁个好人家，将来少吃点苦，结婚可不是过家家，是一辈子的事情，你可得想清楚。老姐说：可是我真心喜欢他，而且他又没那么糟，人家现在已经开了三家分店，而且有房有车。我说道：既然如此，你为什么不和爸妈说清楚呢？老姐说：你又不是不知道爸爸那个臭脾气，一点就着，我一刚说男朋友是做鸡公煲的，爸爸立刻就翻脸了，还厉声说：要是敢和他在一起，就和我断绝父女关系。你说咋办？我耐心地说道：老姐，你先别急，我打个电话过去劝劝爸妈，也许矛盾能缓和下来。老姐顿时转悲为喜地说：好、好、好，不过你一定得站在我这边，我找个好男人容易吗？我连连应答到：好的，好的，没问题。
随后，我又拨通了老爸的电话，我假装不知地说道：老爸，听说老姐谈对象了，这人怎么样呀？老爸气哄哄地说：别跟我提那个不孝子，我没她这个女儿。我就问：到底怎么了？也许是爸爸积压的怨气太大，一直找不到发泄的渠道，我这么一问，顿时把心中的怨气，一股脑地吐了出来，只见老爸说道：这个死丫头，没跟我和你妈商量一下，就把结婚证给扯了，你说说还把我们做父母的放在眼里吗？骂她，她还哭，昨天说她几句，就把房门一关，在里面呜呜咽咽地哭了一晚上，今天早上也不起来吃饭，就知道和父母作对，白生这个女儿了。我边听边想，原来是这么回事，我耐心地说道：我老姐确实是白养了，这么没分寸，居然偷偷摸摸地把证给领了，现在生米都煮成了熟饭，老爸你不可能让他们离婚吧，这刚结就离，实在是太丢脸了，我们家可丢不起这个人，而且我私下打听，这个姐夫还是不错的，才二十六岁，就已经是个小老板了，在市里已经开了三家分店，每个月不得几万收入啊，听说还买了一套楼中楼，以后老姐可有福气享了。老爸一听，声音都变活泼了，连忙问道：有这事？我说道：千真万确，哪里还有假，我姐姐跟人精似的，哪里有她吃亏的道理。老爸欢快地呵呵笑了几声，我一听就知道这事谈妥了。
随后我又打电话给姐姐，给她出了些好点子，随即在两个月之后，父女二人终于和解了，其乐融融地恢复了往日的平静。在这两个月期间，老姐严格按照我的指示，时常让姐夫开车接父母下班，还经常让姐夫请爸妈出入高档餐厅，并且老姐还买些高档化妆品和服装来讨老妈欢心，还带老爸参观姐夫的店，看着络绎不绝的顾客，老爸立刻喜上眉梢，有时姐夫还驱车带爸妈去旅游，这么一折腾可把爸妈高兴坏了，每次街坊邻居见到老爸老妈就说：老辈子，你可享福了，有这么个孝顺又有本事的女婿，真是羡煞旁人啊！每每听到此处，爸妈都笑得合不拢嘴，连忙说：哪里，哪里，只要女儿过得好，我比什么都开心。
如今，距离那几通电话，已经过去整整两年多，姐姐也生下了爱的结晶，时常在网上看到爸妈抱着小外甥女的照片，就有一股融融的暖流滑入心里，我霎时明白，父母和子女哪里有隔夜的恩怨，只要方法得当，互相体谅，没有解不开的心结。
人生漫漫长路，想要获得幸福，第一件事，就得从与父母和解开始，如果连生你养你的父母都不支持你，那么你的人生该是多么失败和可悲呀，同样少了这层最贴心的亲情做后盾，也不能获得长长久久的幸福，所以想要获得幸福，先从与父母和解开始吧。
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与父母和解是我们一生的修行
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的与父母和解是我们一生的修行，欢迎阅读与收藏。
不是因为电影《囧妈》我才想与父母的关系，而是《囧妈》戳中了心尖上的某个点，让心里的想法不吐不快。为什么过去有一句流行话是:有一种冷叫妈妈让你穿秋裤，有一种吃叫妈妈觉得你饿……
妈妈那种超越边界的爱、无微不至的爱，源自于她心里“我是你妈妈啊，我是为了你好”的坚如磐石的理念。
而，孩子却并不这样认为，他总是认为自己长大了，有了自己的思想，要按照自己的想法做事，要摆脱任何可能的对他的实施控制的人。
你上一次拥抱妈妈是什么时候？
这真是一个大问题，农村长大的孩子只有小时候才会被妈妈抱在怀里，长大之后哪里有机会和妈妈拥抱？
就像十年前，母亲来城市里帮着看孩子，在她生日那天，给她买了鲜花，她却生气地说：“还不如买些大白菜回来，不能吃不能穿的，买这些东西干啥？”
第二年，不买花了，带她去饭店吃饭。她却说：“自家人跑那里吃啥饭，有那钱在家里能吃好几顿……”跟她解释说：“今天你生日就不劳动了，啥也不干只吃饭。”她却说：“不想让我干活，你们不会去做饭吗？”
好吧好吧，好好的一顿饭并没有吃出好心情。
所以，后来父母生日的时候，买衣服是标配，虽然不能吃但是能穿啊！母亲还是会说：“花那钱干啥，又不是没衣服穿！”
但慢慢地，他们已经不再排斥去饭店吃饭，因为在城市里住久了，他们知道这才是城市里应该有的生活方式之一。虽然是这样，但像与亲人之间拥抱的方式我们还是陌生的无从谈起。
我是你妈啊，我是为你好
从孩子有了自己的想法开始，就有了抗争与叛离的想法，但每一次将母亲驳的哑口无言时，她总是有句话在那里等着：“我是为你好，当娘的还能害你么？”
那个时候的战争就是一场不对称战争，哪怕你再想逃离，但你也没有那个本事，唯有期待“翅膀硬了”的那一天。所以，我们看身边或者电视剧里的女孩，很多人非要嫁的很远很远，或者男孩一定要考一个离得很远的大学，其实她（他）内心最真实想法却只是想离父母更远一点儿……
当我们成为了父母，却在想：“这孩子如果他再听话一点儿该多好啊，该学习的时候学习，让他玩的时候他才玩，成绩永远都是第一流的……”
岂不知，这个社会之所以进步，正是因为人“下一辈不怎么听上一辈的话”。
这就是一个矛盾，永远无法调和。
因为时代是发展的，下一代人永远不曾经历过上代人曾曾经历过的事，所以年轻的时候永远也不可能真正理解得了上一辈人的期待。我们与父母之间的代沟，是时代的差异和岁月的定型，是不可逆转的历史经济社会造成的烙印。
虽然互相关心，却又想逃离；虽然彼此心疼，却又相互伤害。
直到某一天开悟了，才能真正懂得父母之用心良苦，而这种开悟是岁月的累积，是某个节点的突然明白。
和妈妈的关系，决定了你个世界的关系
一直以来，我都是一个敢于“抗上”的人，曾跟不少的主要领导对着干过，只并且还一直坚持自己是站在正义的一方，只是他们给上一双小鞋就够我穿上一年半载的。
说实话，有些领导的确非常过分，但说句更实在的话，还真轮不到我来教训纠正人家。作为一名下属，对领导并不负有领导责任，但看不惯的事我从来不曾忍过。
这种习惯应该就是来自于从小到大与母亲的“顶嘴”，总是习惯了站在自己的立场上以为看到了全局，而实际上并非这样。
生活和工作中也时常遇到这样的人，他们对下属一般不发脾气，但对上司却容不得上司有污点，凡事都会据理力争，哪怕是没理也要争上三分。如果遇到开明的上司还好，能容人，不然就会慢慢地被边缘化，让你终生郁郁而不得志。
而那些与母亲关系融洽的人，他们一般与任何人、任何事都不较真，因为他们心里没有打不开的心结，没有过不去的疙瘩。
看一个人与他人的表现，就知道他与亲人之间的关系。
与父母和解，是我们一生的修行
或许，我们终其一生，都是在学着如何与父母相处。
小的时候，我们自我意识还没有觉醒，我们与父母是一体的、依赖的、完全信任的，但当我们心中“我”的意识渐渐觉醒之后，就开始了以自我为中心的思维模式，就开始尝试以各种方式逃离父母的“控制”，矛盾就此开始。
随着自己学识的增长及对外界的了解，你会越来越发现父母“不可理喻”，然后就越来越叛逆，越来越不想跟父母交流，一意孤行地按照自己的思路来处理自己的事，虽然也有在南墙上撞的头破血流的时候，但却从未想过回头。
真的就像那句话所讲：“向着不同方向奔跑的两代人，在彼此的眼里身影越来越模糊”。
而实际上，却是我们不曾看到父母是在什么样的环境下长大，他们受过什么样的委屈、吃过什么样的苦？我们都不知道，或许，他们所有的出发点不过是让我们绕过所有他们曾遇到的那些“坑洼之地”。但我们却执着地认为自己无所不能，至少比父母要“能”。
孩子听不进父母的话，父母看不透孩子在想什么，这是大多数家庭的正常状态。
直到孩子有一天成熟到锐气尽失，开始回顾一生走过的路，发现在成长的路上曾经错失过什么的时候，才会读懂这些年来父母所有的“当初”是为了什么。才会带着一颗行走了半生的心回家，才会有了慈悲、有了宁静。
或许，父母改变不了孩子的思维，孩子亦无法纠正父母的习惯，他们只是需要彼此看惯，彼此融洽，以一颗恬静的心平和地相处。
一部电影，思绪良多，或许这就是开悟的钥匙和节点。
家庭幸福，从说话开始
我们常说：说话是门艺术，话要好好说。
但家庭往往是最容易被我们忽视的地方，越陌生，越礼貌客气；越亲密，越无所顾忌。
因为知道对方永远不会怪我们，我们反而将言语的刀子冲向家人。
家庭并不是无坚不摧的，幸福的家庭需要经营，一个家庭的幸福，就是从好好说话开始。
夫妻间相处
尊重比责怪重要
懂得好好说话的家庭，往往幸福感更强。
婚姻中的两个人相伴多年以后，总会认为无需顾忌与对方说话的语气和态度。原本的关心，到了嘴边就变成了埋怨与指责。
在一起时间久了，耐心被消磨，即使是出于好意，但说话时也没有考虑对方的感受，只是一味的抱怨责怪，久而久之的恶性循环，家庭生活便会出现危机和裂缝。
夫妻之间的任何小问题都可能会变成影响家庭幸福的大麻烦，即使是婚姻里再亲密的两个人也是独立的两个的个体，也会有各自的感受，再亲密的人也会被言语刺得不舒服。
向亲人发脾气，是最愚蠢和懦弱的行为。
很多时候，换一种说话方式，两个人的心情会截然不同。好好说话，多表达担心，少一些指责。
不要轻易动气，遇到矛盾不要相互叫嚷争吵，心平气和就事论事，多为对方考虑，不要因为是最亲密的人，就说话不注意分寸，甜言蜜语对夫妻很重要。夫妻间好好说话，生活也会越过越美满。
在一个家庭里，好好说话受益的不仅夫妻双方，还有孩子。潜移默化，以身作则，父母的说话方式对孩子的成长教育也有着很大的影响。
与孩子相处
夸奖比打击重要
语言是带情绪的，能给人以温暖，也能给人带来伤害。言语上的伤害比外在伤害严重，外在伤痕是看得见的，言语上的伤害却是无形的。
心理学家苏珊·福沃德博士曾在书中说：“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念”。
有不少父母“擅长”打击教育，但这种打击教育并不能起到“为了孩子好”的目的，反而会给孩子的成长带来消极影响。经常被打击的孩子，往往十分自卑，常常陷入自我否定和自我怀疑的情绪中去。
来自父母的打击，所造成的伤害不仅体现在当下，它更像一根针，透过绵长的岁月之中，时时刺在子女的心头。
清代教育家颜元也曾说，“数子十过，不如奖子一长。”经常夸奖孩子，给孩子积极的暗示与鼓励，孩子会表现地越来越出色。
在心理学中，有一个词语叫“皮格马利翁效应”。皮格马利翁效应说的是：赞美、信任和期待具有一种能量，它能改变人的行为。
当一个人获得另一个人的赞美时，他便感觉获得了社会支持，从而增强了自我价值，变得自信、自尊，获得一种积极向上的动力，并尽力达到对方的期待。
父母与孩子好好说话，家庭才能幸福美满。为人父母不需要考试，却需要学习。
与父母相处
感恩比抱怨重要
父母虽然给不了我们所有，但所给的一定是他们最好的。不论贫穷还是富有，父母都倾其所有给子女。
时代不同、思想不同、接受的教育不同、各自的经历不同，所以我们与父母之间总有观点、想法不同的地方，不要嫌弃他们落后，埋怨他们老土，多一些尊重、理解和沟通，再多一些谦让与感恩。
不少人受不了父母的啰嗦，甚至因为啰嗦责怪父母，其实这种啰嗦又何尝不是爱。叮嘱你吃饭，唠叨你穿衣，只有真正爱的人才会啰嗦你，父母绝不会去啰嗦一个于让他们无关的人。
不要抱怨“爸爸应该是那样的爸爸，妈妈应该是那样的妈妈”，如果你的父母没能在物质上满足你的要求，请别忘了，给你生命与爱，并把你哺育长大已经耗费了他们太多太多的生命与精力。
英国哲学家罗素说：“家庭之所以重要，主要是因为它能使父母获得情感。”《诗经》里说“哀哀父母，生我劬劳。”家庭需要一颗爱与感恩的心去创造。
孝顺，就是对父母好好说话。能够站在他们的角度考虑，理解他们的不安，安抚他们的焦虑。与父母说话不要抱怨，不要意气用事给父母添堵，要心平气和，言语上多些体贴与感恩。
因为在意，你的话语有力量；因为关心，你的语气有意义。好好说话，冷静但不冷漠，坚定但不坚硬。
很多家庭不和睦的主要原因，就是缺乏良好的沟通态度，原本是发自内心地为对方好，但却好心说错话、做错事。
好好对待爱你的人和你爱的人，把这些道理告诉家人们，在家养成好好说话的习惯，给家人更多的关心和耐心，养成相互尊敬、相互扶持的良好家风。
与父母和解，是我们一生的修行 亲情文章
我们和父母，随波逐流，走到了岁月的两岸
你上一次拥抱妈妈，是什么时候？是昨天？上个月？还是已经好久都没有拥抱过她了？
父母是我们生命的来处。在我们小的时候，他们是如大山一般的依靠。
可是，从什么时候起，一路引领我们成长的人，成了我们到处吐槽、试图挣脱的枷锁？
小时候说，等我长大了保护你；可是真的长大了，却一见面就吵架。
我们和父母的相处模式，从依赖依恋变成了：明明关心，却又想逃离；彼此心疼，却又相互伤害。
以至多年以后，我们年岁渐长，才慢慢读懂，父母那过度甚至是越界的爱，只是想着：能陪着孩子，再多走一段路。
有人说：“你和妈妈的关系，决定了你和这个世界的关系。”
终其一生，我们都在学习如何与父母相处。
你是从什么时候开始对父母失望的？
也许是，他们已经无法辅导我的功课，还不肯承认自己不懂的时候；也许是，他们一直拿我当小孩子，让我在同学们面前丢脸的时候；也许是，长大的我，第一次意识到他们只是普通人，并不能成为我的偶像的时候。
这样的失望，就像是石板路上的青苔，慢慢渗出，绵延成片。
我们和父母，矛盾深重。
按照他们的标准，想尽力给我们幸福。但我们想要的幸福，可能对他们来说很陌生。
他们不认可我们的观念，想方设法地纠偏与控制。我们无法接受他们的想法，竭尽全力地突破和逃离。
裂痕越扯越深。
两代人的战争就此开始。
我们与父母纠缠着互相敌视，要证明自己的正确。
再后来，我们纷纷出走、离家万里。向着不同方向奔跑的两代人，在彼此眼中的身影越来越模糊。
我们与父母的代际鸿沟，是时代的差异和岁月的定型。
可世界是一个转盘，转着转着我们就活成了父母的模样。
高中班上有个女生，当年很潇洒地跟我们说，她劝父母离了婚。
“不爱就不爱了，干嘛非要强撑着在一起，还说是为了我，太可笑了。”
时光呼啸而过，后来听说她和丈夫纠葛不断，消消磨磨，爱早没了，却拖着没离。
问她为什么？她只是沉默，良久不语。
还有个男生，父亲每日酗酒，是他最鄙夷看不起的人。
他发奋努力，三十岁做到了中高层，而四十岁意外被裁。
早先意气风发的人，患上了躁郁症，天天买醉，终日靡靡。
年前，约出来喝酒，他突然没头没脑地说了一句，“我现在才懂了他。”
人生这道难题，曾经我们觉得父母解得很差劲。可是，当轮到了自己，才发现并不比父母更高明。
想想那些缺吃少穿的年月，和我们现在一样年纪的父母，他们是如何藏好生活的艰辛？
捱过每一个春节临近的寒冬，尽力让我们听见热闹的鞭炮，看见大红的福字和满心满眼的希望……
总是要人到中年，才感悟道：“正是他们那些陈旧的观念，支撑他们度过苦难的岁月，将我们养大。”
少不更事时，我们怨怼他们总是抠搜一些鸡毛蒜皮，看不到山河壮阔。
当我们也在人生的泥潭里滚过一遭，被世间的烟火呛了心肺，咳出了眼泪，才窥到他们在生命长河中的不易。
我们早晚都会走上他们曾经走过的路，扮演他们曾经在我们生命中充当过的重要角色。
那些年少时不明白的东西，对他们有过的误解，都会逐渐在时光的推进中，前尘和解。
为我们规划一切的父母，并不是不明白生活的真相。
恰恰相反，他们经历过太深太沉重的疼痛，才更加渴望儿女一生平安和顺、不历风波。
这不是顽固不化，只是为人父母，护卫儿女的痴心。
当我们真的理解了父母的焦虑，才真正懂得，我们该怎样抚慰世界上最爱我们的人，并让他们相信：你可以按照自己的方式，生活得更好。
与父母的战争，即使胜利也是满身的痛。
和解，不是带着悲悯地原谅，或全然顺从。而是理解他们缘何是他们，并率先迈出第一步。
只要我们坚定地朝他们走过去，我们和父母总会在某个转角相遇。
与父母和解，是我们一生的修行。
时光如流水，静默无声，而这正是它最残忍之处。
我们和父母，随波逐流，走到了岁月的两岸。
这世上最爱我们的两个人，会早于我们走下人生的列车。那些未竟的遗憾，会一刀一刀刻进我们往后的生命里。
让我们放下手机，紧紧地拥抱他们吧。
这不是对父母的悲悯和宽容，而是让我们自己未来少一点后悔和失落。
毕竟，那些逼过的婚、白过的眼、吵过的架、相互撂下的狠话，最后都会烟消云散。
留在记忆中的，只有骑过的爸爸的肩头，和妈妈熬的，世上最好喝的汤。
