【www.qg13.com - 凄惨的情感故事】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的凄凄惨惨戚戚，希望能够帮助到大家。
这是高考后的第八天。我依旧住在姨家，依旧是每天早上七八点钟才起床。起床后的第一件事不是吃饭，而是玩手机。
每天看动漫或是电影亦或是小说，总沉浸在那虚无的世界里，看着那些无关风月的故事。为那些与自己无关的别人的故事欢笑或是悲伤。
我不想去管成绩。尽管刚考了下来总有人不停地询问我考后的感觉，以及我选专业的意向。但我总是用模棱两可的回答搪塞了过去，我不知道怎么估分，我的心也是悬着的，但我不想去触碰那已过去的事，因为那已成定局。
所以，我依旧每天过得悠闲。有时候家里人会催我快些回去，可我磨磨蹭蹭直到现在。我不想回去，因为一回去，我便会接受邻居们、以及七大姑八大姨的轮番轰炸。那我可受不了。况且，在姨这儿也挺好的。虽然城市的空气没有乡村的好，但我可以每天自由自在地玩手机，因为姨不会管我。而且，我每天早早地吃了晚饭，然后便穿着拖鞋到街上去散会儿步（我知道，或许那样的我看起来很邋遢，但那感觉不赖），免费听别人唱歌、免费看别人跳舞、免费听别人侃大山，这也是一件快乐的事。
很惬意的生活。没有了繁重的学业，没有过多的顾虑。而我也不再一直期望着能去打暑假工了（因为我妈她们根本不同意），于是，只静静地享受暑假生活。多么美好。
这就是我想要的生活啊，可好日子并不长久。
今天晚上我依旧很闲适地在街上逛，哪知我哥的一通电话便把我拉回了现实。他问了我关于分数的事，也问了我关于以后选专业的事，可是我却一问三不知。他有点恼火，他对我说:你只有三条路可以走。第一，如果达到了本科线，当然可以选一个好一点的学校和专业。但是，现在的本科文凭一抓一大堆，如果不选好专业，以后当然不好找工作。第二，如果分数不够高，那就只有读专科。以后出来就业的时候当然要从基层做起。那时候可不能有太多的埋怨。第三，实在不行，就只有出来打工了。我听了有点伤感，我有点生气，因为他搅乱了我平静的生活。可当我计算着拿分数的日子时，我突然发现原来我对大学、对选专业还一无所知。我发现，原来我的一切做法都是在逃避。或许是我太没有自信，总觉得这次考得不怎么样，所以我不愿意再去涉足关于高考的任何事。我想，先过好这些天吧。
但当哥哥把某些学校的简介链接发给我时，当我点进网站了解了时，我的心情糟糕透了。因为他推荐的专业不是我喜欢的，然而我喜欢的，似乎分数够不到。处在这样的两难境地，我觉得我快崩溃了。
我不知道我该怎么办。总觉得现在还没拿到分数，就不需要去管那么多。因为那些做法都太盲目。但反过来又觉得，如果现在不了解好，当拿到分数时，整个人会变得手足无措。为避免那样的悲剧发生，所以就得赶快寻找答案。
多想来三杯两盏淡酒，管他什么凄凄惨惨戚戚。我只想遨游自己的世界。
但是，醒后的我，依旧不知如何是好。何去何从。可悲！
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爱，那么伤，败得，那么惨
我清楚地知道，这是事实，分手是事实，我们分手了，我们分开了，以后，没有关系了，真的。
但是我又在奢求什么呢？你说的话那么的过分，那么的无情，我怎么才能将你彻底从我的世界消除？
我不会去仔细想到底是谁的错，我也不会去想你到底做了多少伤害我的事情，我想的，只是那些美好的回忆，而以后未来的日子，将会是我独自一人过着与你无关的生活。
不想去追究过多的原因，不应该去回想那些让我们越来越远的点点滴滴，伤害了就是伤害了，没有什么方法可以去弥补，爱一个人不是要去改变他，而是去包容她宽容他，不是吗？
爱人与家人的感情是不能比较的，没有用的比较会成为矛盾的源头，我的脾气我的秉性我的任性的确伤害了你，但这些又有哪个情侣没有经历过？又有哪个情侣没有遇到过？两个人相爱，可以什么都不要。你这句话说的的确很对，所以，我不顾家人的反对，最终得到他们的支持，因为只要我好，他们就会好。可你呢？
仅仅是因为算命的说我们的结合只会有百分之三十的怀孕几率，你就要考虑结婚之后要去看病的费用，请问，这是你对我的爱的表达方式吗？
仅仅是因为买不起房子你就那么的没有信心告诉我家人你会让我幸福，请问，这就是你爱我的表现吗？
仅仅是因为你家里的压力你就把我放置在一边去相亲了。
仅仅是因为你担心我的脾气会给你家里人和你带来伤害你就把我踢出局了。
仅仅是因为你的懦弱你就让我这八年的爱，白爱了。
我不能问你为什么，因为在爱情的世界里，没有那么多为什么，没有那么多的答案，有些时候其实糊涂过挺好。
也许我是错的，但两个人相处，真的就必须是为了谁而改变，而不是为了谁而包容吗？
你可以说我的脾气不好，我也可以说你的自私，我以为我们的爱情可以包容一切，而你，好像并不是这么想的，你说我现实，说我为了房子，请问，我要求你房子写我的名字了嘛？我是不是告诉过你，你买不起房子可以，住我家，你不住，可以，咱们去租房，但你有勇气站在我家人面前告诉他们，虽然你现在买不去房子，但你会给我幸福，你会让我过好日子吗？
没有，你没有勇气，因为，你对你自己也没有信心。
我觉得，爱情是让两个人变得更坚强的催化剂，而不是让你那么的退缩，也许我的爱给你的是负担，而不是幸福；
你的话一遍一遍的在我的脑海回放，你对我的爱，大部分是怜爱，你对我只有愧疚，你说你怕你在结婚之后受不了我的脾气，你说你怕哪天你会爆发，你说你怕我们会再离婚，你说这样对我更不公平，请问，你努力了吗？你跟我说些什么了吗？
每一年过年，我都会去你家看你家人，不论是天气如何，我都会；买衣服我都会想起你的家人，不论价钱多少，公司组织去旅游，我带回来的礼物都是双份的，我做的还不够好吗？如果我与你家人有正面的冲突，你可以说是我们相处的不好，请问，连这个都没有，我怎么无辜的就被扣上了我与他们相处不好的帽子？哪里不好？你告诉我了吗？
说得再多，都是无用的，八年，你没有给我一个过渡期让我去处理这个事情怎么办，我没有失恋过，这是第一次，也是初恋，如果真的知道结果是这样，为何你要三次跟我分手，在我接受现实之后再次后悔呢？
八年，我的脾气秉性如何，你不知道吗？我又为何会发脾气？我会因为一个陌生人受欺负一个陌生人没有骨气一个陌生人没有能耐而发脾气吗？我看到你的懦弱，看到你没有主见，我着急，因为我担心以后不是我跟你发脾气，而是陌生的人，我担心你没面子，所以我就充当了这个角色，原来，我以为的是错的，因为这样，让你感觉到我的强势，你的懦弱，最终你觉得你受不了我了
我是放不开你，我承认，我爱你，我深爱着你，我不愿意看到你本属于我，而现在像是陌生人，甚至是仇人，你说，其实我们适合做朋友，适合做兄妹，我突然间明白，原来你的爱不是那么的真，对不起，我做不到，要么是爱人，要么是仇人，最起码现在是这样的
直到现在我还是放不下，问我原因，我也不知道，也许是这八年的感情牵绊的事情太多太多，舍不得的也太多太多，你纵然现在是一个混蛋，也改变不了在我心中的地位，我不得不承认，我的爱在你那里很卑微，很渺小
说实话，我不知道自己在气什么，不知道自己在等什么，是在等你后悔吗？是在等你后悔来找我吗？我明明知道这种事情不会发生，我明明知道你不会这么做，我明明知道你的面子比我们的爱更重要，可是我又在执着着什么吗？
我可以不去想你与她联系，可以不去想你们发展的怎么样，我只是想你心里还有没有我，你把我放在什么位置，可是，这些又有什么意义？也许从你决定去见她的那一刻起，你已经决定要放弃我，让自己自由，不是吗？说到底，我敢爱，你敢吗？
我以为我找到了我的天，找到了我的幸福，找到了能为我撑起一片天的你，我以为的就真的变成了以为，就真的只是以为，因为没有相互，没有爱的包容
真心相爱？恋爱是两人的事情，结婚是两家的事情，两家人的事情就是会有两家人的麻烦，这些麻烦靠的是你，与我共同解决，不是吗？我的努力在你那边变成了压力，你却又不告诉我，我再了解你，我再与你心意相通，可是你的那扇门不开，我又有什么能力去与你相通？
在这场恋爱中，我付出的了我全部的，所有的爱，我可以与我家人争论辩论，我可以为了我们的爱情与我家人沟通，我最难的时候，我最痛的时候，我最难过的时候，我没有告诉你，因为我不想成为你的负担，我伤心你会难过，你说过，你不喜欢我哭，可我很爱哭，因为我会不知所措，我想得到你的紧张你的安慰，你的拥抱
有用吗？一切都没有用了，我尽力了，我尽自己最大的努力挽回，得到的答案却是，你对我只有愧疚，你没有往下说，我觉得应该说完，只有愧疚，没有爱。你愧疚我做出了太大的努力，你却冠冕堂皇的见了她。我爱的人不爱我了，我是应该放手，可是为什么到底是为什么，我不恨你，我没有那么咬牙切齿的恨你？
回忆中的那些美好，不要也罢，他就像是无数把尖刀，刺痛我的心，我独自疗伤，却不知道什么时候能够愈合，我想要的只是简单，快乐，那么难？
我是傻，傻到了底，傻到了最底限，你，潇洒的放了手，而我因为对你的不舍吃不下饭，早上起床脑子全部装的都是你，我不知道怎么才能把你从我的脑海中甩掉，我真的不需要你的出现告诉我，我不是你的宝贝，你不是我的猪，我不是你的媳妇，你不是我哥；
我是那么的爱笑，看到别人伤心我就会使用浑身解数逗他们开心，我告诉他们，快乐是一天，悲伤也是一天，为什么要让自己活在痛苦中？而现在得我，就像是别人的后尘，我也在悲伤，我也在难过，我也在心慌的不知所措，为什么？
我的不舍在平静的交谈中那么凸显，我不停的寻找我们过去的默契，也许根本就没有，那双温暖的大手，就那样的牵着，我是那么的紧张，紧紧地握着，而你却毫无紧张感，那么的随意，你可以说我敏感，可是，现在我还能怎么做？我哭了，你说，来为你最后一次擦眼泪，不要哭了，再哭就打你小屁股，我听着好飘渺，仿佛又回到了从来，但是又清晰的知道，那是我们最后一次的甜蜜对话，我不停的吻你，我知道，以后我没有任何的资格再这样，你不停的躲，我知道，我让你不自在，可是你那深深的一吻，让我又重燃了希望，而接着，你的对不起富含了太多的含义，我分不清楚什么是真的，什么是假的，我抱着你的头，舍不得松手，我一万个舍不得，可是，你已经放弃了我
不合适就散了吧，这句话说的实在是太容易，做到真的很难，分手容易，放手真的很难。
你会遇到更好的，听着很舒服，但是总会不自觉的要想起你，也许还不如你，最担心的是等待的还是你
童话里都是骗人的，我不是公主，你也不是王子，我们不需要那么多的浪漫那么多的挫折，风雨之后会有彩虹，可我，已经被深深的打败，我的内心好累，可是我分不清楚我累的是什么，是我爱得太累？还是我放手太累？
我挥之不去，怎么甩头都无法抗拒，那天我们的谈话是那么的清晰，我清楚的知道，越是想要忘记的越清晰，一遍一遍的回放，仿佛永不谢幕，我仍然以为这一切都是假的，你只是生气，生我气了，原来所有的这些，都是真实的，迷得，是我自己，不去面对现实的，也是我自己。
我梦见你了，我梦见你说，结婚吧，我看着你，没有回答，是的，我好像犹豫了，我恨自己没有立即答应，难道是我内心的想法吗？那只是梦，只是梦，我想躲避你的一切，不想知道关于你的一切，但是，我还是会去幻想，什么是幻想？就是想得所有的一切都是假的，我幻想着哪一天你会在我公司楼下等我，幻想着哪一天你会给我打电话，那只是幻想，幻想的总是美好的，美好的总是不真实的，但我却不愿意醒来
我一直以为我有我的最底线，原来我在你面前，什么都没有
这一切都只能当做是回忆吗？是的，必须是这样的。一天的时间，时而清醒的告诉自己，忘了吧，这一切都是真的，你们分手了；时而糊涂，想象着我们和好了，一起走向未来，回忆着我们说的一起做饭，一起洗碗，一起打扫卫生，一起带宝宝；这些糊涂的记忆终究成为我再次伤痛的理由
每次想到你那撕心裂肺的哭泣，我都不会认为这一切是真的，我看得到你眼角的泪水，我看得到你无奈的表情，我觉得，只是你没有勇气面对我们的爱，只是你没有信心你能经营好我们的爱，你的顾虑太多太多，为什么不能过好当下？未来的事情未来再说？
自欺欺人吧，对与错，爱与不爱，放开吧，是我的终究不会是别人的，不是我的无论如何都会离开，大声的告诉自己，努力就不要后悔，爱了就是爱了，不用逃避，因为爱情中没有错，以后的道路还要走，也许你还爱着我，只不过你没有弄清方向，你不知道内心最深处的想法，也许你看到我难过也会伤心；或者你已经不爱我，不会在意我是不是没有吃饭，天冷了是不是没有多穿衣服，胃有没有痛；或者这一切都是我的假想，因为我想要你这么做，也许你正在与她甜蜜交谈，呵呵
是痛吧，痛的很痛，悲伤吧，一个人的哭泣最哀伤。
前方，有没有路，我不知道，我是一直停留在原地，还是大跨步朝前走，我不知道，我已经丧失了所有的勇气，所有的信心，我所害怕的我所担心的一切，都会迎面扑来，我还是真诚的告诉你，我爱你，毋庸置疑，不会改变，也许这真的会成为我的绊脚石，但是，事实永远无法改变，因为是事实
未来的路，你不陪我走，我自己走，纵然是现在我有多么的伤痛，纵然是现在你有多么的伤害我，我还必须承认，我依然爱你，也许当我看到你拥她在怀中，我才会真正的相信，你不爱我了，我是傻，我是真的傻
我不知道我写了这么多是想要表达什么，是想要让谁看到，但是我真的不知道我要怎么才能让我自己过的轻松一些，你可以教教我吗？
纵然，我爱你，但，过去终究是过去，你做出的选择，你以后不要后悔，因为我怕我心软，分手是我提的，也许是我昏了头，但你没有一句的挽留，只是说，对不起。最无助的话，最无用的话，最懦弱的话，终究还是被你说出来，我知道，即使我不说，结局还会是同样的结局，我爱你爱的太深，却也做了一次彻底的傻子
该放手了
因为回不去了，若破镜能重圆，我想不会有痛苦的成长。
那些甜蜜的话，永恒的承诺，在现实面前，什么都不是，我应该忘记，他只会带给我无尽的伤痛。
不要去回忆那些没用的，不要去想曾经大家对你们的祝福与羡慕，因为现在得事实摆在眼前，过去的终究是过去，走出来，很难，但也要走，因为拥有的，不只是他，还有我的家人，关心我的每一个人
就让自己也自私一次吧，爱护自己，让自己重拾自信，可以吗？
长得好笑的女孩有多惨？
你知道对于一个女孩来说，比长得丑更悲剧的事情是什么吗？
是长得好笑。
我搞清楚自己的人生定位是在高二的一个秋日清晨。
班主任把一小坨人叫出去开小会，我探着头往外看热闹，不知道为什么包括班主任在内的所有人突然神情严肃地往教室里看，那么第一个肯定看到我。
然后他们都一下子笑了。
后来我就问去开了会的前桌，大家在笑啥，她说：“没有，就，你看起来就很好笑。”
好像时常有许多可笑的事儿发生在我身上，其他人的世界全是粉红泡泡，我的世界里顶多只有粉红铅球。
所以今天跟大家分享一下我这一年的可笑经历，不好笑的话也不要骂我，你如果敢骂我，那我就道歉。
长得好笑的一大缺点，就是约会总是变成茶话会。
我今年兴高采烈地搞了很多次约会，因为一个人来南京工作，举目无亲，没有朋友，穷得养不起任何一种宠物，所以想谈恋爱或者想找个人搭伙吃饭的愿望极其强烈，男朋友也算朋友嘛，我一向这么认为。
第一个跟我约会的大哥让我至今印象深刻。
是这样的，在互相介绍姓名的时候我说我叫周莉莉，一般人听到这个名字都会很自然地称呼我“莉莉”。
但是这位大哥不一样，见面吃饭的时候他用低沉有力的声音抑扬顿挫地喊：
“小莉啊！”
我真实地感觉自己整个人都被冻住了，小莉？所以现在是在拍抖音的五毛钱情景剧吗？
过了不到一分钟大哥继续语出惊人，谈起了自己的前女友，试问谁会在第一次约会的时候大聊上一段感情经历？
又或者我可能真的长得太亲切，所以很像活体情感树洞吧。
吃完饭以后大哥说要送我回家，我们在地下二层车库疯狂地兜了八万多圈，就是找不到车，最后大哥朝我赧然一笑：“我好像没停在这层。”
很有傻劲儿的一个大哥。后来我跟他说咱俩不合适的时候，他发过来了一串怼脸自拍照：“你再看看我还有没有最后的机会了。”
没有了。就算本来还有现在也没有了。
事后反思，我觉得这是我的错，可能大哥本来是想约会的，但我这张脸实在是无法唤起浪漫的爱情氛围，所以他就光顾着和我唠嗑了。
当然，由于长得好笑，自己在爱情上也会被各种奇怪又敷衍的理由拒绝、被鸽、被坑。对于长得不好看的人，一般人们拒绝她的方式不外乎是“你是个好人，但我们不合适。”但对于长得好笑的人，大约是为了对得起我们这张脸，就连拒绝和敷衍的理由都千奇百怪。
比如，之前有个小男孩约我出去，说一起吃火锅。结果到了地方排队发现前面还有三百多号。
俩人第一次见，比较拘束，总不可能坐在店门口一直聊到那三百多桌吃完吧。
然后我就陪他在理发店染了整四个小时的头。
等他顶着一头闪闪发亮的紫毛出来的时候，已经晚上十点多了。
火锅没吃上，因为味儿太大，他刚染完，晚上不好洗。
现在想想，可能他真的只是缺个人陪他一起染头。
之前知乎有个很火的问题叫“为什么现在的男生都不追求女生了？”然而事实岂止是懒得追求女生，他们甚至懒得被女生追求，至今为止我听到的拒绝理由，不完全统计有以下几种：
“我过两天要去上海一趟。”（然后就再也没有回来）
“我过两天要回北京了。”（其实定位显示他依然在南京）
“我过两天要回台湾了。”（结果过两天又在常去的咖啡馆遇到）
“我过两天要去越南了。”（不禁怀疑自己是多吓人一个女的）
不过我也并不总是被一语致死的那个，有些时候我觉得自己其实也够令人无语。
有一阵儿我对天津人和天津话产生了强烈的兴趣，所以终于好不容易在网上认识了一个天津的朋友以后，我忍不住跟他说：
“请问你能给我发段语音吗？”
大哥不理我了。
今年除了乱七八糟地搞了一些约会以外，还乱七八糟地搞了一些实习。
我发现，当你长得好笑，那么在职场上，大家似乎就会默认两点：第一，你没威胁；第二，你好欺负。
第一点会导致同事特别喜欢找你聊八卦，比如第一天去实习公司的时候，带我吃午饭的同事像是五百年没跟人类讲过话一样把公司的各种八卦都跟我说了个遍。
搞得我觉得最适合自己的工作应该是去当间谍。
但更要命的是第二点，大家好像都默认了长着一张好笑的脸的人是干什么活都不会抱怨的，于是脏活累活就都轮到了我干。
因为工作性质的缘故，这家公司经常会有拍摄与采访明星路演的任务。
有次采拍是在周日，采拍对象常年徘徊在三四线，电影听名字就非常糊弄人，票房大卖的机率跟我暴富的机率有得一拼，那么这个机会自然就落到了我的头上。
当时领导是这么哄我的：“去好好沾染一下明星的气息。”
其实我对自己身上的地铁味挺满意的，大姐。
总之，我收拾好了一堆物料，跟搭档的摄影师提前约好了时间，一切都准备就绪离活动开始还有几分钟的时候，这位神奇摄影师突然告诉我，他不想去了。
他甚至都不愿意给我编一个最敷衍的理由，就是不想去了。
更可气的是，他趁着我目瞪口呆说不出话的时候直接挂断了电话。
所以到最后我只能用手机拍完了全程，其他媒体都拿着长枪短炮眯着眼儿一顿专业狂拍，我拿着个破手机，像极了趁乱闯进来的狂热路人。
据说负责剪辑的人拿到我这个1080p蓝光超高糊全抖动的视频以后沉默了很久，然后过了两天她跟老板在走廊里大吵一架走人了。
我觉得那个视频应该是压死骆驼的最后一片雪花。
经历了搭档摄影师临时跑路事件以后，我决定辞职，值得开心的是对方并没有拖欠我工资。
——身为一个长得好笑的人，我早已学会了把得到应得的东西当做一种幸运。
身边的朋友有时会对我说，真羡慕你，无论什么时候都是一副快乐的样子。
其实只有我自己知道，我过得比她们惨多了。在所有需要严肃，需要深情的场合，我的脸都会自动地把我出卖，让我的工作和爱情总是要比常人更艰难一些。
曾经我也为这种现实抑郁，但后来转念一想，既然我长了一张别人看了就想笑的脸，那我自己如果不多笑一笑的话，岂不就亏了？
想到这里，我情不自禁就笑了出来。
我没办法决定别人对我的看法，但我可以决定自己要不要笑出来。
今日作者/Bebe
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「记录人类」
人心太软，下场太惨，老实人都该看看！
人们常说：苍蝇不叮无缝的蛋，柿子总是挑软的捏。现实生活中，身边时不时的上演着这一幕，心软的人，重情重义，待人温和，但往往得不到别人的好脸色，最终一个人承担了一切！
我们常说：你可以是好人，但不能太好；你可以善良，但不能软弱；你可以心软，但不能毫无底线。人善被人欺，马善被人骑，是一样的道理，很多时候，你的退让和隐忍，只会让别人继续得寸进尺，没有丝毫感恩之意。
善良过了头就是傻子，总会被人欺；心软过了头就是放任，就会被人虐；宽容过了头就是纵容，就是视为怂。所以任何事都有把握“度”，所有的好都要给值得的人，别让自己太吃亏。
善良带点锋芒，心软带点底线，宽容带点尺度，便是对别人最大的包容，也是对自己最好的尊重。
相信大家都听过东郭先生与狼的故事，这个故事告诉我们，人可以善良，但不能盲目善良，要看清人的本质，要分清对象再去行善，要不然不仅得不到回报，还被反咬一口。
善良本不是错，错的是我们没有看清本质。现实生活中，很多时候，我们明明是善意，最后的结果却是不好的，这就让我们会产生这样的思考：我们做错了吗？
这世上，最薄不过感情，最凉不过人心！我们人好，会让很多人喜欢，但想利用我们的人也不少；我们心善，帮助的人很多，但知恩不图报的人也不少；我们心软，原谅的人多，但不知足人的也不少。
人心不足蛇吞象，你拒绝一次，他们就否定你曾经给的所有。用得着你的人时候，百般讨好；用不着的时候，马上翻脸；这就是你不得不承认的现实，也是不可估量的人心。
米开朗基罗说：“对好人行善，会使他变得更好；对恶人行善，他就会变得更恶。”你要知道这个世界并不完美，什么都是相对存在的，真善美的存在，必然就有假恶丑。那么一个人活在这世上，到底该有什么样的处事态度呢？
这个世界没有那么好，但也没有那么坏！我们活着，最重要的是自己，不论选择什么样的为人处事，一定要问心无愧，但不能伤害自己，你要知道，只有你爱自己，别人才会更加爱你。
善良给对了人，会对你感恩，善良给错了人，会让人伤心；心软给对了人，会对你友善，心软给错了人，会让你悔恨；宽容给对了人，会对你坦诚，宽容给错了人，会让你痛苦。
人心是这个世界上最不可估量的东西，请记得：懂得感恩的人，就给他多一些；没有良心的人，就离他远一点。别让心软成为你的软肋，愿我们的善良都带点锋芒！人，不能太心软了。
