我这想法也太不孝了

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我想，谅谁也是不能相信甚或理解，这个世界竟会有不惜儿孙，不疼自个儿孩子的父母或爷爷奶奶的？于我想来，苦思冥想了许许多多个春夏与秋冬，或许，应是小辈们自个儿一直在做贱自己吧。不孝的子孙，又怎可引人垂怜？便使劲地伸长脖子张大双眼去偷窥着，可我明明是看见那做小辈的夫妻分工：男人夜以继日地在外拼搏，将全家生活的重担自愿扛下，女人自带小孩还兼买菜做饭，一手揽下所有家务活，而长辈们除了平时忙于赌博事业外就是四处串门唠嗑或远游，无论远近，临出门前还要像防贼一般来个卧房反锁。

我实在是不相信自己的眼睛，肯定是这群不孝子孙在长辈们生病时没好生照料，肯定是，肯定是，不是常言道，关其身心吗？若只照顾好身却没照顾好长辈们的心，那也是不孝，大大的不孝，于是我又拼命的挣扎着前去偷望，可这又算什么呢？长辈说眼睛模糊了，小辈们赶紧去配了一副眼镜来；长辈们说钱赌输了，小辈们赶紧说：输的钱算我们的，您放心，只要开心就好！反正家里一切事匀先问过长辈意见再进行处理；当长辈身体不适时，女人主动带着长辈前往就诊，并小心地守护着，在得空时忙打电话给熟悉的寺庙师傅，让其帮忙给长辈们建长生牌位，颂经愿其早日康复；而男人呢？除了负起医务费用外，更是每天于百忙之中抽空前往探视，一家小三口小心地围着长辈转，一会问：想吃什么了吗？一会又问：这样睡舒服吗？睡得好吗？要看电视吗？还是我给您讲讲故事？您哪不舒服了我帮您揉揉？就怕照顾不周会被社会大众囗水给淹死！

过了几天，长辈病好了，又串门去：你们不知道，我命不好，儿子不孝，啥都听她老婆的，真是娶了媳妇忘了娘的东西，我那儿媳更不是个人，就丈着自己比我多读了几本书就老瞧不起我，完全没把我放在眼里，当我是没有的，还有我那孙子，也是一肚子的糞，快过年了，他妈要大扫除，我好心叫他跟我一块出来串门，让他妈一个人去大扫除不就好了，他却不知好歹，死活就是要呆在家里帮忙，呸！都不是个东西！

我一直不愿意相信自己的眼睛和耳朵，更不愿意承认这个事实，想想，现在不是到处都有啃老族＂的说法吗？肯定是长辈们很有钱，小辈们是装装样子，目的就是瞅着长辈们的钱袋吧！没错，一定是这样的，天下的老人们最可爱了！哪可能会说谎？他们可都是最勤劳的一代哦！最是可爱的了！于是，我又带着对小辈们的满腔鄙夷前往勘查：长辈们要求小辈们每月上缴零用钱以供他们花费。养儿防老嘛，要不生小孩来干嘛？而且他们这一辈人还不懂得要买什么＂社保＂，花费要是不从小辈们处报销上哪报销去？况且这每月给的零花钱还不许少于四位数，不是有那么句话么年轻时用命买钱，老了时用钱买命吗？所以小辈们就得多拿钱来给老辈们买补品以增加营养，延长寿命，否则就是不孝！所以买来的补品就得老辈们自个儿吃，儿子儿媳站一边去，孙子孙女更是滚远点，想吃？长大了自己挣钱买去！而这四位数的零花钱要是没给足，说没钱是吧？挣去呀！挣不来就是你们无能！是窝囊废！是不孝！

我实在忍不住了，多管闲事地站出来问老辈们：那你们从年轻时打拼下来的钱呢？总该存了些吧？老辈们恶狠狠地瞪了我一眼，嫌我多管闲事地说：你不都说了吗？那是我们挣的，当然得留着自己花！我无言以对，情愿这一切只不过是梦一场，可，心又何以生疼？

记得，我当然记得。天下无不是的父母。从小不就教这个吗？学校教《弟子规》，社会教感恩，我这年代周围都要求这个，可是，该学的仅仅只是我们这一群小辈们吗？长辈们呢？他们的那个时代又学了什么？

经历了这一系列的痛苦现实认识之后，我不得不产生怀疑，应该学习《弟子规》，应该懂得感恩的人仅仅只是我们这一代小辈吗？难道不能是互动的学习？长辈们不断用金钱将我们塞进＂道德观念讲堂＂里，或许怕的就是，我们将来会在他们的身边把他们的形活形态继承并发扬下去。

唉！我怎能这样想呢？我这想法也太不孝了！不该不该！真不该！希望各位长辈们能原谅我一时的胡思乱想，原谅我的不孝！是呀！我真是太不孝了！

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后来我也结婚了

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后来我也结婚了

2009年的夏天，我终于到了上海。

很多年前痴迷于新概念小说中YY的法国梧桐路和徐家汇的教堂，十年后终于是看见了，身是匆匆旅客，不过莞尔一笑，华丽的领事馆街上，你居然还遭遇到了鸟粪的袭击。

外滩的十里洋场，你带我在烈日的暴晒下游走著名的景点，我客气地问你要不要买瓶水喝，面对你悉心呵护的镜头有点不自然地微笑。竟然还习惯性地坐到出租司机身后的位置上，而你只是替我关上了门。

其实这一年来我都难以忘怀，习惯于你的照顾，尤其是前半年的时间，特别是失恋后的第二天，那一天我清早起来，并没有觉出什么不同，一照镜子却惊诧于自己的瞬间衰老。

坐在吃素的酒家里，看着你成熟的面庞，听你说美好的前景，我真的蛮高兴。

但感觉你还是个孩子呢？

我的心都老了啊。

田子坊的日本博士饭馆里，你捧着我从乌镇带回来的可爱双鱼礼物乐不可支，这可爱的模样一如从前——从前你把我当成这双鱼，爱不释手的表情，依旧难以忘怀。

再过半个月，就是我们分手一周年的日子了。

我十九岁时就认识了你。从那一天开始，我就认定了非你不嫁，欺负你的好脾气，挥霍着初恋少女青春的无知与豪迈。

我还记得那天晚上我特地给爸爸挂了个长途：你女儿我有男朋友了！我爸说：真的假的？于是收到了这辈子唯一的一封情书，是我逼你写的。

爱是我们走过的每一条街道，一座厚重城市的历史和新颜，我们小资兮兮地去喝北京路的咖啡，然后把剩下来的钱拿去买的糖葫芦。

爱是大学里的每一座食堂，我们竟可以做到形影不离，一起看四教的电影，一起做巧克力，在宿舍楼下磨蹭两个钟头有说不完的悄悄话。

至于当时的话题，我是一个也记不得了。

我们坐在四教的天井窗边，听mp3里的钢琴曲，任由初夏微凉的清风吹散我飘零的短发。

有阵子我特别爱吃板栗，可以一口气吃好多袋，于是逃课买回来几斤板栗和坚果，花一个上午的时间捣碎，按照网上的教程做最简易的心形甜点给你吃。

结果成品面目可憎，而且导致我直到现在都不再爱吃板栗。

我记得你可感动了，吃个精光。

回忆总是美好得泛滥，从后往前倒退，回到我们初见时的昏黄景象。站在泥岗上听张学友的演唱会，香港焰火下的大声表白，很奇怪，你的脸总是透着月光显现出来。

坐在新上海滩的斋酒家里，我听闻了你父亲去世的消息，虽然你并没有告诉我的打算。

“什么时候的事？”

“年初。”你绕着手指回答，并不看我。

于是我默然地想起了你的母亲。我常陪她一起去廉价的批发市场买衣服，忽悠她穿上后很高兴地要照相留念。她十分喜欢我送她的“很女人”的小礼物。你我的家人走了个遍，还是觉得你母亲最不易。

每次去你家，我总要批评你不爱干活，不会体贴妈妈，搞得你一肚子不爽。

最后一次你提起你的家人，还是在一年半以前，说你刚探了患病的祖母回来。

我想我也知道我们的分离不是因为别的什么人的缘故。

这一年来，你我都发生了多少变故，你收藏的相机不再是大学里的廉价货色，你的衣服也不再是清一色的黑和白，你不再提起家里那个常发烧的小活宝。但我仍固执地认为你没有任何改变，这种情绪深深刺了我一下，让我觉得伤怀。

大四时我们坚信会永远在一起，为毕业旅行的车费讨价还价，四下寻找最正宗的水煮鱼，品鉴各种品牌的啤酒，最后的某天我们悄然把男厕所和教导处的门牌给调换了。我把你带回家的时候，一脸自豪的表情，宣布臭味相投的你就是我一辈子的倚靠。

那坚定的信念还留在原地。我恐惧一回到故地它们就会从各个角落里迎面扑来。

2007年的冬天特别冷，我羽绒服里套毛裤还垫护膝，仍在雪中被冻得哭，打电话向你抱怨学校该死的调档手续。工作以后我发现那些个折腾其实算不得什么，咖啡洒上文件时，你在几千公里之外安睡。

我始终记得我面试第一份工作成功后，你站在雪地里等我的样子。

你穿着黑风衣，看见我在笑，就静静地张开双臂等我雀跃地飞奔过来，像一个爸爸接自己考了满分的女儿放学一样。鹅毛大雪，天寒地冻，你如耶稣的雕塑般站在路口，等着给我祝贺或安慰。

然后我就因饥饿而晕厥了，你买了两支葡萄糖才灌醒我。

两年后的今天，我正坐在南方的家中，沐浴着亚热带过境的台风，身边的男子正孩子般地熟睡着。他跟你很像，好脾气，惯着我。明天将有一场重要的面试等着他，一如当年的我。

最后的那次分手，我没有得到你按照程序说的“不同意”。

你的静默让我一下子懵了，发现原来契约早已失效，是自己还放不下这段感情。

大学时的我们从未吵过架，总是我一生气，你就手足无措。第一步我总是说分手，第二步就是你不同意。某夜你捧着玫瑰在雨里站了一晚上敲窗道歉，我装作听不见。

我们寝室的人全都看不下去了。

最后我出去，就像电影里演的那样生死相拥，皆大欢喜。你竟然哭了。

好吧，我承认当时我又傻又幸福。

你也是。

像所有的恋人那样，我们穿情侣T恤，买情侣戒指，照大头贴，手拉手坐火车去旅行。你摆弄着各种瓶瓶罐罐，参加科研社团的纳新，甚至自制出一盒石蜡来骗我说是护手霜，我竟还信以为真。

我们大学时代的爱情，在欢笑与泪水夹杂、吃遍了一座城市、各自踏上光明大道之后，圆满杀青。

可是男女主角逐渐长大，我的剧本却没有编得那么快。

原来我也可以经历一场失恋。不可挽留。当然，基本上全是我的错。

比起其他人来，我们还是有很多的共同语言。

只是因为有些事情发生了，我们需要小心回避。

比如失恋的档口我还在艰苦地练车，嗓子哭到哑掉。

比如很久以后当我以为已经忘记你的时候，突然哭着从梦中惊醒。

比如分手以后我做了很多自暴自弃的事情，私生活混乱不堪、乌烟瘴气。

相信你也一定有着同样的伤痕。

一年了。

在我们相守的时候觉得时间漫长得无法忍受；在我们分开后时光飞逝。

就像后来你描述的外滩之夜，孤魂野鬼，气若游丝。

后来我家中失窃，你送我的所有东西，都丢了。包括那枚我们挑了很久的情侣戒指。

我倏然想起，这年恰是我本命年，理应在开年上香消灾的。

桌上摆着精美绝伦的素食，泡椒风爪、油煎麻雀、香酥蟹黄，分量虽小，但足可以假乱真。

“这里离静安寺很近，吃饭的时候常有和尚念经。”

在身后落地玻璃窗外骄阳的照耀下，我看见你略显憔悴的神情，担心此番上海之行会不会给你增添了太多的麻烦。

你离开时，我真心送给你祝福。我的恣意妄为，不具备让你获得幸福的资格。

但后来的后来，我了解到你又被你哥们挖了墙角。这世界真是荒谬绝伦。

我唯一有些担心的是如你这般善良忠实的男人，怎能经得起这样的折腾。

好在你似乎并未心存恶念。

分手以后还能做朋友，不是因为没有深爱过，而是因为都被伤害过，看开了，同病相怜。

我们相对无语的时间长如画卷。

你终究没有问我，就像我也没有问你过得好不好那样，显得太矫情。我们都在默默等待着看时间自然而然地结出果实。

爱情完整闭合的肥皂泡一旦被戳破，就已然突破了内心承受力的固有限度。

然而时间是个仁慈的杀手，它手段冷酷，却又递给你孟婆汤。

我原以为我不再会认真地爱别人了，沉湎于声色犬马。

在惶惶不可终日的深夜里，那个男孩并没有说什么，抱住我的刹那让我哭得尽兴，让我甘愿把一切眼泪全哭出来，淹没那些偏见和芒刺。经历了一番挣扎，当我每天早上起床看到一杯凉白开的日子持续了数月后，我决定和他好好地在一起，不管生老病死，不弃不离。

是你让我真正学会了去爱别人。

我来上海看你，看到你很好，我就放心回去了。

初恋总是会莫名其妙地伤害了彼此，然后让我们都成长、淡然、宽慰。

我很感激你，那些美好的时光是我生命里的无价宝石，闪闪夺目。

日子流水般过去，希望你能找到幸福，也祝福我能幸福。

其实你我都明了，这将是我最后一次这样回忆你。

确切地说，是追忆我们初次爱情的似水年华。

以那晚在盛开着妩媚杏花空无一人的校道上我大声宣布的“我爱你”，以我送你的第一份生日礼物为标志的，我们最初的挚爱。

谢谢你，再见。

不孝子

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不孝子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

昨天是感恩节，对于我来说算是一年中比较重要的一个节日。我给每一位亲朋好友送去了祝福，并且都表示了感谢。其中就包括了我许久未联系的亲叔叔、亲姑姑以及我已离婚的爸爸。而他们几个人像是有某种默契似的，回过来的第一句话竟然都是：抽空给你奶奶打个电话。

这把我的记忆一下子拉回到了上小学的时候，我小学五、六年级是在奶奶的那里上学的，算是留守儿童。我印象中奶奶总是天还没亮就起床烧火给我熬粥，奶奶坐在靠后门的那个过道一角，那里支着一个小炉子，每次等我刷牙洗脸结束，奶奶便会给我拿出一些已经被火烤干的馍馍，再配上粥和咸菜，这便是我的早餐。但是有的时候奶奶也会给我炒一些类似于土豆丝、白菜之类的菜，炒完菜之后，便直接用那个锅热馍馍，那时候的馍馍总是更好吃一些，以至于很长一段时间，我都认为用油炸馍馍是世界上最好吃的食物，奶奶好像发现了这个秘密，后来每次热馍馍的时候都会给我加一点油进去。

印象中奶奶是一个非常传统的形象，微微弯曲的腰，笑起来脸上有一些褶子。奶奶总是喜欢问我，以后她老了怎么办？小小的我每次也都会信誓旦旦地拍着胸脯保证：我以后挣大钱了，就买很多好吃的和好看的衣服给你。奶奶每次听到这里就会不由自主地笑出声来，不停地给邻居一遍又一遍的讲述着我的话。

转眼已经过去十一年了，而我与奶奶在这十一年中的联系次数一只手都有点多了，而更不别见面了，满打满算不超过三次。究其原因，一开始回来的时候，我刚上初中，母亲很担心我的成长问题便提出要来陪读，或许是因为忙于学业，也或许是忙于与自己亲生母亲重新建立亲密的关系，也可能纯粹是青春期，反正很少想起奶奶来。

再到后来，我有次无意中听到爸爸妈妈吵架，大概意思就是妈妈抱怨奶奶不帮助我们家照管我，（这里插一句，我们家那个时候特别困难，妈妈也要出去打工才能维持生活）推脱自己身体不好不愿意再照顾我，也觉得我很调皮，不听她的话，她也管不了了。

听到这里，我的心中很疑惑，奶奶真的觉得是我太不听话才不愿意管我了吗？后来我确实发现我的姑姑和叔叔们也会不时地来责问我的妈妈怎么教育我的，为什么把奶奶气得身体不好。我才意识到可能真相就是妈妈说的那样，而我也开始正视自己的一些坏毛病了，比如懒、不听话等。

就这样，我心里对奶奶产生了一些怨恨，所以可以不再去想奶奶。再后来，爸爸妈妈的关系已经十分紧张了，我也是苦恼不已，终于有次忍不住吼道：既然这样，还不如离婚呢。万万没想到，第二年我的妈妈生了一场大病后居然接受了我的建议，与爸爸真的离婚了，而爸爸总是觉得怪我撺掇妈妈与他离婚。

离婚后的第一年过年的时候，妈妈让我去奶奶家住一小段时间，虽然与爸爸离婚了，但希望我不要因此就与奶奶她们断了联系。于是那年，我带着弟弟跟着爸爸去了奶奶家，一开始气氛还算过得去，大家还是亲切的问了我和弟弟的生活，但大家都很有默契的跳过了妈妈。后来还是叔叔没忍住，问了一句：你怎么能劝着你妈妈和爸爸离婚呢？再怎么说也是你爸爸啊！

这句话好像是平静的湖面里掉入了一块巨石，大家也都纷纷就这件事情发言，你一言我一语的讨论起来，无非就是妈妈爱闹脾气，我不懂事，爸爸不知道哄人之类的。

晚上的时候，奶奶郑重的坐在床上，细细地数落着妈妈，也不时地骂一骂爸爸，而说起我总是唉声连连，虽没明说，但我可以看出来，奶奶是怪我的。

从那次回来后，我就彻底和奶奶断了联系，除了有点怨气，更多的是不知道怎么面对奶奶的质问。我有次委婉的问过妈妈为什么和爸爸离婚，是因为我说的话吗？妈妈很认真地向我解释道：冰冻三尺非一日之寒，她那次生病在鬼门关里走一关后就想通了一些事情，我一个小屁孩怎么能影响她的决定呢？

我心里才算释然，可能奶奶她们也知道这些，只是不愿意承认而已，只是想找一个替罪羊来让自己好受一点。而我很不幸的就成了那个替罪羊。

就这样一直到了昨天，叔叔、姑姑和爸爸的话让我一下子觉得自己就是天底下最不孝的人，奶奶用两年养了一只白眼狼。其实，我只是不知道她到底有没有释然，抑或是还在怪我。我也不知道该怎样去打这个电话，或许我可能潜意识里希望奶奶能给我打个电话，问一句最近怎么样。

相机终于找到了，我也清白了

早上，老板高兴的走进办公室，说相机找到了，在小吴那。是他女儿寄放在她那，不是吧，我所有人都问过了，唯独她没有问，因为她是记录的，平时根本用不到相机，她也从来不拿。

前段时间正在忙着展会的筹备，自然，相机我用的最多，因为要拍产品照片，工厂照片，车间照片，这些都是手机像素不合格的。

刚巧，那段时间，印度样品也特别多，老板女儿要求四楼检测的同事都在拍在照片，所以经常拿上拿下，很不方便，哎

展会结束后，四楼同事说你现在没有用了吧，我拿上去了，我会锁住，你需要再来找我，我说好，另外一些新产品还在开发，因为相机也不怎么需要了，有时客户的样品，出货图，用手机就可以了，上传也比较方便，说句实在，那个笨重的相机，用起来真的不方便，虽然像素比较清晰。

后来，工程师新产品出来了，老板说要拍照，可以相机找不到了，我问四楼同事，她说你不是拿走了，我冤啊，什么时候，不是你就是老板女儿，我说你再找找，她说，没有，我是放在另一个地方，门锁着的，有就放在里面，没有我也不会拿到哪里去了。