【www.qg13.com - 初恋容易变心】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的无论男女，都很容易掉进这想法里，欢迎阅读与收藏。

进入正文前，先讲一个小故事：你和你室友同住一房子，室友属于那种比较懒，比较随意，不会太计较房子是否干净的人。而你，则对干净这一问题上有自己的想法和习惯，喜欢干干净净的，这样住着舒服。于是，在规定的打扫卫生制度下，你会额外主动打扫，这个时候你一定会觉得自己吃亏了，凭什么室友只干那么一点活，我却要那么累。有这种想法是人之常情，因为人都是喜欢比较，喜欢公平，室友做少了，你做多了，肯定不公平。但你有没有想过，室友是按你们共同的约定来打扫卫生，没有做多，也没有做少，而你，却在规定之外，主动额外打扫，为什么要这样做？因为你爱干净啊，打扫虽然累，但住着干净的房子，你也获得了舒服的感受。所以，有时候，看似别人付出少了，自己付出多了，觉得不公平，但在付出的同时，是不是就已经在获得了些什么。其实，婚姻也一样。

在爱情里，很多情侣总是计较谁爱谁多一点，其本质也是在计较谁付出多一点，万一自己爱对方多一点，仿佛就意味着吃了亏。可别忘了，人有被爱的需求，也有爱的需求。你爱对方多一点的时候，其实是你爱的需求多一点，并且爱的需求得到了满足。既然得到了满足，又何必去计较这些呢？

在婚姻里，很多夫妻总是一个劲地强调自己付出了多少，对对方的付出却只字不提，仿佛对方赚了，自己亏了，为此发生了一次又一次的争吵。其实，都是因为掉进了这个想法：记住了自己的付出，忘记了对方的付出。

隔壁邻居是一对已经步入了中年的夫妻，两人仿佛已经被生活磨净了所有的耐心，经常吵架，每次一吵，总会扯着嗓子，一个劲地数落对方的不是，一个劲地强调自己的付出。

有一天，这对夫妻又吵架了。原来这个妻子趁着放假，和朋友出去旅游了，为了来得及上明天的班，这个妻子连夜搭车赶回来。妻子一进门没多久，就听到他们吵架的声音。这个丈夫一个劲地埋怨，说她没有尽到妻子的义务，就知道往外面跑，到外面玩，完全不顾家，把孩子扔给我妈带，你不知道我妈年纪大了，经不起劳累吗？想当年你怀孕的时候，我为你全天候照顾，你就知道玩乐……这个妻子劳累了一天，火气也往头上窜，反驳道：我不过是偶尔出去玩一下你就那么大意见，平常都是谁在干家务活，是谁天天接送孩子放学，是谁给你洗衣做饭，你每天回来就知道把自己当大爷让人伺候着……两人越说越气，越说越大声，过了好一阵子，声音才渐渐低下去，深夜又恢复了寂静。

女人为家庭付出很多，一边上班，一边照顾家庭，天天两头跑，有苦难言，于是老公就成了倾诉对象。女人在老公面前总是强调自己付出了很多，牺牲了很多，其实，女人就只是想得到老公的肯定和赞赏而已啊，并不是要求老公像自己一样做家务活儿带孩子，围着围裙天天在厨房里忙碌啊。无论妻子有多忙，有多累，只要老公轻轻的一句话：你辛苦了，娶到你是我前世修来的福分。也就那么轻描淡写的一句话，女人就可以死心塌地地为这个男人洗手作羹汤一辈子。女人那么强调自己的付出，无非是出于单纯的、深情的原因，仅此而已。

但是，在男人耳朵里，这一切都变味了，觉得妻子是在埋怨自己，嫌自己活儿干得少，为这个家庭付出得少，于是每每听到妻子抱怨诉苦的时候，头皮就发麻，心里的火就在浮，积累得久了就爆发争吵。

为什么说全职太太是高危职业呢？因为无论太太在家里付出了多少，在丈夫眼里都是没有价值，没有付出的。你因为干家务活而磨损了指甲，皮肤没时间美容，没有了好好打扮的心情，这些他都看不到，他只看到一个逐渐邋遢的主妇，更要命的是，全职太太在他眼里，就是一个没有工作，只能靠他养着的女人。在他心里，“我的太太没有工作”，全职太太成了他的负担。天哪，太太在家里累死累活的，给你创造一个舒适的环境，让你回家有热饭吃，有热水喝，孩子不用你自己操心，没有了后顾之忧，可以有足够的时间精力去做你想做的事情，让你在公司里去谋求更高的职位，更高的工资。全职太太这些“隐形”的付出，男人全都看不到，觉得女人做家务活是天经地义的。

其实，聪明的女人，在强调自己的付出时，应该也想到对方的付出，想想自己的付出能不能抵消掉对方的付出。男人更应该看到妻子的付出，因为很多男人总是用钱来衡量谁的付出多，而没有看到女人金钱以外的付出。

扩展阅读

无论男女，不要和这样的人谈恋爱！

已经走过半条街了，马奎终于向金萱指了指西餐厅，说：“要不我们去吃西餐吧？”金萱微微一笑，说：“我不爱吃西餐。”

然而，马奎知道，在他们成为情侣之前，她的朋友圈里经常有各种西式餐饮的照片。认识他以后，她就不再说自己爱吃西餐了。

马奎站在街头，一时不知道带她去哪里才合适。金萱却说：“这不有拉面吗？我们去吃拉面多好。”

马奎看看拉面馆的小门头，感到一阵羞愧。

一个吃惯了西餐的女孩，偶尔坐在小饭馆里吃一顿拉面也不失浪漫，可是，他想，在他出人头地之前，那大片空白的岁月，真的能在浪漫的掩护下强颜欢笑吗？

不过短短数周的恋爱，马奎已然失去底气。

金萱绝不是那种拜金的女孩，相反，她很有修养，而且善解人意，为了避免马奎窘迫，她甚至经常提出AA制付账。然而，即便如此，马奎也依旧觉得窘迫。

他们之前的距离，远不止西餐厅和小饭馆的距离。

马奎努力要做一个合格的男朋友，他紧衣缩食地攒钱，给金萱买了一个折价的名牌包包。而金萱却劝他：“你不要花钱给我买包啦，我也不缺这样的包嘛。”

她说的是真的，他看到她的柜子里，果真有一只一模一样的包包，她是趁新品的时候抢购来的吧。

这样类似的小事，总让马奎内心的喜悦荡然无存。

难道这是金萱的错吗？当然不是。唯一的错误在于，那个漂亮的包包对金萱来说，是一件寻常不过的配饰，而对他来说，却是一件昂贵的奢侈品。

他是养在城堡里的公主，相信能用钱解决的问题都不是问题。而他是落魄的骑士，钱对他来说本身就是个问题。

◈

··

据说，爱你的人对你永远有空。

小北坐在会议室里，眼睁睁看着调了静音的手机，屏幕亮了三次。他知道，一场争吵再所难免。

果然，会议结束，小北刚拨通电话，就听蕾蕾气呼呼的声音：“别告诉我你刚才又在开会！”

真不巧，他刚才真的在开会。小北郁闷到无语。

“你接我一个电话公司会垮台吗？”

“好了，好了，宝贝，刚才有什么事找我？”小北努力放缓语气，试着换一个话题。

“我没事就不能找你了对吗？”蕾蕾啪地把电话挂了。

自从认识了蕾蕾，小北觉得自己的时间总不够用。比如蕾蕾拉着他，在超市对着几只西红柿子反复挑选的时候，小北想到要熬夜完成的商业计划书，简直想立刻把这一堆西红柿都买下来给她。

又比如，蕾蕾约他一起和朋友去通宵唱歌，小北想起第二天还要精神抖擞地去考察项目，就立刻感到对通宵唱歌这种娱乐无法理解。

蕾蕾责怪小北对自己缺乏耐心，小北却抱怨蕾蕾的时间未免太宽裕了。

小北经常在蕾蕾悠闲的生活里缺席，这成了他们之间难以调解的矛盾。

◈

···

杨路接到女朋友丽丽的电话，得知她又辞职了，这已经是她今年的第三次辞职。

丽丽第一次辞职，是因为直属领导人品太差，第二次辞职，是公司打卡制度让人无法忍受，而这一次，是因为老板在办公室安了监控。“你说他什么意思，要监视我们一举一动吗？简直没有人权！”丽丽在电话里大声抗议。

杨路安慰着她：“你要是觉得工作不开心，我也可以养你啊。”

“哼，我才不要你养。”丽丽说：“我工作，是为了尊严，可不是为了别的。”

杨路想，如果生在古代，丽丽一定是不为五斗米折腰的陶渊明吧。

有一回他们一起吃饭，恰好遇到了杨路的同学，杨路礼貌性地邀请了同学一句，丽丽竟直接说：“这是咱俩的私人约会，怎么能临时叫上别人呢。”杨路和同学顿时觉得好尴尬。

还有一回，杨路正在洗澡，客户忽然打来电话。不等杨路说什么，丽丽已经把对方教训一顿：“工作上的事工作时间说，不要在下班时间打扰好吗？”

偏偏那是个重要客户，杨路只得顶着满头的泡沫给对方道歉，事后还被丽丽大大地笑话了一顿。

丽丽活得太潇洒，这大概是杨路永远也无法匹配的。

◈

····

《小爸爸》里有一集，是于果为了儿子夏天跟人打架，结果被打得头破血流，对方赔了一笔钱。

夏天越想越生气，把钱从车窗户里扔出去了。于果大喊：“钱，那是钱！”恨不得从高速路上跑着去捡。

生在美国的夏天不知道，这笔钱对爸爸来说有多重要，他已经为了给姐姐治病负债累累。

而为钱所累的于果也不知道，对曾经像个单亲小孩一样长大的夏天来说，尊严有多重要。

还好，夏天只是个孩子，他能慢慢去体验另一种生活，然后理解。

而我们，却往往只能活在自己的世界里。

这就好像我一个朋友去相亲，对方忽然放低声，说：“冒昧问一句，你还是那什么吗？”

朋友心下鄙夷，还是淡定地点点头。

不料对方又说：“看你条件也不错，这么大年纪了还是处，别是有什么毛病吧？”

朋友当场呛到了。

◈

·····

甲之蜜糖，乙之砒霜。

无论是金钱，时间，尊严，还是别的，当一个人对它不屑一顾，另一个人却视若珍宝的时候，他们就最好不要恋爱了。

否则，你会发觉你恋上的是一个奢侈品，让你望尘莫及。

有人天生吝啬，有人纸醉金迷，有人特立独行，有人卑躬屈膝。

有人要的是诗和远方，有人却拿不出眼前的苟且。

追求昂贵的生活真的没有什么错，只要他们能为自己昂贵的生活买单。

而唯一的错误是，你无法提供一个与之匹配的生活。所以你在他面前，只有窘迫，不安，惭愧，滑稽，甚至龌龊。

别指望爱情能抹平这一切，毕竟爱情无法代替生活。

真的，不要和“奢侈品”谈恋爱，因为，这样的人不适合你。

无论男女，都请警惕那些性别偏见

无论男女，都请警惕那些性别偏见

大家晚上好，我是尺度君。

这几天关于女生节、横幅、女权的话题炒得很热，今天尺度君想来聊其中一个挺值得玩味的东西，它是一个广告牌：

说实话，广告牌上的这句话，尺度君读起来有点怪怪的，但也说不出具体是什么。

但是随后，这个广告语就在网络上炸开锅了。有不少人说，这个广告语是对女性的歧视。

带着好奇，我随机邀请了一些女性读者进行调查：作为女生，你对这句话怎么看？

老实说，看到几百条留言，我对这个问题的看法更模糊了：因为即使是女生，大家的看法也很不统一。

一共200人参与调查，近一半人表示非常赞同这句话。另一半人坚决反对，认为自己受到了性别偏见。

面对这种情况，尺度编辑部的小伙伴们凑一起，在考虑要不要取消这次推文：因为无论我们持怎样的观点，都毋庸置疑会被另一半读者抨击。

但是我们最终还是决定试一试。无论什么想法都好，思考和讨论才会让问题有价值吧。

● ● ● ● ●

仔细阅读尺度读者们的观点，发现里面有很多值得玩味的地方。在表达反对的观点里，被频繁提到的一个观点大概是这样的：

● “不会赚钱的话，你拿什么花？花男人的钱么？”

而表达赞同的多半是这样的观点：

● “钱怎么花是一种智慧，赚再多钱不懂怎么花，生活品质也就那样。”

这么看上去似乎双方挺有道理，但似乎又有什么问题。

于是我找到尺度直男词典栏目的袁艾家，和他一起聊了起来。对，两个直男一起聊一句话是否对女性造成歧视，也是挺有意思的。

师兄：“难道你不觉得，这两种能力都很重要吗？似乎“会赚钱”和“会花钱”并不矛盾。”

我：“对啊。”

师兄：“而且，男生也同样需要学会赚钱和花钱。”

我：“没错。”

师兄：“那把两个互不矛盾、且对任何性别来说都很重要的能力，单独拎出来施加在女性身上，是闹哪样？”

把女性公然置于这种比较下，又刻意把“会赚钱”和“会买东西”公然对立起来，这种比较本身就很居心叵测。

这种比较，极其容易给人这样一种暗示：女性是很难兼顾这两种能力的，往往只能选其一。而男生身上则不存在这种矛盾。

而事实上有很多人，都是在基于两种极端情况在表达观点。

反对的人说：“会花钱怎么了？有本事你花自己赚的钱啊？”

而赞同的人说：“自己的生活都打理不好，赚再多钱有什么用？生活品质也就那样”。

参与赞同和反对的人，也不知不觉被引诱进了这种“非此即彼”的比较。

最腹黑的是，这句广告语，偏偏只针对女性。

如果改成说：“一个人会买东西，比会赚钱更值得赞扬。” 我们最多是反对它，而不是觉得它有什么歧视。

这时它只是一个观点，尽管可能是错的；但如果只针对女人这么说，就匪夷所思了。

这也令我想起，平时经常会有一些长辈，摆出一副好为人师的心态对我说：

“你们90后啊，要学会吃苦才行。”

乍一听没什么不妥，但稍微一想，立马觉得很不是滋味。学会吃苦，道理的确是正确的。但是，这不应该是每一个人都应该尽力做到的么？

哪个年龄段的人不需要努力啊？为什么偏偏说：“你们90后”。

我是不是可以理解为，这样说的用意，就是在暗示我们90后不懂吃苦，所以要单独被拎出来强调一下。

同样的句子，还可以举出很多：

“你们女人，就应该学会收拾房间。”

“你们男人，就应该要事业有成。”

“你们年轻人，就应该学会遵守公德。”

学会收拾、事业有成、遵守公德，单独拿出来说都挺正确的，但一旦只施加在某个特定人群上，怎么听怎么别扭。

在理想的状态下，一个人应该既会买东西，也会赚钞票，这才是对一个人更好的表扬，无关乎男女。

刘若英在自己的书里曾经陈述过自己的感情体验。她说她和钟石商量，婚后决不会在家里做全职太太，还是照常工作、唱歌、演戏、写作，发展事业和居家过日子，两样都不耽误，钟石也很乐意。

他说：“就是因为你这么丰富这么有趣，我才娶你的；如果把你娶回来，你就不干那些事了，只在家里给我洗衣做饭，我才觉得亏了呢。”

你看，既能挣钱养家，又可以貌美如花，这不是更好吗？

没有必要把自己置于一个二元对立的境地，非此即彼，硬生生的自我割裂。

无论男女，我们都应该避免被标签化和二元对立化。

感情里可怕的是这种想法。

没有安全感，你真以为结了婚就好了？

同学跟我说她想结婚了，我略有点诧异。

记得上个月她还和我谈论过她男友B跟一些女生暧昧的迹象，以及一些三观不相契合的做法。

她当时说她活在极大的不安全感里，争取再花点时间改变，或者看清一点再决定取舍，哪里敢轻易托付终身。

我问她为什么突然有这个想法啦？

我以为她的答案是男友B用行动证明了他值得托付终身， 谁知她回答：“我男友说我老是觉得他没安全感，那不如结婚不就可以多点安全感咯，我觉得好像挺有道理的。”

她的回答更加令我诧异，这逻辑仔细一想不是颠倒了吗？

难道不是因为其行动上靠谱，能有足够的安全感和努力的希望（爱是自律与节制），从而足以托付终身、能够共同经营幸福了，才值得你义无反顾地做出 “成为他的婚姻伴侣，甚至走进他的家庭，让自己的后代也是他的后代而且还跟他姓” 这样的决定吗？

而B说的是在强调结婚是对你有帮助的，因为这样你“绑住”我了，带给你安全感了。

天哪，这简直反主动为被动，将逻辑颠倒得天衣无缝。

我跟她说：你一旦接受这个逻辑，就意味着你在这段关系中处于非常卑微的地位了，是你担心失去他，而不是他在期望与你共度余生。

更何况，你还得考究那句话的背后，他的婚姻观背后是否出于你角度希望的爱情。

况且，如果他还是一如既往地在婚姻的城墙外沾花惹草，一纸婚书就不再是一道防火墙了，反而成了你的一道责任枷锁。

他觉得你适合结婚和维系家庭，而蒙在鼓里以为一切没有过界的你，也会如他所愿地去照顾去维系。如果是这样，对于一心以为彼此因相爱而结合的你而言，这是多大的悲哀啊。

而她之所以有同意的想法，是因为她还不够为自己着想。她担心失去他、希望改变他等等，这些都不是从她自己出发的角度。

而事情的本质是不是改善了，是不是有利于她的未来，这些在她想结婚的想法里，并没有真正为自己仔细考虑过。

我想起上段时间和家人去一个亲戚家走访相聚时的奇葩听闻。

亲戚向我母亲抱怨她家的儿媳妇。

“虽然长得好看，但是就赚个三两千块钱，而且总是学这学那，净学些没用的东西，什么画画瑜伽等等的，花了过半工资了，年纪轻轻就学这么多东西，多浪费钱......”

我喝着茶差点要喷出来了，但出于对家人情面的顾及和对身为长辈的亲戚的尊重，我没有提出我对这个看法的反感和异议。

我只是好奇地问了她一句：“诶，表哥（他儿子）现在在哪发展啊，好像很厉害的样子啊！”

她的脸色立马黯淡了下来，母亲拍了拍我，示意我不要乱说话。

后来母亲私下跟我说，亲戚的儿子要到处给人做装修工。

亲戚不止一次向周围的人吐槽她儿媳妇的“不懂事，净学些没用的东西”，总感觉娶错人了，她儿子值得更加“好”的女人。

亲戚口中的没用，明显是从她角度考虑的——对生孙子没用，对省多点钱给她儿子家庭支出没用，对亲戚她的地位更是没有半点的用处。

但她从来不会想，这对儿媳妇自身的用处；

她从来不会想，年纪轻轻不能学这么多东西这个逻辑，是颠倒的；

她从来不会想，她儿子凭什么值得拥有“更好的女人”。

亲戚的儿媳妇其实是我的初中同学，前天我问她你有没有因为家婆的反对而放弃学那些东西？

她说：“当然没有。家婆觉得没用的，对我来说却是颇有益处。何况那是我自己辛勤工作所得的工资，我才是这笔工资的主宰者......”

她之所以没有接受那些颠倒的逻辑，是因为她坚持站在自己那边。

世界太大，人们都自顾不暇，如果连自己都不维护自己，那自身在这个世界上就更加势单力薄了。在底线之上，足够自私便是对自己最好的爱，没有之一。

我们走在自己的人生轨迹上，会听到各种声音从四面八方窜入我们的耳朵，有评价我们的，有建议我们的，也难免有非议和阻扰的声音，甚至有些声音会衍生成不利的阻力。

这时候，请你足够自私，听听来自自己内心的声音，然后静下心来把那些外界声音翻译一下，那些颠倒的逻辑便不难被你发现。

当你明白这一点，一些外界的看法就不再那么的重要和可畏，因为那些颠倒的逻辑大多数是来自外界一些过度自私的心——是的，换位思考，也请不要过度。

足够自私地为自己多着想，

足够自私地识破颠倒的逻辑，

足够自私地站在自己那边，

去捍卫那属于你的尊严和生活主宰权。

幸福的婚姻里，男人三观都很正

他在剧院工作时，认识了自己的第一任妻子哈丽斯，一位带着两个孩子的单亲妈妈，但这并没有阻止他们相爱。可是幸福短暂，1991年哈丽斯因为癌症去世。

布鲁斯南一直难以走出失去爱人的伤痛，而姬丽是他的救赎。姬丽是一名记者，她的热情大方让布鲁斯南渐渐走出了阴霾。

布鲁斯南也在姬丽的鼓励下，接拍了让他声名大噪的《007》，从此事业一飞冲天。

但名气的变化，并未改变两个人的感情。

也许在众人看来，这是王子与灰姑娘的故事，但或许除了姬丽，谁都当不好这位王子的灰姑娘，因为那时，他的前任妻子离世，妻子和前夫的两个孩子也由他照顾，而他和前任妻子也育有一个孩子。

一个带着三个孩子的单亲爸爸，谁都会望而却步吧。但姬丽没有，布鲁斯南因为事业而繁忙的时候，她没有催，没有急，而是给予了他全部的支持。

两人甚至达成默契，一切以三个孩子为先。于是，爱情长跑6年后，直到2001年，两个相爱的人才走进婚姻的殿堂。

那时他们郎才女貌，世人都说他们般配，祝福与鲜花都涌进他们的生活。

但是岁月没有饶过美人。

生下两人的第二个孩子后，姬丽的身材开始走形。

“被偏爱的都有恃无恐。”或许因为被爱得太过笃定，所以姬丽并没有像别的名媛夫人或者豪门太太一样，急着恢复年轻貌美从而留住爱人的心。

记得当时郭晶晶用几块钱的头绳，穿平价的衣服，买路边摊，被人说不够豪门太太的气派，不符合身份。可是她并不需要那些华丽的东西装饰她的婚姻，媒体口中她的豪门丈夫，会陪她去路边摊，一起去超市，牵着她的手压马路。

真正的被爱是什么呢？是你不用委屈自己，改变自己的底色去屈就，他爱你，就是爱你本身的样子。

果然，布鲁斯南对妻子的爱意，并未因为时间、皱纹、身材而发生改变。

过去，他们一起参见活动，布鲁斯南总是带着妻子出席。25年后，她胖了，不复当初的美貌，他依旧和她一起出席活动，在镁光灯和众人目光下深情吻她。

他们的第一个孩子，是他们的小王子。25年后，小王子长大了，当年的辣妈胖了，却不影响她拥有两个男人的爱。

25年前的一家三口：

25年后的一家三口：

布鲁斯南常说，自己对妻子的爱有增无减：

姬丽对我而言就是有一种魔力，一种让我无法离开的力量。直到现在，当姬丽凝视我的时候，我都有一种腿软的感觉。

两个人骑车郊游，还会亲亲密密拉着手，像是十几岁的小情侣般甜蜜。

田馥甄在《爱着爱着就永远》中唱过：“有些人爱着爱着就变了，而誓言爱着爱着会忘记。”

但真正相爱的人，每一天都在写下新的誓言。就像布鲁斯南在全世界质疑时说：她是我的全世界。

她老了，胖了，他也不再年轻，时间弹指一挥间，改变了太多，他们变成走在街上普通的一对夫妻，但真心不会被改变。

谁不会老去呢？但爱对了人，他的爱就是魔法，每个被温柔宠爱着的女人，都像是住进时间不会流逝的城堡，无论岁月沧桑几何，你永远是他爱着的那个女人。

好的爱情里，男生三观都很正。

前两天，闺蜜给我发了一个柳岩谈自己爱情观的视频，视频里柳岩说： 不喜欢就应该直接拒绝，不要暧昧。

闺蜜向同公司的男生告白时，男生说自己暂时不想谈恋爱。闺蜜以为自己被拒绝了，于是她很努力地调节失落的情绪，也会刻意避免跟男生有工作之外的多余接触。

出人意料的是男生感觉到闺蜜的变化后，竟然开始时不时地找闺蜜聊天，给闺蜜带 一不小心做多了 的蛋挞，每次点咖啡也都会特地问闺蜜要不要一起？

这些暧昧不清的小事，常常让闺蜜觉得自己跟男生或许还有可能，但是当闺蜜问男生会不会考虑跟自己在一起时，他却做出一副生怕被人纠缠的样子说： 我对你只是正常同事之间的关心。

周国平在《人与永恒》中说： 一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的，一切麻烦和冲突都起于你想要突破这界限。

总有人说，暧昧是一段感情里最美妙的阶段，但只有两个人互有好感的暧昧才是美好的。明明不喜欢别人，却故意忽冷忽热地耗着别人的行为，说好听一点是暧昧，说难听一点就是渣，这种消费别人感情的行为，真的很低级。

想起之前看到的一则新闻，妻子冒着大雨给上夜班的丈夫送饭，结果却撞见丈夫跟女同事打着同一把伞，一起回办公室。

妻子看到这一幕非常难过，回到家里就拿了一把20公分的水果刀，用刀抵住胸口痛哭，好在有人及时报警，才避免了悲剧的发生。

新闻下面的评论里大家各执一词，有人说妻子反应过激，也有人说丈夫肯定 越界 了。但无论丈夫是否 越界 ，他的行为都让妻子觉得自己的付出像个笑话，妻子没了安全感才会有那样的反应。

如果一个单身的男生，在下雨天跟同样单身的女同事一起撑一把伞，其实真的没什么。

但如果是已经有了女朋友，甚至是已经结婚的非单身男士，在跟异性接触的时候，一定要控制好交往的尺度。

有人说，难道因为谈一场恋爱就要把自己变成异性绝缘体吗？

当然，在生活和工作中我们难免要与许多异性接触， 与异性保持距离 并不是说不能有异性朋友，而是我们要在与异性的接触中主动地、自觉地保持距离，不要混淆了友情和爱情的界限。

三毛在自己的书里写过一件小事：她说和丈夫荷西在沙漠里生活的那段时间，经常有一些单身的朋友来他们家里吃饭聊天。那时候荷西有一个朋友叫马诺林，经常去他们家，并且每个星期都会送给三毛最名贵的天堂鸟花，后来三毛觉察到他的异样，单独约了他一次，把话都说开了，马诺林很羞愧地承认自己不该有非分之想。

后来，马诺林辞职并离开了沙漠，不再打扰他们的生活。三毛也因为这件事，明白了自己在与其他异性接触的时候应该注意分寸，并说： 以后单身朋友们来，我会特别注意自己的言行。

能够控制与异性交往的界限，不乱搞暧昧，是对一段感情最好的保护，也是对另一半最大的尊重。

许多人都羡慕明星们的爱情，其实那些被我们羡慕夸赞的明星夫妻，都非常懂得主动与异性保持距离。

前几天，吴奇隆参加活动时，女粉丝想要挽他的胳膊，吴奇隆立马闪躲拒绝，并说： 小心一点，我有老婆了。

炫妻狂魔朱亚文参加《快乐大本营》时，游戏环节有人提议让他给吴昕一个公主抱，他立马回绝： 我已婚了，还是抱何老师吧。

同样的，杜江参加节目时，需要和女嘉宾互动，当女嘉宾离他太近时，他立马条件反射地往后退，并说： 你不用离我这么近。

黄磊更是在被问到有没有要好的异性朋友时，坦言说： 生活中我不会有真正的女闺蜜，也不会是谁的男闺蜜。一个已婚的男人说自己有一个女闺蜜，绝对不正常。

作家蔡尖尖说： 婚姻就是两个相交的圆，相交之外，你可以遵循自己内心的想法；相交之内，那是你们重合的部分，每一次你自以为无所谓的越界行为，都是在往对方心里扎针。

爱情里最怕的就是没有界限感，一段好的感情，不该有任何 灰色地带 。只有懂得在与异性交往中控制界限感的人，才值得被尊重，也才能有资格拥有长久的爱情。

为什么男生都很容易喜欢只见过几面的女生？

因为男生的喜欢更鲁莽。

与女生的喜欢不同，男生喜欢一个人的界限其实要更低（绝非胡说，而是确实有进化心理学依据，哺乳动物雄性为了基因更好的延续会选择尽可能更多的雌性交配，会表现出更容易动心）。

一、首先，男生和女生口中的“喜欢”，本就有很大不同。

如果一个女生说喜欢你，其实这背后对你是种极大肯定：你在她那里，应该几近完美。她大概观察了你很久，见过你处理问题认真的样子，见过你跟兄弟们欢笑嬉闹的孩子气，见过你刚正不阿的勇敢，见过你正直磊落的三观，见过你令她怦然心动的笑，还有，她对你很有眼缘啊，以上那些了解，也是建立在这个基础上的。

这些细节组成了她的好感，好感堆叠成她的喜欢，这时的她才确定自己好像喜欢了你。

但男生的喜欢更为简单：通常情况下，你只需要满足他对女友的其中一项幻想，或是猛然间让他觉得你其实“还挺可爱的”，这些暂时性和片面性，都能成为他口中的“喜欢”。

二、男生口中，喜欢你的本质是什么？

女生不要以己推人，觉得自己有多谨慎，男生就有多谨慎。如果一个男生认识没两天就跟你表达爱意，别急着觉得他是渣男，他是真的“自认为”喜欢你。

因为，对于男生而言，“喜欢”一个女孩的其中一个必要前提，并不是“唯一性”，而是“可得性”。

当然，如你注意到，这里的喜欢我是打了引号的，这种喜欢实则其实仅仅能称之为兴趣，是的，男生更容易动情（这是有进化心理学依据的），他们更容易觉得自己“喜欢了”某个女生。

你很少见到男生追星吧？特别是那种几近痴迷，疯狂投资那种。但若问他们喜不喜欢高圆圆范冰冰，他们也会微微一笑告诉你：喜欢啊。

但女生就不同了，今天追这个人的剧，明天追那个人的演唱会，后天又换了个整天在朋友圈刷图的美少年，她们毫不吝啬地将心底的喜欢公布于众，并甘之如饴的为之投资。

这其中的不同，其实就是男女对于喜欢的认知差异：女生口中的喜欢，是发自内心的欣赏，只要我喜欢你，远远的看着你发光发热也知足；

但男生口中的“喜欢”，很多时候表现的则是更为现实和急迫：他们需要足够的可得性——也就是可以得到你的概率；和足够的动力——也就是你给他们源源不断的反馈。

很多男生是有了这两项，才能谈到什么欣赏和认同，心动和激情，喜欢与不喜欢，表白与不表白。

反之，可能也就是把这份喜欢埋在心底，他们会考虑不必要拿出来做无用功（当然也有例外，和男生的性格、恋爱经历也都有关系，也和喜欢的程度有关系）。

所以，一般来说如果男生认识你不久、表白很快：在男生仅仅见你这几面的过程中，必定确认了你身上有一定的可得性，才会有接下来的表白。

男生眼中可得性的主要组成是：

1、 接受度和开放度

你们的交往令他觉得，你对他的态度是开放的，起码不排斥。可能是你推心置腹跟他聊了很多，可能是你乐观开朗活泼，让他觉得你很健谈。总之，他觉得自己有进一步接触你的可能。

2、 无竞争感

如果一个男生觉得你身边没什么异性朋友与他竞争，自己是目前出现在你生命中屈指可数的男人，这种无竞争感也会带给他一定的可得性。

3、 价值差距

通常一把岁数的大叔都敢于对年轻女孩展开追求，这是因为他们心中对自己的价值感比较自信：比如社会地位，生活阅历，视野境界，物质需求等，他们的方面都高于初出茅庐的小女孩，自然就会有着吸引她们的资本和魅力。

当一个男人在心里计算出自己有价值高于你的方面，且你有很大可能被其吸引时，也是他自信的主要来源。

4、 有一部分男人就是有迷之自信

有一个段子这样说：如果你问一个男生，吴亦凡和他谁比较帅，他不会认为你在讥讽他，而会非常认真地回答你：“我比吴亦凡还是差一点。”

这其中有一种基因假设：这里的渊源其实来源于远古时期。过去男人在外打猎，身处凶险，与各路野兽明争暗斗，手中武器又威力不足，每次上阵都需要给自己壮胆，基因中的膨胀自信就延续至今。

遇上这种过于自信的男人，以上一切因素都变得无关痛痒。尽管女生看来他的表白简直不自量力到可笑，但他们的迷之自信仍旧让他们自认为，是个女生都会被自己拿下。

三、除了可得性，男生的喜欢还体现在哪些方面？

有了可得性这个前提，就要看你身上是否有他欣赏的点了。

一点也行，两点也行。自然，在双方相处过程中，他所关注到的点越多越好，他也就越喜欢你。

这些点通常包括：

1、 不俗的外貌

能一见钟情就更好了，一见钟情的女生，只要不是看起来就拒人千里之外的高冷女神，男生都会直接将她归为“喜欢”的行列。

在尚未了解一个人内在好坏的时候，外貌就决定了男生要不要对你动心。

2、 与众不同的特性

当一个男生发现，你与其他女生有不同之处，且这种不同之处不是他所排斥的，他也会对你产生浓厚的兴趣。特别是在双方的短暂相处中，他尚未发现你的缺点，你的与众不同就更能带给他冲击感。

比如，你支持平权，从不以自己的性别优势占尽好处；你有着神秘的过去，因此体现出超凡脱俗的三观等等。

3、 抓心挠肝的神秘感

这也是男生喜欢你的推动力之一。他总觉得你半遮半掩，欲拒还应，两人间好像有无数未来和可能性，就差他捅破这层窗户纸了。

或是你的行为很撩拨，让他觉得有种狩猎的刺激感。说白了，你处于高位，你的行为能影响他的情绪，让他对你幻想无限，只想尽快推进关系，真正了解你。

4、较高的价值、好的条件

包括硬性价值和软性价值，比如不错的工作，较高的情商，乐观开朗活泼的性格，等等。

这也就是“男女恋爱热情表”的来源：追求期和恋爱初期，男生的热情较高，女生则高高挂起；但时间一久，到了恋爱中期，男生的热情就容易肉眼可见的直线下降，变得不够热情，女生却越投入越多，开始患得患失。

所以，除了想“快速恋爱”和“饥渴骗炮”这种非正常情况，绝大多数认识几天就说喜欢你的男生，其实连他自己都没太搞清楚喜欢的本质或者说自己究竟是真的喜欢你还是仅仅是好感。

而这种所谓的“喜欢”，很容易会被即将尝到的胜利的成就感，或被短暂的激情所吞噬。得到你之后，他才进行“真正了解你”这一步——但到了这一步，其实对你已经晚了。他发觉你并没有想象中的完美，他可以随时拍屁股走人；但你早就说服自己接受他，真正的喜欢上他了。

所以，还是建议女生不要太相信刚认识的男生口中的“喜欢”，起码要等双方进行基本的了解，才有资格谈喜欢。

另一半出轨后，容易掉进的3个坑

对于遭遇了外遇的人而言，最困扰自己的问题就是：我该继续，还是该离婚？

如果说，存在的都是合理的。那么，选择离婚还是继续，本身并没有对错之分。

重要的是：选择的这个过程。

或者说，在决定继续还是离开的这个思考过程中，思路有偏差。

总是先看对方的态度，而不是自己内心的真实

外遇后，绝大多数的受背叛这都会犯这样的错误：

他们会先把关注点放在对方的态度上，以对方的态度来决定自己的选择——也就是说，如果对方回头，自己就原谅，就继续这段婚姻；如果对方死不回头，自己也就选择结束。

这还算好一些的，还有很多人是，即使对方死不回头，自己仍然还永远怀着希望，永不死心！

其实，当你知道对方有外遇以后，你该思考的首要问题是两个：

第一，你还要不要这段婚姻？

第二，你能不能接受对方的背叛？

如果答案是肯定的，这时候你再来看对方的态度；如果答案是否定的，即使对方有心回归，也左右不了你。因为如果你接受不了对方背叛自己的曾经，那么你们婚姻的后续也是有隐患的。

但一般情况下，配偶出轨以后，每个人内在的安全感会遭到断崖式的坍塌，所以人的本能会促使我们不假思索选择挽回。

这个时候，大多数人通常忽略了一个重要的问题：这段婚姻还有挽回的价值吗？挽回以后，你真的能够过得去心结吗？

所以，对应的你会发现，即使那些已经挽回婚姻的人，他们也未必就真的幸福了！因为这时候，他们的关注点，从“挽回”开始转移到了“曾经的背叛”。

最悲剧的人生就是，你费尽心力终于挽回了对方，但却发现，其实，这一切都只是一个执念，而你，一点也没有好起来。

没有想清楚地情况下，贸然抉择

婚姻毕竟是人生大事，到底是继续还是离婚，是需要慎重考虑的。既不能因为对方的背叛而冲动离婚，也不能因为逃避问题而久拖不决。

很多人因为承受不了，而选择快刀斩乱麻，选择离婚，以为这样就能结束痛苦。

但其实，如果没有经过一个理性的决定，只是凭着情绪处理，那么离婚后也很容易后悔。

甚至有人试图以离婚来“管束”对方，“如果你不回头我就离婚！”结果，其实自己内心并不想离婚，最后却离了婚，所得非所愿，典型的自相矛盾。

所以，要给自己一段时间来做出选择，这个过程就要分析继续或离婚的各种利弊得失，遵照内心去做出决定。

更为关键的是，当你做出决定后，就不要去动摇，要坚持。

遭遇外遇后，最怕的状态就是反反复复，今天想要好好过下去，挽回或修复感情；明天又消心结，分分钟决意离婚。

我们这辈子时间有限，不管你是否同意或接受：那些过得幸福的人，他们其实并不会把大把的时间花在决策上面。

因为他们知道自己耗不起，给自己一点时间来理性决定，然后就去执行，把时间花在决定之后的努力上，因为不管你当下的决定什么，最后决定你幸福还不幸福的是你做了什么。

所以，优柔寡断的人，很难处理好感情。

总是质疑自己的抉择不完美

你必须要认识到，不管你选择什么，一定有得有失，一定有好有坏，一定有自己不舍或痛苦的地方——方方面面都满意的选择几乎是不存在的！

继续有继续的难，离婚有离婚的痛——如果你总是关注失去，那么你永远不可能作出决断。

好的思维方式，是去关注选择的“得”，然后去好好经营“得”，消除“失”的纠结。

比如，你要得到“孩子有完整家庭”，那么得到这个，就对应要接受婚姻有过背叛的“失”；又比如，通过离婚得到“解脱”，就要接受因为离婚而失去的包括感情在内的一切。

如果你无法参透得失之道，你也就永远无法做出选择；如果你永远不敢去承受“失去”，你也将永远无法真正“获得”。

人为什么会纠结，会优柔寡断，说到底，无非就是患得患失——但用心想想，我们这辈子，能够真正得到的，能有什么；真正失去的，又能有什么呢？

所以，当遭遇背叛以后，给自己一段时间，静下心来，好好观照自己的内心，究竟自己最在意的是什么，最不能承受的是什么，在清晰这些的基础上，方向就逐渐明朗了，然后就是坚定并坚持。

还是那句话，不管作出什么选择，其实没有对错之分，但这个选择一定是自己主动作出的；而不是别人被动强加的；一定是经过理性思考的，而不是冲动或斗气的；一定是自己能够勇敢面对并担起责任的，而不是指望别人或放任自流的。

最后，行动比思考其实更重要——因为不管你选择什么，选择以后其实路就开始延伸。

也就是说，即使你的选择是掉进了坑里，你终究还可以努力再爬出来，但如果你不选择，你就永远只能停留在原地，并且会像掉进了泥沼一样，越陷越深。