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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的母亲走了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一九六五年五月十八日，我突然接到一封，母亲病故速归的加急电报，晴天霹雳打得我，几乎昏厥！我匆匆走出，期末政治考场，从农校回到家乡时，只看到黑漆漆的棺木，我真想一头撞死在棺木上，随母亲而去。情绪失控的我使劲拍打着母亲的棺木，母亲却无言的拒绝了我，这从天而降的大祸，令我痛不欲生，心碎肠断，眼前一片漆黑！生，不能为母亲尽孝，死，不能帮母亲入棺，将成为我终生遗憾！
好心的邻居们，不让我给母亲洗脸、梳头，怕我年纪小害怕，如今，我好后悔！好后悔！在母亲离去时，没有在她身边，伴随她走尽，人生的最后一分钟！更没有帮她完成在世上的，最后一次梳头洗脸！更是我一生的悔！
一九六五年五月二十五日，母亲下葬那天，村里很多人挤在我家院子里，默默地忙碌着，我只知道悲伤，丝毫没有考虑，母亲的离去，对我今后的生活影响会有多大？处理完母亲的丧事，我和相依为命的继父第二天去坟头看母亲，我一头扎在母亲的坟头，泣不成声，拼命怄着黄土，声嘶力竭地呼喊着母亲，黄土默默地听着我的哭诉，风儿躲到一边去了，白云瞪着眼睛静静地看着我。
天都黑了，我和继父都没有准备回家，在亲邻的劝说下，我和继父才回到那，充满闷气的家里，有种说不来的孤独感向我袭来，看到母亲穿过的衣服和用过的东西，我感到母亲似乎离开了我，又似乎还没有离开我，当我转身看土炕，看不见母亲那瘦弱的身影、慈祥的面孔时，才明白母亲确实离开了我，往日的欢声笑语也随着母亲一起葬在坟中，丢下孤零零冷清清的我和继父。我全力控制着满腔的悲伤，把这今世难忘的痛苦，深深地埋在心底！
继父讲，母亲是骑马去外婆家的，住了几天，母亲想回家，大舅给母亲找了一个夜里四点钟动身，去城东拉煤的马车。生活的艰辛使母亲赚了一身的病，心脏病、高血压，母亲坐上马车到县城就已经发病了，而后自己又转车，乘坐公共汽车到西佐岭，（我家公社所在地）上午十点下车，离卫生院只有一百多米的距离，母亲却走了四五个小时，下午两三点才到卫生院。
公社离我家五里地，接到通知后，继父匆忙赶到公社医院，在床上输液的母亲，一抬头起身便倒下了，从此，再也没有起来，对亲人一声招呼都没打，就径直走向那通往另一个世界的黄泉路。
母亲，为了养育我和姐姐不知受了多少煎熬，费尽了多少心血，最后，却以这种形式与我们告别了。更没有给女儿我，留下只言片语，便匆匆的走了，真叫我悔恨终生，也将成为我永久的痛。
记得六五年四月二十日，我来农校上学时，母亲依依不舍的送我远行的情景，时时在我脑海中浮现：在院门外，母亲摸着我的肩，对我说：上学远了，要自己照顾好自己。我做梦也没想到，时隔二十五天，母亲的临别赠言，随着时光推移，转换成了遗言！我捧着今生不可能再收到的遗言，心潮澎湃，情不自禁地陷入了对往事的追忆之中从此要想见母亲，只能期盼在梦中！
我哭，哭母亲走得太早，丢下把她当做生命支柱，精神依托的我；我怨，怨我离得太远，未能陪母亲度过最后的时刻；我恨，恨自己痴长了十多年，不知道生命是如此的脆弱，说没就没了。是我疏忽了母亲，本来母亲的病能治好，只因我家太穷，没有钱，治不起，才造成如今的后果。本来就缺少父爱的我，现在又失去了母亲，成了纯粹的孤儿。你让我怎么接受？做为一个丧父又丧母的孤儿，心灵经受的创伤痛苦，又能对谁流露呢？谁是我流露的对象呢？我彻悟世界上无论什么幸福，都比不过在母亲身边的滋味！
我还没有独立生活的能力，和我一般大的孩子还在母亲怀里撒娇的时候，我的母亲就远离了我。我很难接受这种现实，真有天塌地陷的感觉！孤独和悲伤如同影子一样，时时跟随着我，甩不脱、忘不了，日久了，在我心里结成了一块不化的冰，给我漫长的人生带来了无尽的寒意
美国前总统尼可松说过一句话忘掉过去，是，我要学会忘掉过去，理智地面对人生，节哀顺变，自我保重，时光不能倒流，人死不能复生，母亲安息吧！我们终久会有一天在天国相见！
告诉天下父母健在的儿女们，好好孝敬父母，父母的身体再好，和我们相处的时间也是有限的。抽时间常回家看看，留下温馨的记忆，做为永恒的怀念，以免百年以后对着照片流泪！
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母亲走了，带走了我的故园
窗外，小雨滴沥了几日。
喜春的树的叶，已然渐次地拱出了头脸，铺张了我的江南。
这些叶，自落而生，从一个秋天到一个春天，只是一个方块字的距离，却把豆腐盘成了肉价钱。
去年九月以来，我竟然没能写下哪怕是只言片语的文章，这在以前是不敢想像的。除了工作上的原因之外，母亲重病卧床的照料难题也搅了我不少的心绪。那时候的母亲，已经完全不能自理生活起居；只得与远方的妹妹商量，让其把母亲接去住上一段时间。妹妹很是尽心，便不可避免地让瘫痪在床且脾气大得惊人的母亲，折腾至心力交瘁了。这样一来，经济上的负担加重了不说，单是精神上的那种牵挂，也让我耗去了大几斤皮肉。平日里，与妹妹电话联系询问情况是免不了的。一至双休，便心急火燎地奔至母亲床前，拉拉话儿，问这问那；或添置一些必需的用品与药品。母亲一日日地消瘦，犹如那豆老屋墙里的残灯。可我们只能是疼在心里，却束手无策。
这样，终于捱到了农历去年底，大哥从外地回到老家过年。兄妹间一商量，眼见情形不好了，便决定把母亲接回老家，由大哥大嫂照料一段时间。回到老家的母亲，尽管只剩一副皮包的骨架，却因熟悉而亲切的老家的一切，让心情也快乐了不少。
好歹过上了一个安静年。就在正月的最后一天的上午，大哥来电话说，你们还是回来吧，母亲已经几天没能进食了，就连咽一小勺子水都很困难了。我失魂落魄地跑回了老家。母亲已不能说话，眼睛还能睁开，见我来了，勉强地灿烂地笑了。二哥和妹妹也先后赶了来，母亲一见她们，也依然能勉强地灿烂地笑。这是近些年里，母亲能一眼把她日夜牵挂的儿女们看个完整的唯一的一次了。
就这样，到下午，到晚上，母亲都是微闭着双眼，微笑着满足地睡着；时而呼吸急促，时而陷入平静。兄妹四人倚坐在母亲的床边，一边默垂着泪，一边轮流用小勺舀上茶水喂进母亲嘴里，或蘸湿一下嘴唇。在这寒冷难熬的夜晚，从天南海北聚到一起的兄妹几个，谁也不愿意多说一句话，自责而无助的空气是令人窒息的。半夜刚过，二哥伏在母亲的右脸边，哇的一声哭了，说：娘，你就不能睁开眼，好好地看看我们吗？！母亲再也没能有所反应，只是时而呼吸急促，时而陷入平静任凭我们泪如泉涌，抽泣声一片。
就这样，母亲顽强地挺到了第二天的中午，农历二月的头一天中午，在我们的一片痛哭声里，安详地走了！我们为其置办了一场在老家那块地儿最热闹最铺排的葬礼，算是为这位天底下最普通的母亲最朴实的农民，作了一次最集中最崇高的总结。
母亲走了，走在了她最热爱的春天里。
因为，在春天，趁着煦暖的阳光，她可以为她饲养的几张小嘴种上粮食和蔬菜，做一顿不丰盛但绝对可口的饭菜，填饱她们的肚子。
因为，在春天，坐在那棵鸭脚板树下，她可以为她们讲好多的山野故事，唱好听的花鼓和山歌，为她们衲鞋底儿，缝补衣裳。
因为，在春天，站在村口的那堆小山包上，她可以一边沐着风，一边守望着她的丈夫回来，守望着她的儿女们背着书包，或者披着满身的疲惫，从天南海北扑进她的怀抱。
因为，在春天，老屋满院子的树着上了新绿，好看的花儿也开了，她可以为儿女们尽心尽力地守着这一方世界，守着这一片故园。她知道，有她在，儿女的老家就在，根就还在
母亲，你走了，带走了我的故园！
时间走了向左，你走了向右
爱情，像一阵轻风，冉冉地来到身边，总是那么的不经意。尔后，用它的微凉，去唤醒那颗沉睡的心，施以一点滋润。只是，它的离去，更是那么的不经意，像来时一样。或许，当风铃响起的时候，便是在宣示着它不再停留。
每个人都会有段不期而遇的爱情，在那一个角落，在那一个街口，向着你招手，走进你的生活，迈入你的心田。曾经，在这喧嚣的尘世，我以为孤独会是此生唯一的陪伴。但是，你的出现，乱了我这个念想。你用你的笑，告诉了我，一个人的寂寞是不明智的，只有两个人的相伴，才能看到七色虹彩。所以，我的心跳，在那一刻变得真实，更确信爱情的存在。
与你相遇，没有华丽的邂逅，也没有浪漫的场景。只是一次很简单的偶然，站在陌路左边的你，和站在陌路右边的我，像两条平行线突然交叉到一起，便在那交叉点迎面而见。我不信命，但对于你的出现，总感觉冥冥中就有种安排。
我不知道为何会喜欢你，更不明白为何会爱上你。若真的要给个理由，可能是你那把如天籁的声音，每次总会在我受伤失落的时候，用它的温柔和安慰抚平我的伤口；可能是你那娇小玲珑的身影，每次总会让我想好好地去守护，用那不算粗壮的臂弯挽在怀中保护。
对于一个简单的人来说，爱情自然不会复杂。所以一直以来，我的爱情幻想都极其简单。只想在工作累回到家时，看见你用心张罗好的一桌子饭菜，然后用微笑为你嘉奖；只想在偶尔空闲时，牵着你的手漫步海边，然后用手轻轻为你整理那让海风吹乱的长发；只想在你感冒生病时，坐在床边为你递上一杯水和一片药，然后看着你乖巧地服食；只想在每年放假时，带着你去一个我们没去过的地方，然后来一场爱的旅行；只想在我和你白发苍苍时，相互搀扶着来到阳台，然后让你靠在我的肩膀上看那夕阳的美。
然而，这一切不再是幻想，而是变作奢想。时间偷走了我们初始的爱情，现在我和你，生命里不再有交织。别说从前的甜言蜜语，就是那后来的争争吵吵，都是一种想起会甜美的回忆。如今，你过着你的生活，我过着我的沉沦。彼此，成了彼和此，没有了相互的存在。
如果说，我们的爱情只是昙花一现，当初为何又要绽开？如果说，我们的爱情只是一场游戏，当初为何又要投入？如果说，我们的爱情只是流星划过夜空，当初为何那么的璀璨？如果说，我们的爱情只是作了个梦，当初为何那么的真实？
内心深处，不甘是那么的强烈。但是任何的挣扎，我们都回不到过去。如同断线的风筝，它只会向前飘去，不会在原点落下。可能，我唯一能做的，就是在想你的时候不要太用力，这样便不会太痛，那样就会慢慢地淡忘。
时间走了向左，你走了向右，我站了在原地，守着彷徨和无助。然后，在每个夜深，点上一根烟，盛上一杯酒，执笔，写下那些关于你和我的故事。
父亲走了
父亲走了，走在这个寒冷的冬天，走在我们阵阵心痛之中。父亲走了，我们日夜兼程也追赶不上他的脚步。父亲走了，走在勤劳了一辈子的忙碌之中。敬爱的父亲没有留下片言只语，更没有一点嘱咐。尽管我们对他那么依赖，可是他还是丢下我们走了，走得那么悲壮，走得那么天地动容。
就在这一刻，犹如天塌下来的我骤然觉得自己成了一个无依无靠的孩子，眼泪止不住地流。尽管自己已是三十几的人，然而在这一刻，我只觉得自己成了一片飘荡的落叶，从此没有了方向。不知所措的我有了前所未有的渺茫，恐惧与痛心。我木然地被左邻右舍的长辈按排着祭奠父亲，所有的跪拜与叩首，所有的哭喊与泪水都挽留不了渐行渐远的、疼爱了我们一辈子的父亲。满目青山皆戴孝，一条隽水全含悲。所有的村人，所有的亲戚朋友，所有的花圈，所有的挽联都留不住与人为善了一辈子的父亲；所有的香烛、鞭炮都唤不醒沉睡着的辛勤劳动了一辈子的父亲。
悲痛欲绝的我不知自己的记忆能到达多远，也不知道自己会在这个世上停留多久，因为一切世事都不可预料，就像父亲与世无争、勤劳善良地做人，结局竟然这般仓促惨烈。我不再天真地相信那句好人有好报的鬼话，苍天有眼也只是懦弱者的自欺欺人。尽管我不会去做一个坏人，毕竟父亲生前的教育，我不会去忤逆，但是我一定要坚强得犹如家门前的山峰。
在外流浪的日子，总是会把亲人与家事打包封存在心灵深处。父母妻儿，一家老小全部安然地镌刻在记忆幕墙上。他们时常会成为我在外忍耐屈辱的动力，总以为还会有很多很多时间孝敬父母，养育后代，总以为美好的的生活就在不远的将来。然而就在这个寒冷的季节，就在这个所有的人都热闹着的新年门槛，我那封存的包裹一下子被抽空了一大片父亲走了！以前塞得满满的心房，倏地变得那么空虚；以前那么多明媚的希望，忽然变得那么苍白。
我不知道还要经历多少苦难，才算完满；就像我不知道还要走多少路程，才算结束一样。我清楚地知道：只要一天走在路上，苦难就会时刻相伴！日子仍会一天天地流逝，漠然的四季风仍会不咸不淡地刮过憔悴的脸庞！父亲走了，他不再受着人世的苦难，也不在享受着我们的呼喊！爸爸的称呼从此消失在我的口中，只是心灵会因了这个称呼变得异常伤痛！尽管时常会痛彻心扉，然而我还是得伤心地去忆起我的父亲，得一遍遍地温习他那苦难的过往，得认真地书写我的怀念与感恩。因为我不能忘却，我的后代也不能忘却！
父亲走了，但他永远走不出我的心坎！我和我的后辈永远都会怀念可亲可敬的他！我知道父亲走时很痛苦，所以我要虔诚地祝愿：父亲一路走好！！
