回乡
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某日，因某事需回趟老家，也就顺便回去看看独居家中的婆婆。婆婆家在一乡下，从小镇回去还得搭上四十分钟的摩的，我提着大包小包的东西，购买了所能想到的那些生活必需品，心里洋洋自得的认为，自己还算是个不错的儿媳妇。
和老公结婚已经十五年了，可真正的和婆婆相处屈指可数，记忆中大概也就是很普通的农村的老妇，絮絮叨叨，大大咧咧，我也曾经很庆幸自己可以不和婆婆住一起，少了很多婆媳之间的摩擦。老公在家属老幺，或许比较受宠，可是在我们结婚的时候却连起码的婚宴都没有，人都说，女人最美的时候是当新娘的那一刻，而我的这份遗憾就注定陪伴我一生了，对婆婆我自然心生埋怨，也给自己的远离找到了借口。
到家的时候已经是下午了，老人家端出热了不知道多少次的午饭，我却没有了食欲，平素就挑食的我真的对眼前的饭菜产生不了兴趣，看着她颤颤端起离开的那瞬间，我忽然觉得自己的过分。或许是为了掩饰自己心中的那份悔意吧，我忙不失迭的拿出自己为她购买的那些东西，吃的，用的，满满的堆了一大桌。因为第二天就要离开，所以我必须在这半天里做完很多我能想到的事情，包抄手的时候，老人家立在旁边，用一种很是惊奇的口吻说道；这个我没有吃过，以前倒是在街上看到，可没有舍得吃。
这是一个育有三儿两女的老人，过些天就是七十五高龄了，如今却对我们都吃厌了的抄手都会感到惊诧，情何以堪呢。忍着心里的那份酸痛，我笑着说，那今天我就让你吃够啊。等我忙完了厨房中的事，老人小心翼翼的给我说，我想洗个头，脑袋痒得不行，而她自从去年中风后就对很多简单的事情失去能力了。
她没法像我们一样弯腰，所以只能直挺挺的坐着，水顺着脖子往下淌，脸上却始终带着那一抹微笑，然后擦身，我背起她换下的所有衣服还有床单，去稍微有点远的河边清洗，想想自己以前，用洗衣机还嫌费事，这迟暮的老人是如何完成这洗衣的重任。浸过水后的衣服，格外的死沉，下过雨后的田埂小路又略带滑意，摔了一跤，再迷失了方向，真想索性坐那里大哭一场。
让我记忆定格并不是自己摔跤的那个惨象而是我拿着那把有了锈迹的剪刀，给她理发，这是我第一次给人剪头发，也似乎是自己第一次和眼前这个老人如此的近距离相处着，钝掉的剪刀不时牵扯着她的头皮，可她连哼声都没有，脸上始终是那微笑，似乎在享受着。有什么东西落到剪刀上，不知什么时候我落泪了，这是个怎样的老人，过着怎样的生活，却还能如此乐观的面对着我。
这么多年了，第一次和她有了母女的感觉，说着心里想说的话，耐心的听着她讲述她平时的生活，老人没有一丝丝的埋怨，倒是我在替她鸣不平，生了那么多，结果落到现在的状况，老人笑笑回我，要是我没有生这个老幺，那我不是更糟糕吗。我无言以对，却开始佩服老人的乐观了。晚上，睡在她的另一头，因为白天的疲劳，所以很快便睡着过去，半梦半醒间似乎还听到她在说话，这该是个多么寂寞的老人。
第二天，老人执意送我到路口，我能感到她的不舍，可是我装作一无所知，连头都没有回的就离开了，我不敢回头，我怕我一回头，就看到一个孤独的老人坐在路口等待有人去镇上帮忙带回点东西，有时候是应承有时候是拒绝，应承了老人便回家等待，被拒绝了她也不恼，只是继续等待着先下一个路人；我不愿意回头，我还怕，自己会听到老人说，我不需要什么东西了，只是想和某个儿子居住在一起。我也不能回头，我怕看到老人留恋的眼光让我没法再移动脚步。就那样我离开那个村子，留下了钱物，可是心却落空着，每到夜深时刻，便无法安睡。
我也无法去指责谁埋怨谁，因为我也是其中一个。大儿子怕老婆，不敢接老母亲同住，二儿子好赌，至今还没有一个安稳的家，大女儿远嫁河南，实属无法，小女儿婚姻不顺也无法顾及，老公排行最小，可是却随我来了高原，离家几百公里。每个人似乎都有着无可厚非的理由，可是这些理由，在老人如今的生存状况下是不是都那么的微不足道呢。
我们一直都觉得，父母始终会在那里，也始终会原谅我们，于是我们远游，于是我们忽略，等到他们突然有一天不在了，我们开始了哀号，开始了痛不欲生，开始了风风光光的排场，也开始了怀念，可是，那样有用吗，黄土一杯，杂草丛生，我们开始了无休无止的自责和埋怨，一切却都晚了。和老公商议后有了个决定，想要返回了，这个决定或许会让我们失去一些，但我觉得也会得到一些，至于失去和得到知否平衡，我不在意，我只想让我们的后半生没有遗憾。
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回乡 情感文章
整天忙得像陀螺一样，有些烦了。星期天吃过早饭，看到书房里刚买的单车，我决定骑车回趟老家。
母亲看到我惊得瞪圆了眼，呆愣片刻才小声问：“你咋回来了，没事吧？”
我哈哈一笑，“好好的能有什么事？”
父亲也有些心神不宁，“这都回来了，有啥话就说，别闷在心里”。
“我就是健身加兜风，你俩别瞎猜了，我出去转转。”
騎着车在村里逛，路过村支书家，见他站在门口，我笑着打招呼。村支书吃了一惊，盯住我看了看，摸出一根烟叼在嘴上，“怎么有空回来了？”“哦，回来散散心。”村支书“嗯”了一声，转身进院里去了。
骑回自家院子，手机响起，是司机。“领导，才知道您回老家了，我这就出发去接您，要带什么东西还是有车方便。”“不用了，回来也没啥要带的。”“不行不行，说啥也得去接您。”
不一会儿，副手的电话来了：“你回老家咋不事先打声招呼，我们老早就备了一些要给伯父伯母的东西，没赶上和你一起，就这会儿送过去吧。”“没必要，别折腾了。”“你不用管，等着我们就行。”
见我脸色不太好，父亲过来陪着笑问：“这么多电话，不会真有事吧？”
我有些烦躁，但还是耐着性子回答：“真没事，我回来就是看看你们，顺便骑车玩玩。”
“是吗，我真不敢信。”父亲哭丧着脸说，“你哪次回来不是坐着小车，还好几辆的？”
父亲的话，让我蓦地明白村支书的态度何以不像以往那般热情，也理解了司机和副手的紧张反应。正要回答，村西头响起鞭炮声。父亲脸一沉，愠怒地说：“肯定是老胡家放的。看你骑自行车回来，他以为你被撸了。咱两家不和，他放鞭炮是在庆祝。”
我摆摆手说：“那就庆祝吧，您不用跟他较这个劲儿。”
我们一家刚吃完午饭，司机就开车赶到，后面跟着副手的车，几个人从车上卸下大包小包的东西。我决定立即回城，走时没带单车，让父亲转送堂弟家孩子。骑车健身是不错，但骑车回家这种事以后还是算了。
两辆车刚出村口，村支书的电话就打过来，“今天不太顺心，家里那臭小子惹我生气，看到您也没多请教。您哪天再回来，咱们好好喝几盅？啊，最近忙？没事没事，我随时恭候，随时恭候。”
盼着回乡下
已经连续三周了，一放假就往乡下跑，不管是娘家还是婆家，呆到周日也不愿意返城，父母像哄小孩似的：快回去上班了，下周又回来嘛！说不清是什么原因，突然很希望躲在父母的荫蔽下孩子气一把。
回到娘家，正赶上叔叔家杀年猪，这是农家必要的节日。一大早的院子里就荡漾着孩子们的欢声尖叫，见到我回来一大家人亲热而客套地寒暄，一句真把我当客人啦？才拉近了和大家的距离，婶婶姐姐们挽袖挥刀的动作很是利落，让我只能捞一个烧火的职务，中途还被革职了。
原因是我烧的火不旺，安排是我专职摆龙门阵，一会儿的工夫，新鲜味美的排骨就被煮熟了，一向爱啃骨头的（我妈常说我是狗变的，甭管了，有吃就行）我可是急不可耐地抓起一个就往嘴里送，这可谗坏了一拨侄子侄女，于是来了一场啃骨头大赛。
结果是他们赢了，望洋兴叹的我感慨：长江后浪推前浪。到了吃饭的时候，坐了三桌有余，大人们吃得热气腾腾，互相劝酒，推杯换盏，甚是热闹；孩子们三下五除二挑了自己喜欢吃的菜，拔腿走人，一溜烟就不见了人影。
为了体现主人家的热情，要反复地给喝酒的人们把菜温热，往往是从中午就要吃到傍晚，趴下N个才罢休，只有这样才感觉尽兴了，这也是一种风俗或者酒文化吧！临走，叔叔执意要送一块肉给我，难为情的我知道，那里面有叔叔对我们的挂念，用他的话来说：你们吃就等于我们在吃。在这句朴素的话语背后有太多可以挖掘的情感，足以让我用一辈子去感悟。
回到婆家也同样的温暖，一到家，孩子爷爷就倒上了刚打的酥油茶，浓浓的香味从鼻间飘进心底，就着电烤炉，看着电视，品味着酥油茶，已经很是享受了，偏偏孩子奶奶又透露了一个重大消息：今天有火烧的洋芋，天，那可是我的最爱，于是准备留点肚子装洋芋。
伴随着特有的香味，三个拳头大小黑黢黢的东西滚到了我面前，顾不上烫手，随便拍了几下就开始剥皮，里面粉粉的，松散得快要掉下来了，赶紧咬上一口，又烫得跳起来，仍旧舍不得吐出来，那面都都的味道实在让人烫而无憾。
吃罢，围在火炉边，边绣十字绣，边听父母讲家长里短的一些话题，不需要太多的应答，哪怕只是听众，父母也十分乐意一家人这样坐坐，讲讲。中午，五婶和六婶煮了火锅，姑姑也来搭伙，送来腊肉的排骨和肉丸子，还有一大盆蔬菜，辣得过瘾，吃得舒服！
晚上，村里有人杀猪了，吆喝去吃血汤，浩浩荡荡一队人马开过去，还在吃着亲戚又打电话来催去吃野生山药，怎一个吃字了得！半夜回到家，撑得不行散步好几圈才敢睡觉，晕倒，呵呵。
不在意回家吃什么，却很看重被温暖的感觉，回家真好，继续回家
《回乡》古清生
回乡
古清生
一
旧历年愈来愈近了，京城里的外乡人大都打点行装，准备返回各自的故里团聚，欢欢乐乐地过旧历年。因而冰天雪地的京城，采购的景况是热烈的，似乎要将一年的劳作和心血，都换做送与家人的礼物。我也是不能免俗的，便去到城乡贸易中心，给小小的女儿买了一件红呢大衣，这都是她平日里想而没有得到的。只因了我是一个卖文为生的文人罢，女儿一直想要我给她买一件好的红呢大衣，而我总是一拖再拖，个中缘由，便是写作生活繁杂中的健忘罢，凡小小的事，却也是最不易办到的。
买了一件礼品，心中有了些许的安慰，一年的流浪，一年的奔波，将要落上一个小小的句号，我将回到山坳上的南方，去见我思念已久的女儿了。随了采买大军步出商场，长安街的车潮奔涌，冷硬的北风抽打得人的脸生痛，我在这样的冷风里怀想南方温馨的日子。京都呵，历经了你的四季，在久长的时间里体验着孤独、流浪、无根无着的漂泊人生，我自知那份生活甘苦，闯荡世界的艰辛。在京都的这一年，我便搬了五次家，住遍京都的东南西北中，一次次的迁居，都似一次次长长的漂泊。一个外乡人，就这样一点一点地熟悉着这个陌生的城市。而我漫游般的走过京都林立的楼群，心中默想，这些楼群，将有哪一间会属于我呢？我，是一只候鸟啊，终是要南来北往，春去冬归了。
我业已买好返回南方的车票，我把它装在贴心的口袋里，一张小小的硬卧车票，然后拿上存折取出仅有的两千元钱，这是我一年中，一个字一个标点写作换取来的，在支付过月金六百元的房租，还有伙食，购买书籍，衣物，修理电脑等等用度以后所剩下的，不多，真的是不多，我小心地把这不多的钱装进口袋里，我的心已飞往南方。
像以往的日子一样，冬天的夜色降临得早，只到五点来钟，京都的华灯渐次亮起，五彩的灯光弥漫在冷风中的夜空。起程的时间就要到了，我背负着很沉重却不是很贵重的行装站立街头，我摹然回首望了一眼京都，招手拦下一辆“面的”，径直朝着北京车站去。北京的车站于我已是很熟悉了，多次的往来，它已成为我的“村口”，我历次远行的必由之地。我挤在游子中间，为一种匆匆的氛围所感染，那些来此送别的人们，也把他们的伤感写在冻得红扑扑的脸上，千遍万遍的叮咛，令孤独的我听了情感内心的空落。
整个候车厅都跳着似箭的归心，我想。我站在其间无法立足，因而花了十元钱让一个专赚领路钱的人带我通过一个旁门进入月台，这也大约是我在人生中唯一走过的捷径了，竟至让我产生一种略高人一点的舒畅。登上列车，想象着家就要到了，只要度过一个漫长的夜晚和一个白天，过了华北平原，黄河和长江，我山坳上的南方便会矗立在我的面前。
但是我为什么要如此地往返奔波呢？我原本生活在南方的那个山坳上，生活得悠闲而宁静，看太阳迟迟地从山坳上的雾中升起来，鸡鸣犬吠的清晨所有的叶子都挂满流亮的露珠，我极早极迟地起来都是无妨的，也在闲遐的时候去打猎或者垂钓，也在酒后信步走进月夜之中，让那一轮山月照临我，披着月光的清丽和宁静的漫步总让我产生一种隔世的消遥之感。然而，我却是厌倦了这样的一种生活，即如桃花源罢，却是让我的神经麻木，令我产生枯于故里的惶恐。我便走出来了，拾起了少年时走出山坳去远游的梦。
走出了大山，却又背负着大山一般的沉重行进，这是我始料不及的，我常常被房租、伙食、电脑修理费用等等牵挂，并且还想着小小的女儿，我怎的让她那幼小的心灵便也体验着如此之重的思念呢？列车悄然地起动了，缓缓地离开了月台，在夜色中向着南方进发，我的心悠然地飘起，便也随之离开京都。
列车是如何地驶出夜色，进人又一个黎明我是不知道的，大约是快要离开河北的境内，平原的树梢上，那一轮红橙般的太阳就悬浮而起，并引发所有的村庄飘起淡蓝的炊烟。这样的一个党真是睡得美极了，我回首看了一眼邻铺的那一位娇美的女子，她却仍在梦乡之中。我忽然为我的一个发现感到惊奇，这么多的人睡在一所房子里，不相识，也不知何方人士，井然有序地睡在各自的铺上。而且，我还为我看到这样一个黎明兴奋不已，在我的生命中，这些年月以来吧，因了写作常常到深夜，大都在中午时分起床，因而黎明是久违了的，在这回南方的旅途上，我猛然见识了一个十分新鲜的黎明，且是平原上的黎明，这真是珍贵的领略了。
我保留着这样一份美好的心情，车外的风景疾驰，如同放录相时的快走画面，一切的图景不待看清便已远去。列车向着南方疾驰中唯一让我不曾忘怀的便是——麦子越走越高。在河北境内，我看见麦子尚是小小的芽儿，及进入河南，却是青青的苗了。过黄河，麦苗业已能够在风中舞动。而过了漂河、信阳，南方的气息开始弥漫。这些景象，确乎不会令我厌世，我记得郁达夫有一篇《还乡记》中，便记述有他如何地想在火车上用力向外一跳，以结束这人生的漂泊的，然我却是有些许的兴奋，一年的流浪，把文章撒在全国各地，虽也引起文学界的某些微词，但总的来说并不见得不好，且行装里，有着刚刚出版的散文集子，这是关于流浪的记述，关于生命的记述。即便不能传世，却也是我改变桃源生活的心路历程罢。
于是，我在信阳车站的停顿时间里，下得车去，买来一只烧鸡，一瓶啤酒，就独自在车上喝将起来。不贵，四分之一篇散文罢，尚且还有一些逗号句号之类，一并喝进肚里，带点儿醉意来看世界，就看到了鸡公山美丽的风景了。鸡公山当然是河南与湖北的交界了，一过鸡公山，便到了湖北的广水市。我记得有一位我熟识的女孩调到了这个市，只是短暂地想了下，她现在如何了？念头如疾驰的列车，只是一闪而过。
终于，我看到了长江。我的大河。我曾在江畔生活过十数年，她滋润过我年轻的生命。列车驰过滚滚的江涛的时候，我的心不由的潮润了。哦，我久别的南方呵，我又回到你的怀抱。
四
列车到了武昌车站，照例是人去车空。我落脚月台，方知实实在在回到了南方我的省份，距家已经是不远了。我带着一年所赚的两千元心血钱和一本尚余有油墨之香的散文集子回到了故里，然而没有想到的是，武昌却是下起了雨，斜风吹着冷意的雨丝，不由不让我紧了紧风衣。这是很让我失望的，远在北国他乡，我总是怀念着一个晴朗的故乡，太阳圆圆的，把它的光芒照耀在我的身上，如祖母慈爱的手。#p#分页标题#e#
但终究是故乡罢，是雨是风还是雪，都不能咎的，于是一头扎入斜雨之中，招来一辆夏利，想也未想便道，去东湖的省作家协会罢。或许注定我是有运气的，司机听我说要去省作家协会，便问道，你是一个作家吧？这样的问话，似乎都是一种客气，便答，就算是吧。未曾想，司机又问，请问大名？我就把我的家门报了，然而，司机却说已经知道我的名字，且说是近两年才知道的，有时还爱跟另一个评论家古远清的名字弄混淆。经他如此一说，我知道他不是客气的恭维，便问及他的尊号，他讲他叫王耀东，很爱文学的，工厂发不了工资，便借债租下了这辆车来。又说，文学是搞不了了，得养家糊口。说到酸楚处，竟让我满心怅然。便从行装里取出一本书来，签了名送与他。然而，令我未曾想到的是，他送我到作协之后，便是拒不收我的车资，说是对于作家，他是不收钱的。这让我大为惊异，在当今这世界上，还真有人关心一个文人，虽区区小钱，却也是一份了不起的心意呢。但我还是将车资塞进车里，疾步跳开，再作久久的挥别。
地处东湖东亭路的湖北省作家协会到了，走进院门，大约是年关将近，内面不见人影，只是空空一任雨丝飘飞。心里面有一些酸楚之感。春天里，离乡北上京都之前，我是到这里来告别了的，而冬未来到这里，总是想讲讲离别之情再回我山坳中去，讲讲我的挣扎，生命不曾在漂泊中偏离航向，只是向着心仪的文学的原野奔走，只是未把岁月虚度，一刹间真是有千言万语想讲出来。我终是这里的一员兵士呵。我绕过花坛，在雨中一步步向着大院里走去。是文学，折磨了我，还是它激发了我呢？我为什么要把我的青春奉献呢？这一切，终是来不及细细地想了，不想也罢，似乎人活着，总是要去做一两件事情，即便最终也一事无成，但我无悔呀，人的活着，不就是想要一个无悔么？
