原念

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那是个令人眷念的年代，生长在乡间里的我们，围着山山水水，嬉闹。阿嬷负责照顾调皮的我们，阿哥阿宝则要忙各种农活。天晓而行，日晚而归。

我们也是如此，在阿嬷涛涛唠嗑的空隙，逃跑了。耍玩的我们终会因为空着的肚子，在傍晚最后一抹妆彩化了的时候，回到家里。乏了的我们趴在四角的饭桌边上，疲疲的半睡。奔跑的睡梦里，断断续续地传来阿宝边做饭边轻柔地嗔怪：得吃夜啰啵，无睡了（饭快好了）。

夏夜降临的时候，山谷里，风欢快的步子，唏唏倐倐，大人们总会在泥房的平坦屋顶上，铺一二张宽大的席子。我们枕着阿嬷、阿宝的腿，看满天清清的星星。阿嬷扇摇着老式的蒲扇，口里说着熟悉的民间传说。我从来不记得的星星组成的星座，阿嬷告诉了我一遍又一遍。

总以为阿嬷是会永远耐心地给我讲解的，所以一直没记住的吗？所以现在我想抬头在布满霾灰的天空里，寻找那些已不辨方向的迷路的星星时，满满的只剩下的是阿嬷那时的叨念。

我还记得初中的时候，阿义阿姐都在外面，而我离家最近。每周回家的空档，阿嬷都会乐不可言，招呼我走进她的房间，从反锁的抽屉里拿出她买的零食（她知道我嘴馋），储存的饼干上一层我看得见的霉丝（阿嬷年纪大了，眼睛也不是很好了），我鼻子一酸，为了不让她看见，抬起头把眼泪逼回去了。

是啊，这怎么能不让人心酸呢？阿嬷向来疼爱她的孙辈乃至太孙，饼干里面要藏着多少她的爱啊，才会是透明的白霉丝呢？记得阿嬷特别像个孩子，牙齿剩得不多，还经常会买零食吃。有一次我们谁在吃雪糕，她居然问好吃不？呵呵。后来是每个小孩都有一根雪糕，阿嬷也有，只不过要放在杯子里，等暖化了才能吃。

我总是不太懂事，她在的时候，爱生她的气。现在回想，那么多的遗憾，却再也无法弥补了。那天打电话回家，听阿哥说要给她换一个好一点的地方，心里怎么那么沉重呢，感觉还是像在昨天，她还在我们身边，缺牙的嘴里总是涛涛地说着那些连她也快忘记的故事。她的清脆的笑，那么温馨，那么暖。

如果那天我没回去，愿一切未改。

精选阅读

淡淡深情，原味父爱

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宇宙之间漆黑一片，像泼翻了巨大的墨池，天空和大地融合成一个严丝合缝的整体。天上的星斗似乎怕冷，又像怕风，全部没入黑漆漆的天幕，月亮从高楼边上逐渐升起，放出寒冷的光辉，照得车来车往的马路上分外白，越发使人感到寒冷。大地早已沉睡，微风轻轻吹拂树梢，除了偶然的一两声犬吠，冷落的街道是静寂无声的。

在夜的静谧中，雪白的灯光照亮整张书桌。静坐在桌前，目光在书上的字行间穿梭，任凭时间静静流逝。

门无声地打开，父亲的身影映入眼里，他将一小碟橘子轻轻放在桌边，随后，又无声地离开。仔细地观摩，橘子的瓣儿已逐个摆开，堆放在碟子中，唯一美中不足的便是那原本应该晶莹剔透的表面现在却坑坑洼洼。如同一艘精美的小船被打了几个洞一般，布满瑕疵。

捏起一颗放入嘴中，舌尖刚一触及那粗糙的表面，原本冰冷的汁水化作几缕温暖，流入心中。只有我能品到，父爱的醇香；只有我会明白，父亲在夜晚为我剥橘子的艰辛。

时光的无情带来无奈的叹息，父亲的视力因岁月的流逝而逐渐衰退，到了夜晚更是不便，即便开了灯，也总是眯着双眼，倾侧着头，仿佛眼前的一切都是模模糊糊。剥橘子更是一种艰难的考验。

曾记得那样一个场面。父亲随手从塑料袋中摸出一个橘子，接在垃圾桶前，麻利地剥开橘子皮，又将橘子掰成瓣，散放在盘子中。随后，用两根手指，夹起一个橘子瓣儿，眯着眼，小心翼翼地用粗糙的指尖，将覆盖在橘子瓣儿上如同蜘蛛网般的橘子络掐住，轻轻地，慢慢地拉下。却常常是不小心夹住了橘子瓣儿上的皮，一起撕了下来，直到果肉内的汁水触碰到了他粗糙的手指，他才如梦初醒，立刻冲掉了手上的汁水。他就这样一次又一次细心地寻找着、摸索着不知过了多久，才终于满意，脸上呈现出如同孩子般得意的笑容，将杰作端放在我的面前，眼里流露出期待。

十一月的夜，狂风呼啸摇动树梢，却不再寒冷；明月散发寒冷光辉，却不再刺骨。

父爱不一定多么宏伟惊人，幸福就像初春新雨后冒出的笋尖，稍一低头或弯腰便能发现它遍布足下；或是在盛夏乡野的天空中，偶尔抬头便可看到漫天繁星。父爱就是喜悦，发现生活之美的喜悦，只要伸手就能触到。这便是父爱的原味，虽然平凡却有着一缕清幽而淡远的醇香，又像一抹阳光，虽然稀少，却有着五彩缤纷的美丽。

抓不住的风原美文

抓不住的风原美文

有时候爱情说来就来说走就走像一阵风。当你感觉到的时候它似乎已经掠过你的脸庞，穿过你的指隙，不是我们不想抓住，只是发觉它的时候再去想要抓住它或许已经来不急了，这就是人性的弱点，拥有时不加珍惜，失去时才发现属于的那份爱情就像风一下。悄悄的来，悄悄的走。

江南的春天总是烟雨朦胧，朦胧的`就像爱情一样，让人捉摸不透但细细品味又别有一番风味。时间倒退到三年前，我们第一次见面的场景，天空中也是飘着蒙蒙细雨，虽然我是一个典型的江南人，在这片土地上生活了22年，但还是不习惯阴雨连绵的日子。不过今天不同，这是我跟他第一次江面，时间有点仓促，天气也不给力最后我迟到了。

虽然之前网上看过她的照片，但现实她比照片漂亮多了。说实话我还是有些动心了。她比我想象中的热情，要开朗。第一次牵手是她主动地，这让我给她印象分又高了许多。就这样腼腆的我和热情的她走到了一起。

一晃三年过去了，如今我偶尔还是会想起她，想起她那份天真无邪的笑容，想起她生气时略带方言的脏话，想起她说我不在乎她时那满眼含泪的眼眶。或许是因为年龄的差距，我希望她能像姐姐一样的照顾我，其次才是女朋友。而她也总把我想成一个能像哥哥一样照顾她的人。渐渐的我们之间的隔阂越来越深，而我给她失望也越来越多。她日积月累的抱怨，却成了我提出分手的导火索。

初恋永远会夹杂着苦涩和伤痛伴随着我们，它那么的刻苦铭心不管是甜蜜还是痛苦。茫茫人海中，人与人相遇到相爱，这是上天故意安排的结果。我们应该去好好珍惜，而不是对这份安排坦然接受，就好像人不应该徒劳而获一样，这样你才能好好经营上天赐予你的缘分，与她幸福，与己幸福。

念。

今天清明节，我挺想我奶奶的。

我跟我哥是龙凤胎，我妈精力不够。这种情况下，先顾着儿子。我是丫头，没那么金贵，就被我妈丢给我奶奶。我从小是我奶奶带大的。

隔辈儿带孩子总是特别宠。我奶奶对我也不例外。

她对我的宠，不是物质上的，而是那种精神上的“富养”。从奶奶身上，我学到的东西太多。隐忍、勤劳与豁达。

奶奶这一生，没有抱怨过。

可事实上，这人间的苦，都被她吃尽了。

生于大饥荒之年，饿殍遍野，她幼年丧父；我爷爷肺癌不治，撒手离去，她中年丧夫；我大伯十八岁死在部队，被国家评为烈士，她老来丧子，还有什么，比这更悲凉呢？

她默默接受命运的安排，年复一年的春种秋收。

奶奶很能干。从年轻到老都是。干活又麻利又快。年逾七十，还喜欢四处开垦菜园，也喜欢种花。我对花草、蔬菜最初的启蒙，皆是来自她。

奶奶种的小黄瓜，短短的，嫩嫩的，还有点小毛刺儿，摘下来往袖子上抹抹就能吃，又脆又香，水份特别多。

奶奶种的瓠子、葫芦、茄子、蔊菜，都长得很喜人。种啥都比别人家菜地里的大。

这不是上天的眷顾，也不是奶奶的运气好，而是奶奶付出的汗水比别人多。她对待菜园子里的菜就像对毛孩子一样细心，怕它们旱，怕它们涝，早早晚晚，精心照顾。

这世上的收获，从来就不是偶然。

我小时候跟我奶奶相依为命。

我是她的小跟屁虫。

她干活的时候，我就蹲在一边看。她走亲戚，我也跟着。奶奶在世的时候，我家的亲戚特别多。她是个爱热闹的人。各类表亲，还有八竿子打不着的旁系亲眷，全都走动着。奶奶离世以后，亲戚少了三分之二，那许许多多的故旧，都断了联络。

她原本很高，老了，就佝偻了。

奶奶所有的厉害都是对外的，她维护自己的子女，维护自己的家人，当危险来临，她像老母鸡一般张开翅膀就冲了出去。奶奶所有的软弱都是对内的，在亲戚家人面前，她百般忍让，不管受了什么委屈都打落牙齿和血吞，低下头咽下一切，抬起头淡淡地笑笑。

多年以后，我发现我这方面的性格像极了我奶奶。

这大概就是血液里曲曲折折的遗传。

奶奶给我梳头，扎好看的“冲天炮”。她给我做水红色的小花褂。她给我纳舒适的鞋底子。她给我做蔊菜面条。奶奶给我的童年平淡美好。

我常常想，如果她能活到我结婚的时候就好了。

不，我再退一步，她要是能活到我成年就好了。

她省了一辈子，什么好吃的也舍不得吃，什么伸抖的衣裳也舍不得穿。要是她活到我能挣钱，我一定买最软烂可口的甜食给她，500块买的，骗她说5块。我一定买最舒坦料子的汗衫给她，她爱出汗，怕热。要是她活到我能挣钱，我一定把我能力范围内能弄来的最好的给她尝尝、试试、看看、摸摸。

可这是一个无法实现的奢望。

我注定此生只能欠她，欠她一段温馨与甜蜜。

值此清明。

祭。

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