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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的亲情是什么？亲人是否还爱家，希望能够帮助到大家。
距离父亲出事，动手术，住院，回家修养已经过去70多天了。日子过得紧巴巴的，妈妈一个人忙家外，我则乘放假在家照顾父亲。他还是卧床，不能坐起，下肢麻木，大小便失禁。插着尿管，又有些感染了。连续几天见村里的医生来帮掉点滴。看得是那个的心痛啊考虑到后期的恢复，父母商量，决定10号左右，包完几包草药就去医院进行康复治疗。由于资金等多方面问题，父亲放弃上桂林住院理疗。为了给我省点学费，只能去县里的中医院了。希望不会耽误治疗吧！
父亲是失望的，我也受了他的影响，难免的害怕，紧张。奶奶没有照顾他，没有过问他。叔叔婶婶在家，家里的东西不是坏了，就是不见了。离开家的一个多月，家里破败了样。没有什么好样的。邻居都挺热心的帮助我们家，买年货，做扣肉，下马鞍我不得不说，在亲人身上，我好难感受这样的撼动。姨妈，表哥都来探望父亲，吃饭了，奶奶也不曾给个面子来吃饭。妈妈心软留了菜，却不被理睬。菜都起毛毛了臭了还丢在那，却落了个不问不问，不知道请的罪名。
亲人啊，亲人。我们为何这样尴尬。知道吗？我还是个孩子，我会害怕。害怕失去。在父亲倒下的那刻起，我就知道，自己会累。自己不能拥有同龄孩子的梦。为什么你们都那么过分，只知道索取。在我叫奶奶时，她却聋似的，没反应，而姐姐回家呢？则笑脸相迎。父亲都如此了，她为何还这样对待我们？
我开始不懂亲情，她跟父亲多次吵架，叔叔婶婶都来哄。说什么都哄着，把身上的钱都给叔叔了，他呢？不是拿来赌就是耍？值得？买了炉灶给她，她吃什么？一天俩餐都吃粥，天天都是粥。谁不说她瘦了？
村里人来看爸爸，买了点水果，猪肉。她却没好声没好气的说哪里要看，又不是月婆子。这话能说么？是做月子的人都好侍候啊，可父亲呢？父亲是顶梁柱，睡床了，你是他母亲，你就不心疼么？
看淡了，我们真心看淡了啊。家里的亲人，又有睡能靠。嘴里说来帮做事，却装无事耍得多开心。客人来送礼。我一个孩子家，妈妈上山做事，在家招待，烧水，杀鸡。不会的都学着。又得顾父亲开尿，翻身。连续三天，他们去干嘛？婶婶打牌去了，奶奶还怕她没饭吃呢？而又有谁考虑了我？我好过吗？我不累么？
家啊家，父亲是大儿是留家里的。叔叔都是上门的。回家把田地都用了，我们就只有七分。按理我算是香火吧。在意我吗？没有吧。我时常哭泣，我想或者是我们错了。当我们一处处改好，谁理睬？只会得寸进尺！亲情算何物？断情了也就情断了。顺其自然，还是赌把志气与勇气？何去何从？我们都得坚强。清者自清。旁人的眼里是雪亮的，是好是坏都有定数。日子再苦都不怕，只要我们在，我们一家三口相互关爱！
加油吧！一切都会过去的，别人不懂事，不能跟着别人不懂事。因为我们穷，穷得有志气！分开就分开，你想有什么好待遇，你认好的人都能帮你办到？好吧，由你去吧，只有叔叔能说服你，但是他不会甘心，不会说服你。因为你给他钱，帮他还债。他捧着你。我想让时间见证你所相信的孝心！看看你们会怎么做？装吧，嘚瑟吧！要是伤害到我，我不会软弱不做声了。
我们要好好的过，不奢望这样的感情，这样的亲人。十天半月都没有问候，还有意思没？同一屋缘，我都无奈了。
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婚姻中的忠诚是否还存在，存在的话它的意义是什么？
答：
先从我的结论说起，我个人意见，婚姻是为了简单生活，而婚姻里的忠诚，就是对于这一种简单生活的自我保护，而不是一种束缚。
在当今社会，许多东西是被营销的，而爱情也是其中之一。商家也好，情感作家也好，任何一个需要别人认同来赚钱的卖家，都必须营造出一种爱情是很伟大，很神圣，很美好的感觉。但没有一件事情是只有好处没有坏处的，爱情处理的不好，就是一种人际冲突，这一点也不神圣不美好，这种冲突会让你焦躁，让你自我怀疑，而脆弱一点的人，则容易失去生活目标，被麻木和虚空所折磨。
于是，在爱情营销的名义下，婚姻被定义的很复杂。许多人扑进婚姻，目的是为了让生活更美好——这种感觉就和广告里你看见买了一辆车，一家三口笑出洁白的牙齿，你买了一只表，一对男女笑出一口洁白的牙齿，你用了一种洗发膏，一个美女笑出一口洁白的牙齿一样，好像生活更美好，是一种外力似的。
不是啊，婚姻仍然是一种自己的生活，一种社会的分工，如果你本身愿意做好自己的本职工作，做到老师在与不在一个养，以善意和真诚去接纳有限的感情，那么你的生活本来就挺美好的，婚姻无非就是两个人搭伙过日子。我对他好，他也对我好，而这个好的延续，就是我们养育了我们的孩子，尽量目力把这份善意和快活传递下去。婚姻让你多了一种身份，让你的生活忙碌了一点，让你的挑战大了一点，仅此而已。
而当忙碌和挑战在自己面前，在自我满足和对和爱人搭档心怀感激的时候，我相信没有几个人有耐心再去开启一段冲突型的人际关系。当然我不是说婚姻里的人都是圣贤，个个不对配偶以外的人发情，只是说不会去太过主动寻找这种游戏，就好像你是一个大厨，你对自己的手艺满意而信心，不是说你完全不吃泡面了，只是有时候已经没有这个机会和么有这个胃口，而且，如果有人端了一盆泡面过来，你又刚刚吃好牛排，反而会有……一丝尴尬。其实我觉得，许多人对爱情或者刺激的需求程度，完全没有想象中的高，我有许多喜欢的男人，我愿意用喜欢这个词。。。我们聊天，说笑，说八卦，甚至讲黄色笑话，了解一下对方的近况，有时候也出来喝个酒拍个肩骂个娘，我的肩膀上甚至还有这些男人的汗水和口水（喝醉睡着留的），清醒了也是一个笑话，如果没有婚姻，我们也许就会变成关系混乱的情人，会进一步冲突，会进一步暧昧，但就目前而言，我们觉得这个够了，有其他的事情要做，没必要。
婚姻不是生活的全部，婚姻给我的感觉是宜家，简单，舒适，在家里感觉很舒服，而又不会让你沉迷其中妨碍其他的成长，我总觉得，当你知道下一顿在哪吃，下一次性爱是几天后，人也不会特别饥渴，有一种顺其自然的饱满，这种精神面貌可以让自己有精力和有信心继续快乐的生活下去。有时候我上知乎看看，发现许多人还在黎明前的黑暗中迷茫而痛苦，在欲望释放和不释放间挣扎而难受，想想自己谈恋爱时候的心力交瘁。。。其实真心觉得不用在回去了真好啊。
说了许多婚姻的好处，但我也同样承认，不是每个人都能马上适合婚姻的。婚姻，是需要担当的。许多人，特别是女人，由于一些错误的教育和营销洗脑，会觉得婚姻是一种胜利果实，是一种。。怎么说呢，是一种有一个人要听自己话，不是东方压倒西风，就是西风压倒东风的斗争，把婚姻看的太重，任何事情，看太重就容易心怀不满，宜家家居不过是宜家家居而已，你不能把他当红木使，也不能把他和一流的奢侈品比。而我们的生活，又被营销了太多所谓“幸福”，今天这个人全家出国了，明天那个老公升官买包了，或者有的人被反营销了太多阴暗，好像被男人宠爱是女人最大的事情一样，而婚姻失败是人生最大的失败，怕没有男人爱自己什么的……其实，婚姻不过是简单生活，有一天婚姻不再，生活仍然要继续，一个人，跑步看书，善待他人，乐观坚强地教育自己的孩子，寻找可靠的性伴侣，这仍然是美好生活。如果把婚姻看的太重，那么难免会给太多压力，一旦压力大于能力和动力，难免会惊慌失措，判断混乱，人一旦思维混乱，那可乘之机太多了，而且其实，人最终获得的都是和自己实力相当的东西，一个不善于自我满足的人，也不太会安排生活中矛盾和冲突的人，并且遇见问题只考虑换人试试，而不考虑自我成长的人，并不一定有实力也有眼光通过再次挑选寻找到什么幸福人生。
当然，最后作为一个其实不那么靠谱的人，我并没有抨击说出轨婚外性都是智力低下，这话不能说那么满，毕竟我也不是聪明人……我只是觉得，有时候，出个轨就和上个厕所一样，急起来或者一时性起也不是完全不能理解，但你上厕所也要关门不是，有些香臭，自己知道就行了，拿出来说嘴，就没意思了。
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其实我昨天写到一半，娃醒了。。。完全来得及显示出我三观不正的中心，有点不好意思。
我上面写的，是婚姻的一个比较普遍的稳固常态。也是大部分人希望得到的，但这不代表，婚姻没有其他形态。
比如说，婚外情能否作为婚姻的一种补充，有没有这样一种可能性，其实夫妻双方都对彼此有所依恋，但也可以发生婚外关系，而且这种婚外关系由于第三方或者双方之间的默认，是并不公开的，这个可能性我觉得是有的，而且也是完全可能这种关系更加灵活舒服——我说过，我认为婚外情是一件很费力的事情，但这是因为自己的能力局限，所以完全不排斥更有能力的人享受更多的资源。但这个悖论在于，他们不会说啊，他们的经验，无法推而广之，因为这就好像嘴边的玫瑰一样，一张嘴，玫瑰就掉了。一旦把这种关系暴露在众口铄金之下，那么这份平静的幸福就没有了，所以，只能闷声发大财。（或者可以指望匿名用户！其实在许多非常规稳定关系里，有许多有情有义的好故事！）
还有呢，是有人觉得婚姻没有那么理想，这个我倒还是坚持一下，就是我并没有说婚姻是什么人类的理想状态，如果我婚姻结束了，也许我会觉得单身也很理想……但既然身处婚姻中，就应该努力去发现好的一面，我的鸡汤，许多都是写给自己的（就好像某人说的，我琢磨琢磨觉得想看文章，我就自己写一篇- -），我也是，我琢磨琢磨想励志一下，我就自己写一篇。但我觉得这个办法不错，只有你发现了好的一面，你才能活的舒坦一点。非要处什么环境里都发现这环境最糟糕的一面，还没有办法改变，那不是自己和自己过不去嘛。。。而且如果真是这种性格，那生活的不开心真不是婚姻的错，婚姻无非是一个普通的两人之间的契约，你在他身上寻求太多幸福，和在他身上寻求太多的不幸，这都是没必要的事情。
爱自己就是爱家人
早晨出门忘记带手机，这是第二次，觉得很累很忙。
晚上回来的时候，回了几个未接电话，其中有姐姐的。
姐姐这几天总是觉得身体不舒服，很担心她，告诉她检查之后马上告诉我结果，几天来总是盼望着电话，希望她平安，是我最大的快乐。
姐说没什么事，检查结果肝胃都正常，可还是吃不下饭，视频的时候又在劝她，每天不要想那么多，不要太操劳，不要太仔细，不要太舍不得对自己。
姐姐是个心细勤劳而且善良的女人，老公孩子就是她的一切，父亲在的时候，她常报怨父母对我和哥哥偏心，唯独她不受宠，其实老爸对我也只是溺爱，对姐姐才是语重心长。现在父亲不在了，姐姐说我就像一个突然长大的孩子，有些时候她更像妹妹，因为面对她喋喋不休的唠叨很多事我表现的更淡定，好多事我要告诉她不要这样不要那样。
而某些方面，我还是个孩子，像小时候还躺在她的腿上一样，需要她的照顾。
知道她无事，心里好开心。回姐姐那从来不需要像客人一样，也不需要看姐夫的脸色，想怎样就怎样，他们常常还用那句不听话来说我。而我真的很想像个孩子一样永远长不大。
姐姐说她想通了，当害怕自己得大病的时候，发觉一切都不重要，我说对自己好一些，其实爱自己也是爱家人。
别太计较，把一切都看得淡一些，开心一些，姐姐现在很瘦，她和我一样的身高，可是体重才90多斤。我曾经也一样，现在希望她胖起来，可以瘦，只要健康！其实胖也无所谓的。
故乡有亲人
年后上班，初七的那天我接到老家堂弟打来的电话。堂弟在电话里告诉我，今年家族里的那些男丁们回来过年很齐，退休在家的堂叔想召集着大家在农历初十这天来我处，过来看看我这个住在县城的亲人。听着堂弟的传话，我赶紧满口应承：你就转告大家都过来吧，我在家里候着。
挂断电话，自己的内心不由生出一股内疚，于肃然里产生了惭愧，感到了无容。我内疚自己离开老家这片土地几十年了，虽然日常也有蜻蜓点水的举动，会偶尔回去走马观花一下，但是一直以来都未能在春节时回去过，去给过这些在老家的亲人们拜过年，表达过一次真诚的祝福。
已记不清是什么时候，我这个从乡村走出来的人，躯体已游离了故地，田园的气息已早已消失在我的生活里，村庄的模样已在我的眼里模糊不清。也记不得由于什么原因，我几近关闭了与原乡的情感对接通道，疏远了与原乡亲人的心距，而且，与他们这些亲人们，又是在何时变得生份和客气起来了呢？羞愧里，我意识到自己出了问题，那颗原心已染上了世俗的埃尘，已将自己杜梦在所谓的幸福生活里，从而遗忘了故乡和亲人。然而，我的这种行径，老家的这些亲人们并没有埋汰，我人还是在这些亲人们的心里，他们还像小时候一样一直在惦记着我，记着我这个居住在外的家人。只是，感觉里，他们那种看我的姿态，已悄然变成了一种无语的仰视。
每个人都是出生的土地孕育和养大的，我也来例外。这个意义对于我这个乡村长大的人愈加凸显。因为在这根的属地，她有亲切的乡音，有熟悉的泥土气息，有不能忘却的亲情，还有我成长里的美好印记。可现在，我多像是个离家出走的孩子，已迷失得找不到回去的路。不是么，在迷惘的人生戏台上，我几近没有演好做人的角色，快在亲人的面前把自己给演丢了，真的就差背上一句忘本的骂名。
我不是没有回去过的念头。只是我太贪恋现在的生活状态，在乎都市的华丽和个人的安逸，变得像城里人一样的市侩小气，而且总借着各种理由，而让自己不愿迈出回乡的脚步罢了。
说起老家的那些堂叔堂弟，他们虽不是嫡系的亲人，可也是爷爷辈分下来的亲人，都是在一个屋檐下长大的，一样有着血脉的亲情。在这个家族里，我的爷爷辈有4个家庭，都住在一栋大瓦房里，到我的父辈时，虽然分出了更多的家庭，可这个家族的人依然拥挤的居住在一栋陈旧的大瓦房中。那时虽然生活得辛酸，却是多么的热闹与温馨。在家族的辈份中，我父亲的辈份最小，我管着叫叔叔辈的人就有8个，这些堂叔们大的比我大13、14岁，有的也与我同岁，小的则比我小10来岁，除3人在外吃着国家饭，其他的人都在家种地。到了我这辈，男丁可就多了，可吃国家饭的人却更少，除外出打工谋生的几个堂弟在外，就我和另一个堂弟在外工作。可能是由于我18岁时就离开了老家，漂泊在外，且自家父过逝后，又没有其他的嫡系亲人住在老家，这样就与老家里的堂叔堂弟们联系甚少，而疏远了这份情感。
堂叔堂弟他们这次要一起来，我自是把此事看得很重，于是赶忙同妻子女儿去采购一些东西，估摸得准备差不多后，才放下心来。后来自己想想还是不妥，又赶紧去到单位请了事假一天，这样就可同妻子安心地在家静候着他们的来到。
初十这天，堂叔堂弟们一共来了10人，这比我预想的要少好多人，也就在家自己操弄起了饭菜，取消了在宾馆开二三桌的接待打算。虽说来的人少，可等他们一进屋，近130平米的居室还是显得拥挤，差强人意。按说他们来就来吧，可每人还备了一份礼物，这让我感动得不行。因为他们是第一次来，按照老家的风俗，是要吃甜酒糟煮鸡蛋招待的，妻子也就赶忙下厨去准备了。喝茶闲谈时，叔叔们问我，怎么不见杨杨呢？我只能如实告知道，儿子杨杨初三就去单位值班了，估计元宵也要在单位过，他那公安的工作性质就这样，别人放假，他们当差。从叙谈中，我了解道，这些年他们每家都盖了新房，几个在外打工的堂弟也赚了一些钱，大家的生活过得都很不错，有的还买了小车，最少的存款都在10万以上，而且每家的后辈都育有2到3个小孩。听着他们的谈笑风生，我心里既欣慰又惭愧。欣慰的是现在的农民一样可以挺起腰杆子过日子，惭愧的是自己辛苦努力了半辈子，还不如这些堂弟们脸上有光，生活过得自在惬意。
想起这些，让我又想起了小时候那些辛酸的岁月，大家生活在那栋瓦屋里的光景。那时真穷，还经常吃不饱，我们这些小男孩们还因没房睡，常常是不分谁家的几个人挤在一张稻草铺垫的大床上，享受着亲密无间的嬉闹。在那样的年代，我们身为乡村的孩子，除了读书上学外，平日里几乎就没闲着，都在忙着帮各自的家里做些农活，帮衬着大人。既是这样，可生活还是一贫如洗，看不到有希望在那里。那时，印记里最温暖的莫过于那种家庭之间的互帮互衬，和彼此间的那种手足情深的烙记以及我们这邦小孩们吵吵闹闹的喧哗热闹之景象了。可现在，生活的日子好了，家家都有了住房，可家庭里的人口却少，不热闹，也没生机。而且，以前家族里的那种亲人之情也在我们的生活里变淡了，人的情感恐怕再也难以回归到过去的那种淳朴世界中去，也难以找回亲人之间的那种无私与友善和博大温馨的情怀抚慰。
故乡亲人在，落叶终归根。堂叔堂弟们的到来，唤醒了我心中久已沉睡的亲情，点燃了我心里的亲情明灯。是啊，人不来往，情感不交流，最近的亲情也会变成生疏，成为陌生；最温暖的亲情也会淡漠或消亡。我想，自己是该多抽时间常回老家去走走看看了。而时常去重温亲人间的那种心与心的交融。因为老家始终还有我依依的亲情，有让我惦记的亲人，我再也不能让生活叫自己忘了那回村的路，而迷失在自我生活的风景里。
这是我在安静中的书写，可我的心却无法安静。写完此文的一刻，我才下意识发现，我写下的是一种原始情感的回归。而我的亲情种子，它早已隐置在了老家那片生养我的土地，在年轮的时光里。
