【www.qg13.com - 挽回一个人】
在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我只想在有限的时间，证明我曾经爱过一个人，希望能够帮助到大家。
有一个年轻人喜欢上了在便利商店打工的女孩,他每天都会到女孩工作的店里面买一包香烟，渐渐的两人开始互相熟悉,当女孩工作感到无聊乏味的时候，年轻人就会出现，他会陪女孩说说话，或是逗女孩开心，女孩也知道年轻人似乎喜欢上自己了,可是自己已经有很要好的男友。
有商店夹公仔机...女孩很喜欢里面的娃娃，年轻人知道以后，当天他终於对她表白，希望女孩能接受他，不知如何是好的女孩，只能残忍的告诉年轻人，她和他是不可能的，因为她已经有深爱的男友了，年轻人听了之后默然的点点头，他不死心的问女孩，自己真的没有机会了吗？
善良的女孩不忍心，於是她手指著娃娃机里面的绒毛娃娃说，除非你夹满100个娃娃，而且一天只能夹一个。原来女孩希望用时间来冲淡年轻人对自己的感情，她心想，一天夹1个娃娃，最快也要三个多月之后才有100个，而且年轻人应该不会真的有耐心夹满100个娃娃吧。
这三个月的时间,她会尽量与男孩保持距离，年轻人还是每天到商店来，可是女孩开始变得冷淡，他总是试著聊一些女孩有兴趣的话题,不过女孩依然爱理不理。
因为她知道唯有这样做，才不会让年轻人越陷越深。年轻人或许是感觉到女孩的用意，於是他每天夹娃娃，有时运气好夹一两次就中了，有时运气差,零用钱花光了也夹不到，只好跟朋友借钱继续夹,一直到夹中为止，无论花多少钱花多少时间，他每天一定会夹一个娃娃，只是他无法与女孩分享夹到娃娃的喜悦，因为他知道女孩有意要避开他，为了怕引响到女孩的情绪，他只能在橱窗外头微笑的对女孩点点头。
好几次，看到年轻人因为夹到娃娃兴高采烈的样子，女孩都想要冲出去对他说，我是骗你的，你不要再夹了，就算你真的夹到100个娃娃，我跟你也是不可能的！但是一想到年轻人希望破灭的样子，女孩就於心不忍，她只能不断犹豫。就这样1天、2天、3天..年轻人的娃娃数量不断的累积，而女孩刻意与年轻人保持距离的结果，则是让自己在工作的时后更显孤单。
不知道是哪一天，女孩子因为在外地工作的男友无法回来陪她过18岁的生日，与男友吵了一架，而那天年轻人仍一如往常的来到便利商店，不同的是那天年轻人竟走进了店里，他对女孩说，可不可以破例让他在今天夹两个娃娃回去，可是因为和男友吵架而心情不佳的女孩，很生气的当场拒绝了他。
就这样，年轻人走到娃娃机旁，默默的夹了一个娃娃回去，在年轻人离开的时后，他对橱窗里的女孩看了一眼。隔天以后，年轻人再也没来夹娃娃了。刚开始女孩虽然觉得奇怪，但是仍然庆幸自己终於放下了心中的大石头。可是渐渐的,她突然觉得不习惯，因为那个每天都会为了她来夹娃娃的熟悉背影，好像空气一样就消失不见了，这时女孩才发现到，原来她心中的失落感远远超过年轻人所带给她的负担。
只是一切都...女孩开始想念以前年轻人来店里陪她聊天的点点滴滴。哪怕他只是站在橱窗外头沉默不语的夹娃娃，似乎都会带给她莫名的安全感。所以女孩每天上班时，总是不断的抬头张望，那个熟悉的身影来了吗？
可惜的是，年轻人始终没出现，只剩下那台没人使用的娃娃机。有一天,女孩下班后,在店门口遇到了以前常和年轻人一起来的朋友，她焦急的问他年轻人的下落,可是年轻人的朋友则是一脸黯然，他带女孩来到年轻人的家，当他开启年轻人的房间的门时，映入女孩眼帘的是，一群娃娃机里面的绒毛娃娃，以及躺在床上动也不动的年轻人。
原来年轻人的脊椎有病，必须要开刀才能保住生命，可是开刀有一半的机率会失败而导致全身瘫痪，年轻人在开刀的前一天晚上，也就是女孩和男友大吵一架的那天，希望女孩给他机会夹2个娃娃，因为他已经累积有98个了，然而却遭到女孩的回绝，隔天之后年轻人手术不幸失败变成植物人，年轻人的母亲拿了一封信给女孩，那是年轻人在手术之前写好的:
其实我早就知道,就算夹到了100个娃娃，
你也不可能会喜欢我,我之所以这麼做并不是故意要造成你的困扰，
而是希望在我有限的时间里，
证明我曾经很用心的去爱一个人，
这样就足够了,如果你看到了这封信，
那表示我再也无法为你夹娃娃了,对不起,或许我的努力还不够吧，
没能夹到100个娃娃亲手送给你..
女孩看著床边的99个绒毛娃娃,那是99颗无法承受的真心，
眼眶里的泪水早已决堤而出...
隔天女孩来到年轻人的家，
她将第100个绒毛娃娃放到年轻人的手中，
这时已经变成植物人的他，
眼睛流下了泪水...
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我佩服的一个人
如果有一天，你患了重病，你该怎么办？虽然都知道自暴自弃不是最好的办法，但是有多少人能真正的做到乐观积极呢？我想如果是我应该会很无措的。
仍然记得高中的时候去检查眼睛，结果医生说闪光有些严重，我当时立马惊呆了，我不知道什么是闪光，但是任何的未知对人而言都是很大的威胁。当医生说是因为眼角膜畸形，于是问我小时候眼睛时候不是受过伤。我完全懵了。在回学校的路上，忍不住给父母打电话，问他们我的眼睛是不是受过伤？一路上我几乎是哭着回去的。现在想想，谁没有些小灾小难呢？大概是我当时年轻不懂事，太过放大自己的情绪了。
可是，若是现在呢？我想，即使是现在，我依旧无法承受的吧！但是，一直以来，有一个人做的比我好。大概是她习惯了，或者是她真的是个乐天派。虽然这些年我和她经常走一起，但是我似乎真的没懂过她，但是心里一直是佩服她的。
她是我三伯的女儿，身体一直都不是很好，听妈妈和长辈们说，小的时候她差点就死掉了，好在现在还是好好的。我记得有一年快过年了，她突然感冒，好像是急性肺炎吧，整个人都肿起来了。当时的我非常同情她，都快过年了，我们都可以高高兴兴的玩，但是她却生病了，很多事都不能做了。读书的时候，我们小学、初中、高中都是一个学校，而且她爸妈好几年都外出打工，于是她就在我们家，我们睡在一起，晚上经常讲故事。想起来，我学生时代的很多事都是和她一起的呢！
前几日，她给我打电话，说是在医院检查，我知道她身体不好，但是不知道会这么严重。医生怀疑是肺结核，而肺结核有多厉害，我曾经学过。似乎就想起来了很多以前和她有关的事情来。有我们一起上学的片段，也有毕业后，每年回家过年我们相聚的画面。好像忙碌的生活，已经让我遗忘许多以前的美好时光，现在想起来，才觉得弥足珍贵。她和我絮絮叨叨的说了很多，说她在医院检查遇到的趣事，以前上班发生的事情，还有许许多多的事情。她一个人去检查，在一个亲戚家暂住，所以感觉还好。从她的语气，我没有听出一点畏惧来，也没有抱怨自己的身体，似乎只是在叙述一件再平常不过的事情，到最后还和我拉拉家常。这么平静的反应，反而是我不太适应了。我觉得这不该是生病的人该有的心态，因为我不知道怎么安慰她，但这恰恰是最好的，不是吗？
我一直觉得自己是个勇敢的人，但是和她相比，我觉得自己其实最是怯懦。一直以来都不明白她的想法，可是此刻我却很庆幸自己不明白，能一眼看透的人，实在无味。这么多年，我很庆幸和她一起走过。但愿每年过年，我们都能聚在一起，还有其他兄弟姐妹。
别让我一个人回忆
回忆是温馨、甜蜜的。
语言总是苍白无力的，当我们都老去的时候，心淡了很多，却无时无刻的不在回忆着。
一个小男孩，看完一场冒险家的电影，回家的途中经过一所荒废的房子，听到房子里面有传来一阵阵声音。
男孩走进房子看见一个小女孩，和小女孩成为小伙伴。
他们在一起渡过了整个童年，因为趣味相投，喜欢冒险，这在中国来说，叫做两小无猜，青梅竹马。
他们成年了，小男孩和小女孩变成了男人和女人，他们恋爱了，步入了婚姻的圣殿。
婚后他们同心协力，还来不及脱下婚纱礼服的他们就已经开始建造自己的家，有了自己的小生意卖气球，他们一起收拾家务、整理房子，有一个储蓄罐，他们每天存都会存下一点积蓄。
小汽车坏了，他们第一次砸开了储蓄罐。
男人受伤了，女人回家第二次砸开了储蓄罐。
房子，被树砸坏了，他们第三次砸开储蓄罐。
他们生活的很幸福，没有豪华的别墅，也没有豪华的汽车，更没有奢侈的物质生活，有的只是平平淡淡和相濡以沫，但是他们拥有了幸福。
闲下来的时候，他们去郊外、山顶上野餐，品尝完美食，他们躺在草地上，看着天空，讨论着天上的云，时而变化，有时是可爱的小乌龟，有时是可爱的小象，反正在他们眼里都是那么的漂亮。
最后他们看到一朵很漂亮的云的形态，超越了他们所见过的一切云。
那朵云，是一个刚出生婴儿的样子，一个新的生命体，那么的娇小，让人看了，对生活有无限的向往。
最后所有的云在他们眼中都变成了可爱的婴儿。
他们需要一个孩子，一个自己的孩子，一个爱情的结晶。
他们为孩子准备婴儿车，一个独立的房间，所有该准备的！
不知道什么原因，老天和他们开一场玩笑，女人不能生育，又或是男人不能生育。
天空那么的灰暗，一场暴风雨即将来临，女人站在门外，仰头望着天，脸上挂着泪。
男人静静的在窗户边看着女人，一样，挂着泪。
暴风雨来临的前夕，男人走出房子，从给女人的背后拥抱着女人，拿出他们儿时的珍藏的冒险图册，鼓励着女人，一起走向屋内。
现实生活中，女人不能生育了，往往都逃不过两种命运，迫于家庭压力，要么男女离婚了，要么男人出轨了。
大多数人都受着传宗接代旧观念的束缚。
恋爱、婚姻也许是传宗接代任务分支。最终的目的还是为了传宗接代。
恋爱、婚姻到底有什么价值，有什么意义？有多大的力量？
当然医学昌明的今天，已经能完全杜绝这样的悲剧！
然而走向屋内的他们，却不是一个故事的结束，而是另外一个开始。
年月循环，四季交替，他们不知道卖出去多少个气球、他们不知道砸开了多少次储蓄罐，也记不清去了多少次野餐。
岁月在他们脸上留下了一道道尘埃，女人每天为男人打领带，蓝色、黑色、黄色、花色、直到变成了蝴蝶结。
直到他们都带上了老花镜，他们仍能微笑的看着彼此，点燃两根蜡烛共进晚餐，饭后他们跳了一支舞！
他们的身体渐渐的老去。
女人与世长辞，留下孤老的男人，回忆着过往的幸福，却也一阵阵凄凉，如果可以的话，亲爱的，别留我一个人在荒凉的世界，我的世界仅有你，当你离开，我还能做些什么？
别留下我一个人
他们在这一天约定什么都不要想，变着花样的把这一天过完，因为过段时间她就要嫁人了，不是她不爱了，只是迫于现实的无奈，她要尽孝道，亲人需要一笔数额很大的救命钱，一整天他们什么话都没有说，尽情的玩着，吃了他们曾经最爱的东西，看了曾经一起看过的电影，唱了只属于他们的歌，唱到高兴处他们都仰头的笑着，但是即使仰头也阻止不了泪水的滑落。给她买了氢气球，背着她走上了城市里他们经常走过的天桥，三十三级台阶，他走的很慢，每一步都很慢，但是不迟疑，到了桥上，他背对着她，要过了氢气球，说了唯一的一句话：如果我走了，请拿走我卧室床头的那幅画！氢气球脱手随风飘走，他伸手去抓却掉了下去，桥下的车把他撞出好远，血溅一地，比盛艳的玫瑰还要红他孤身一人父母早逝，留给他的就只有三十多平米的老旧房子。她今天穿着他给她买的红色风衣，简单料理了他的后事，把骨灰就放在了他的床前，遗像是打印她手机里他们两人笑得最灿烂的那张！
她到他的床前看到他给她画的肖像，虽然不室很像，但应该是很用心去画的，纸张有浸湿的点点痕迹，她拿起画像一张纸掉了下来。
我最亲爱的：
现在的你应该很痛苦吧，对不起！原谅我的残忍，其实我也是那么的舍不得离开你，但是让我看着你嫁人，那场景应该比杀了我还难受吧，即使想象那场景我都会很心痛，亲爱的，你不要难过，我只不过是先去了很远的地方，我会很好的，那里应该没有这么的辛苦，我会每天都对着你笑，当你感觉风吹过你的脸庞的时候，那是我抚摸着你脸的手，亲爱的，你要好好的活着，替我好好的活着，让我注视着你的幸福，也许你一时忘不掉我，但是要努力，不要让自己活在我们的回忆里，你未来的路还很长，原谅我不能陪着你，原谅我的自私，原谅我这混蛋该死的选择，答应我要好好的活着，我们约定一下吧，六十年内我不想见到你，这段时间我要好好的休息，养足精神好陪着你过未来我们在一起的日子，六十年后即使你不愿意我也要把你接过来，答应我，一定要答应我！柜子里我给你留了残忍却是我唯一能给你留的东西！我只希望你能在自己以后的每一个路口没有无奈，都能有自己的选择。
柜子里就一个文件袋，她打开文件袋，里面是一张死亡赔付90万的意外保单，受益人是她，她笑着哭了，他为了自己的意外死亡策划了六个月，而给她买的氢气球就是他的死亡道具，避开骗保的嫌疑！他把以前对他百般呵护的细心用到了自己的死亡上。
她拿了钱，一张存单在她手里却千斤的重，这不是一张纸，这是她心爱的人生命的重量，存单交给了家人，婚礼取消了，还是穿着那件他给她买的红色风衣离开了家，一路上跑着，笑着，累了就一步一步慢慢的往前挪，她只想快点到她心停留的地方。
到了他家，看到床头的那张遗像，她轻松的笑了，她躺在床上，把骨灰盒抱在了怀里。这个寒冷的夜晚外面的风声却是那样的悦耳！
半个月后邻居推开他家虚掩的大门，床上那个红衣女子怀里抱着空空的骨灰盒，微笑着的嘴角残留着骨灰，场面是那样的瘆人，但是床头的那张两人的遗像是那样的阳光！
氢气球是他死亡的道具，遗像是她追随他的伏笔！如果没有发现那封信，也许她不会让他等她这么久！
君去吾不留，吾亦与君走，如若阴阳两相隔，不如黄泉共执手！
余生，我想一个人
老公，这是最后一次这样叫你。希望你在百忙之中花几分钟时间看完这条小小的简讯。
怀孕期间你几时好好陪过我，偶尔有个周末你也是瘫在床上一整天，平常日子都是我一个人，在这陌生的城市没有朋友，没有人陪我说说话。对于初为人母的我，临产的时候你不但不安慰鼓励我，你却对我说我要剖回家就不要喊，我多想你那时候体贴说句媳妇再坚持一下就不疼了。孩子的东西我多希望你能陪我一起买，可这也成了奢求。你甚至都没问过我给孩子买了些什么。你这不是事无巨细，是冷漠和无所谓，是冷暴力和不关心，我怎么敢和这样的你共度余生?
你酒后说你并没有对不起我，也没有要求我像小山东那样。可你问过你自己吗?你哪里对得起我，领证的时候让我一个人?还是临产时候对我说要剖回家就不要闹?还是结婚到现在你什么都没有给我买过?又或者产后护理你有问过媳妇要不要我帮你?你的心是座巨大的冰岛，无论我怎么努力还是融化不了。设身处地的为你想变成了你的理直气壮和理所当然。
结婚办酒这事我想起来就觉得自己低贱，我是多怕自己没人要，多怕自己嫁不出去，想想都可笑，我抱着孩子去买这买那，你说还早，原来我提醒你那些话在你那里还不如一个屁。你不闻不问，也不说要怎么准备，好像这些都和你没关系。每次我提你也只是冷处理。我是要多委屈自己，才能大热天带着孩子去买那些东西。试问，我怎么敢和一个心里压根就没平等待我的人共度余生?
别人都说小秀你恢复得很好啊!你知道我心里怎么想么?如果你特么一个人没日没夜的带孩子，连饭都吃不上。你特么也会恢复的很好。这些夸赞都是心酸。
四年了，我们在一起四年了，四年你什么也没有，你的钱基本只出不入。家里的东西你想送谁便送谁，也不会问一下我或者告诉我，有关于我们的事你都是自己一个人做决定，从来不问我的意见。我跟你在一起连衣服都舍不得买了。你知道为什么吗?因为心疼你，我怕提前消费会让生活负债累累。可你呢?钱好像不是自己赚的，也不知道你起早贪黑图什么?试问我怎么敢和一个不顾家，不尊重媳妇的人共度余生?
小山东是我这二十几年最厌恶的人，你既拿我和他比。我就给你这个机会，你去找一个像他这样的人共度余生吧!我的确没有他那么工于心计，足智多谋。但我就是我。我就是个俗人。我有情感需求，我需要有人关心和陪伴。我和你的生活像在演哑剧，你永远是那个不会说一个字的哑巴，我像是在对着一个影子说我要和你好好白头到老。
我不怕没有钱，我曾经愿意和你一起吃苦，可是人有几个四年，就算我再不在意自己，现在也不能义无反顾了。我要为我的孩子着想。生活在你我组成的家庭里，和我的原生家庭又有什么区别。冷暴力的伤害不亚于暴力。
人家都说你人好，说我嫁你是我的福气。你确实很好，你对别人义无反顾，你却忘了你还有媳妇还有孩子，还有一个家更需要你。你朋友一定很多吧!你知道为什么吗?因为你来者不拒有求必应。如果是我也喜欢和你做朋友。可你这么多年付出得到了什么?你每每陪朋友喝得烂醉，我想问，朋友是用烂醉来维持吗?你难道就不会想我喝醉了我媳妇会心疼，我喝醉了没人帮我媳妇看孩子。你心里从来都只考虑别人。知道我多厌恶那一家子吗?打着兄弟的名义道德绑架。总想榨干你身上每一滴利用价值。
说了这么多我不是数落你。你依然可以这样生活，只要你觉得自己快乐。可是往后余生我就不能陪你了。
结婚办酒那事希望你能尽力做好。就当满足我爸妈面子上的要求。彩礼也希望你能如数奉上。毕竟他们养了我二十几年。我两次对不起他们，一是大学失恋自杀，二是嫁错了人。将来我们离婚了也希望你能对我父母闭口不言。等过几年再说。所以我还是希望结婚酒办下去。就当我对你最后一个请求。
你没有错，只是我们不合适。这些年也有开心幸福的时候。谢谢你的陪伴。
离婚协议我会尽快整理出来。离婚时间就在结婚酒之后吧!
这些我原本可以等酒后再说，可我做不到像别人那样工于心计。言尽于此，希望能好聚好散。
一个人哭，一个人伤心，一个人难过
一个人笑，一个人哭
没有幸福跟别人分享
也没有痛苦跟别人分担
一切都很淡然
每天都重复着同样的生活节奏
吃饭，上班，上网聊天，睡觉
除了这些，其他的生活全部与我无关
我被这个世界隔离了
也被爱隔离了
以前很羡慕这样的生活
总以为这样就可以无忧无虑
总以为这样就可以摆脱爱的捆扰
而现在真正体会到的时候
才发现，一个人是这么的孤独
孤独到连自己是谁都不知道了
好几次从梦中惊醒
而醒来却依然独自一人
面对着空空的房间
突然感到了丝丝的恐惧
世界那么大
而自己却是那么那么的渺小
很难明白人活着究竟是为了什么
有的人可以为爱颓废自己
有的人可以为爱堕落自己
而我呢？不是一样吗？
用音乐来颓废自己
用堕落的生活方式来逃避自己
越是想逃避而越逃不出去
才发现自己做的一切总是那么无能为力
我不是厌倦这样的生活
也不是想逃避自己内心的创伤
只想生活不要太累了
一次次为爱而伤
一次次为爱而心碎
不是shenti的累，而是心累
再这样我真的快要崩溃了
爱情到底是什么？
是甜蜜还是悲伤
是拥有还是失去
我没有信心回答这样的问题
因为我早就被爱隔离了
一个人从有心到无心
一首歌从有情到无情
这是我现在的心情
也是我对你执着的感情
一个人想 一个人走
一个人哭 一个人伤心
我一个人不孤单，等一个人才孤单
一个人，其实并不会多么孤独。无论是主动选择的离群索居，还是被动而来的形单影只，这时的自己心里是满的，反倒可以享受这样独处的时光。就像歌中唱的：我一个人吃饭、旅行、到处走走停停；也一个人看书、写信，自己对话谈心。一个人的时候，可以聆听自己，可以看看周遭，可以平静生活，这是一种味道，但不是孤单的味道。
有孤独感的，才叫孤单。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。真正心理挥之不去的孤单，是你一个人，恰好在想另一个人，而他（她）却不在你身边。心里仿佛有一个洞，洞是他（她）的形状，无人能够填补。于是，那种空落落的空虚、失重、无措、漂浮感，在整个躯体里荡漾，调和出一种略显苦涩的味道，抽走了你原有的灵魂。这，才叫孤单。
当一个房间是单人房，里面摆着单身床，一个人走进去，就是圆满。大大的居室，宽敞的双人床，沙发上还回荡的两人的欢笑，这时的一个人走进去，就是孤单。进去的这一个，就开始了等待的过程，等门声响起，等他（她）进门，等着问饿不饿，累不累而这个等待，不知道时间是多久，不知道等得结果是否满意。
等啊，孤单啊。当一分一秒时间流逝的时候，流走的是耐心，流走的是一个人对另一个的情谊。热腾腾的饭菜终究会冷却，时针分针合拢还会分开。单方付出的感情不会长久，需要长久等待的人也终不会是可以走完一生的人。人生，要么一个人，要么一对人，牵扯终归不是爱情。
一个人的生活，一个人的坚强，一个人的孤单
此刻的我，只是这样安静的敲打着键盘。这些日子以来的辛苦，压着我始终踹不过气来。沉重的负担，心里的不愉快，这些都让我高兴不起来。就像昨晚的我，走在路上，站在天桥上，看着人来车往，不知为何，心情变得很糟糕。
不知从何时起，我也希望有那么一个人。能够好好的爱我，疼我，始终都把我捧在手心里。可是，这样的爱，好像在现实的生活里，我始终都无法真正的看到，感受到。
我穿梭在人群，男男女女的走过我的身边。他们幸福的脸孔，让我羡慕，我却不敢去看。因为怕自己会更加的难过，会忍不住，多希望那个幸运的女孩是我。
梦，只是梦，一个不能实现的梦。反反复复的出现在我的梦里，那么久。久的让我感到麻木，让我只能羡慕。不知这辈子，今生我是否也会有那么幸福的一瞬间呢！
有没有一份爱，是为我而停留。
有没有一份爱，是属于我的空间。
有没有一份爱，是为我遮风挡雨的港湾。
也许我不够坚强，才会这样无尽的悲伤。感叹在这夜色里，美的让人那么留念。我时常在想，不是我坚强，也许只是没有人能够看到我眼角的泪水，我的脆弱。
也许我习惯了用这样一笑而过的心态，来面对复杂的生活，不如意的人生。我需要这样安慰自己，我可以，我能。总是一次又一次的鼓励自己，才知道我早已伤痕累累。
一个人的生活，一个人的坚强，我始终都是一个人站在这风口浪尖。我很希望此刻停住脚步，就这样站在天桥上，向远处看去。夜色依然那么美丽，让我不愿走，只愿站在那里。
也许是因为太晚的原因，我不得不离去，穿梭在人群，向着前方走去。我不知道何时，我才能到达终点，何时才会是我最终的归宿。迷迷茫茫的我，不知所措的我，不知该如何面对人生的抉择。
我喜欢爬山，可是忙碌的生活，不如意的工作，让我总是感到很疲惫。这两个月以来，发生了太多的事，让我的心，我的人，又有了沉重的包袱。
我看不到希望，突然之间失去了方向感。我害怕，又一次的挣扎。此刻发现眼角又湿润了许多，我知道无助，但却不能说，我不能够就这样轻易的去放弃。
可是不放弃，我又能去改变什么。只是，此刻的我，真的很不舒服。拖着疲惫的身子，我依然还要行走。天已经下起了雨，我多想把我淋在这里，让我感冒一场。
闭上双眼，多希望有那么一个人，可以牵引着我走向回家的路。我也会好好的享受着被爱的幸福，把人放在手心里的暖。耳边依然回响，多希望有你在我的身边。
越想越难过，止不住的悲伤，满地的思绪。心累了，不太想说，只是这样安静的想要躲在一个角落里。一个人的心情，一个人的北京，依然还是一个人的夜。
面对一个人的生活，我能说什么，该说些什么。原来，我一直都习惯了听自己说。有时候，不是不爱，只是不敢去爱。我知道，我不够勇敢。毕竟受伤的心，是不允许再受到伤害。
天涯咫尺，也许注定了我这辈子的孤单。不知道你会在哪里，你会在何方。是否也会和我一样，思念着那个梦中的人来相伴。同一片天空，带着同样的心情，希望能够在生命的某一时刻，能够遇到那样的一个人。
不是不爱，我需要你的爱，牵着我，走向新生活的起点。
不是不爱，我需要你的暖，陪着我，走进一个崭新的春天。
不是不爱，我需要你的光，照着我，走向属于我们的未来。
所有的坚强，所有的勇敢，不需要去伪装。我可以活的很好，我可以过的很好，只是因为你的存在。可是，现在我只能一个人去勇敢，一个人去生活，面对所有的尘世。
在我生病的时候，总有那么一个人，可以为我端水吃药，也享受被疼爱的一种幸福。虽然人不舒服了，可是有你关爱着，做一些我爱吃的饭菜，也可以给我讲一些开心的笑话，让我忘了自己还在病中。
我希望总有那么一个人，陪着我过马路，他总会牵着我的手，让我不再孤单。难过的时候，我总会靠在他的肩膀上，享受传递的温暖，让我知道你一直都在，从未离开。你给我的爱，我一直都默默的笑在脸。
我总是希望有那么一个人，可以分享我的喜怒哀乐，与我共进退。无论欢喜，还是悲伤，你都愿意常伴我的左右。对我的关爱，对我的关怀，始终把我放在手心里，牵着我，让我不再孤单。
不知道今生是否还会遇到那样的一个人，享受被疼爱的一种幸福。真的不愿一个人飘在风中，始终都找不到方向感。一个人的落寞，一个人的孤单，守望着一个蓝天。
我用心编制的梦，希望有你的未来。陪在你的身边，一直有你相伴。不害怕，不孤单，因为总有你始终站在我的身边，始终把我放在手心里，被你疼爱的暖。好幸福，好温暖，好安逸，都是因你而在。
能不能不再孤单，可不可以这样幸福，能够拥有你的未来。陪着我，跟着你，就这样一起走进我们的未来。人生漫漫长路，我们携手相伴。日出而作，日落而息，我们就这样做一对最平凡的夫妻。
我好渴望，也很希望，有那么一天。有一个人，站在我的面前。他说他愿意陪着我，一辈子在我的身边。不离不弃，与我生死相随。一辈子，就这样，哪怕老去，也不害怕没有你的未来。
我不知道我还能走多远，我还要一个人过多久。但我真的希望在那么一瞬间，又或者是下一个终点，我希望能够遇到这样的一个人，与我一起，始终在一起，面对人生的起起落落。
被你疼爱的幸福，是我一生的暖，一生的夙愿。我愿意天涯海角跟随你左右，一辈子哪怕粗茶淡饭，我也愿意享受跟你吃苦的幸福。用我的一辈子，换取有你的未来，你的人生，就这样慢慢老去。
一个人还是想着一个人
对他最后的评价是，他终于成了我最讨厌的那种人。
漫漫的长夜，他让我恨他，我无话：我为什么要恨你啊？我还要把你放在心上，用另一种情感去记住你吗？
爱的反面不是恨，是忘记。
而我终于知道了，不是所有的爱都会有回应，还有爱而不得。
风雨之后见彩虹，你是风雨不是彩虹。
我还想着你，因为我脑子里全是你的好。
你放下了我，因为你脑子里全是我不好。
未来的未来，你去哪儿？
以后的以后，我去哪儿？
你跟我说，要敬畏蓝天，所以，我想你的时候，我不跟你说，我看蓝天。
你跟我说，不要胡思乱想，你在那里，哪里都去不了，我信了。
你跟我说，你没有其他女孩，只有我，可是她又算是什么？
我曾是一个傻姑娘，你要离开我，我还在问自己哪里不好，好姑娘是光芒万丈的，真正的爱情打开方式也不是这样的，我爱的也是我心里的那个样子，不是你。
你还是要幸福，你千万不要再招惹别人哭，所有错误从我这里落幕吧。
我总是喜欢一个人走走
我想在路上蹦蹦跳跳，向每一个遇到的人问好。告诉迎面而来的风和脚下的花花草草，与他们分享我的欢乐，携同他们一起翩翩起舞。
在熙熙攘攘的城市中行走，眼中折射出的是霓虹的光景。高楼鳞次栉比，抬头只能看见小小的一方天空。耳膜被不同型号的喇叭声充斥着，却听不清他们到底在争些什么。街上行走着众多的男男女女，乍一看千篇一律，仔细辨认也各有不同。广场上卖唱的歌手抱在怀里的不仅仅是一把吉他，而是沉甸甸的梦想，却在灯火的通透中仿佛有些微不足道。城市的繁华足以使它忘记黑夜，通明的灯火宣告着不夜城的存活。霓虹的亮光可以取代真正的光明么，我不知道。
独自走过一条幽长的老巷，看穿着旧款式衣服的长辈行色匆匆，听三轮车的吱吱呀呀掺和着叫卖声，巷子里的麻将馆总是那么热闹，邻家的小孩子也不知道疲倦为何物。我就喜欢沿着路边的青石板走呀走，累了就坐到谁家门前的摇椅边上，享受片刻摇椅上老奶奶手中蒲扇的清凉，和路上遛弯的阿猫阿狗打打交道，鼻尖萦绕着不知从哪个厨房飘出家常味道，远眺夕阳红彤彤的脸庞在天边只留下一道金色的光线，暮色四合，只剩下了黑漆漆的夜。这是喧闹又平淡的市井生活，也是活在当下的证据。
漫步在异乡，陌生的街道，陌生的语言，陌生的人们，陌生的一切。眼前的一切，反倒让人少了留恋，多了些许洒脱。城市地界不同，于是便有不同的特色。我从北到南，走走停停。耗费几个钟头登上泰山，感受山顶冰凉的空气，走的有些累，却不负一览众山小的壮阔。辗转来到东海岸海域，看不到远方，却沉醉于海天一色和浪的磅礴气势，尽显海纳百川，有容乃大的气魄。南下抵达九寨沟，既想为它山的刚硬而叫好，又不禁赞美水的柔美那清澈的湖水，随风荡起了波纹，也在心中荡起了涟漪。我带着行囊走出故乡，头也不回地走向远方。纵使故乡有太多让我留恋的地方，我总是喜欢一个人走走。
走回生活，校园里的阳光大道和林荫小路总是出现我的身影。愉悦之时天空是粉红色的，粘连着大朵大朵的棉花糖，我想在路上蹦蹦跳跳，向每一个遇到的人问好。告诉迎面而来的风和脚下的花花草草，与他们分享我的欢乐，携同他们一起翩翩起舞。我，是自由的。偶尔伤神，戴上能够让我与世隔绝的耳机，在操场这个没有尽头的圆中环绕，走的每一步都要向过去告别，把恼人的苦楚留在身后，最终走出这个圆。我，无拘无束。
对啊，我总是喜欢一个人走走。
