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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的走在路上，希望能够帮助到大家。

走在路上，突然间听到那首从小就熟悉却从来不曾唱给你听的歌曲--《世上只有妈妈好》，好熟悉的旋律，好悦耳的歌声，只是，为什么却引起一阵阵刺痛的感觉，有些胸闷，有些气喘

呵呵，好像离我们上次联系又过了快一年吧，时间过得真的很快，不知不觉就又是一年。我不知道自己有几个一年，或者说我们在一起可以有几个一年，亦或者我们可以有多少个一年可以这样度过。如果我们依旧这样每年联系一次，年年如此，假如你可以活到100岁，我可以活到80岁，正常情况下我们还可以联系79次，也就是说我们可以见79次面。假如这途中我因为工作或其他原因不能回抚州，那么，是不是那年的见面机会就没有了？假如这途中你因为工作原因不能回你的邓家，那么，是不是也意味着我们见面的机会还是少一次？假如我们这途中都没有时间回去，是不是意味着我们要两年不联系？假如世上太多的意外，一旦发生，我们是不是就见不了了？其实现在想想，真的很难还有79次的见面机会，还有79次可以喊你--妈妈。

小妹问我是不是恨你，恨你在我最得意最重要的时候给我最沉重的伤害，她问我现在变成这样怪不怪你，她问我是不是每年还要去一下邓家，她问我是不是还会想你其实，我还是蛮想你的，只是不好意思说，仿佛说想你了就把自己变得脆弱了；这些年我也没有怪你，更谈不上什么恨，毕竟每个人都有她自己的想法，你只是为了让自己过得好一些；说实话，我真的不想再去你说的那个家，呵呵，可是，自己却那样不争气，没有办法做到像你那么绝情，说把亲人丢了就丢了。

今天在网上看了很多关于老人家的没有人赡养的社会问题，很多图片让人看了觉得无比心酸，恨不得把那些老人家接到自己家里来赡养。记得你曾经说过你不后悔把自己和我们都逼上绝路，你说以后你会自己存点钱，以后老了就自己去养老院。现在，如果还让我听到这些话，我想，我会笑的。养老院，真的可以像书上说的那样很舒适的养老吗？自己的子女都不孝顺还奢望其他人的子女可以孝顺自己，突然间觉得这样的想法很好笑。当然，我是无法揣测你是什么心理，也想不到你自己在外面闯荡这么多年为什么还会有这样天真的想法，或许你真的可以靠钱去一家高档的养老院，可是，那种一个亲人都没有的孤独，很好受吗？不知道该笑你无知还是该笑你傻。

最近看到很多同学在空间晒自己小时候的照片，里面有他们的父母、家庭。其实我也想晒一下，可是突然之间想到，我的家庭似乎已经不存在了，晒上去岂不是贻笑大方？自己写的自传也不敢把小时候的照片放上去，怕看了伤心。多想自己也可以和你们在一起再吃一顿团圆饭。很久以前我就会做饭，记得一次初三的那个冬天，晚上很晚，快1点钟，你从广东回来，没有吃晚饭，还是正在看书的我给你炒了几个鸡蛋。你说味道还不错，问我要不要也试一下。其实我当时蛮高兴的，没有什么可以比得上你的夸奖，但我还是摇头说自己不饿，全都给你吃了。现在我经常做饭，各种菜的炒法也都懂一些，厨技早已经不是那个吴下阿蒙，可惜，自从自己学会做饭了，再也没有为你做过一次饭菜，也没有跟你，跟老爸，跟小妹一起吃过一次饭。想着想着，泪水似乎又在眼里打转，好吧，我承认，自己又一次脆弱了很多年的中秋，我们一家没有一起团圆，都快忘记那种感受，好像最近的一次是在12年前吧，或者还是我记错了，在13年前？

这些年网上的关于家庭的歌曲是越来越少，全都唱那些爱啊恨啊的，我不喜欢听，偶尔有时候听到关于家庭的歌曲，又觉得自己特别的难受，唉，到底是引起内心痛处。很多时候别人问我你妈妈怎么怎么样或者说你妈妈没有跟你说过什么什么该注意的吗？我一听，笑了，无声的笑了。

走在路上，还是那首歌，只是歌词真的不好听

扩展阅读

走在爱的路上

走在爱的路上，要经历许多的十字路口，但愿能拥着爱人的心，牵着爱人的手，不要转弯地一路走去，无视路口蜂花爱果的引诱，擦亮自己的眼睛，正视前方，用心走稳脚下的每一步，把一生的爱收入行囊

自相抱相吻的那一刻起，就注定了今生你与他（她）的缘分。当并肩走在爱的路上，总希望一把永不锈烂的连心锁，像心一样的锁，把两颗心锁到一起，这头锁住你，那头锁着我。从此，这把共有的连心锁，锁定了今生的情缘，锁定了今世的爱情。

然而，在爱的情河中，有的人，很执着，唯一的连心锁，从不打开，从不抹油，哪怕掉进水里、丢进河里，也不锈腐，照样光芒铮亮，放射出爱心的异彩，那是因为，锁住的两颗心成了一颗心；有的人，却很不幸，不经意间，连心锁掉进了水里，捞起来，锈了，那是因为，锈烂了其中的一颗心；有的人，本来很幸运，财富十足，什么也不缺，却偏要把连心锁打开，丢进别的情河中，从此腐朽不堪，那是因为，锁住的一颗心挣扎着跑了。这就是爱情的路上，不尽的苦辣酸甜，乐愁伤悲。

一路走来，撩望千家，乐极生悲，感慨万千。乐的是心心不移，大爱无疆的人；悲的是心邪失贞，爱心翩跹的人。纵观世界：婚案重叠，烟雨蒙蒙。男人女人，不禁诱惑，为爱在哭泣，为情而所伤，为不该而又该了的情感后果哭泣服罪，在名节与名誉的下降中，难以抬头，承受着心灵的感伤，而苟且偷生。像这样的男人和女人，就没有锁住自己的心。其实，在爱情征途中，何需连心锁？即便拥有，也并非锁得住人心。心，锁不住，还能锁住人、锁住身？固然，人有欲望，然而，相许的爱人，已经给了你合法的欲望，为何还要去践踏爱？把心给了别人？

爱情，是心的呼唤，是心的永恒，是心中不能改变的信念。需要的是道德，是良心，是健康，是责任，是珍惜，是包容，是守侯，是名节这些，都在于人心。心，其实就是人之根本，人之思想，人之行为品质。我们都走在爱情的大道上，我们都在风雨兼程，在爱与被爱的情场中，在私欲与诱惑的世界里，我们要让自己的心灵，感受阳光，健康成长，将要斜的心扶正，将要逃的心捆紧，将邪念的心收回，正确的行使欲望，无视诸多的诱惑，把真爱而纯洁的心灵奉献给自己的爱人！与爱人牵着手，用心去感受爱心的拥抱，将两颗心靠拢，合二为一，抱着这颗合心，用心的去听海，去看夕阳，看草原、看蓝天、看白云在平淡而温暖的生活中去问嬉戏成双的鸟儿们，我们的心怎样？去回首爱的路上最真实的收获，感受真爱的惬意与美好。

走在爱的路上，我们不妨用这个很久以前的童话故事，去传承和赞誉爱情吧！

很久很久以前，大山的丛林里，有一对要好的恋人，相处了很久，一天，因一件小事吵闹不休，眼看就要分手了，爱神知道了，想挽救爱情，就飘到他们身边说：不久，你们会有灾难来临！这对恋人不信。爱神又说：但只要你们找到森林深处的四叶草，灾难就会远去。这对恋人不以为然，继续吵闹。可是，到了晚上，他们却仍为对方的安危担心，于是，冒着大雨，各自悄悄去到森林深处，为对方寻找四叶草。虽然没有找到四叶草，当他们知道了对方的真心，彼此都还在乎时，很是感动。最后把他们心中的四叶草，作为了他们爱情的见证。从此，这对亲密无间的人，成为了天下最恩爱的夫妻。后来，在每天的生活中，从不计较，处处想着对方，从不分心，把爱和情看得很重，因为他们知道：只有不分心的爱，才能为他们带来幸福。他们执手走在真爱的旅途上，精心耕耘，用勤劳的双手，用最温暖的心共建家园，幸福的繁衍着下一代

爱神善意而美丽的谎言，铭刻了走在爱的路上珍爱的幸运，拯救了爱情的延续，恢复了名节与健康，洋溢了爱的名誉，传播了真爱的永恒与幸福。

我不知道爱神会不会飘来告诉你？也不知道连心锁能否锁住你的心？更不知道你在爱与被爱、在追求与被追求的情爱路上会怎么想？我只知道我与爱人，我们的心！

走在大学的路上

夏去秋逝，冬也渐深，这学期就这样悄悄地接近了尾声。似乎高考的别离还在眼前忽闪，似乎朋友的祝福还在耳边低喃，朦朦胧胧的记忆已然定格在过去的某个角落，静待岁月的纤尘将其遮掩。时光在不觉间凌乱了我的眉梢，划过了我的眼眸，留下了一声时光不待的叹惋。时间，过的真的好快啊！

独自一人站在阳台，听着校园里的喧闹，将视线远远的抛在远方的流云上，静静的感受着风儿划过脸颊的微凉。犹记得那一天，独自一人拉着笨重的行李箱，走入这陌生的校园。一切都是新的，新的人儿，新的风景，新的一座城。怀着一份简单而又真实的期待，怀着一份熟悉而又迷茫的憧憬，我把我的四个年头交给了这里。我静静的埋下一粒种子，默默地守在它的身边，期待它开出最美的花朵，结下理想的果实。既然我已经选择了远方，就只能风雨兼程，起点在那里，我就在那里。

一片黄叶被风轻轻的卷起，寄向了天空，肆意的涂染着它的萧瑟凄凉。早已习惯了高中的那份简单而又宁静的生活，不需要想太多，早起晚睡，写写画画，简简单单就是生活。在这里，没有了与我畅心而谈的朋友，没有了对我悉心教导的老师，没有了那片熟悉的风景，没有了那份简单的感觉。对自己能力绝对自信的我，一次次品尝着失败带给我的酸涩。原来，大学给我的不仅仅是期待和憧憬，更有一份残酷的现实。对于已经过去的时光，我不愿去抱怨什么。生活告诉我，只有自己学着坚强，才能不畏任何的风雨阻挡。

在恍恍惚惚中，这学期也就要接近尾声，就像别人所说的那样，每一段旅程都是一次成长。经历了大学的这些事情，让我懂得很多，。不再像原来的那样，抱怨父母少给了我关心。我知道，其实他们一直都在我的身后，时刻的准备给受伤的我一个温暖的拥抱。不再像以前那样，总是怀揣着镜花水月般的幻想。开始脚踏实地，用努力搏得尊重，用汗水赢得成功。不再像以前那样，懵懵懂懂，不知所向。不管路有多长，我坚信着我的理想，在路上，在风雨中成长。

或许将来的某一天我会失去方向，或许将来的某一天我会忘记梦想，可那又怎样，总有一天我会迎来属于我的希望。不去期求我的大学生活会轰轰烈烈，在大学，我宁愿守着一份静好，在安静中不慌不忙的坚强，成长。

走在回家的路上

上小学的时候母亲在我的眼里就是万能的神仙，我不能完成的心愿母亲都能轻易的替我做到，于是我十二万分的依赖着我的母亲，我愿意和她分享我的世界。
初中了我在离家20公里的地方上学，第一个星期我没有熬过去就非得回家，那种撕心裂肺的思念使我寝食难安。星期三那天老师鉴于我的升学考试成绩好特准我假回家，我一进门对着母亲嚎啕大哭。初三的时候那种感觉已经荡然无存了，反之我们这一群狂妄的少年以为自己看懂了人生，看穿了天下，对眼前的一切指指点点。每个礼拜六的晚上我躺在床上向母亲大谈时事政治狂言抱负，母亲总是在我兴奋过去之后细细的问我这一个礼拜的饭食怎么样，零花钱够不够。我顿时悻悻然：家庭妇女就是这样，就知道关心些鸡毛蒜皮的事。
工作之后我将近半年没有回过家，城市的舒适让我流连忘返。冬天的时候我回家看母亲，一路上感觉哪哪都是脏乎乎的。一进门看见母亲坐在炉子旁做衣服。看见我的一刹那母亲的眼泪顺着脸颊缓缓的流下来，她哽咽着说：“你回来了，这一阵我可想你了。”我惊诧了！
经历了婚变我带着孩子奔忙于繁华的都市里，每每夜深人静的时候孤寂的心无处存放，多么渴望有个人能依靠，母亲的身影就在脑子里忽远忽近。这时才发觉母亲已经老了，她不再替我打点我的生活了。
父亲去世后母亲和小妹妹一块生活，我都很少回家。母亲总是在电话里说：“你忙，我们都帮不上你，你和孩子在外面注意身体，没时间就不要回来了，我又没事。”依仗着这个借口我就真的不回家了，只是在逢年过节的时候匆匆的回家看上一眼。不是看不见母亲眼里的留恋，但是我感觉孩子的学业更重要，我也在心里暗暗发誓：再等等，等孩子上了大学了我一定把母亲接过来好好行行孝道。
去年母亲血糖高住进了医院，弟弟妹妹孩子都小，这样一来照顾母亲就有我来承担了。在十几天的住院期间，母亲都在看着我的脸色，好像给我添了麻烦不落忍一样。尤其是那一天中午我没有给孩子留买饭的钱，我焦急万分，母亲担心的说：“你快回去吧，我自己在这没事的。”我闷闷的说：“谁都不来替我一天，我一个人的妈啊？”说完我惊觉自己语气的薄凉，忙看向母亲。母亲没有说什么，只是脸色很苍凉的样子。她仍然在替我想着办法怎么能让孩子吃上饭。之后我战兢兢并殷勤的找各种话题陪母亲说话，母亲也配合着我显得很高兴。
我给孩子送返回来远远看见母亲正在和护士长交涉着，她执拗的要求第二天出院。医生一边劝说着一边焦急的向我张望过来，看见我过来她忙喊我：“姐，你快来，大娘怎么了，病情还没有稳定呢怎么就非得出院呢？”我面红耳赤。
母亲坐在病房里愤愤的对我说：“都没事了还不让出院，就是想多挣我们钱。”我心里知道事情的症结，忍不住转过身潸然泪下。最终母亲在病情稳定之后出院了，她坚决的不愿意在城里住，嫌不能串门子。其实我知道是因为我那句话伤了她的心了。
我和朋友说起这件事，朋友年长我几岁。他说他很小的时候就没有了父母，所以现在看着我能叫一声妈都羡慕的不行。他还说：所谓孝顺就以顺为孝，尤其人老了还会有很多难以理解的想法，我们不要去纠结对与不对，哪怕迂回着顺着她让她高兴就是我们的孝心。
树欲静而风不止，子欲养怕亲不待啊！
于是我便经常的行走在回家的小路上。