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把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的田野的诱惑，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

年秋天，必定有我们这样一群人，早早接受她热情的呼唤，全身心投入她的怀抱!秋天，明年见!

农民离不开土地，土地也离不开农民。然而当初的我，是那么不愿意当农民，是那么渴望逃离土地。

我出生在农村，童年时还是缺衣少食的年代。

每天放学回家，一放下书包，就需要去地里拾烧火做饭的柴火，或是去割猪草。小小身躯背着一大筐柴火或猪草回家后，才被允许写当天的作业。遇到农忙时，需要凌晨四五点钟起来，和大人一起去地里干活。记得麦收时节，用镰刀割麦子，尖锐的麦芒划得胳膊一道道的，红肿一片。我的手一到夏天就脱皮，再让麦芒一扎，钻心地疼。秋收时节，农村孩子会放一个多月的秋假。那也就意味着我们有一个多月的高强度劳动。收割了谷子、黍子、高梁、玉米、花生后，用小拉车把农家粪肥从家里拉到地里，然后就是翻地，播种。拉粪、翻地、播种，这都是极苦的活儿。地种上了还要刮畦背，浇水。所有这一切，全都要靠人工完成，所以一个多月的假，真不多，一天也不得闲。

每当秋假结束，一个个孩子又黑又瘦地回到学校，可心是快乐的：终于结束劳改式的苦役了!一到学校，我就发狠地读书。我心底有个声音，绝对不能一辈子过这么苦的生活。

在上世纪九十年代初，我终于如愿跳出了农门，参加了工作。我所在的中学是一个少数民族乡村中学，老师们可以申请一小块菜地。可我不加思索地放弃了：我不是农民了，我种地种够了!

时光如白驹过隙，弹指已近半百之年，可我却越来越怀念小时候在田野里劳作的时光。甚至做梦都梦见去拾柴火，去割猪草，我在田野里跑呀跑呀，居然是那么快乐。醒来一想，相比较现在，每天在格子间，对着电脑累得腰酸背痛、颈椎时时抗议的工作，田野里的劳作，还是很令人向往的。这样一想，我一下子怀念起以前的生活来!

可是，去拾树叶吗?农村的老人也不用烧柴做饭了。去割猪草吗?没人养猪了。况且庄稼都打灭草剂，也不能直接拿来喂猪了。如此想来，竟真的不能去田野了吗?可我怎么越来越迫切地想亲近田野呢?那金黄的落叶再也不能亲近了吗?那荠菜，那马齿苋，那灰灰菜再也不能亲近了吗?

那天，站在高楼上办公室的窗前，眺望秋天的田野，在大片大片的高大的玉米青纱帐间，也有小块的低矮的绿地，而且有人在劳作。干什么呢，我狐疑地想着。忽然，我心头掠过一阵狂喜，是收花生了，是农民收春花生了!

小时候去地里拾花生，是非常快乐的。双脚踩在新翻的松软的花生地里，用小锄刨着，用眼睛搜寻遗落的肥白饱满的花生，是非常快乐的。农民收花生了，农民收花生了!好几天，这个念头在我的心头荡漾，它诱惑着我，让我莫名地兴奋，让我坐立不安。好不容易熬到周末，我试探着和一个年龄相近的同事一说，没想到一拍即合，于是兴高采烈相约去拾花生。

早饭后，电动车骑得飞快，奔到农民收获过的地里，迅速地进入状态。一方面用眼搜寻农民遗落在地表的花生，一方面又用小锄刨土里的。一下，两下，一颗花生露出来，不管是一个豆的，还是两个豆的，都是收获的快乐，如果是三个豆的，简直是意外的惊喜。刨出来的新鲜花生，掸掸土，用手剥开外壳，就会露出粉红饱满的仁，迫不及待地放进嘴里一嚼，一股清香伴着清脆的咀嚼声充溢在口腔。那感觉太美妙了。

阴历的七月，太阳还是很毒的，每天上下班都打把遮阳伞的我们，为了拾花生，却把紫外线置之度外了。在越来越强烈的光线中，我们斗志昂扬地挥舞着小锄头，捡拾着一颗颗花生。每拾起一颗，就像遇到了一个久违的朋友那样兴奋

就这样，在这个秋天的周末，我们去拾了春花生，后来又去拾秋花生，后来又发展到去拾红薯，去拾麻山药刚开始是两个人，后来发展到三个人，再后来是一群人

这个秋天好高兴啊，一到周末我们就欢快地奔向田野;这个秋天好充实啊，我们不断地从田野里带回我们的战利品;这个秋天好健壮啊，我们吃得安心睡得香甜。生活真美好，生活真有滋味!

有时，静下心来，我会想，我们这是怎么了?这不是老百姓说的财迷吗?这不有损于我们人民教师的形象吗?我们真的在乎每回收获的这些花生红薯吗?最重要的是，我们这不是回归农民的生活了吗?

可是，一到周末，我们还是义无反顾地奔向田野。我们分明感觉到田野在呼唤我们，在无声地诱惑着我们。如果不去的话，我们会坐卧不宁，我们会无缘无故地发脾气。而一旦我们的脚踏在田野上，我们就心平气和了，我们就通体舒泰了，我们日渐衰老的身躯仿佛获得了速充的能量，精神百倍了!

如此几个反复之后，我们安然地接受了这个回归的自己，就让我们在这貌似不劳而获的生活中去体验童年的快乐吧，就让我们在身体的不断俯仰中去体会人生的真谛吧!在这钢筋混凝土的森林越来越多，田园越来越少的时代，我们能有这样快乐的田野，是何其有幸!

窗外，已是初冬的田野，空旷沉默。但我们知道，这是暂时的，大地此时的沉静内敛，是为了来年更加恣意地释放!明年秋天，必定有我们这样一群人，早早接受她热情的呼唤，全身心投入她的怀抱!秋天，明年见!

20XX.11

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守望夜的田野

对于夜，我是情有独钟的。

我喜欢夜，喜欢夜的朦胧浓重，喜欢夜的静怡安详，喜欢夜的无边无际。

寂静的夜，临窗独思。

那些循着岁月的印痕而远行的日子，那些随风而去的往事，常常躲在夜的某一个角落，在我思绪飘飞的时候，突然闪现在眼前，把我带回那已成云烟的过去。

岁月悠悠，不知道有多少个梦幻与神秘的夜，我细细感悟，也不知道有多少个迷茫与失落的夜，我郁郁难眠。

然而，使我的心灵受到洗濯，使我对人生有最深切的感悟，使我深深的迷恋上大自然的，是我独守野外的那四十多个永难忘怀的夜。

十六岁那年的初秋，我跟随邻村的一个本家三叔，到一个叫化庄的地方去做工。

当时，这边农村正在搞水利建设，我的这个三叔承包了化庄附近的几段U形渠。

工人大部分都是临近村的村民，只有我和三叔还有他外甥路远，在刚开始几天骑自行车疲于奔命的长途往返之后，三叔在化庄村里租了村民的房，住了下来。

我至今仍然非常清楚地记得，我们住在一个叫刘四的村民家里，人干瘦干瘦的，也跟着我们在渠上干活，他老婆却是嗓门儿亮吼吼的，牛高马大的一身膘。俩个女儿比我小点儿，还有一个小儿子，刚六岁，虎头虎脑的，很是逗人。而更巧的是，这小家伙的小名儿和我的小名儿一样，这使得刘四一家对我是格外亲近、照顾。

那时，农村虽有小卖部，但货品不全，而我们镇上供销社东西比较齐全且便宜。刘四老婆是很能抽烟的，我有时候回一趟镇，给刘四俩口子捎几条白皮烟，不贵又不难抽，还有生活用品，顺便带些小玩意儿，或者我看过的画报之类的，俩小姑娘和小家伙欣喜的不得了。每天收工回来，小家伙就粘在我身边，走哪跟哪，哥哥长哥哥短的甜甜地叫着，我也特别喜欢这姐弟三个，时常逗她们开开心心的笑上一阵子，把个农家小院弄得生气勃勃的。

村东头有一家小卖部，每天上下工都要经过，三叔常买酒，小卖部就一个光顶老头儿和一个小脚老太太，一来二去也就熟识了。从开始我就有点儿纳闷，老太太明显比老头儿老得多，而老头儿常常对老太太颐指气使的，这使得我对这个头顶光光的老头儿极为不满。后来听刘四说，老太太在老头儿很小的时候就做了他家的童养媳，我说怪不得老头儿那样子对待老太太。

工程虽小，却也很劳人，大家伙们不紧不慢地干着，天气一天天的凉了起来，庄稼正是最茁壮的时候，成熟的气息笼罩在我们身边。

忽然有一天，三叔说要搬家。我和他外甥很疑惑，三叔悄悄地对我俩说：上次喝酒的时候，听老头儿说，刘四的老婆很不正经，住久了恐怕会出事的。我说：怎么可能呢？刘叔一家对我们又这么好。三叔直摇头，点着我的脑门儿说：你呀！太幼稚，心太实。我看还是搬吧！我问他往哪搬，他说：搬老头儿那里呀，我觉得和这老头儿挺合得来。我早想到了，老头儿请他喝了几次酒，三叔这个人呢，又嗜酒如命，准是让老头儿灌晕乎了。我对老头儿的人品有点怀疑，在背后说别人坏话这一点，就不是君子所为的事。

搬东西的那天，其实也没什么东西，就行李和一点儿工具。刘四和他老婆极力挽留我：你三叔他们要走就走吧，你就住我们这里，房钱不收你的，你看小虎又这么粘你。小虎正抱着我的腿，眼神儿依恋地仰头望着我，嘟着小嘴说：哥哥别走，哥哥留下嘛！我很为难，也很不舍，这家人真的是很不错。可是，我却不得不和三叔他们住在一起，有事儿方便，好处理。我怜爱地捏了捏他的小脸蛋，哄着他：哥哥不走了，你看，哥哥的东西也不拿，还放在炕上，你可得给哥哥看好喽！小家伙信以为真，乐得放开了我的腿，和他的俩个姐姐欢天喜地的在院里闹，刘四俩口子无奈地苦笑着。

我有时候常在想：人总会在面对一些俩难的事情时，撒一些善意的谎，去哄骗一些善良真诚对待你的人。其实，这也是一种无可奈何的安慰。

搬过老头儿家的第一天，便遇上了问题。

老头儿家的南房做了小卖部，我们住进了正房。晚上铺开炕，准备睡觉的时候，老太太进来了，脸色阴阴地叮嘱我们，夜里最好不要在家里乱走动，堂厅供着大仙爷呢！一句话说得我们面面相觑，心中莫名地生出一些不安来。白天有点忙，确实没注意到堂厅的供桌，这下可好，和大仙爷住一块儿了，三人蒙着头小心翼翼的迷糊了一夜。搬也搬过来了，出门在外不容易，将就着住吧！

土模打好了，本应该早能上混凝土了，由于三叔不懂图，又懒得问技术员，中途返了一次工，土模重新打了个二回。终于能上混凝土了，工地拉来了俩台柴油卷扬机，四百米长的渠俩头各安一台，一台收，一台送，牵引着模具，一截儿一截儿地前进。

人有事做的时候，就感觉时间过得特快。落日把最后一抹余晖在田野上挥了挥，便藏到了山后头，只给大地留下一些灰暗的影子。

柴油卷扬机有点重，拉不回村里，夜里得留下人看守，干活的村民们谁也不愿意留下来。三叔的外甥一看这情形，就和三叔说，他今天肚子难受的厉害，得在热炕头上捂一捂，要不然，明天就不能干活了。三叔没法子，让他也回去了，寂寥的田野只剩下我和三叔俩个人了。说心里话，我实在不想住在老头儿家里，他与三叔喝酒时，我总觉得有一丝狡黠的光在他眼里闪现。为此，我还提醒过三叔，三叔却不以为然。我也不想看到那个面无表情的老太太，以及她供奉着的那个大仙爷。

我决定和三叔守夜，可整整一个晚上呢，总得有个躲夜露的地方吧！环顾四周，除了大田里亭亭的玉米，再就是挺拔的高粱，还有田间路边的杨树，根本没有躲避雨露的地方。三叔转了一圈，找到了一堆麦秸，我一脚踩到了拌料用的那一块铁板。嗯！有了，我在地俩垄之间的凹里铺上厚厚的麦秸，然后，把铁板拉过去，盖在俩垄之上，一个窝搭成了。三叔爬进去试了试，说还行，挺软和的。他转着看了看四周，和我约定，前半夜我守着，后半夜他来接替我。

夜色愈来愈浓，正好是个没有月亮的夜晚。我趴在窝口，望着幽幽的田野，顺着手电的光柱望过去，远处的卷扬机连个影子都看不到，手电光全被幽暗的夜色吸进去了。若不是寂寥的天空中，那些闪烁不息的星光，还真分不清天和地呢！

夜寂静，寒声碎。

我的上眼皮磕到下眼皮的时候，三叔还没有来，是不是不来了，我这么想着，偶尔一俩声夜鸟的叫声，凄厉，惊心。我的心一下抽紧了，像是被一只大手狠狠的握着，出气也不匀了。怕什么却偏偏想什么，不敢看外面却又忍不住总想瞄几眼，白天绿油油的玉米高粱，现在全变成了黑森森的暗影了。蒲松龄笔下的鬼狐精怪故事，在脑海中一一出现。要是能睡着多好，可是，一闭上眼，乱七八糟的东西就全来了，睁开眼还好点儿。天麻麻亮的时候，我才晕晕乎乎的睡着。

人的适应能力是很强的。

连续几个夜晚过后，我的心渐渐的平静了下来。每一个晚上，我打着手电筒，沿着地垄，一直走到四百米外的卷扬机跟前，再返回来。就这样孤独地行走着，可我又不是寂寞的，因为我学会了倾听。秋风轻轻掠过，那沙沙沙的是玉米穗在吟诵诗歌，那哗哗哗的是杨树叶在轻舒歌喉，那唰唰唰的是野草们在窃窃私语。蛐蛐的风琴整夜整夜的响个不休，青蛙停不下它聒噪的鼓点，田鼠窸窸窣窣地蹿过地垄，远处的村庄早已沉睡，不见一点灯火。

秋雨也常常乘兴而来，夜雨缠缠绵绵，雨丝穿过手电的光柱，如若一道道闪光的银丝，这又不是银丝，这分明是一条条纤细的筝弦。雨滴落在头顶的铁板上，滴滴答答叮叮咚咚，弹奏着悠扬的乐曲，时而舒缓，时而欢快，一个个美妙的音符，在耳边跳跃。

田野里的音乐会每天都在进行，我有幸做了一个忠实的听众，我听到了这个世界上最美的声音。

月明星稀的深夜，我躺在散发着淡淡清香的麦秸里，从我的窗口痴痴地望着那轮穿行于清云之间的皓月，无须起身，静静地躺着就好。田野的味道一丝丝，一缕缕，萦绕在身边。沁新新的是高粱，甜丝丝的是玉米，清涩涩的白菜，香辛辛的茴香，还有蓖麻的味道在鼻尖前飘过来，散过去。我品味着，迷恋着，沉醉在这秋香四溢的田野里。

秋天真美，秋天的田野真美，秋天夜的田野更美。

露水莹莹的时候，渠基本上完工了，我也不用守在田野里了。三叔长叹一口气，我知道他在感叹什么，当我倾听秋声的时候，他却和老头儿喝得酒酣耳热；当我感悟秋雨的时候，他却听从老头儿的话，把水泥寄放在了老头儿家里；当我品味秋香的时候，老头儿花低价买走了他寄放的水泥；当工程完工的时候，他却连工人的工钱也发不了。

村庄离我很近又很远，我独守着我的快乐，不必看他们推杯换盏的虚情假意，也不必听那些俗不可耐的流言蜚语。我只是在想起的时候，去刘四那个农家小院，和小虎他们姐弟三个一起把欢笑放飞到小院上空，飘出村庄，飘过田野，让每一个善良的人听得到，拥有宁静的心和炽热的爱的生活是多么的美好。

面朝田野，春暖花开

无雪的冬季过去了，她给人们的内心带来了太多的煎熬，干涸的河流，撕裂的土地，都让我们对20xx年的春天有了更多的期盼。人们在企盼一场春雨到来的同时，也在为20xx的春天做着深情的祈祷。好在淅沥沥的小雨，落在我们的土地上，落在了我们的田野上，它让更多的人们看到了焦渴的土地有了滋润后舒心的笑意。

毕竟时不待人啊，眼看播种季节的到来，期望的那场雨能不能如期的降临，人们还在观望和等待中，土地的发包也因此较以往年份迟了许多。接连的几场细雨连绵虽然不大，却让云山百姓心头的疑云逐渐散去，人们在迟疑和落寞的季节里看到了希望。这雨就是金雨啊，也许正是这几场及时雨，化解了人们心态凝结的疑虑，农场适时的人工增雨，打机井，减免部分土地承包费，增添了人们播种希望的信心和勇气。积压在人们心头漫长的冬天远去了。

我们听到了南来雁群的鸣叫，我们听到农场新闻中抢抓农时的大棚、育秧、泡田的有序展开，我们听到大马力机械在田野的轰鸣，我们看到忙碌的人们在大田里耕作的身影，我们也看到草生出了嫩绿，树发出了枝芽，映山红开遍了北山公园也布满了远远近近粉红的色彩，我们更看到春天真的来到了我们中间，人们紧锁的眉头展开了，失望的神色消失了，忙碌让春天更具风采和魅力。红的、绿的、黄的各色的衣服充斥着大街小巷，春天的色彩更浓厚了。

田野上，有了热闹的景象，溪水边有了野鸭的嬉戏，山林中有了层林尽染的色彩蔓延，居民区绿化、美化的景象都让我们相信，20xx年的春天没有遗憾，20xx年的秋天也一定会是丰硕的季节。

面朝田野，春暖花开，我们感受的是迟来的春天给人们带来的更多的惊喜，我们体会的是科学才是我们必须牢牢把握的利剑，任何的猜测和末日说，都不能退却我们向往春天的脚步。

面朝田野，春暖花开，我们面对的是发展和改变的世界，我们的前面有更美好的未来需要我们去开拓，去谱写；我们面对的是垦区强工攻坚战的关键时刻，如果大工业与大农业齐头并进，那该是多么壮美的画面啊。

面朝田野，春暖花开，我们北大荒文化的发展和延伸，让我们有理由相信，铸就北大荒精神的家园、铸就北大荒人的开垦灵魂，展现北大荒文化的宏大与广袤，那时的北大荒文化大发展、大繁荣的景象正是春暖花开的美好景色。

面朝田野，春暖花开，我们的根基在土地，在原野，我们就要努力让我们生长的土地处处春暖花开，天天繁花似锦，这里才是我们生命的家园，才是我们精神的家园，才是我们奋斗的舞台。

面朝田野，春暖花开，20xx不是末日，我们还会迎接无数个春暖花开的日子，还会看到北大荒未来的壮美和富庶。幸福和安宁是我们的选择，富裕和丰富是我们的选择，大美大秀是我们的选择，谁不希望自己的家园是最美的地方？

面朝田野，春暖花开，我的家乡云山，正是春暖花开的季节，我希望的是有生之年可以领略更美的云山，更富裕美好的云山，更令人神往的云山。

田野里的希望

老家的那几亩田地，承载着爷爷多年的心愿。

爷爷从前是大车司机，靠着自己的一点儿工资和家中几亩田地保障了全家人的生活。退休后，他仍然守着几亩田地，舍不得承包给别人种，让每年的麦子丰收就是爷爷最大的心愿。

后来因为要看护我的原因，爷爷不得不临时放弃那片土地来城里看我。一次，爸爸不知为什么与爷爷发生了争执，爷爷赌气回家，继续完成自己未完的心愿。

那时正是深秋，也正是播种的季节。田里全是草，家中塑料棚下的拖拉机也已锈迹斑斑，充斥着岁月的痕迹，院里也长满了草，有一米高，和从前完全两样。爷爷坐在院台阶上，靠着扶手，仰着头想：怎么半年多不见，就变了这样？

但爷爷不愧是老农民，一个月内便除掉了地里的野草，播撒下自己的希望。后院有棵老树，树上挂着一个小铁盒，是用来防鸟偷吃种子的，如今，盒子依然挂在树上。

在那片肥沃的黑地上，总可以看见工作时的情景，背着一个锄头，带着那一包种子，辛勤地劳作。

功夫不负有心人，在初冬来临之时，终于长出了麦苗，可在寒冷的夜晚夜晚还未袭上天空时，辛勤劳作的仍是那个熟悉的身影。

第二年春天，是麦子生长之际。爸爸又要求爷爷来照顾我，爷爷在自己的心愿和我之间难以抉择，犹豫了几天之后，爷爷还是选择了我，但还是放心不下，专门托了人照顾那片承载着希望的田地。

爷爷又在城里定居下来，当然也会偶尔去故乡看看他的几亩田地。

田野，我的桃源

离开温暖的被窝，发现窗外白茫茫的一片，往日的碧水绿竹、篱笆农家没了影踪。遥望东方天空泛起的淡淡红光，猜想今日应是大好晴天。许是工作日活动范围受限，这难得没有应酬的周末，心底便由衷升起要解放自我的情绪来。

准备妥当，提着包走到公交站台，等待公交车来把我搭载至欢乐地带。观望四周，从街道延伸出的房屋和树木尚在似醒犹睡中，来往的人们已兴致高昂，小街口，更有瓜果蔬菜的叫卖声此起彼伏。鲜活的生命行动不受浓雾的阻挠，行动的节奏也不因寒冷而慢拍。

公交车到达站点打开门的那一刹，我放弃了上车的念头。城市的繁华并非我的向往，疯狂购物终非我的嗜好，害怕一味追求物质享受，变得更加俗气。不受中隐隐于市引导，偏喜小隐隐于野。今天着了绿色外套的我，应该属于大自然。

回家放下背包，换拿一本《淡墨诗散文选》，急切地踏上街道背后的乡间小路。田野上，阳光冲破浓雾奔向大地，感染人的情绪也明朗起来。吃力地爬上斜坡林中的横路，感受晨间树林的清幽。扯断横亘林间的蛛丝，踩着湿润的落叶，聆听麻雀叽喳晨鸣，返璞归真的踏实感即上心来。

几声犬吠，从临街的农家传来，惊扰了我心的宁静，也惊扰了林下小水塘里的一对游鸭。游鸭嘎嘎鸣叫，将头伸进水中转了个圈，起来时顶了一头绿萍。一池绿萍的安宁也被打破了。一只白鹤绕过树林，扑向小水塘，收拢雪白的翅膀，将细长的双腿没入绿萍下的水中，一走一顿踱步张望，然后俯首啄食。这举动优美的白鹤，即使不会吟诗作对，也像个文人雅士，让人钦慕欣赏。远处的犬吠停止了，白色的鹤、褐色的鸭，在绿萍掩面的小水塘自在游玩着。看它们悠闲自在，我也迈开悠闲的脚步。

阳光透过树枝罅隙，斑斑驳驳地投射在林间，照射在一棵挂着绿果黑果的龙葵草上。这俗名多达四十个的龙葵草，在衰草遍地的林间安静地伫立着，成了一道别样的风景。然而，一株草的风景并非我寻求的终极目标，我的脚步，向往更广阔的地方。

勤劳的农人砍倒的树木旁枝拦住了我的去路。张望中，我发现一条出路，于是由出口纵身跃下一块蔬菜地。这干涸的菜地上，满身红皮肤的萝卜已经肥壮，只待主人引荐，去印证萝卜一上街，药铺都不开的谚语。结球甘蓝是农人用水和肥精心制作的自然绢花，卷紧的是花苞，翻开的是花瓣，一朵朵齐齐整整，规规矩矩，绝不叛逆，让素净的菜地变得靓丽。旁边的蚕豆花则鼓圆了漆黑的双眼，盯着我这个不速之客。

速速逃离无数双黑眼的盯梢，换来晶莹闪烁的热烈欢迎。相隔蚕豆花的几块地外，油菜叶上密密麻麻地凝了一层露珠，露珠在阳光的照射下和微风的摇动下剔透闪亮，似在展示它们旺盛的生命力。受它们感染，我穿梭田野的脚步，也情不自禁轻快起来。

瞧，那村子边是谁家的柿子？是主人不屑于摘还是不舍得摘？留一个个精巧如红灯笼的柿子挂在掉光树叶的枝桠上，在阳光下耀眼夺目，让过路人一见就嘴馋。看，那又是谁家的银杏树？遍身金黄，傲视蓝天，蔚为壮观。走过去，捏住一根银杏枝条轻轻一拉，金黄色的叶片便纷纷飘落，直落得地上满是金黄色，仿佛给泥地披上了黄金甲。背对太阳，将自己的影子嵌入地面的落叶中。一声咔嚓，把灰色与金色的对比、鲜活与凋落的相融、激动与静美的结合、动物与植物的相生，生动清晰地摄入照片，再传入空间，与友友们分享。

陶醉着，脚步仍不停歇，感觉连踩着小径上的枯草发出的悉悉索索声，都那么悦耳。跳过小沟渠，见一堆堆螺蛳空壳铺在小径上，听它们在脚下哐啷哐啷碎去，立即加快步伐。即使踩碎的是没有血肉的螺蛳壳，也于心不忍。

阳光击退了雾气，整个田野亮堂起来。有紫花藿香蓟绽放笑脸迎接我，有浅黄色的蝴蝶围绕花朵翩然舞蹈，有蜜蜂嗡嗡鸣奏终于抵达我心向往的大鱼塘的高埂上。几丛芦苇叶在梗边吱吱吱吱不绝于耳的低吟；被砍伐的干茅草睡卧在埂边荒地上，起起伏伏绵延向远。鱼塘对岸的竹林和农舍，倒映在鱼塘中，随清波一漾一漾的。轻柔的涟漪，在风的牵引下，连绵不断地由鱼塘对岸赶赴而来，又在此岸消隐。

这占地几十亩的鱼塘，是被我评为我家附近风光最美的地方，也是我常来观赏的地方。水中没有荷花，但岸边有春生夏茂秋郁冬衰的数丛芦苇。季节对了，有柔软纤细的红茅草在阳光下像燃烧的火苗；有吧唧着旱烟坐在岸边的老者，垂钓时像樽雕塑，只在扯起鱼儿时乐呵呵地笑，紧接着取鱼重钩饵料；有一群群规模壮观得叫人瞠目的白鹤来啄食、休闲，偶尔还有一只黑鹤头领一样穿插其间，遇人一吼，齐刷刷扑楞楞展翅腾飞；有如墨似漆的蝌蚪群，把一角清水染成团团墨黑；有还未褪尽腿脚的小牛蛙，时常被人误当成黄辣丁捉走，又被人埋怨着唰的一声成堆的遣返；有肥硕得懒动的龙虾，被挑戳才缓缓爬行；有比手掌还宽大的贝壳，保护孩子似的怀抱着小贝壳。时间对了，鱼饲料从饲料机里雨点般喷撒出来，小嘴一张一合的鱼儿们纷纷漂面，围着饲料机饱餐一顿。无风时，鱼塘水平如镜；有风时，塘面银光闪闪；有阳光也有风时，塘面金光灿灿。有雾时，鱼塘影影绰绰，犹抱琵琶半掩面；无雾时，鱼塘眉目清秀，坦坦荡荡。仅一个鱼塘，就是一个妙趣横生的小世界。

在一处凸起的茅草上，面对鱼塘落座，观望。视野被白晃晃的鱼塘占据大部分，田野不辽阔了，村庄渺小了，天际盘亘的山脉低矮了，连只有几缕浮云的天空也不苍茫了。此时的鱼塘，没有白鹤黑鹤来应景，倒有一份静谧的美。一只肚皮朝天的白鲢鱼随涟漪静静飘来，很安详的样子。我心想：这鱼活在水中，也葬在水中，它也该瞑目了没被活剐是多么幸运的事。假如我老死后，骨灰能撒在这片土地上，和大自然和谐相溶，生长成春嫩秋熟的恬静，该多有意义。

太阳渐渐向南，阳光有些发烫。我脱下外套，卷在一边，让阳光照透我的身心。闻着鱼塘里的水淡雅的清香，翻开书，阅读淡墨先生《情系红土地》中写的弯弯拐拐的山路是老鹰叼到蓝天上总也扯不直的意象，仰望天空，正有一缕白云像疾驰过的船留在大海上的一道白色浪痕。书中的字句是美妙的，大自然的情趣是无与伦比的，望一望涟漪泛泛的水面，眺一眺田野上温顺的村庄和天际黛色的山影，再放上一曲古筝《水姻缘》，我简直就像进入了天堂。这和煦如春的阳光，这温柔如丝拂扫的微风，这清新如喷香剂的空气，这清幽如森林的田野，哪是城市的高楼霓虹车流人潮能媲美的。

空中有飞机轰隆隆地飞过，刚才那两三缕白云也散去，我的头顶，只剩洁净如洗的蓝天。田野远处有鞭炮声响起，乒乒乓乓，似秧歌队在敲锣打鼓，噼里啪啦，如金戈铁马在奔腾，急促的声音在田野上震起回响，仿佛整个田野都在朝贺主人，今冬，那个少主人有人暖被窝了。

似乎快到中午了。公鸡在啼鸣了。鞭炮声更密集了。一些人在一家农舍前聚集围着大圆桌子坐下，等待喝一顿喜酒。

披上外套，往回走，忽见一种俗名赶山鞭的草长在小路边。记得儿时听人说，这种草可入药，卖一毛钱一斤。可那时人穷，连司空见惯的野花生草，都割得精光，哪里还能凑得够一斤赶山鞭。曾经养肥猪仔的救命草如今成了除草剂下的冤魂，劫后余生缀着碎花的赶山鞭成了天然的稀珍之物。

不仅野草的地位身价有了变化，农村的景象，农人的生活也翻天覆地。我儿时草屋连片的村落，如今换成了错落的楼屋；曾经天晴尘土飞扬，下雨稀泥飞溅的土路早已蜕变为畅通到农户家门口的水泥路；更有农村城市化的小区建设正在别处如火如荼地进行中。这片秀丽的田野，改头换面的日子为期不远，我漫步田野的兴致将来也不知该上何处满足了，不过，我并不为此惆怅。

今朝有酒今朝醉，及时行乐也是一件美事。往回走的路上，再把自然风光览个够。明媚的阳光照射着我，照射在我周围的每一寸土地上，那些钻出缝隙的小草偷偷欢笑着。我采撷一枝野胡萝卜花细嗅着，那类似芹菜的香味钻入肺腑，令我心情抑制不住的爽朗。我突然悟出，心若充满阳光，朴素的田野也是世外桃源。

在儿时的田野上走过

尽管隔几周就回老家一趟，可是真有好几年没到老家的田野上走一走。今年清明节那天午后，因为小孩们去水塘边钓虾，我也觉得无聊，便跟着去摘马兰草，这样，终于在老家的田野上走了半圈。

因为是要摘马兰，视线自然是在脚下，而且心无旁骛。偶尔也抬眼四望，那也是想看一看还有没有旁人在摘。没有。田野里空寂无人。疑惑这金贵的马兰，为何竟无人问津。当然也因此庆幸，我还能在故乡摘到这硕大鲜嫩的马兰。心里这样想，手底下也就挑挑捡捡，走到这叫木莲墩的地方来了。

这时心里不觉一惊，原来这田野竟会给我很小的感觉。在我一贯的印象里，老家的田野可是旷大的，辛苦的呀。

我想起了八岁那年，一路泥泞，跟着大人去石头湖--直到今天我也不知道那个水塘为什么叫这个名--那一路走得是那么辛苦，那路是那么漫长。读书人，不要慌，走慢些。一路上有人说，还有人考我：一点一横长，一撇到西洋口里和大人们应付着，一双小脚拼了命地追。那时，这条路很长呀。可是，现在它就在眼前，一条并不可怕的阡陌小路。那时，我就在石头湖边上的水田里学会了插秧，并且得到了村里能人增水的称赞。现在我看到那陇田，感觉挺怪，如果要踏过去，分把两分钟的时间。我现在就在它的身边了。

石头湖过去一点，那边有一条水渠，水渠从田野中间穿过，水源在上头的杨家塘水库。杨家塘绿树绕村，依山而居，是一个非常的村庄。记忆中的杨家塘似乎也要比眼前这个村子远很多呢。还记得我读小学，大概是二三年级的时候吧，曾和一个姓徐的同学在杨家塘水库坝下摔跤。同学的名已经不记得了，还记得我们摔到水田里泥人的样子。想起来好笑又心酸。

那些时候在这条水渠边跑上跑下的记忆真不想忆及。我爸教我做人要讲道理，可偏许多大人小孩都不讲道理，明明你放上了水，大家这头分好，到另一处讲好分好，回头分好的地方又被人拦了，到下头，下头又被人扒掉了。那时我需要站在太阳底下某个地方看着那一条长长的水路，看到有人靠近某个地方，就要赶紧冲过去看，又要和人磨嘴皮子。那一个田野啊，太大了呀。腿酸。

等到我稍大一点，我更喜欢晚上来守水。一个是因为白天太阳太毒，一个是因为晚上守水大家似乎也更愿意守规则。而且，小时候我好像并不怕蚊子似的。那时一个夏天，白天晚上我不知道要在这条水渠上下跑多少趟啊，白天当然还要照样下田。老家的乡亲忙在水上。当然有时也能从水事里找到乐子。我们的家乡有十一个水塘，间隔分布着，春天蓄满了水，到缺水期，就起作用了。可我们这些孩子喜欢的是夜晚里踩踏着翻车的乐趣，我们喜欢飞车的感觉。如果有大人和我们一块搭伙，我们就会把他挂在横梁上。我们喜欢这种感觉。大人一边笑，一边也拉下脸：均匀一些，爱惜家什。相比之下，我更喜欢一群兄弟和伙伴通宵达旦地踩翻车，因为守水路实在要点无赖的精神，那比那条水渠的长度可长多了，我走不到那头去。

多数时候，我们都是在徐邱塘那里翻水，水塘上来的第一丘田就是我家的，然后过别人两家，又是我家的田，再过去三家，又是我家两丘田。所以常踩翻车要翻那几丘田的水，一翻就是两天以上。真不知道当时爸爸他们怎么就那么坚强，几十年都那样种田，他们坚持下来了，没听他们骂过天骂过地。

我的目光停留在徐邱塘，我还认得出那些我们家的水田。我似乎还能看到那个九岁的小男孩走脸上的痛苦表情，他肩上挑着两把稻草把，是那稻草压得他的腰痛，压得他肩上的皮红肿了破了手托着棍子托麻了拧伤了，这些感觉发散到他的脸部了。该死的，怎么还走不到家呀。他恨恨地说，当时他就发狠说，他以后一定不种田。

不过，在他长大的过程中，是不能拒绝挑担的。他后来逐渐长大，肩上稻谷呀变得半箩筐变成满箩筐，稻草由矮变成了两座山。他不怕挑稻谷，那痛习惯了，反而在痛后变得有些快乐。他怕挑稻草，特别热，但又怕风，微风一阵，他会被牵到水田里去，稻草沾上水，更难把握了，而且，他要被这两座大山压垮。那时，那条路多么漫长！

可是，现在那条条小路还在眼前，是那么短。

那时，爸爸经常把他的担子先挑到家，然后回头来接过我担子。几个哥哥也都经常回头来接我的担子。那时一下子空着肩，真的轻松愉快。

现在，我已经不用在老家挑担了。想起这些，都是温馨。我的家乡，这小小的田野啊，当我发现你其实不大的时候，我的感动却更多啊，我亲爱的家乡。而且，我更深深怀念我的父亲母亲，辛劳了一辈子的父母。

青春的诱惑

也许是太累了，她斜依椅背就打起呼噜来，嘎子怕她着凉，脱下外衣给她搭在身上。她确实几个晚上没有睡好，需要好好休息一下。他轻轻抚摸着她的秀发，叹一口气，我让你受累啦！

秀是他的同学更是他心中的女神，今天自己能请到她来帮工，不知是哪辈子修来福。嘎子越想心里越快乐。

他怜惜她，他的手滑过她的脸蛋。她似乎感到像吃饭碗里的汤要流，伸出舌头舔了舔，脸上露出了一丝甜甜的微笑，甜甜地睡熟了。他不忍心叫醒她。瞧，她熟睡的媚态，那身子多么匀称，彰显著青春魅力，起伏的胸部撩拨着他的春心。他读初中时就暗恋上她了，她的音容笑貌无时不留在他的记忆深处。此时，他多么想亲吻她，把多年的爱尽情释放。

那时，每当他看见她的身影飘过校舍，消失在远方，他多少次目送，每次都只有徒添失落愁绪。秀那弯弯的飘眉，白皙的脸庞，长辫子，柳条腰，无论她穿什么衣裳都好看。因为她喜欢的是别人，他暗地里不知后悔过多少次。后来，知道了他们的那一档子事，他替她......

他不敢再往下想，可她毕竟是一位二十刚出头的风韵女子呀！每当他想起秀在他耳边的一次次委屈的话语，每次他都显得爱莫能助。他不忍看到秀伤心难过的样子，他每次帮她理理秀发或者拍拍她的肩膀，鼓励她勇敢地面对生活，多替女儿考虑，想想未来的美好日子，还在她面前夸下海口，无论遇到大事小事找老同学嘛！一次次逗得她咯咯笑，笑起来更显得女人的魅力和青春的诱惑。

她感到这几天腰涨，乳房发生变化，难道乳胀回了，随即摸摸自己蔫趴趴的乳房，她开始担心起来。那是一个雷雨交加的夜晚，她们草草的吃完晚饭，嘎子告诉母亲带孩子睡觉，她们要熬夜把幼兔上新笼子。一个接一个的响雷，兔场有些骚动，嘎子让她进屋休息，待天不打雷了才干活，免得兔子引起更大的骚动。

他的房间有十几个平方，床上已拉起了蚊帐，书桌靠右，桌上端正的摆放着一摞摞书，除了养兔的书籍外，还有文学书籍，《第二次握手》、《青春之歌》、都德的《繁星》、雨果的《悲惨世界》、奥斯特洛夫斯基的《钢铁是怎样炼成的》、高尔基的《母亲》、李准的《李准的小说选》、叶辛的《蹉跎岁月》等，她随便拿起一本翻翻，那是李准的小说选，此书的扉页写道：作家长期生活在农村，他的作品生动地展现了新农村生活的广阔画面，她又继续看下去，李准在前言中这样说，三十年来，人们如饥似渴的需要文学作品，我做不出奶油面包，但我还是作出了些窝窝头，在那些年月里，窝窝头也是需要的。

风把虚掩上的门嘎吱吱吹开，一股冷风吹进屋子，秀打了一个冷噤，她只穿了一件单衣，嘎子忙起身去关上房门，并要去她的住房帮她拿衣服。秀起身拦住了他，看得出来她很感动，她感到了他对她们母女的关心，更感受到了他青春的朝气。

你上床吧，捂上铺盖暖和些。

她听了，鼻子有些发酸，开初还有些不情愿，加上这几天身子有些变化，她特别怕冷，更怕吹冷风，她渴求温暖，希望有一处避风港，更希望借男人坚实的肩膀靠靠。然而，这些对她来说，好似经历过拥有过，她举步维艰，暗自伤心。她是事实婚姻的受害者，更是感情的俘虏。

面对嘎子无微不至的关爱，她感到身子有冷暖交替变化，从心里暗自喜欢上他。嘎子看出她的心思和顾虑，起身准备离开，因为昨天把脏衣服全部拿过去让妈洗了，忘了带过来，冷风一阵阵从钢条窗口涌入，他也有些抵抗不住了，身子不由自主的打了一个寒战，他在屋子里跳了一圈，无济于事，但又不好意思在她面前显出怕冷的样子，于是他索性开门想去拿衣服，可雨越下越大，他只好缩回身子，秀看在眼里急在心头：要不，你也上来暖和暖和。没事，我喝口酒就没事啦！。

有酒吗？她有些不相信。

有啊！嘎子答应得很干脆。

她立即掀开铺盖，坐在床栏边，显得十分兴奋：我也想喝一点。

你也会喝酒吗？他不太相信。

你不信，那我们拼一拼。

他们就着酒瓶，你喝一口，把瓶子递给我，我喝一口又把瓶子递给你，不一会，半瓶酒就下了肚，秀喝得脸上红霞飘飞，他也感到面红耳热，彼此语无伦次，手脚也笨拙起来。

我说你不行吧，你说你行，你看你脸都喝红啦！。

你说我，你看你耳根子都红完了。

那我也没有你醉，不相信，摸摸我的脸。

他起身想去摸她的脸，脸没有摸到，一个扑爬栽倒在了她的怀抱，彼此都感到血液在燃烧，她那起伏的柔性胸脯和急促的呼吸，她们的声音开始颤抖，笑声也跑了调，瓶子在他的手里滑落。

她幸福的低吟声，被嘀嗒、嘀嗒的雨滴声吞没，雨夜显得更加的弥漫。

致命的诱惑

不知道你们有没有经历过，你们可能很讨厌一种行为，但是当这种行为发生在一种很特别的人身上，你们就会不由自主地爱上这种行为，甚至觉得这些人天生就该做这种行为，这就是致命的诱惑。

对于我来说，我最讨厌的行为就是抽烟。因为我爸爸是一个烟鬼子，每次抽烟都会把屋子弄得烟雾缭绕，令人感到非常的难受。所以从小我就特别讨厌抽烟的人，我甚至还在心中暗誓：长大以后，绝不嫁给喜欢抽烟的人。可是最近一段时间，我却觉得有些人抽起烟来，有种说不上来的感觉，而且我很清楚地明白，这并不是讨厌的感觉。

在最近的两周里，我都会经常性地偶遇那么两个人，他们的穿衣风格很潮，总是会戴着一顶黑色的帽子，加上他们有着一米八几的身高，让人很容易就能推测出他们是艺术学院的学生。每当我抱着书本走在路上时，都会看见他们酷酷地出现在我眼前，然后，修长的手指间总会夹着一支烟，一缕细长的白色烟雾从他们的手指间飘出，显得那么的孤傲以及不羁。他们不会理会旁人的目光，他们只顾走自己的路。脸上的表情带着疏远的冷淡，行走间带着点模特范。原本我只是低着头的，可是当这两个人从我身边走过的时候，我就不由自主地被他们修长的身姿所吸引了。然而，当我看到他们手中的香烟时，我皱了皱眉头，不喜欢。不，很讨厌。抽烟的人最讨人厌了。于是，我径直地走回了宿舍。

在回宿舍的路上，我总是忘不了那两个人的身影。不是说他们有多么的独特，而是我对他们，有一种说不出的感觉。直到我第二次看见了他们，我终于弄清这种感觉是什么了。第二次的偶遇，还是在那条路上。这一次，他们还是戴着黑色的帽子，穿着模特范的衣服，样子还是那么的放荡不羁。这次，我没有再低头了，我把自己的目光勇敢地放到了他们俩身上。他们虽然是模特，但是样子说不上很帅，只是掺杂着那么一点点坏的味道。烟，还是被夹在了他们的手指间，不知道是什么原因，他们的眼神有点迷离，大概是因为吸烟造成的吧。而这一次，我对烟味没有那么反感了。目光还是会不由自主地被他们吸引，甚至，在他们走过我身边后，我还要回头凝望着他们的身影，这时，我听到了自己心脏跳动的声音。

或许多人会问，你不是最讨厌烟味么？的确，我自己也觉得很奇怪，我为什么会被两个抽烟的人所吸引呢？记得曾经有个师兄跟我说过，艺术学院的人一看就是出来蒲的人，而且肯定非常花心。我当时的回答是：不一定啊，可能也会有很好的人呢。其实，事情的真假又有谁知道，我们都不是艺术学院的学生，又有什么权利去给艺术学院的人下定义呢？

这次的经历令我很有感触，可见最讨厌的事情很有可能会因环境，人物而发生变化，产生出一种意想不到的效果。但我唯一可以肯定的就是，我对这两个人，不会是喜欢的感觉。心脏跳动的频率虽然加快了，可却不是爱的频率。他们对于我来说，只能是一种诱惑，一种光是让我去看他们的背影，就会心跳加速的诱惑，这种诱惑，是致命的，然而，虽致命，却不会害命。两条平行线不会有相交的一天，就像我和他们不会有交集的一天一样，致命的诱惑，享受着心跳加速的感觉，也并不是一件坏事，你们说呢？

诱惑

【诱惑在不可知里，倘若可知便在不可得里】

我悲观地以为这世界唯我是孤独落寞的，不敢说寂寞，Mrs.周告诉我那是种富贵病。我，一个腐朽坏了的如此空虚的人，得不起。

而我也曾神圣地以为自己受上天的垂爱，一切的一切都是冥冥注定的，以为自己是个天使，或是有天使守护的人，那份天真总是被赞美捧得高高的，渴望地被给予，往往使人在痛苦中挣扎，而你总要学会坚强

忽然想起这样一句歌词，这世上的孤独，你需要一个人去忍耐。

我安静地坐在街角的咖啡店里，有淡淡蓝色郁金香味的那个角落。或许，这味道铺满整间屋子，只是我习惯这里，也觉得这里味道更浓。

只喝过一次的卡布奇诺，觉得太苦，于是换了焦糖玛奇朵，可仍有人说它是苦的，我漫不经心地听着，然后笑了，然后忘了。

现在，习惯了黑咖啡，不加糖，不加奶，一个人的生活单调得失去了它本来的味道。

12月淡淡的阳光懒散地漾进了咖啡店，漾进了那个郁金香味很浓的角落。

一切按部就班有条不紊地发生，这样的生活像是录好的记录片，唯一不同的是对面多了一个人，一杯黑咖啡，没加糖，没加奶。

我走过去，坐下。

他站起来：你好，我叫商安。

你好，颜。

这儿的黑咖啡味道很浓。

还有郁金香很着边际又无边际的回答。

经常一个人来这里喝咖啡么？

我很沉地一笑，抬起头才看到他眼神很真。

然后沉默，时间在咖啡店喝醉了。

吸烟么？我递过去一棵烟

不，不过可以舍命陪君子笑得狡黠而诙谐。

一根不会让你毙命的，只不过这里不让吸我收回递出的手。

他低头，喝咖啡。

看了看时间。

对不起，我要走了。

拎起衣服，走出咖啡厅，咖啡还在杯里打着旋。

相遇，不过彼此时间恰好碰上，下一秒就错了位。错过相遇，代价不过留白的记忆，总比一段难忘的时间，一个难忘的人好得多，即便也没了幻想。就像没人疑惑，为什么是郁金香。

很久没有再去咖啡店，有的只是路过，不知为什么，没了勇气。

记忆蒙了尘，也不过一层，一吹便散了。

再次走进店里，已经换了季节。

窗外淅淅沥沥的小雨淋湿了心境，灯光阴郁，咖啡在杯里打着旋，对面的座位空着，拿起旁边的便利贴，满满地记录着别人的心情，漫不经心地翻着，生活没有目的，仰着头紧紧地向后靠，简单的满足，很踏实，闭上眼，任时间随咖啡变凉，静止

【那一天，彩虹站在屋顶上。】

嘿！

我猛然惊醒，错愕地望着他：

头发湿得可怜，不短不长地耷拉在眼前，耳侧，还有雨水从头发上滴下来，一件深蓝的白色斑点衬衫显得很紧身，配一条棕红卡奇裤，一双湿透的布制平地鞋，还能感觉到脚趾在鞋里的不安，这狼狈的样子，怕是在雨里被狗追了。

你

还用问么，外面下雨啊！哥哥。

那还有心情来这里喝咖啡？

我是从窗外看你在，才冲进来求援。语气里似乎有点委屈。

你的意思是我结合他这滑稽的样子似乎猜到了他所谓的求援。

想借你件衣服穿穿那眼神里充满无辜，又十分自信。

可我这咖啡才喝了一半啊！我有点故意刁难。

商安看了我一眼，拿起杯子，一口气喝了剩下的咖啡：走吧，去你那借件衣服穿穿。

显然，虽是一面之缘，他却一点儿也不见外。既然这样总不能再刁难，不然太不道义。

我拎起衣服，摸了摸钥匙，没有说话走出咖啡店，他跟在后面。

刚刚踏出咖啡店，一阵春夏之交的冷风就很解风情地吹过，于我而言自然无碍，却苦了商安，显然雨后的风带着阴冷刺透他薄薄的外衣，何况已经湿透了的。

他双手抓住我的胳膊：哥，咱能快点么？

哈，他小子在瑟瑟发抖。

如果跑起来你一定更冷。实在是有些心疼他，不忍心再欺负他小子。

好吧。说着，双手抓得更紧。

胳膊似乎已经被他抓碎了，这小子实在太虚了。

那条路很窄，弯弯曲曲的一条小巷，咖啡店就在街角，因为下雨，整个小巷湿漉漉的，人很少，路很干净。

咖啡店离家的路不是很远，却感觉很漫长，就这样被他一路紧紧拽着，到家门口的时候，回头，咖啡店已隐没在路的尽头，转过头，看着他，很自然地笑了。

他抢在前头进了屋，真的是冷坏了，他警惕地四周望了望，确定没有别人后，脱了衣服，单剩一条内裤，我径直走向衣柜随手抛过去一件睡衣：赶紧穿上，屋里也不是很暖和，毕竟这时候冬天已经过了。

哦，如果你不介意的话可以借用一下浴室么还没等我答应，他已经进了浴室。

浴缸下的夹层里有花瓣，你喜欢哪一种自己随意，另外洗浴用品家里没有新的了，我下去给你买一套。虽然觉得麻烦，还是决定送佛送到西了。

将他脱下来的衣服扔进了洗衣机，又在衣柜里翻了好久找到一件很配他的手织黑色开衫，纹路是民族风，配一条深灰色运动裤，至于鞋子似乎没有他可以穿的，鞋号显然大他一码，我将衣服叠好放在沙发上，告诉他我出去一下，去为他寻一双鞋子。

最后为他选了双纯白高筒布制平底鞋，这小子似乎喜欢平底鞋，然后打道回府。

打开门，商安已经坐在藤椅上悠哉游哉地透过落地窗赏着风景：呵，这小子真是不见外。

听见门响，他回过头抱一脸微笑：喔！去买鞋了啊？给我买的？

是啊，要不然你怎么走啊，我可没时间在家陪你，一摊子事儿等着我呢说着将鞋子过去：看看喜不喜欢，我以为你喜欢平底鞋。

哥。

说。我忙着脱鞋头也没抬。

我

听到他声音不对，我抬头看着他，那表情很不自在。

啊，没事儿，衣服和鞋你先穿着吧，喜欢就好，我见不得别人委屈，也受不了别人的感激，以后有机会请我和杯咖啡好了。我尽力缓解尴尬。

好嘞！声音瞬间又充满了活力。

我冲他笑了笑，走进卫生间洗把脸，哎，今天美好的情致被他全都搅乱了。

商安，我有事先走了，你走的时候直接把门带上就行，我带了钥匙。

他应了一声继续他的赏景仪式。

出了门，深深地呼了口气，雨后的空气很清新，像是重生。

走过曲曲折折的小巷，路过街角咖啡店，回头看看，家已经隐没在路的尽头

路是湿的，心情是湿的，人也是湿的。

累了一天，早已不记得商安在家，拖着疲惫的身子回到家，商安不在，茶几上有张字条：

颜，你发现了么，你开门的时候有条彩虹一直站在咖啡店的屋顶上。

我懒散地躺在藤椅上，看着他的笔迹，透过落地窗，外面的世界真的很美，闭上眼，就这样，睡着了，惬意而舒适。

其实，我早见到，

那一天，彩虹站在屋顶上

【一段回忆翻箱倒柜，却无意跟随】

收拾屋子。

一个人的生活，简单，随意。喜怒着一个人的喜怒，忧愁着一个人的忧愁。

擦拭着书桌上久未擦拭的灰尘，忧伤就慢慢袭上来，没有缘由：看到尘埃就感到渺小，听着伤歌就觉得孤独。之前朋友说：如果我离开，你是不是就会快乐些？希望你还是那个乐观，时时刻刻充满正能量的男孩儿。

过了多久，那个人连同这句话都成了回忆。

看着茶几上商安留下的字条，没有幻想。

恋爱就像施舍，久而久之舍而不舍。看惯了悲欢离合也便给个机会，人来人往本就匆匆，为了某个人驻足，为了某个眼神凝望，久而久之不舍而舍。

转过身，刚才还灰白的墙上一抹阳光打上去就显得那样光彩夺目，温暖而希望。

其实不喜欢一个人，人多的时候笑声也多，也能褪一褪自己由内而外的腐朽气。即便褪不掉也能忘掉，暂时的迷失，以忘了自己是谁，哪怕是一瞬的忘怀，也能乐在其中，甚至醒而无憾，这便是一种洒脱，一种于人无畏于己无谓的洒脱。

醉了酒，又如何，自我安慰似的说一句：我又不脆弱，何况那算什么伤，反正爱情不就都这样？

那一天，很颓废。

烂醉如泥地遇见他。

他爱上我了，或许就一眼。

爱我醉的模样？

或许是或许不是。

不是？那又是什么呢？

此时此刻，我仍醉着，

却再遇不见一个他。

醒来的时候，自己趴在24小时营业的酒吧吧台上。一个人在这里醉了一宿？醉得不省人事。

朋友，这是昨晚一位先生留给你的。吧员递给我一张纸：没必要喝的这么醉，感情这种事爱与不爱就是一瞬间的事，像刚才我还想和你在一起，而后我觉得不合适便安顿好你就离开。谁都别怨，包括你自己，爱本就自由，谁也说不准下一秒会爱上谁。珍重。

那以后，是如今的我。

如今的我明白：爱是可遇而不可求，可遇的是你爱他，可求的是他爱你。

有朋友说：颜，你究竟是怎样一个人？越是相处的久越是搞不明白你。

我只笑一笑，我究竟是怎样一个人，一个等待着可遇而可求的人，一个能任由自己灵魂腐朽溃烂的人，一个能自我解救自我毁灭的人一个怎样的人一个念念不忘的人。

看着商安留下的字条，想着那一段记忆，翻箱倒柜，我本无意跟随只想我们的一切都只是留白，留白

回家的诱惑

家，这是一个多么温馨的字眼啊。它就像是我们心灵的港湾，我们的避风港，在不经意间总会想起这样一个地方。

有的人不喜欢在家里，小时候的我也是这样一个人，那时候的我也不喜欢在家里呆着，总会找各种各样的理由离开家里，或者是出去玩儿，又或者是去同学家里做作业，总是就是不想在家里呆着，那时候的我总是感觉外面的世界总是比家里精彩的多，可是长大了才知道，外面的世界再好也不如家里温馨。

20xx年6月7号我高考了，九号我正式的结束了十几年的学习生涯，就在那个时候我还是想要离开家，去一个离家里能有多远就有多远的地方上学才好。可是后来在报志愿的时候，还是选择了佳木斯这个离家最近的学校，当时报完了志愿心里的感觉只能说是相当不好了，因为我一直以来的愿望没有实现，就算是上了大学了，还是不能离开家，就这样日子一天一天的过去了，终于迎来了开学的那一天，直到开学的那一天我的心里也不是很舒服，不过没办法，都已经来了，还能怎么样啊。

就这样我开始了我的大学生活，就在这个离我家最近的城市里。开始的时候感觉还好，离家再近也好，毕竟不是在家里了。慢慢地，太阳和月亮的一次次交替，我在这样一个环境里已经生活了两个多月，在这期间回过几次家，每次回家之后我都会有这样的感觉，还是家里好，外面的世界太过于陌生，环境陌生，周围的人陌生，事情陌生，有太多太多的东西我都力不从心，每次回家之后都好期待着下一次回家，慢慢地，我开始庆幸最初那迫不得已时做出的选择，庆幸我没有离家太远。

小时候的我不愿意在家呆着，那是因为在家呆着总是有那么两个人，我的爸爸妈妈管着我，毕竟那时候还小，叛逆心理正是最强烈的时候，总是不喜欢听从大人们的意见，只是想按照自己的想法来做事，那样就会惹来爸爸妈妈的管束，就会觉得在家呆着好没有意思，总是向往家以外的生活。

以为那里没有了爸爸妈妈的管束，生活起来会很逍遥自在，可是常常事与愿违，现实永远不会像你想象的那么美好，经历了几个月的大学生活，几个月的不在家的日子，让我不再讨厌在家的感觉，就算爸爸妈妈因为一些小事儿说你几句，那也是对你的关爱，在这个世界上爸爸妈妈是永远不会害你的，我知道了还是在家好。

外乡的路没有了家的味道，就算什么怎样的喧嚣，可还是感觉不到热闹，从那一刻开始，我怀念在家的日子。

我开始思念我的家，思念那个我成长起来的地方，那个我既想要离开又舍不得的地方，我的家。