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19岁，我接到了梦寐以求的大学录取通知书，全家沉浸在幸福喜悦之中。然而，幸福很快就烟消云散了。入冬时，爸爸查出患了脑瘤，这对于我们这个状况略微好转的家庭不啻晴天霹雳。我请了假和母亲服侍父亲。那年春节是在医院过的。万家团聚的时候，空荡荡的病房里只有我们三口在坚守，除夕的鞭炮一家家响起来，那急如暴雨的声响直刺着我们的耳膜。我忍住泪水，强笑着对母亲说，过完年一切都会好起来。无论我们的愿望多么美好，在年后的那个春天，在一个落英缤纷的早晨，父亲的生命随落花轻轻地飘走了。
爸爸在离家很远的煤矿工作，我从小随母亲生活在乡下。小时候对爸爸的印象很模糊，记得爸爸一年只有一个月的探亲假，看到他总有一种怯生生的感觉，不敢像其他孩子那样在父亲身边撒娇。稍微熟悉了，爸爸又该回煤矿了。再后来，我觉得跟着母亲很幸福，为什么还要有一个爸爸。爸在家时，我总躲着他，甚至讨厌他，希望他赶快走，最好不要回来。
爸爸是一个寡言少语的人，除了喝茶抽烟，就是看书，很少主动陪我玩。放暑假时，母亲带我到煤矿上看父亲，我总找各种借口不去。我说，讨厌烟味，但爸一天到晚抽烟，烦死了。妈说，你爸年轻时，一个工友因工伤死了，爸既伤心又害怕整夜整夜地失眠，从那时学会了抽烟。听了妈妈的话，胸中有一种东西在涌动，那种滋味我不知是不是叫难过。
时光一点点退去我少年的青涩，渐渐读懂了父亲，虽觉得和爸之间还是有一层薄薄的隔阂，但有一种牵挂却如氤氲的烟霞笼罩在心头，那种浅浅的心情说不清道不明。
即使过年，父亲也不回家，他总把回家团聚的机会让给别人，也是为了多给我们挣一点钱。辞旧迎新的时刻，满天弥漫着的烟花爆竹的火药香，升腾为千家万户的温馨。我心中突然有了一种莫名的酸楚，不知爸一个人是如何过节的？能不能吃上热腾腾的饺子
初三快毕业时，我产生了强烈的厌学情绪。我妈连打带骂又哭又劝，不起丝毫作用，我铁了心，就是种地、当煤矿工人也不上学。我爸请了假专程从矿上回来。面对威严的爸爸，我心里作了最坏的打算。一切都很平静，爸爸没有暴跳如雷，更没有大打出手。我还觉得这是暴风雨来临前的短暂平静。晚饭后，我们一家坐在院中的石凳上，谁也没说话。落日的余晖洒满小院，青翠欲滴的瓜果青菜一点点抖落金灿灿的碎光。爸爸沏了一壶茶轻轻地放在那个圆圆的石桌上，静静地看着我。我猛然发觉爸爸那深邃的目光中贮满了深情的关切，这是我以前不曾注意的。爸爸拿出了一张试卷一张数学考试的满分卷。我惊讶地发现爸爸的姓名竟写在上面。爸提起了他的学生时代，尽管各科成绩优异，初中毕业时就被剥夺了上学的权利。我爷爷是地主，我爸根不正苗不红，上升的空间已被死死封住了。爸只好到千里之外的煤矿当了一名采掘工人。爸说，不希望自己的孩子，赶上好时代却自己放弃了学习的机会。爸还说，他不希望看到孩子做了一件以后想起来会后悔，却无法弥补的事。这么多年，我第一次听爸爸说了那么多的话。夜已深了，欢唱了一晚的虫儿们渐渐停止了喧嚣。黑暗中，我悄悄擦去淌了一脸的泪水
回到学校，我以前觉得枯燥乏味的学习生活变得丰富多彩。后来，顺理成章地考入重点高中。无论学习生活遇到多大困难，我都淡然处之，觉得那些苦都没法与爸爸在矿井下吃的苦相比。父爱如灯塔，使我在茫茫大海中航行看到一丝光明，体会到一种温暖，心中充满不竭的动力。
高考结束，我到矿上住了十天。爸高兴地带着我一一拜访他的要好的同事。那些伯伯叔叔们竟然津津有味地谈起我小时候的一些趣事，有些我都记不清了。他们不经意提起的那些事，其实是爸爸一次次深情地描述。我的一切都已深深烙在爸爸心中，虽然他从未流露。那时，爸爸的身体已显出不适，但我没有觉察，现在想起真是追悔莫及。
我只是觉得和爸爸朝夕相处的日子很快就会到来，爸爸快到了退休年龄。没想到一生中呆在爸爸身边最长的日子却是在病房度过的。当我觉得爸爸二字是那么幸福那么伟大，再想叫一声时，那个有资格担当的人却再也听不到了。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
涛走云飞，花开花谢，艰难的日子缓缓的过去了。柳暗花明时，我心中多年淤积的痛苦一天天堆积起来，几乎要从胸中喷薄而出了。在一个北风呼啸的下午，我独自到了爸爸的坟前，落木萧萧，往昔的片段一幕幕闪现眼前。在风中，在无人的旷野，我尽情地痛哭。刺骨的北风，把我的痛苦撕得粉碎，带到我永远也到不了的地方。我哭地一塌糊涂，昏天黑地，为过去，也为未来。我感到有一双手轻轻擦去我脸上的泪水，那是爸爸在轻抚着我伤痛的心。我仿佛听到爸说，孩子别这样，爸希望你过得高高兴兴，快快乐乐！我用力地点点头。我说，爸，有一天我也会走到我们这个共同的家的，永远陪伴在您身边，把你不知道的事一点点告诉您
今天，我沏了一壶极品龙井，放在了院中的那个圆圆的石桌上，静静地等着爸爸。我仿佛听到胡同深处传来轻轻的脚步声
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父爱如山
我和我爸的关系，从小就不好。当我开着车送凯西（就是我的小女朋友）回家时，我对她说。后来，不知是广播里还是她说：你说性格不和！如果你和你父亲都性格不和，你还能和谁和？......
在我的印象中，父亲是不苟言笑的。他让我吃饭把嘴闭上，我就告诉他嘴里溃疡了。等过了一段时间，我嚼菜还是发出很大声音，他对我说：你的溃疡还没好吗？
我这才把嘴合拢，没精打采地吃完饭。
他叫我走路的时候好好走。我就告诉他在学校的时候老师总是因为走路骂我，所以我就更不好好走，膝盖也不弯。他当然很生气，这时我妈就会向着我，让我跟着她不和我爸一起走。
那时我已经有些懂事，知道父母吵架似乎总是为了我，心里当然也愧疚。只记得耳畔回荡着父亲最后的话：老师不会害你的啊......那声调似忧伤似叹息，直到今日还记得。
而我脑子里还有更久远的记忆。小时候，一次不知道我爸怎么不和我心意了。我三步并作两步抢上六楼，把大门已锁，不让他进来。钱叶茂！开门！！！
咚、咚、咚。钱叶茂，开门！！！咚、咚、咚！不开。你先道歉。
没有回应，还只是敲门，是叫。也许是被这巨大的敲门声吓到了，也许是在我心里也觉得把爸爸关在门外不对。我把门打开，你不许进来。我轻轻开了一个口子。
突然伸进来两只手，抠门。我顶上。啊！我感到疼，头被挠伤了。
就是在我长大之后，把他关在门外，也不是没有过。
那一次他出去喝酒，妈妈很生气。（她每次都生气）十一点了，他还没回来。
第二天早上，他从家附近的旅馆回来了。钱叶茂，家里的房门昨天是不是你反锁的？是。哎呦，敲了你也不开，（那时我正心安理得的呼呼大睡）要不是怕邻居笑话，我连把门砸开的心都有了。下次别锁了。
你要是下次还喝酒，我还锁。......
在我的印象里，只有一次，我流露出了温柔。那是一个周末的早晨，我妈破天荒地起来做早饭。（平时都是他做）我起了，他还没起，我叫他起来吃饭。我钻进被子，躺在他的身旁。他也已经醒了。他张开胳膊把我搂在臂弯，他看着我，好像在说：我的宝贝儿子都长这么大了。他摸摸我的头：走，起来吃饭。
有一次，他在工房忙了一早上，然后他给了我一个金雕的商标。这是什么？我问皮夹克上的标志。你之前跟我说，什么时候不穿了，把这金雕送给你。他说着，脸上期待着我高兴的表情。有这回事吗，我心里想，那至少是五六年前了，（那是我是个特爱幻想的小孩）他居然还记得。一句话差点冲口而出：我要这破劳什子干啥。但终于忍住了，淡淡地说：谢谢。冷落了他。
不善表达不代表没有爱！
我是嫌贫爱富的。有一天吃完晚饭，我让我妈回避，我单独和我爸谈谈。原稿还在，录在下面。
我力求把父亲改变成一个我认为完美的人，但我越来越觉得想改变一个人好难。
也许是因为从小在争吵中长大，我无数次幻想一个完美（注：有钱）的家庭，也许我的完美来得有些任性，但我相信一定会实现，所以我要做，要一直做下去，不管出现什么！
我又哭了，哭的无力而心痛，心痛的是母亲，无力的是自己。
又有一篇：妈，这句话有人对我说过，这次我也要说了我对不起你，真的，我觉得我特对不起你。
我是自私的，我害怕鄙夷和嘲笑。那种感觉我真的不想有，那种难受，低下头让我痛苦。也许我只是在攀比，我虚荣。我自己都觉得自己恶心。
我对不起你。
父亲，请你为了我和母亲开始努力吧。（注：指下海创业，我当时认为只要创业就能有钱）我需要资本，需要力量、靠山。母亲也需要吧。只不过她可以养活自己，而我不能。
我为自己感到羞愧，可自私的我还是不想回头。原谅我！
就这样，对于我的请为了我和妈妈努力，他回答说自己已经过了努力的年龄。只想过安定的生活了。
对于我的自私，还有一个佐证。从前我爸加班的时候多。我和妈妈先吃饭，她会尽量少吃菜，留给我。可是我还不够，等到我快把一盘菜吃完了，（妈妈做的韭黄炒鸡蛋，我最爱吃）她制止我道：给你爸留点，他回来吃呢。
而现在，他也真的要回老家开店了。如果我们三口一家吃饭，总是我妈在说工作上的不顺。而她现在是我们家的唯一经济来源。（详见《寒假六记送母亲上班》）这些都是后话暂且不提，单说妈妈加班越来越多，我和他单独吃饭，没话说。
那天看全家福，我和我爸长得真像。我也知道，我曾经不止一次的在心里埋怨父亲的身材矮小，好像他长得高，我就能长得高一样。
这样，当凯西穿上高跟鞋，我也可以够到她的唇。但是我也知道，我对他的大多厌恶，还是被我妈从小带出来的。
每当我从学校放学出来，从补习班出来，从运动会出来，从电影院出来。我都会停下，东张西望，直到找到他，我再也不要错过他了。
现在我也终于当了父亲，终于有了一个儿子，也终于体尝过了被儿子视而不见的痛楚。他是想我当初一样，粗心大意，明明我就在眼前却没看见我呢；还是不愿意把我介绍给他的同学，觉得我给他丢人呢？我，无从得知。但如果在给我一次机会，我会在门口死命地找我爸。
就这样，回首往昔。我才明白：父爱如山，是因为我无法承受。
你整天不上班，在家网购，你快去找工作啊。你别买了行不行，信用卡上个月的债还没还呢。（完）
如山的父爱母爱
世界上没有不称职的父亲，有也只是不称职的儿女题记。
窗外下着零星的小雨，再也没有夏日的酷热，这场秋雨结束了整个夏季，告知人们秋已悄然到来，下课了走在回宿舍的路上感觉有点冷，心里空落落的，突然想到了在那个遥远小村庄的家，家里的秋一定很盛，大片的花生穿上了黄色秋衣，大片的玉米怀里紧搂着一生的收获，道旁的树也在用自己金黄色的叶子来庆贺这个丰收的秋，还有还有那最令我想念的父母，也在这个秋的土地上辛苦劳作吧！
晚上给妈妈打了个电话，这是回校后第一次往家打电话，电话响了会才接通，原来是母亲和父亲在盖摔好的花生，家里也在下雨，妈说昨天是父亲的生日，她说我还记得吗？我想说忘记了，可是即将出嘴的话却卡在喉咙里再也说不出来了，我没有说什么，我不知道用什么话语还能挽回自己对父亲的亏欠，在没有一种语言能减少自己内心受到的自我谴责，昨天哪怕自己的一个电话，也会让父亲倍感欣慰，那是这是我作为儿子应该做到的，可是对于做儿子的我如此简单的事对于父亲来说他可能等了整整一天到最后变成奢望。
家里的地不少都是父亲和母亲承包的，他们岁数也不小了，也到了享受儿孙绕膝的天伦之乐的时候了。可是自己还在上学，哥哥工作也不太尽人意，父亲母亲还是闲不下来，还得脸朝黄土背朝天。
父亲的爱像山，母亲的爱像海。
山之重无法称量，海之深无法计量。如果能用一个词来超越极限那肯定是父母给我的爱。曾想补偿父母对我的爱，可是突然想明白就算自己穷尽一生也是不能偿还的起的。爱之生养之恩，爱之保护之恩，爱之担忧之恩父母给予我的爱如山一样沉重，而自己回报的爱却轻轻之如鹅羽。
父亲是名教师，一生执教，从未言悔。我在这里向生我养我的父母说一声你们辛苦了，我知道自己的一句辛苦了，什么也代表不了，但是我还是想说。
父亲儿子在这里给您拜寿了，生日快乐，今天也是你的节日。节日快乐！
如果你身在他乡，如果你也好久没有给父母打电话，那请你拿起电话哪怕就是几句问候，再哪怕就是向父母报个平安，也会圆了父母在家久久等候你梦。
昨天父亲生日，八月十二，我要记住这个日子。
那段记忆，父爱如山
一九七五年正月十二夜，我和小伙伴在街里疯跑着玩，父亲把我喊回家，用商量的口气说：你去邯郸不去？尽管过了寒假我就要读初中了，可出门最远的地方就是五里之外的公社所在地，连县城都没去过。听说去邯郸，心中自然一百个乐意。母亲在一旁解释：咱自留地少，队里分的粮食不够吃，不把这点白菜变成现钱，出不了正月家里就得断顿。你去了帮你爹看着车子。于是在母亲的目送下。我和父亲拉着尖尖一排子车白菜步行向七十里外的邯郸走去。
紧走快赶，到邯郸正好天亮。在苏曹路口市场卖了一天，到天黑时还剩一小部分，只好做住的打算。多半排子车白菜卖不了几个钱，自然不敢住旅馆，吃了从家里带来凉冰冰的窝头后，就向市里走。那会儿苏曹与市里还有一段距离，中间都是菜地。到了现在的汉光俱乐部一带，在一个不知是什么单位的大门口外停了下来，门北边有暖气管道。来，就在这儿睡吧。父亲说着把一个麻袋铺在地上，让我靠着暖气管道躺下，用来时带的一条被子把我整个裹住，怕被子脱落，又用绳子将我和暖气管道松松地揽在一起。又饿又累，不一会儿我就进入了梦乡，而父亲在冰冷的寒夜里守着菜车到天亮。后来想起此事，我心里总是责备自己：为什么当时就没有想到让父亲休息一下呢？
一九八零年母亲病逝，我考上了学，使本来经济就困难的家庭雪上加霜。为了补贴我上学生活费用，父亲想做点小买卖，可没有本钱，父亲在这年冬天把从别处买来的红薯煮熟后再去卖。在永年滏阳河沿，一不小心连人带车摔了下去，当时河水很大，要不是被河坡上的树挂住，说不定会出多大危险呢。这件事父亲从没说过，是几年后我从一个老乡嘴里听说的，当时这个老乡去广府赶集，恰好路过这里，帮父亲把车子搬上了河沿。老乡后怕地说：下面河水恁大，要不是树拦住，掉下去就够戗。
父亲是一个性格刚烈的人，在家里，只要他一瞪眼，我和姐姐哥哥都不敢说话。虽然他大字不识，讲不出大道理，可他对子女的爱又是那般沉重炽热。
我们姐弟几个都已各自成家，一九九三年我和哥哥两家又搬到邯郸，加上工作忙，回去看父亲的机会少了，他老人家独自在老家生活，却从无怨言。有一年冬天大雪刚过，妻子回老家的原单位补办工资手续，回来对我说：老人在家生活挺好，要不是我回去，准备骑车子来给咱俩家送葱哩，怕咱冬至吃饺子没菜。幸亏劝阻，公路上大雪未消，汽车都不敢快开，何况是一个骑自行车的七旬老人。
前年农历十月初一，哥哥回去给母亲烧纸，回来后谈到父亲，哥哥一脸凝重：咱爹身体没啥毛病，就是见老了，腰弯了，牙也掉光了，咱爹让我告你说，没啥要紧的事儿就别往回跑，别结记他。我走的时候咱爹一直送了我二里地，非把他那个打火机送给我不行。后来，围绕父亲，我和哥哥又说了许多，最后都流下了眼泪。因为这沉重的父爱确实让人心酸。
