【www.qg13.com - 甜的情感语录】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的吃着甜的糖，流着苦的泪，希望能够帮助到大家。

夜晚清风，独居一隅，往事去潮水般涌来，无穷无尽!

幼小时，时常觉得这个世界是恐怖的，生活中充满了谩骂，责备，轻视，冷漠，殴打，疾病等等，就像这个夜晚，虽然灯光照亮了夜晚，也无法掩盖这就是黑夜的事实!

年少时，内心的世界终于彻底黑暗，再也照不进一丝丝的光芒，我以为我就这样一人在黑夜中独自走下去，了此残生!可惜，再一个春暖花开的季节，我遇见了两个人，怎么拥有温柔又温暖的心，关心着我，温暖了我，最终在一个炎炎夏日的午后，离开了我!

黑暗的世界，终于出现了裂缝，有阳光照耀了进来，让我在青葱岁月里，走得不再痛苦，也愿意慢慢靠近人群，去感受，去了解，去深入，虽然岁月匆匆，但是我依然感受到了久违的快乐，它成为了我生命的一部分!

后来所有的一切又回到了原点，我又回到了黑暗的世界，我一个人呆在黑暗里，在黑暗中行走，我恐惧，我痛哭，我难受，但是再也没有了温暖!

我承认自己歇斯底里过，我承认自己绝望到了麻木，有的时候想，如果我注定是黑暗的，为什么要给我阳光，如果从来没有过阳光，至少我习惯了黑暗，不会像现在这么痛苦!

慢慢的一个人走啊走，走啊走，一个不留神，我已经来到了而立之年，时光什么时候变得那么快了，不给我反应的过程，就让我已经走了人生历程的至少三分之一!

以前我觉得人是最残酷得，后来我明白，岁月原来才是最残酷的，它让我们变得自己不认识自己，有的时候，看看过去的自己，会想，这是我吗?感觉再看另外一个人的人生!

再回首，恍然如梦，再回首，我心依旧，黑夜里，我一边吃着最甜的糖，一边流着最苦的泪，但我不明白我为什么会这样?或许我也没有答案吧!也或许在一个春暖花开的季节，我回到了温暖我岁月的时光里!

情感一生延伸阅读

我们是糖，甜到忧伤

许多年以后，当别人间及我的家乡时，我会悄悄地背过脸去，让回忆在每一条皱纹里舒展，然后平静地说，就是那个叫做淮南的旮旯，有丰富的煤矿和芬芳的乡土，空气里弥漫的灰尘常常把人呛得热泪盈眶。淮河波澜不惊地从那里流淌过去，给萧条而贫瘠的土地带来些许鱼米。

那是我很小很小的时候了，还不到六岁。每天傍晚，爸妈总会带我和长我三岁的姐姐沿着淮河散步，目睹水与天相接的壮观，昼与夜交替的辛苦。太阳也快回家了，兴奋得满脸通红，毫不吝啬地把余辉一泻千里，粼粼的河水波光浮动，绚烂如一场华丽的梦境。望着向东去再向东去的河水，我的心便不由自主地，也要跟着流淌而去。

而多年以后，当我再次看到那被深度污染的河水时，才知道脚下的这片土地，永远是游子漂泊的下一个驿站。

姐姐是个外表柔弱娇美、性格却比男孩子还要粗野的女孩，不论走到哪里，都能让别人感受到她盛夏般的热情与躁动。然而姐姐的装束一直都很淑女。她爱穿时下流行的纱裙素雅的淡粉，透亮的水蓝，柔美的嫩绿，飘然若仙。姐姐尤其喜欢蝴蝶，在我们那儿几乎家喻户晓，可爱的蝴蝶发卡、马尾上的蝴蝶结都让平凡的我羡慕与瞻仰。在那些淮河尚未被污染的时光里，河边有白净的细沙和油油的水草，晶莹剔透的小虾不时穿梭其间，每次看见，姐姐都会异常兴奋，蹦啊跳啊，粗麻花辫子在脑后荡悠得十分招摇。而身为男孩的我却只是平静地看着，不动任何声色，显得格外的淡然。

姐姐喜欢蝴蝶也是受了家庭的熏陶。妈妈特别爱蝴蝶，爸爸当年写情书署名一律是你的梁山伯。结婚后，他们买了一整套瓷器，温馨的奶黄色衬底，各种姿态的蝴蝶飞翔其间，逼真得仿佛手指一碰就会展翅惊飞。他们当时的说法是：让蝴蝶来见证我们的爱情。可以想象，当年爸妈对坐在餐桌前深情凝望的情景是多么的幸福。

姐姐出世后，爸爸做生意发了一笔财，无需害怕计划生育的罚款，然后就有了我。

记得很小的时候，爸爸说过要带我们坐船到淮河的下游去玩一玩，可时至今日这个诺言都没有兑现。小学三年级时，爸妈之间突然发生了一些微妙的变化。爸爸经常彻夜不归，说是生意繁忙，有太多的业务需要洽谈。这样的夜晚，妈妈总是靠在空大的沙发上，盯着病恹恹的灯光无声无息地睡去。那时候姐姐已经很懂事了，会在半夜悄悄起床给妈妈披上毛毯。有时候妈妈会醒过来，黯淡的眼神稍稍一亮后又陷入更加深沉的黯淡，沉默几秒之后催促姐姐赶紧睡觉，但更多的时候是毫无察觉，直到早上醒来才知道身上多了一张毯子或许是太累了吧。

这种日子一直维持到我读初中。长久的相对无言可以把热情变成冷漠，再把冷漠变成冲突。爸妈经常因为一些鸡毛蒜皮的小事激烈地争吵，年幼的我夹在他们中间无所适从，哭喊到声音嘶哑，也找不回记忆里一家人散步的日子。看着爸爸开着小轿车绝尘而去的背影，看着妈妈撕心裂肺的号啕，看着狼藉满地的碎瓷片，来不及冷静，来不及清醒，甚至来不及疼痛仰躺在冰冷的地板上，朦胧中隐约看见折翼的蝴蝶，从深夜呻吟到黎明。而姐姐则不然。她会自顾自地读书写作业，争吵平息后再去收拾残局。平静地，甚至是淡漠地。每次争吵，总会有一些瓷器在他们绝望的挥臂后粉身碎骨。他们都说，摔完这些瓷器就离婚。当年象征爱情的信物，如今竟成了一个家庭生命的倒计时钟，不知是命运吝啬的垂青还是隐晦的诅咒。

我们都很清楚，所有的不幸全因为爸爸在外面有了别的女人。心猿意马的爸爸和疲惫不堪的妈妈都不想再维持这个家庭了。他们都需要一个决绝的转身去证明自己能够与过去一刀两断，所以才要把瓷器统统摔碎。只是，两个呼唤父母的孩子，以及二十年的点点滴滴，真的斩得断吗？斩不断的，恰似他们永远也摔不完的瓷器。

他们不想维持这个家庭，但我想，姐姐也想。姐姐跑遍全市才终于找到一家仍旧出售这套瓷器的商店，然而不菲的价格让她望而却步，况且不问断的购买也绝非一个高中生能够承受的。绝望之际，姐姐偶然看见了一家酒店使用的瓷器，虽然材质不同，相同的外观也足以鱼目混珠。姐姐瞒着家人去这家酒店打工，唯一的要求就是隔三差五地拿走一些瓷器作为报酬。老板乐得省钱，也就答应了。

此后，姐姐总能在爸妈下次争吵之前把差数补齐。她在尽一个未成年人最大的努力来维持自己家庭的完整，她的性格里不仅有男孩的粗野，更有男人的坚强。而如此明显的事情，粗心的爸妈竟从未发现。其实爸妈都是心思细致的人，他们没有觉察，仅仅因为他们对此完全漠视。

然而那天傍晚，也许是姐姐过于慌张，也许是上苍对这个误落凡尘的蝴蝶仙子起了怜悯之心，以致她在看到迎面飞驰而来的轿车时，竟忘了停下或是闪开姐姐的身体飞了出去，在空中翩跹，恰似一只蝴蝶。

谁能想到，从车上下来的，竟是仓皇失措的爸爸和一个浓妆艳抹的女人。

当白布缓缓盖过姐姐身体的时候，我近乎疯狂地拍打她还未退去惊诧与悲痛的脸庞，泣不成声地喊她，一遍一遍。那一瞬间，仿佛整个世界都消失了，爸妈、家庭、医院、交通事故、围观的众人，甚至时间与空间，统统没有了，只剩下我的双手与那匹白布为抢夺姐姐惨烈地厮杀。当时的我几曾想到，淮河的岸还是当年的岸，淮河的水却早已不是当年的水了。

天堂里还会有瓷器吗？

姐姐死后，妈妈开始神经质，最终住进了精神病院。而爸爸依然选择离开，没有任何的不舍与纠缠，也没有只言片语的叮咛，只给我留下一张十万的银行卡。父子竟能形同陌路地分别，不知是该庆幸还是悲哀。那十万块我一分都没花，全给妈妈看病。整个高中我奔波于学校、医院和家之间，正如当初奔波不停的姐姐。几十年前，鲁迅靠自己的个头渐渐高过药柜来印证自己的成长。而我呢？高中三年我的身高丝毫未增，倒是瘦了很多，熟悉到闭上眼睛都不会迷路的精神病院只能印证我的苦难与心灵的苍老。当时我不止一遍地下决心：哪一天爸爸回来了，等他老了以后我一定不养他。

大部分时间，妈妈只是杲坐在床上，眼睛直勾勾地盯着前方，风吹草动都能让她浑身战栗。发病时，要么对着一扇门一遍遍地说我有一个爱我的丈夫，语气无比固执，似乎那扇门在与她辩论，谁都不能说服对方；要么一会儿哭一会儿笑，逢人就喊女儿，无比亲切与温馨。只是，她从来没有喊过一声留在她身边时刻照顾她的儿子，从来没有甚至没有正眼看过我。真的是失去的才珍贵吗？有些时候，妈妈会毫无征兆地打我，用玻璃杯砸我的额头，仿佛在她的眼里，我是那个始乱终弃的男人。静下来的时候我会忍不住地想，如果当初死的是我，我就可以逃离这些苦难，并且得到妈妈的想念与牵挂。这样想时，我简直在为已故的姐姐感到庆幸，虽然我的眼泪仍是止不住地流下来。高考落榜后，妈妈终于病愈出院。我想离开淮南到外面闯一闯，或者说到外面流浪一段日子，可妈妈坚持让我复读。言语不合，我们竟吵了一架，连我自己都觉得不可思议。当时我哭了，因为我感受到深沉的绝望，而她仅仅是问了一句你哭什么，倒显得异常平静。可是在夜里，彻夜未眠的我也听到了隔壁妈妈的呜咽声。那一刹那我终于明白，大人的眼泪必须要在黑夜的掩护下才可以流，一滴滴落在你看不见的地方。真的好可怜。

第二次高考落榜后，我仍然选择流浪。我和妈妈相对坐在黑暗的屋子里，很久之后，妈妈终于以眼泪默许了我的离开。其间没有任何纠结，谈判简单得令人吃惊。

在上海，我结识了一个漂流族，和他一起落迫但充满尊严地活着。他不对任何人说自己的姓名，所以在不同人的嘴里，他有着不同的称号。我叫他淮河，因为他在地铁唱歌时迷离的眼神总能让我想起一去就不回头的淮河水。

那是到上海的第五个夜晚。工作还没找到，钱已所剩无几，我在地铁站找地方睡觉，看见坐在过道里边弹吉他边唱歌的淮河。记得当时他穿一件旧到发白却很整洁的牛仔裤和深色格子衬衫，碎发依稀掩着落泊与空洞的眼睛，眼神里有着不可名状的抗拒，唱的是许巍的《故乡》这是什么地方依然是如此地荒凉，那无尽的旅程如此漫长。一直以来，我都觉得听这歌很温暖，能让我从从容容地笑着流泪，所以我决定在那里休息。隔着一条空旷的过道与他对视，像两颗疲倦的心依靠在一起。

半夜，我被打斗声惊醒。远处，淮河正与一个中年男人扭打在一起，完全是不要命的架势。而那男人手里攥着的，赫然便是我的钱包。几年来的苦难压抑出的绝望与愤怒终于在那一刻爆发，一向胆怯的我不知从哪里来了胆量。冲上去的时候，我甚至能听到大地因我的践踏而发出的叫喊声。我清楚地记得，当时我对那男人踢了三脚，打了七拳，淮河还揪下他的一撮头发。他并没有还手，两手抱住头蜷缩在墙角，身体瑟瑟地发抖，将懦弱暴露无遗。我的疼痛蔓延全身，心脏像被一把钝刀插入，淌血、流脓。我无声无息地停下，拉住淮河，又无声无息地看着男人像一条狗一样从地上挣扎着爬起来，一瘸一拐地跑开。背影深深地刻入我眼眸。

我不知那男人为何会从富翁沦为流氓，更无法理解他竟会忘记我的模样！我若无其事地对淮河表示感谢，然后伸出手，交个朋友吧。淮河颇为动容，半玩笑半认真地说：竟然有人主动和漂流族交朋友？你不怕我是坏人？怕！当然怕！我认真地说。淮河立刻现出欣喜的神色，迷离的眼神似乎也闪亮了一下。那是一个异类被人信任后的受宠若惊，我完全可以感同身受。

后来淮河告诉我，那男人原来挺有钱的，据说都被女人骗光了，才成了现在这模样，天天靠偷靠抢生存，倒也把吃喝嫖赌挣齐全了，是我们这儿有名的。过街老鼠。

我平静地听，平静地点头，没说任何话，也没有告诉他就是这个男人给了我二分之一的生命。

两天后，我终于找到一份工作。工作很累，累到每天可以忘记自己。闲暇的时候我会去地铁站找淮河，跟他一起唱歌，一起看地铁呼啸而过，一起看来来往往匆匆忙忙的人群，在心中悄悄地猜测他们脚步的方向。淮河介绍他的朋友与我认识，听他们在茶余饭后说那男人的斑斑劣迹，心，静得可怕。有时候淮河也会来找我，那一般是他生意比较好的时候，买得起两瓶啤酒和一包花生米。我从不问他的曾经，就像他也从不问我的曾经。仅仅因为不想让别人知道自己的过去吗？每个人的背后都有一个刻骨铭心的故事，可以从里面挤出世间冷暖。相聚时，大家轻松的笑容下面，是心照不宣的理解和参差不齐的伤痛。去看过黄浦江。和淮河一样，黄浦江的水，也是日日夜夜奔流不息。

那一晚我做了一个怪梦。高大挺拔的爸爸和懦弱无能的男人在淮河边上决斗，年轻漂亮的妈妈拉着可爱的姐姐和年幼的我站在一旁。后来似乎是爸爸赢了，脸上挂着爽朗的微笑朝我们走来，领着我们顺着淮河散步，看停泊的大大小小的船只，看快要回家的太阳。偶尔一回头，看见黑暗中男人在哭，然后倒在地上说胡话，然后入睡。他觉得冷，觉得痛，觉得寂寞，但无法抵抗，无法回头。惊醒，放声大哭，吓得淮河手足无措。还没哭完，我突然觉得身体很不舒服，似乎有一团气在腹腔里聚集，等待爆发。我本以为等那团气爆发后就没事了，谁知随后，我就一头栽了下去。

醒来的时候已经躺在医院了。淮河坐在床边，迷离的眼神里第一次有了落泊、空虚和抗拒之外的东西。早上的阳光从窗口射入，淮河身体周围出现一层耀眼的光晕。

你身体早就不舒服了，为什么不说？

我没有回答。

你告诉我号码，我联系你家人。

我摇头。

我很清楚自己的情况。我的肾出了点小小的问题，需要换。

换什么啊？死了干净。我打着哈欠，笑呵呵地说。淮河和他的朋友们耷拉着脑袋，沉默不语。

但事实上，我不但一点都不想死，而且是非常非常怕死。千里之外，还有个需要我养老的妈呢。

我让淮河帮我办理出院手续，他答应了。这些天我一直都在考虑，是死在淮南呢，还是死在上海？是像姐姐那样死在妈妈的眼前呢，还是干脆像爸爸那样永远不知所踪？

不过到最后我没死成。淮河几乎是飘着进门的，把门边的吊水架摔了个震天响，病房里的人纷纷侧目。淮河像个看到世界大战结束的幸存者，开机关枪似的说：刚才有个捐肾者专门把肾捐给你的正好和你匹配你有救了！看他的神情，几乎要喜极而泣。

我问是谁，淮河摇头说不知道。我又问医生，医生说捐肾者要求保密。我知道是谁。刻意把肾捐给我，还刚巧和我匹配，世上哪有这么凑巧的事？夜晚，我一个人咬着拳头，终于还是忍不住，泪水夺眶而出。谁说男人忘了我的模样？他偷我的钱包，只是想让我给他几下子而已。其实他真的很可怜，他知道自己做了错事，想改正，却永远也找不到回头的路，只能一路走下去，越走越远，越走越一副死狗模样遥望着窗外冷冷的月色，心里的恨消失了。

出院后，我决定回家。关于故乡，改变的是曾经的苦难，不变的是母亲守候儿子归来的眼神。那一瞬间我突然明白，所谓流浪，不过是在亲人的目光和自己的困惑里迂回。而爸爸，也再一次失踪。

淮河，明天我就要回去了。

还来吗？

不来啦！我想多陪陪我妈。

我会想你的。保重。

你也是。多多保重其实，我知道救我的是谁。

是谁？

我爸。

列车上，与我同座的是个年龄很大的老人，背驼了，左臂断了，还是个瘸子。透过他爽朗淡定的笑容，能看见一张被岁月侵蚀得面目全非的脸，以及触目惊心的皱纹，然而从他眼神里舒展出来的，却是对苦难最大的蔑视。闲谈之后，得知他是个老红军。

见我总是心不在焉，他问：你好像不大高兴？

我点点头，想起过去的一些事情，忍不住有点忧伤。

他哈哈一笑，露出满嘴老弱病残的牙齿，边摇头边说：现在的孩子们哪，一个个糖罐里泡大的，整天没事干，忧伤个什么劲儿啊！

我们是糖吗？

恐怕是的。

我们会忧伤吗？

糖太甜太甜了。甜到忧伤。

调研之路，虽苦犹甜

时间滴答滴答地流淌着，我们的调研之旅很快就划上了句点。6天的时间虽然不算很长，但其中的酸甜苦辣足以让我们细细品味。

生活中的一点一滴，都是我难以忘怀的回忆。

第一天到来时，土娇发动了亲戚朋友的群众力量，村民们用小轿车和摩托车组成了一支别开生面的欢迎队伍。这种贵宾级待遇让我感受到了农村人的热情与豪迈，这也是我在城里所感受不到的乡里之情。朴实的青平人用涯话沟通。我虽是客家人，但口音毕竟不同，对涯话也只是一知半解，只能从他们的神情和语气猜测大概说了什么，但看到从他们的神情所透露出的喜悦之情也已然足够了。

厨房没有现代的燃气灶，没有华丽的抽油烟机。我们只能回归原始，用柴火煮饭。简单的生火煮饭，我却显得无从下手。水娇看我呆若木鸡，就亲自指导我：先放点树叶在下面，再把柴火放在上面，然后用打火机引燃报纸就行啦！哎呀，你这点柴火不够的啦......虽然在炉灶前热得满头大汗，但我们却乐此不疲地为大家做饭。普普通通的几道菜，凝聚的是我们的汗水。

农村的路并不好走，大部分是弯弯曲曲的小路，从一个村到另一个村的距离也不短，但周围的风光并不会使人感到乏累。沿路走来，田地一望无际，动物们怡然自乐，阡陌交通，鸡犬相闻，或许这就是桃花源记中的世外桃源？

来到了村里，村里人看到一群陌生的面孔，有些怕生。海梅和土娇不怕困难，积极地跟村里人解释我们的来由，我们便得以开展调研工作。虽然我们的进度并不快，一个小时才完成十来份问卷，但凭借不屈不挠的毅力，我们最终也完成了一百多份问卷。

调研之路，虽苦犹甜。快乐的时光总是短暂的，临走时，竟然还有些恋恋不舍。我想，是因为朴实的青平人给我们留下了特别的回忆吧。

撰文/池俊源

来源/岭南师范学院瞭望学社实践队

小卖铺的糖

糖这个东西可以说没有人没吃过的，各式各样的糖果似乎可以把人的心情变得五彩缤纷。可是我这个人从来不吃糖果，并不是糖果不好吃，也不是我这个人不喜欢吃糖，因为小时候的一次经历直接导致我留下了不可磨灭的阴影。

我小时候是住在村子里的，那时候经济还不是很发达，但是我们那边还是有一个小卖铺的，正是因为附近就这么一个小卖铺所以我才会吃到那种恶心的糖果。

事情的开始是这样的：那时候，我和爸妈住在小卖铺的隔壁，我看着那个小卖铺心里很不喜欢，因为那里又脏又乱，我小时候看着那些四处乱飞的苍蝇我都想不出去买东西的理由。可是这个小卖铺的生意似乎还是出奇的好，我想是因为附近就这么一个的缘故吧，物以稀为贵嘛。每次放学我回家的时候，路过那个小卖铺，看着坐在前面的老板娘总是会躲得远远的，那个女人很胖，浑身都是脂肪，这家的老板姓李，人还是个残疾，他的手就好像萎缩的鸡爪一样挂在胸前，虽然人长得丑，可是因为经营着小卖铺所以还是比较有钱的，那个老板娘好像是他从外面买回来的，这家还有一个小男孩，名字叫小黑，人也是跟这家小卖铺一样，脏兮兮的。

我们小时候，电视还没有完全的普及，有电视的只有小卖铺一家而已，于是一到放学，那些不愿意回家的小孩子就会聚集到小卖铺站在那里看电视，一边吃着里面买的小吃，一边看着动画片，我是从来不想去那个小卖铺的，可是我爸爸特别喜欢喝那家小卖铺的酒，所以我也会经常替我爸爸去跑腿打酒，因为那个年月忙活了一天回到家没有其他的娱乐节目，老爷们就喜欢就着花生米喝点小酒解解乏。

这天，我爸爸的酒又喝完了，于是就只会我去给他打点酒，顺便买点花生米。我拿着酒瓶，趁着天还没黑就往小卖铺那边走去，老远我就看到门口有好几个小孩站在那里看电视，我走到近前的时候发现这些孩子手里都吃着从小卖铺买来的糖，那是一种乳白色的糖，可能是奶糖吧，我看着那些孩子流着长长的鼻涕在那里吃着糖我就有一种说不出来的恶心。小卖铺里很昏暗，如果不开灯的话就看不清楚里面的东西，我站在外面把酒瓶拿给老板，老板笑嘻嘻的拿过酒瓶，不一会就打满了酒递给我，我当时就想赶紧的离开这里，于是我拿着酒瓶就想揍，这时候，老板笑嘻嘻的说：不想尝尝我新进来的奶糖吗？不知道为什么，我看着那个乳白的糖有种说不出的恶心。我害怕的往后面退，不小心撞到了一个人的身上，我转身一看，原来是小黑，只见小黑正傻笑着拿着一块糖递给我：哥哥，吃糖。我本来是想接过糖的，毕竟人家也是好意，可是我看到小黑脏兮兮的小手，我实在是下不去手去接。哦，我不吃，谢谢。我赶紧像逃命似的离开了这个小卖铺。

回到家的时候，我还是心有余悸的，这天晚上，我睡觉的时候，感觉身体说不出的难受，我朦朦胧胧的感觉好像是在做梦，又好像不是。我看到屋外有一个影子，一闪就不见了，这时候，我感觉左边躺着一个人，我努力的想转头看清楚那个人是什么样的，可是身体怎么也动不了了。我努力的挣扎着，不一会就满身大汗了，难道是鬼压床？我的脑海里出现了我爸爸跟我说的鬼压床的情景，就在这时，我看到一个女人的脸，那个脸很大，都是肥肥的肉，长着一个恐怖的大嘴，此刻正张着嘴对我笑，那个女人此刻正坐在我身上压着我，我想叫可是发现怎么叫都出不了声音，我想推开这个女人，可是身体还是动不了。我恐惧到了极点，这个女人我认识，她就是小卖铺的老板娘！！！她支支吾吾的说着什么，不知道为什么她好像说不出话，我不懂她想说什么，她看我不懂，于是就生气了，猛的把嘴巴张开，我看到她的嘴里有一个白白的东西，好像是一块糖，这时候，我看到她把自己胳膊上的肉撕下来一块，就那么揉搓一下就变成了一块白白的东西，好像是把脂肪弄成了一块白白的好像糖的东西，我猛然想起了小卖铺里面的糖，我的胃里就是一阵恶心。就在这时，我听见外面一声鸡脚，接着我就可以动了。

当我起来的时候，我听到外面很吵闹，我出去一看，原来是有两个警察此刻正站在小卖铺的门口，于是我就凑到跟前看，原来是把老板抓了起来。

后来，我听我爸爸说，村里有个孩子吃了这家卖的糖块，第二天就不好了，老是吵着说晚上有个女人来打他，于是这家就带着孩子去城里看医生，结果看完医生医生告诉他们，孩子很健康，什么都没有。于是这家还是不死心，就跑到更大的医院去看，结果还是一样的，最后医生告诉这家大人说会不会是吃的糖果里面含有致幻剂？于是就拿着小卖铺的糖果去化验，这一化验不得了，糖果的成分居然是人的脂肪，这么说糖果就是人肉弄成的了。于是就赶紧报警，警察来到这个小卖铺一看，发现在小卖铺的后面有一个大缸，缸里装着一个女人，已经高度腐烂了，似乎死的时间不久，但是因为天气热，所以尸体已经呈现巨人观。大家才发现已经一个星期没有看到老板娘了。原来是老板娘嫌弃小卖铺的老板残疾，于是就出去四处乱搞，老板气不过就把人杀了，把她身上的肉弄下来做成糖，只有他是怎么做成糖的我就不知道了。

从这件事以后我已看到糖果就忍不住的想起小卖铺的人，心里说不出的恶心，所以我即使爱吃糖也不会去吃了。（）

女孩的苦

人生最悲哀的可能就是生活了7年的人怀疑你，不理解你吧！

7年之痒，看来很真，他每天不想让女孩接触外面，生怕被人骗走，什么都管着女孩，虽然说这也是一种爱，可这份爱太沉重。每天背负着很累，真的很累。女孩想要拥有自己的空间。自己的朋友。

他永远感觉人这辈子，钱够花就行，女孩希望经济能够富裕，给孩子和老人最好的，他们价值观不一样。在这个俗的世界，谁又能不俗呢？他是内项的性格，什么事不喜欢表达。女孩是外向型的，每天喜欢嘻嘻哈哈，他俩的结合注定是不能平衡的，生活中有许多琐碎，就是这些琐碎让他俩的日子每天吵吵闹闹，片刻都不能安静。他们有着自己的孩子，孩子从出生都是女孩一人带，他从没理解过女孩的苦，女孩想给孩子最好的幸福，就这样忍着他，女孩喜欢了沉默，为了孩子，女孩什么都迁就着他，这可能就是母爱的伟大吧！

每个人应该都向往着自由自在的生活，女孩也不例外，女孩也想孩子有人带，衣服有人洗，自己上上班，捯饬捯饬自己，可女孩没那个命，这些也只能是想想。

可男孩从没体谅过女孩，女孩抱怨过，哭过，可也只能在没人的时候，倔强的女孩不想让任何人看到自己的眼泪。孩子没爸或没妈都是可怜的，女孩想着为了孩子也要坚持，必须坚持，因为孩子是最无辜的。可怜天下父母心，女孩不奢求孩子长大后有多孝顺，只要孩子能健康幸福就好。

女孩很累，很累，女孩想着天国的妈妈，很想，很想，女孩羡慕着可以受委屈了让妈妈抱抱，可以不想带孩子扔给妈妈，可以不想做饭了去妈妈家吃，可以心里苦了和妈妈说说，可以遇到什么事了和妈妈商量，可以可女孩没那么好的命，女孩心里苦也只能在心里苦了，女孩喜欢了黑夜，因为黑夜里掉眼泪没人看见。

生活太苦，太累，如有来生，女孩不愿在轮回，不愿在做人，太辛苦了，女孩来生想做一颗小草，安静的挺好。

我的妈妈是颗糖

说起妈妈，也许你会把她比作一把大伞，因为她为我们遮风挡雨；也许你会把她看成一朵花，因为她是我们眼中最美的女子。而我，却认为妈妈是一颗糖，一颗千变万化的糖。

记得小时候刚和妈妈分房睡不久，一个人躺在床上，怎么也睡不着。数山羊吧！数着数着，脑袋更清醒了，于是又翻过来，覆过去，不知几个回合下来便到了晚上十一点多

夜越来越深，月越来越明，相信妈妈此时已经进入梦乡。但我还是轻轻地走进妈妈的房间，小声地说着：妈妈我我睡不着只见妈妈揉揉惺忪的睡眼，一骨碌爬起来，将我抱在怀中，说：宝贝，妈妈陪你！尽管妈妈的shenti是那么单薄，可是在那个冬夜从温暖的被窝中爬起来的她，让我感觉似乎含着一颗牛奶糖，甜甜的，暖暖的。

王梓宁！妈妈的一声河东狮吼，我马上放下手上的事情冲到妈妈面前立正站好。你怎么又把文具乱放了！妈妈厉声呵斥道，我没有我小声地说，待会儿我还要用，先放在你的意思是我错吗？还没等我说完，妈妈严厉地叫道，难道我以前没有对你说过用完要把东西放回去吗？我只好如小鸡啄米般地点着头，手里忙不停地收拾着。此时的妈妈多像一颗咖啡糖，那苦苦的咖啡味儿你也一定尝了不少吧！不过善变的妈妈有时也是一颗甜得腻歪的巧克力糖。

不久前，我被狗咬了，那天我打了两针狂犬疫苗，打完疫苗，妈妈仔细地问了又问注意事项，当医生说狂犬疫苗技术已经很成熟，一般不会有什么反应之时，仍一遍又一遍地追问有反应该怎么处理。哎！这老妈每次遇上我的事情总是那么事无巨细。到了晚上，我不知是因为感冒，或是吓着了，还是打疫苗的反应，体温一路飙升，直达39度。妈妈一会儿给我热敷一会儿给我擦拭酒精，一会儿把热水送到我嘴边，那和蔼的样子直接把我的高烧击退了。

我的母亲是一颗千变万化的糖。不论是香的还是甜的，不论是酸的还是苦的，每一种滋味都沁入了我的心扉，因为那是一种五味杂陈的爱的味道！

糖槭树花

糖槭树花又名枫树从见到那个消瘦如秋的少年起，我就知道，我的碉堡沦陷了。枫，你知道吗？你是我见过最让人心疼的男子。是吗？你也是我见过最快言快语的女子。还记得那时，我们还是天真的少年。你从来没对我说，你喜欢谁？可是，我却从她口中得知，一个叫筱柔的女子，一个你爱的，一个已死的我没问过你这个问题，你却问了我，你喜欢谁？我迟疑着，要不要说？我虽没吭声，而你却说了一句，别傻了，然后便走了。我看着你离去的背影，原来，你全都知道，可是却从来不点破，今日说了，这是为何？我突然很想你，便去找你，可是正巧看到你在咳血，我拉着你，去医院，你说你不喜欢，你不喜欢的东西，你是从来不碰的，这个我知道，可是咳血不是小事，你却始终不听劝。一直，你对我都是若即若离，走的时候一声不响，来的时候，也从来不打声招呼，就像这次，你又走了。你走之后，我还是一如既往的想你，便打了你的电话，是她接的，我也放心了，毕竟，她也爱你，或许会更好的照顾你。一晃，便是将近半年，我没有你的消息，我虽日夜想你，可是，你却连一个电话都没有。我的心渐渐冷了，准备封闭这段没有结局的感情，可是，为何？你打来的电话，打便打了，你为何还要让我伤心？我今天听的是实话，你实话告诉我。你问我，而且问的理所当然。半年过去了，你从不给我一个消息，现在问这个，有什么意思？况且，你有什么资格问我这句话？我心里不高兴，便只想着发泄了。你明明就是心里有我，不然不会听到我声音就知道是我。原来你心里也明白，既然明白那你既然知道，为什么当初让我别傻了？我是爱你，可是，你心里从未有过我。我哭着指责，只是，你看不到。为什么？是老天不长眼吗？你才十九啊，我不要你死。我怎么也没有想到，这次电话，竟然是告诉我不幸的消息，医生说，你难道自己都没有发现吗？你知不知道，肺癌已经到了晚期！我从来没有想过，你会离去，还有不相信，庸医的那一句随时可能离去没多久，你又打来了电话，我听到了我一辈子最想听的话，知道吗？我也爱过你，只是，我要走了，你要记得，看到糖槭树花，就如同看到我一样，记得想我。高兴之余，然后心有不安的拨通你的电话，可是却无法接通，我虽心喜，却也哭的一塌糊涂。又过了一段时间，你还是没有消息，我终于按耐不住，去了那个城市找你，可是却只找到了她，她带我，去了你的坟前我曾以为，你的病会好，我坐在你坟前，始终不肯离去。我种了无数的糖槭树花，只为你，只为你！

孤独的泪

孤独的泪，打湿了谁的衣襟，你的容颜，若诗若水，总是让谁如此陶醉，却又来去匆匆。鸧鹒为你鸣哀，你却一去不回头，想把容颜赓续如故，想让你的馥郁芳香永久飘逸，总是在没开始时就拉起了帷幕。

曾以为只要坚持就能长久，谁知真知错拜了沧海桑田，让永久不在永久；曾今以为坚守诺言便能终聚，可惜惼心成就了情愫两灭。一缕清风，一丝魂魄，无尽的爱已远走，离悰的季节，黄花满地，泪颂再次的告别。目断天涯，愁意棽棽笑欢悰，荻花镜里形容瘦。不忍让你落泪，你该知道谁还依然在乎你，索索夏雨，谁又在独自为你垂泪。相互的曲解，成全了最后的离开，你伤心了，更痛心了，只能对爱麻，何时是终点，一直在守望。

你选择了离开，彼此不想要的结局，一路走过来，点点滴滴聚江海，即将在瞬间消逝。从此我会聚泪成河，为了逝去的爱，为了夕颜，你也将化泪成血，独自日夜煎熬着黯然的伤痛。你可知道谁仍然对你思忆飞扬，他希望留住希望，放飞梦想。在爱味烬的余热里，好想再次拾起我们的最珍贵的点滴，小心地捧在手心，交给彼此。

其实他知道，你不忍心走开，你有千万个不舍，只是你的决定不会再改变。你的心还在颤抖，天空都在为你担心，时常都会有天崩地裂的可能。我能听到你一直在哭泣，只因为心已经碎去，守着零碎的心却无法拾起，你还是坚强地做出了选择。

其实他知道，你多想等来希望，毕竟经历种种，莫失难忘。为何他总是痛了你脆弱的心扉，打击了你幼小的心灵。他真的不想这样，其实他爱你，在乎你，只是不懂得表达关心与呵护。你离去，他会忘记自我的，因为他失去了最珍贵的东西。

呼风晓月，好景难常，难道没有比永久更永久的爱情吗？曾经容颜去已伤，流水落花春已去，总是滴滴泪！莫走开，请留下，好吗？他不能没有你，你永远都是唯一，比他的生命还要重要。

留住夕颜，就能留住岁月。寂寞里，孤寒里，他一直都在守望

苦逼的国人

你是不是好不容易拥有一套房产，但负责累累，每天累的孙子一样，每月给银行按时交租？

你是不是正在为公司生意苟延残喘而焦头烂额，想方设法筹措资金，借贷、融资，套现，再套现，每天心绪不宁？

你是不是远离家人，远离父母、老婆、孩子，奔波异乡、披星戴月，忍受孤独、寂寞、空虚、无聊，仰望星空，哀叹何时相见，哀叹何时相守相伴？

你是不是假装勤奋，假装忙碌，假装事务繁多，假装.，而无能为力、疲于应付又无可奈何?

你是不是已经成为排队标兵，看医生排队、去银行排队、上学排队、吃饭排队、去厕所排队、结账排队、旅游排队、开车排队，甚至是买房排队？

你是不是为了孩子上学，托关系、找门路，日思夜想、殚精竭虑，请客吃饭加送礼，大把银子慷慨相送？

你是不是天天在琢磨，琢磨领导、琢磨同事、琢磨老板、琢磨公司，琢磨领导一句话、一个眼神、一个动作，琢磨自己得失？

你是不是已经忘记自己，忘记自己从何而来，要到哪里去，忘记自己想要什么，忘记自己能干什么，忘记自己的梦想，忘记自己的未来，忘记自己为什么奋斗，为什么拼搏，为什么如此？

你是不是毫无怨言，默默地承受着一切，默默地辛苦地工作、打拼，默默地排队、默默的接受、默默地继续充满正能量的奋斗拼搏？

你是谁?你是苦逼的国人。

所有的一切，都是为了造就苦逼的你我。生活磨练，必将造就如此苦逼的你和我。