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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"愿这世间，所有伤痕都会愈合"，希望能够帮助到各位。

都市霓虹，车水马龙，人行步履，匆匆一闪，落叶无声飘洒街道，夹带着冬季的气息，我让思邃瀚海、缥缈于天地间的翱翔，肆意凌乱。听;歌声嘹亮，看，山坳怡情，四寂悄悄!一路波澜一路欢，一路震撼一路激，倍感身受，亲自历经。

天又已凉，冬天到了，一首韩雪的《飘雪》，也像这夜寂阑珊一样，逐渐飘零我的心，让我知道了什么叫放不下。如果知道结局我们又是否还会遇见?这一泓伊豆的温泉，也浸湿我孤单地思念，飘零的一片叶，就像你我的终结;(歌词)伸出手像露珠一样的冰雪，那瞬间的落花仿佛在、祭奠你和我的爱情童话。

愿这世间，所有伤痕都会愈合。闪闪发光我想不只有天上的星星，温暖如初的我想也不止于只如初见的人生，悠远长河，无痕岁月;不老经年，普照节季。只是让这、淡淡忧伤吟唱的开始，层层递进，直入人心，让心灵震颤、然后点点滴滴一齐奏响那一刻、灵魂的尽头。

恍若世间所有隔阂希望之花、瞬间绽放，璀璨而又炫目!像渴望，也像是这重新燃烧起的期望。就不知你是从什么时候开始想结婚，只知这一路山高水长路崎岖的叙述，都是源自于你本真的真心一颗、像场雪与这条道路人生一样长。

路虽长甘苦犹荣，越是回家越是浓烈，越是想念越是深刻!倘若能穿过这场雪，莫不是等于走过这条街。雪白与黑的夜，就像白天不懂夜的黑，你所见的，许是、亦不过海市蜃楼般的缥缈虚无。而它只是会携着风华的风花，与光阴的光影，深扎在你不言而喻与不可言喻的里头。

竟是你孤单成思念?为何现在只剩下你孤傲傲的一个人。今夜，又能否让我奏响、只属你独自一人的心灵篇章，让这飒飒北风，带去我对你由衷的挂念。天渐冷，冬已到，快乐理当多一点，多穿衣服注意保暖别感冒。照顾好自己别让人心疼，晚上睡觉时多盖些被子。

冷风吹起，寒潮来临，转凉的是天气，别凉了人心，悄悄在送上我对你、情有独钟的心声独特，让快乐缭绕在你身边。等到雪花同时到来的那一刻，天高地广，也请别拒绝飘落在你身上的每一片雪花，因为每一片雪花上都有我对你，美好祝福和亲切的问候。

无论在哪，无论曾经是去过何方。就像韩雪在她飘雪的歌词里所唱的一样：原来你带走了我生命的暖春盛夏，就连秋的果实也只在梦境里悬挂，原来寻找的是我自己难了的牵挂。这泓伊豆的温泉是天给的，惩罚，如果知道结局我们还会，相爱吗，我猜不到你的回答。冰雪中的誓言是真心的吗，怎么此刻什么也没留下!

只是让我知道了什么叫放不下。划过了天边一道道的万丈霞光，从丘陵到平地，从平原到峡谷

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这世间爱我的那个人，走了

那年我23岁，刚从学校毕业一年多，在一家纯文学性的小型杂志社做小编，工资微薄自不必说，人也很愣，人际关系处理生涩，连恋爱都谈得磕磕绊绊。总之诸事不顺，感觉整个世界充满了令人心塞的戾气。

但临近年关，习惯使然，总还是要回家过年。我拿着仅有的一张银行卡，去银行的自助机上查看了一下余额。还不错，省吃俭用，总归还是节余下来几千块。

我把卡里的钱取了三分之二出来，准备拿来孝敬爸妈。其实说孝敬这个词并不贴切。上学这些年做伸手党，耗费他们的血汗钱何止一点半点，这区区几千块，哪里回报得了万分之一。

爸妈在老家经营着一家小馆子，店面开在镇上的小学校门口。馆子主要卖包子馒头米粥，中午兼卖些家常小菜和米饭。

因为小饭馆的主要顾客群体就是对门学校的中小学生，而这些中午无法回家吃饭、需要在小饭馆解决吃饭问题的学生娃，都是家在离小镇十多里或几十里的田间山里的农家子弟，所以饭菜价格都很低，盈利空间非常少。

我记得有一次回家，无意间听到父母闲聊，说最近面粉又涨价了，本来一个馒头包子还有一角多的赚头，这下可能连每个赚一角钱都够呛。

每个赚几分钱？每天凌晨三四点起来和面发面揉面，一个个拧下来，剁馅儿包好，守着灶火一屉屉蒸好，六点钟不到就开门，迎接第一波打着手电走路或骑车来上学的学生，或在镇上早市摆摊卖菜卖百货的小贩，一直到下午学校放学，小贩收摊，才能收拾碗盘，稍事休息。很长一段时间里，大约为了节省成本，爸妈没有另外请人手，就靠两个人，厨房堂子连轴转，经常忙得一整天都没有机会让屁股挨一下板凳。而这两双手端出的一盘盘包子馒头与粥菜米饭，一个只能赚一两毛钱，甚至几分钱？

可我每年大几千的学费，每个月定时拿到手的几百块的生活费，全是这一毛几分攒下来的呀。

我当时一下红了双眼，悄悄别过身，从他们身边默默走过，回到房里才让眼眶里的泪水落下来。

那是2003年，北京的公交车好多还是红白相间的那种，走起来哐哐啷啷响，但是便宜，五毛钱任坐。地铁还只有一号线和二号线在运行，我租住在呼家楼东街一排待拆迁的6层红砖板楼里，和国贸之间隔着一座叫作“山海丹”的人行天桥。几年之后，那座天桥因修建地铁10号线被拆除，那排房子也被拆掉了，建起了后来有名的中央电视台“大裤衩”。

那天，我把取出的钱搁背包里放好，骑车去关东店的呼家楼邮局，准备把钱汇给家里。几千块钱对那时的我来说，是笔巨款，我觉得揣在身上去坐人满为患的火车无疑不明智，还是汇回去比较保险。

那时候，我们镇上还没有银行，只有一个农村信用合作社，以及一个邮政的小办事处，小镇上的人们订阅报纸、收寄信件包裹和收汇款都靠它。

不巧的是，那天呼家楼邮局的柜台机器临时出了故障在维修，柜员建议我再走几步，蓝岛那边还有个邮局可以办理，但是快要到下班時间了，得赶紧。

于是我把已经拿了出来的钱往包里一放，把包往后背一搭，赶紧出门推上车往蓝岛方向骑去。途中等了两个交通灯，依稀感到有人在推搡我的背包，但动静轻微。下班高峰期人流汹涌，不等我回过神查看，红灯变绿，我又身不由己地连人带车被推搡着向前了。

还好，到了蓝岛那边的邮局，还没关门。我赶紧把车停好，赶到柜台，准备拉开背包的拉链把钱拿出来。

但看到的是，背包的拉链是开着的！我心里咯噔了一下，怀着残存的侥幸往包里掏了掏，钱已经不在里面了！

那一瞬我感觉浑身的血液仿佛一下子就冰凉了，大脑一片空白。

柜台里的邮局营业员问了我好几声，小姑娘你要办理什么业务？我完全没听见。等我回过神来，我机械地对他摇了摇头，说我不办什么。然后失魂落魄地走出来，推上车，也不知是怎么骑回住处的。只觉得一路上风吹在脸上，冷得彻骨。

那天晚上一夜没睡好。深不见底的后悔与懊恼完全淹没了我。沮丧，难受得无以复加，我甚至一下子不想回家过春节了。

第二天，我给家里打了个电话。那时我家还没有装电话，电话是打到对门的畜牧站，让里面的熟人喊我妈来接的。

我在电话里对我妈说，今年的票不好买，单位又正好安排了我值班，我就不回去过春节了，等开春暖和了我再找机会回去。

其实，我已经早早买好了车票，我们杂志社也压根儿不需要值什么班。

我妈在电话里一时好像愣了愣。这是我这么多年第一次说不回家过年。

但我妈在电话里也没多说什么，就说：哦，妈知道了，那你也要买点好吃的，找同学同事一起过，不然一个人多冷清。

我说：好，你和爸爸也吃好喝好，过个好年。

然后我挂了电话，一个人呜呜地哭了出来，为被小偷偷走存了一年积蓄的委屈而哭，为自己的不中用而哭，也为即将到来的一个人过年的孤寂而哭。

没想到，第二天上午接到我爸打来的电话，他在电话里说：你妈一早天没亮就坐班车出门了，昨晚上收拾了一晚上，说要到成都坐火车去北京看你，跟你一起过年。

我惊呆了。

那时我们那里并没有直达成都的长途车，从镇上去成都，得转上好几趟车，转的车也不是直达成都的火车站，而是到成都的长途汽车客运站卸客，再从客运站转车才能到达火车北站，到了之后还得在汹涌的春运客流中排队买票，也不知道能不能买到，能买到哪一天的。何况，我妈只上到小学二年级，识字非常有限，大半生里出远门并不多，并且，她这一趟出门想必还带了不少东西。

我忍不住埋怨我爸：你怎么不劝住她，这么远，现在路上人又多，多不安全。

我爸在电话里恨恨地说：我哪里劝得住，你又不是不晓得你妈那个脾气。

三天后，我在北京西站北1出站口的人山人海中，接到了隔了一年没见的妈。短发，微胖，穿着好几层毛衣，外面套着一件可能是我弟弟当兵退伍后带回家的黄绿色军服，挎着一个硕大的迷彩旅行袋。不用说，里面肯定装满了她早早就备好的我爱吃的各种腊味、腌菜、腐乳、炒豆子、干豆角、地瓜条……

是呀，她的女儿说，今年回不去故乡过年了，她只好在严寒的年关奔波了三天两夜，坐了30多个小时人挤人的火车，赶了两三千里的路，把故乡搬到她在异乡漂泊的女儿身边来，把年味搬到她朝思夜想的女儿身边来。

看见我的那一瞬，她如释重负，风尘仆仆的脸笑成了一朵花。而在我的心里，扑簌簌的眼泪流成了一条河……

就在那个春节之后，我妈从北京回到川南的老家不久，就因一场毫无征兆的突发性脑溢血，在当年四月去世了。四月从此成了我生命中最残忍的月份。而她跋涉千里赶来陪我度过的那个春节，成了我今生最后一个与她共度的春节。从此以后，我永失了这世间最爱我的人，也永失了我心底的故乡。

世间所有的相聚

我曾经有过一只狗。乡下最常见的黄色小土狗，温顺粘人，现在想来大概并不怎么机灵，而且胆小。有一天，我去上学，它竟然就这样恋恋不舍地一路跟到了学校。学...

我曾经有过一只狗。乡下最常见的黄色小土狗，温顺粘人，现在想来大概并不怎么机灵，而且胆小。有一天，我去上学，它竟然就这样恋恋不舍地一路跟到了学校。
学校离我们家挺远的，每天早上走过去，大概要走半个多小时。更别提还得过两座桥，跨过两条河。到了学校之后，它不能进教室，就在外面待着。我满心甜蜜，心不在焉地看向窗外，想到晚上小狗还会陪我回家，开心极了。
结果下课的时候，外面一阵喧哗。我们班下课晚了一点，等我走出去的时候，小狗已经被一个高年级男孩子扔下了河。也可能是被他吓到了，自己跳进了河里（事后各种说法不一）。
可以想见，我大喊大叫，哭得歇斯底里，冲过去要跟那个男生打架。老师过来劝阻，却并不真正站在我这边，她只是想息事宁人。小狗在河里游了一会儿，或许游到了对岸，或许没有。我想去救它，但无计可施。我那时大概才一年级吧。几乎全校的学生都围了过来，所以除了听见同学们的叫声，到底发生了什么，我根本不知道。

他们可能是骗我的，但他们说：小狗游到了对岸。它大概自己找回家去了，因为小狗鼻子很灵，能闻着味道自己回家。
没人该跟一个小孩子这么说话。没有人真的了解小孩。就因为这些安慰人的废话，我等了整整一年，或者两年。每天早晨出门时我都忍不住四处张望，有时玩着玩着，忽然像是惊醒了一样，抬起头眺望田野。这段时间里，我看见了很多黄色的小狗，它们看上去都很像，但没有一只是我的小狗。

我曾经有一个朋友。他是我们初中的班长，斯斯文文的。或许有一点过分斯文了吧。乡下的男孩子们对这种过分斯文的男生总难免有点恶意，有点自己意识不到的嫉妒。不知道是从哪天开始，他们说我们俩是一对，经常开一些无聊的玩笑。
最开始的时候，我很害羞，而他很愤怒，还跟一些男生打了一架，嘴角都肿了。后来，有一天放学之后，大家都聚在操场上水泥砌成的乒乓球台边打球。他打乒乓球很厉害，就没人想跟他打了。天色也渐渐暗了。我走过去，拿起球拍，说：“我来跟你打吧！”
他愣了一会儿，沉吟半晌，发球了。
周围一片哗然，哄笑起来，但我们一直打一直打，比分还咬得很紧。慢慢声音就小了，他们开始认真看我们打球，打出好球的时候，他们喝起彩来。
于是我们经常打球，双打的时候我们就搭档。看我们这么友好甚至亲密，玩笑就变得不那么好笑了。也没人再多提什么。我们都还很小，除了打乒乓球，偶尔聊天、讨论学习之外，并没有什么其他交往。

升到初二的时候，他却没有来上学。过了几天，全班都知道了：他得了白血病。
我们学校进行了一场轰轰烈烈的募捐，但谁都知道是没有意义的。那段时间他们对我说：“你是他女朋友哦，都不去看他。”同学们普遍比想象中更为伤心，因为我们几乎都还没有见识过死亡到底是什么样的。
我既不知道他住的医院在哪里，也不知道怎么去。去了我也不知道能怎样。

终于有一天，我们有几个同学，开始认真约起来，要去看他。我们找人问了医院在哪里，又商量着怎么去。
还没有来得及成行，他就死掉了。
消息传到学校，比起他的死亡更令我震惊的，就是我竟然没有去看望他这个事实。
我到底是出于何种原因一直推迟着去看望他这件事呢？说不定是出于害怕，还有幻想。仿佛只要不亲眼所见，一切就都不是真的。

我有过那么多的同学，却直到高中才感受到了所谓“同窗之情”。在这之前，因为一直想着要离开家乡，知道跟同学最多不过几年的友情，内心淡薄。高中时我们都别无去处。万事要等到考上大学再说。于是全班同学近乎相依为命，简直不敢相信终究会分开。
我们同属一个小县城的市中，集体住校，吃饭都是围成一圈站着吃的。上铺女生每周末从亲戚家带来很多菜，喂饱我们青春的身体。夜自习时班主任总是喜欢从后门那边悄无声息地出现，透过黑乎乎的窗户看着我们，必须要靠后面同学大公无私的咳嗽提醒，我们才能保持安全，不被训斥。

除了依赖这些本来毫无关系的陌生人的好意，我们又能怎样呢？如果高考失败了，我们就什么都不是。
我们都是幸存者，互相之间存在着深刻的友谊和连结。这不是其他感情可以比较的。三年里面我们吃在一起睡在一起，荣辱与共，分享所有的悲剧和笑话。
之后我们一个转身，十几年后聚会时根本想不起对方的名字。

不断不断地告别，却都以为还会再见。每次辞职，我们都会相约“再联系”、“经常吃饭”。但事实上，工作本来就是同事之间仅有的关系，不管在工作时曾经多么亲密，或者仇恨对方，离开工作，我们之间就什么都不是。
在报社工作的时候，除了睡觉，我跟几个同事几乎全天腻在一起，一起吃午饭，然后各自采访，晚上在空气浑浊的办公室里聚头写稿子讲笑话，一起吃晚饭，继续写稿子。写完交稿之后有时还一起吃夜宵。各自回家睡觉。睡到中午再一起吃午饭。
辞职的时候他们说要跟我一起走。当然最后并没有。兜兜转转，我们像情人一样在咖啡馆谈分手。我因此在情感上受到了巨大的伤害和挫折。而这种愤怒最终指向的是自己的无能——我有时候想自己或许是一个不配有真正友谊的人。

我曾经喜欢过一个男生。楼梯上我们擦肩而过的时候，他笑着露出雪白的牙齿。他高我一届，去南京读大学。我或许并非因为他来了南京，或许又是。大一的时候我去找他，他带着他的女朋友跟我一起吃了炸鸡，女孩很漂亮。
不久之后，不知他们因为何种原因分了手。再喊他跟我的朋友一起吃饭的时候，我们都已经毕业开始工作了。从出租车上下来，他付车费时，打开钱包，里面厚厚一沓钱。我问他带这么多钱干什么，他露出雪白的牙齿说：“一会儿帮你买单啊。”
就因为这个，一直一直都记得他。最后一次打电话的时候，他结了婚生了孩子，跟我说，想起以前跟我一起走了很远的路。而他已经是个肚子很大的中年人，很久不散步了。
我再也没有见过他。

世间所有的相聚，不过都是为了最后这别离的一刻。他在电话那头，我在电话这头，都知道时间飞逝，一切不可挽回。
从那以后，这么多年了，我再也没有养过任何一只宠物。我几乎忘记了所有同学的样子，却莫名其妙随时能够想起那位已经死去二十年的初中同学的笑容。过了几年之后，曾经关系亲密的上司跳槽，我抱臂旁观，在那一刻完全理解了前同事们的心情：权力下的友谊都是虚构的，对下属来说更多的是压迫和痛苦。我因此彻底原谅了过去的自己。奶奶突发急病去世，于是我每个月都打电话问一遍爷爷的身体怎么样。
我们暂时拥有，随后失去。从每一段失去中，我越来越懂得人生究竟是怎么一回事。

从我的家到公司，要坐十五站地铁，中途只有两站是在地面上疾驰，其余都是在黑暗的地下穿行。每当到那两站时，不管在看书玩手机或者做其他事情，我都会停下来，抬眼看向窗外。
地铁飞驰而过一片废墟，春天时环绕着大片绿树和紫色泡桐花，中间有一栋满是窗户的房子，已经废弃了，窗户玻璃也七七八八碎了好多。但这房子却独具美感，每次经过时，我都会凝神看着它。我知道它迟早会被拆除，可能某一天经过的时候，就会不见了。于是我倾尽全力看着，记着，在这一切消失之前。

你该知道，这世间没有永远的相随

二十年的人生旅程，于我而言说短不算短，说长也不算长。虽沿途曾有错过的风景，也曾有过错失的机遇，虽留有遗憾，却不曾有过半分怨悔。而一个人仿佛走了很长的路，从黑暗走到黎明，而他人走的是熙熙攘攘阳光道，我走的却是无人的独木桥。这一路来披荆斩棘，跋山涉水，为的也许不是抵达目的地，而是为了成为更好的自我。

那些曾经说好要一起并肩同行的人，如今又去了何方?那些曾经许下过约定要做一辈子朋友的人，如今是否都已经散落天涯，再无半分交集?曾经也有人，为了心中的所爱之人，对着高山大海许下过至死不渝的爱情誓言，可当年岁渐长，岁月渐渐磨去我们的棱角，方才知道年少的爱情是何等的纯洁、芬芳，却也是如此经不起残酷现实的考验。

多少看似轰轰烈烈的追求，到最终却是一场空，仿佛是青春同我们开了一次天大的玩笑。于是，我们在这段锦瑟年华里，痛苦并快乐着。一边抗拒长大，又一边和现实妥协，学会了独挡一面。

林徽因曾说：终于明白，有些路，只能一个人走。那些邀约好同行的人，一起相伴雨季，走过年华，但有一天终究会在某个渡口离散。红尘陌上，独自行走，绿箩拂过衣襟，青云打湿诺言。山和水可以两两相忘，日与月可以毫无瓜葛。那时候，只一个人的浮世清欢，一个人的细水长流。

记得初时读到这段文字，只觉其淡淡的忧伤。直到与孤独成为了知音，才知道一个人的浮世清欢，一个人的细水长流，这种孤独，是一种成长的体现，是每个人青春年少必不可少的经历，更是一种享受。与孤独为伴，在孤独中铸造更好的自己，也是一件值得欢喜的事。

也许你总该知道，这世间没有永远的相随，也没有任何一个人能陪伴你走到最后，他们终有一日都将与你离散。而多少看似摩肩擦踵的相逢，终躲不过分别的命运，人生走到最后，才发现同生共死的人只有孤独的自己。

也许在这过程中，有的人得到的愈来愈多，所失去的珍贵东西也会愈来愈少;而有的人，战战兢兢，患得患失，到最终，得到的也终究付之东流，失去的更是覆水难收，再难寻回。

而人世间也有过多少情真意切的缘分，却总是被俗世所阻隔，难遂人意。可尽管你怨声载道，灰心丧气，岁月也不会偏袒于谁。与其如此，不如在泪水中微笑，在苦难来临之时奋力抵抗。

纵然孤身一人，纵然被烟火呛得泪流满面，也要策马扬鞭独自行。

虽然我们终究不过只是庸常的凡人，做不到性空了悟，如那寺院里的得到高僧，可以心似般若，自在安宁。也无法轻易做到抛舍一切执念，不能于超脱世俗。可真正的修行，又岂止是在深山老林，若隐于红尘烟处，纵然我食尽人间烟火，可内心仍旧不惊不扰，不为万物所动。修得一颗淡然从容之心，不为昨日的得失而耿耿于怀，不为明日的而忧愁，又何尝不是一种修行?

即便此刻孤独一人，深陷逆境，没有人能给予你援助之手，你也终该学会自我救赎，自我反省，自我完善。

求人不如求己。无论你欢喜、悲伤、痛苦、挣扎、为了生计奔波劳碌，还是为了梦想而奋力拼搏，都没有人能始终如一陪伴在你身旁，时时刻刻警醒着你、劝慰着你，支持着你。

在你最彷徨无助之时，在内心最灰暗之时，唯有自己才能救赎自己。没有人能懂得你心中的苦与乐，因为这世间，从来没有感同身受。而人存天地间，看似每个人都与我们有所交集，然而真正明白我们内心的，只有我们自己而已。

来路无悔，未来无惧。若有人与你并肩同行，风雨同舟，实则最好。若无人同行，只有一人的孤独之旅，也无需为此而悲伤。因为一个人要想明了世界，必先明了于心。若有心灯一盏，不仅光耀于心，更是永不熄灭，何惧漫漫长夜?

惟愿芸芸众生，在独处时能圆满充实，也能享受那份孤独带来的喜悦。而在闹中也能使心明澈纯净，不为喧哗所动。忠于自己，也忠于自己的心。不忘本真，心怀素锦，砥砺前行。

世间所有的遗憾都是成全

我问佛：为何不给世间的女子如花般美丽的容颜?

佛说：那只是用来蒙蔽世俗的双眼。世间万物，都有其各自的风貌，亦都有各自的生存价值与意义，若是拥有相同的容颜，那么生命也就失去了原本的意义。

我问佛：为何这世间总有那么多的遗憾，为何就不能拥有圆满的人生?

佛说：这是一个娑婆世界，娑婆即遗憾。万物都有各自的长处，也有各自的缺憾所在。任何人，都无法做到十全十美。但是遗憾，又未尝不是另一种美?

我问佛：既是如此，那该如何做，才能尽善尽美，努力不留下遗憾，或者让缺憾来成就更好的自己呢?

佛笑了笑，对我说：我送你一句话：但求耕耘，不问收获。凡事皆须你自己亲历亲尝之后，你才会知晓其中的真谛，才会懂得什么才是真正圆满的人生。

或许，我们每个人都是带着使命来到这人世间的，开始一段艰辛或闲逸的人世修行。而生命的本身就是价值，使这生命光耀，是我们每个人与生俱来的愿望。生命的本身，或者说我们的人生，就是一本无字经书，任何人都无法帮助你参透读懂其中的真理，唯有你将千帆过尽，历经磨难沧桑，方能读懂其中的含义，方能知晓其中的真味。

而我们，在这人世间修行，却总是被诸多烦恼缠身，或为功名利禄、或为情感、或为欲望、或为可望而不可及的梦想与愿望，为此而身心俱疲 ，迷失了自我。而有时候，迷失的不是前行的方向，而是心中一片灰暗，失去了光亮，不知该如何前行，不知该如何往前走。

这一路，是否你只顾朝着心中的美好的远方而奔跑，而追逐。跋山涉水，越过荆棘丛林，只为找寻到心中的那片世外桃源，只为了能够实现心中的梦想，却忘记了自己原本想要的是什么，甚至忘记了自己的初衷，忘记了原本最初的梦想，忽视了沿途多少道亮丽的风景，忽视了多少原本拥有的幸福。是否，你仍旧患得患失，仍旧很彷徨?是否，为了到达目的，你不断地苛求自己做到最好，让自己不仅身心俱疲，还失去了快乐。你是否知道，留一份遗憾，留有一丝的残缺，才是真正圆满的人生。

水满则溢，月盈则亏。你我都该悉知，这世间一切繁华过后终将回归平淡，而平淡才是真，平淡亦是快乐。而人生，若是过得一帆风顺，若是真的能做到十全十美，是否过得太乏味?我们总是在追求完美，可这世间又有谁能做到十全十美，也许凡事尽善尽美，全力以赴，不要太在意得失成败，亦不要太在乎结果，也许便不会那么患得患失，便不会过得太劳累。五味俱全的人生才是真正的人生，有所缺憾的人生亦才算是圆满。

你看，那清雅高洁的莲花，不也是生长在淤泥之中吗?可它却从不会因此沾染自身，还能够在淤泥之中，亭亭净植，默默地吐露清芬。只因它拥有一颗宁静淡泊的心，它知道自己的缺憾，却因为此缺憾，才成全了自己。

妖艳的桃花只能在春天开放，芙蓉清荷只能在夏天绽放，隐忍的菊花只能在萧索的秋季里绽放，坚韧孤傲的梅花唯有在寒冷的冬季里才能怒放，而昙花却也只有瞬间的绽放，它们的生命似乎只有一个季节，或者说只有一瞬，可它们却从未因此感到遗憾，从未感到悔恨，却仍旧努力地绽放，努力地吐露清芬，只为了能在那一瞬间投入饱满的热情与希望，以花来证明自己的存在。

我终于还是明白，生命中越是美丽的东西越是稍纵即逝，越是不肯为谁停留。越是美丽，越是有所却憾。却因为有所遗憾，才能不断尽善尽美，完善自我，成就更好的自己。

人生总是在祈求圆满，觉得好茶需要配好壶，好花需要需要配好瓶，佳人也自当配才子。却不知道，有时候缺憾是一种美丽，随性更能怡情。太过精致，太过完美，反而要惊心度日。既然打算在人世生存，就不要奢求过多。不要问太多为什么。且当每一条路都是荒径 ，每一段记忆都是曾经。请相信，世间所有的遗憾，都是为了成全更好的自己。

世间所有的路，都是不归路

鲁迅先生曾说：世间本没有路，只因走的人多了，便行成了路。其实无论有没有路，人所走的每一步路都在书写着自己的人生。而那些深深浅浅的足迹，就是今生你曾所走过的路留下的最好证明。可走到最后停住脚步回首之时，却恍然发觉这世间所有的路，原来都是不归路。

那些正确的方向和行径，会指引你一路赏尽四季风景，亦会带着你尝遍红尘百味。即便深陷荆棘之中，也能得以自救而不受伤害，继续砥砺前行。而那些本就是错误的方向和行径，却只会让你一步步误入歧途，从此踏上万劫不复的道路。

可其实无论选择哪条行径行走，到了最后，都是不归路。若是事业不顺利，尚可从头再来，重新做出抉择;可是人生的道路，一旦一步走错，就只能将错就错，再无重新选择的余地。即便路可以重新走，然而爱过的人，错过的缘分，又岂能重新开始?

这一路走来，二十载的悲欢岁月，其实陪伴在我身旁的，始终都只有我的双亲。也曾一直坚信，我们一家人能一直如此，朝着一个共同的目标，矢志不渝地走到最后。可造化弄人，世事总是万般无常，就这般无情将我们拆散。他们各自走各自的路，我亦只剩独自一人，独自一人在原地徘徊，在风雨中啜泣。

小时候，一直是他们互相扶持，而我陪伴在他们身侧，所走过的路，虽一直都是艰辛坎坷，但也终是熬过来了。可如今长大之后，是我走在他们的前端，而他们，却一个走在我的前头，一个在远处踽踽独行。这般光景，又是何等令人悲伤怅惘?

曾经多少个黄昏之下，多少个星光璀璨的夜里，彼此相互携手，患难与共，而今却形同陌路。原属于一家人幸福的时刻，然而我的心中却只剩下百般悲凉与无奈。

我远远地望着，一个离我渐行渐远的背影，还有一个，在远处迈着步履蹒跚无力步子的人，我竟然内心是如此迷离困惑，这两个人，还是我至亲至爱的家人吗?

这条路，似乎很长又很远，在途中谁都不曾说半句话，只是相对无言，不断行走。在那一瞬间，不由得心里一阵悲凉，想必此生无论我如何调解他们之间的关系，如何地想解开他们之间的心结，都是不可能了的。这条路，注定是条不归路。两个人，明明近在咫尺，不过几步的距离便能同行，可他们，终是选择了独自前行，唯独将我抛在原地。

而这世间最遥远的距离，原来从不是我站在你面前，你却不知道我爱着你。而是明明近在咫尺，却彼此相对无言，明明近在咫尺，心灵的距离却相隔万水千山。

我知道，纵我如何地哀求，走到路的尽头，我与他们终要离散。他们之间，也终将有一个人要先离去，一旦他们选择了分道扬镳，那么从此以后将是再无瓜葛，从此踏上了不归路，一条再也无法回头的路。

有句俗语说道：浪子回头金不换。仔细想来，当一个人真正要离去之时，他也许并不会告诉你多么详细具体的答案，既然要走，他就只会悄无声息地走，任凭你如何地挽留，也终不过徒劳无功。而当一个人，如若决定留下，即便有人在前方诱惑于你，你亦心若磐石，坚定不移。

走到半途之中，竟是热泪盈眶，豆大的泪珠不断地滚落下来，打湿了我的衣襟。而从小到大不曾被雨淋湿过的我，竟被自己的泪水所淋湿，想来亦是荒唐可笑。

世人都道，落梅笔下的文字娴熟老练，亦如其人成熟稳重，可又有何人能懂我心中的悲凉与苦楚?生平最厌烦之事就是造作二字。我又岂是会刻意掩藏自己而带上虚伪面具而故作深沉的人?在风华正茂粉的年纪，本该是热情洋溢的年岁，奈何我却终究未能如他们一般，尽情地享受青春。之所以笔下无法挥洒出优美的字句乃至行文，是因为我比一般同龄人经历的要多，看过的人情冷暖，尝到的个中苦楚，亦比别人要多。

又是从几时开始，他们从相敬如宾走到形同陌路，乃至只有薄凉似水的相处。这条不归路，究竟会不会一直持续走下去，我从来不敢去想。一旦谁走上了这条道路，那便是一生的别离与苦痛。

佛说：若无相欠，怎会相见?想必他们真的是彼此亏欠太多，方才有了这么多的爱恨纠缠。而人生，无论选择哪条行径行走，都注定不过是一个从有到无，由得到失的过程，而我从来都不曾惧怕过这个结局。我只怕曲未终，人已散落天涯，再无归期。

今后的路，又该何去何从，心中竟是没有一丝一毫的方向。未曾料想，如若途中就只剩我一人，又该如何去面对前方的坎坷磨难?