【www.qg13.com - 狗的情感美文】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的狗尾巴草的思念，欢迎阅读与收藏。

我用残存的记忆，书写对父亲的思念。

昨夜，梦见父亲的坟冢前开满了大片大片的苜蓿，那种细密繁茂的紫，像是画板上不经意多着上的色，神秘中多了一丝艳丽的记忆诱惑。这样的美像极了我尚且梳着羊角辫的年纪，印象中的那片紫色的土地以及在那片土地上做过的紫色的梦！

那时，父亲总喜欢带我去地里干活。他在那边吆喝着老牛，不断翻垦闲了一冬的土地，而我则从土地这头蹦蹦跳跳到土地那头，有太多不可名状的开心！最美的莫过于跑到大片青绿的苜蓿地里，采摘偶尔夹杂的金黄的油菜花，白色的萝卜花，早开的紫色苜蓿花。

地头地尾，前一刻还迎风招展，拔节而生的苜蓿，在我如风的身影飘过后便摇晃着孱弱的身躯，顺势匍匐。小小的心里开始装满不安，生怕那些倒下的苜蓿不再挺直身躯，好在微风过后，苜蓿又会逆向直起腰身，像是为了熨平心底的褶皱！只有那时刻，我才会放心地躺倒在那一片青绿间，将花错杂地扎在一起，不停地变换位置，欣赏那种炫目的美！

累了的时候，会索性停下忙碌的双手，睁着眼睛看天上软绵绵的云彩，看它的变换，想象躺在它上面做软绵绵、甜丝丝的梦！看着看着便入了神。

父亲不见了我便会大声叫着我的名字，一开始任性的不理他，总觉得只要到了田地里，父亲与老牛更亲，父亲与土地都比与我亲，小小的心眼里装不下父亲对我的哪怕一点点不重视，有些赌气。到后来，父亲的叫唤声变得急促，随着听那绳索一紧，已气喘的老牛被叫停，这时老牛总会应和着父亲急迫的叫唤长长的哞一声，仿佛也在帮着父亲唤我！只有这时，我才从绿床上爬起来，假装揉揉眼睛，用慵懒的声音说我在这儿呢，不小心睡着了。父亲似乎松了口气，接着便用轻快的声音说：要小心蛇。去跑跑跳跳，别睡着了。说完便继续他与老牛、土地的故事，全然忘记前一刻他曾经那样的紧张我。看着父亲坚硬的背影，我多希望他回头，哪怕只看我手上那美丽的花一眼，或者只略略地走近我的小快乐和心底的小盘算，我便会满心欢喜的！当然最终我只能负气一屁股坐在地上，独自懊恼着，怨怼父亲的不够温柔

现在想想，那种懊恼原来是那么幸福的情绪！孩童的心情就像六月天，前一刻可能还电闪雷鸣，发誓必将倾盆大雨，后一刻就可以晴空万里，艳阳高照。因此，所有的小懊恼也只是雷阵雨！

那时候，最快乐的记忆是中途歇气时，陪父亲一起看远方。晌午时，父亲会叫停老牛，然后找个阴凉地儿坐下，大声叫我姑娘，拿烟来，爹乏了。这时，无论我是在和蚂蚁对话，还是在和蛐蛐儿打架，都会立刻停下，像得了圣旨般，立刻找到父亲的上衣给他送上香烟，帮他打上火。之后父亲便把眼睛投向远方，投入的享受并不优质的香烟。

偶而，只是偶尔，他会伸出他粗糙的大手摸摸我的羊角辫！你不知道父亲的手触到我头皮时，我会感觉到有温暖的刺穿过我的心尖儿。我不知道父亲刺啦啦的手上，有多少禾苗长成了成熟的玉米香，有多少生硬的土地犁出了一年的希望。我只知道我既害怕父亲的抚摸也渴望他给我的那份难得的慈爱！

父亲吸完一支烟后，便又开始问我要。于是我便坐在父亲的影子里，双手抱着膝盖，低着头，嘟着嘴，不肯动。父亲便转向我半眯着眼睛问我怎么了？我会装作若无其事的说没，没呢父亲便说哦，去吧，听话，一会犁个土瓜，给你吃！我便半信半疑地说真的。父亲一定会肯定的说真的。当确认了父亲的回答后，我便会以最快的速度跑去拿烟。生怕慢点，父亲就会变卦似的。

直到第二支烟抽完，父亲都不会说什么，而我依旧躲在父亲的影子里。只是开始学父亲的样子，看向远方。一开始只是为了引起父亲的注意，可后来就较了真，总想知道父亲兴致勃勃的究竟是什么。刚开始我只看到了类似的大山，始终不明白为啥父亲会看得那么入迷，便偏过头，一副询问的表情。父亲发现我在看他，扭头只对我笑笑，然后又继续看。得不到答案的我便学着父亲的样子，继续盯着远处的大山看，看着看着，山便模糊了，眼光也模糊了

那时不明白远处的大山叫什么名字，后来才知道那叫远方，那叫城市，那是父亲想要到却没有抵达的城市；那时我也不知道，多年后我依然会固执地以为，唇齿间最大的盛宴还是带着泥土苦涩的土瓜味呢，纵使后来吃了太多的美味，依然深深思念那种味道！

稍稍大些的时候，父亲依旧沉默，只是他洪亮的嗓门却怎么也掩盖不了他内心的柔软。他总会在干完一天活之后带给我和姐姐小小的惊喜，有时是山上的野果，有时是我们喜欢的奇花异石，有时是村人遇着给的，他舍不得吃的饼干和核桃。不过每每分那些东西时，姐姐与我都会有小小的争执，总觉得父亲心不正，想要矫正父亲的不公平，而父亲呢，会走到远处找个地方坐下，看着我们微笑，父亲不知道，他那样的表情其实更让我和姐姐坚定了父亲偏心的事实，于是拼命争执。而现在终于理解：我和姐姐争抢时，他为什么不但不生气，还很满足地笑了的原因。

再后来，父亲还是喜欢带我去干活，还是喜欢叫我给他点烟，只是我不再与蚂蚁讲话，蛐蛐逗乐，我甚至开始厌倦那些小动物；厌倦躺在绿野上的想象；厌倦毒辣辣的太阳。我只是听着他吆喝老牛，看着他从地这头高高挥着鞭子又到地那头，每一步都走得扎实厚重！我甚至厌倦了这块贫瘠的土地；厌倦了山崖口吹来的狂风；厌倦了泥泞中，风雨里祈求丰年的生活；厌倦了祖祖辈辈披星戴月，不曾更改的生命轮回。只是，我从没厌倦过坐在父亲的影子里乘凉，陪他一起看远方。

父亲偶尔会说：我这一辈子，就与这土地打交道了，而你还有许多的时间不等父亲说完，我便坚决而倔强的说我知道，我知道我想我是对父亲说的也是说给自己听的吧！我怕父亲一说下去，我便会泪流满面，自责自己的不努力，害得父亲担忧我的未来了，被打断了话的父亲又沉默了！我害怕那种沉默，所以那个年龄段，我老是做梦，梦见我和父亲进行了一场又一场精彩的对话，酣畅淋漓

后来，我与父亲的话都更少了，我封存了那些蹦蹦跳跳无忧无虑的日子，仿佛一开始我就那么的文静稳重。就连每每干完活回家时，我都只是安静地跟在父亲的身后，看黄昏不断拉长他不再年轻的影子。有时看着看着，眼角就悄悄湿润，内心也开始惶恐不安起来，开始害怕黄昏会过早地堙没他的影子，开始担心不能那样静静地跟在他的身后，开始担心不能陪父亲看远方，到远方，

所有的担忧真的像是一种预示，后来，父亲真的走向了黄昏，急促地

再后来，父亲的坟冢周围有大片的土地，土地上有特别多的苜蓿年年绿着，待开花季节，那种炫目的紫色总是美得令人心醉！坟冢的后面还有参差的青松，那些树长得过于迟缓，以至九年的光景，依旧没有明显的改变！只有坟头的狗尾巴草年复一年的枯荣，风一吹来，便左右摇摆。可我每年看它们的时候，它们头顶的白尾巴似乎都比头年的更繁盛，也许它们是在陪着父亲一起苍老吧！

生命行走到了今天，总有许多的遗憾：比如错过了在意的朋友，错过了爱着的恋人，错过了晋升的机会，错过了一趟车，错过了一次旅行，还有许多未知的遗憾，但我生命里最遗憾的事已经发生，那就是错过了陪着父亲慢慢苍老的机会！我多想细心地留意父亲，去查看他脸上新增的每一道皱纹，新添的每一缕白发，去关注他伟岸的身躯是怎样一点点佝偻的，我多想我就是父亲坟头上随风摇曳的狗尾巴草，正陪着他一起凝望远方

延伸阅读

狗尾巴草上的爱情

有时候觉得自己就像是一株狗尾巴草，在人群里根本就不显眼，就算在显眼的地方也会被忽略。这是我对自己的评价，卑微，却在年少的青春里渴望像背的女孩子一样，有一场轰轰烈烈的恋爱。

我每天都在虔诚的祷告，直到有一天一个阳光帅气的男孩走到我的面前，我的世界彻底的亮了起来。我总以为这世界上没有一见钟情，其实在某个瞬间你就是见到这个人第一眼时你就想有一生与他相伴的感觉，我从来没有想过这样的感觉会发生自己身上。

我发动身边所有的关系，想尽办法的打听他的一切，包括生日、星座、爱好等等，但是都会笑我为什么不问有没有女朋友。我沉默不言，不是所有的爱都是要建立在对方是否有无男女朋友的情况下，有时候就算对方有了男女朋友，也会为了爱祝他(她)幸福。明明没有谈过恋爱的我，却懂得不是占有的爱情才叫幸福，亦或者是那时候看的偶像剧太多罢了。

偶尔，看看他发的动态，却从来不评论;看见他心情不好的时候自己也会心情不好，他开心我就开心。我想默默地守护，或许对于我来说也是一种幸福。很多朋友都会跟我说，表白吧。为什么要表白呢，这样不是很好嘛。不必担心某一天他会失去，也不因为期待他后感到害怕。就像狗尾巴草一样，默默地为自然贡献属于自己的力量。爱，不是为了在一起，也不是为了拥有，而是在想那个人的时候自己有所回忆，那就是幸福。

爱情，我曾经给它定义为两种：一种是明恋，像玫瑰;另一种是暗恋，像狗尾巴草。前者备受人喜爱，光鲜亮丽，却不知玫瑰是带刺的，被扎疼的时候便会放手。后者虽然带有胆小的意味，但是在长久的时间里，哪怕大风大浪，依旧忠贞。玫瑰和狗尾巴草，说不上哪个好，哪个不好，各有各的优点。

可是对于我来说，我更喜欢狗尾巴草，就像是我更愿意暗恋一个人，哪怕他不知道我为了他付出多少，我也会觉得很幸福。

青春的尾巴

听着熟悉的旋律，这种音律至少在脑海中有过二十年的记忆眼保健操。我忽然一下子心里乱得很，我走过了人生将近三十年的日子了，我有什么，我没有什么，我还会有什么？孩子一天一天在长大，父母渐渐佝偻的身影，每一天每一天都在提醒我，他们真的真的老了，我需要怎么做？回忆写下一点文字吧。

一、我的篇

每一天面对的是生龙活虎、活力四射的群体，随时都会很不自然想起那些年的自己，和他们同时代时，我们的日子是多么的单调而又多么充实。无非是学习再学习，忙忙碌碌来来回回，放学前的最后一节课会幻想妈今天会做什么吃的，会不会做点好吃的，会不会今天做的是大米饭而不是黄米饭（那年月黄米实在和今天不能比。

价格太贱了，天天都是黄米饭，真心不爱吃，可现在想吃已经没有了当年的味道），这是多么简单而又无聊的幻想，但还是那么有意思。心里一直有很大的奢望：多么希望妈能给我买双新鞋或者新衣服，尽管这个完完全全是幻想，但充满了无限的趣味

当然我的学生生涯在一段时期也很糟糕，估计是真的进入人生的青春期，不爱学习，买个漂亮的有香味的信纸写写信，借别人的随身听，一而再再而三的循环一首歌，插上耳机，觉得整个世界就是我的了，这样的经历和我同时代的人估计都不会陌生，《梦醒时分》这首歌，它陪我度过了懵懂的整个中学时代。没有手机的岁月，依然美满。

大学，是我这一生中最快乐的时光，在这里我收获了许许多多，这里使我迅速成长，体现在方方面面，思想蜕变，知识阅历，人际交往甚至形成了自己的穿衣打扮风格，结交了很多良师益友，收获了最美的爱情，常说人生导师，而他才是我这一生真正的人生导师。

然后结束了我仓促美妙的大学，四年大学真的很仓促，如果你真的爱它怀恋它。这些年回忆起来，它在我的脑海里全是美好和美好，亲爱的大学，想对你说，谢谢你，谢谢你让我成长，谢谢你让我的生命充满了美丽。

二、老公篇

说了在大学我收获了美妙的爱情，和老公的爱情最骇人听闻时一个月能发一千五百条短信，这个真的有点狠，当年移动公司挣了我们这样的穷学生多少钱呐！光辉灿烂的爱情生活后我们结婚了，婚后的日子甜蜜过，但争争吵吵鸡毛蒜皮的事情太多了，但是，它们总会过去。

生病住院时，老公默默地来陪我，陪完了走的时候也是，悄悄地说两句心疼我的话然后默默地离开，他永远都是那么话少，他说回到家看到我不在，看着宝贝好可怜，然后他抱着宝贝哭了，这是在我病好之后时隔两年他告诉我的，他说女人是家里的天，他当时觉得天塌了，这样一个男人，我说什么，我只知道他爱我。

这个男人，淡定从容到不该属于他的年龄，我常常调侃他20岁的人40岁的心，遇事处变不惊，够宽容够包容，顾家，不会浪漫，木讷，尽管我的坏脾气这些年没有变过，但他待我如初。婚姻生活没有恋爱那么浪漫了，更何况他不浪漫，吵吵闹闹的不可避免，姿态一直是要有的，重要的是包容和理智。想对亲爱的说，谢谢你，这些年月，真的辛苦了，谢谢你让我成长，谢谢你让我的生命更加丰富多彩，我相信我们会相濡以沫走过人生

三、孩子篇

结婚一年，我们的宝贝在超出预产期11天后才姗姗降生，对于我这样的急性子而言，这个等待真的，怎么说呢，差点等疯了。我在手术台上特别清醒地在等待宝宝，听到哇的那一声哭，我忽然笑了，醉了，我知道这是我宝宝的哭声，这个在电视剧上看的实在是有点多，我只记得特别特别累。

眼睛都快要合上了，但我依然在等待，那一声之后我激动得问护士什么时间，她说14点40，但我不信她，我使劲抬了眼睛，看到手术室挂的钟表是14点41，这些对于一个才当了妈妈的人来说，是多么的重要

我看到她的时候已经是她出世四五十分钟后了，白白净净的小脸，我甚至有点紧张，害怕她是个丑孩子，但，小脸蛋似乎不像刚出生的宝贝那样红紫红紫的，我又傻到看到宝贝的白脸蛋一下子觉得这才是我爱她的原因，很傻，我知道。每一天她都有变化，带给我们很多欢声笑语。

从咿呀学语到蹒跚学步再到会说话，奶声奶气的语言常常让人捧腹。当然，也有难过。每一次离开时，我都能听到自己心碎的声音，每一回都要哭，我讨厌这样的自己，可我还是一次又一次地控制不住；宝贝越来越大了，她明白了爸爸妈妈在她跟前有多好，先前还会摇着小手再见，后来会没完没了的大哭，再后来就让我的心都要揪掉了。

因为她已经懂事了，非常不悦的表情挥小手说再见拜拜，我知道我的宝贝也很难受，希望这样的日子尽快结束吧！宝贝，只希望你健康成长，和爸爸妈妈相伴的日子会有很多，相信我！爱你，我亲爱的宝贝！

四、父母篇

原谅我把亲爱的父母放在最后写，因为回忆的东西太多了。

多少年一直觉得父母不会老，或者换种说法，从来就不敢考虑父母会老的问题。那么多的年月，父母没有轻松过，家里这样多的熊孩子让他们为生计操碎了心，但妈一直是乐观的人，会变出各种方法唬我们这些无底洞的肚子，我常常心血来潮晒在微信上的那些卖相过得去的食物跟妈比简直是九牛一毛，那些年为了学做饭真的是伤心地要掉眼泪。

姐姐出嫁了，妈让我和面压面，那是我第一次和面，场面真的谈的上惊天动地，无奈水太多了，面成了稀泥，妈还在唠叨还在数落，结果紧张地就一直摇压面机的摇手，忘了边压面边把面取出来，软面压出来又挤在了压面机下面，居然憋坏了压面机，一大块零件哗啦一声掉地上了，我的心到嗓子眼了，妈今天非揍死我不可，但非常喜剧性的是，妈看到这样不唠叨了不数落了也没打我。

写到这里，这一幕多么清晰，但仍然让我紧张得手颤抖，谁可以体会这种严厉？至今我也没明白为什么弄成那样了妈没打我，或许今天我该问一问我的妈，那个严厉地快让我害怕死了的妈。

童年，家里的活总是那么多，搞不清楚为什么总是那么多，哪个孩子玩心不重？妈老让我们无休止地干活，就是这样严厉的妈让我度过了二十几年的青春，写下这些时，仍然觉得妈太严厉了，但我仍然爱她，她让我们这些熊孩子个个都长了点本事。

爸，比起妈来没有天天唠叨，但也是十足的严父，那时早晨在院子里放一张大方桌，和姐姐趴在上面写作业，孩子都是好动的，不知道为什么闹翻了，她撕了我的暑假作业，我当然也会撕她的，但遗憾的是没撕上，两个人就扭打起来，我没力气打但哭的很凶。

人都讲究大清早一天美好的开始，我们俩就这样没完没了，爹追出来就准备将我们碎尸万段，真不是说，我才三年级，跑不过五年级的姐姐，更别说发了狠的奔跑速度了得的爹，就这样，我被抓住了，姐姐跑了，我被打美了

唉，就是这样严厉的爸和妈在听到我的腿摔了之后，竟然都哭了，妈告诉我说：你爸说看娃走，娃在宁夏方言中你们懂得，一个都结了婚生过孩子的成人在他们眼里还是娃，这种感情还有谁能替代？

爸和妈都老了，爸这些年没断过各种各样的药片，妈在我们眼中是名副其实的铁人，然而她也因为胃出血进了一次医院，今年又因为高血压天天在医院输液体。多年前我会想到今天父母会老吗？

我真的需要承认父母的年岁了，上高中时人家问我父母的年龄我说四十来岁，上大学时我说不到五十岁，参加工作后到现在我说五十几，其实他们现在都六十几了，我不是隐瞒问我的人，我是在隐瞒我自己

亲爱的爸妈，我爱你们，谢谢你们生了我养了我，谢谢你们给了我那么多，千言万语道不尽女儿对你们的爱，只希望你们健康快乐长寿，世界上最纯粹的爱你们给了我们这帮熊孩子，我有了孩子才体会到这一切，原谅我体会得很迟钝，希望我们能多多地尽尽孝心，让你们享享儿女的福。

青春的尾巴我踩住了还是没有踩住，我不知道，但我想快快乐乐地活，一直绽放，疼爱善待每一个爱我疼我的人，我会的！希望生活相信我。奔三路上，青春最后的尾巴。

七月的尾巴

最后，整个七月便在尖锐而喧哗的灼热日光里蒸发掉了，留下的斑驳痕迹带给我一些扼腕神伤的感慨陪同至今。最后，我看着七月的尾巴渐次远去而顿生欣慰之情，因为我保留下了这个七月的记忆，它们如此逼真地徜徉在我整个身体里使我相信从未离去。

当然喜好高温湿热的观叶植物在七月会恣意地疯狂生长，它们以一种近乎原始热带雨林的粗犷姿态铺满了我的阳台，而它们所散发出的气体足以让人为之浮想联翩，因为那种潮湿而甜腥的味道会给你回忆的错觉，记忆里那个遥远时期的你是属于原生态的。

那些高高垂挂的钩兰把修长的叶片向四周奋力伸张以显示出在酷热阳光下的坚韧与耐力；那盆类似水草般柔软的绿萝优美地向下流去，鲜辣的叶片如同漆过一样光洁无比；宽大的龟背竹是在阳台下的庇荫处悄然生长的，它的叶片有一种形销骨立的沧桑感，让人永远喟叹不已。铁线蕨、美人蕉、假连翘等等都在阳光下默默生长，它们在这个七月里猛地茂盛起来使我措手不及，而我的一部分时光也就是在这群观叶植物的映衬下显得明媚可爱。

我突然发现在七月这个溽暑不堪的时节是不适宜读书的，或者可以说得清晰点，是不适宜读诗，读散文的。读小说却恰逢其时。诗里的俊美，散文里的灵动受不住灼热日光的照晒，它们比较适宜在雨天在秋风在瓦屋里去阅读。七月是小说的时节。小说从来就在人群里穿梭如风，它携带了太多粗言，汗渍，狂放地笑，破口而出的唾沫以及一切鄙夷的目光，它是最地道的大众阅读能够抵抗来势汹涌的闷热潮湿。在这个七月里我如同那些随性而生的观叶植物一样把小说一本一本看完，从不顾及这样疯狂席卷书籍后会留下什么遗憾。从《玉娇梨》到《儒林外史》，从《我是猫》到《艰难时世》，从苏童到苏童，最后止于左拉的《娜娜》。我就这样狂乱地在故事与故事之间来回碰撞，那些无法言及的感受全在这个七月里滋生蔓延又默默承受。七月是个读小说的时节，我在七月里成就了最柔软的情节。

就在这个七月我隐隐觉得妻子的脸色时常透出薄醉般的水红，我在惊异于这种微妙变化的瞬间感到恍然若失，原来我们那些年都善于说的爱情已经在时光的凶狠磨砺下变成单薄得如秋风中瑟瑟发抖的枯叶那样苍白凄凉，她仿佛是一段不愿提及的旧事，我们只能眼睁睁望着她尘封于生活的巨大压力之下而永远袖手旁观，于是最早谈论爱情的我们现在却说爱情已死，爱情已死。而在这个湿热的七月里我从妻子的脸上又看到了爱情，此时爱情如同骄阳下的向日葵始终保持微笑姿态，并且以太阳的名义起誓：爱情永不老。爱情如太阳般灼灼其华。我就是那时侯对妻子说，其实我们一直都相信爱情。妻子看着我，目光如水澄澈明净。她说，是的，我们从未怀疑过爱情，就如同我们从未彼此相疑。黄昏的光线照在我们脸上显出一种华丽而温暖的古铜色，那一刻我恍惚感到了天荒地老。

在这个七月里听见的除了喧嚣不堪的灼热日光，剩下的就是儿子的啼叫。我想每一个初做父亲的人面对这种声音都会为之感慨不已，那种欣喜与疲倦交织的独特情感每时每刻都在身体里疯狂缠绕让你兴奋不已欲罢不能。看着儿子在七月的日光下健康生长是我绝大部分时间里所做的事，这中间我曾努力想要看清他的未来但每次都徒劳得一笑了之。对于他的人生无人可以拟定，我们所希望的只是让他在漫长而曲折的道路上由蹒跚而行变为疯狂奔跑，一如那些在热带里的植物向着太阳旺盛而生，永不止息。现在我无法把这种感受告诉他，他只会对你哇哇娇啼或格格发笑，但当我和他的目光连在一起时我知道在他幼小的身体里会有莫名地触动，胜过了一切言语和动作。

你也许是爱轰轰烈烈，但我不爱。我所爱的是平凡，平淡，平实，一如七月里触手可感的阳光。就这样，在整个的七月里我与那些观叶植物，与那些书，与妻和儿子一同走过，这些在我身边的人和物每天都演绎着许多温暖的故事，等到其随着七月的尾巴消失在燥热的日光里时，我早就攫取了全部的幸福，如同身体里川流不息的血液与我朝夕相伴。就在这时候我才发觉原来七月没有尾巴，七月里的故事已经贯穿于整个生命但它却消无声息。

编辑点评：

很亮丽的一篇散文，作者围绕七月这个时间概念，写出了很多由七月而引发的沉思与感悟。这篇散文的语言质地，都相当不错，沉稳而凝练，节制有度。充满激情和活力的文字，诗意的展开，富有层次感，巧妙的构思却没有那么多华丽的修饰，充满了浓重的浪漫主义和唯美主义色彩，在表现手法上重幻想和主观情绪的渲染，合理地使用了朴实而抒情的字句，以优美的语调，强烈地，较好地展现了作者极为丰富的内心情感，以及作者在人生过程中一些较为独特的思悟与感怀。作者极力注意散文的形式美和阅读的节奏，以和文章要表达的情感相一致。在构思上都非常讲究，反复的咏叹比较内敛，同时也做到了收放自如。使文章中所要表达的情感更加深入人心，从而引起读者强烈的共鸣。欣赏，推荐。