【www.qg13.com - 一路有你真好情感说说】

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的余下的路，我领着你走，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我们就像是跷跷板，当一端达到一定的高度时，另一端就会慢慢降下来。现在，尽管你不想承认，你的那一边已经慢慢下落了。你在变老了，这个认知很让你难受，可是你是真的老了。

在你眼中，我一直都是没心没肺的样子，不懂世故，不懂妥协，你一遍一遍告诉我说，姑娘，社会就是这样子，每个人都会把自己锋利的一面磨平，才能合得上世界这个大大的模子。你说，姑娘，你要是这样，长大了怎么办。你还说，我以我们家姑娘为荣，当然，最后一句是从别人的眼中得知。尽管我们现在的关系融洽的像是鱼儿和水，你对我的称赞仍然只是寥寥数语。

你总是觉得我还长不大，其实，只要你把你心里那个小小的，需要你照顾的影子抹掉，你会发现站在你面前的这个我，已经强大的可以为你做一些事情。

你总是习惯性的保护的姿态，你还是觉得你的肩膀很宽，可是当我某一次跳到你的背上，我分明感受到你的颤动。你的那些爱还在，你想照顾的人还在，可是你已经老了，尽管年少的记忆清晰地像一面镜子，那时候，也是两个人，一个人保护，一个人被保护，那么，以后，请允许我把保护与被保护的对象换过来。

你不会知道，你所以为脆弱的姑娘，已经足够强大。

年少的我，总是一副多病的样子，总会在半夜头痛，然后你会很心急的背着我跑到村外的医院，那时候的你，真的好高。我用我的小手，完全不能攀上你宽阔的肩膀。你不知道，那时候我多快乐，因为只要生病，你就会对我特别好，我可以吃到很多平时吃不到的东西。

可是我从来都没有告诉你，其实，我的身体一直很好，只要我一不开心我就会哭，然后说自己头痛，然后看着你慌张的样子，我就觉得我的存在感很强烈，年少的孩子都喜欢父母只宠自己一个。那时候妹妹还小，不懂的事情，我计较的，只是还有这么多孩子来分享你给我的爱。你会因为你的学生骄傲，可是却很少因为我的成就微笑，我只是单纯的想，只要我生病了，你就爱我了。

我知道你的紧张，因为邻居说，我母亲就是一直头疼，后来去世了，我用这个办法百试百灵。你总是很担心，问我是怎么样的疼，我还记得那时候我的形容，是一丝丝，一片片的疼。知道后来我真的头痛了，才知道，原来头痛从来都没有形状。可是偏偏，你对我的表现深信不疑。你一遍遍帮我按着额头，那时候你的掌心还很光滑，总拿粉笔的手很干净。

其实，装着装着，连我都认为我自己是有病的。他们说，得了那个病活不到十二岁，我总是觉得自己活不到十二岁。我就问你，我要是死了的话，你会不会去为我上坟，我不知道那时候我的话，会在你的心里形成什么样的波澜，然后招来你的一顿打，我那时候觉得，你是嫌弃我要死了。

后来，到了十二岁，我的方法用不了了。忽然间，我的身体又好了，没病没痛的，你的担心也不存在了，这时候，我不担心你的学生会来分走你的爱了。因为那时候的你，已经放弃了教师这一行业。妹妹进了小学，而我进了初中，教师的工资微薄得可怜，尽管你很热爱那些写写画画的日子，可是却不得不背起行囊。

中间，我们两年见过两次，我的初中班主任都不知道你的模样，我是不想让他们看到你的，要是在以前，我会很荣幸让他们看到你，因为你们有着一样的职业，一样干净整洁的衣着，可是你回来的时候，我甚至都认不出你来了。以前的你，整个人都有一种说不出来的感觉，那种感觉，让我一直对你心存敬仰，那时候我一直的梦想都是想成为和你一样受人尊敬的教师。

当我不用担心别人抢走你的爱的时候，我已经觉得我已经不需要你的爱了。我所好奇的追寻的你身上的那种气质，已经从你的身上溜走了。经过两年漂泊的你，身材变得臃肿起来，而且头发也不像以前一样的光洁。我不再渴望着你的关注了。

我们都有自己与身俱来的桀骜，我还记得你到了家，我在一旁做作业，有一道题死活做不出来，你过来关心的告诉我如果不会做的话可以问你。我很鄙视的说了句，跟你说了你也不会。然后我都能感受到你的受伤。你看，你明明是为了我们放弃了自己的生活，可是我却觉得你的层面已经跟不上我了。后来的情况是你帮我讲解了整道题，然后后来两天没有跟我说过话。而我，想给你道歉可是话到嘴边却无力说出去。我们保持自己的桀骜别扭着。

我一直觉得在你心里我不够完美，你总是说，姑娘你这错了，你那里又不对。你的意见在我这里丝毫不起作用，我一直觉得我没有达到你所期望的目标。家里分了两派，我和爷爷，你和妹妹。我们的感情已经淡得不能再淡了，我们相处的时间本来就短的不能再短，可是我们的话也少得不能再少。

初三，有人不远千里打电话跟你说我开始沾染社会了，说我学别人抽烟，总是彻夜不归。你打电话来问我，我当时一直跟你解释。平时我是不屑解释的，可是在我心中，这是关乎我的清白的。我一直跟你讲，你没说话，后来，你说你对得起我吗？然后我感觉的心整个凉了，对我来说，你可以不爱我，你可以只爱妹妹，可是不能污蔑我。我一直保持我所以为的骄傲的自尊。我说了一句，你相信过我吗？我哭得喘不过气来，所有的人都不信我，可是你是我在这个世界上最亲的人。

你真的很懂得怎么照顾我年少时脆弱的自尊以及心事，你最后说了一句，我信你，可是你要让别人也信你。那一瞬间，我觉得你的形象又高大起来。我开始主动示好，毕竟，我们是血浓于水的亲人。

后来，我们的关系一下就融洽起来，打电话的时间也在逐渐增长，你开始跟我说你的一些见解。以前，我一直嫌弃你是社会最底层的农民工，总觉得你的思维都局限在做了一天的活路工资是多少。你跟我讲红楼梦，跟我讲三国演义，甚至对于时事政治侃侃而谈，我才觉得，目光短浅的是我，不是你。

你还是一如既往的各地奔波，回来时手早就没有当初的干净，上面是一层层的老茧。我们没有任何的亲密接触，我知道你是被我打击到了，尽管我开始表示我对你的尊重，你还是始终不动我的东西。

我不知道我们之间还有什么，年少时拼命想要你的关注，可是现在你想关注我了，却找不到机会了。你一直把我当做那个需要你讲解，需要你的扶持才可以长大的孩子，而我，也把那个曾经温文儒雅的你抛在了记忆的河流里。

直到高二时，爷爷去世，我一直以来的依靠都倒塌了。我以为在我们的家里，我失去了我的肩膀，我一次次偷偷哭泣，可是在人前却是一副孤勇的模样，我什么都不怕。那次，你整整半年没有外出，而我，却巴不得不回家，尽管我我知道你不是我所认为的思想浅薄的人。尽管我发现我对你的感情并不是我想象的那么稀薄。可是我还是尽可能不回家，我怕回到家，你和妹妹你们其乐融融的样子刺伤我的心。

我整天整天的不说话，听你开解我，我沉浸在自己的悲伤中出不来，从来都不会顾及到你。你还是一直以保护者的姿态保护着我，办完爷爷的葬礼那时候，你告诉我说，姑娘，生老病死是人之常情，对于你爷爷来说，也许这是一种解脱。

你知道吗？那时候我的心里，恐慌到无法附加。我想着，要是有一天，你就像爷爷一样永远的离开了怎么办，就只是这么一想，心里都慌得再没有思绪。我总是习惯独占一份爱，就像我一直来的，不是唯一，我连最爱都不要。况且，我一直认为，我不是你的最爱，只是你习惯性保护的一个对象，一个要履行的责任而已。

我以为你会更不喜欢我，因为我连和我一派的人都离开了。长期以来的分派让我不知所措，和我同盟的那个人离开了，我只会一个人躲在角落哭泣。可是，你却比以前更加关心我，以至于妹妹都说，你对我比对她好很多。可是我却觉得你是在补偿。

我总是习惯性的曲解人家的善意，就像是对你，我觉得是你愧疚了，时间过了这么久才想起有我这个女儿，完全忘记了当初让我们疏远的是我自己。

你说，姑娘，你就是太固执，太爱钻牛角尖。然后我就很鄙视的对你说，都是你的遗传，你会笑得连脸上的抬头纹都密集的像一张网。好像我是逆向生长的，十七岁之前的生活，我用无比老成的态度过完了，我立志要比你做的更好，可是自从爷爷过世，我便开始粘你了。好像我的童年才从此刻开始，以前的那些混账生活，都仅仅是现在的练习。

我们一家人总算是围成一个圆，我变得比妹妹还幼稚，可是只有我知道，我的心里到底多成熟。因为我怕我再不黏你一点，有一天你就像爷爷一样没有了。我从来没有表示过对你的感情，不仅仅是爱，还有感激，还有慢慢复苏的敬仰。

其实，要是一直这样，我会以一种幼稚的姿态，一个成熟的心灵这样一直走下去，知道后面发生的事情，才让我把心门彻底敞开。

我永远都忘不了，高三毕业的时候，你在我面前哭了。一个年过不惑的男人就这么哭起来，我的心里的那些所谓的围墙一下子就倒塌了，我才感觉的我是多么鄙薄，多么的自私，我一直封闭在自己筑造的世界让旁人跟着我难过。

那时候我那个所谓的好朋友说我抢他男朋友，从学校，传到家里。你甚至直接就赶了回来，那时候的我，尖锐的像一只野猫，看谁来都恨不得咬一口，那时候对于我来说，整个信仰都崩塌了。我以为一辈子的友情就这么毁了，甚至当别人一谈论都会说，哦哦，就是那谁抢他好朋友的男朋友。正好我高考成绩十分不理想。你不会知道我对这些话有多么敏感。

我的那些亲人们代替你指责我时，我甚至离家出走，你立马赶回来，一天一夜的火车，你什么都没带就回来了。我又感觉是回到了初三的时候，所有人都不信我，你还会信我。我告诉你我真的没有抢别人男朋友，我不是因为谈恋爱学习下降的。可是这次不一样了，你并没有像我所认为的一直站在我这边。初三那年我们的矛盾是通过电话，我感觉不到你的表情，这次，我感觉到了你的失望。

其实，摊上我这样的女儿你肯定身心疲惫了。因为我自己都累了。我的叔叔婶婶语重心长的对我说什么应该好好学习恋爱还早时，我当场就骂了出来。全家人都觉得我是个不孝的孩子，就连一向崇拜我的妹妹也指责我。我真是一个自私的孩子，母亲去世爷爷去世我都没这么哭过，可是就是那一次，每天哭到眼睛肿痛。

我所认为的亲情是与生俱来的，我觉得你本来就应该承担我的一切，你需要无条件信我，不管对错。那天，你给了我一耳光，这是自从你打工之后第一次打我。我当时就说了一句，你当我是你女儿吗？在你错愕的眼神中跑回房间。

你一定想不到，那时候的我有多绝望，我在手臂上用针刺了一个恨字，拿笔仔细描摹，那时候我很偏激的想着，我会记住这件事情，记住一辈子，记住是你们对不起我的。现在那个恨字早就没有踪迹，就像我那时所认为的过不了的坎一样，消失的无影无踪。我在笔记本上记着，那是我最耻辱的时刻。可是不管我心里怎么埋怨，可是都不会想出诅咒你的话来，甚至是，我提起笔，却始终不敢写下你的名字。

我在刻完恨字之后就打算自杀，我跑出去拿了菜刀就飞快的跑进房间，然后看到你疯狂的冲过来夺走我的菜刀。我特意选择这种我所认为的惨烈方式来自杀，是想让你知道，我真的很委屈，很委屈。我想的是我要让你们后悔，后悔曾经这么误会过我，可是就在你冲过来夺走我的菜刀的时候，你先自己哭了。

你脸上的失望的表情刺伤了我，你说，你当我是你爸爸吗？你一直都自以为是，有没有顾过别人的感受，说着说着眼泪就掉下来了，虽然只是小小的几颗，却足以灼伤我的所有棱角。

后来，你哭出声音来了，我再没有任何的理由结束我自己。我从来都不知道要让一个人从伤心难过到展颜欢笑是多么难过的事情，我没有说话，可是心里早就妥协。你是我的爸爸，我最最最亲的人，我用伤害自己最亲的人的方式，给自己牢牢地上了一门课。

我以为我会所有人排挤，可是没有，关心我的人反而一瞬间多了起来，在我绝望的那时候我曾发誓说要一辈子不说话，可是后来，我所有的誓言所有的怨气再也没有出口。

伤口痛过了，不是死，就是好。我现在还健健康康的活着，我的那些伤口也以迅雷不及掩耳之势复原着。

我们一个周没有说话，一直都用短信交流着，我说，我要到离家最远的地方，不想回到那个让我伤心的地方。你发短信告诉我说，你现在所认为过不去的，放到以后来讲都是幼稚的要死的问题。现在我做到了，我跨越大半个中国来到这里，对你们的思念却与日俱增，我以为我不会回家的，可是现在一到放假，我巴不得马上到家里，看看你是不是又老了，是不是还是那么倔强。我发现我们好多在面对面说不出来的话，在打字时却似乎如鱼得水，以至于那时候我甚至都以为给我发短信的是不是你。

你给我道歉了，就是一个简短的短信，你说姑娘，那时候是我误会你了。可是你要理解一个父亲对女儿的期望，因为你是我的女儿，所以我才会这么生气。你不知道，这条短信被我放在我的手机里，一直呆到我的手机坏掉。

你的道歉让我更加羞愧，我自己犯下的错误却让你来给我道歉，那一刻，我就觉得你已经开始老了，你开始在乎我的感受，对于是非都开始模糊了。

我们的关系因为我们的距离而改变，我们距离这么远，却比在一个地方时关系好的多。有了手机，我们的心结彻底打开了，我有什么不开心的就发短信告诉你，然后你也会发给我一堆你的想法，我告诉你我的梦想，你叫我坚持。我花很多钱买小说，花很多时间写文，你总是最迅速的表示了你的支持。

其实，你不知道吧，我已经悄悄跟我那次骂的叔叔婶婶道了歉，我一遍一遍告诉别人，我爸爸是世界上最好的爸爸。

我们像是朋友，可以肆无忌惮的讨论问题，那些以往的别扭仿佛没有出现过。其实，生活就是会给我们坎，然后让我们明白什么是需要抓住的。

你总是不肯承认你慢慢老了，到了年末的时候你都要满44岁了。我告诉你我要写小说，你说你也要写，我看着你写的忍不住发笑，可是还是告诉你，写的很好。你告诉我说，姑娘，做你自己想做的吧。

你一直叫我姑娘，娘是第一声，从我记事开始，你一直都是叫着我姑娘。我在最辛苦的时候，是你一直没有放弃，是你一直都坚信你的姑娘是最好的，是你让我可以更坚韧的成长起来。如今姑娘长大了。请你不要这么累了。

有人说，我在长大，却不知道父母在逐渐苍老。可是我希望我快点长大，你快点苍老，这样，你就可以看到我并不宽厚的臂膀也能承担你的重量。你总是爱嘲笑我说，姑娘你就是爱逞强的样子。那么余下的路上，让我来领着你走，你会看到你的姑娘勇敢的模样。

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走不尽的路

爱是一条没有尽头的路，每个人的生命里，总有那么几个人揣着对你的爱走在这条路上，无怨无悔的走向无尽。

题记

听到电话里那关切的语气和些微哽咽的话语，我有些难过了。每当我觉得自己被爱与幸福紧紧地包围的时候，总会不由的觉得生命太过短暂了，陪伴的时间总是少之又少。爷爷奶奶年纪大了，总想让孩子们陪在身边。有时我都能想到两个老人孤孤单单的在家里想着儿女，掰着指头数着团聚日子的样子，不免让人心酸。年轻的时候为了抚养孩子们而操劳，后来忙着照料孙子，最后终于清闲了，却迎来了那些无尽的孤单。总想听听他们的声音，总觉得那样会心安，会觉得多少让他们高兴一些。这从来是一条残忍的路，但仍然有那么多的人义无反顾地踏上它，从此附上了一生的操劳与担心，一生的牵挂与思念。

看着爷爷奶奶，总会想到爸爸妈妈。我到这么远的地方读书，从此让他们背负了每时每刻的牵挂。如果的成长的代价是离开，那么我多想从此不再长大。写下这字字句句的时候，我总觉得鼻子有酸酸的感觉。我把这些爱当做我生命的全部，所以越发承受不起失去。他们将最美的年华献给了我们不懂事的童年，用最大的包容化解了我们的任性与倔强。

这条路上，没有动人的言语，甚至没有浪漫的礼物，他们用最简单的表现和最笨拙的方式，倾注了全部的爱。我总觉得他们是用尽了全部的心力在爱。这里面有别人不懂的点滴，可是我亲身体味，又怎能不懂？

可笑的是，当我终于明白这份爱最珍贵的地方的时候，我却已经远离了他们。我与他们在一起的时间每年都只有数见的那么些天。我已经在那条路上渐行渐远，可是他们依然在后面不停地追逐，而我，终将在一个拐角处踏上一条全新的路，开始我的追逐；而他们，还在原来的路上，继续。

这条路上没有等待。如果你不曾看到他们越发蹒跚的步伐，不曾注意到那越发孤寂的身影，那么你将离他们越来越远。可即使这样，他们仍然爱你胜过爱他们自己。

这是一条无尽的路，可没有不变的人，终有一天，那个追逐你的人不见了，你才会知道，你失去了什么。可是，我们远远承受不起那样的失去。

所以，可以的时候，好好的陪陪他们，好好地哄哄他们，好好地爱他们。

陪着你，在阳光里走你的路

月色无痕，被流云匆匆载去。

心上烟花缭绕，却是另一种滋味在心头跃起。

山花芬芳悠悠而来，散落着自由的裙带，却不知道唤起了我的忧伤绵绵不绝，那种滋味淡淡的只能隐忍着，像水底的小草只能绿在波纹以下的淤泥里等待鱼儿吃掉，无尽的心凉与期勉缠绕在思绪里，不能平静的是心里的故事，能够平静的是面容，冷清而没有微笑，已经成为了生活中的定格，不厌其烦地重复。

奢望的情感，没有线的风筝，未来的影子，都在未知的心海里游荡，记忆里的声音又反复在梦里真实地复演，所能阻止的仅是眼前的视线里的景物而已，而不能阻拦的依旧是心脑里的那一抹时而浮现，又时而消失在匆忙间的属于你给予我的短暂的快乐和萌动。

间断的感觉在间断的记忆里渐渐地成熟，悄悄地形成一个烙印，像溪水冲刷而成的沟壑，不是隐约的停留，而是实实在在的渐渐长大间出现，或者是永固，不能成为消失和代替，也许飘浮的你根本就没有任何地觉察和体会。

多年以后的遇见或者是回忆，那种朦胧的清晰感，就像床上的枕头，静静地存在，也似乎没有，其实已经不能成为睡眠中的主角，那只是和身影一样在证实生活不是为了过去而存在。

不敢思索，一种伤感由心而生，冰凉涌上了脸，思虑凝固。

已经习以为常了你的出现，那种初识的神秘与明快的感觉不知道什么时候被忽略成无有，就像落花之后的果实等待成熟，那腼腆的微笑却像刚刚开放的花朵，新鲜而鲜香在我的心弦上，随着你的靠近与徘徊不弃的身影流连在我的身边以后，那浓浓的丁香花的魅力熏染着我的一切，随着你的奔放而飞翔。

我不敢寂寞，怕你的心缠满凄凉，我把微笑里蓄满阳光的味道，陪着你在阳光里走你的路，让你面对着我快乐。

你希望改掉我脸上悬挂的脸谱，摘掉我心中所有的故事，悄悄地融入我的心，你要把你的性格传递给我，你想改变我成为你的一部分，让快乐的微笑永远缠绕在我的左右，让我的文字和你一样美丽而生动，让我理解生命只是跳跳舞，不必在意昨天的匆匆和今天的落寞，只记忆没有受伤就是收获。

我被你感动着，感动侵蚀着我的忧郁，我在努力走出我的世界，靠近你的一切，你怎么知道我的心不是快乐的源泉，不是群鸟飞翔的圣地，不是鲜花盛开的原野，不是快乐栖息的乐园，只是有一抹美丽的色彩已经将我的心神换走，带到了我所触及不到的远方，就像心云下的影子没有了固定的角落和温暖的床。

私情的路，走不长

私情的路，走不长

做情感咨询时间长了，用本山大叔的话来说：带干不干五六年了，也有了很多“回头客”。

干这行不爱见回头客，除非是来报喜的。就像大夫不愿意和患者说再见一样，病好了但愿都相忘于江湖，永远不出现才是上佳。

Apple来找我，她又遇到难题了。

大龄单身女青年生活中的最大问题一般都是感情问题，可怜的孩子D认为“专一、重感情、奋正义感、道德感强、坚决鄙视小三”，结果却陷入了与已婚领导的暧昧中。

开始的时候是因为接触比较多。“他聪明能力强，我很欣赏他，一直也都是坦坦荡荡地接触，我这人一向是心底无私天地宽。他给r我许多帮助，我很感激他，也更努力地为他工作。”

只看到这里，已经有了感慨。

男女之间，这是最容易变质的关系，相互欣赏，彼此好奇，有了探究的心，生了倾慕的意。情像一张网，不知不觉缠住对危险毫无察觉的人们。

慢慢地，由工作见面变成单独约见，第一次是因为公事，接下来一次次地就变得身份模糊了，两个人说起话来也更直率坦白,“他每天都联系我，我也各种理由地想见面”，有些暧昧的情愫开始滋生。

这样不对，Apple警告自己。即使是“发乎情，止乎礼”的交往也已经让她有了犯罪感，因为她不能说服自己“我们是好朋友”，好朋友在休假期间会每天都联络吗？会有超越上下级的友情吗？她无法坦荡地而对这些问题。

“他们全家和我在同地旅游，我再也没有勇气请他们全家吃饭。心底有私，天地不宽。”

我喜欢她最后这句话：心底有私，天地不宽。这是对他们之间感情最精妙的评价，它昭示了她的内心其实恍若白昼。

她不是不懂，她只是不舍。

都会不舍得吧。在线条分明的上下级关系中，突然多了一点温泉般和煦的暖意，他理解她，关照她，给予她物质和精神的双重满足，让工作变成r至高无上的享受，怎不叫人流连忘返。

两个人都心知肚明这是怎样一种游走在理智边缘的感情，但他比她更明白。

情一定是存在的，不必非要把谁想成坏人，也没必要背上太沉重的道德包袱。但怎奈这个情是私情。私密的、隐蔽的、见不得光的、不容于世的。

私情的路走不长，总是开始的时候很开心，满心满眼都是快乐，慢慢就会发现无路可走，不是堕落到自己也不能承受的道德低谷，就是要面对撕心裂肺的告别。这还是最理想的，在可控之中，自生a灭。再糟糕一些，私情曝光，人人名誉受损，波及家庭事业，难免互相埋怨和憎恨，曾经的美感荡然无存。

“宁愿回到他欣赏我的阶段，也不想做这么密切的好朋友了”，Apple说。本来光明正大的友谊变成沉重的“私情”后最真实的心声。

有一种爱似毒药，吃多了很要命。代价是一定要有的，不在当下，就在稍后。

欲望在前面声声呼唤，理性却知道不应该回答。有些人当不了“坏人”，自己就先压垮了自己。

没有什么比得上内心的宁静更叫人渴望。经过年少的虚荣和喧闹，生命这条船必将驶入平和的港湾，不再求奇冒险。那时候，求的是一个舒服。良心上的舒服，感情上的舒服。