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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我与L哥"，希望能够帮助到各位。

你有多爱我?

嗯和你差不多的爱

我和L哥是在高一的时候认识的，他说选我当同桌是因为当时班里没位置了，还说第一次见我觉得我有点像他家隔壁楼里张阿姨的女儿，我说是因为好看所以才印象深刻吗?他说不是，是因为张阿姨抱她女儿来他家的时候小孩子的鼻涕都快流到嘴里。

我说这是什么意思?他说因为他觉得长得有个性的人似乎都不肿么在意形象。

我说你的意思是我是个汉子呗。他笑了笑没说话。

分班的时候L哥问我选文选理，我说我数学不行，估计就文科了。

L哥说他应该是理科，因为他家里说理科就业快。

到了快分班的时候他突然说李汉(姓李他觉得我是汉子就这样叫了)咱兄弟俩真的要分离了吗?我说你真的很娇气啊。后来换班那天我没见他。等我到文二班的时候看到角落里的L哥给我打招呼，手里还拿着分班表。我问他不是说选理吗?L哥说不试试怎么知道以后就业难不难，再说文科班女生很多的。

后来我在办公室听到以前班主任说也不知道L同学肿么想的，理科那么好非要选文说他不能让他兄弟独自一人，究竟是我们班那个男生是他兄弟?有一次我大姨妈来了我肚子有些难受，我就给我前排的女生说有没有红糖水借我喝点。L哥不知道但是他看出我脸上比较苍白就说李汉你可别这样，柔弱不符合你的气质。我没理他，后来放学回寝室的时候一摸抽屉发现里面多了一包红糖和几盒药。

后来听我班几个男生说L差点都要去买卫生巾被我们拦下来了。后来上大学的时候我们去了一个城市，不同的学校，但隔的不远面对面

。我们经常晚上一起吃饭周末一起出去玩，后来我发现L哥有点忙，信息回的慢了，出去玩有时也约不一起了。我就想或许谈对象了吧。

后来我还是先去找L哥了，当我见到L的时候，他正在图书馆，(我进不去他们学校图书馆我就让给我消息的他室友借我一张卡)L哥见到我很开心。但我似乎发现了什么，为什么你的脸上长了几颗小痘痘L哥有点害羞说青春期都过去那么久了，我的小痘痘这个时候冒出来了。虽然玩笑的话我还是看到他话语下的不安。我说不影响你的帅气还是我认识的L大帅哥。

从这以后我们在的行程才恢复从前。(我把卡还给L哥室友的时候。他室友说，自从起了小痘痘L真是吃太多的苦，本来就几个小痘痘，非要用什么药膏，后来消了一下又长一圈小痘痘)。

相关知识

我爱的二哥

对于二哥，我知道自己欠他太多了。

小时候，在他那里住几年，他一直都对我很好，也很疼爱我 。所以，我的童年生活即使没有父母陪伴，我也是很快乐的。

小学时，我要回到父母身边，不能住在那里了，要告别那段快乐的时光了。之后，很少回去了，只有放暑假和寒假的时候回去，可是再也找不到那种快乐的感觉了。由于自己的问题，父母也不想带我回去。记得有一次，二哥和他的朋友从广州开摩托车来载我回去。当时，我的很感动，也感谢他。所以，我每年都会看望奶奶，看望二哥还有其他亲人。

中学时，不知道是不是长大了，懂事了 ，还是对广州的亲人，那里的人感到陌生了，不再喜欢回去了，但放暑假和寒假的时候还是会回去。因为为了二哥，我对自己说，就算其他人不喜欢自己也无所谓，因为我还有二哥对我好就行了。

大专时，越来越不想回去，因为那个家曾经给予我快乐，现在却让我感到陌生害怕。但我还是回去，因为奶奶还在，二哥也在。但回去的时间越来越短了。记得，有一年过年，因为回不回去的问题，跟父母吵架。之后，打电话给哥说：不回去。二哥说：今年不回去，以后都不用回来了。我听之后，很伤心，也很无奈，也知道又令二哥失望了。到了第二年回去，他还是待我如常。

工作时，我知道二哥一直都很希望我能够在广州工作，但我没有选择在广州工作，而他也一直都很担心我的工作问题。所以，之前辞职就去了广州，在广州的几个月，哥真的帮了我很多很多，无论什么事，只要告诉他，他都会想尽办法帮我。而我不是一个好妹妹，我总是不听他的话，总是惹他生气，总是不争气，总是令他失望，总是任性妄为，但他总是关心我，爱护我，疼爱我，帮助我，是一个真正为我好的人。二哥，我不是不知道，你做什么，一直都为我好，但我不知道如何报答你，唯一能报答的就是努力工作，好好生活，不再令你为我担心。二哥，有一天，你的妹妹我，不再令你担心了，请记得原谅我当初的不懂事哦!

其实，有此哥，我夫复何求?有此家，唯有认命。有此父母，注定漂泊，像蒲公英。

只想说一声：对不起，二哥。你对我的好，我会记着一 辈子。

L同学的拥抱

L是我大学同学。大学的前两年里，我们在同一个店里兼过职，也在同一个协会共过事。

两年并不短，这段时间长到能让一个人摸清另一个人的品行和为人处世风格。因为跟L很熟，所以很多时候我对他从来没有什么好脸色，说话丝毫不会客气，正因此，嫌弃和吐槽占了我们相处的大部分时间。

他的忍耐力好到让我惊讶，因为一直到我们大学毕业各自拼搏，他都没有生过我的气。整个大学期间，我看过L开心的样子，耍贱的样子，无奈的样子，难过的样子，唯独没有看到过他生气的样子。

其实一开始我们没多大交集，虽然一起兼职一起共事，但交流的时间并不多。他是属于那种自我感觉特别好，特别爱跟别人，尤其是女生打成一片的男生。所以很多时候，你会看到他出现在各种各样的女生队伍里。你会觉得，看起来他好像很受女生欢迎的样子，可深入接触一点，你会发现，那种所谓的欢迎的表面下，其实都虚伪敷衍得挺明显。

不过L会逗女生开心这点倒是真的。因为他会耍贱。俗话说得好，男人不坏，女人不爱。虽然在校园，但女学生们都还挺喜欢跟有点小坏的男生聊天的。

L就是这样的有点小坏的那类一人。

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大学前两年，我们相处得不咸不淡，到了毕业之前的实习期间，我们的联系才变得频繁了一些。虽然我也不知道开始联系频繁具体的时间，也不知道原因是什么。

所谓的联系，就是，分开实习之后会给我打电话。

我经常在电话里问他是不是太无聊了才会打电话给我。在他说出是因为太想我的时候会对他说，可是我不想你。

会在他跟我说自己的无趣生活的时候语重心长地批评他，说，你就是太不懂得生活了。

记得跟他说出这句话的时候正值深冬，刚下班的我穿着黑色呢子大衣走在员工的下班通道里。将脸埋在大红色围巾里，发出的声音有点闷。

话刚说完，身边一同下班的主管和经理不约而同地笑出声来。

我猜他们当时一定觉得，一个实习的小姑娘年纪轻轻就说出这么自以为是的话有些好笑。可是，有什么好笑的呢。

我年纪不大，但却热爱生活，懂得生活，知道怎样对自己好，知道要多接触阳光，知道不论怎样都要心存希望。

由于那段期间，我跟L的联系频繁了许多，跟我关系比较好的T同学还一脸严肃地对我说:你不会跟L在一起了吧？

我说:我们不可能。

T同学不信，我不想解释。T同学觉得我跟L关系有些暧昧，可我们，也仅限于暧昧。我跟L，真的不可能。

我不知道，当L说想我的时候是什么心情，不知道他如何看待我这个人，我只知道我不讨厌他。我也知道，我不可能跟他会有更近的距离。

因为我忘不了大一那个圣诞节，挺汉子的一个舍友C在接到L电话后一脸羞涩地拿着自己织好的围巾跑下楼找他的场景。

实习过后回到学校写论文，写完论文之后就办理离线手续，那期间聚过几次会，那期间，是我们最暧昧的时候。

怎么说呢，比如说，在我跟他开玩笑叫他赶紧找个女朋友的时候他会说，不用了，有你就行了。

比如说，在我说出自己未来房间的装修的时候，他会说，嗯，以后我们的房间就这样。

他的每一句话，都让我打从心底地觉得压抑。

或许那纯属玩笑，但我却开不起那样的玩笑。

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后来大学正式毕业那天，我拎着行李箱出校等车回家，在校门口偶遇跟舍友通宵一夜的他回校。他二话没说就替我拿过了箱子，陪我一起等车。

我说:你不用跟舍友回去啊？

他说:不用。

我说:我不需要你陪，一个人就行，你快回去。

他没说话，也没走。眼神一直停在我脸上，问我:化妆了？化妆干嘛啊？不会是回家相亲吧？

我觉得有点好笑，就说:是啊，准备回家相亲。

谁知道他说:考虑一下我呗，真的，你可以考虑考虑我。

明明是玩笑话，却在他认真的表情里变得像是大实话。空气有片刻的凝固，片刻之后耳边只有来往的车辆声，我不想让场面变尴尬，所以扯着嘴角笑了出来，我说:你还真信啊。

明明有了缓和的阶梯，他却只是看着我，表情不变。

等好不容易等到车，可以逃离那样尴尬的氛围，我正想跟他说句再见，却不想被他一把拥在怀里。

我不知道他那时候是什么表情，我只知道自己在猝不及防的三秒怔楞后伸手一把将他推开。

我说:L同学，以后别有事没事就对女孩子动手动脚的知道吗。

我忘了他当时说过些什么，也忘了他脸上是什么表情，又或许，我瞥开了眼，根本没去看他，不过我想，自己真的挺残忍的。

可是没有办法，我们之间是不可能的。不可能的两个人，连拥抱都没有正当的理由。所以，对不起，L对不起。

我以为那时就是我跟L最后分别，却不知道分别还在更后头。

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大学毕业之后的那个暑假，他还会有意无意地找我聊天，评论我发的说说。大部分时候我不会搭理他。

而就在某一天，我习惯性地没有理会他一天多次的问候时，他突然问我说:我是不是很让你厌烦啊？

我跟他一如既往地讲大道理说，不要总是显得无所事事，工作了就好好工作。

他沉默了很久，发过来一行字:我知道了，以后我再也不烦你了。

后来，便再也没有了后来。

L这个人，从此就从我的生命中消失了。他自己亲手将他从我的生命里彻底抹去，留给我的就只剩下了回忆。

我不知道以后我和L还会不会再见，只知道，其实自己还挺感谢他的。

谢谢你曾经的关心，谢谢你曾经的陪伴，谢谢你曾经的拥抱。

我现在很好，对朋友的定义有了些许的改变，我变得比原来更热爱生活了，比原来更爱笑了，同时，我希望你也一样好。

致我敬爱的磊哥

人在异乡漂泊，遇见同乡很难，遇见聊得来的同乡更难，而我很幸运遇见了你我的磊哥。

也许是缘分注定，从认识你时我便觉得你很亲切，就像我的大姐姐一样。

但生活注定不会让一个人很如意，所以有什么事情我都想说给你听，开心的也好难过的也罢就是想向你倾诉，而我也很想成为你倾诉的对象，不为什么就想听一听你的故事，能为你分担一点忧愁。

你告诉我你很要强，但每次看到你愁眉苦脸的样子我都也不开心的，我多么希望你每一天都能开心开心的。

后来因为一些不得不服从得理由我们不得不断了联系，也许你认为是我出卖了你，但我不想解释，因为我交朋友对得起良心，对得起天地，也对得起一个义字。而且不仅你不好过我也不好过，检查我写了，手机我也被没收了，但我不怪任何人。而且我对你很愧疚，因为如果不是我你也不会有这么多烦心事。

磊哥，对不起。

不管你还认不认我这个老弟，但你永远是我的磊哥。

一声磊哥，一世磊哥!

(磊哥，今天晚上的话我不是讲给大家听的，而是专门对你讲的，因为我看到你经常两眼无神，精神很不振，我很担心你，希望你能明白我的意思。希望有一天你能看到这篇文章不再怪我，更希望这一切都是我多想了)。

20XX年7月22日