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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的思念连绵，欢迎阅读与收藏。

朱宇凯，这是我第二次写日志写日志关于生日。你之前老是闹腾要我写一篇满满是花言巧语的文章送你，我本来打算某个特别的日子写，而今却没了机会。

算上今年已经一起走了两年了。去年你生日，我在你空间一次次的写你说的一些话。记得那天在我们学校外面走着，看见捡垃圾的老婆婆，你说我老了就是个捡垃圾的老婆婆，我漫不经心的说我六十岁自杀的。你当时就火了，说我死了你怎么办。那时候的表情真的就像是我们一定一定会在一起而且一直到很老很老的时候。我在你十九岁的空间里留言说希望你会有一人白首不相离。

你知道吧，上次我在为全国大学生中药比赛培训的时候，你来送吃的给我。穿的是运动裤子和灰色长袖，一米八九的你在阳光下有些明媚，笑着走来。我说喜欢看你笑的眼睛，弯弯的。上次你赌气说再也不笑了。二十岁了，你真的该成熟了。

十九岁的你，居然因为我从浙江回汉口没有人接，你就从荆州坐火车到武汉，把我送回住的地方自己却呆了一夜网吧隔天早上坐最早的车赶回学校去上课。

十九岁的你，知道我晕车居然从荆州送我一直到神农架。我惊奇这么颠簸的路途你一山外人不晕车，你说你也有些晕车，可是我在一边。到了之后我才发现，那天下午你有一门考试，期末考试，重要的狠。你一边淡淡的说那些不重要。一年一万多的学费，你说不重要。十九岁的你真的幼稚的可以，二十岁的你就不会了，再也不会了。

那天我们得去实习了，你早上没送我。说是起不来，后一句话你没说。就像那天你送我去江滩找陈冬冬他们，我把你丢一边一样。你一个人在冷风里什么都没说，只是一条一条留言。二十岁的你肯定不会这样。不开心的时候会老实说你不开心，这个时候我只要哄两句，真的不多两句就好，你又会开心。只是我真的很被动很懒。

那天，你来看我带我去吃水煮鱼片，我发誓那是我吃的最好吃的。我们说好一起再去吃的，可是我们之间有很多很多沟壑，就像那天我们在一家店吃鸡腿，我想吃什么来着，你说你去买，我就一个人在那里吃，吃完了你还没有来，我就出了那个店子，站在不远处看到你提了什么食物进去找我，出来的时候眉毛紧锁着，我喊你，你于是笑着走过来。现在我没办法开口，不确定因素太多，也不确定你是不是还在找我。

那天我回学校考试，你非得接我吃大餐，我说一盘土豆丝和咸蛋茄子就好了。你非不同意说你来我也沾光吃好吃的，我一个人才不来。就像十九岁的时候你请我去吃烤鱼，你们学校旁边最好吃的烤鱼，你得瑟的说你才拿的生活费请我吃我最爱的鱼。真的味道不及八块钱的红烧武昌鱼。

十九岁的你，幼稚的说要我给你拿伞，至今我记得雨下的好大，我还是从宿舍去给你拿伞。你也会伤害我，我却不知道你自己心疼了没有。就像现在，新疆难得下一场雨，这么大，雷雨交加。我一直夜班，每次等到天亮的时候都会记得十九岁的你通宵游戏，但是会说怕我一个人黑夜里醒了害怕。现在的我，慢慢习惯黑夜。习惯二十岁的你，不那么喜欢

我了，习惯二十岁的你突然的抽离我的人生。静静我是缓了一年，我不知道你会多久。

我记得当时陈冬冬等我好几个小时，我送他去站台，风很大。我头发吹的看不清他的表情，我说，我打算和朱宇凯在一起了。他笑了笑以为我开玩笑。他在你前面追的我，为什么我选择你了呢。他真的不比你对我差，我想估计是你说，你别人都不在乎。我顾忌很多东西，你那么了解我肯定知道。因为了解，所以你选择就走到这里了。

你说你不缺爱。上次看见一个奶奶追着孙子给他喂饭，我一边嫌弃一边羡慕，你在一边说你小时候也是这样的，笑着说的，带着一些难为情。我嫌弃的看你一眼。我是真的真的很羡慕你。我的童年真的是饥一顿饱一顿的。就像现在，我真的需要一个人陪着我，一直陪着我，一直一直。可是我有爱伤害人，他们一疼就不管我了。静静是的，你也是的，你们一样的都败在我有时候只需要一个一分钟的陪伴，你们给不起。陪我短短一路。

十九岁的你，坐公交车的时候，坐我旁边会拉我的手，然后看我一眼满眼的安稳。每次我就以为那个眼神就是说，你在身边真好。二十岁的你却不会那样了，再也没那样了。就像你在打多塔的时候挂我电话一样的那么不在乎了。

你是不记得你买氢气球给我，我们坐在中山公园的湖边小凳子上我跟当星玩，那时候你笑的特别开心，可是二十岁的你居然嫌弃我买一根棒棒冰分你一半。尽管我说我故意的，一边给你棒棒冰一边说，你一半我一半，你是我的另一半。你也嫌弃的没有接。你说你怎么看上我了的。我在一边得瑟极了，表现是爱骗人的~有些时候我真的不记得玩笑话一半也是真的。

生日快乐，二十岁了。

过年的时候给你说有个我们那的男生喜欢我，比我大。说是可以偷偷拿户口本跟我去登记，如果想结婚。我没抵住诱惑，和他出去玩过一次，真心一堆人一起的。我想结婚想疯了，可是你才十九岁。那时候你就不管我了。不打电话，不扣扣联系的。我问你为什么不珍惜你那么喜欢的我。过年以前，我辞职了去找你，屈艳丽说为什么不是你来找我。我说你忙。那时候你说有个吃货女朋友真好，不开心了给我喜欢吃的我又会冲你狡猾的微笑，主动的。

有一次，我清早起来一个人跑去花台为了给你买你喜欢吃的面包，你说那是荆州最好吃的面包。不知道怎么的和我呆在一起你肯定瘦，你妈妈都说是不是把肉都给那个姑娘了。现在，你说你胖了。你七月的某天在空间里说，你还在等我。那时候上夜班的我看见了就哭了。我还能回去吗，而你已经不那么喜欢我了，你不知道嘛。你知道的，你说郑州爸爸差点死在新疆，再我说我会不会死在这里，你说你妹。曾经我说，只要我过的不开心，你就会开心。你每次闹腾只是想我多在乎你一点，而那些，我现在才知道。我不好，所以你快乐一些。

你说你未来就是工地里跑来跑去了 ，半年不回家一次。那时候我就知道我们不可能了。你肯定也知道，所以学会放弃我。贤妻良母离我的距离有一些，我也是会有自己的事业和梦想的姑娘。你看得到我的不安分和蠢蠢欲动的心。你也清楚我们，家里老人如何的不同意，还有你说我身体不好以后压力大。所以，你乖乖的实习乖乖的考试，我们宵夜的时候郑州夸你数学多好理科多厉害的时候，我真的没敢告诉你我数学及格过一次。你那么聪明的，我早知道了。就像那天你夸我们班一个女同学比我好看，我没理你，你就知道我生气了。所以，聪明的你在一点点的舍弃我。我爸爸说我憨厚来着，所以我也在一点点的忘记以前。

你知道吧，上次你说你累了。我逼自己离开，一遍又一遍写着所谓的我走了我走了。网名备注却是可不可以再留一次。陈冬冬问为什么给你机会而不给他。我突然觉得是他没让我哭过，而你一次又一次的要我哭过所以在一起的时候才知道什么是快乐。

我说，你一辈子都忘不掉我。自满满。不过仗着你喜欢我而已。你不喜欢我了，就什么都不是了。

所以,我们淹没尘世了。

已经二十八岁的我，回想起来二十岁的你和二十岁的我一起走的时候感情这么热烈。人都说太热烈的东西不长久。你二十八岁的时候，能否像我这般思念你。你二十八岁的时候，能不能也为我写一篇长长的文章。你说，我再遇不到像你爱我一样爱我的人。其实你又何尝不是。

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思念叠上思念

我想托起一片云，把几串心语，横越阻隔的空间，逆溯茫茫的岁月，寄一怀领悟，不变的关心，给远方的你！

【一】

不知怎的，脑海中总是浮现流星划过夜空的情景，也许，是与你分别太久了。

曾经，我是那么的喜欢颓废慵懒的韵味。也许，我自己就是颓废与慵懒的化身。我有一份把一切看破的懒散，缺少那份把一切当真的执迷。

懒洋洋的走，懒洋洋的笑，就算笑的本身也带着悲凉，即便高兴欢笑的时候，也总带着一丝的无奈。我眼睛看到的一切，颜色都是浅淡，一切都是迷茫，对世事的迷茫，对自己未来的迷茫。

我知道，我的这种状态，是在躲避，浑然不觉其中的失败。内心的退缩，引变成麻木的处之泰然。常常在看到事情不在自己能力掌控的范围下时，就心死的绝望，就像孤独等待死亡的来临。当表面的处之泰然已酝酿成窒息的心魔狂乱，思绪也就渐渐走向颓废，手无力的下垂，变成任人宰割的投降。

血液像灌了铅一样，阻塞的让人癫狂。我总觉得世间抛弃了我，亲情抛弃了我，所以就用颓废来发泄。这正常行进的人生轨迹，遭遇亲情丧失的转折，我无法接受这个事实。我知道，在艰难挫折中寻找一条出路已成明智的选择，然而，当心中的支柱轰然倒塌，这种选择对于心死的人来说，一切都是无所谓，无所顾及的。

然后，我用冷漠来掩饰灵魂的苍白；用上扬的嘴角来掩饰孤独的忧伤，可，不管我怎么掩饰都掩饰不掉内心的彷徨。掩饰不掉，只能接受颓废的来袭，直至变成一种习惯，一次又一次的甘受坠落。看到自己落魄的样子，不再惊讶，不再心伤，用酒精来虚幻一种真切，可连笑都会牵动悲伤的心境。每当清晨醒来，那种清醒的疼痛让我难过，原来我还活着。

当我走向外边，看到刺眼的阳光，可我怎么用手遮挡，总是会有那么几根光线穿过指缝射进眼里，无能为力也就低头行走，恢复行尸走肉的麻木。似乎我的脸部肌肉已经僵硬，连笑都要花费全身的力气，这样，也就不再笑了。

我有两个我，一个在黑暗中醒着，一个在光明中睡着。

【二】

时光悠悠，行走在岁月里的年华，不知不觉间，已经整整走过了三十几个冬夏。

夜静更深，而我，早已经习惯了晚睡。

无眠的夜，剩下的是思念。

静静地躺在床上，瞪着眼睛望着苍白的天花板。那些被尘封的情节席卷而来。那些曾经得到的，失去的，都曾在心里有过震颤的停留。夜风呜呜的声响，划过我刻满伤痕的记忆，最终，是你久居我心底最温柔的一隅。

也许，只有自己才知道，关与你，关与你的所以的事，我一直都未曾稍稍忘却。我知道，时光短暂，所以我不敢去挥霍。可是，这短暂的光阴不会因为我的格外珍惜而做哪怕一秒的停留，还是会在流光岁月里被慢慢的蹉跎。风吹浮云动，当一切的喧嚣落幕，才明白：微笑只是一种表情，与快乐无关。原来，要把心事不动声色的隐藏，其实是一件很辛苦的事情。

此刻，唯一的心事又被忆起，那些过往，又慢慢的在这暗夜里重叠，那冷冷倾泄的思愁，轻轻的撒在我刻骨的心绪里。

思念的忧伤，在浓浓的黑暗里放肆的绽放，点滴不余，才发现，我的所有都已成了无言的疼痛，一切都成了沉默的感伤。那一直隐匿在眉宇间的忧郁，也只是化作了最后的一声长叹，跌碎在了心的深处，悄悄的把四周染成了朦胧的伤，蔓延，蔓延

谁没有心伤？谁没有疼痛？只有繁华落幕之后才知道，原来你就是我心底的那个人，你就是牵绊我一生的疼。

那个冬天的风，扑鼻的芳香，夹杂着些许颓废，夹杂着幸福的忧伤。一个人，躲在某个角落，静静的，沉沉的想你！

【三】

阳光漫漫，轻风袅袅，温暖在心间，思念如波澜。远方牵挂的人，你可曾一样的思念，一样的期盼我的身影。

思绪不停的升腾，灵魂在黑夜里无声的挣扎，找不到可以解脱的缝隙。每次深沉的想你，我总是用饱满的情去迎合思绪深邃的召唤！然而，心却久久的不能平静，我怕，我怕我孤单无助时，你不能在我的身边！不知从何时开始，自己的胆子和情感变得如此的脆弱不堪，我想改变自己的情绪，可无论如何？我就是做不到。也许，这是我的宿命。

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从来不知道会有一个人可以为之柔情似水，倾情倾心，也未曾想会有这样一个人可以为之思念成冢，深情成殇。自此在心里刻下一段缠绵，一种相思，为你深深藏

寻寻觅觅间，我见，你款款而来，相逢不语，只那一眼，便选择了莫失莫忘。

于是将这份情珍藏在心底，最深的地方，深怕一个不小心，便丢失在回忆里。忘记你，不若忘了自己。

【四】

爱，就是在这一世寻找前世失散的亲人，就是在人世间寻找那个最亲的亲人。

我深爱你，然后，借此所建立的不只是与你这个人的联系，而且也是与整个人生的联系。

我已经失去了太多，为此我付出了惨重的代价。有喜有泪，欢喜悲伤交集，遇见你之后，我的人生展开了新的希望，我的心有了再次飞翔欲望。

不怕有泪，也不怕未来的路有多坎坷。因为我知道，我会越挫越勇，勇往直前。不轻易的放弃，是我对人生不变的追求。心中的你向我招手，心中的梦想因为爱而飞翔。蔚蓝的天空，温暖的阳光，终于向我照耀。

原来我还有感动，还有爱在我的心间。让我的爱为你而飞翔，让我的心为你而停留。相信你，相信我，相信我们在一起的缘份，也相信我们在一起的幸福。今生今世，我都会陪伴在你的身边，与你一起日出到日落。

因为有你，这个冬天有了浪漫，一切都很温暖。我要让你懂我全部的心思，一个微笑，一个眼神，都是默契。我愿意走入你的心田，成为另一个你。

在爱情的国度里，我不求深刻，只求简单。想念的宝宝，我愿为你撑起一片纯美天空，让你今生沐浴在我的爱的柔情里！

思念爱，思念你

不知道自己每天在想些什么，只是有种失魂落魄的感觉，没有你的这几年我虽然觉得自己很开心，但是时常忽想起跟你在一起的日子，有种失落的冲动。真的很想再把你挽回，但是这还真的可能吗？

我自认为自己不花心，只是缺乏安全感。每次回想起跟你在一起的日子，我就是很开心，只有你能让我如此心动。但是梦总是会很快醒过来，不止一遍的提醒自己现在不如当年，你已经不再是当年那个羞涩清纯的人儿，我也不是那个再次见到你就会笑的人，甚至还有些许的怕见到你，怕在茫茫人海中再见到你，怕自己会猛然转过头不敢看你，还是会冲过去不顾他人异样眼光在此紧紧地抱住你，告诉你我还是毅然的那么想着你，爱着你，为你牵挂。

我想我这辈子也只能在远处默默的关心着你，看着你。看着你跟别陌生人手牵着手有说有笑的走在一起，一如你当年跟我在一起的模样，我多么的希望那个人是我，可是这已经不可能了不是吗？

对你的这种感情只有我一个人知道，我只是想把它永远的保留在心里。在我受伤的时候，哭泣的时候，一个人孤单的时候，只要想起你当年的模样，我想，这辈子或许我就值了。有你一个，胜过千万个漂亮的善解人意的女孩。即使你不是最出众，最漂亮，最温柔的女孩，但是对你的那份独有的感觉，只有我一个人知道，还有那天和地，日和月知道，。他们都见证的我对你的思念。

对你的思念，我不敢大声的说出来，我不想影响你如今的幸福生活，希望你很幸福，很开心。不奢求你能回到我身边，我只想从远处默默注视着你，这堵我来说已经足矣，此生无憾了。

思念

飞机又起飞了。就在几天前，它满载着我浓浓的思念，把我和儿子带到了你的身边。

这三年来，我似乎已经习惯了每到节日长假就拖上儿子，南南北北地去看望离家的你。在常人眼中这也是一种饱览祖国大好河山的良机，所以，周围人大都抱着羡慕的眼神看待我每一次的远行，而真正意义上的探亲却变得如此微不足道。

是啊，这短短的假期，除去一日三餐、睡眠时间，就是浏览四处名胜。而我们的话题除了儿子，还是儿子。毕竟从他出生至今，你们相聚的时光太少，以至于儿子的每一句话、每一个动作、每一种表情对你都是陌生的。你总是充满好奇地问：别人的孩子也是这样的吗？我的儿子是不是特聪明？他在说什么，我怎么一句也听不懂？诸如此类的话，初听里我还会笑你犯傻，时间长了才觉出一点点不自然的惆怅，以后就不再感到可笑了。

你觉察出我的多愁善感，减少了问话的次数。往往是夹着一根烟静静地看着儿子调皮，默默地帮我做点家务。你的沉默有时都让我心痛、心碎，令我陷入深深地自责里。

周而复始的假日就这么过完了，送我们的路上，你依然无语地靠坐在车座里，目光不曾离开我身边的小儿。

托运完行李，等待登机。你的手始终牢牢地牵着儿子，不时地逗他玩。孩子的笑声淹没了离别的酸楚。不经意地打量你，发现你的视线也紧紧地锁定在我的脸上。

“儿子，回家后要好好听妈妈的话，别惹妈妈不高兴，妈妈生气了会哭的。”我本来就不太争气的眼泪几乎是要夺眶而出了。儿子似懂非懂地点着头，而后是故意冲着我大笑，试图逗乐我。

终于要登机了，在安检口机场人员挡住了你相送的脚步，你无助地站在隔栏外目送着我们排队登机，儿子每走一步都向你挥挥小手。快到我们了，我放开儿子的手让他奔向你，可那道隔离栏不高不矮地挡住你们父子张开的双臂，谁也够不着谁。将手中的机票近乎扔给了检验员，径自地跑过去抱起儿子将他交到你的怀里……

飞机起飞了，再一次将我们的思念拉得悠长悠长……