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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的许是我心，再无你样，希望能够帮助到大家。

当我开始喜欢你的时候，一切都变得小心翼翼!

我和他认识在大一刚开始。第一次见面也是非常不正式，我们都穿着军训服，而我唯一记得的也只有他特色鲜明的书包。所以，吸引我的不是他午后灿烂的微笑，也不是球场上穿着白衬衫的背影，而是随着时间悄然生长的一种莫名其妙的情愫。

大一新生总会加很多乱七八糟的迎新群，而对大学充满好奇的我们每天就各种问题都有说不完的话，说得多了，大家自然都熟识了，朋友和我说，Z单身，你去追他吧!我笑着说，就因为他单身我去追他啊，那单身的人可多了，我能追的过来吗，玩笑不了了之，可我渐渐发现，我已然习惯每天和他互相分享生活，每天晚上听他先说那句晚安。我清楚的知道，这份依赖时间久了会酿成喜欢，我想急刹车，可是已经来不及。

可能是因为彼此了解的多了，再也没有新鲜感和好奇了，我们每天谈论的越来越少，发消息的频率越来越低，尽管如此，我陷得也越来越深。我开始渴望和他回到最初的状态，那种无话不说、凡事都能想着对方的状态，可我知道，这只是一种奢望。喜欢以后，所有的渴望都开始变得小心翼翼，小心翼翼的发消息给他，待他回复便开心的像个孩子：小心翼翼见了面和他打招呼，生怕自己今天有哪点不够好。甚至看到他请求我帮忙，就高兴地觉得至少这个时候他是需要我的，哪怕搁置自己的课业，也要帮他，有时候帮不了便觉得十分抱歉。有时候，我会自言自语道：你知道吗?我所做的一切都是在透支我对你的喜欢。后来也体味到了张爱玲说的：在你面前我变得很低很低，低到尘埃里。但我的心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。张爱玲是幸运的，至少彼此真心诚意的爱过，不幸的是，在这场爱情里，后进入的反而爱的越深，输的也更惨!

我喜欢网易云这款软件，我更喜欢网易云上的民谣。网易云上有一段评论，心理学上说：对一个人的好感最多可以存在四个月，如果超过了那就是爱了。我曾写过一段话：后来，听歌更多是看歌词，看完歌词，边听曲子边翻评论。评论里的心酸苦楚，年少时的兵荒马乱，爱而不得，都在这里面了，这遭红尘，来过也就罢了，若是非要求得什么，真是难为自己了!这些话，算是我对自己的慰藉吧。喜欢他以后，我在网易云写下了很多评论，甚至还写过一首歌，试图过很多次忘记，我想，最后为他写首藏头诗吧，故事就到这里了。

后来，诗也不想写了，这些文字，算是我们之间的一个交代吧，我的青春年华，我所有的美好都应该有一个恰到好处的回应。qg13.coM

我想：你我之间是无缘的，毕竟缘是一个浪漫的字眼，你我之间没有过。曾经的我，因为喜欢你，努力变得优秀;以后的我，为了遇见更好的人，依然会努力变得更优秀。

我们之间，就到这里了。以后，我心依旧是我心，或许就不再有你的样子了!

相关知识

此间，再无少年

岁月匆匆，时光如水。不知不觉之间，自己已接近三十年龄。太多的思绪已经无法施展，曾有的梦想依然无法实现。只能静静的走，悄悄的看。少年时光的自己，太多的东西值得今日去品味。那些纯真，那些顽皮，那些伟大的理想，到今日已经再也无法触摸到了。看那些过去已成云烟，走过的那些路，已不再眼前，唯一还能做的，无非就是心中对少年时刻的那份怀念。

还记得，曾经的年少轻狂，无所顾忌。那时候，小小少年的自己不曾知道忧愁为何物，更不知晓烦恼是哪种。脑海里存在的只有那些所谓的快乐。如，摸鱼捉虾放牛逮娃。如今回忆起，那时候只是一片温馨的亲切。没有勾心斗角的势力，更没有虚伪的画皮，如果说还有一些无法磨灭的东西，想想只是那份纯真了

还记得，年少的豪情壮志，以及漫无边际的理想。那时候，曾经豪情万丈的想过如果以后有了自己的爱情，必定会加倍珍惜，甚至于在心中已经定夺，如果爱的人合适了，我会不离不弃的陪护她，直到她厌倦我为止。谁也不曾料到，成年后的自己已经远离了自己最初的梦想，以至于最坏的时刻是与自己最初的梦想南辕北辙！

那时候，漫无边际的理想是装点童年的画笔。它渲染了童年的颜色，更是加浓了童年的幸福。曾经的那份理想，在今日想起来自己也禁不住为少年时的自己而羞愧。因为，那个时间，几乎是每隔一段时间自己所谓的伟大理想就会转换一次

不仅仅记得年少轻狂与豪情壮志，更加清晰的记忆就是里面的你。从相遇到相爱。一步步走过来，里面的委屈与伤心，只有身在其中的你我才会知晓。记住了曾经深爱的你，也记住了曾经被你深爱的我，只是今日，再次回味起那些时光的瞬间，忽然觉得自己好无聊

依稀记得，小时候自己是个聪明人。用庄乡伯伯的事实来举例的话，其实我小时候就是一个小偷。那时候，吃的缺乏喝的普通。于是，农村谁家的小菜园与地里种的什么瓜果我们总是第一个知道。所以，偷摸去的必定是我们。记得伯伯一次逮到了我们，挨个审核并责令掏出裤兜。我第一个不干了，说如果在裤兜里没有发现他家的东西咋办？更为严重的是我居然说我兜里有钱，万一折腾没了伯伯会不会赔偿

说出这些话的时刻，伯伯顿时愣住。说不曾想过有如此的后果。至于搜查的结果，可想而知万里无云了。令人郁闷的是在后来，每次伯伯见了我都说我是聪明人，在七八岁的时候就将他镇住了

记得小时候的夜晚，姣白的月色下，年少时分的自己喜欢踩着月光前行。为了什么？只为了自己心中所有的那份追逐。而等你我成年了，等你我知道感情的珍贵了，这个时候，就算是铺满脚下的月光在闪烁在跃动着，相信我们也不会去再去踩踏了。因为，年纪大了，心也老了

当夕阳落下的时分，我会轻轻回顾自己走过的这二十多年。

苦辣酸甜咸的各种滋味都品尝过了，只是回忆升起的时候，总是少年时光的那份情怀最多。当自己的心情被那些所谓的苦酸辣咸所占据的时分，自己就会在心底发掘出自己的少年时光用那些温馨与美好来慰藉自己已经不再纯洁的心灵，并用其来证明自己也曾少年过！

回顾长大后的岁月，一种淡淡的心伤充满整个身心。爱情，婚姻，生活，社会，社交，这一项一项的东西都将自己压抑的有些窒息了。在爱情里，爱上的却不能在一起，而在一起的却不一定是最爱的；在婚姻中，鸡毛蒜皮杂七杂八的事情太多，令人难以轻松面对；生活、社会里，已经被浮躁与虚伪代替，纵有对美好的极度渴望又能如何，还不是被所有的一切击倒

点燃一支烟，轻轻吸入肺中再吐出。看着烟雾缭绕，心中对少年时的那份怀念更加浓烈。不过事实却让我不得不清醒，因为在自己的世界里，此刻，此生，此时，此间，再无少年！

再无深情可至此

自与你决绝以来，并无大喜大悲，我平乏无恙的几乎可淹没你所有讯息，我忌讳提及你，深觉有愧于己，至始至终，我亏欠辜负自己的远胜于你。

我亦茕茕孑立，拜你所赐，我愈发孤寂难愈，内敛成性。每忆起痛处无不疲倦乏力，无心提起。曾暗地发誓与要你分划得一干二净，既情分殆尽，我必不再多情掺和过问你生活如何。

时至今日，我能扪心自问不再爱你，悲悯如斯，我却无法真正释怀与你，大抵你是毒盅，种了多年，早已无药可解。经年我逐字将你寄在文字里，宿宿栖息入梦温暖岁月，也将你刻入石壁里，只许一场地老天荒。长久以来，未细辨，竟直烙到心骨，虽无爱，却一生难忘怀。

少时初遇，正应一见倾心，一眼万年，你眸色清暖如泉如冬阳如夏风，直绕心尖，你亦炽热深情，微渺如我也甘为飞蛾。我踏寻过四季过千秋，遇见你，前所未有的悸动无措。你是清流亦是烈火，你是神明亦是撒旦，我嗔痴沸腾不得安宁。

喜之切，瞬息擦肩我便心律难齐，跌宕至山崖至深渊，回荡难熄，未能负荷。亦曾想引你瞩目，我深知己卑劣平庸，无处令你动容，尽量避及你目光所及之处，原来，彼年豆蔻间，我最怕的是你发现我慕思你，我将心事一掩再掩，生怕你窥见。

思之切，你六月消隐，杳无音讯，还未提起勇气迈开步子走近你，你竟点滴末然淡出我的生活，此后你在灯火阑珊处，我千百度慕切追逐。朝朝暮暮，毫无因果，我任想在遇见你之前将你烂熟于心。

只道缘是否可信，信亦不信都太过荒诞无稽。

后来我初心依旧，爱慕如初，卑怯如故，以至于我把赐予我最佳的机缘消殆的一干二净，输的彻头彻尾。也源于你心软成患，从我高深的神明跌至怯懦的凡夫。

我该知晓，感动从不归属爱情，你动容的是我沉淀多年的感情和我对你一如既往的偏执。从来都是我一人用情至深你若即若离，我愚笨，最寻常的话也可听做情话，整日里开心。我心思如何，悲喜与否，你直当至若枉然，你避绝我一切好意，只因不想沾染我半分是非因原，若换做此刻的我，岂会不懂。

实者我们性情近乎相仿，我亦是谢绝忌讳我不喜之人殷切热情，我亦有策略义气勇于担当，我亦执拗敢爱敢当。只是再遇你时我情深无法与你旗鼓相当，我正怯懦卑劣一再退让一再宽恕，我卑微不讨喜以至你厌恶不屑一顾，事实上，在没感情基础的前提下，爱与被爱不对等最终都会不欢而散，你也未能见识最真实的我。

这段无疾而终的感情，以我一厢情愿失败告终，时至今日，我将你完全放下，再无想爱你的半点冲动，被爱终归会被原谅，你亦有愧于我，但你不知，你愧对于我的绝非你所想象。

此后我并未遇见多称心合意的人，我愈发吝啬自己的感情，活的从善如流，伤至此，我胆怯忌惮并毫无道理，我已不信至纯至净的爱情，亦不信有初遇你时如此深刻鲜明的悸动，青稚都在尽数褪去，我不再信奉一见钟情，亦许哪日契机心意正佳就能遇良人。

未遇见之前，我依旧心齐天，尖酸刻薄，挑剔诸多。

也许是伤心

20XX年中考，那一年，我考了336分，很遗憾，没有考上高中，而我当时也不知道咋回事，就一心想着上高中没有用，想到这，我心在流泪，上学无用论逐渐迷失了我的脑海，而后，整个暑假，都在想着怎么办，去哪个学校?而我应该学什么，我应该学什么呢?学计算机，还是我其实也一直梦想着当一名老师，站在那高高的讲台上，手中握着粉笔，给祖国的未来认真的讲着课，这也是我小学就有的想法，可是，没有上高中可以吗?距离没有上学已经两年之久了，知识还会记牢吗?往事不堪回首，所以一点记性都不长，这样的我如果去了学校，甚至社会，不知道会不会吃亏呢?人在该拼搏的年纪坐井观天是不是无所为啊?我姐姐她在长治打工时认识了一位朋友，27了，女性，却还未婚，只是，认定一件事后，只望努力进步才可以，不脚踏实地的干，真的无所为吗?从事会计，到长治市里面读个会计，这个无论中专大专，没有班里前几，是不是就无用呢?但至少一点，读书不会吃亏，在那个时候，读书无用论已使我丧失了理性，占据了我整个脑海，坚信路是人走出来的，不是天上掉下来的，在这个时代，这个时刻，这个现在，并不完全是迷茫，只是会偶然因为那些所谓的小事而有所顾忌，什么是对，什么是错，这就像一个枷锁，越想要挣脱，越会把自己伤的遍体鳞伤，直到伤痕累累，直到现在，所懂得唯一只有文字可以陪伴着我，书写，阅读，学习，是什么?_?什么才是真谛，可谓哪来的成长，我的青春，什么算，追求，只是缺少某一种东西，难寻觅罢了