再无深情可至此

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自与你决绝以来，并无大喜大悲，我平乏无恙的几乎可淹没你所有讯息，我忌讳提及你，深觉有愧于己，至始至终，我亏欠辜负自己的远胜于你。

我亦茕茕孑立，拜你所赐，我愈发孤寂难愈，内敛成性。每忆起痛处无不疲倦乏力，无心提起。曾暗地发誓与要你分划得一干二净，既情分殆尽，我必不再多情掺和过问你生活如何。

时至今日，我能扪心自问不再爱你，悲悯如斯，我却无法真正释怀与你，大抵你是毒盅，种了多年，早已无药可解。经年我逐字将你寄在文字里，宿宿栖息入梦温暖岁月，也将你刻入石壁里，只许一场地老天荒。长久以来，未细辨，竟直烙到心骨，虽无爱，却一生难忘怀。

少时初遇，正应一见倾心，一眼万年，你眸色清暖如泉如冬阳如夏风，直绕心尖，你亦炽热深情，微渺如我也甘为飞蛾。我踏寻过四季过千秋，遇见你，前所未有的悸动无措。你是清流亦是烈火，你是神明亦是撒旦，我嗔痴沸腾不得安宁。

喜之切，瞬息擦肩我便心律难齐，跌宕至山崖至深渊，回荡难熄，未能负荷。亦曾想引你瞩目，我深知己卑劣平庸，无处令你动容，尽量避及你目光所及之处，原来，彼年豆蔻间，我最怕的是你发现我慕思你，我将心事一掩再掩，生怕你窥见。

思之切，你六月消隐，杳无音讯，还未提起勇气迈开步子走近你，你竟点滴末然淡出我的生活，此后你在灯火阑珊处，我千百度慕切追逐。朝朝暮暮，毫无因果，我任想在遇见你之前将你烂熟于心。

只道缘是否可信，信亦不信都太过荒诞无稽。

后来我初心依旧，爱慕如初，卑怯如故，以至于我把赐予我最佳的机缘消殆的一干二净，输的彻头彻尾。也源于你心软成患，从我高深的神明跌至怯懦的凡夫。

我该知晓，感动从不归属爱情，你动容的是我沉淀多年的感情和我对你一如既往的偏执。从来都是我一人用情至深你若即若离，我愚笨，最寻常的话也可听做情话，整日里开心。我心思如何，悲喜与否，你直当至若枉然，你避绝我一切好意，只因不想沾染我半分是非因原，若换做此刻的我，岂会不懂。

实者我们性情近乎相仿，我亦是谢绝忌讳我不喜之人殷切热情，我亦有策略义气勇于担当，我亦执拗敢爱敢当。只是再遇你时我情深无法与你旗鼓相当，我正怯懦卑劣一再退让一再宽恕，我卑微不讨喜以至你厌恶不屑一顾，事实上，在没感情基础的前提下，爱与被爱不对等最终都会不欢而散，你也未能见识最真实的我。

这段无疾而终的感情，以我一厢情愿失败告终，时至今日，我将你完全放下，再无想爱你的半点冲动，被爱终归会被原谅，你亦有愧于我，但你不知，你愧对于我的绝非你所想象。

此后我并未遇见多称心合意的人，我愈发吝啬自己的感情，活的从善如流，伤至此，我胆怯忌惮并毫无道理，我已不信至纯至净的爱情，亦不信有初遇你时如此深刻鲜明的悸动，青稚都在尽数褪去，我不再信奉一见钟情，亦许哪日契机心意正佳就能遇良人。

未遇见之前，我依旧心齐天，尖酸刻薄，挑剔诸多。

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至此终年，如你所愿

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因为爱你，所以用尽余生。 题记

你还记得她吗?

早忘了。

我还没说她是谁 第一次看到这段对话，是在网易云音乐里听歌翻评论看到的，彼时的我，正在回家的火车上，一路向北，向那座装着我轻狂岁月记忆的城市，还有你，那个我绝口不提的人。

两年前，当踏上向南的火车，我想，我会忘了你吧。我以为，时间可以冲洗掉我所有关于你的记忆。两年后，当一路向北，渐渐靠近那座城市，褪去了年少轻狂，我还是没把你忘了，我清晰的记得那个笑起来很暖的姑娘，还有那段一起走过的时光。两年，时间把关于你的一切，刻在了我的心上。

后来，安稳的工作，平静的生活，在这座有你的城市。偶尔会听到关于你的消息，偶尔也会遇见，在曾经一起走过的街上，擦肩而过，如若路人。我终究没有勇气再去打扰你，也没有再努力去忘记你。我开始过起平淡的生活，不谈往后，不提过往。

身边的朋友，陆陆续续的成家，朋友都笑着说我要孤独终老了。这么多年，或许是习惯了一个人的生活，或许是因为心里装着一个人，再容不下旁人，始终再也没有去考虑过。记得当初，分开的时候，你说，就这样吧，各自安好，不再联系。

这些年，我过得很好，听闻，你也过的无风雨。我们，在各自的世界里，各自安好。许是还爱着你的吧，你看，我还是那么的听你话，你说各自安好，不再联系，便再也不联系，努力过着生活。

我想，余生，忘记你之前，我还是会如你所说的，安好，不联系。

此间，再无少年

岁月匆匆，时光如水。不知不觉之间，自己已接近三十年龄。太多的思绪已经无法施展，曾有的梦想依然无法实现。只能静静的走，悄悄的看。少年时光的自己，太多的东西值得今日去品味。那些纯真，那些顽皮，那些伟大的理想，到今日已经再也无法触摸到了。看那些过去已成云烟，走过的那些路，已不再眼前，唯一还能做的，无非就是心中对少年时刻的那份怀念。

还记得，曾经的年少轻狂，无所顾忌。那时候，小小少年的自己不曾知道忧愁为何物，更不知晓烦恼是哪种。脑海里存在的只有那些所谓的快乐。如，摸鱼捉虾放牛逮娃。如今回忆起，那时候只是一片温馨的亲切。没有勾心斗角的势力，更没有虚伪的画皮，如果说还有一些无法磨灭的东西，想想只是那份纯真了

还记得，年少的豪情壮志，以及漫无边际的理想。那时候，曾经豪情万丈的想过如果以后有了自己的爱情，必定会加倍珍惜，甚至于在心中已经定夺，如果爱的人合适了，我会不离不弃的陪护她，直到她厌倦我为止。谁也不曾料到，成年后的自己已经远离了自己最初的梦想，以至于最坏的时刻是与自己最初的梦想南辕北辙！

那时候，漫无边际的理想是装点童年的画笔。它渲染了童年的颜色，更是加浓了童年的幸福。曾经的那份理想，在今日想起来自己也禁不住为少年时的自己而羞愧。因为，那个时间，几乎是每隔一段时间自己所谓的伟大理想就会转换一次

不仅仅记得年少轻狂与豪情壮志，更加清晰的记忆就是里面的你。从相遇到相爱。一步步走过来，里面的委屈与伤心，只有身在其中的你我才会知晓。记住了曾经深爱的你，也记住了曾经被你深爱的我，只是今日，再次回味起那些时光的瞬间，忽然觉得自己好无聊

依稀记得，小时候自己是个聪明人。用庄乡伯伯的事实来举例的话，其实我小时候就是一个小偷。那时候，吃的缺乏喝的普通。于是，农村谁家的小菜园与地里种的什么瓜果我们总是第一个知道。所以，偷摸去的必定是我们。记得伯伯一次逮到了我们，挨个审核并责令掏出裤兜。我第一个不干了，说如果在裤兜里没有发现他家的东西咋办？更为严重的是我居然说我兜里有钱，万一折腾没了伯伯会不会赔偿

说出这些话的时刻，伯伯顿时愣住。说不曾想过有如此的后果。至于搜查的结果，可想而知万里无云了。令人郁闷的是在后来，每次伯伯见了我都说我是聪明人，在七八岁的时候就将他镇住了

记得小时候的夜晚，姣白的月色下，年少时分的自己喜欢踩着月光前行。为了什么？只为了自己心中所有的那份追逐。而等你我成年了，等你我知道感情的珍贵了，这个时候，就算是铺满脚下的月光在闪烁在跃动着，相信我们也不会去再去踩踏了。因为，年纪大了，心也老了

当夕阳落下的时分，我会轻轻回顾自己走过的这二十多年。

苦辣酸甜咸的各种滋味都品尝过了，只是回忆升起的时候，总是少年时光的那份情怀最多。当自己的心情被那些所谓的苦酸辣咸所占据的时分，自己就会在心底发掘出自己的少年时光用那些温馨与美好来慰藉自己已经不再纯洁的心灵，并用其来证明自己也曾少年过！

回顾长大后的岁月，一种淡淡的心伤充满整个身心。爱情，婚姻，生活，社会，社交，这一项一项的东西都将自己压抑的有些窒息了。在爱情里，爱上的却不能在一起，而在一起的却不一定是最爱的；在婚姻中，鸡毛蒜皮杂七杂八的事情太多，令人难以轻松面对；生活、社会里，已经被浮躁与虚伪代替，纵有对美好的极度渴望又能如何，还不是被所有的一切击倒

点燃一支烟，轻轻吸入肺中再吐出。看着烟雾缭绕，心中对少年时的那份怀念更加浓烈。不过事实却让我不得不清醒，因为在自己的世界里，此刻，此生，此时，此间，再无少年！

拳头不再无力

作为一个女流之辈，天生就比较柔弱，但遇到粗糙的人时还是渴望自己的拳头不再无力。

很久以前，看完《我的老婆是大佬》这部系列电影，还是意犹未尽，希望可以再出同题材的电影。对于一个追求深度的人，也许这样的电影是很无聊的。我很肤浅，但也不崇尚武力、不崇尚女权主义，我只是纯粹地想要多一种武器保护自己、保护亲友，像片中的大姐一样。

秀才遇到兵，有理说不清。当遇到一个遇到粗野的人时，当遇到一个心智永不成熟的老小孩时，当遇到一个用武力说话的人时，当突遇危境时，我顿时渴望自己身怀跆拳道黑带九段的绝技，用武力将其制服，用武力化险为夷，再讲道理，再讲明武力是用来修身齐家的。也就是人们常说以暴制暴、以毒攻毒。

不到快要坠入悬崖的境地，比起武力，我想更多的人还是希望自己拥有无尽的智慧。但当智慧只有井口大时，当发狂的心无处解气时，我们还是会不自觉地想要诉诸于武力。

若能化身为诸葛亮，谁还想要成为大佬呢？