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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的拳头不再无力，希望能够帮助到大家。

作为一个女流之辈，天生就比较柔弱，但遇到粗糙的人时还是渴望自己的拳头不再无力。

很久以前，看完《我的老婆是大佬》这部系列电影，还是意犹未尽，希望可以再出同题材的电影。对于一个追求深度的人，也许这样的电影是很无聊的。我很肤浅，但也不崇尚武力、不崇尚女权主义，我只是纯粹地想要多一种武器保护自己、保护亲友，像片中的大姐一样。

秀才遇到兵，有理说不清。当遇到一个遇到粗野的人时，当遇到一个心智永不成熟的老小孩时，当遇到一个用武力说话的人时，当突遇危境时，我顿时渴望自己身怀跆拳道黑带九段的绝技，用武力将其制服，用武力化险为夷，再讲道理，再讲明武力是用来修身齐家的。也就是人们常说以暴制暴、以毒攻毒。

不到快要坠入悬崖的境地，比起武力，我想更多的人还是希望自己拥有无尽的智慧。但当智慧只有井口大时，当发狂的心无处解气时，我们还是会不自觉地想要诉诸于武力。

若能化身为诸葛亮，谁还想要成为大佬呢？

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无力传承的感情

父亲已经离开我们今年是第八年了，但在我心里他从未离开过，眼前时常浮现出父亲坐在沙发主位我们一家人围着桌子其乐融融的画面和父亲提着小板凳打牌归来的背影。父亲从小最疼我，不弄错与对，我都有免责令牌。后来我参加工作了，每次回去和父亲聊天，父亲总是会尽快放下手中的事，像听故事一样聚精会神的听我娓娓道来，边听边称赞，笑的开了花一样，为这姐姐总说他偏心眼儿。他走到哪了都在炫耀自己的孩子，为这，母亲和我们没少唠叨他。

父亲年轻时能吃苦，勤勤恳恳一辈子，爱喝酒爱打牌，后来因为身体的原因不怎么喝酒了，但一直很重视他的牌友，直到临终前还在计较牌友没来看他。我小学时还会利用父亲这点爱好赚点外快，因为太晚了妈妈生气会让他敲很长时间的门，后来我和父亲私下协商，开一次门五毛钱，所以每次深夜听到敲门声，我就一咕噜爬起来，给父亲去开门。现在也忘了什么原因，我的收入也是好景不长。很怀念有父亲的日子!

听姐姐说，外婆昨夜病危了，妈妈守了一夜，前几天妈妈突然急着给外婆准备鞋子，姐姐还说你那么急干什么，没想到鞋子还没准备好，噩耗先来了。接过妈妈的电话，本想安慰她一下，自己却已泪如雨下，妈妈反而安慰起我来了。透过视频看到妈妈强忍着的泪珠，我突然好心疼，她说外婆已经不认识她了。当时父亲病危时，我从洛阳赶回去，他老人家也是再也没认出我是谁，我在他旁边握着老人家的手七天七夜，直到离开

我们聊着，大伯家的大妈来了，手里用围裙兜着一摞手工纳好的鞋底，我们姐妹一人一双，多了一双应该是给妈妈的，看着鞋垫上绣着思念二字，在今天尤为刺眼。送完东西匆匆忙忙就走了。大伯家条件一直很好，大伯曾经在我们那儿也是个能人，两家人也做了一辈子邻居。姐姐说留作纪念吧，谁舍得垫在脚下。是啊，人老了，都会变的感性了，因为不知道何时谁先离开。

去年我回去时，一个婶婶说平时从你家门口路过，看着门开着，就知道你妈妈在家，最近好几天门都紧锁着，每天路过我都要站在门口静静的听上一阵子，敲门也没人开，这几天我心情都不好，担心你妈妈应该没什么事吧，可千万别有什么事，我能天天看见这扇门开着就好，现在老了，真怕这些老伴儿悄悄的就离开了。当时，我已经不知说什么了，突然觉得父母这一代人的感情是多么值得人敬重。其实妈妈只是回城里住了一段时间。

父母这一代人，都是同甘苦共患难过来的，人与人之间的感情是纯粹的，是至深的，也是一去不复返了。现在时代发展好了，人与人之间越来越冷漠了，住在高楼大厦里，不知道邻居是谁，门永远都是紧锁的，同时锁住的也是人与人之间的心门。

随笔，缅怀逝去的父亲， 也纪念父母这一代人!

爱是多么无力

迄今为止，你一直慷慨地让我们分享你生命中茁壮成长的快乐。现在，当病情开始猖狂折磨你的时候，我们却不能分担你一丝一毫，你微弱的身躯却要承受常人无法忍受的剧痛。尽管你是我们的亲骨肉，病痛却只能在你的身上，我们始终在你的病痛之外，只能从旁判断，不能亲身感受。所谓感同身受从来不过是表达一种心情罢了。

我自以为爱你胜过世上的一切，可是我愧于这爱。面对命运，面对你的死和死前遭受的痛苦，这爱是多么无力。

我听见妈妈也在绝望的呼喊；为啥这病不得在我的身上呀

听着你疼痛时一声声呻吟，我的心陷于癫狂。

发出了渎神的诅咒上帝啊，我决不宽恕。

爱不怕徒劳

在艰难的病痛挣扎之后，你奇迹般的恢复了。我知道，这只是假象病魔仍在势不可挡地悄然前进。但是，你又一次爆发出的欢声笑语绝不是假象。它证明你仍然热爱生命并且有能力享受生命。

有人劝我，既然你必死无疑，不如让你早日解脱，何必在你身上徒劳地枉费精力和感情。

我不是不知道，一切希望都已破灭，你只是在熬日子而已。可是，在这个世界上又有谁不是在熬日子？我们人人都要死，但我们并不因此对自己失去耐心。为什么我却要对你失去耐心呢？有一千条理由让你早去，只有一条理由把你挽留，这条理由胜过那一千条理由，这就是我对你的爱。

徒劳吗？爱不怕徒劳。

此间，再无少年

岁月匆匆，时光如水。不知不觉之间，自己已接近三十年龄。太多的思绪已经无法施展，曾有的梦想依然无法实现。只能静静的走，悄悄的看。少年时光的自己，太多的东西值得今日去品味。那些纯真，那些顽皮，那些伟大的理想，到今日已经再也无法触摸到了。看那些过去已成云烟，走过的那些路，已不再眼前，唯一还能做的，无非就是心中对少年时刻的那份怀念。

还记得，曾经的年少轻狂，无所顾忌。那时候，小小少年的自己不曾知道忧愁为何物，更不知晓烦恼是哪种。脑海里存在的只有那些所谓的快乐。如，摸鱼捉虾放牛逮娃。如今回忆起，那时候只是一片温馨的亲切。没有勾心斗角的势力，更没有虚伪的画皮，如果说还有一些无法磨灭的东西，想想只是那份纯真了

还记得，年少的豪情壮志，以及漫无边际的理想。那时候，曾经豪情万丈的想过如果以后有了自己的爱情，必定会加倍珍惜，甚至于在心中已经定夺，如果爱的人合适了，我会不离不弃的陪护她，直到她厌倦我为止。谁也不曾料到，成年后的自己已经远离了自己最初的梦想，以至于最坏的时刻是与自己最初的梦想南辕北辙！

那时候，漫无边际的理想是装点童年的画笔。它渲染了童年的颜色，更是加浓了童年的幸福。曾经的那份理想，在今日想起来自己也禁不住为少年时的自己而羞愧。因为，那个时间，几乎是每隔一段时间自己所谓的伟大理想就会转换一次

不仅仅记得年少轻狂与豪情壮志，更加清晰的记忆就是里面的你。从相遇到相爱。一步步走过来，里面的委屈与伤心，只有身在其中的你我才会知晓。记住了曾经深爱的你，也记住了曾经被你深爱的我，只是今日，再次回味起那些时光的瞬间，忽然觉得自己好无聊

依稀记得，小时候自己是个聪明人。用庄乡伯伯的事实来举例的话，其实我小时候就是一个小偷。那时候，吃的缺乏喝的普通。于是，农村谁家的小菜园与地里种的什么瓜果我们总是第一个知道。所以，偷摸去的必定是我们。记得伯伯一次逮到了我们，挨个审核并责令掏出裤兜。我第一个不干了，说如果在裤兜里没有发现他家的东西咋办？更为严重的是我居然说我兜里有钱，万一折腾没了伯伯会不会赔偿

说出这些话的时刻，伯伯顿时愣住。说不曾想过有如此的后果。至于搜查的结果，可想而知万里无云了。令人郁闷的是在后来，每次伯伯见了我都说我是聪明人，在七八岁的时候就将他镇住了

记得小时候的夜晚，姣白的月色下，年少时分的自己喜欢踩着月光前行。为了什么？只为了自己心中所有的那份追逐。而等你我成年了，等你我知道感情的珍贵了，这个时候，就算是铺满脚下的月光在闪烁在跃动着，相信我们也不会去再去踩踏了。因为，年纪大了，心也老了

当夕阳落下的时分，我会轻轻回顾自己走过的这二十多年。

苦辣酸甜咸的各种滋味都品尝过了，只是回忆升起的时候，总是少年时光的那份情怀最多。当自己的心情被那些所谓的苦酸辣咸所占据的时分，自己就会在心底发掘出自己的少年时光用那些温馨与美好来慰藉自己已经不再纯洁的心灵，并用其来证明自己也曾少年过！

回顾长大后的岁月，一种淡淡的心伤充满整个身心。爱情，婚姻，生活，社会，社交，这一项一项的东西都将自己压抑的有些窒息了。在爱情里，爱上的却不能在一起，而在一起的却不一定是最爱的；在婚姻中，鸡毛蒜皮杂七杂八的事情太多，令人难以轻松面对；生活、社会里，已经被浮躁与虚伪代替，纵有对美好的极度渴望又能如何，还不是被所有的一切击倒

点燃一支烟，轻轻吸入肺中再吐出。看着烟雾缭绕，心中对少年时的那份怀念更加浓烈。不过事实却让我不得不清醒，因为在自己的世界里，此刻，此生，此时，此间，再无少年！