越不求回报的人，往往背后越掩藏着更大的目的

感情是两个人的事情，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"越不求回报的人，往往背后越掩藏着更大的目的"，希望能够帮助到各位。

问大家一个问题：如果女生遇到一个在一开始追求自己时，就对自己百依百顺、特别殷勤的男人，女生会接受他吗？

也许有人会说：既然他对自己那么好，干嘛不接受呢？

相信至少会有一部分人持有这种想法。

但当大家听完我一个朋友的故事，不知道会不会对自己的这种想法有所改观。

朋友和她男友谈了一年多的时间。一开始男生追我朋友时，他对我朋友特别好，各方面都会为我朋友考虑周到。

毫不夸张地说，哪怕我这个朋友想要天上的星星，他如果能摘得到，都会拼尽全力去给她。

他可以不远千里从自己的城市来看我那个朋友，只要一个电话、一个信息，哪怕他在上班，请假都会赶过来。

他可以一天只吃一顿饭，把钱攒下来，只为了给我朋友买她喜欢的礼物。

有一次，我那个朋友想他了，哪怕当时已经很晚，列车车次已经结束，他宁愿坐在网吧等一夜，也要坐第二天早上最早的那班车去见我朋友。

总之，为了追到我朋友，男生付出了很多的精力和时间。最终，男生的付出打动了她，她选择了和他在一起。

起初，男生对她确实很好，以至于她每次见了我，都会炫耀一番，告诉我对方有多好。

但这样的日子并没有持续多久，在她答应和男生交往不久后，我就很少听到她夸男生的话了。

我问她发生了什么事？

我才知道，原来是有一天，她发现男生和他前女友还保持联系，不仅和前女友去了酒店，还将自己挣的钱给了前女友，朋友和男生吵了一架，非常伤心。

更糟糕的是，在两人交往后，男生对朋友的态度越来越差，越来越没有耐心，也不主动找朋友聊天、联系，甚至有时候还搞失踪和冷暴力。

尽管如此，朋友也从来没想过和男生分手，因为她觉得男生除了这一点不好，其他时候他对自己还是很不错的。

她不舍得分手，害怕以后再也遇不到对自己这么好的男生了。

其实，在朋友答应男生之前，我曾给过她建议，说：“这个男生还可以，对你倒是挺上心的，但是毕竟你们认识的时间不长，你还不够了解他。所以，最好还是再继续观察一段时间，看看你们到底合不合适。”

但是，此时的朋友正沉浸在甜蜜和幸福之中，再加上还从来没有一个男生对这样好，所以她完全不听我的建议，开心地和男生过起了二人生活。

后来，男生对朋友态度越来越不好，甚至不把朋友放在眼里，每天在家里打游戏不上班，朋友说他，他也不听。

慢慢地，朋友对他越来越失望，越来越心累。

而压倒朋友最后一根稻草的是，朋友看到男生和别的女生撩骚。

也许是失望到达了极点，朋友不再对男生抱有任何希望，提出了分手。

其实，从一开始，我就知道，这种一早就急于示好的感情不会走得太长远。

因为这世界上的一切，都是有规律可循的。真正的感情应该是一点一滴培养出来的，彼此都有付出，双方都有回应。

不能太急，起码要给彼此互相了解的时间；也不能只看当下，只看对方对自己倾尽所能的好，却不思考这种好能持续的时间。

因为当一个事物到达最高点时，它要面临的必然是走下坡路。

就像一个不断膨胀的气球，当膨胀到极点时，在它承受不了的那一刻，一定会发生爆炸。

仔细想一下，这句话应用在此处并非没有道理。

我们做个假设：

首先，我们假设对方总是无条件地付出，尽自己所能只为博取美人一笑，也许刚开始他确实愿意付出很多的精力、时间和金钱。

时间一久，如果能得到女生的回应还好，也算没白付出。

但如果得不到回应，那么他就会泄劲，没有了促使他对女生好的动力。一旦没有了动力，他又怎么还会对女生好呢？

其次，我们假设，对方一开始对女生很好的目的就是为了得到女生，而一旦真正得到女生后，他还会像最开始那样对女生无微不至吗？

我想很大程度上不会。

很多姑娘总认为，如果一个男生在刚开始追求一个女生时，就对女生百般讨好，好到无论女生提出什么要求，男生都会答应的这种程度，她们就会觉得这个女生很幸福，男生也值得依靠。

但实际上，如果我们对此深入思考，就会发现这并非像姑娘们想的那么简单。

姑娘们认为的只是表面，而我们需要探讨的是本质，也就是“男生一开始就对女生非常好”，这背后的深层原因。

他们对女生的好真的是出于真爱吗？

如果是，这种好会持续多长时间呢？

如果不是，那他又有什么企图呢？

所以，姑娘们，一定要在决定选择对方之前考虑这些问题，慎重地选择那些一开始就对自己掏心掏肺，不论什么要求都愿意满足自己的男人。

因为我们在享受他对自己的好时，也要承受有一天他不再对我们好的结果。

之所以要慎重选择一开始就对女生掏心掏肺，不论什么要求都愿意满足女生的男人，在笔者看来，原因有四：

原因一：越不求回报的人，往往背后越掩藏着更大的目的。

一个男人对女生无微不至，女生要什么他就给什么，甚至都不去考虑凭借自己的能力能否办得到，说他不对女生有任何企图，我们觉得可信吗？

他对自己的父母都不一定这样好，更何况一个外人呢？

他要么图色，要么图财，总归他是有目的的，也正是这种目的推动他对一个女生好。

原因二：这种男人往往不够成熟。

一个不论女生有任何要求都想方设法满足的男人，往往不够成熟。

因为这样的人不会考虑，女生让他做的事情会对他产生什么样的影响和后果，只知道女生开心就行。

而一个成熟的男人，他的世界里不会只有女友，还有事业、朋友和社交，他不会把女友看成是自己的全部。

所以，当我们对他提出一个要求时，他会考虑这件事以他的能力能否做得到，需要花费多大的代价。

如果无法轻易完成，他会耐心地告诉我们，这个要求在他的能力范围之外。

如果做的事情对彼此都没有好处，他也会细心给分析其中的利弊，引导女生思考问题。这才是成熟男人的做法。

而不成熟的男生恰恰与之相反，他们根本考虑不了那么多、那么远，只要能让女生开心，哪怕不择手段也可以。

原因三：当事物到达最高点时，面临的就是走下坡路。

一个人精力、耐心再好，但总归是有限度的，他对一个女生一时好，但谁能保证他会对女生一直好？

如果有一天他把自己的好收回了，或者给了别的女生，女生心理的这种落差该有多大？

要知道一切事物都是有规律的，当一个事物到达顶峰时，面临的必然是下降，不可能一直涨下去。

感情也一样，越是一开始就热情高涨的，往往热情去得也快。

所以，如果选择了这样一个男生，你要问问自己能否承受得了某一天他不再这样对自己好的结果。

原因四：情深不寿，慧极必伤。

「情深不寿」是说，如果一个人对一段感情投入的很深，随之而产生的各种情绪，尤其忧伤是最伤人身体的。

换句话说，就是投入的感情越深，持续的时间就会越短。

所以，当他对我们的投入很深的时候，这种感情往往不会持续太久。

一个人如果太爱一个人，不仅自己会有压力，也会给对方造成压力。因为他付出得多，就会变得小心眼，没有不安全感，极度依赖对方。

在这种情况下，女生也会面临男生施加的压力，久而久之，两个人都会疲惫和厌倦，这样的感情，自然难以长久。

也许有人会问，难道这种一开始对自己好的男生，就要一律排除不予考虑吗？

当然不是。

其实，在接受这种男人之前，除了要深入了解对方之外，我们还可以通过“三心原则”来进行判定。

第一，保持戒备心。

面对男生的殷勤，在感情初期，我们需要时刻保持戒备心。

因为这时我们还不够了解他，不知道他的脾性、爱好和观念，也不了解他的为人处事。

为了能正确地判断对方，并且保护自己，这时心存戒备心就显得非常有必要。

不要以为对方对我们好，对我们百依百顺，就可以将自己交付对方、无条件信任对方了，这种做法是在还没有深入了解对方之前的大忌。

第二，学会狠心。

如果深入了解后，我们发现自己还是不喜欢对方，那你就需要告诉对方自己的想法，不要犹犹豫豫，让对方以为自己还有希望。

该拒绝的时候就拒绝，该狠心的时候就要狠心，千万不要拖泥带水。

如果对方在对我们好的过程中，不小心犯了触碰我们原则上的错误，不要不好意思提出来，要坚定地说出自己的想法，告诉对方自己的原则和底线，必要时就狠心拒绝对方。

第三，克服贪心。

可以说，很多女生之所以无法果断拒绝对方，很大程度上是因为贪图和享受男生对自己的好，上文中我的朋友就是如此。

对于她男友多次和前女友还保持联系这件事，我曾劝她分手，但朋友执意不分，因为她觉得男生对自己很好，她怕以后遇不到对自己这么好的男生了。

之所以让大家克服贪心的另一个原因是：很多姑娘往往被男生的好迷了心智，以至于看到的全部都是男生的好，男生的缺点反而不在乎了，甚至觉察不到。

所以，姑娘们在判断一个一开始就对自己很好的男生时，要克服自己的贪心，抛去他对自己好这一个因素，客观地去分析对方除了对自己好之外，还有哪些方面值得我们接受他。

如果发现自己找了一圈，也没找到对方的啥优点，那就应该小心了，千万别因为贪图对方的好而上了当，吃了亏。

其实，恋爱就是一场考试，“选人”考验我们的辨别能力，“相处”考验我们的解决能力，“放弃”考验我们的取舍能力。

愿我们，都能遇到那个对的人。

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在日常生活中或在电视上，人们经常会看到类似的故事情节开始，也就是说，无论女性如何屏住呼吸，如何努力工作，她们不仅无私地献出了自己的第一次，而且拒绝了许多富有的异性朋友，失去了许多好机会，而不顾父母的抵制。最终，男孩还是不把女人当回事。这可以完全证明一个女人的无私奉献对于获得对方的爱并不重要。如果你没有必要的合作方法，你不知疲倦的努力和没有回报的努力可能会成为一个轶事。

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毕竟，男孩们必须是同一条直线上的敌人，他们可以互相争斗。也许对他无私奉献的程度和谦逊胆怯的程度不会立即危及最终结果。当这样的事情发生时，通常并不是她对他不够好，而是她不能和他平起平坐，也不是他会重视的敌人。

许多人不会对我们称之为的东西感兴趣，会拿出一些反例来拒绝我。这里必须指出的是，当我说“打架”时，我可能不希望你和男孩打架或者和男孩歇斯底里地争吵。战斗是必须的。男孩不喜欢像他们一样粗鲁的女人。毕竟，女足不像男足那样容易拥有销售市场。女性的“战斗”依赖于方法、独创性、灵巧性、虚晃和一枪就能把敌人引向更深的地方，让他们平静下来。扮猪吃老虎就是这种战斗。温和和适度的宽容就是这种斗争。眼泪就是这种战斗。这种战斗就是一路战斗。无论你如何改变风格，你的脸上都会有泪水。但是不要再让眼泪留在你的心里。当你想到自己的体重时，你会气喘吁吁...毕竟，作为一个外表温柔的女人，他不能控制你。大多数时候，你会担心失败。在情感舞台上成为他最好的伙伴是战斗的本质。如果你观察热膨胀和冷收缩的程度，你同样会担心老鼠。

我还应该说，正如俗话所说，大多数人对挫折、损失、善意、感激、成就、归属、钦佩和感情之间的区别感到困惑。这适用于女性和男性。如果你让一个男人在他对你有好感的时候感到失落，对你感到同情，有保护你的欲望，或者在你头晕的时候感到头晕，他会“发现”自己“爱着你”，除非他没有从之前的情感伤害中恢复过来，或者在他的潜意识中已经掌握了最大的准确性。

也许，首先，我们应该放松招募，找到一个合适的和高度尊重的敌人。一个太淫秽的人的本质不应该和他纠缠在一起。还有，当你清楚他不是吴家的人时，你一定要注意他会不会致命地打你。如果他已经被击中，他必须挣脱出来，站起来把它盖住。否则，他或其他敌人会对他造成另一种伤害。

另一方面，无论是在拳击比赛还是爱情比赛中，男选手获胜是为了扳平对方，而女选手获胜是为了与对方缠在一起，直到最后一秒钟摔倒在地。

有些人以前说过:和别人打架不是一种乐趣。

越美丽越乏人问津？

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时下好像有了一个概念:美女(是真美女，不是电视台主持人说的那些)都是为成功人士备下的了供他们包养，或去置换现任太太。

去年底，我刚毕业的一拨学生聚会，席间议论到一班花整4年居然没恋爱过一次，男生异口同声地说她在等待成功人士。

概念形成潜规则。所以越来越多的未成功人士在择偶时着意避开美女。我有个侄子，一切都很出色，我们给他物色了对象，他听说了很漂亮，就犹豫，我们搞错了他的意思，就补充说人家还得了选美冠军，有证书的。他拔腿就跑，还说这种人是该回避的啊，怎么能往屋里引呢!其实那女娃儿是个很传统贤淑还喜欢做家务的人。

但是没法。未成功人士担心自己实力不足，不能长期笼住美女。长期?长到什么期?长到美女30出头此时的美女魅力达到巅峰，然而最后的青春也在悄然消退。美女要出什么事，多半也都在这个阶段。

未成功人士退而求其次了。他们敬而远之把美女晾在了一边。

另一方面，成功人士的心态，或者说人生体验，也发生着微妙的变化。折腾了些年。也累坏了不少人。这累坏了的，幡然明白，哼着平平淡淡才是真，回到家中。不仅如此，他们还要对后来者，即正在成功或者刚刚成功的人士要笑不笑地说几句言简意赅的话，给后来者看似真诚的点拨。

可以说，后起的成功人士比前辈在这方面保守一些了。我都多次听到过他们淡淡地说这样的话:也就那么回事。

诡异的是，这两种男人没有实力的和成功了的无法沟通，前者并不知道后者已无意掠夺。美女就这样被挂在了空挡上。

我那一届一届的女学生，越漂亮的，越找不到对象，引起了我的思考。追问她们，要求并不高的:人品好，外表和收入过得去，人有点情趣，就行了。

再问，夜生活是咋过的?回答哪有什么夜生活，在家里的网上挂着。

我不信。但后来哥们夜饮，说叫几个美女来助助兴，电话打去，全部飞马赶到，还很兴奋，嚷嚷一直都在等待邀请，简直让人毛骨悚然。

越肌肤相亲越开心

牵手、拥抱是缓解夫妻焦虑的重要方法，它能迅速缓和伴侣矛盾。因此越不开心，越要肌肤相亲。德国汉诺威医学院性学及心理学专家还发现，身体接触在人体抗压系统中是一个中心环节。轻柔的身体接触能使神经系统产生舒畅的反应，从而在爱抚与感情间建立起联系。这也许就是为何人们一出生，就渴望被拥抱和爱抚的原因。它也解释了为何肌肤相亲能舒缓焦虑紧张。

心理学解析：为什么对越亲近的人，越容易发火

为什么我们对越亲的人越没耐心,越容易生气发火?

原因一:我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。

相对亲人来说,我们往往对“别人”更有耐心,更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的,要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人,我们的耐心就很有限,因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。

一般来说,确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解,这是不现实的,我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。

但是一旦碰到什么事情不顺利,我们常常会想:“别人不理解我也就罢了,怎么你也不了解我呢?别人不懂得配合我支持我就罢了,怎么你也不懂得呢?”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高,而有时我们并没有意识到。

原因二:面对亲人的要求和期望,我们感受到的压力更大。

相对于不相干的人来说,面对亲人提出的要求和期望,我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们,我们不希望他们不开心。所以当我们意识到亲人期望的时候,我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。

如果他不开心,我们也不会开心,这就好像在事情一开始发生时,就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去,只许成功不许失败!于是我们成功的愿望也更加迫切,由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看,可能都不是那么要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时候,我们可能一下就爆发出来,这是压力的瞬间过度现象。

但在家人看来,我们好像就是对当前的一件事情发火,这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通,所以问题还是没有解决,反而越积越深,我们就越加频繁的爆发,恶性循环。

原因三:面对亲人,我们往往存在放肆性。

家庭中,特别是关系亲密的家人之间,是一个相对安全包容的环境。有些时候,我们在外面受了委屈或承受一些压力,没有办法发泄出来,只好到家中进行宣泄。

这是我们对待家人的时候存在着放肆性,就像孩子面对母亲,这本是很正常的一件事。但令人担忧的是,往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们,往往忘记了怎么好好说话。

我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放,给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹,家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。

原因四:面对亲人,我们有时会陷入单级思维。

单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下,为自己定下一个目标,并且不顾一切的要去实现,不实现就不罢休,死死的纠缠于这个目的,把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。

这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。就比如,恋爱中一方会要求另一方说“我爱你!”另一方说,说什么呀,怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说,然后自己就开始虚拟,他为什么就不能说声爱我呢?他是不是不爱我?最后越想越伤心,这就出现自伤现象了。

严重的还可能向对方发脾气,闹矛盾,这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的,只是因为成长环境的原因,不喜欢这种表达爱的方式。其实我们也许可以换个角度想一想,我们明明知道伴侣不喜欢这种表达,但我们还逼着他一定说这句话,让他做不喜欢做的事。

那我们是不是真的爱他?如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式,而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他!

如何改善这种状况，方法有哪些？

1、平心静气。

美国经营心理学家欧廉·尤里斯教授,提出了能使人平心静气的三法则:“首先降低声音;继而放慢语速;最后胸部向前挺直。”降低声音,因为声音对自身的感情将产生催化作用,从而使已经冲动起来的表现更为强烈,造成不应有的后果;放慢语速,因为个人感情一旦掺入,语速就会随之变快,带来与说话声音高,容易引起冲动;胸部向挺直,因为情绪激动、语调激烈的人通常都是胸前倾,一旦胸部挺直,就会淡化冲动紧张的气氛,而当身体前倾时,就会使自己的脸接近对方,这种讲话姿态将人为地造成紧张局面,这样会更增加怒气。这三点是颇有见地的经验之谈。

2、闭口倾听。

英国著名的政治家、历史学家帕金森和英国知名的管理学家拉斯托姆吉,在合著的《知人善任》一书中谈到:“如果发生了争吵,切记、免开尊口。先听听别人的,让别人把话说完。要尽量做到虚心诚恳,通情达理。靠争吵绝对难以赢得人心,立竿见影的办法是彼此交心,这在吵架中绝对得不到。”愤怒情绪发生的特点在于短暂,“气头”过后,矛盾就较为容易解决。当别人的想法你不能苟同,而一时又觉得自己很难说服对方时,闭口倾听,会使对方意识到,听话的人对他的观点感兴趣,这样不仅压住了自己“气头”,同时有利于削弱和避开对方的“气头”。“风平而后浪静,浪静而后水清,水清而后游鱼可数”,待“风平浪静”后,再来论理,可以避免双方大伤感情,往往能收到理想的结果。

3、转移注意。

传说春秋时期有个蓝田侯叫王述,性格本来十分暴烈。针对这个弱点,他在与人相处时就很注意自控,轻易不为旁人所激怒。有一次,谢无奕气势汹汹地骂上门来,大吵大闹,当着王述的部下说了很多难听的话。王述始终强压性子,默默面壁而立,一声不吭,直到谢无奕离去很久,他才回头问部下“他走了吗?”部下回答:“走了好一大会儿。”他长吁一口气,转过身来,继续办自己的事情。王述这种方法是强迫自己在不离开现场的情况下,转移自己的注意力以免听对方激烈言辞,防止自己被进一步“激化”。心理学知识告诉我们:人在愤怒时,往往在大脑皮层中出现强烈的兴奋点,以致造成一时间的“意识狭窄”现象,而且这种有害的兴奋会进一步扩散升级,甚至造成激烈冲突的不堪设想的后果。转移注意的作用是理智地转移兴奋点,主动降温,防止冲突的恶化。

4、交换角色。

卡内基·梅伦大学的商学教授罗伯特·凯利,在加利福尼亚州某电脑公司遇到一位程序设计员和他上司就某一个软件的价值问题发生争执时,建设他们互相站在对方的立场来争辩,结果五分钟后,双方便认清了彼此的表现多么可笑,大家都笑了起来,很快找出了解决办法。在人与人之间的意见沟通过程中,心理因素起着重要的作用,人们都希望只有自己是对的,对方必须接受自己的意见才行。然而,由于人们在组织内和生活中所处的角色不同,在处理问题时,往往由于考虑的角度和立场不同而意见各一。如果双方都坚持已见而不能理智地考虑对方意见时,很容易引起冲突。如果双方在意见交流时,能够交换角色而设身处地的想一想,就会在比较中了解彼此的动机和目的,就会意识到自己的意见是否正确,是否应该被对方接受,就能避免双方大动肝火。

5、理性升化。

电视剧《继母》中,当年轻的继母看到孩子有意与她为难而恶作剧时,一时气愤难忍,摔碎了玻璃杯。但她马上意识到了进一步冲突的恶果,想到了当妈妈的责任和应有的理智,便顿然消除了怒气,扫掉玻璃渣片并主动向孩子道歉,和解了关系。当冲突发生时,在内心估计一个后果,想一下自己的责任,将自己升华到是一个有理智、有豁达气度的人,就一定能控制住自己的心境,缓解紧张的气氛。“忍得一时气,免得百日忧”,合理的让步不仅对事情有大有益处,也会赢得别人的爱戴,退后一步,天地自宽。

寄语:在有限的珍贵的相处时光里,从现在开始,请对你的亲人温柔讲话。粗暴的态度、不客气地指责、怨怼,都不应该在我们身上出现。

真正厉害的人，往往有这四不在乎，越不在乎，拥有越多

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的真正厉害的人，往往有这四不在乎，越不在乎，拥有越多，希望能够帮助到大家。

真正厉害的人，不是家财万贯，不是有多大的本事，而是有一颗处事不惊的内心，经得起大起大落，也能够坦然面对人生的起起伏伏。

甚或在这个世界上，每个人都是独立的个体，但是每个人又不能独立的生存下来，因此，人际和人脉成为了我们必不可少的东西，因此外界的声音开始对我们造成了影响。

真正厉害的人，是处在这个复杂的世界，还能够做到不在乎，能够坚持做自己的，这几点越是不在乎，你得到的就会越多。

一．不在乎别人的看法

“人生是自己的，走自己的路让别人说去吧。”——佚名

我们无法做到人人满意，但是我们能够做到的就是对得起自己。

张欣毕业于重点院校，毕业后身边的朋友都继续读研，有的找了稳定的工作，但是张欣一直以来都想要自己创业，张欣对于电子商务很感兴趣，大学时期也开始自己创业，只是没什么起色。

身边的同学看着张欣每天忙忙活活，觉得就是白干一场，但是张欣觉得这是自己的兴趣，只要自己坚持及一定会成功。毕业后张欣没有继续读书，在家人和朋友的不看好之下，而是全身心的投入到创业中.

经过了几次的失败之后，张欣取得了成就，给那些不看好他的人一记狠狠的耳光。

二．不在乎争论

“人言是非我们无法阻止，做好自己就足够。”——佚名

是是非非少不了，我们根本没有办法去管住别人的嘴，因此，能够做得到不在意别人的争论，我们就赢了。

安迪毕业后进入公司实习，因为安迪长得漂亮，所以常常被同事们嫉妒，认为这样的女孩子根本没什么实力，就是想要来大公司找个有钱的老板。

安迪听惯了别人背后的议论纷纷，因此办公室的女同事们，和安迪也只是表面上的关系。后来，在自己的努力之下，安迪顺利转正，她的工作能力也得到了大家的认可。就在同事们想要巴结安迪的时候，安迪顺利升职。

不要在乎别人的言论，只要你专心做好自己，让自己变得更加有实力，就是对他人最大的打击。

三．不在乎浮名

“名利都是过眼云烟，能够抓住的才是真实的。”——佚名

物质是人人都在追求的，因为了没有了物质，生活根本就继续不下去，物质是生活的前提和保障。

但是过于追求名利，并不是一件好事，反而会让我们失去了生活的本真，快乐也会随之减少。人的欲望永远也填不满，知足才能常乐。

四．不在乎一时得失

“成功失败旨在一瞬间，一时的得失不代表什么，坚持自我最重要。”——佚名

是非成败转瞬即空，一时之间的成功不要炫耀，不要得意，因为有很多人正在窥视着你的一切。也不要被眼前的失败打击，相信你能够做到更好，你会得到的更多。

人生就是一个竞技场，你有多大的能力，就能够得到多少的成就，因此，放轻松，这些东西不必在乎，只会让你失去的更多。