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情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的真的有不求回报的爱情吗，欢迎阅读与收藏。

在不求回报中，情感是不太可能的，因为爱情是两个人的事。即使对方先上钩，它也希望收到对方的反馈和感激。方力申和邓丽欣演唱的歌曲“好心好报”也是如此。

什么是 I、回报的意思和

回报的意思有3:

1.报告；回应。

2、回报、补偿他人对自己的努力、长期投资。

3.处理。

2。你真的对不求回报 有感觉吗

在感情方面，不太可能有不求回报的努力，即使在追求完美或单恋中为对方做任何事都是期待收到别人的回复并获得这些感情。

因此，在感情方面，没有不求回报的努力，整个感情世界都是由对方维持的，而努力只是由于关心对方，关心这些感情。同样，另一方也有努力，另一方必须有一定的回应，才能体会到彼此的关心和感情的甜蜜。

人们常说，伴随着最长的爱情的告白，永恒爱情的誓言，以及太阳和阴天作为证据，只意味着对方是在爱着你的哪一环节。随着时间的推移和日常生活的复杂性，这种感觉可能会变得越来越弱。最后，这是最长的分手告白，这只能通过终生的身体接触才能实现。

三。音乐好心好报创作背景qg13.coM

也许如果一段美好的爱情终于可以好心好报，也觉得如果是非常的爱，那么那就是我的最爱，可以留在7年前，人们只是拥有者。

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越不求回报的人，往往背后越掩藏着更大的目的

问大家一个问题：如果女生遇到一个在一开始追求自己时，就对自己百依百顺、特别殷勤的男人，女生会接受他吗？

也许有人会说：既然他对自己那么好，干嘛不接受呢？

相信至少会有一部分人持有这种想法。

但当大家听完我一个朋友的故事，不知道会不会对自己的这种想法有所改观。

朋友和她男友谈了一年多的时间。一开始男生追我朋友时，他对我朋友特别好，各方面都会为我朋友考虑周到。

毫不夸张地说，哪怕我这个朋友想要天上的星星，他如果能摘得到，都会拼尽全力去给她。

他可以不远千里从自己的城市来看我那个朋友，只要一个电话、一个信息，哪怕他在上班，请假都会赶过来。

他可以一天只吃一顿饭，把钱攒下来，只为了给我朋友买她喜欢的礼物。

有一次，我那个朋友想他了，哪怕当时已经很晚，列车车次已经结束，他宁愿坐在网吧等一夜，也要坐第二天早上最早的那班车去见我朋友。

总之，为了追到我朋友，男生付出了很多的精力和时间。最终，男生的付出打动了她，她选择了和他在一起。

起初，男生对她确实很好，以至于她每次见了我，都会炫耀一番，告诉我对方有多好。

但这样的日子并没有持续多久，在她答应和男生交往不久后，我就很少听到她夸男生的话了。

我问她发生了什么事？

我才知道，原来是有一天，她发现男生和他前女友还保持联系，不仅和前女友去了酒店，还将自己挣的钱给了前女友，朋友和男生吵了一架，非常伤心。

更糟糕的是，在两人交往后，男生对朋友的态度越来越差，越来越没有耐心，也不主动找朋友聊天、联系，甚至有时候还搞失踪和冷暴力。

尽管如此，朋友也从来没想过和男生分手，因为她觉得男生除了这一点不好，其他时候他对自己还是很不错的。

她不舍得分手，害怕以后再也遇不到对自己这么好的男生了。

其实，在朋友答应男生之前，我曾给过她建议，说：“这个男生还可以，对你倒是挺上心的，但是毕竟你们认识的时间不长，你还不够了解他。所以，最好还是再继续观察一段时间，看看你们到底合不合适。”

但是，此时的朋友正沉浸在甜蜜和幸福之中，再加上还从来没有一个男生对这样好，所以她完全不听我的建议，开心地和男生过起了二人生活。

后来，男生对朋友态度越来越不好，甚至不把朋友放在眼里，每天在家里打游戏不上班，朋友说他，他也不听。

慢慢地，朋友对他越来越失望，越来越心累。

而压倒朋友最后一根稻草的是，朋友看到男生和别的女生撩骚。

也许是失望到达了极点，朋友不再对男生抱有任何希望，提出了分手。

其实，从一开始，我就知道，这种一早就急于示好的感情不会走得太长远。

因为这世界上的一切，都是有规律可循的。真正的感情应该是一点一滴培养出来的，彼此都有付出，双方都有回应。

不能太急，起码要给彼此互相了解的时间；也不能只看当下，只看对方对自己倾尽所能的好，却不思考这种好能持续的时间。

因为当一个事物到达最高点时，它要面临的必然是走下坡路。

就像一个不断膨胀的气球，当膨胀到极点时，在它承受不了的那一刻，一定会发生爆炸。

仔细想一下，这句话应用在此处并非没有道理。

我们做个假设：

首先，我们假设对方总是无条件地付出，尽自己所能只为博取美人一笑，也许刚开始他确实愿意付出很多的精力、时间和金钱。

时间一久，如果能得到女生的回应还好，也算没白付出。

但如果得不到回应，那么他就会泄劲，没有了促使他对女生好的动力。一旦没有了动力，他又怎么还会对女生好呢？

其次，我们假设，对方一开始对女生很好的目的就是为了得到女生，而一旦真正得到女生后，他还会像最开始那样对女生无微不至吗？

我想很大程度上不会。

很多姑娘总认为，如果一个男生在刚开始追求一个女生时，就对女生百般讨好，好到无论女生提出什么要求，男生都会答应的这种程度，她们就会觉得这个女生很幸福，男生也值得依靠。

但实际上，如果我们对此深入思考，就会发现这并非像姑娘们想的那么简单。

姑娘们认为的只是表面，而我们需要探讨的是本质，也就是“男生一开始就对女生非常好”，这背后的深层原因。

他们对女生的好真的是出于真爱吗？

如果是，这种好会持续多长时间呢？

如果不是，那他又有什么企图呢？

所以，姑娘们，一定要在决定选择对方之前考虑这些问题，慎重地选择那些一开始就对自己掏心掏肺，不论什么要求都愿意满足自己的男人。

因为我们在享受他对自己的好时，也要承受有一天他不再对我们好的结果。

之所以要慎重选择一开始就对女生掏心掏肺，不论什么要求都愿意满足女生的男人，在笔者看来，原因有四：

原因一：越不求回报的人，往往背后越掩藏着更大的目的。

一个男人对女生无微不至，女生要什么他就给什么，甚至都不去考虑凭借自己的能力能否办得到，说他不对女生有任何企图，我们觉得可信吗？

他对自己的父母都不一定这样好，更何况一个外人呢？

他要么图色，要么图财，总归他是有目的的，也正是这种目的推动他对一个女生好。

原因二：这种男人往往不够成熟。

一个不论女生有任何要求都想方设法满足的男人，往往不够成熟。

因为这样的人不会考虑，女生让他做的事情会对他产生什么样的影响和后果，只知道女生开心就行。

而一个成熟的男人，他的世界里不会只有女友，还有事业、朋友和社交，他不会把女友看成是自己的全部。

所以，当我们对他提出一个要求时，他会考虑这件事以他的能力能否做得到，需要花费多大的代价。

如果无法轻易完成，他会耐心地告诉我们，这个要求在他的能力范围之外。

如果做的事情对彼此都没有好处，他也会细心给分析其中的利弊，引导女生思考问题。这才是成熟男人的做法。

而不成熟的男生恰恰与之相反，他们根本考虑不了那么多、那么远，只要能让女生开心，哪怕不择手段也可以。

原因三：当事物到达最高点时，面临的就是走下坡路。

一个人精力、耐心再好，但总归是有限度的，他对一个女生一时好，但谁能保证他会对女生一直好？

如果有一天他把自己的好收回了，或者给了别的女生，女生心理的这种落差该有多大？

要知道一切事物都是有规律的，当一个事物到达顶峰时，面临的必然是下降，不可能一直涨下去。

感情也一样，越是一开始就热情高涨的，往往热情去得也快。

所以，如果选择了这样一个男生，你要问问自己能否承受得了某一天他不再这样对自己好的结果。

原因四：情深不寿，慧极必伤。

「情深不寿」是说，如果一个人对一段感情投入的很深，随之而产生的各种情绪，尤其忧伤是最伤人身体的。

换句话说，就是投入的感情越深，持续的时间就会越短。

所以，当他对我们的投入很深的时候，这种感情往往不会持续太久。

一个人如果太爱一个人，不仅自己会有压力，也会给对方造成压力。因为他付出得多，就会变得小心眼，没有不安全感，极度依赖对方。

在这种情况下，女生也会面临男生施加的压力，久而久之，两个人都会疲惫和厌倦，这样的感情，自然难以长久。

也许有人会问，难道这种一开始对自己好的男生，就要一律排除不予考虑吗？

当然不是。

其实，在接受这种男人之前，除了要深入了解对方之外，我们还可以通过“三心原则”来进行判定。

第一，保持戒备心。

面对男生的殷勤，在感情初期，我们需要时刻保持戒备心。

因为这时我们还不够了解他，不知道他的脾性、爱好和观念，也不了解他的为人处事。

为了能正确地判断对方，并且保护自己，这时心存戒备心就显得非常有必要。

不要以为对方对我们好，对我们百依百顺，就可以将自己交付对方、无条件信任对方了，这种做法是在还没有深入了解对方之前的大忌。

第二，学会狠心。

如果深入了解后，我们发现自己还是不喜欢对方，那你就需要告诉对方自己的想法，不要犹犹豫豫，让对方以为自己还有希望。

该拒绝的时候就拒绝，该狠心的时候就要狠心，千万不要拖泥带水。

如果对方在对我们好的过程中，不小心犯了触碰我们原则上的错误，不要不好意思提出来，要坚定地说出自己的想法，告诉对方自己的原则和底线，必要时就狠心拒绝对方。

第三，克服贪心。

可以说，很多女生之所以无法果断拒绝对方，很大程度上是因为贪图和享受男生对自己的好，上文中我的朋友就是如此。

对于她男友多次和前女友还保持联系这件事，我曾劝她分手，但朋友执意不分，因为她觉得男生对自己很好，她怕以后遇不到对自己这么好的男生了。

之所以让大家克服贪心的另一个原因是：很多姑娘往往被男生的好迷了心智，以至于看到的全部都是男生的好，男生的缺点反而不在乎了，甚至觉察不到。

所以，姑娘们在判断一个一开始就对自己很好的男生时，要克服自己的贪心，抛去他对自己好这一个因素，客观地去分析对方除了对自己好之外，还有哪些方面值得我们接受他。

如果发现自己找了一圈，也没找到对方的啥优点，那就应该小心了，千万别因为贪图对方的好而上了当，吃了亏。

其实，恋爱就是一场考试，“选人”考验我们的辨别能力，“相处”考验我们的解决能力，“放弃”考验我们的取舍能力。

愿我们，都能遇到那个对的人。

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异性，真的有纯洁的友情吗

现在有很多异性朋友说他们是普通朋友又不大准确，说他们是恋人又不是，这种感觉很神奇，说不清。但是他们是普通朋友还是超越普通朋友的关系呢?你中招了吗?

1. 说话没有底线

现在开玩笑是我们生活中必不可少的一件事，但是玩笑也有一个度，不能随便开，如果你们很好，你们可以开一些你们可以接受的话题。但是你们是普通朋友关系，就要注意了，这样说会不会让对方心里不舒服。但是两个人时常开玩笑，超过了普通朋友的关系，这就说明你跟你的异性朋友关系不是这么简单。

2. 你们很关注对方的每一条消息

互联网的发达，有时候在网上你发一条消息，他就会评论。当你发出消息，他评论你就说明你们的关系不一般。你在你的生活圈里面，如果会留意每一个人的说说吗?肯定是会评价的吗?我想这是不可能的，但是一旦你们做到这种程度，就说明你们的关系不是普通朋友的关心，你们的关系很让外人猜测。

3. 时常聊天，有困难就第一个想到他

你们的关系已经好到彼此分享生活中的种种事情。但是你遇到困难，你在最需要的时候想的就是他。就单单这一点，你们就不是普通朋友这么简单的关系了。如果你们每天晚上都保持联络，不用怀疑，你们已经就是情侣了你们的感情已经到达这一步了。

婚姻真的是爱情的坟墓吗？

大家总说婚姻是爱情的坟墓，但是大伙儿都忽视了一个难题，要是没有婚姻，爱情不就是说死无葬身之地吗?那麼婚姻真的是爱情的坟墓吗?不可以絕對地来回应这一难题，由于客观性的而言，好的婚姻就是说天堂，坏的婚姻才算是炼狱。怎么样才能防止婚姻变成爱情的坟墓呢?

此刻就得学好运营婚姻。時刻做爱人的牢靠主心骨。每一个取得成功男生的身后都是有一个不为人知的女性，每一个幸福的女人身后都是有一个默默地守卫的男生，每个人必须毫无疑问与适用。特别是在是夫妇，两个人总算来到一起，最信赖的人就是说相互了，假如另一方也不可以适用自身的决策，那简直沒有驱动力来做好自己想干的事儿了。如何经营婚姻生活?怎么样挽救婚姻?

要想婚姻并不是爱情的坟墓，也不可以有萎靡不振的觉得，做爱人牢靠的主心骨，隔三差五地给与他一些激励，他会有原因拼搏。务求公平。过去妇女地位遭受严重危害，今时不同往日，男人女人追求完美公平，婚姻都是那样，夫妻间分不清高低贵贱，两个人所享有的支配权是一样的，所需尽的义务都是一样的。

假如夫妇彼此中有一方由于某事情而觉得不公平，他的心理状态就不容易均衡，进而会觉得婚姻像坟墓一样被拘束着。要想让婚姻里的爱情像天堂一样开心，还要务求公平，两个人相互之间宽容，相互之间重视，举案齐眉。

避免理所应当的心理状态。许多人很自私自利，感觉另一方是自身的爱人，理所应当地应当给自己做一些事儿，但是当另一方并沒有超过自身的愿望时，他就会禁不住地和另一方闹脾气，还一直感觉另一方不善待自己却捆缚着自身的人体，这类观念他会感觉自身被埋在了坟墓里。

因此说，两个人要想幸福快乐地在一起，就得避免这些理所应当的心理状态，不必总感觉另一方欠了你什么，一天到晚对他摆着一张苦瓜脸，他毫无疑问是不容易舒服的，人们应当满怀一颗感恩之心，谢谢另一方想要爱着那样一个我。原谅爱人的缺点和不够。金无足赤，人非圣贤，所有人都是有缺陷和不够，而人们要实现人生价值的婚姻，不想要走入婚姻的坟墓，那人们还要学好宽容与原谅。如何经营婚姻生活?怎么样挽救婚姻?

情人眼里出西施说的就是说在恋人眼中，另一方是无法挑剔的完美情人，但是日常生活里人们一直会发觉另一方的不够，有时人们会因而判断另一方是个“不太好”的人，实际上人们不应该断章取义，每个人有自身的亮点，即便另一方不足出色，但是他确是自身真实对的哪个恋人，人们有哪些原因没去原谅他的一些缺憾呢?

此外，为了防止爱情坠入婚姻的坟墓，人们应当挤压两个人独居的時间，二人世界是最可以让爱情提温的室内空间，只能道别了一个人孤单的萎靡不振，人们当然不容易感觉婚姻是爱情的坟墓。

异性之间真的有纯友谊吗？

异性之间真的有纯友谊吗？

你说有纯友谊，我差点就行了你的邪！

你说，我们只是红颜知己或者蓝颜知己啊。可是，红着红着就绿了，蓝着蓝着就绿了啊，我就问你一句，你怕了吗？

如果你在吃面，旁边来个饿死鬼，在你上厕所的时候盯着你的面看，特近，也不吃，就盯着看！你介不介意？遭不遭得住？

当然异性闺密不是不能有，前提是你和你的闺密都认同你们只能，也只可能是闺密。真正识大体，希望你幸福的异性闺密会在你谈恋爱的时候自动远离。

你单身的时候，怎么都好，一旦有了另一半，作为同性闺蜜，都尽量不打扰，更何况异性。

有一个女性朋友，刚好她的大学同学，就是和她关系很好的男闺密。因为不仅是同学还加入了同一个社团的原因，他们就经常在一起玩，满满的对彼此知根知底，就变成了异性闺蜜啦。什么兴趣爱好、爱吃什么、爱玩什么双方都对彼此很了解，几乎没有秘密。因为能玩到一块去，工作之后住的也很近，很多朋友也都是互通的，都会约着一块玩。当朋友恋爱了，第一个告诉的当然是她的男闺密，她当然想介绍男闺密给男朋友认识。可是吃饭的时候，朋友和他闺蜜一切亲密动作都很自然，知道她想点什么，吃饭的时候，男友却有一丝丝的尴尬。

她的男友就很介怀她有男闺蜜这件事情，经常因为男闺密两人闹矛盾。因为男友不希望女友和异性闺蜜走得太近。终于有一次因为男闺密吵架之后，朋友爆发了，告诉男友：你为什么这么小气，我给你说了很多次，我们只是好朋友、好朋友、好朋友。我们很纯洁的友谊，你不要每次都说这些话来侮辱我们之间的友谊。而男友只回答了一句话：你们女人永远不会明白我们男人为什么怀疑你跟别的男人的友谊，因为我们男人太了解男人了！你知道吗？

我一直坚信这么一个道理：在自己的异性好友恋爱后不知退让，不知拉开距离保持在一般的正常的朋友关系，那么这个异性好友或晚会成为导火索，要么自己被铲掉，要么那对情侣闹的不可开交，无论哪种结果，都不会是一个真正的好朋友想面对的。自己退让是最好的选择，大家还能是朋友，否则闹到最后，三方中最强势的一方一定会开刀见血，谁也落不着好。

如果在你们恋爱之后，你的另一半还乐此不疲的当知心大哥或者是和男性闺蜜把酒言欢，常年和异性闺蜜混迹在一起，有感情矛盾，第一时间就找ta倾述，还对你说：我们只是闺蜜，我不能因为拥有了爱情就失去了友情。那么，你们还是早日分手吧。因为分手对于你们来说，只是时间的问题。

你的男朋友可能很呆，很不懂情趣，过马路不知道站在有车的一侧，吃东西不知道给你擦嘴，有大风不知道拉住你，但是如果你因此去找一个善解人意的，浪漫洒脱的，细心温柔的男闺蜜做内心的补偿，那你其实不需要这个男朋友。你的女朋友可能不温柔，不够漂亮，爱无理取闹，生活也很大条，如果因此你就舍不得曾经一起玩的好的漂亮妹子，新认识的温柔萝莉，那也请你早早的离开你的女友。

对忠诚真正的保护，是不给他背叛你的机会。这句话用在感情上面，也是相同的道理。

即使你的另一半嘴上说着：没关系，我不在意。其实ta的内心在意得不得了。因为我们对待感情，都不是一个大方的人。如果ta是真的不在意，那说明ta对你们的这段感情也不在意了。如果你真的爱ta，那么请你和你的异性闺蜜保持一定的距离吧，朋友当然还是朋友，但是一定不要跨过那条线，注意相处的方式。

感情是两个人的事情，需要两个人来好好经营，而两个相爱的人能走在一起，也是因为十分奇妙的缘分，真的很不容易。不要因为一个异性闺蜜破坏了你们之间的爱情，因为真的很愚蠢。

男女之间有真的友谊吗？

男女之间交往过密总是暧昧的，进是情人，退是朋友，不进不退是蓝颜知己。但是，无论进退还是不进不退，男女的暧昧总要很快死亡，唯有婚姻的形式才可以把男女的关系稳固下来。因为，男女之间的感情似水，如果没有堤坝的圈住，这水要吗泛滥要吗干涸要吗就是一江春水向东流。。。。。。
男女之间有没有友谊？如果只是那种泛泛之交另当别论,如果想成为心灵上贴近,彼此相知相契的那种朋友,我以为没有！
人类还是很难超脱的，男女的情感追溯到最初的原地只有性，演变成现在的模样成了情爱，我不认为男女会有真正的友谊，或许女人都比较理想化，相信也能够克制自己维护初衷，男人则不同，多少都是要幻想和见缝插针的，这是不可避免的，更是不值得怀疑的。就算有，也只能是维持在最开始的时候，之后这种感情是肯定要变质的。男人对一个女人殷勤关切，关注她的喜怒哀乐，花大量的时间陪在她身边，这种“友情”绝对是追求爱情的前奏。
男人的理性思维让他做事目的性很强，若无他期望得到的东西，就不会花时间下力气。所以常有女人以为男人是自己的好朋友好兄弟，结果却慢慢变了质非常懊悔闷闷不乐，为何我把他一直当朋友，他为何却要越矩呢？实际上男人并没有越矩，相反男人觉得是在顺序渐进，男人对于女人的肯让自己接近肯对自己说心里话，理解成一种可以发展成更深关系的暗示了。
站在女人的立场上，是很愿意相信男女之间有所谓的纯粹友谊的。因为她的男性朋友越多，那么讨好她的人越多。既然要讨好她，那就难免要请她吃吃饭，买点小礼物，她无聊的时候陪她聊聊天，讲讲奉承话给她听，这么多好处哪个女人会拒绝呢？所以女人是很希望有许多男子只对她怀有友谊之心，若是她对他们都无爱情，她也希望这些男人以朋友的身份一直的陪伴她，就算她恋爱失败了，男人们也不会散开，等着她来倾诉她的痛苦、伤心，只要她有难过了，那些男人就会出现在她的周围，安慰她、可怜她，心疼她的眼泪，难过她的受伤
所以说“如果要女人承认男女之间不存在纯粹的友谊就等于要女人拒绝男人的讨好，拒绝男人的好处，试问天下又有几个女人这么笨呢？”女人可以天马行空假设这种感情存在，拿这样的感觉来满足一下虚荣。
现在男女交往有现实里的也有网络上的，现实中有几分姿色的女人今天和这个男人谈谈，明天和那个男人聊聊，在言谈中不时给男人点暗示，让男人来追自己。然后就心安理得地享受，男人的付出。等男人真的向她求爱时，她却以一句：我们不是说过了做好朋友的吗？我不想失去你这个好朋友。就这样，她既想得到好处，却不想尽什么义务。驾轻就熟地从一个男人身上,，转到另一个男人身上。乐此不疲，万花丛中过，片叶不沾身。网络上有这样想法的女子无需什么姿色了，只要会玩弄手段，照样可以对诸多男子手到擒来。不过，玩火的结果，总有可能失手自焚的。莫拿友谊当幌子，当心，这个幌子最后晃了自己。
有人这样写道：“网络让我们结识了来自天南地北形形色色的朋友，每个人的QQ里网友肯定是异性多余同性，除了异性相吸外，更多的是现代的人心灵都是孤独的漂泊的，想在茫茫网海找个知己，找个心有所依靠，有所寄托的人，能读懂自己，与自己心心相印，息息相通的红颜或蓝颜知己。”有人对网络上的异性往来做如是说：“每个人上线时最想看到的就是自己喜欢的或喜欢自己的人在线，他在线，你会兴高采烈，眉飞色舞，如果他不在，心里或多或少有点落寞，惆怅，想见的人不在时，宁肯打会游戏，看会电影也不想和其他网友空洞地说些客套话。也许最初我们都没有网恋的想法，只是想多交几个朋友,，可是，随着交往的深入，当你感觉到他不仅走进你的生活，而且走进你的心灵，走进你的灵魂，你会在一个人静坐时不由自主地想起他，回味和心仪的人在一起时的快乐甜蜜，从此遥远的地方有了你的牵挂，有了你的思念。我想经历过网恋或正在深陷网恋的人都有这种体会。如果最后这份感情继续不下去了，或者根本就是一个有心一个无意，那从前的朋友就会再次变成陌路，我曾经对一个好友说过‘网络让人从陌生走向熟悉，最后又从熟悉走向陌生的一场游戏。’
男女之间不存在也不可能存在友谊，所谓的男女之间的友谊，不外是爱情的开端或残余，或者就是爱情本身。
从最初的友情开始，后来升华为爱情，如果爱情不在了，友情的影子早已随风而逝；如果一开始是爱情，最后无奈降低为友情，这段友情不会持续很久，因为很虚伪。
男女之间真的不会有真正的友谊存在，即便人们现在所说的第四种情感，比友情多一点，比爱情少一点的感情同样有爱的成分包含在内。男女之间的感情最终都是失败，不是败于难成眷属的无奈，就是败于终成眷属的厌倦，美丽的是过程，难忘的是经历。
君子之交淡如水，小人之交甜如蜜。如果你们之间在交往中，都感到了无限的甜蜜，那因为你们都在互相利用。如果是这样的话，那你们在一起就是有目的的，既然有目的，那么你还能说男女之间会有纯粹的友谊吗？

离婚后的天空 真的有那么晴朗吗？

离婚也是肇事逃逸。而有时又似大无畏，需要一种若为自由故、妻女都可抛的勇气。但问题是，离异后的天空，真有那么晴朗吗？

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版本升级换代之后的老婆，真有那么可心吗？阿来

受访人：林先生，38岁，离异。曾为了追求幸福，与前妻分手，和同样刚离过婚的萧娅走到一起。虽然他和萧娅之间也曾有过美好的日子，但最终还是因为个性上的巨大差异而分开。所谓爱情，所谓幸福，到底在哪里呢？

她这个人什么都好，就是脾气太大，我们搬一块住还不到一个月，她就因为一点小事把我新买的背投电视给砸了

有时一想起来和她在一起的时候就后怕。

她这人脾气一上来，逮什么是什么，拦都拦不住。

幸好我没有跟她真的结婚，所以退步抽身还来得及。如果我脑筋一热真的跟她结婚了，现在才是叫苦不迭呢。其实你说我爱她吗？我还是真爱。

可是再爱，也禁不住这么折腾，除了吵架拌嘴还是吵架拌嘴，好的时候比谁都好，对我父母也孝顺，对我孩子也不错，但烦劲一上来，可就马勺不认识锅沿了，怎么哄还都不行了。

这不前几天参加同事婚礼，有朋友就问我，说什么时候喝你小子的喜酒啊？我摇摇头说，得了吧，我是不想再结婚了，结够了。

一般人听起来，可能还以为我指的是我前妻，其实不是，我指的是她。

我前妻那个人，和她正好相反，是个特别安静细水长流的人，我们两个在一起过日子，可以说全都是为了孩子，感情不感情的，已经早磨没了，不过是为了孩子不受委屈，所以这家才没散。

再后来我就遇到了她，和她在一起，仿佛又重新找回了激情。而她对我，也是一样，我们不约而同地发现只有在彼此身上才能找到幸福。于是她离婚了，我知道是为了我，再后来我也离了，当然是为了她。

像我们这样各自义无反顾地从原先的家里出来，当然是为了再组成一个新的家，一个幸福的，充满激情的，不再麻木乏味的理想归宿。这当然是令人振奋和充满期待的，如果没有她，我肯定不会从家里出来，和前妻分手，你想，我们在一起都这么多年了，不像人家夫妻这么好，可关系也不是特别坏，就是那种常温的不死不活的鸡肋状态，若是一直到老，也并非坚持不下去。

我之所以说这么多，就是想让你知道，我对于和她的结合，是多么满含着热望和期待。我甚至在刚出来不久就找家人借钱买了新房子，然后又开始准备家用电器，我是想在这个新家里拥有新的生活，这是我用来结婚的房子，和她结婚，而且没有多久她也就搬过来和我一起住了，就像平常夫妻一样地过日子。

结婚的事我也不是没和她提过，我提了，我说咱们去注册登记吧。可是她却卡壳了，为什么呢？因为她想要一个很正式的婚礼，就像第一次结婚的女孩子那样去摆酒席，要隆重而盛大，不可以太草率。而我呢？只想请请亲友，去婚姻登记处注册一下，安静地迎来我生命中的第二个婚礼。毕竟，再婚还是比不得初婚，还是不要声张的好，幸福不幸福的，原本就是我们两个人之间的事。

这也就是为什么我俩迟迟没有举办婚礼的原因，后来我想，还幸亏了这个原因，幸亏了她的死不退步，不然，我现在可是连个退路都没有了。

我还记得她第一次让我大吃一惊大跌眼镜，就是我们刚搬到一起住还不到一个月的时候，我因为和朋友出去喝酒，没有对她说实话，因为如果说实话的话，她肯定不让我去。她盯我盯得可严了，我每次出去，她的电话都会不断打进来，如果我说我在北京，她就会让我挂了手机然后用北京的座机打回来；如果我说我和谁谁在一起，她就会说那好，你让他现在接电话

和我前妻比起来，她确实很多疑，可能是因为毕竟有过一次失败的婚姻所导致，总之我觉得很累，毫无人身自由，所以我才撒了谎，没有告诉她那天晚上是和朋友一起去吃饭，而且那还只是个男朋友，她就急了，抄起东西奔着电视就砸过去，那可是我刚买没两天的新背投电视啊

当时就把电视外壳砸出一个裂，直到现在那裂缝还在，我每次看到，都会想起她来，想起她那天的气人样子。我真的都想动手打她了，但最后还是抑制住了，我有理智，我不是那种打女人的男人，可她，她也太气人了吧？我当时比较惊讶的是为什么在此之前我居然一点都没发现她竟是个歇斯底里的人呢？

我一直比较喜欢的就是她的性格，又开朗，又大方，而且还很有激情，有时就像个小孩，有时又像个妹妹。我以前就是觉得我前妻的个性太过温吞了，所以才觉得热不起来，觉得没劲。而现在，我终于找到了有激情的她，想不到的是她虽然是热了，可是又热大发劲了，而且并不常温，而是时热时冷，这谁受得了啊？

还有就是因为她的孩子，我们也吵过。

我们这个新家的钥匙，谁都没有，只有我们两个人有。我比较在意所谓家的私密性，就是我的孩子也没有我新家的钥匙，孩子们谁想过来，可以提前打招呼，然后我们家里留人，陪着孩子。去年我弟结婚，我已经提前告诉她孩子了，我说这周末我和你妈不在家。

结果她孩子偏就在那天打了电话，非要过来，当时她都化好妆了，我们正要出门，搞得她也挺被动，结果她想也没想就答应孩子把我家钥匙放到别人那儿，然后让孩子自己取了再过来

我当时在旁边听着就想，你怎么能连问都不问我一声呢？这个家可是咱们两个人的啊？她孩子挂断电话之后，我问她，咱们家的钥匙怎么可以放到外面去呢？而且我已经提前告诉孩子咱们今天有事，他应该知道啊

她一听就不乐意了，马上就掉了脸子，甚至连我弟弟的婚礼都不参加了！

她就是这样一个人，脾气一上来就什么都不顾了。那天去参加我弟婚礼，我爸爸妈妈他们还问来着，我说，她有事不来了。人家也就没再深问，就我们俩现在这个状况，谁又看不出来呢？

总是三天一小打，五天一大打，打得我脑浆子都疼了。虽然我们没结婚，但我自问我这个丈夫做得不差，她抽烟，而我不抽，每个月，单是她的烟，还有她母亲的烟，都是我来供应。我离婚的时候把房子给了前妻，后来我们又买房子装修，你说我手里还能有什么钱？

我每个月就这点死工资，而她呢？连个正当工作都没有，我也没嫌弃过，每个月我还给她母亲买牛奶什么的，这都是我做晚辈该有的孝心，当然了，她对我母亲也不差，今年中秋节，还给了我100块钱，说是给老太太的月饼钱，可是就是这个脾气秉性，实在是太让人受不了了。

所以我们的分手，也是必然。

我们正式在一起住，连一年都还不到，她就又从我家里搬了出去。

临搬走的时候，她还愤愤不平，甚至扬言这个家的每一点一滴都是她的心血，她不能眼睁睁地看着别的女人再住进来。

你说你让我说什么好呢？

分开后，她有时还会给我打电话，约我吃饭，我也会去，因为我怕她会闹什么的，我知道她什么事都干得出来，她现在自己在外面租房子住，心理上多少有些不平衡也是可以理解的，可是再怎么说，你也不该威胁我吧？我想这可能跟她心里不甘有关，她有一次问我，你还爱我吗？我说，爱又怎么样？不爱又怎么样？就你那个脾气，再多的爱也不顶用啊。

她就哭了。唉，其实我还是挺爱她的，对她特有感觉，可是，爱也不能当饭吃不是？谁不想老老实实过日子啊？这么穷折腾，我估计哪个男人也受不了。

忘了告诉你，现在又有人给我介绍了一个女朋友，我们两个正走着呢，说不上好还是不好，反正这次这个女孩和我前妻脾气秉性挺像，绝对是个过日子人，但就是没什么激情，我们两个明明是在恋爱中，但却没有恋爱的感觉，倒像老夫老妻呆了半辈子似的。

有时我自己也想，看来这人还真是没有称心的时候，如果我要了激情，就注定没有平静；如果我要了平静，就注定没有激情

阿来手记花眼

我也有过买东西遭人白眼的时候。

人家给我拿这个，我说不要这个，我要那个。结果人家给我那个了，我却发现这个还不如刚才那个，于是挑来选去挑花了眼，最终也拿不定主意到底是哪个最称心。

马三立老先生在早年的段子里就说了，在海河边遛弯儿买槽子糕，一分钱一块，足有碗那么大，老先生掏出一分钱买了一块，在玻璃罩子里还跟碗一边大的槽子糕，出了玻璃罩子拿到手里却只有钢镚儿那么大了。于是老先生强烈要求再换一块，换了还是如此，再换八块也是一样为什么呢？因为那玻璃罩子是放大镜！

这样大俗又大雅的玩意儿如今可没有了。

玩意儿没有了，道理却还通。

我们在看人买槽子糕的时候，何不也揣着一块放大镜呢？有位看官说了，哪里有放大镜？我们的眼睛就是放大镜。结婚前对方的好处被局部放大，弱点被统一缩小。结婚后反之。

这倒不是说林先生与萧娅的分手谁对谁错的问题，而是他们各自从前的那段婚姻，包括他们后来过的这不到一年的同居生活，如果拿到放大镜之外来看的话，也没什么坏到谷底的。

那究竟有没有那种特别恶劣、无法容忍的婚姻呢？有还是有的，只不过不在大多数里。

大多数人的婚姻，好也好不到多出奇，坏也坏不到多无可救药。

大家还不都是半斤八两地活着，五十步盼百步地活着，用裤子换褂子地活着烦恼，有时就像肩膀上的扁担，左肩轻了，右肩自然就该累了；右肩轻了，左肩就又得轮上挑了

所谓背着抱着一边沉，说的，大概就是这样的道理吧

正确挽回真的爱情？挽回可靠吗

时间总是能够让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅，要你确定自己的心意很简单，所以你要做的就是去看对方的心有没有真正为你沦陷。那么，怎样挽回爱情呢?

你要树立爱情里的自信心。真爱是冥冥之中注定的，不是每个擦肩而过的人都能与你相识，也不是每个相识的人都与你相知相爱相守，所以对待真正的爱情，你要有信心。不要因为对方拒绝了你的某一次认错而耿耿于怀，拿出你对自己、对对方、对爱情应有的自信来，是你的就一定是你的，多努力几次，对方一定会接受你的。

拿出实际行动挽回爱情。要正确看待爱情里的酸甜苦辣，恋爱就像两个人在拉橡皮筋，如果你先放手了，那对方就会痛，所以挽回爱情，要不负初心,要学会包容爱情里的苦辣，这样才能收获酸甜可口的爱情。即使是对方做错了，你不妨先做出让步，主动去承担责任，让对方看到你的诚意，一次真心诚意的道歉、一个温馨感动的惊喜、一份能勾起美好回忆的礼物也许都能够打动对方的心。很多时候对方也后悔和你分开，只要你拿出实际行动证明你的爱，对方一定不会辜负你的心意。

在爱的国度里，人们都品尝了人生中的酸甜苦辣，酸得让人流泪，甜得让人幸福，酷得让人心碎，辣得让人欣喜。如果你有任何关于爱情的问题的，尽情来，为你解疑答惑。

真的有七年之“痒”吗？

除了我们很熟悉的“七年之痒”一说，在联合国一份涉及62个国家、地区和民族的统计年鉴显示，结婚的第四年是离婚的高峰期。而最近一份由美国宾西法尼亚州某大学进行的调查显示，婚后14年也是夫妻或情侣感情生活的重要关口。
不管是“四年之痒”、“七年之痒”还是“十四年之痒”，两人发现彼此关系不如从前，可能与生活中的转折性事件有关。但更为重要的是，我们通常都有“厚朋友轻家人”的情面观念，认为彼此已经非常熟悉，所以不知不觉中就忽略了爱人的需要，殊不知，此时负面情绪正在家庭内部神不知鬼不觉地“通货膨胀”着，长此以往，婚姻之“痒”便慢慢滋生了。
那么，要如何防“痒”于未然呢？
先挑剔自己、塑造自己。
静下心来，思考一下：我能够给对方带来什么呢？无忧的物质生活？充实的精神享受？安全感？在挑剔对方之前先塑造自己，看看在关系里自己提供了多少“服务”。
给彼此一点空间。
比给对方空间更重要的是，要保持自己的正常交往圈，朋友不仅仅是关键时刻的重要支持，也是你情绪宣泄的重要出口，更是快乐心情的保鲜剂。
最合适的就是最优秀的。
也许你会觉得身边的人不够优秀而满腹牢骚，那么，请再仔细看看，找找他/她身上的闪光点，学会欣赏的艺术，这才是爱情的最佳止痒剂。
如俗话所说：久居兰室，不闻其香。即使再美好的事物，一旦长期拥有，我们都会渐渐忽视了它的存在。这是人类神奇的适应能力在作祟。
那么，我们只能听命于生物进化的安排么？答案并非如此。最初的新鲜可能并不长久，但是我们可以长长久久地创造新鲜，不妨用理解取代抱怨，用关心取代冷漠，如此充满活力又无比温暖的婚姻，谁会愿意离开呢？