【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的从前，希望能够帮助到大家。
编辑荐：年少轻狂的你我会变成从前，美好的喜欢会变成从前，真心的在乎会变成从前，所有的一切，都会变成从前。
很多时候，生活比想象中更加繁重不堪，我时常像个陀螺一样转个不停。
早就厌倦了被枷锁禁锢一般的生活，两点一线，或者三点一线，每天看到形形色色的人，走着熟悉的不能再熟的路，一天天过的好快，比天上的流云飘散的都快。快的让我不敢停下脚步，也不敢静下心来回顾。只有让自己忙起来，我才会觉得日子还是有盼头的，没有感情的纠葛，没有时间的概念，一个人的世界，清净也安全。
我怕了。我承认。曾一起听的最多的歌，如今我已经忘记了旋律。曾一起去过的地方，地名竟也记不得。那些人啊，也变成了我不认识的样子。从前的那几年，我就好像做了一场梦，梦醒了，你走了，我的心也空了。
时光无情，人也无情。一个人在批判别人负心的时候，真该好好想想自己是否还记得往昔的旧事，以及那些珍贵的情绪。或欣喜，或悲伤，现今看来，那真是自己存在过，爱过的证明了。
我也不记得了，那些事情，或悲或喜的过往。用无情或者有义去定义一个人是真的很片面，因为还有时光和遗忘从中作梗。这是一种考验，也或许是一种必然。地久天长的情感也许真的存在，只是遗憾，它不属于我们。
从前的天也好看，你的手是暖的，眼睛是亮的，我是在意你的。现在的天空总是灰暗，阳光透过云层照在大地上，却也改变不了这世界冰冷的温度。
时光老人始终在有条不紊的走着，他听不到别人的哭喊，也感觉不到世间冷暖，只是一意孤行的机械的去完成自己不能停滞的任务。
于是，我们饱受时间的摧残，在自认为亘古不变的那颗心的指引下。你走之后，我发现自己输了，并且是满盘皆输。
输了自己，也输了你。
坐在我身边的人走了又来，座位满了又空。而我，始终坐在原地，看着旁边并肩的人来来往往，熟悉却不尽相同的笑颜，几乎一致的毅然决然的背影。
原来相遇也是措不及防的，愉悦抑或痛苦，就那么大喇喇的翩然而来。只是遗憾还没细细品味你我相处的过程，就已经匆匆迎来了离别。认识一个人好快，与之失去相互了解的机会也如此的快。就如星星再无交汇的轨迹，我们再也没有一起走下去的理由。有时候，就是那么一个细小的共同点，支撑着两个人执手走到终点。也许失去这一点，人和人之间就开始渐渐疏离，直到彼此的身影没入人海，再也寻不见。
这些昨天还被称之为当下的一幕幕场景，就这样在我无能为力的注视下，变成了从前。
从前，从前，这可真是个伤人的词。
每个人口中的从前，都有很多故事，或悲或喜，或善终或烂尾，只是所有人的命里都逃不掉这两个字。
年少轻狂的你我会变成从前，美好的喜欢会变成从前，真心的在乎会变成从前，所有的一切，都会变成从前。
我时常会做一个梦。梦里是从前的村庄，里面住着从前的你和我，我们吹着从前的风，赏着从前的日落，唱着从前不知名的歌，一路走到了现在。
小编推荐
从前还是后来
曾经有一个人，他是我快乐的源泉。后来有一个故事，它是我悲伤的借口。
相遇之初的美丽，如诗如词的旋律在我心头鸣起，久久未息。那时候的我们啊，简单的就像夏天的水滴。沉浸在自己的快乐中，也不去管太阳如此耀眼水滴又怎么可能长久呢。
他是个阳光的少年，带着些痞痞的匪气，带着些光明磊落的温柔。那个在我后面用笔戳我后背的人啊，成了我多年来无法忘记的模样。爱情里没有什么谁对谁错，也无谓输赢。爱了就是爱了，没有任何理由的爱了。我多么想那时侯的我，可以潇洒的把他一直当朋友，一直当哥哥。这样的话，也就是一生一世了吧。离开有些措手不及，让我来不及缓冲。一样的阳光照射在每一寸土地上，一样的城市开始醒了，我爱的人啊，也终于还是走了。
再见时会难堪吗，会尴尬吗？不，不会的吧，毕竟曾经我们真的那样熟悉呢。再次相见是一个晚上，他还是那样子，没有一点儿改变。手里的篮球不停的转，是的吧，曾经有个人他教我打篮球，后来我就喜欢上了篮球呢。四目相对，目不转睛，我只是想多看他一会儿，也许以后就再也，见不到了吧。夜色迷茫，我依然清晰的看见我爱的人，在那昏暗的路灯下眼眸熠熠生辉，还是那样的温柔。
没有说话，转身，擦肩，离开，永别，再不相见。这就是结局了吧。直到转身走过的时候，我的脑海中蓦的响起一句诗：
小舟从此逝，江海寄余生。
外婆的“从前”
有种回忆，叫从前。
有种无奈，叫从前。
我跟外婆坐在老家院坝的边缘，那里是我小时候常常玩耍的地方。外婆直勾勾凝望着前方，眼睛里闪烁着回忆的光芒。
外婆跟我讲故事，故事叫，从前。
从前，你很懒，总是哭着鼻子要我背你，抱你。不然，你就倒在地上撒娇。外婆拿你真没办法。现在，你长大了，不撒娇了，外婆也背不起抱不动你了。
从前，你还小，你总喜欢笑，笑得很甜。现在，你却很少跟外婆笑了。其实。不要说笑了，就连话语也少了。
从前，你很嗜睡，还记得你有次玩疲了，靠着后面的柳树就睡着了，害得我跟你外公到处去找。现在，你很少在外婆家里睡觉了，不知道你睡觉还踢被子不？外婆可没机会再来跟你盖被子了。
从前，你很粘人。无论我走在哪里，你都吵闹着要跟着去。现在，我去哪里也都还能听见你在后面喊:外婆，等等我。我停下来等你，你却不在了。
从前，你说我做的饭菜最好吃。每次吃饭，你都吃得精光，吵着还要。现在，外婆老了，不爱干净了。炒菜不是没味就是太咸，做的饭菜你也不爱吃了，东挑西拣也没见你吃些什么，你就放下筷子了。外婆，没用了。
从前，你喜欢听我讲故事，感觉我就是你的一千零一夜。现在，外婆说话有点模糊了，你不爱听了。你读的书多了，见识也比外婆广了。其实，我不介意，你来跟我讲故事啊，外婆喜欢听。
我老了，我要的并不是你舅舅，妈妈他们给我钱。我知道他们工作忙，你也学习忙，你们都有自己的事，哪能顾得上我这个老太婆。
我最开心的便是过年的时候，以前小时候盼望吃肉，现在，盼望的是你们回来，一家团聚。看你们笑，听你们闹，哪怕我就在边上傻站着，也高兴！
我老了，要得东西不多，能得到的东西也不多了。我不求还能得到什么新鲜事物，我只要从前的你们。
我老了，但我还想抱抱你，跟别人讲，这是我的孙子！
从前的小顽皮，长大了。
走吧，走吧，走吧。
往昔逝，而今忆！
从前的秋千
如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半沐浴阳光。非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。
海子
秋千是我小时候的一个梦想，无论是两根绳子一块木板的简易，还是两条铁链一个轮胎的怪异，都能引起我一探究竟的****。小时候的我，也总是会一想起就要哀求父亲，或者因为没有安放的场地，或者这实在不是一个可以值得去完成的梦想，最后终究还是被忽略掉了。
随着时间流逝，从前的秋千也终于慢慢淡出了我的视线。长大后的我也再没有过要拥有它的想法，只是偶尔看见还会心喜。所以当我第一次在现在住的小区里看到那处秋千时，一眼便爱上了。
我的心里一直有个满怀童心的孩子，她总是不分时宜的表现她的活泼雀跃，对任何新鲜事物都充满好奇，都有跃跃欲试的冲动。无疑地，我对她也是满怀迁就，我愿意为她做很多事情，所以对小区里的那处秋千，我也陪着她一起觊觎良久。但那小小的秋千也得到了很多孩子的喜爱，我总能看到他们坐在上面尽情的欢笑。无论是匆忙的清晨还是悠闲的傍晚，每一次经过它，它都不是孤独的。而我，只能独自一人站在远远的地方看着它和他们，那么快乐。
我已经是一个离梦想太远的人，除了远望旁观，我还能做什么吗？
在我还没搬进这个小区前，我住在这个小区外的贫民窟里。请原谅我用了这么一个灰色的字眼来形容我从前的生活。其实那段日子我有多不想说。
一个小小的房间，两个女子住在里面，确切的说应该是一个半人，我总是经常性的被落单，一个人待在那小小的房间里自寻快乐。租住的小房间旁边住着一家四口，再旁边住着一对年长的姐妹。我还记得刚搬进去时他们看我们的眼神。好像是在说，这又是哪来的两只可怜虫。
我可以把泡面当主食，也能过无聊只能对着墙说话的日子。最不能忍受还是无数知名不知名的昆虫为我的孤独伴唱。它们的歌唱无一意外全在深夜里，它们的身影也总是会不甘寂寞的从窗外钻进我的房间里来。可能是因为独居的恐惧，那段时间里的任何一点声响都能把我吵醒，任何一点声响都能让我难以入眠。那是失眠闹得最频繁的一段日子。还记得和一只虫子在深夜大战数小时的自己，从开始听到声响的害怕到最后赶出虫子的虚脱。每次大战结束，我最想能有一个痛快的淋浴，但这显然也是奢求一个。
大多时间我还是愿意给自己苦中找乐的。在心情好时买来火锅底料，自己一个人煮火锅；在一个蛋糕师傅的短信帮助下，用小小的电饭锅做蛋糕；为了不被半夜楼上下夜班人的脚步吓醒，特意下载了最尖锐的音乐，以便晚上睡觉时能够两耳不闻窗外事。
到了年底，还是会被午夜的爆竹烟火声吵醒，再尖锐的音乐也是束手无措。但能在深夜看到烟火，就算是被吵醒的，也觉得是件快乐的事。然后给一个人信息：此时窗外有烟火。因为时间太晚，是预料中的没有反应，心下却仍为有人分享而感觉快乐。
那段时间总能忽然听到手机里的信息提示，总会有个人在我最孤独的时候发来信息问我：在做什么？没有蜜语甜言，没有汹涌澎湃扑面而来的爱意。却让我真实的感受到了温暖。家人说，他是个不错的男子，你要珍惜。
一段从开始就被祝福的感情，这要在多年前，是我多么梦寐以求的事情。年轻时的爱情，总是令人为难。总会有很多人在你耳旁说这样不该、那样不许。也是年轻不懂爱情，懵懂又不被祝福的爱情自然走不了长远。当你终于能够自主爱情的时候，也终于发现，已经没有能力再一意孤行。爱情，从最开始的时候，就不只是两个人的事情。
我不知道用一见钟情来形容是否贴切，因为我不能否认亲朋的认可对我这段感情的重要性。却能确定这段感情是我这么多年后的第一次心动。当他对我一一例举我们有多合适时，我的心里就好像能装得下一轮晨阳，明快温暖，毫不刺眼。其实并没有多少轰轰轰烈烈的故事可以说，现在想来，那些心动热烈，甚至都已经有了是我在独自虚构的味道。我们开始的很平静，结束的也极其平静。是在我即将要沦陷的时候，他突然就消失得干净，没有给我留下能抓一点可凭留恋回忆的时间。
他固执离去的原因只是因为我们相隔的距离。因为我说，我能忍受鸿雁传情却还做不到为他放弃一切。他说你只是一个女子，理应牵就我。我说我还是我父母的女儿，我大哥大姐的妹妹，我朋友的朋友。朋友问我，既然爱他，为何做不到为他不顾一切？我说，若他爱我，为何做不到这一点体谅？为何不愿意多等这一点时间？
从两天没有消息的不安、一个星期的煎熬、一个月的死心，直到现在几个月过去的相见无语。冷漠是结束一段感情最好的方法，几年前我就用这个办法摆脱过纠缠。现在突然被用在自己身上，才知道这最好的方法有多疼。其实最难受的还是自己给自己的折磨，总是会在想念得疯狂时作猜想，如果我主动让步，局面会不会有好转。事已至此，对他我已经没有一点抱怨。却开始学会恨自己，为何不能为爱付出一点。
我一直活在自己的记忆里，总害怕一不小心就会要重蹈覆辙。好像是怕曾经感受过的疼痛会一而再、再而三的回来纠缠，这多可笑。人在做，天在看。一个朋友的口头禅。那两天好像突然就明白过来，这段疼痛是上天要给我的一个报应。总会对爱情进行比较，这应该是年长后有关爱情的最大悲哀。但那个能为感情不顾一切的自己却一直还活在我的心里，只是被我死死的把她的手脚束缚，不愿意让她从我的心里跑出来肆意。
只有酒醒后的清醒才能让我清楚的知道自己在做什么。整整一瓶白酒换来大醉一场，头疼胃痛全来了，心里的痛苦哀伤却终于不复见。我好像养成了这个坏习惯，只是苦了母亲，她在我近乎昏迷的十几个小时里，该有多少提心掉胆。酒醒后，我笑着跟她说什么也没有发生。她无可奈何的看着我，终于还是什么也没有再问，只是低声抱怨，明明有胃病的人还这么喜欢折腾自己。只是把家里的酒全藏了起来不让我寻到。只是那几天对我莫名多了许多关心。从来记不住我号码的她，也总是在那段时间不停的打给我，只是为了提醒我别忘了吃饭。她或许不知道自己的女儿正经历着的感情伤痛，但我身上的伤她总能看得一清二楚。很后悔自己是在家里不顾一切，也为几年前的自己觉得庆幸，她没有见证过我是怎么走出几年前的那个自己。这让我觉得安慰。
一个知情的朋友说，现在的我们还谈爱情，是件多么奢侈的事情？说这话时，她嘴角含笑。
不知不觉，立秋竟然一个多月了。这两天突然感觉到了那丝只属于秋天的凉意，轻爽而且干净纯洁。只有每次深刻的感受到季节的转换，才能为心灵做一次最好的洗濯。阳光很好。天气很好。秋千也依然在风中自由飘荡。当我再独自一人站在角落看着它时，我只能听见小区秋千上孩子呵呵的笑声。会低下头也只是因为怀念那个能为爱情不顾一切，也因此受了很多伤的自己。再没有其它任何东西。
