【www.qg13.com - 感觉有点情感迷茫的说说】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的今天，夜有点凉，风有点苦，希望能够帮助到大家。
我和我的包独自坐在街边的小石墩上，一阵凉风袭过，光影斑驳，珊珊晃动，这才惊觉，夜已悄然而至。身上穿着的依旧是盛夏时的着装，风掠过，皮肤的每一寸肌理都能感受得到它的气息，曾有人问我，风是什么味道?我想，如果此刻用舌尖品尝的话，它应该是苦的，似酒也似墨。
身前是车水马龙，身后是灯红酒绿。我应该是醉了，随风而醉，醉入梦乡，所视之处，皆是一团团五彩斑斓的光晕，似触手可及，虚的一握，空空如也。窒息感陡然一升，这座伴随着我成长的城市竟是如此的陌生，不动声色地，就能将我驱逐出境，只留一句：痴心妄想。然后翩然离去。
呵，痴心妄想。像极了白日里交稿时，编辑说的那句，不合适。
呆愣的瞬间，世界仿佛被按下了慢放键，时间的流动清晰可见，一张张酷似定格的笑脸、眼神，以及身体的动作都毫无保留的展现在眼前，竟是觉得有些讽刺。昔日里静心饲养的绿植花卉也渐渐褪去艳丽的色彩，悬挂着的白炽灯也在电流的滋滋声中毁灭黯然，天空成了暗灰色，像被墨水浸染过后的白纸，灰蒙蒙的一片。
从未想过屈指可数的几个字眼竟然能有如此大的威力，似一根钢针，也似一颗流星，转瞬即逝，却能给人类留下了泯灭不了的痕迹。钢针带来的是痛苦，痛得真实，也痛得幡然醒悟。而流星带来的是祝福，祝福那些察觉到它存在的人们心想事成。
包里那叠素纸大抵是毁了，曾多少个日日夜夜挑灯书写，可以，留下来，不可以，划掉重写，书案周围铺满了一层层废弃的稿纸，那是被密密麻麻的文字所淘汰掉的，已不复初时的洁白无瑕。风吹过，饱蘸墨水的笔尖与纸张碰触的瞬间，存放着多少悠悠岁月里心底的故事，就此化作泡影。
忽的，手臂上突然传来一点凉意，不禁抬头仰望天空，没有下雨，繁星点点，突然觉得星星们是那样的孤单，人类在地面上观看它们之间似街坊四邻，近在咫尺，一如一段话里文字与文字之间的距离，然而实际上却遥不可及，相隔数光年，甚至直到陨落的那一刻，周围的星也是茫然无知的。想着适才的凉意，可能是快要下雨了吧，这样自我安慰道。
我该回去了，趁着天还晴朗。
华灯璀璨，卖商品的店家热情的吆喝着，路上行人走走停停这一程，甚是遥远，街景繁华，却无我。
初秋的夜晚有些凉，倒是很容易入睡。梦里有一座城，距离遥远的虽然有些模糊，但依稀能看见城门是敞开的，里面的天空与头顶的星空连成一片，群星闪烁，美好至极，星与星之间虽然距离遥远，但是谁也不会阻碍着谁的光芒。
曾听人说，在漫天的星河中，每个人都有一颗属于自己的守护星，也不知它现在是否安好，是明亮，还是黯然。只记得醒来的那一刻，仿佛看见有流星划过
整理好包内的稿件，拉开窗帘，很好，今天的天是蓝的，风似乎也是甜的。
延伸阅读
时光，有点疼
时光，有点疼
【忆，旧时】
感觉自己忘了很多事，很多感觉，很很多的初衷
小时候似乎要求不多，就是希望爸爸妈妈能突然有一天不再打工而是陪在我身边，我可以很大声的告诉所有人这是我爸爸妈妈。
可是年复一年的盼望似乎都变成了失望。不断的失望让我意识到了钱的重要性，于是小小的脑袋瓜里就想着以后我长大了要赚好多好多的钱，最好是能有四个零，五个零，算了算了零越多越好吧！再多的零我也不不会知道要怎么去称呼它
记忆中对父母最早的记忆似乎实在2岁的时候吧，爸爸把我带到有叔叔，有奶奶，还有姑姑的地方后我很高兴的离开爸爸的怀抱跑过去很高兴的喊他们、
这样的记忆已经很模糊了，模糊到让长大后的我常常以为那只是我臆想出来的、但是后来在大人们的家常中慢慢得知那并不是我的臆想。原来那是我在一岁的时候妈妈就外出打工了，后来一年后爸爸带着我去找妈妈了，但是年幼的我却不记得妈妈的样子、吵着闹着要奶奶所以爸爸把我送回了家，据说回去那天我很开心，很开心不停的喊奶奶，叔叔，姑姑、似乎唯独忘记了我远在他乡的妈妈
小时候恨不能理解为什么爸爸妈妈不能守着我身边，生了我为什么又要离开我让我独自一人在家、
很多事情我以为我忘记了，很多感觉我也以为我忘记了，直到自己到了爸妈那时候那个年纪在面对选择的时候才知道其中的幸酸和面对抉择的两难。
妈妈其实应该那时候心里有很多哭和委屈的，所以妈妈在我最早的印象中是在5岁那年的一条马路上，妈妈在看到我的瞬间就抱着我哭了。
可是，我却忘记了她是谁、问她“阿姨，我都不认识你你为什么要抱着我哭”
妈妈似乎哭得更加伤心了，这会想想那有不伤心的，带着满腔的不甘心和伤痛独自跑到异乡想为了自己的小家庭带来改变，可是换来的结果确实女儿不认识自己了，我想那时她心理的疤痕应该裂开了在流血的
不知道为什么，记忆中的自己似乎不喜欢数学，对语文和作文格外的有天赋（ps：相对的比起让我转不过来弯的数学，能够死记硬背的语文真的让我感觉自己很有天赋了）忘记了是几年级的时候给妈妈写信了，虽然信的内容大多是奶奶在念我在写，其中还是家了一些我自己的话，例如你们什么时候回来，春节回来过年吧！之类的话。妈妈后来说她看到信的时候很高兴，但是看到我信里问他们要寄钱的时候还是有点难受的，这样的难受我想现在的我能理解了。以为是温情的叙说母女情，结果确是参杂了物质在内、
【论.亏欠】
记得小时候是跟着奶奶长大的，在妈妈走了以后一直跟着奶奶的
似乎跟奶奶一起睡过粮仓，因为粮仓里有老鼠去吃米为了让老鼠不去吃所以奶奶带着我一起在那里面睡觉了，我觉着我那时候应该是害怕的，如果没有害怕的话怎么会现在这么害怕小动物和依赖奶奶，亦如现在我的儿子依赖他的爷爷奶奶那般
让人一看就感觉是很没有安全感的孩子，想依赖爸爸妈妈又担心爸爸妈妈什么时候再把自己放到一边，想跟爸爸妈妈在一起却又因为他们的工作而一次次的让他面对大大小小的离别。
儿子随我，很爱玩，很爱有人陪他一起玩，那么小小的他我曾在短暂的时间里带着他在厦门去坐公交车逛了一部分的地方。
儿子很爱公交车也很爱的士，因为看到这两种车他就知道他妈妈会带他出去散步逛街，儿子一度很喜欢妈妈带他出去散步，记忆最深刻的是2岁的宝贝手术后还没有完全清醒的时候嘴里还在念叨着“妈妈，抱抱，散步，散步，散步，散步”然后在脱离重症监护室后的每一个夜晚都要妈妈个一个小时抱着他散步一下
说道手术，他妈妈在那段时间过得极其煎熬，是那种害怕，孤独，无依的绝望感笼罩着的，在手术还没开始之前妈妈就已经开始害怕了，心在不停的乱蹦达，感觉似乎想要蹦达出胸口，怎么都没办法冷静下来，那个时候应该是对宝宝的亏欠和歉疚居多，虽然不知道起根本是谁的错，但是作为一个妈妈在宝宝出生后的七八天就知道了他有先心那时的绝望是没有人能理解的，当然也在面对一大堆人的问责时更是难过得自卑到了尘埃。
很庆幸，宝宝现在很健康，只是胸口那条长长的疤痕就一直烙在了妈妈的心上，然后妈妈的心老是会在每每想到那段记忆的时候又开始不停的乱蹦达，蹦、蹦、蹦、如挥之不去的梦魇般扼制了喉咙
小时候曾立志自己的孩子一定要自己带大，不让他再过我一样的童年，可是这样的信念在被人家说只知道生小孩却没办法养小孩的时候，在贫穷到没有钱可以给生病的宝宝看医生的时候，这样的信念被彻底的土崩瓦解
依稀记得叔叔曾在年幼的我面前说过我的父母“他们只是过路父母，因为他们只生了你，却没有养你也没有教你所以如今的你才会这么的横，这么的怪，如果他们在你身边你觉得你还能这么的怪吗！？！”
那时年幼的自己会觉得这样的字眼是那么的扎耳，小小的自尊心似乎受到了打击，但是还是会弱弱的回击叔叔，“我爸妈只是想挣更多的钱给我做更好的生活”
是啊，以往的父母因为生活，因为想要脱离那过了上餐没有下餐的日子选择了为一无所有而奋斗，而他们的女儿又在二十多年后同样因为生活，因为不想过没钱给宝宝看医生的生活而选择为一无所有的贫穷而奋斗。
【迷茫】
是的，很迷茫
以前总是希望在自己迷茫的时候有人能帮我做决定，做一个让我不迷茫不痛苦的决定
这样的想法很自私的，因为这只是一种推卸责任的表现，因为只有这样就算将来的某一天自己后悔了也有可以推脱的借口，那样自己就不用带上那么重的枷锁。
年幼的时候很叛逆，14岁就听从了父母的话外出打工，没学历，没经验还是一枚小小的孩子在父母的羽翼下做了4年的车工，跟着他们学做衣服
到现在我也不明白自己究竟是喜欢服装还是不喜欢服装，但是唯一可以确定的是这辈子都不想再回到那部分日夜开着日光灯的小车间。
在那样压抑的环境让人无法活得年轻，似乎年轻的心都没了跳动的力气。唯有沉默与叛逆与之为伴，偶尔也会哟争吵，那么的歇斯底里却只能换来云淡风轻的无视。
曾一度以为自己不会说话，也不会表达了。或许跟多的是不知道怎么表达吧，也累了不想表达了吧！以至于后来19岁下定决心改行的时候遇到一个老板这样跟我说“你要学会跟我表达你想说的，而不是扭扭捏捏的让我去猜你想表达的，毕竟我才是你的老板。”那时才感觉到了自己对于语言表达的不足有多大影响#p#分页标题#e#
以前不大懂，为什么自己那么扛不住压力，后来才知道不是自己扛不住压力而是自己没有学会坚持和隐忍，倘若一件事你会隐忍会坚持的话怎么着你也是能笑到最后，然而太过年轻的人总是经不住压力然后轻言放弃，如一些人所说“这么点压力你都承受不住，你能做成什么事情，干大事情的人都是不拘小节，不计得失的，还要学会站在一个领导者的角度思考问题”“
跟他说“我不想再改变自己，要么你就爱这样的我要么你就改变自己来爱我“
可是却忘记了自己当初改变自己去爱一个人的时候有多么的低入尘埃，然后再在自己忘记了那样的疼痛过后去要求别人再去过一遍那样的日子。
其实不然，他倘若够懂我的话就会知道我要的不是要他再过我过过的生活，而是希望两个人之间能够平等的对立面，你不会比我高，我翼不会比你低。
可是他不懂，却回了我一句“原来你这么假，一切不过都只是因为还有个孩子，却让我误以为我们之间还有什么的、你怎么能够在给了人一巴掌后再问疼不疼啊！“
是啊，怎么会不疼，倘若不疼自己又怎么会忘记了爱，忘记了回报，忘记了当初那颗为爱疯狂的心啊！不就是因为太疼了而不敢再轻易相信了嘛！
我说“我我们之间的最后一次机会便是换你付出和舍弃，只要你敢给，给得起我就要得起，我确实忘不了过往，倘若你够担当的话就直接告诉我好，这次换我对你好为你付出甚至把以前的都补回来“
眼泪哗啦啦的留下来，屏幕上只留下了一排字“我一直以为我们是永远的一辈子，却不知道你竟然将我们之间规定了最后一次。”
那份惦念有点疼
那些被我们称为岁月一样的东西，从指间悄悄的滑落。几许惆怅几许无奈，偶尔涌上心头的那份惦念时不时地隐隐作痛，泪湿衣衫。
无奈，我真的很无奈，面对母亲电话里的抱怨和哭诉，我一是有些怨恨，同情弱者的理念不知不觉占了上风。
父亲的身体终于又熬过了一个春季，前一段按时间的针剂和药物治疗让他的气色好了许多，人也精神了许多。可新的问题又出现在我们面前。老两口吵架的频率越来越高，而且大有愈演愈烈的趋势。我常常是劝了这边劝那边。性格刚烈的母亲自从父亲患病以来忧心忡忡，检查结果刚出的那段时间经常以泪洗面。为了让父亲在有生之年开心快乐，母亲应经做了许多的让步。这一点是我们有目共睹的。
听着母亲的哭诉，感受着她的委屈，想到母亲的苍老与哀愁。对于父亲的发怒真的有一点怨恨。
记得前段时间，哥哥电话我说父亲生气，把正在吃饭所有的餐具都摔了。我没有片刻的怠慢，生怕他们有更多的伤害。其实看惯了他们的相互争吵，日子却也按部就班的过着，也就不以为然了。可如今年岁已大，性格中的尖刺早已磨合圆润。况且母亲一向小心翼翼，怎能到摔东西的份上呢。我很揪心，为了母亲满脸的泪痕，也为了病态中的父亲。更多是惦念，多想他们能在有生之年彼此珍惜，共渡这屈指可数的岁月啊。
心急，车乱飞快的旋转着。母亲家里一片狼藉，残汤剩饭破碎的碗筷散落一地，那只小狗得意地进进出出，恬不知耻的享受着从未有过的待遇。
父亲僵坐在那里，母亲在沙发上低声啜泣着。我清楚问其原因无非是重燃战火。便默不作声的收拾这一切。
时间过去两个月了吧，早已记不清他们生气的原因，因为那都是些拿不上台面的小事，甚至感觉有些无理取闹荒唐可笑。但有一点毋庸置疑，那就是父亲的脾气越来越火爆了。
如今母亲又一次哭诉着，念叨着父亲的种种不是。小院里仍旧干净利索，田里的秧苗高高壮壮，我知道这都是母亲勤劳的杰作。屋内异常的静，只有时钟滴滴答答的跳动声。父亲一个人在那里似睡非睡的半卧着。我轻轻的喊了声。父亲坐直了身子，嘴角荡起一丝笑意，我就奇了怪了，咋看不到他的一丝愁容。难倒是佯装给我看的。妮子你来啦，走，陪我到外面溜达一会吧。父亲像个没事人一样不紧不慢的说着。
嗯好吧，我满腹疑虑，和父亲一路并肩走着。
此时的村庄正是一片希望的色彩，墨绿的玉米苗葱葱茏茏，豆秧也争先恐后的伸展着胳膊腿，赛跑似的长出来满满的豆角。小鸟时不时的飞过头顶，欢快的唱着。
在一个小池塘边父亲停下了脚步，路途稍稍长了些，他喘着粗气，用手指着对面的玉米地，那将来就是我的坟地，我想嘱咐你将来等我就在那里安家。父亲的话没有一丝犹豫，是经过深思熟虑的。
爹，您说什么呢，好好地干嘛说这种丧气话。我嗔怪着，心里却被这突如其来的话撞击得好痛好痛。
孩子早晚会有这么一天，你要帮我好好照顾你的妈妈，她跟了大半辈子没享什么福，临了还那你还找茬和她生气何苦呢？我不解，借机打断了父亲的话。
妮子啊你还小很多事你还不懂啊，哎父亲长长的叹了口气慢吞吞的说着。
我承认我是在故意，我惦念她，却不想让她也惦念我啊。父亲的脸有些抽搐，眼睛直勾勾的看着那片田地，仿佛看到了他的归宿。那种沧桑的眼神里透出无比的凄凉。他用干枯的手拨了一下头发，我却清楚的看到他在悄悄的擦拭着眼角的泪花。
那一刻我才明白母亲一次次哭诉的原因，才明白父亲用心良苦的演技。
那一刻我才真正意义懂得的惦念的含义，才醒悟对父亲的怨恨是那样的幼稚肤浅。
那一刻我能如何，我又能如何。
风轻轻的吹起父亲稀疏的头发，那苍白的银发顿时刺痛了我的双眼，此刻我知道任何语言都显得那样苍白无力。
拉起父亲的手，默默地走向家的小院。
父亲啊，您用坚强的臂膀为我们遮风挡雨，让我们茁壮成长。而我们却不能回赠您一个健康的体魄。
父亲啊，无数个夜里我惊魂未定悄悄流泪，生怕您所指的那块田地成为您的归宿。我在虔诚的祈祷着，许您健在的每一天都能开心快乐。
父亲啊，在这个充满父爱的六月。女儿只能用我的笔尖再次为您写满祝福，放飞蓝天，寄语星空，愿一切如我所愿。
父亲啊，时至今日我才深深的体会，那份惦念真的好疼好疼。
农夫山泉有点田
农夫、山泉、有点田，青山，碧水，绿树，蓝天，一口甘冽的山泉，一家子，这就是中国古代流传下来的神仙生活。日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！？原来理想也可以这么朴实无华；原来目标也可以这么触手可及；原来人生的无奈和阿Q精神可以这么紧密相连！
理想、志向、目标，是小时候被问了无数遍，长大后破碎了无数次，被打击了几多回的信念！人生就是被摔倒无数次、伤痕累累后才明白的那种生活；人生就是去除无数繁华喧嚣、梦幻彩色后，终于返璞归真后那个无忧、无怒、无喜、无悲的大圆满境界。
出世入世，有何不同？得失沉浮，有何追逐？优雅，可以高山仰止，也可以山涧流水；生活，可以朱门酒臭，也可以茅屋青菜；人生目标，可以靓女豪宅万贯钱，也可以农夫、山泉、有点田。
人生的区别，在于心态的高低，在于心情的平缓重急，人的终极，取决于对梦想的执着和坚持付出，取决于对困难的直视和铲除，取决于初时目标的曲高和寡还是量力而行！
人生的无奈，不是对人生的屈服，而是对人生的慎重再选择、再认识和再行为！人生的无奈，不是妥协，是人的韧性、毅力和屈伸相宜的聪敏。智慧的人生，肯定是成功的人生，不成功的人生，肯定是不智慧的人生！
一花一世界，一叶一菩提。活得很平淡，每天操心着零零碎碎，每天重复着柴米油盐，但是，我们所要的就是这一饮一啄的零星片段，我们想拥有的就是这简单生活中的嘘寒问暖。
诚然，人生的选择有多种多样，就像航船的风帆向着不同的远方，破浪远行是一种壮美，平静的海面下却依然蕴藏着，凝聚着海的力量。
幸福是辛勤劳作后的休憩，是拼搏胜利后的展颜。檀香莹莹，梵音缕缕，住所旁边，公路上依旧车水马龙，心浮气躁的喇叭渐次响起，谁会想到在这样的喧嚣中，有这样入定的心？
农夫、山泉、有点田，我想要的生活就这么简单，朴素却认真，简单而执着，虽然日子过的很平凡，我的快乐因你的微笑，就会一天比一天更多一点点。
农夫、山泉、有点田，日子本来很简单。
