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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"时光，有点疼"，希望能够帮助到各位。

时光，有点疼

【忆，旧时】

感觉自己忘了很多事，很多感觉，很很多的初衷

小时候似乎要求不多，就是希望爸爸妈妈能突然有一天不再打工而是陪在我身边，我可以很大声的告诉所有人这是我爸爸妈妈。

可是年复一年的盼望似乎都变成了失望。不断的失望让我意识到了钱的重要性，于是小小的脑袋瓜里就想着以后我长大了要赚好多好多的钱，最好是能有四个零，五个零，算了算了零越多越好吧！再多的零我也不不会知道要怎么去称呼它

记忆中对父母最早的记忆似乎实在2岁的时候吧，爸爸把我带到有叔叔，有奶奶，还有姑姑的地方后我很高兴的离开爸爸的怀抱跑过去很高兴的喊他们、

这样的记忆已经很模糊了，模糊到让长大后的我常常以为那只是我臆想出来的、但是后来在大人们的家常中慢慢得知那并不是我的臆想。原来那是我在一岁的时候妈妈就外出打工了，后来一年后爸爸带着我去找妈妈了，但是年幼的我却不记得妈妈的样子、吵着闹着要奶奶所以爸爸把我送回了家，据说回去那天我很开心，很开心不停的喊奶奶，叔叔，姑姑、似乎唯独忘记了我远在他乡的妈妈

小时候恨不能理解为什么爸爸妈妈不能守着我身边，生了我为什么又要离开我让我独自一人在家、

很多事情我以为我忘记了，很多感觉我也以为我忘记了，直到自己到了爸妈那时候那个年纪在面对选择的时候才知道其中的幸酸和面对抉择的两难。

妈妈其实应该那时候心里有很多哭和委屈的，所以妈妈在我最早的印象中是在5岁那年的一条马路上，妈妈在看到我的瞬间就抱着我哭了。

可是，我却忘记了她是谁、问她“阿姨，我都不认识你你为什么要抱着我哭”

妈妈似乎哭得更加伤心了，这会想想那有不伤心的，带着满腔的不甘心和伤痛独自跑到异乡想为了自己的小家庭带来改变，可是换来的结果确实女儿不认识自己了，我想那时她心理的疤痕应该裂开了在流血的

不知道为什么，记忆中的自己似乎不喜欢数学，对语文和作文格外的有天赋（ps：相对的比起让我转不过来弯的数学，能够死记硬背的语文真的让我感觉自己很有天赋了）忘记了是几年级的时候给妈妈写信了，虽然信的内容大多是奶奶在念我在写，其中还是家了一些我自己的话，例如你们什么时候回来，春节回来过年吧！之类的话。妈妈后来说她看到信的时候很高兴，但是看到我信里问他们要寄钱的时候还是有点难受的，这样的难受我想现在的我能理解了。以为是温情的叙说母女情，结果确是参杂了物质在内、

【论.亏欠】

记得小时候是跟着奶奶长大的，在妈妈走了以后一直跟着奶奶的

似乎跟奶奶一起睡过粮仓，因为粮仓里有老鼠去吃米为了让老鼠不去吃所以奶奶带着我一起在那里面睡觉了，我觉着我那时候应该是害怕的，如果没有害怕的话怎么会现在这么害怕小动物和依赖奶奶，亦如现在我的儿子依赖他的爷爷奶奶那般

让人一看就感觉是很没有安全感的孩子，想依赖爸爸妈妈又担心爸爸妈妈什么时候再把自己放到一边，想跟爸爸妈妈在一起却又因为他们的工作而一次次的让他面对大大小小的离别。

儿子随我，很爱玩，很爱有人陪他一起玩，那么小小的他我曾在短暂的时间里带着他在厦门去坐公交车逛了一部分的地方。

儿子很爱公交车也很爱的士，因为看到这两种车他就知道他妈妈会带他出去散步逛街，儿子一度很喜欢妈妈带他出去散步，记忆最深刻的是2岁的宝贝手术后还没有完全清醒的时候嘴里还在念叨着“妈妈，抱抱，散步，散步，散步，散步”然后在脱离重症监护室后的每一个夜晚都要妈妈个一个小时抱着他散步一下

说道手术，他妈妈在那段时间过得极其煎熬，是那种害怕，孤独，无依的绝望感笼罩着的，在手术还没开始之前妈妈就已经开始害怕了，心在不停的乱蹦达，感觉似乎想要蹦达出胸口，怎么都没办法冷静下来，那个时候应该是对宝宝的亏欠和歉疚居多，虽然不知道起根本是谁的错，但是作为一个妈妈在宝宝出生后的七八天就知道了他有先心那时的绝望是没有人能理解的，当然也在面对一大堆人的问责时更是难过得自卑到了尘埃。

很庆幸，宝宝现在很健康，只是胸口那条长长的疤痕就一直烙在了妈妈的心上，然后妈妈的心老是会在每每想到那段记忆的时候又开始不停的乱蹦达，蹦、蹦、蹦、如挥之不去的梦魇般扼制了喉咙

小时候曾立志自己的孩子一定要自己带大，不让他再过我一样的童年，可是这样的信念在被人家说只知道生小孩却没办法养小孩的时候，在贫穷到没有钱可以给生病的宝宝看医生的时候，这样的信念被彻底的土崩瓦解

依稀记得叔叔曾在年幼的我面前说过我的父母“他们只是过路父母，因为他们只生了你，却没有养你也没有教你所以如今的你才会这么的横，这么的怪，如果他们在你身边你觉得你还能这么的怪吗！？！”

那时年幼的自己会觉得这样的字眼是那么的扎耳，小小的自尊心似乎受到了打击，但是还是会弱弱的回击叔叔，“我爸妈只是想挣更多的钱给我做更好的生活”

是啊，以往的父母因为生活，因为想要脱离那过了上餐没有下餐的日子选择了为一无所有而奋斗，而他们的女儿又在二十多年后同样因为生活，因为不想过没钱给宝宝看医生的生活而选择为一无所有的贫穷而奋斗。

【迷茫】

是的，很迷茫

以前总是希望在自己迷茫的时候有人能帮我做决定，做一个让我不迷茫不痛苦的决定

这样的想法很自私的，因为这只是一种推卸责任的表现，因为只有这样就算将来的某一天自己后悔了也有可以推脱的借口，那样自己就不用带上那么重的枷锁。

年幼的时候很叛逆，14岁就听从了父母的话外出打工，没学历，没经验还是一枚小小的孩子在父母的羽翼下做了4年的车工，跟着他们学做衣服

到现在我也不明白自己究竟是喜欢服装还是不喜欢服装，但是唯一可以确定的是这辈子都不想再回到那部分日夜开着日光灯的小车间。

在那样压抑的环境让人无法活得年轻，似乎年轻的心都没了跳动的力气。唯有沉默与叛逆与之为伴，偶尔也会哟争吵，那么的歇斯底里却只能换来云淡风轻的无视。

曾一度以为自己不会说话，也不会表达了。或许跟多的是不知道怎么表达吧，也累了不想表达了吧！以至于后来19岁下定决心改行的时候遇到一个老板这样跟我说“你要学会跟我表达你想说的，而不是扭扭捏捏的让我去猜你想表达的，毕竟我才是你的老板。”那时才感觉到了自己对于语言表达的不足有多大影响#p#分页标题#e#

以前不大懂，为什么自己那么扛不住压力，后来才知道不是自己扛不住压力而是自己没有学会坚持和隐忍，倘若一件事你会隐忍会坚持的话怎么着你也是能笑到最后，然而太过年轻的人总是经不住压力然后轻言放弃，如一些人所说“这么点压力你都承受不住，你能做成什么事情，干大事情的人都是不拘小节，不计得失的，还要学会站在一个领导者的角度思考问题”“

跟他说“我不想再改变自己，要么你就爱这样的我要么你就改变自己来爱我“

可是却忘记了自己当初改变自己去爱一个人的时候有多么的低入尘埃，然后再在自己忘记了那样的疼痛过后去要求别人再去过一遍那样的日子。

其实不然，他倘若够懂我的话就会知道我要的不是要他再过我过过的生活，而是希望两个人之间能够平等的对立面，你不会比我高，我翼不会比你低。

可是他不懂，却回了我一句“原来你这么假，一切不过都只是因为还有个孩子，却让我误以为我们之间还有什么的、你怎么能够在给了人一巴掌后再问疼不疼啊！“

是啊，怎么会不疼，倘若不疼自己又怎么会忘记了爱，忘记了回报，忘记了当初那颗为爱疯狂的心啊！不就是因为太疼了而不敢再轻易相信了嘛！

我说“我我们之间的最后一次机会便是换你付出和舍弃，只要你敢给，给得起我就要得起，我确实忘不了过往，倘若你够担当的话就直接告诉我好，这次换我对你好为你付出甚至把以前的都补回来“

眼泪哗啦啦的留下来，屏幕上只留下了一排字“我一直以为我们是永远的一辈子，却不知道你竟然将我们之间规定了最后一次。”

精选阅读

今天，夜有点凉，风有点苦

我和我的包独自坐在街边的小石墩上，一阵凉风袭过，光影斑驳，珊珊晃动，这才惊觉，夜已悄然而至。身上穿着的依旧是盛夏时的着装，风掠过，皮肤的每一寸肌理都能感受得到它的气息，曾有人问我，风是什么味道?我想，如果此刻用舌尖品尝的话，它应该是苦的，似酒也似墨。

身前是车水马龙，身后是灯红酒绿。我应该是醉了，随风而醉，醉入梦乡，所视之处，皆是一团团五彩斑斓的光晕，似触手可及，虚的一握，空空如也。窒息感陡然一升，这座伴随着我成长的城市竟是如此的陌生，不动声色地，就能将我驱逐出境，只留一句：痴心妄想。然后翩然离去。

呵，痴心妄想。像极了白日里交稿时，编辑说的那句，不合适。

呆愣的瞬间，世界仿佛被按下了慢放键，时间的流动清晰可见，一张张酷似定格的笑脸、眼神，以及身体的动作都毫无保留的展现在眼前，竟是觉得有些讽刺。昔日里静心饲养的绿植花卉也渐渐褪去艳丽的色彩，悬挂着的白炽灯也在电流的滋滋声中毁灭黯然，天空成了暗灰色，像被墨水浸染过后的白纸，灰蒙蒙的一片。

从未想过屈指可数的几个字眼竟然能有如此大的威力，似一根钢针，也似一颗流星，转瞬即逝，却能给人类留下了泯灭不了的痕迹。钢针带来的是痛苦，痛得真实，也痛得幡然醒悟。而流星带来的是祝福，祝福那些察觉到它存在的人们心想事成。

包里那叠素纸大抵是毁了，曾多少个日日夜夜挑灯书写，可以，留下来，不可以，划掉重写，书案周围铺满了一层层废弃的稿纸，那是被密密麻麻的文字所淘汰掉的，已不复初时的洁白无瑕。风吹过，饱蘸墨水的笔尖与纸张碰触的瞬间，存放着多少悠悠岁月里心底的故事，就此化作泡影。

忽的，手臂上突然传来一点凉意，不禁抬头仰望天空，没有下雨，繁星点点，突然觉得星星们是那样的孤单，人类在地面上观看它们之间似街坊四邻，近在咫尺，一如一段话里文字与文字之间的距离，然而实际上却遥不可及，相隔数光年，甚至直到陨落的那一刻，周围的星也是茫然无知的。想着适才的凉意，可能是快要下雨了吧，这样自我安慰道。

我该回去了，趁着天还晴朗。

华灯璀璨，卖商品的店家热情的吆喝着，路上行人走走停停这一程，甚是遥远，街景繁华，却无我。

初秋的夜晚有些凉，倒是很容易入睡。梦里有一座城，距离遥远的虽然有些模糊，但依稀能看见城门是敞开的，里面的天空与头顶的星空连成一片，群星闪烁，美好至极，星与星之间虽然距离遥远，但是谁也不会阻碍着谁的光芒。

曾听人说，在漫天的星河中，每个人都有一颗属于自己的守护星，也不知它现在是否安好，是明亮，还是黯然。只记得醒来的那一刻，仿佛看见有流星划过

整理好包内的稿件，拉开窗帘，很好，今天的天是蓝的，风似乎也是甜的。

爱情，有点蓝

爱，就像一只鸟。让它走，如果它还回来，那么是你的；如果它没有回来，那么永远不是你的。

以一句话开始，以一句话结束，也许从一开始就注定了最终的结局，而徐志摩的那句话也成了一种宿命，为了某个人忘记自己，不求结果，不求同行，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里遇见你。只是当初是两个人渴望同行，渴望花开结果，渴望相爱相守，如今只有我一个人空荡荡的等待和留恋。

爱情，蓝蓝的。蓦然想起了一部电视剧《爱情有点蓝》，里边的情节仿佛在某种程度上像极了自己。当初看的时候没有太大感觉，然而真的经历过爱，才明白那份深切的爱恋。蔚蔚的爸爸宏伟曾经是多么的爱蔚蔚的妈妈晓梅，然而再伟大的爱情也经不住日复一日平淡的周而复始的生活，于是，果断离开，那么猝不及防。晓梅当时宛若遭遇晴天霹雳，一蹶不振，当时暗自笑她懦弱，觉得自己从来不会这么卑微。然而真的经历，设身处地，一切都懂得。宛若曾经，你说你喜欢我，会和我一直一直幸福下去，你不是一个浅薄的人。平实却坚定的话，一点一点打动了自己，心情一遍一遍地潮湿，只增不减。以前一直觉得像自己这么素白如水安静无趣的人，注定心如止水，注定错过许多美丽的擦肩，于是，心情废弃在一隅处，盛满了碎末的叹息。直至你的出现，才使我疯狂地相信爱情的存在，每天静静地想你，每天晚上静静地听着你的声音，似乎成了一天中最为幸福的时刻。

以前总是想着，走到一起的两个人，除了一见钟情和日久生情以外，许是还有另外一种。那即便是：我们未曾相识，但有前世待续的缘，跨过时间和空间的距离，连串着两颗心。在见面的那一刻，就已经有爱过一世那样久远的痕迹。以前，在无数个孤寂的夜晚，总是感叹当时只道是寻常，感叹如果在同一个地方多好，对着春花秋月，细细说些情话，也许会一起在月下浅醉，在回忆里沉沉睡去，搂着身边的恋人、思念心底的那个人。往昔的回忆，那些一起走过的温暖，那些随着时光流逝而渐渐沉淀下来的回忆宛若雾气在脑海中升腾、落下、最后弥散。

你曾经说过，爱死我了，你对我的好，满满的幸福感，只要有你在的地方都是我的家；你说，我能做的不多，愿你能有一切的幸福感，哪怕是，些许些许，足够了，只要你还能爱我，我一定要跟你一直一直幸福下去；你说，愿意为我做好一桌饭菜，等我回家享受，愿意为我拍拭身体，看我甜甜入睡；你说，对你，很爱很爱，对你，很想很想。曾经的话语，依旧这么炽热激烈，可是一切早已在不经意间物是人非，你已不是当时的你，我已不是当时的我。

两地分隔的你我，曾经那么坚守爱情，认为只要两人真心相依，一切都不是问题。坚守着那份来之不易的爱情，只是深信：等到花开云散的那一天，我们一定是世界上，笑得最灿烂最灿烂的幸福人。一直，爱的那么投入，没有考虑太多，只是跟着自己的心行走，觉得感觉来了，就义无反顾地走在了一起。只是觉得你想和我在一起，而我也很想很想和你在一起，那么一切就顺理成章、水到渠成。因为，心里很想很想和你在一起，和你谈天说地，听听你的声音；和你等晨昏暮早，等花开花谢，等我们一起相守的白发；和你，约定今生，约定来生，约定我们的生生世世的轮回；和你，即使两两对望，默默无语，也是一种快乐，一种幸福。

曾经有时候想过，未来真的挺漫长，遥遥无期，但是坚定地相信爱情需要经历一定的磨难，才更加懂得珍惜。人生，是需要等待的，等候一阵风的拂过，等候一朵花的盛开，等候梦中伊人的来到。心灵是需要在等待中坚守的，坚守无风的日月，坚守落花的寂静，坚守你不在身边的情感的落寞。而有了等待与坚守，爱情才会无坚不摧。此时，定能沐浴清风，笑看花开。毕竟路都是自己走出来的，所有人都可以站在不同的位置欣赏，各自品味出来独特的见解，对于感情这条路，每个人的见解各不相同。自己一味地选择了坚守与执着，坚信自己就像三生石旁的那棵绛珠草，也许是前世喝下奈何桥边的那碗遗忘前世的孟婆汤，今生，我带着前世的情，来与你赴约，你的身影，从未走出我的视线，轮回万世坚决忘不掉你的缠绵。

多少次，曾经，梦中你跋山涉水，远道而来，温柔的眼眸宛如你深情的心波，飘飘洒洒地照进我的心底，温馨了我夏日的清梦。三千宠溺的目光里，只有你的声音最温馨。只是，好爱，爱你的翩翩神采飞扬，爱你的懒懒心闲意散，爱你所有的喜怒哀乐，渴望阳光化蝶，带去浪漫的幸福，捎去我深挚的思念和爱恋。傻傻地以为，你也是如此，爱着，恋着，坚守着，渴望着，憧憬着，希冀着。傻傻地以为，你选择了我，我选择了你，而这就是我们的选择。一直生活在自以为是的幸福里，傻傻地，痴痴地，坚守着，一直一直那么坚定。孰料一切却是冰冷的破碎的幻象，只是镜花水月、竹篮打水。你说，你累了，倦了，当时觉得那就是爱，可是现在才明白那不是爱，因为当时的自己不懂爱。忽而想起你喜欢的李敖的一首诗，爱不是痛苦，爱是纯快乐，如果有了痛苦，那是出了差错。也许，当时的你是幸福的，现在的你是累的，痛苦地维持着，所以你要离去，潇洒地转身。可是，你可知，爱情是人生最美丽的梦。倘用理性的刀刃去解析梦，再美丽的梦也会失去它的美。也许，在这场爱的角逐赛里，没有所谓的对与错，也没有最终的成功者和失败者，只是自己在毫无准备毫无意识的情况下被迫出局，一切似乎来得那么仓促，那么猝不及防。

接过五味陈杂的心情，如同接过了整个夏天，将那抹苦痛慢慢地涂鸦，也许随着时间，也就面目全非。有人说，人生就像是一个苦瓜，即使在水中浸泡，在圣殿中供养，放入口中，苦味依然不减，这是人生苦的本质；也有人说，人生像是一杯白开水，放入蜂蜜就是甜的，放入盐就是咸的。其实，人生的痛苦和快乐，都是来源于自己的内心。心是苦的，人生便苦海无边；心是甜的，人生处处都是曼妙风景。是苦，是甜，完全取决于自己的内心。那些天仿佛经历了一场头脑风暴，充满了无力感，无论是精神上，还是身体上，累累的，心里有点苦，有点咸。人生中总是面临各种各样的选择，坚持抑或是放弃，及时收手，失去的同时也是一种坦率的得到，无论对于感情，还是未来。以前的岁月觉得自己犯了一个过于理想化的错误，觉得只要真心完全可以跨越时间、空间的距离相守白头，只要执着于内心的追求就一定可以达到自己想要的高度，从而给自己一些鼓励的慰藉不由自主地陷入了一种偏执的情绪的怪圈，大多数人站在现实中平视现实，而自己过于理想化的倾向却潜在地迫使自己站在现实上方的空中俯瞰着现实，雾里看花，纯粹是自己没有意识到而已。感情在某种程度上只是一个导火线，如果没有感情的失意也不会引发自己浩浩荡荡一发不可收拾的思绪，那两天觉得生活突然褪去了阳光黯淡无光，而整天呆在与世隔绝的地下室仿佛才是最安全的，才最能沉静地想一些事，反省一下深层次的自己，只是越想头越疼，有一种即将爆炸的感觉，只有把苦把累撕碎咽在心里，更加沉默，只是不想说话，怕一开口就控制不住自己或者伤悲或者抑郁的情绪，心情，却一直乱乱的。想去一个开满向日葵的地方，那里温暖安详，不见忧伤；想把泪水洒向大海，不要在暗夜独自汹涌；想被一群天真无邪的孩子围绕，心里也就会释然

有时候回头想想，感觉时空可真是一个奇特的东西，时常会让行走在路上的人包括自己有偶尔的怀疑，你所处的湿热南方，我所处的躁动北方，其实南和北之间我一直无法分清确切的差距，似乎很近，又很远。每个人都像是春天里播下的种子，在不同的地域里实现和寄托着梦境，只是，关于爱情，我们仿若丢失了鞋子的孩童，不敢大声张扬和呼唤，压抑着汹涌不息奔腾怒吼的苦楚，又是多么残酷和伤悲。只好，保持微笑，以友人的名义，说一句，你若安好，便是晴天。因为相依不一定天长，浪漫不一定地久，任世道如何变迁，都无悔无怨，不论月圆花缺，只要曾经相挽相伴，此生便无憾。就像曾经见过的一句话所说的最好的爱是两个人彼此做个伴，不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上深深挖掘。而是，我们两个人，并排站在一起，看着这个潮起潮落的人间。的确，该是离开的季节，冬的低语，春的呢喃，夏的梦魇，心碎，一曲离殇。不再苦苦纠缠，明明挤不进的世界，拼命挤进，难为了别人，作践了自己，又何必呢？

克制住自己不去想他，不去追忆往昔。也许，会像看到的一段话所说的有时候，我们感觉走到了尽头，其实只是心走到了尽头。曾以为只要认真地喜欢，就可以打动一个人，原来却只是打动了自己。失去爱的天空，便没有了颜色。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱，终于明白，所有的寻觅，再深的绝望，也只是一个过程。有人说过，我总是在最深的绝望里，看见最美的风景。说好的做朋友，可是自己却始终，反反复复犹犹豫豫小心翼翼斤斤计较，还是坚定的等待着，等待他的关心，等到关上了心。始终告诉自己，要独立，要坚强，要勇敢，要活得漂亮，要让自己永远善良。不时地给自己一个又一个笑的理由，坦坦荡荡地离开，可是却忍不住回首，觉得他始终都在，从来不曾离去。忍不住不去联系他，忍不住不去给他打电话、发信息、聊天，依旧想知道他每天的生活，只要觉得他好，自己一切都好。于是，自己始终在难过着，痛着，又不时地安慰着，依旧想他说好的做朋友，可是自己却始终，不曾忘怀，始终把他埋在心底最深的角落，一切从未更改，于自己，他始终在自己心底占据着一个独特的位置，默认为一个特殊的角色；孰料，于他，自己却只是他的一个普通的角色而已，走的那么坦荡决绝，不留下一丝痕迹。以前，对于爱情，自己始终傻傻地陶醉着，爱情的天平是不平衡的；如今，对于友情，自己始终痴痴地迷恋着，友情的天平也是不平衡的。这种情境像极了张爱玲曾经对胡兰成说过的一句话，见了他之后，我变得很低很低，低到尘埃里。但我的内心是欢喜的，从尘埃里开出花来。以前，总觉得自己会始终情傲地活着，不会做这朵开到尘埃里的花，因为自己不会这么地低姿态，如今，却仿佛一切都是那么心甘情愿，纵使明了，苦苦追寻也没有结果。

记得曾经一个男生友人给我说过，爱情是琢磨不定的，而未来却是实实在在能够把握的。说我在关键的时刻恋爱，是傻，是弱智，是没头脑。自己当时虽说不会因为友人的一句话心生芥蒂，可是毕竟不服，总觉得自己是特殊的个体，总能向别人证明，自己和他的爱可以心心相印、无坚不摧，那么心有灵犀、炽热激烈。眼中，心里，满满的，都是他的好，别人的话都是耳边风，都是浮云。单方面地坚信，于是于寄寓爱情的葫芦上刻上深情美丽的诗句愿得一人心，白首不相离，坚信着，死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。直到爱情破碎，自己被撞的头破血流，才渐渐明白，爱情没了，真的可以变成一纸虚无，回忆不再，往昔不再，而我们必须亲自挖一个坑，把爱情亲自给埋了。只有如此，才能留得住那一份刻骨铭心的回忆，只有如此，才能换一种方式，以友人的名义，坚守，守护，默默地隐忍而自己却在无形之中犯了一个错误，以为他也一样，换一种方式，心疼着，珍惜着，直至昨天晚上他说我有点烦人，这才忍不住浩浩荡荡的思绪，克制不住不去想，不去难过。诚惶诚恐，小心翼翼，唯恐最初的美好一点一点消失殆尽，而只剩下越来越多的厌和恶，或者是反感。心情，瞬间低落到了低谷。

无论是恋人，还是友人，只要出现在他的面前，自己始终会不由自主地丧失自我，信赖着，依赖着，想着，纵然把这份念想深深地埋着，可是毕竟也会在言语之间无形地流露，而这也许在无形之间增加了对方的困扰，自己却一无所知。忽而明白，他已不是当初可以纵容自己的他，不是那个可以宠溺着包容着自己的那个贴心的他，自己告诉自己要忘却，可是始终没有跨越这份心灵上的误差，总是一次次地踏破这个界限，直至搞得自己身疲力竭，才豁然开朗。也许正如周国平所说，在任何两人的交往中，必有一个适合于彼此契合程度的理想距离，越过这个距离，就会引起排斥和反感。这一点既适用于爱情，也适用于友谊。也许，两个人之间的外在距离稍稍大于他们的内在距离，能使他们之间情感上的吸引力达到最佳效果。形式应当稍稍落后于内容。实际上并非心心相印的两个人，倘若形影不离，难免会引起相互讨厌。说不出是什么感觉，苦涩着，无奈着，从来没有埋怨过，悔恨过，纵然难过着，回忆起来，满满的还是他的好，只是心里，好失落，想起来，好委屈，好难过。有人说，恋爱中的男生一直在走着上坡路，女生一直在走着上坡路，于是两人渐渐错过，因为不在一个节拍上。可是如果能并肩也好，如今是已经没有了一起走路的理由。以前觉得两个人是两条相交的线，可是如今才明白，相交并不长久，只在一个点上短暂地相遇，而后果断地离散。而保存爱情的最好的方式是，两个人以两条平行线的姿势并排前进，只要心在，那么爱就在。然而，事实却并不那么简单，爱的繁体字中间是颗心，然而随着时间的流逝，心渐渐没了，而爱，也就不是爱了，而是不自觉地成为了一种负担。

爱情，蓝蓝的。有点泪水的咸味，有点海水的苦味。或许，自己不该这么执着，或许，自己试着彻底忘却，忘却爱情，忘却他。360度的结果，我们竟然又回到了原点。而自己会依旧以自己独特的方式活着，活出自己独特的风采，或在欢笑中，思索人生，或在独处中，享受人生。因为，无聊者自厌，寂寞者自怜，孤独者自足。而自己要始终保留自己的那份女子的魅力，豁达，达观，为了自己，好好地生活，因为，下一站依旧有美丽的风景。

农夫山泉有点田

农夫、山泉、有点田，青山，碧水，绿树，蓝天，一口甘冽的山泉，一家子，这就是中国古代流传下来的神仙生活。日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！？原来理想也可以这么朴实无华；原来目标也可以这么触手可及；原来人生的无奈和阿Q精神可以这么紧密相连！

理想、志向、目标，是小时候被问了无数遍，长大后破碎了无数次，被打击了几多回的信念！人生就是被摔倒无数次、伤痕累累后才明白的那种生活；人生就是去除无数繁华喧嚣、梦幻彩色后，终于返璞归真后那个无忧、无怒、无喜、无悲的大圆满境界。

出世入世，有何不同？得失沉浮，有何追逐？优雅，可以高山仰止，也可以山涧流水；生活，可以朱门酒臭，也可以茅屋青菜；人生目标，可以靓女豪宅万贯钱，也可以农夫、山泉、有点田。

人生的区别，在于心态的高低，在于心情的平缓重急，人的终极，取决于对梦想的执着和坚持付出，取决于对困难的直视和铲除，取决于初时目标的曲高和寡还是量力而行！

人生的无奈，不是对人生的屈服，而是对人生的慎重再选择、再认识和再行为！人生的无奈，不是妥协，是人的韧性、毅力和屈伸相宜的聪敏。智慧的人生，肯定是成功的人生，不成功的人生，肯定是不智慧的人生！

一花一世界，一叶一菩提。活得很平淡，每天操心着零零碎碎，每天重复着柴米油盐，但是，我们所要的就是这一饮一啄的零星片段，我们想拥有的就是这简单生活中的嘘寒问暖。

诚然，人生的选择有多种多样，就像航船的风帆向着不同的远方，破浪远行是一种壮美，平静的海面下却依然蕴藏着，凝聚着海的力量。

幸福是辛勤劳作后的休憩，是拼搏胜利后的展颜。檀香莹莹，梵音缕缕，住所旁边，公路上依旧车水马龙，心浮气躁的喇叭渐次响起，谁会想到在这样的喧嚣中，有这样入定的心？

农夫、山泉、有点田，我想要的生活就这么简单，朴素却认真，简单而执着，虽然日子过的很平凡，我的快乐因你的微笑，就会一天比一天更多一点点。

农夫、山泉、有点田，日子本来很简单。