【www.qg13.com - 关于野菊花的情感美文】

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"小院随笔"，希望能够帮助到各位。

呆坐院中，聆听一首歌。一阵清风吹过，树枝随着旋律轻摆，仿佛在和久违的朋友致意。好久不见，昨日的叶子又在撩动着那颗不愿回忆的心，今日的枝头却不见昨日的身影。人生匆匆，每一次回来都会感觉老家得小院都在变化，可是每一次变化都是那么的熟悉，熟悉的在梦中见了又见，对月亮说了又说。 屋檐下燕子窝还在哪里，空荡荡的。今年它们没有再来，也许它们已经在别处安家，也许它们也忘记了回家的路。忘记了这个院子，那根还在等待着的电线。没有了它们的院子多一丝丝的安静，一丝丝的孤单。少了一些记忆，一些曾经的童趣。 屋子里又传来了母亲的唠叨声，这一生总在听，小时候听会害怕，渐渐地却感到亲切，现在又变得熟悉，变得想念，想念那一份关心，也许这一刻自己还真的是个孩子，是个依旧爬树抓鸟的孩子，一个犯了错误等待批评的孩子。时光匆匆他们唯一能做的就是唠叨，也是一份牵挂，这一刻的唠叨是还不起的情沉叠叠的压在心头，在哪里扎根开花。 明天是唯一不想提起的话题，因为未知所以迷茫，不知所措的去追寻着自己得人生，去走那条也许被命运已经圈起来的路，一条看不见的路，不过回头的时候总会看到那个院子，那个荒废的燕子窝，那根晃荡了好久电线，那个还在门口张望的老人。

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我的小院情结

我是在老家的老房子里度过童年的，老家的房子有一个宽阔的院落。

我一直清晰地记得，院子的南边有一棵花椒树，每年结下团团簇簇的花椒籽，但它的枝枝杈杈长满了尖锐的刺，常让我望而生畏。花椒树的北边是一排茂盛的榆树。爸爸在两棵榆树间拴了几根粗粗的绳子。一有空，我和弟弟妹妹就坐在绳子上打秋千。秋千高高地飞，心儿悠悠地飘，快乐的笑声在院子里回荡。

院子中间，爸爸请人打了一台压水井，压水井边还垒了一个水池。每到下午放学回家时，我总能看到爷爷在一下一下地压水。压出的水清清亮亮，顺着水槽流进水池。我放书包，帮爷爷压起来。这时的爷爷就会笑眯眯地夸奖我。我和爷爷说说笑笑，不知不觉，水池满了，够第二天用的了。

夏天的夜晚，是我最留恋院子的日子。

每到傍晚时分，爷爷便开始用他的大扫帚扫院子。扫完后，爷爷把饭桌搬到院子里。奶奶在饭桌旁铺上苇席，上面再铺层褥子。吃晚饭了，一家人围着饭桌，边吃边谈。东屋门口挂着一盏电灯。偶尔，有蝉从南边的榆树上飞来，落到地上，吱吱地叫。我跑去捡起来，放到盐水里腌着，奶奶有空便会给我炒了吃。

晚饭后，孩子们横三竖四地躺在苇席上。奶奶拿着蒲扇坐在旁边，不住地扇着。我经常望着蓝色的夜空，那闪闪地眨着眼的星星，多么神奇又神秘。我对此充满了无尽的向往。也是在那时候，奶奶给我讲了许多故事，《牛郎织女》《孟姜女哭长城》《薛平贵征西》……我往往在奶奶的故事里进入梦乡。

念初中那年，爸爸单位分了房子，我们一家进了城。这里的房子也有一个院子，只不过比老家的要小得多。但勤快的爷爷一样把它布置得别有洞天。不必说西墙下的几株月季姹紫嫣红，芳香四溢；也不必说东墙边的几畦小菜绿意葱茏，生机盎然。单就是北屋窗下的一架葡萄就占尽了夏日的无限风光。

爷爷在北屋窗下种了一架葡萄，并在北屋和南屋之间拎上细绳。葡萄藤顺着细绳往南边爬蔓。从北屋到南屋之间，葡萄的藤蔓搭了一个天然的凉棚。葡萄架下，一嘟噜一嘟噜的葡萄倒垂着，紫莹莹，水灵灵，鲜亮诱人，散发着葡萄特有的香气。谁来了，先摘下一串尝尝鲜。爷爷经常在葡萄架下坐在躺椅上乘凉、听京戏。我呢，喜欢在那阴凉里看小说，听歌曲。倦了，便在爷爷的躺椅上睡一觉。

可惜，好景不长，我们的小院被开发商相中，我家只好搬到专为拆迁户准备的楼房中。不知怎的，住了新楼，心里反而少了那份踏实的悠然自得的心境。

多少次，我翻看相册，留连在小院往昔的点点滴滴中；多少次，我梦回小院，重温那温馨的美好时光……

多少年过去了，我的“小院情结”非但没有消失，反而越来越浓，郁结于心。今年暑假的一天，我听到一个令人心动的消息：城西一刚开盘小区，一楼带院。我急急赶去。果真，一楼的小院四四方方，花砖铺地，黑色铁艺围墙。已经入住的人家，绿色的丝瓜蔓曲曲绕绕，爬满了围墙，几朵丝瓜花正在努力绽放它的金黄。真是自有一番“家”的情趣。

我一眼认定——这就是我梦寐以求的“家”。

我满怀欣喜，但售楼处的话让我一颗火热的心立刻凉了下来——一楼早已售罄。“小院”被比我早得到消息的人们一抢而空了。原来，有小院情结的不仅仅是我呀！

很不甘心，继续寻找。还好，有一套一楼带院的房子被我觅到了，是一套二手房。但是，这中间买卖的过程充满了曲折，最后没有买成。最主要的原因是，主人从内心来说，还是割舍不下他的“小院”。这让我感到深深的遗憾。

我知道，在高楼林立、寸土寸金的今天，想要拥有一个“小院”是一种极大的奢望，这无异于缘木求鱼。

但是，一旦有梦，我不会改变。在内心深处，我和她默默相约：在某年的某一天，那方自由的天地属于我。我会在暖阳下收拾花花草草，看小小生命蓬蓬勃勃而心生喜悦与感激；我会在晴朗的夜晚，享清风明月，听虫儿啁啾，感受大自然带来的轻松惬意……

那时的我，因脚踏实地而内心安然。

这一天，或许不会太遥远。无论如何，我会耐心等待。但愿，在我的诚心之下，它会如约而至！

小院里的爱情

没有钱买新房，我们在厂家属区要了一套有着一个小院子的平房作为新房，简简单单地把婚事办了。

来闹洞房的大都是他的同学，按照他们当地的习俗闹。开始还好，但渐渐地就让人吃不住了。有人把脸盆扣到我的头顶上，一边脱了我的高跟鞋敲打盆底，一边还问一些刁钻古怪的问题让我回答。

倘若我的回答让他们稍不满意，问话的那人就往我的胳膊或者大腿上死命一拧那种尖锐的疼痛感，立刻从受创部位传送至我的中枢神经新婚之夜先受这般酷刑。这真是他们的风俗习惯吗？

其中有个特歪的，明明是在笑问着，下手时却是死命的掐。有几次我的眼泪都被他这么掐出来了，但还须得面带微笑地应对着来自他和周围其他人的百般刁难。不想在这个时候让做了我老公的他难堪，但也很是气恼他居然就由着自己的这帮狐朋狗友这般的胡闹？

这种变态的闹法一直持续到后半夜，闹的人累的累了，醉的醉了，却都没有离去的意思，东倒西歪地躺了一屋子。

我像古时的犯人一样，有终于过了堂后的轻松感。撩开窗帘看看外面，天正在下雪，那白晃晃的颜色，让夜晚变得不再像夜晚。很乏，却没地方躺下休息。他过来拥抱我：这帮家伙咱这可是新婚之夜。我抬眼看他。经过了大半夜的折腾，浑身被掐的青一块紫一块的我，心境恶劣，目光却仍然清澈，有什么关系，这辈子也就这么一次由着他们胡闹。

他撸起我的袖子看那伤痕累累的胳膊，这样安慰我在我们那，闹洞房有用锥子戳的我翻了他一个白眼，这么说，我得感激他们的手下留情了？他被我的话逗笑了，把我揽到怀里问：靠着我眯一会还是陪我聊天？

聊天吧，反正我也睡不着我靠着他说。于是我们便有一句没一答地聊天，聊着聊着天就真的亮了。

一个大概是被尿憋醒的家伙首先发现自己原来是睡在人家新床上，而且在他旁边居然还躺着四个！他忙爬了起来，用脚把这些太不靠谱的同伴们踢醒，然后走到外面的房间，羞涩地对着我们傻笑，不好意思，让你们这样过了这第一夜。

这样多别致，我的新婚之夜与众不同。我忍着困意，尽量灿烂地笑着。

一会儿工夫，所有客人都开始向我们告辞。

那个昨晚下手最重的家伙走的时候很认真地对新郎说看来那谁谁真的是丁点的希望都没了也许，你会幸福！

你想啥呢？他在那个坏家伙胸前捣了一下，我自然会很幸福！

我明白他们在说些什么，但却做出一副什么都没听懂的白痴样，礼貌地送走了他这些亲爱的行刑手们。

婚假原本是10天，但考虑着反正在家也是闲着，还不如去挣钱，只休了3天，他便回单位上班了。也许，他主要是为了多挣点倒班费才提前结束了婚假。

帮父母供我的弟弟妹妹念完大学，是我在答应他的求婚时提出的唯一的、属于我自己的条件，他丝毫没犹豫便答应了下来。但当时我们俩的月工资加起来才800多块钱，补贴完娘家后我们自己已经所剩无几。

我很快学会了他最爱吃的家常拉面和揪面片的做法，并把它们当成了日常主食，日子过得虽然清贫，却也有滋有味。那时最愉快的事，是每个月发工资的那几天里，他总会选一个我们都不用去上班的傍晚，骑着自行车，拿着我们那口煮稀饭的小锅，到二十八（地名）买黄焖羊肉回来吃。

而我总会一面心疼着那一顿饭花去的20好几的钱，一面又吃的滋滋有声。而他，是吃的时候少，看我吃的时候多，每每如此。他用他的小眼睛就那么一直地看着我，目光里充满了溺爱的光芒我小时候面对美食狼吞虎咽时，我的姥姥就这么看我！后来我常会觉得那个时候的自己是最幸福的人。因为，只有在那个时候，他才会有用那样的眼神看我。

老公眼睛虽小，人却长得斯文清秀。不能不说，他那时也很有女人缘。别的无需再提，唯有那个在新婚之夜里，他的同学提到的那个谁谁让我不能充耳不闻。这不但是因为我知道老公对她是有一定的感情基础的，更要命的是我先是听到了她托人带给他的口信，说什么只要他肯回头，她就在原地等待的话，紧跟着她就开始有事没事的到我家中做客。

她来时我躲到厨房去，说是做饭，实际上给他们自由聊天的机会，我用漫不经心应对她的步步紧逼。但她走之后老公那种小心翼翼的心虚感，却会让我觉得委屈气恼，我气恼着他对我的根本不了解躲开和不表态并不代表我愿意。你既然有愧疚感干嘛还把我一个人丢在厨房不管不闻，却在房内跟人家聊得热火朝天？

这种隐忍的火在一个他下夜班的早晨爆发：主要原因是那个他上班时的深夜，我接到了一个说是打错了的电话，自然听出了是谁，当然也知道那个电话是准备打给谁的，只是他不在。对这个女人，我多的更是同情而非仇恨，我恨的是我自己的老公，他难道只为了尽量不伤害她，而忘记了尊重我？

第二天早上他一进家门我就尽量压低了声音对他吼：从今以后，她若敢再半夜三更往你那个连信号都断断续续的破手机上打电话，或者是看咱家门槛低，而踏进我的院门半步你，就跟她一起滚蛋。把这话狠狠地跟他撂完之后，我倒头便睡一宿未眠，我困极了。

接下来的几天我忍着不跟他说话，也不吃他买给我的任何美食。几天后我去上晚班（24点下班），下班前忽然大雨倾盆，我和几个同事各自打把破伞回家。狂风卷着大雨拼命地嘶吼着，扯拽着我们的伞，打伞的跟没打伞的几乎一个的下场都被浇透了。

后来，我的伞盖也被大风抽翻了，正狼狈着呢，走在前面的一个同事忽然喊：喂，好像是你老公呀！我抬眼看去，不远的路灯下面是有个穿着雨衣的人正往我们这个方向疾步走，但那昏黄的灯光在暴风雨的蹂躏下把那熟知的影像模糊的太支离破碎，我看不清楚。就在我擦了把脸的功夫，老公已经冲到了我的面前，他快速地把自己身上穿的雨衣脱了下来，披在我的身上，用不容拒绝的口吻说穿上，别想着淋病了等着我来伺候。

在这个时候我可不想逞强，忙用他的大雨衣把自己裹紧了，也由着他搀扶着往家的方向走。记得那晚家属区的道路上到处都是被暴风雨劈断的、树的枝枝杈杈。平时不注意的、路面上的坑坑洼洼，这个时候却总能让人防不胜防扭伤了脚，然后再狠狠地摔上一跤。他一直走在我的前面牵引着我，虽然一步两滑地走着，但我却没有摔倒过。

打开我们那个小院的门，我都傻了眼：由于院子比巷道的路面要低很多，下水道又淌不及，平时我们那干净利落的小院这会儿都成了小池塘了。我家的房屋结构简单，原本是一大一小两间房，里面那间是卧室，外面一间小客厅，这两间房是建厂时就建好了的。

紧挨客厅还有两个小间，是在我们之前的，住在这里的人自己扩建的，紧挨客厅的这间目前闲着，只放了一个大烤箱用于冬季取暖（当然也可以用这个烤箱烤红薯土豆吃），连着院子的这间做厨房用。现在，池塘的水已越过了我们厨房的门槛，泛滥到烤箱房，也开始向客厅浸入了。

而我们原本放在客厅门口的塑料泡沫底的拖鞋全部漂浮在水面上。即使已是夏季，但在青海，这种天气的夜晚却非常的寒冷，老公把湿漉漉的我丢到沙发上，手脚利落地脱掉我的湿衣服并擦干了我，又用一床被子把我团住，这才命令道不许下地，不许帮忙，你就这么坐着看我扫水。

那天雨停时已经快凌晨两点，他忙完的时候我还精神抖擞地睁大着双眼看他。他仍然穿着那身已快被他暖干的湿衣，蹲到我面前说你得允许我对得起自己的良心！她大学毕业一年多了，工作没着落很着急。前些天，我是在求表哥给她安排工作才跟她联系多了些不过，现在一切都好了！如你所愿，从今后她再踏进我们的家门半步我就真的滚蛋！当然，是我一个人滚蛋。我把暖和的手放到了他那冰凉脑门上：傻蛋，你今天会不会感冒呢？？。

电话风波过去后，我们的日子又归于平静，太平静的日子会让人很快堕入平庸无聊的苦闷中。那个时候我学会了打麻将，并很快上瘾。大概有两年多的光景，每天除了上班，饭后约好四个人搓麻成了我的必修课。

老公也玩，有段时间比我还有瘾。那些日子里，除了每个月固定给弟弟的生活费用外，我们的最大的支出和收入，居然就是打麻将输赢的钱。有时，我也会为自己这种荒唐没奔头的生活感到厌倦和痛苦。但麻将桌也像我的止痛片，只要开始上桌哗啦啦地搓起来，一切烦恼便不见了。后来我想，打麻将上瘾真的跟吸毒上瘾是一个道理吧？要想戒掉得具备坚定的毅力。我并不具备这样的毅力，但到底也戒掉了。这，缘于一碗牛肉面。

那是个口袋比脸干净的月底，和老公外出办事，到中午时分，我开始有饥肠辘辘的感觉时，老公说先去垫一口吧！我还有买牛肉面的钱，我兴冲冲地在一家面馆坐下了才知道，他是只有买一碗牛肉面的钱。那碗面端上来后，两个人一起吃。我吃面，他喝汤，他的汤也只喝了几口便停下来了，还是看着我吃，但这次他的眼光不是溺爱，而是怜惜对我，也对他自己吧！是什么让我们居然过到了这种地步？吃着吃着，我的眼泪流了下来，但又怕他会问我什么，忙一把擦掉装没事地说好辣呀，面里放太多的辣椒油了。

那天回来后我上麻将桌的次数就开始越来越少，慢慢就戒掉了。没有钱当然也不完全是因为玩牌，但我玩的时候却常在想今天，我会输掉老公的几碗牛肉面？在这样的情绪支配下，搓麻不再是止痛片，它成了一种煎熬这种煎熬感让我彻底戒了麻瘾。然后又拉着老公回到了正常的生活轨迹。

靠我们自己的努力，终于在住了四年的平房后买了一套属于我们的单元房。准备搬家时，在路上遇到家属院里住着的一对靠捡破烂为生的夫妻。丈夫扶着推车站在马路中间，妻子蹲下身为他系松开的鞋带。老公说：知道那是什么吗？不是同甘共苦，（苦，有时是因为无奈）。那个就是平常百姓家的相互依靠。彼此那位，是来自亲情的相濡以沫。

离开那对夫妻回到我们的院中。再看看我的小院我曾经的家，也许就是它，让我和他也变成了平常人家的相濡以沫。

这样的感觉真好！

初春随笔

只是偶尔觉得累了

不想说话、

只想一个人静静的坐在某个角落

闭上眼、往事历历在目

我，享受曾经

那些快乐的、伤心的

都一晃而过

或许每个人都有一段属于自己自暴自弃的日子

或长或短

2010年6月29日，一个很平凡的日子

却是我自暴自弃的起始

......

那段时间，心是死的

那段时间，我迷茫、堕落

伤了家人，害了自己

而现在，是时候长大了

别再让那些伤口肆无忌惮的成长

不要让它魔鬼般挥之不去

若正如雅玛人所说的2012年12月21日是世界末日

那我们所剩的时间真是寥寥无几

再这样在痛苦中苟且下去

还不如让世界末日来得更早一些！

春，随嫩芽悄然临近

收拾好行囊

挤上通往幸福的班车

以路人的心态欣赏沿途的风景

从此、踏着释然的冷清，与悲痛永别。

从此、为了幸福的将来，坚强的崛起。

亲笔

2011-2-15

雨天随笔

一直以为，听雨是种享受。总记得李商隐的一句诗：留得残荷听雨声。在想象中，这是一幅极美的画面。荷塘里荷叶已残，几支枯荷梗顶着几片零落的黄叶等着雨点的来临。听雨敲在叶片上的声音可以比拟欣赏古典音乐吧。秋天的雨不似春天的雨那般缠绵，让人不自觉的涌起丝丝的柔情，仿佛情人间不舍片刻的分离。秋天的雨，虽然也和春天的雨一样，丝丝缕缕，可在连绵不断的雨线中你感受到的不是润物细无声的安适，而是秋天特有的萧瑟的感觉。自然界呈现的风景不再是蔓延四处的绿，在不经意间天地的幕布已换成了温暖的黄色调，因夏季高温而躁动的心在沁凉的空气中慢慢地安静下来。

坐在窗口，极目远眺，看到的是路上寥落的行人在雨中不紧不慢地行走，他们手中撑开的雨伞像极了苍茫大地上盛开的五颜六色的花。回首室内，安静的刚好可以泡杯茶。

随着年龄的增加，经过岁月的沉淀，我爱上了一杯茶。茶性的静，和，真，怡是茶道的真谛，也是我修心的目标。在下雨的日子里，静静地为自己泡杯茶，在一系列的动作和过程之中，把心儿静下来。从茶具的摆放开始，随着洁具，温杯，置茶，注水，手儿轻柔地做着各种符合茶艺礼仪的动作。

我一直以为茶是有灵性的，你懂她，尊重她，怜惜她，她就会在你面前展示一生最美的姿态回报你。和每一泡茶的相遇，也是一次无声的交流。从一片鲜叶到一片茶，我知道她是经过了怎样的磨练才褪去了最初的青涩，显露了内在的芬芳。色、香、味、形每一环节品茶人关注的是她独一无二的美丽，可这美丽包含的是她历练的痛苦过程。我珍惜每一片所遇到的茶叶，关心她的前生、今世和最终归宿。

在淅沥的雨声中，心里忽然冒出个念头：古人都以为雨水泡茶可以最大限度的发挥茶的本性，虽然现在的生存环境没有以前那么纯净，雨水质量也没以前好，但应该比自来水好吧，我也去接点雨水留着下次泡茶？

散文随笔

轻轻牵起岁月的手，慢慢地向前走，不经意之间就会发觉心头总是会有一些淡淡的忧愁，似水在慢慢地流。总是想要安安静静地坐在岁月的屋子里，就这样没有了任何的坚持，就这样没有任何的纠缠，也没有任何的思念，没有任何的挂念，像是饮酒一样，像是梦中一样，可以开始沉醉，可以开始沉睡，可以做自己喜欢做的事情，可以让自己不再保持着清醒，可以让自己开始看不见前面的方向，可以让心到处流浪，让自己的心开始激荡，再也没有了惆怅。

但是那些过去的岁月，画满了人生的圆缺，就像是汹涌的波浪，在滚滚地流淌。不用刻意地回想，也不用刻意回头张望，就可以看到那些朦胧，那些沉重，还有那些轻松。舌尖上不知道什么时候涌起了苦涩，在慢慢地品味着时光的萧瑟。这是欢乐?还是曾经的歌?静谧的日子，在慢慢地梳理，那些婉约的时光，就这样在记忆的河流里面流淌。曾经经历着许许多多的阳光，曾经有着月亮，在慢慢地陪伴着我的成长，也留下了许许多多的忧伤，还有那些迷茫。

牵起岁月的手，便不再等候。让心安宁，不再想要踏入泥泞。轻轻地伸手拈起一份悠然，让心变得安然。站在日子的头上，让风经过我的身旁。柔暖的阳光，洒落在身上，也是慢慢浸润着我的心上。开辟着一个花园，没有风雨的波澜，没有秋色的斑斓，只有精心的培育，还有阳光和雨露;然后就让花儿展开了烂漫，让花儿展开了容颜。花儿就这样为我而绽放，就这样为我慢慢地激荡，就这样开始慢慢地芬芳，就这样开始慢慢地滚动花香，不断缠绕在我的身旁。

守着这一份独特的轻灵，还有那些风景。然后轻轻大开素笺，一张空白的、没有任何杂质的、没有带上任何红尘气息的素笺，开始记录着这里的容颜。这是岁月的蜿蜒?还是日子里面的缠绵?这里还是沉寂的，也是干净的，除了花蕊，还有那些花瓣儿的破碎。每一步缓缓地走着，生怕惊扰着花儿;那些花瓣就在脚下黏连，开始着依恋，是对我，还是对这份寂寞?而那些不甘沉寂的花香，不断地飞荡，靠着人生里面的时光，还有日子里面的希望。

这是脑海里面的记忆，也是脑海里面的回忆。花儿继续绽放，那些芬芳，继续飘荡。从花瓣上滑落的芳华，可以看到岁月的挣扎，可以看到日子里面的风沙，可以看到时光的荏苒，可以看到那些流连。这里总是会这样的景美，总是会有着这样的魅，还有着别样的媚。这里从来就没有失落，从来就没有执着，一切都是自然而然地开始，一切都是继续荡着涟漪。尽管不想要承认这是心灵深处的眷恋，但是那些心愿，还是会留在了这些花园，会留下着自己的留恋。

这是心中的花园，因为没有经历过任何的风雨相伴，所以不可能会留下着多少难以磨灭的记忆，而不可能刻下自己的足迹。这是一种美好的体现，却永远都不可能会表达着人世间的冷暖。每一步走过，每一步都有着自己的惊慌失措，因为这是自己的生活，是岁月的波澜，而不是心中的花园。人生，并不是一个固定的旅程，很有可能会有着多少改变，也会留下着自己人生的旋转和梦幻;但是，人生的花园，从来就没有什么风寒，却是自己的独特的世界，没有风雪，却有着自己的期待，还有未来。

病隙随笔

1.一个欲望横生如史铁生者，适合由命运给他些打击，比如截瘫，比如尿毒症，还有失学、失业、失恋等等。这么多年我渐渐看清了这个人，若非如此，料他也是白活。若非如此他会去干什么呢?我倒也说不准，不过我料他难免去些火爆的场合跟着起哄。他那颗不甘寂寞的心我是了解的。他会东一头西一头撞得找不着北，他会患得患失总也不能如意，然后，以生不逢时一类的大话来开脱自己和折磨自己。不是说火爆就一定不好，我是说那样的地方不适合他，那样的地方或要凭真才实学，或要有强大的意志，天生的潇洒，我知道他没有，我知道他其实不行可心里又不见得会服气，所以我终于看清：此人最好由命运提前给他一点颜色看看，以防不可救药。不过呢，有一弊也有一利，欲望横生也自有其好处，否则各样打击一来，没了活气也是麻烦。抱屈多年，一朝醒悟：上帝对史铁生和我并没有做错什么。

2.求神明保佑，可能是人人都会有的心情。人定胜天是一句言过其实的鼓励，人是被抛到这个世界上来的才是实情。生而为人，终难免苦弱无助，你便是多么英勇无敌，多么厚学博闻，多么风流倜傥，世界还是要以其巨大的神秘置你于无知无能的地位。

3.我能记起很多次这样的经历。从幼年一直到现在，我有过很多次失望可能我也让别人有过这类失望很多次深刻的失望其实都可以叫做失恋，无论性别，因为在那之前的热盼正都是爱的情感：等待着他人的到来，等待着另外的心魂，等待着自由的团聚。虽因年幼，这热盼曾经懵然不知何名，但当有一天，爱的消息传来，我立刻认出那就是它，毫无疑问一直都是它。

4.当白昼的一切明智与迷障都消散了以后，黑夜要你用另一种眼睛看这世界。

由于没有读完，所以就先分享到这里，接触史铁生的作品是要从他的《我与地坛》说起，在地坛度过无数岁月之后，他终于拿起笔，寻找人生的意义。这也是他辉煌的起点。很幸运，在我人生中最低糜的阶段接触到《我与地坛》，也开始欣赏史铁生的其他作品，他的文章柔和但十分有力，使我能在许多个消沉的岁月中找到希望。就像他所说的，上帝并没有做错什么，他也不会给谁特别的恩惠，他只会将我们置于无知无能的地位。所以每个人都该勇敢的面对打击和挑战，做永远向着太阳的那个人

春之随笔

想吧。

春天回来了，回来了，它带着胜利的神情，穿过广阔的天空，迈着矫健的步走来了。

看吧。

春天的到来使家乡的一切都发生了变化。好像一块石头敲在玻璃上一样，把家乡的一切都敲醒了。

清晨，当第一缕阳光照在大地上时，一切都活了。寂寞了一冬的草坪似乎早已泛起了点点的绿意。还没来得及欣赏，已是大片的绿铺在眼前。一汪汪地，咕噜咕噜地冒出来。那青得直逼你的眼。俯下身子，低低地寻，那苦苦的草茎上早已泛起一丝嫩芽。一阵风拂过，星星点点的嫩芽，眨着眼睛。他们正在努力地诉说着生命的辉煌。

河畔的柳是最先报春的。乡间的小河是最先报春的。乡间的小河水位还是那么低。冬水似乎还没有退去，岸边的垂柳似乎已等不及了。它挣脱束缚的绳索。尽情的喧嚣着青春的辉煌。柳芽儿探出绿绿的小脑袋，两瓣、三瓣的围做在意起，谁也不离谁，河水在太阳公公的照耀下，闪出粼粼的波光。风一吹，镜子碎了。金灿灿地撒了一地。柳条儿在河面上摇摆。纤细的腰儿来去，舒展着青春地笑脸，荡漾着彩虹似的梦。

花儿怒放，向大自然张开笑脸，各种各样的花儿争气斗艳、互不相让。有名字的，没名字的。开满了花赶趟。红的像火，粉的像霞，白的像雪。五瓣的，六瓣的。使人眼花撩乱。

闷雷滚过天边。伴着轰隆隆的雷声。春雨来了。细细的、密密的、闪着光，带着声。一股一股地分得很清楚。整整齐齐地飘落在江湖、大地。它带来了生命的一级。

每一个季节都是一首生命的乐章。日复一日，年复一年，无限地伦回。无论是轻柔慢妙的春之声；热烈奔放的夏之歌；浓郁深沉的秋之韵；还是孕育新生的冬之乐。自然的乐章不会结束，人生的乐章必将更加精彩。

别了，曾住过的小院

2015年6月15日，我们全家租住进了一个老厂子的生活区院子。20XX年6月13日，我最后收拾了屋子的物品，准备搬离这个生活了整整两年的地方。

要离开了，还有点依依不舍，租住在这个院子，最大的感受就是安静安全。楼房很陈旧，住户都是些大爷大妈级别的。院子里有各家自盖的简易柴棚，高高低低，参差不齐。柴棚前边养着最普通的花草。女儿对我耳语说真奇葩，我问原因，她说很惊诧这些老人竟在废弃的马桶里栽种花草。

这个院子最热闹的是夏季，每天中午十一点，院子的几个老太太都会准时在自建的简陋的遮阳棚底下打麻将，犹如上班，天天如此，无论风雨。午休的迷糊中，会听到他们搓牌的嘎啦声，骂牌的叹息，偶尔的笑声。这些响动，打破了夏日午后的安静，给这寂静的院落增添了一丝丝生机。

这些老人对外界的事情知道的其实并不多，但每每在夏夜乘凉时，就会坐在一起谈论国家和县里的新鲜事。他们各执己见，争论不休，或骂、或嗔、或怨；忧国，忧政，忧民，各尽匹夫之责。无论得失与成败，最后都会以一片笑声结束这种高谈阔论，然后各自提着小板凳，摇着扇子，慢悠悠的回家睡觉。第二天一大早，这些老哥们又会聚集在路边、楼下，手里提着买回来的菜，或者捣弄着自己在浴盆和马桶里栽种的花儿草儿菜儿，继续谈论广播里电视上或市场里刚刚发生的新鲜事。

我租住房子的对门是这个厂里的高级技工老马，73岁了。这个叔人老心未老，自己退休后开了一家机械加工作坊，一直在干着他的车铣钻磨机械老本行。他在这些老头里面最精干，骑个电动车来去匆匆，利索干练。他懂得很多，啥都略知一二，我很佩服。

三楼的陈君和我一般大，年近五十，在这个院子里算年轻人。有一次我忘带钥匙，求他翻后墙开门，他轻盈跳跃身手敏捷，很快帮我打开了门。和他交谈，方才知道他年轻时当过伞兵。复员后安置在工厂上班，后来厂子倒闭，就下岗了。随后和妻子离异，他就一直跟老妈老爸儿子一起生活。我刚来的时候他父亲走了，去年冬季他老妈也走了，他和儿子相依为命。他非常崇拜毛主席，因家庭和工作变故，对社会颇有微词。我感觉似乎他的思想还定格在70年代，常常幻想时光倒流，岁月静好。只要谈到社会不公，他就怨气冲天，有力挽狂澜的冲动。他生活很小心，从不买馍和面条，自己磨面吃，说市场的面粉有毒有害。

院里的几个老太太最悠闲，马叔的阿姨是后续的，个子高，人精干，也和气。阿荣的婆婆高嗓门，只要说话全院子都可以听得到，话语中总会说到他家儿女的财富和优秀。张厂长今年春节去女儿家过年一去不复返，永远地走了。为此，我还伤感了好一阵子。不过他的老婆应该可以轻松了。这个阿姨最精明，说话快言快语，打牌反应最快，她是打牌的主力，没有她牌就打不起来。但是她脾气不好，常常在打牌中和别人吵架。吵归吵，但大家不计较，今天吵得天翻地覆，明天就和好如初。

春冬季，院子的老人像候鸟一样各自被儿女接走过冬，院子凸显冷清。这个院子自家烧暖气，我租住的房子的暖气炉是新的，这两年我和这些老人学会了怎么选择购买优质的取暖煤，学会了生炉子，封炉子，使用炉子，这也算是一种生活经验吧！

院子里野猫很多，有个一家三口的猫咪。猫妈妈领着两个半大的小猫经常光顾我家后院，我也把吃剩的饭菜喂给它们。时间久了，这一家三口把我家后院当成它们的家。我经常喂食，老猫竟然让我抱，院子其他人是不敢动它的。它可能知道我的善心，今年春节后，老猫不见了，只留下最好看的一个小猫给我，我经常喂它。如今它已不惧我，有时候会跳上我的床，蹭着我的身子，我很是喜欢。可惜要搬走了，一周没来，再来时，小猫已经不见踪影。

现在要搬走了，那曾经和我做邻居的大爷大妈，一花一木，小猫小狗，我真恋恋不舍。两年来的朝夕相处，我已完全融入了这个院落的四季，他们会永远地嵌在我记忆深处。别离的笙箫轻轻地吹响了：

我轻轻的走了，正如我轻轻的来，我轻轻的挥手，不带走一片云彩