【www.qg13.com - 老婆讨好我】
感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的我玩心累了，你跟媳妇儿分手，娶我吧，希望能够帮助到大家。
每个人都是自己人生的主人，每个人选择怎样的活法，取决于自己。你一直努力也好，放任自流也罢，只要你对你自己的人生负责任，至少对你自己来说没有错。
但是，如果你对你自己的人生不负责任，那你只应该自己承受，不应该去招惹别人。你爸妈或许有义务对你负责一辈子，但是别人没有这个义务。
那些所谓“玩够了想嫁给老实人”的女人，有老实人愿意娶你，是你的幸运；而如果老实人不愿意娶你，你强求就是招惹别人的人生，你对自己的人生不负责任，凭什么让别人对你负责任。
我们不否认现实中有那种“玩够了想嫁给老实人”的女人确实嫁给了老实人，但并不是所有这样的人都能成功，更多的是等到玩够了才发现嫁不掉。
昨天有个男人对自己前女友的吐槽，就提到了这方面的问题，我们具体来听听他是怎么说的。
之前看您写过很多“玩够了想嫁给老实人”的女人的案例，其实那时候我就想吐槽下我的前女友。后来因为担心吐槽了被我老婆发现，会造成误会，所以我就没跟您说。
但是这一次，我必须要说了，因为时隔多年之后，我的前女友又来招惹我了，她竟然怂恿我离婚，说她现在想嫁人了，说让我离婚后娶她，真是太过分了。
这种人，我真的不知道说她什么好，我都已经和过去划清界限了，为什么又来招惹我？
曾经我们也算是很恩爱的恋人，大学时在一起，毕业后也在一起，本来我们之间并没有出现什么问题，可是，她工作之后就开始飘了，看不上我了，搞得好像跟我恋爱让她吃了多大的亏一样。
她突然跟我提分手，打了我一个措手不及。我问她为什么分手，她说得很直白，“我还年轻，不想把自己的青春浪费在一个男人身上，事情我经历的很多，但是爱情我经历的太少，这对我的人生来说是不圆满的，我需要去经历不同的爱情，才算对得起自己！”WWw.Qg13.COM
如果我犯了什么错，她跟我分手我可以理解。但我并没有犯什么错，她却用渣女的语气跟我分手，真的让我很心痛。
最后怎么挽留都留不住，我一气之下同意了分手。她说她不想把青春浪费在我身上，我还不想把青春浪费在她身上呢！她已经变心了，我就算死缠烂打留住她又如何，毫无意义！
那之后，我们就各奔东西了，不过，我们彼此都没有把对方的微信删除，也正是因为此，所以我经常能够看到她在“玩”，吃喝玩乐倒在其次，在感情方面“瞎玩”，真的让我很失望，感觉她对自己太不负责任了。
因为不想一直被这种肮脏的朋友圈污染我的眼睛，所以我把她的朋友圈设置为了不看，眼不见心不烦，从今以后，她是死是活与我无关。
撇清了过去之后，我重新开始了我的生活，慢慢的有了爱情，有了房子，结婚后生了个孩子，感觉一路以来都很顺利。而我那个前女友，在这期间依旧在“玩”。
前面我提到的她又来招惹我，指的是：
我只回了她一个字，“滚！”
她接下来说的话很不要脸，“装什么清纯，我知道你还爱我，我知道你一直在等我，为了我跟你老婆离婚，不丢人！”
我没有回复她，而是点开了她的朋友圈，我想看看在此之前她经历了什么，竟然会变得如此轻浮。
结果，她的最新的一条朋友圈发的就是：“我玩累了，想找个老实人嫁了！”
她的其他朋友圈下面，都有很多人点赞评论，唯独这一条朋友圈下面，空空如也。我都替她害臊，她竟然没羞没臊发这种朋友圈，生怕别人认不清她是个无可救药的女人。
我接着就把她拉黑了，我不想知道她之后过得怎么样，我也不想对她有过多的评价，拉黑她是为了跟她彻底划清界限，不让她再招惹我，不然惊动了我老婆，万一出了点什么问题，我会恨死她。
不是一路人，就趁早划清界限！
不管是同事之间，朋友之间，恋人之间还是夫妻之间，是不是一路人，都很容易发现。
如果彼此是一路人，自然可以继续往来；而如果彼此很明显不是一路人，那就应该趁早划清界限。
尤其是那种“你觉得你没有错，对方却变得无可救药”的情况，其实意识到这一点的时候，就是你们应该划清界限的时候，不然的话，你委屈自己继续跟对方在一起，只会一直委屈自己。
正所谓“道不同不相为谋”，不是一路人的两个人在一起，受伤害的永远是那个心地善良的人。如果你就是那个心地善良的人，那你就没必要把自己的时间，精力和感情浪费在一个伤害你的人身上。
比如上面那个男人和他的前女友，他前女友的黑化，很明显让他感觉到心痛和无奈了，这种负面情绪得不到改善，那就应该划清界限，不然长时间活在负面情绪当中，对他没有任何好处。
希望其他人能注意这方面的问题：不要为那种“玩够了想嫁给老实人”的女人的愚蠢买单，你可以继续是老实人，但是不该把自己活成冤大头，不然爱情和婚姻对你来说都不公平。这种人不招惹你，你继续做你自己就好。被这种人招惹了，就离她远一点，让她自己去承担自己的罪孽就好。#情感#
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什么样的媳妇儿讨婆婆喜欢？
俗话说，婆媳关系是天下最难搞的关系。但在家庭中除了夫妻关系外，最重要的不外乎就是婆媳关系了。婆媳关系的好坏直接影响到家庭的和睦，婆媳相处融洽了，那么夫妻关系或是祖孙关系亦或是亲子关系才会更加的和谐。婆婆们究竟喜欢怎样的媳妇呢？以下私人情感教练总结的这几种类型的儿媳可能道出了大多数婆婆们的心声。
会做家务。
现在，会做家务和愿做家务的媳妇越来越少。小二口一成家，大多的婆婆成了保姆，给他们做饭洗衣打扫卫生，有了孙辈又要把孙辈驮在背上。媳妇呢？还对婆婆颐指气使，甚至处处不满意，婆婆会喜欢这样的媳妇吗？肯定不会的。天长日久，肯定会引起心中积怨，所以作为一个聪明的媳妇，应该主动学习做些家务或是帮老人搭把手，在老人忙这忙那的时候说几句贴心窝的话，相信没几个婆婆不爱听的，这样的媳妇终能赢得婆婆的欢心。
尊重长辈。
现在的家庭中，有些媳妇看到了婆婆不带称呼或是在孩子面前也是喂来喂去，毫不尊重，老人嘴上碍于面子不便发作，但心里肯定是很愤恨的。有些媳妇会问，我对婆婆挺好，为何她总不待见我，瞧瞧，这就是平时自己不注意细节的后果，今天你回家，诚心诚意的叫你婆婆下，肯定会有不一样的结果。其实在二代人的相处中，作为小辈的你尊重了婆婆，婆婆一定感受的到，反之见到你婆婆也会尊重你，喜欢你。
疼爱丈夫。
目前中国的离婚率越来越高，这些数据充分证明了媳妇与丈夫之间问题的严重性。当然，责任在于双方。然而，在婆婆的心里，肯定是希望媳妇方面首先做好，要真心对待丈夫，要体贴自己的丈夫，要珍惜爱情婚姻家庭。好好爱的丈夫，婆婆一定都看在眼里，对自己的丈夫多点关爱关心，一定是增进婆媳关系的催化剂，婆媳关系好了又促进了夫妻关系的和睦，彼此的关系才能良性循环。
爱护孩子。
婚后有了孩子，这是哪个婆婆都笑得合不拢嘴的事了吧。隔代亲，真是说的没错，好多婆婆就见不得媳妇打骂孩子，现在的好多婆媳矛盾的导火索也是源于孩子的教育，二代人教育观念的差异，其他只要作为媳妇的你和婆婆好好沟通，在孩子的教育上尽量和婆婆达成一致，平时不打骂孩子，真心爱护孩子，作为长辈的婆婆怎么会不看在眼里呢，相信每当婆婆看到孩子天真灿烂的笑容后，在心底里也会更喜欢你这个媳妇的。
经济独立。
俗话说妇女能顶半边天，现在的女人和男人享受着一样受教育的权利和工作的权利，这也意味着和男人们一样有赚钱的能力，试想婚后如果真以为老公就是长期饭票了，自己从此以后过着衣来伸手饭来张口的日子了，哪个婆婆会喜欢，哪个婆婆会心甘情愿的看着自己儿子独自赚钱养家，独自承担养家的重任呢，聪明的媳妇，就应该和老公携手共同分担，无论工作好坏，钱多钱少，只要你在为这个小家尽力了，相信婆婆一定会喜欢你的。
80后媳妇儿正式向婆婆宣战书
80后媳妇儿向婆婆宣战书
婆婆：
你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义。
我的生命来自父母，我今天的学历、能力、教养及待人处世之情商，皆由我父母外承传，没有一分一毫是你的贡献。所以，我不懂，为何一结婚，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后，变成所谓你家的人，而且，还是你家最小的人呢，我在你家的地位竟不如我今年才两岁的儿子。
我心里很不平衡。父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我的父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔尽在鸡蛋里面挑骨头，嘿，简直是得了便宜还卖乖。
我白天上班，经济独立，不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子养呢。我今天所具备的谋生能力，全仰赖我父母给我的教育，和自身不断学习成长的能力。所以，我无法忍受自食其力后，还好像责无旁贷理所当然地必须为你家作贡献。我一没欠你，二不需你养我，也从没拿过你一毛钱。在家里，我可以尊重你的意见，但不会让你做主。在此，容我对你打开天窗说亮话：
电费是我支付的，酷暑炎夏我开冷气睡觉，你不准有意见，我要上班，睡眠质量对我事关重大。
佛要金装、人要衣装，我买几套衣服、鞋子都由我说了算，与你无关，我在花自己赚的钱。你想管的话，就去管你儿子的钱吧。我的地盘我做主，难道还要看你的脸色？
你别以为你的儿子多棒，如果没有我也出去赚钱的话，你去年可以出国旅游两周吗？哪来的钱？
你所有的恩情功劳都在儿子他身上，要回报你的话也是他。如果，我的父母如今也这样挑剔你的儿子的话，你会舒服吗？试问你的儿子为人婿，给予了我的父母多少？
在此提醒你：以后想吃水果的话，叫你儿子切给你吃；衣服也请你儿子洗，你帮他洗了二十几年的衣服(我连一双袜子都没麻烦过你)；要去看医生，请他提早下班带你去我不想老被扣全勤奖。当我感冒时，你对我是冷言冷语相讽，笑我身体差，所以，你身体有恙时，我也提不起更多的同情心。
总而言之，儿子孝顺你是应该的，而我，则会把孝心回馈给生我养我的父母亲。
如果你一定要我帮你做事的话，那么，请你闭上那张挑剔的嘴巴，然后，心存感激。我肯帮你做，只是看在你是我丈夫的母亲份上，仅此而已。
建议你得多看看新闻，洗洗脑，时下已是家务劳给的年代，你并没有支付我薪水，我帮你做事，你就要偷笑了！
我写这封信，你一定觉得我大逆不道，人与人之间是互相尊重的，如果你不能够尊重我的感受，就算我看在你是长辈的份上退让几分，但我还是要把底限说清楚的。你会说做人的媳妇要知道理，但是，我也要反驳你我从来就不是你养大的，更没有欠你，对你，我已经做到最大的容忍与尊重了，而需要学习和与时俱进的倒是你自己。
赠一句话给你：婆婆，尊重别人也是尊重你自己！
“媳妇儿可以轻度残疾,但属羊绝对不行”
01
近日，北京大妈们的“中国式相亲”刷爆微博。
老实说，我的三观都被刷新了。
通过微博上的图片，我们可以清楚看到，在中山公园的相亲角里，大妈大爷们把自己孩子的征婚简历整整齐齐地放在地上，然后在各种简历中去寻找符合自己孩子要求的另一半。
呵呵，你看过那种下午5点，准时在街边摆摊的菜市场吗?
找个人群比较旺的街角，把红白蓝往地上一铺，菜往红白蓝上一堆，就开始明码标价地吆喝。真的，看上去和这个一模一样!
那么问题来了，这些简历上都写着什么呢?
在这些简历上，没有他们孩子的照片，也很少会出现具体的性格、兴趣爱好等方面的描述，更多的是各种奇葩的硬性条件和指标，如：“征一男性，北京户口、有房有车”、“征一女性，父母有工作的老北京”……
征婚的简历多了，自然就会出现几份奇葩的，比如说，某位东北小子的征婚条件就是：只要女方有北京户口，即便轻度残疾也没有关系。
有些大妈大爷更是“睿智”，认为“十羊九不全”，他们相信属羊的女孩命都不太好，不是中途丧偶，就是没儿没女，所以，只要是属羊的女孩，无论条件有多好，一律不考虑。
天啊，属羊的是吃你家草了吗?属羊的是在你家随地大小便了吗?
诅咒人家中途丧偶，没儿没女，是有多大仇?多大怨?
而这一场被闹得沸沸扬扬的“相亲角”，我想，我已经不能用“相亲”去形容它的性质，它更像是一场贩卖，我有车有房，你有北京户口，我们就可以在一起生一堆猴子。
比起终身找不到真爱更可悲的，是我们的爱情已经贫穷到，要开始贩卖婚姻!
02
贩卖婚姻的人少吗?
还真的不少!他们往往不问爱情，不论感觉，只求条件。
有个在南方工作的同学，前几年找了个南方男友，谈了2年后，准备步入婚姻。
他们计划好买房的时间，规划了婚后财产的管理方案，甚至已经商量好婚后一年就要孩子，如果经济状况允许，过两年就要第二胎。
但忽然有一天，他俩儿在超市购置生活用品的时候闹掰了，原因是男方忽然收到母亲大人的一条微信，说经过算命之后，发现他们两个人八字不合，不合适在一起。
知道算命是啥吗?
就是拿着两个人的生辰八字去庙里，找个神婆，神婆对着八字絮絮叨叨地说一大堆，然后随手扔两块木牌，就可以测算出你们今生能不能白头偕老。
听着可笑吧?滑稽吧?
但就是这么可笑滑稽的事情，让朋友的男友做出一个重大的决定：分手!因为神婆说了，我朋友天生克儿克夫，一旦结婚，不但丈夫事业不顺，也生不出孩子。
生不出儿子呀!不能传宗接代呀!这么重要的事情，当然不能和我朋友结婚啦!
在儿子面前，2年的感情生活算屁!曾经说要照顾你一辈子算屁!说好婚后规划又算屁!
我朋友当时真的超级伤心，哭了很久，结果被一个追她5年的男生乘虚而入，还给整结婚了。
顺带说一下，结婚后第一年，他们生了个大胖儿子，出生的时候重7斤!7斤啊!，健健康康，又白又胖，还特别可爱，就问前任惊不惊喜?意不意外?
03
老实说，现在的婚姻需要讲条件吗?
我想是需要的，毕竟婚姻不是过家家，也不是谈恋爱，婚后没有浪漫的烟花，只有柴米油盐，婚后再也不是两个人的烛光晚餐，而是几口之家的平淡生活。
所以婚姻之中讲条件，完全在情理之中。但在这些条件之上，应该还有个更大前提，那就是相爱。
也就是说，你可以找个北京户口的女孩结婚，但前提是，你爱上了这个女孩，而她恰好是北京户口;而不是你把北京户口作为筛选条件，去选择这个范围内还不错的女孩。
你可以要求婚后有房有车，但前提是，你爱上了这男人，你们共同去打拼房车，而不是以房车为条件，去不断过滤和辜负那些爱你的人。
蔡康永曾经说过一句话：“我没有喜欢哪一种类型的人，如果我喜欢你，我喜欢的就只是你。”
房子、车子、学历、身高，这些很有可能都是我们曾经对另一半的标准，但哪一天，当你真的爱上一个人，你看着他的眼睛，沉醉在他眼里的那片星空时，你就会发现，原来你根本没有什么标准，因为他就是你唯一的标准。
所以，那些嫌弃你不是一线城市户口的人、那些吐槽你和他八字不合的人、那些要求你身高170cm，体重不过100的人，不过是把你当做了一件婚姻市场上交易的物品，而从来没有真正爱上你。
04
一个相亲过很多次的表姐告诉我，现在她每次去相亲，一坐下来，只要对方问她“你工资多少”、“你在广州买房了吗”“你爸妈是干什么的”，她就会立刻把对方从可发展的名单里剔除，无论接下来他们聊得多么投缘，她也不再考虑。
我问她，这样会不会太武断了?
她说，这样或许会错过一些本来不错的人，但她之所以那么坚决，只是不想让自己成为一件相亲市场里的物品，仅此而已。
是啊，没有任何人想被他人物化，我们也已经厌倦了被别人挑来捡去，却还要笑脸相迎的感情。如果未来我的人生有相亲的机会，我想我会那么告诉那个男生：
“我父母工薪阶层，收入没有多高，我没房没车，更没广州户口，重点是，我命格并不旺夫，而且我还属羊，如果你愿意了解除开这些条件外，我的一些性格和才华，我们可以继续聊下去，如果你不愿了解，我想我们可以在日后做个普通朋友，相亲就此结束!”
太TM节省时间!
太TM提高效率!
我待家婆如亲妈，1件衣服使我认清，媳妇儿终归替代不上闺女
对于大多数女性而言，时常会被自己的妈妈灌输一个思想，那就是等结婚后到了婆家，一定要好好地对待婆婆，要把婆婆当成亲妈对待。当然，很多时候女人都希望可以和婆婆们打成一片，甚至可以成为要好的“姐妹”，但是有时候事与愿违，婆婆永远是一场婚姻中的最大阻碍之一。
近期，有位读者给我讲述了她的故事，她就是把婆婆当成亲妈对待，甚至要比对待亲妈还要好，可是当她付出的真心换回来的却是婆婆对自家女儿的“偏爱”。
黄萌和丈夫是高中同学，两人都没能考上大学，高中毕业后丈夫开始主动追求她，没多久两人就谈起了恋爱。黄萌家条件不好不坏，她还有一个哥哥，在村子里做着小本生意。另一边丈夫家的条件也不比她家强多少，本来两人还算门当户对，但是在婆婆眼中，总是觉得她高攀了，因为她的小姑子是一名大学生。
所以，两人结婚的时候遭到了婆婆不少的阻拦，婆婆总是在街坊四邻中嘀咕，说黄萌配不上自家儿子，按照他们家的条件，是要找一个城里的媳妇。不过好在丈夫的执意，婆婆还是同意了两人的婚事。然而，虽说黄萌是嫁给了丈夫，但婆婆心中的高攀思想从未有过改变，好在丈夫对她百般呵护，对自己父母也挺好，即使婆婆常对她冷嘲热讽，和邻里说着她的小话，向丈夫诉苦说儿媳妇对她不好，黄萌从未计较过什么，并且真诚地对待婆婆，毕竟丈夫对待自己爸妈很好，自己也要好好孝敬公婆才对，所以很多时候她都是顺着婆婆的行为。
我把婆婆当亲妈，希望有天可以改变她对我的看法，结果是我错了！
从结婚起，她十分地孝顺公婆，精心照料着整个家庭，邻居都说婆婆找了一个好媳妇。虽说他们不与公婆同住，但是经常会抽时间去看公婆，有的时候遇上婆婆身体不好，由于老公工作太忙，小姑子也不在家，黄萌都是请假带着婆婆上医院，为整个家忙前忙后。每逢节假日和换季，她总是准备着大包小包，为给公婆添置衣物。
相反，考上大学的小姑子并没有多孝顺，一年到头只有过年回来一次，平时公婆生病也不打电话问候一下，原以为在城市里工作会给家里减少负担，不给两老打钱就算了，还在双十一找婆婆拿了1万买包包。但就算这样，婆婆心中的小姑子依旧是她的骄傲，见人就夸自家女儿。
前几天，黄萌到城里买东西，路过一家服装店，看到挂在门口的羽绒服，觉得十分适合婆婆，一看价格“3000元”，她还是咬牙买了下来。回家后把衣服送给婆婆，婆婆一脸高兴地说着喜欢。黄萌心想这下衣服没买错，让婆婆懂得她的心意，这个钱花得还是很值得。
然而，几天后她去看望婆婆，还没进到家门，听到婆婆在和邻居说身上的衣服是女儿买的。听到这话后的黄萌心中很不是滋味，她特别想冲进去找婆婆对峙。不过，冷静下来后的她慢慢走进家，淡定说道：“婆婆，我近些天有些想小姑子了，她已经好久没回来了，您身上的衣服是她给您寄过的的吗？”话语刚停，婆婆的脸瞬间红了起来，扭头走进了厨房。此时的黄萌想着，对自己心意这么不重视的婆婆，真的不值得自己孝敬她。
婆媳关系是双方建立，只有彼此互相真诚，这段关系才能和谐！
很多人觉得婆媳关系很难处理，实际上只有不愿坦诚的两个人（然后呢？这句话结束得有点突然）。我们会遇到嚣张跋扈的婆婆，也会遇到性情温柔的婆婆，无论是哪一种婆婆，作为儿媳要做的是用真心对待她们，要切身感受她们的想法。就像黄萌婆婆的行为，或许她需要的是小姑子陪伴，或许是她还没有找到一个好的态度对她，或许是农村气息的渲染等等，用真心对待每一份关系，这份关系总会给我们带去惊喜！
我妈说没有20万彩礼，你就别想娶我，咱们分手吧
01
彩礼这种东西，因人而异。有的地方彩礼要得比较多，有些年轻小伙子由于家境贫寒，给不了女方昂贵的彩礼，所以迟迟没办法结婚。
婚姻最重要的是彼此相亲相爱。哪怕你们暂时比较贫穷，你们也可以一起努力打拼，共同想办法创造美好的生活。
彩礼当然也可以有，但是要适可而止，你不要猴子大开口。如果女人要的彩礼已经严重超过了男人可以承受的范畴，那么他再爱你，也会感到心有余而力不足，他会忍不住想要和你分手。
玉芳跟王平是典型的校园恋爱。他们读大一就开始相爱了。大学谈了四年恋爱，毕业分手后，他们虽然没有在一个城市工作和生活，但是他们依然相亲相爱。
由于两个人都刚毕业不久，所以他们手上没有什么积蓄。虽然王平很想一毕业就马上娶玉芳，但是他实在是开不了这个口。
婚姻还是应该建立在一定的物质基础之上的。为了能够让玉芳早日过上幸福的生活，王平开始拼命地工作，他不放过任何一次加班或出差的机会。只要能赚钱，无论多苦多累多脏的活，他都会抢着干。
玉芳看在眼里，疼在心里。眼看着王平一天天消瘦，她心里实在不是滋味。王平对她越好，她就越是觉得受之有愧。
由于他们是异地恋，所以时间长了，难免会产生各种各样的误会或矛盾。比如，玉芳经常忍不住埋怨王平陪伴和照顾她的时间太少。
可是，王平有他的苦衷，因为他想要多攒一点钱，让玉芳可以过上好日子。这样一来，当他向玉芳求婚的时候，才不会觉得羞于启齿。
他也不是没有向玉芳坦白过自己的这种想法，但是玉芳依然没办法长期忍受两个人远距离的恋爱。
02
最重要的是，玉芳的父母并不看好王平。虽然他非常忠厚老实，肯吃苦耐劳，积极进取，但是他赚钱的速度始终跟不上她父母提出的标准和要求。
在他们毕业后的第二年，王平就渐渐发现玉芳对他的态度有了一些转变。之前，玉芳每天都会主动跟他打电话发消息，如果他没有及时回复或接听，她还会忍不住生气。
但是，玉芳现在一个月也难得主动给他打一次电话发一次消息。就算王平主动找她聊天谈心，她也总是找各种借口推辞或拒绝。
有一次，王平好不容易攒了一个星期的假期。他办好休假手续之后，马上购买了当天最早的一趟航班飞到了玉芳的所在的城市。
在此之前，他并没有提前告知玉芳他要回来探望她的事情，他想要给她制造一个意外的惊喜。可是，当他敲开玉芳的房门，发现开门的不是玉芳，而是另一个陌生的男人。
“你是谁，你怎么会在玉芳的房间里？”王平不解地问道。
“我是她的男朋友，你又是谁呀？”那个陌生的男人用充满挑衅的语气反问他。
正当两个大男人面面相觑，彼此僵持不下的时候，只听见玉芳用撒娇的语气问道：“亲爱的，是谁在敲门啊？”
当玉芳抬头看到门外站着的是王平，她脸上的笑容瞬间消失不见，开始露出一丝尴尬。
王平被眼前的这一幕深深地刺痛了，他既愤怒又无助，他咬牙切齿，却迟迟吐不出一个字。
反倒是玉芳很快恢复了镇定，只见她面无表情地对王平说道：“我妈说没有20万彩礼，你就别想娶我。我妈还说，你给不了我真正想的幸福感和安全感。我觉得我妈说的挺有道理的……”
王平实在是忍无可忍，觉得自己受到了羞辱。于是，他匆忙打断了她的话，从牙缝里挤出五个字：“咱们分手吧。”
说完，他就头也不回地离开了这座令他伤心不已的城市。
03
不可否认，真正美好的爱情，应该建立在一定的物质经济基础之上。但是，无论男女，都不要太过拜金。
所谓真爱，是与金钱、年龄、学历等外在的客观条件没有太大关系的。如果你们真心相爱，就算你们暂时穷困潦倒，你们也不会轻易放弃这段感情。
如果一个女人拿自己的父母当挡箭牌，对深爱自己的男人说，没有20万彩礼，他就别想娶她，那么这样的女人不值得男人动情。
金钱或彩礼固然重要，但是比彩礼或金钱更重要的是一个人全心全意爱你的真心。如果一个人并不是真心爱你，那么就算他再有钱，也不可能给你真正想要的安全感和幸福感。
两个人在一起过日子，最重要的是彼此真诚，你们是真心相爱。俗话说得好，有情饮水饱。只要你们是真心实意爱着彼此，你们愿意为彼此付出一切，哪怕你们的爱情或婚姻得不到双方父母的祝福与肯定，你们也愿意义无反顾地携手同行，不离不弃，你们就一定能够创造美好的未来，你们的感情就一定能够开花结果。
当然，男人在感情中，也不能完全没有钱。如果你一无是处，你没有一技之长，你没有养家糊口的本领，那么你不可能真正获得一个女人的爱与真心，你更加不可能得到女方父母的认可与欣赏。
所以，当你决定向一个女人求婚之前，你最好认真掂量一下自己到底有几斤几两。如果你既出不起彩礼，又不能充分证明你是一枚潜力股，你整天好吃懒做、游手好闲，那么你可能很难真正摆脱单身。
无论如何，男人都应该争口气，不要被彩礼击垮。遇到真爱，就要努力去争取。你可以暂时贫穷，但不能一辈子贫穷。只有当你让一个女人充分感受到你的爱与真诚，你也能够满足她的安全感，女人才会心甘情愿嫁给你。
要娶我可以，婚前财产全部上交 你做梦吧
婚姻，是深思熟虑的结果，光有爱还不够，还需要有毅力去面对婚姻带来的一系列问题。婚姻和恋爱处处都不同，而最大的不同，就是金钱上产生了纠葛。
越是单纯不含杂质的关系，越不会变质，越是跟钱挂钩，就越容易影响感情。就算是感情再好的恋人，在金钱上扯不清，也会产生矛盾。
恋人能够走到结婚的地步，必定是感情已经很深厚了。可是如果单纯只是为了在金钱上得到满足，无论如何都无法善终。
婚前财产和夫妻共同财产，在法律上是有很明确界限和规则的，但是依然有人想要用爱来钻空子，渴望对方在爱意的驱使下，可以满足自己所有的需求。这种自私自利的行为，最终只会毁了这段感情。
李聪和女友郭雅交往了两年，李聪从来没觉得郭雅是个物质的女人，可是到了谈婚论嫁的时候，郭雅却像是变了个人一样，把钱摆在了首位。
郭雅有个表姐，结婚好几年，任劳任怨的付出，结果在离婚的时候，一分钱没分到，而且房子还属于婚前财产，她就只能收拾行李走人。
因为有了表姐的前车之鉴在，郭雅对于婚姻就有了不同的理解，始终觉得婚前就应该将一切东西握到自己手里。恋爱时没牵扯到这些问题，所以李聪还一直没发现。
李聪是个很努力的男人，家庭条件虽然一般，但是通过自己的努力也算改善了家庭条件，不仅在城里买了房，还全款买了车。有了这些条件加身，他在郭雅家人面前并没有得到什么刁难。
感情到了一定地步后，李聪便向郭雅求了婚，郭雅虽然很爽快地答应了求婚，可迟迟没有正式告知家人。李聪很是纳闷，但也不敢多催。但是李聪父母想法却不同，她们认为既然双方有意向，早点结婚才好。
在父母的催促下，李聪再次向郭雅暗示，希望可以找个正式的时间上门提亲。但是郭雅一直都支支吾吾，满是敷衍。绕是李聪再笨，也看出了郭雅的逃避，他担心感情出现问题，便准备和郭雅畅谈一番。
在李聪的追问下，郭雅才真正提出自己的想法：“要娶我可以，婚前财产必须全部上交，否则我是不会嫁给你的。”
李聪没想到郭雅会提出这样的要求，他以为郭雅是想要有个保障，于是告诉郭雅，结了婚之后房产证上可以加上郭雅的名字，而且彩礼方面不会亏待。
但是郭雅并不是这个意思，她是希望李聪可以把房子和车子都过户到她名下，并且以后所有的钱都交给她管。
管钱这一点李聪也能妥协，但是房子车子过户，他是万万不愿意的。那些都是他辛苦打拼的结果，这样做无异于拱手送人，他不会这样犯傻。
对于郭雅强硬却不给商量余地的态度，李聪实在不愿再忍，他没想到在婚姻面前，郭雅会理智到让人害怕。见郭雅不依不饶，李聪最终只能告诉她：“做梦吧！我不会傻到把一切拱手让人的，既然你如此坚持，我们分手！”
一个不愿让步，一个不愿当冤大头，这段感情就此就走到了终点，但是李聪并不后悔。
很多女人都会在婚前寻求保障，彩礼房子车子都是保障的来源，可就是因为过度哄抬这些东西，才给感情带来了更大的挑战。
婚姻的基础是爱情，过分注重物质的满足，只会淡化爱情的本质。郭雅的做法并不明智，“人心不足蛇吞象”用在她身上绰绰有余。光想着用婚姻来霸占男人的一切，最后被抛弃也是意料之中的事情。
把别人失败的经历当作前车之鉴，并套用到自己的感情当中，就是这段感情失败的最初祸首。每个人的情况不同，别人的遭遇不一定会发生到自己身上，太过谨慎小心，只会让自己与幸福失之交臂。
面对婚姻，女人可以理智，但不能理智过了头，只想着保证自己的利益。感情里面是需要换位思考的，女人应该多站在男人的角度想一想，换做是你自己，你会将所有的一切都拱手相送吗？
感情经不起这样的考验和折腾，男人再爱你，也不可能掏空自己的一切去满足你。收敛自己的欲望，多追求爱情本身，才不会将爱逼到悬崖边。
见好就收的道理，女人一定要懂，既然男人已经有了退步和妥协，就要懂得珍惜这份退步，而不是变本加厉，步步紧逼。不要被这些物欲蒙蔽了双眼，真心去对待爱人，才能真正得到幸福。
结婚之后，跟婆婆同住四年，我懂了大哥娶不上媳妇的真相
有一种婆婆会成为自己儿子“娶妻生子”道路上的绊脚石。她们生性爱妒忌，习惯了把儿子当作自己的私有财产，她们自己的婚姻不幸福，自然也不希望儿子宠着别的姑娘。她们很矛盾，一方面希望自己的儿子娶妻生子，另一方面却心里不平衡跟儿媳成了“情敌”。
婆媳矛盾为什么会产生？在很多时候就是因为一些婆婆不懂得得体退出而造成的。
当妈的一定要注意这一点：儿子结婚了，他们有了自己的小家，而你就应该得体的退出。婆婆不要以长辈的身份掺合小两口的家事，更多事交给他们自己去处理。也不要用有色眼镜看待儿媳，倘若小两口感情很好，你应该倍感高兴，而不是胡搅蛮缠的来一句“果然是娶了媳妇忘了娘”，任何时候都不要跟儿媳争宠。
婆婆就是婆婆，媳妇就是媳妇，每个人都要掂量清楚自己的位置，一个高情商的婆婆会懂得在儿子结婚生子后选择放手，而不是胡乱掺合小两口的事。只有收放自如的婆婆，晚年会过得幸福快乐；而那些时时刻刻折腾事如口香糖般粘住小两口的婆婆，只会把自己儿子的婚姻给折腾散了，自己落得一个晚景凄凉。
有些男人为什么会活成“老光棍”，可以说娶不上媳妇也多半跟自己母亲有关。母亲的吃醋、嘲讽、怒骂、动不动指责跟挑剔，都会让他们在择偶中无力适从。选了一个又一个，接连失败，却依然寻不到一个适合结婚的人。有时候好不容易找到了，也多半会被无理取闹的母亲给棒打了鸳鸯。
郎月在结婚前一直搞不太懂一件事，为什么她老公的哥哥都35了还不结婚。她私底下也跟男友宁坤讨论过他大哥的事：“你哥都35了，怎么不找个老婆？”
宁坤叹了一声气，说：“我有时候真的蛮同情我哥的，我哥是在本市上的大学，大学了还住在家里。工作后还是住家里。而我就不同了，在外地上大学，什么事都能自己做主，所以我也就娶了老婆，而我大哥依然是光棍一个。”
郎月听了，有点不太懂，毕竟她也见过婆婆，看着是很明事理的一个老人。她跟宁坤的婚事，婆婆一开始也不同意，但是在郎月给婆婆买了几件新衣服还有首饰之后，婆婆突然间改观了不少。那时候郎月还笑话婆婆，原来是如此好哄的一个小老太婆。
有些人你看着很好，但是知人知面不知心，郎月也是在结婚后才知道她婆婆是一个怎样的人，更懂了她老公大哥娶不上媳妇的真相。
结婚后，郎月跟宁坤迫于压力回了本市工作，但是他们自己买了房子，并不跟婆婆长住在一起。刚开始的时候，他们俩每个周末都会回去陪婆婆吃顿饭，在饭桌上郎月感觉到了怪异。她婆婆看着是一个很明事理的老人，表面上不吃醋，但实际上却非常善妒。
吃饭的时候，宁坤不过是习惯性给郎月剥了一个虾，婆婆就开始言语上带刺了：“哎呦，你可真疼你媳妇，你妈我养你二三十年也没见你对我这么好。娶个媳妇就是宠着，有个老娘早就忘了凉了。我都没这个待遇，你可真宠你媳妇。”
话说完，宁坤赶紧也给他妈剥了一个虾，“好好好，我也给你剥，别挑刺了”。
郎月觉得有点尴尬，难不成以前的婆婆明事理都是装的，仔细想来她跟婆婆接触的确实不多，了解的也很少，还是存在一些误差的。
郎月还发现，她老公大哥宁涛就坐在饭桌上干吃饭，一句话都不说。郎月一直很心疼自己的婆婆，因为她听宁坤说过婆婆有多不容易，老公早年因病去世，而婆婆一个人拉扯大两个孩子，受尽了亲戚的白眼。日子过得很难，但他们这一家人还是撑了过来，而且两个儿子都考上了很好的大学，这也是郎月佩服婆婆的地方。
“你妈那么厉害，能扛那么多事，我一定会跟她好好相处“，郎月还给宁坤打了保票。宁坤也孝顺，但是他内心很复杂，想反抗却没有办法走得出。这不，他原本是不想回本市的，但是耐不住母亲的各种亲情绑架“我白养你了吗，上大学在外边也就算了，现在是越来越不像话了，你对得起我吗”，宁坤听到这样的话就很为之恐惧，他很疼母亲，可是母亲的控制力让他有点厌烦。
大学四年是宁坤最开心的，比待在母亲身边还开心，他觉得自己终于自由了。但是他哥哥宁涛就没他那么幸运了。宁涛不爱说话，性格上有点木讷，也是多半跟他母亲有关。宁涛跟他抱怨过：“还是你命好，而我是老大，就得承担太多事。我很爱咱们的妈妈，可是她的这种爱让我不寒而栗，好生厌倦。”
母亲对儿子适度的疼爱会让他内心温暖，但是太过禁锢的爱，只会让他厌倦你，稍有不从便各种道德绑架，怒骂不孝，看似紧密无缝的的母子关系，却更多是变态曲折，让人压力重重。
每次到婆婆家吃饭都不是很愉快，吃醋的事常常发生，郎月也有点反感了。更让她无法忍受的是，婆婆不听劝阻执意搬进他们小两口的家，郎月心里一百个不愿意，但是也抵挡不住婆婆。毕竟当初买房子，婆婆出了20万，她怎么好意思把婆婆赶出去。
跟婆婆同住后，矛盾更多了，有一回郎月想出去吃饭，还没穿衣服出门呢，婆婆就来一句“家里有吃的非到外面吃，成天就知道浪费，你们这样怎么过日子”，婆婆有开始诉说自己当年多不容易，哭天抹泪，郎月出去的心思也没了，原本很高兴，结果很扫兴。
家里的大小事情，婆婆都要做主，稍有不如意的地方就会怒骂指责。郎月尽量不跟她产生冲突，但是自从婆婆来了之后，她的生活就不得安宁。婆婆进他们的房间不敲门是家常便饭，郎月也不敢跟宁坤搂搂抱抱，就连在房间说悄悄话都不敢，因为生怕婆婆听墙角。他们俩也很长时间都不过夫妻生活，因为觉得尴尬，虽说是三室，但是有这样一个婆婆在，你哪好意思在家里做这方面的事。
有时候周末，宁涛也会过来住一两晚，对了，宁涛终于在婆婆不跟他住之后开始相亲找女朋友了。
好不容易有次找到了一个合适的，宁涛不过是接女朋友下班，就被他母亲给怼了一顿：“接女朋友下班，你有病啊，怎么就那么矫情还得人接，自己不会走吗？”那天宁涛是第一次带着女朋友来家里，人家女孩一见到这样的婆婆，直接就走了，这场恋爱很短暂就没了。
后来也谈过一个，宁涛有点主动，又迎来他妈的指责：“这么上杆子追别人，她长得也不好看，你对她那么好干什么？”一个又一个都吹了，宁涛索性不找了，很是厌烦。
郎月终于懂了，她这个婆婆就是个事儿妈，什么事都要管着，要严格控制两个儿子的生活。郎月感觉到一丝的恐惧，这要是她跟老公以后的生活跟婆婆都是如此可如何是好。她婆婆因为没老公，把所有的希望都放在两个儿子身上，但是这种爱走着走着已经偏离了轨道，成了禁锢跟压抑，让人不得安宁。
“为什么大哥娶不上媳妇？我要是早知道婆婆是这样的人，我也不会嫁给你，宁坤！咱们必须得跟你妈分开了，再这样下去，咱们来迟早会离婚。跟你妈同住了四年，咱们出去吃饭五次都不到，知道我为什么不要孩子吗？我可不想自己的孩子出生在家庭氛围那么变态的家庭里。”
郎月下定了决心，一定得跟“爱吃醋”的婆婆分开，如若不然，她的婚姻真的就完了。
宁坤给母亲施了压，让她搬了出去，对于他大哥宁涛他也深感同情，但是有什么办法呢，摊上这样一个母亲，你苦不堪言。
郎月婆婆最大的问题是什么？控制力极强，想控制儿子的一切，她还没有意识到儿子已经长大了，不需要她管了。宁坤和宁涛呢，长期性处于这种管制以及不孝的威胁当中，他们不敢反抗，宁坤还敢说不，宁涛是直接什么都不敢。宁涛继续这样下去，跟母亲没有一个适当的距离，他只能打一辈子光棍。
每个人都应该有自己的生活，太过禁锢的爱你不会感觉到幸福，只会觉得倍感压力，这不是一种正常的爱，而是让你没有自由空间的爱。
我前几天写文，有人说孩子在结婚之前就该跟父母住，其实我非常不赞同这一点，拿我来说，如果我儿子将来大学毕业，我更希望他搬出去住，我会给他一个属于自己的独立空间，而不是一直强迫他跟我们在一起。孩子终归要有自己的生活，父母也要有自己的生活，不能强融，尤其是郎月婆婆这种控制力极强的女人，你更得对儿子放手。
只有最愚蠢的婆婆才会跟儿媳妇争风吃醋，高情商的婆婆巴不得儿子跟儿媳感情好。
郎月婆婆这种，要是她改不了，你只能减少接触，同时宁涛若是摆脱不了自己母亲，他可能一辈子都找不到合适的人。老人家呢，还是应该反省自身，对于孩子们的事少管点，日子多多少少就能轻松一些。
得体的退出儿子跟儿媳的生活圈子，不要有太多管束，更不要怕“娶了媳妇忘了娘”，少点嫉妒，一个家方会安生。
