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情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编收集整理的80后媳妇儿正式向婆婆宣战书，欢迎阅读与收藏。
80后媳妇儿向婆婆宣战书
婆婆：
你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中毫无意义。
我的生命来自父母，我今天的学历、能力、教养及待人处世之情商，皆由我父母外承传，没有一分一毫是你的贡献。所以，我不懂，为何一结婚，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后，变成所谓你家的人，而且，还是你家最小的人呢，我在你家的地位竟不如我今年才两岁的儿子。
我心里很不平衡。父母养育了我二十多年，而你不过是捡他们辛苦二十多年的结晶，你可是不劳而获、捡现成的。我帮你做事情，你还得感谢我的父母的栽培以及我的劳心劳力。如果你不感激那也就算了，但你不应该对我抱有极大的成见，总是拿着放大镜来挑剔尽在鸡蛋里面挑骨头，嘿，简直是得了便宜还卖乖。
我白天上班，经济独立，不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子养呢。我今天所具备的谋生能力，全仰赖我父母给我的教育，和自身不断学习成长的能力。所以，我无法忍受自食其力后，还好像责无旁贷理所当然地必须为你家作贡献。我一没欠你，二不需你养我，也从没拿过你一毛钱。在家里，我可以尊重你的意见，但不会让你做主。在此，容我对你打开天窗说亮话：qG13.COm
电费是我支付的，酷暑炎夏我开冷气睡觉，你不准有意见，我要上班，睡眠质量对我事关重大。
佛要金装、人要衣装，我买几套衣服、鞋子都由我说了算，与你无关，我在花自己赚的钱。你想管的话，就去管你儿子的钱吧。我的地盘我做主，难道还要看你的脸色？
你别以为你的儿子多棒，如果没有我也出去赚钱的话，你去年可以出国旅游两周吗？哪来的钱？
你所有的恩情功劳都在儿子他身上，要回报你的话也是他。如果，我的父母如今也这样挑剔你的儿子的话，你会舒服吗？试问你的儿子为人婿，给予了我的父母多少？
在此提醒你：以后想吃水果的话，叫你儿子切给你吃；衣服也请你儿子洗，你帮他洗了二十几年的衣服(我连一双袜子都没麻烦过你)；要去看医生，请他提早下班带你去我不想老被扣全勤奖。当我感冒时，你对我是冷言冷语相讽，笑我身体差，所以，你身体有恙时，我也提不起更多的同情心。
总而言之，儿子孝顺你是应该的，而我，则会把孝心回馈给生我养我的父母亲。
如果你一定要我帮你做事的话，那么，请你闭上那张挑剔的嘴巴，然后，心存感激。我肯帮你做，只是看在你是我丈夫的母亲份上，仅此而已。
建议你得多看看新闻，洗洗脑，时下已是家务劳给的年代，你并没有支付我薪水，我帮你做事，你就要偷笑了！
我写这封信，你一定觉得我大逆不道，人与人之间是互相尊重的，如果你不能够尊重我的感受，就算我看在你是长辈的份上退让几分，但我还是要把底限说清楚的。你会说做人的媳妇要知道理，但是，我也要反驳你我从来就不是你养大的，更没有欠你，对你，我已经做到最大的容忍与尊重了，而需要学习和与时俱进的倒是你自己。
赠一句话给你：婆婆，尊重别人也是尊重你自己！
延伸阅读
什么男人最怕媳妇儿
第一种是好男人，他们是事业有成的人，当然怕老婆。
要想成就伟业，要有个孔明老婆那样的聪明女人为你“出谋划策”，怕这样的老婆，其实是敬老婆。如果老婆只有持家的聪明，好男人照样怕老婆，因为怕老婆利于团结，还能充分调动老婆持家的积极性。她可以安心照顾你的父母，抚育你的儿女，让你工作起来后顾无忧。
所以，怕老婆其实是成就大事业的企业家风范。而且，怕老婆的人干任何事常有计划性，比如，事前早就为各种意外找好借口，出了事，水来土掩，说谎时，脸不红心不跳。有备而战，这可真的是成功的一个基本素质，也是家庭稳定及事业有成的基石。
第二种是花心男人，他们也常常怕老婆。
男人好色，特别是那些需要应酬的男人，他们在外花天酒地，与风情女子、红颜知己把酒言欢，但他们并没想休了自家的老婆而娶那样的风月女人过日子。因此，他回家后对老婆总是格外呵护，大有“忍辱负重”的气魄，在家主动做老婆爱吃的饭菜，让老婆夸奖；怕露出什么破绽，在家主动洗衣服，有时还抢着为老婆洗两件衣服，让老婆坐在沙发上看电视，自己做家务。
你也许发现这种男人特别爱家、爱老婆，可是他在家的时候并不是很多，还有很多时候由于工作的“忙”而“加班”或者出差，有时因为正在“开会”而关机或者不方便接听。这种男人怕老婆，是因为可以迷惑她——这世上我只对你好！
第三种是坏男人，是指那些为非作歹、金屋藏娇的贪官坏蛋，他们更怕老婆。
这些人在没有被揭发出来以前，他们虽然爱钱、爱女人，但最怕被妻子揭发，所以，即使他在外养着情人，在家也常常规规矩矩，甚至言听计从，在公开场合还会带着夫人去参加，因为他那些见不得光的事情都瞒不过老婆，最怕自己家里“后院失火”，坏了自己辛苦打造的远大前程。他们怕老婆，宁可委曲求全，宁小忍也不乱大谋。
怕老婆没有错，但要看以怎么样的心态去怕。身为男人，我们应该像事业有成的第一种男人那样怕老婆，那种“怕老婆”的“怕”其实是关心和爱护，因为“爱”所以“怕”，所以怕得光明正大。
“媳妇儿可以轻度残疾,但属羊绝对不行”
01
近日，北京大妈们的“中国式相亲”刷爆微博。
老实说，我的三观都被刷新了。
通过微博上的图片，我们可以清楚看到，在中山公园的相亲角里，大妈大爷们把自己孩子的征婚简历整整齐齐地放在地上，然后在各种简历中去寻找符合自己孩子要求的另一半。
呵呵，你看过那种下午5点，准时在街边摆摊的菜市场吗?
找个人群比较旺的街角，把红白蓝往地上一铺，菜往红白蓝上一堆，就开始明码标价地吆喝。真的，看上去和这个一模一样!
那么问题来了，这些简历上都写着什么呢?
在这些简历上，没有他们孩子的照片，也很少会出现具体的性格、兴趣爱好等方面的描述，更多的是各种奇葩的硬性条件和指标，如：“征一男性，北京户口、有房有车”、“征一女性，父母有工作的老北京”……
征婚的简历多了，自然就会出现几份奇葩的，比如说，某位东北小子的征婚条件就是：只要女方有北京户口，即便轻度残疾也没有关系。
有些大妈大爷更是“睿智”，认为“十羊九不全”，他们相信属羊的女孩命都不太好，不是中途丧偶，就是没儿没女，所以，只要是属羊的女孩，无论条件有多好，一律不考虑。
天啊，属羊的是吃你家草了吗?属羊的是在你家随地大小便了吗?
诅咒人家中途丧偶，没儿没女，是有多大仇?多大怨?
而这一场被闹得沸沸扬扬的“相亲角”，我想，我已经不能用“相亲”去形容它的性质，它更像是一场贩卖，我有车有房，你有北京户口，我们就可以在一起生一堆猴子。
比起终身找不到真爱更可悲的，是我们的爱情已经贫穷到，要开始贩卖婚姻!
02
贩卖婚姻的人少吗?
还真的不少!他们往往不问爱情，不论感觉，只求条件。
有个在南方工作的同学，前几年找了个南方男友，谈了2年后，准备步入婚姻。
他们计划好买房的时间，规划了婚后财产的管理方案，甚至已经商量好婚后一年就要孩子，如果经济状况允许，过两年就要第二胎。
但忽然有一天，他俩儿在超市购置生活用品的时候闹掰了，原因是男方忽然收到母亲大人的一条微信，说经过算命之后，发现他们两个人八字不合，不合适在一起。
知道算命是啥吗?
就是拿着两个人的生辰八字去庙里，找个神婆，神婆对着八字絮絮叨叨地说一大堆，然后随手扔两块木牌，就可以测算出你们今生能不能白头偕老。
听着可笑吧?滑稽吧?
但就是这么可笑滑稽的事情，让朋友的男友做出一个重大的决定：分手!因为神婆说了，我朋友天生克儿克夫，一旦结婚，不但丈夫事业不顺，也生不出孩子。
生不出儿子呀!不能传宗接代呀!这么重要的事情，当然不能和我朋友结婚啦!
在儿子面前，2年的感情生活算屁!曾经说要照顾你一辈子算屁!说好婚后规划又算屁!
我朋友当时真的超级伤心，哭了很久，结果被一个追她5年的男生乘虚而入，还给整结婚了。
顺带说一下，结婚后第一年，他们生了个大胖儿子，出生的时候重7斤!7斤啊!，健健康康，又白又胖，还特别可爱，就问前任惊不惊喜?意不意外?
03
老实说，现在的婚姻需要讲条件吗?
我想是需要的，毕竟婚姻不是过家家，也不是谈恋爱，婚后没有浪漫的烟花，只有柴米油盐，婚后再也不是两个人的烛光晚餐，而是几口之家的平淡生活。
所以婚姻之中讲条件，完全在情理之中。但在这些条件之上，应该还有个更大前提，那就是相爱。
也就是说，你可以找个北京户口的女孩结婚，但前提是，你爱上了这个女孩，而她恰好是北京户口;而不是你把北京户口作为筛选条件，去选择这个范围内还不错的女孩。
你可以要求婚后有房有车，但前提是，你爱上了这男人，你们共同去打拼房车，而不是以房车为条件，去不断过滤和辜负那些爱你的人。
蔡康永曾经说过一句话：“我没有喜欢哪一种类型的人，如果我喜欢你，我喜欢的就只是你。”
房子、车子、学历、身高，这些很有可能都是我们曾经对另一半的标准，但哪一天，当你真的爱上一个人，你看着他的眼睛，沉醉在他眼里的那片星空时，你就会发现，原来你根本没有什么标准，因为他就是你唯一的标准。
所以，那些嫌弃你不是一线城市户口的人、那些吐槽你和他八字不合的人、那些要求你身高170cm，体重不过100的人，不过是把你当做了一件婚姻市场上交易的物品，而从来没有真正爱上你。
04
一个相亲过很多次的表姐告诉我，现在她每次去相亲，一坐下来，只要对方问她“你工资多少”、“你在广州买房了吗”“你爸妈是干什么的”，她就会立刻把对方从可发展的名单里剔除，无论接下来他们聊得多么投缘，她也不再考虑。
我问她，这样会不会太武断了?
她说，这样或许会错过一些本来不错的人，但她之所以那么坚决，只是不想让自己成为一件相亲市场里的物品，仅此而已。
是啊，没有任何人想被他人物化，我们也已经厌倦了被别人挑来捡去，却还要笑脸相迎的感情。如果未来我的人生有相亲的机会，我想我会那么告诉那个男生：
“我父母工薪阶层，收入没有多高，我没房没车，更没广州户口，重点是，我命格并不旺夫，而且我还属羊，如果你愿意了解除开这些条件外，我的一些性格和才华，我们可以继续聊下去，如果你不愿了解，我想我们可以在日后做个普通朋友，相亲就此结束!”
太TM节省时间!
太TM提高效率!
我玩心累了，你跟媳妇儿分手，娶我吧
每个人都是自己人生的主人，每个人选择怎样的活法，取决于自己。你一直努力也好，放任自流也罢，只要你对你自己的人生负责任，至少对你自己来说没有错。
但是，如果你对你自己的人生不负责任，那你只应该自己承受，不应该去招惹别人。你爸妈或许有义务对你负责一辈子，但是别人没有这个义务。
那些所谓“玩够了想嫁给老实人”的女人，有老实人愿意娶你，是你的幸运；而如果老实人不愿意娶你，你强求就是招惹别人的人生，你对自己的人生不负责任，凭什么让别人对你负责任。
我们不否认现实中有那种“玩够了想嫁给老实人”的女人确实嫁给了老实人，但并不是所有这样的人都能成功，更多的是等到玩够了才发现嫁不掉。
昨天有个男人对自己前女友的吐槽，就提到了这方面的问题，我们具体来听听他是怎么说的。
之前看您写过很多“玩够了想嫁给老实人”的女人的案例，其实那时候我就想吐槽下我的前女友。后来因为担心吐槽了被我老婆发现，会造成误会，所以我就没跟您说。
但是这一次，我必须要说了，因为时隔多年之后，我的前女友又来招惹我了，她竟然怂恿我离婚，说她现在想嫁人了，说让我离婚后娶她，真是太过分了。
这种人，我真的不知道说她什么好，我都已经和过去划清界限了，为什么又来招惹我？
曾经我们也算是很恩爱的恋人，大学时在一起，毕业后也在一起，本来我们之间并没有出现什么问题，可是，她工作之后就开始飘了，看不上我了，搞得好像跟我恋爱让她吃了多大的亏一样。
她突然跟我提分手，打了我一个措手不及。我问她为什么分手，她说得很直白，“我还年轻，不想把自己的青春浪费在一个男人身上，事情我经历的很多，但是爱情我经历的太少，这对我的人生来说是不圆满的，我需要去经历不同的爱情，才算对得起自己！”
如果我犯了什么错，她跟我分手我可以理解。但我并没有犯什么错，她却用渣女的语气跟我分手，真的让我很心痛。
最后怎么挽留都留不住，我一气之下同意了分手。她说她不想把青春浪费在我身上，我还不想把青春浪费在她身上呢！她已经变心了，我就算死缠烂打留住她又如何，毫无意义！
那之后，我们就各奔东西了，不过，我们彼此都没有把对方的微信删除，也正是因为此，所以我经常能够看到她在“玩”，吃喝玩乐倒在其次，在感情方面“瞎玩”，真的让我很失望，感觉她对自己太不负责任了。
因为不想一直被这种肮脏的朋友圈污染我的眼睛，所以我把她的朋友圈设置为了不看，眼不见心不烦，从今以后，她是死是活与我无关。
撇清了过去之后，我重新开始了我的生活，慢慢的有了爱情，有了房子，结婚后生了个孩子，感觉一路以来都很顺利。而我那个前女友，在这期间依旧在“玩”。
前面我提到的她又来招惹我，指的是：
我只回了她一个字，“滚！”
她接下来说的话很不要脸，“装什么清纯，我知道你还爱我，我知道你一直在等我，为了我跟你老婆离婚，不丢人！”
我没有回复她，而是点开了她的朋友圈，我想看看在此之前她经历了什么，竟然会变得如此轻浮。
结果，她的最新的一条朋友圈发的就是：“我玩累了，想找个老实人嫁了！”
她的其他朋友圈下面，都有很多人点赞评论，唯独这一条朋友圈下面，空空如也。我都替她害臊，她竟然没羞没臊发这种朋友圈，生怕别人认不清她是个无可救药的女人。
我接着就把她拉黑了，我不想知道她之后过得怎么样，我也不想对她有过多的评价，拉黑她是为了跟她彻底划清界限，不让她再招惹我，不然惊动了我老婆，万一出了点什么问题，我会恨死她。
不是一路人，就趁早划清界限！
不管是同事之间，朋友之间，恋人之间还是夫妻之间，是不是一路人，都很容易发现。
如果彼此是一路人，自然可以继续往来；而如果彼此很明显不是一路人，那就应该趁早划清界限。
尤其是那种“你觉得你没有错，对方却变得无可救药”的情况，其实意识到这一点的时候，就是你们应该划清界限的时候，不然的话，你委屈自己继续跟对方在一起，只会一直委屈自己。
正所谓“道不同不相为谋”，不是一路人的两个人在一起，受伤害的永远是那个心地善良的人。如果你就是那个心地善良的人，那你就没必要把自己的时间，精力和感情浪费在一个伤害你的人身上。
比如上面那个男人和他的前女友，他前女友的黑化，很明显让他感觉到心痛和无奈了，这种负面情绪得不到改善，那就应该划清界限，不然长时间活在负面情绪当中，对他没有任何好处。
希望其他人能注意这方面的问题：不要为那种“玩够了想嫁给老实人”的女人的愚蠢买单，你可以继续是老实人，但是不该把自己活成冤大头，不然爱情和婚姻对你来说都不公平。这种人不招惹你，你继续做你自己就好。被这种人招惹了，就离她远一点，让她自己去承担自己的罪孽就好。#情感#
我待家婆如亲妈，1件衣服使我认清，媳妇儿终归替代不上闺女
对于大多数女性而言，时常会被自己的妈妈灌输一个思想，那就是等结婚后到了婆家，一定要好好地对待婆婆，要把婆婆当成亲妈对待。当然，很多时候女人都希望可以和婆婆们打成一片，甚至可以成为要好的“姐妹”，但是有时候事与愿违，婆婆永远是一场婚姻中的最大阻碍之一。
近期，有位读者给我讲述了她的故事，她就是把婆婆当成亲妈对待，甚至要比对待亲妈还要好，可是当她付出的真心换回来的却是婆婆对自家女儿的“偏爱”。
黄萌和丈夫是高中同学，两人都没能考上大学，高中毕业后丈夫开始主动追求她，没多久两人就谈起了恋爱。黄萌家条件不好不坏，她还有一个哥哥，在村子里做着小本生意。另一边丈夫家的条件也不比她家强多少，本来两人还算门当户对，但是在婆婆眼中，总是觉得她高攀了，因为她的小姑子是一名大学生。
所以，两人结婚的时候遭到了婆婆不少的阻拦，婆婆总是在街坊四邻中嘀咕，说黄萌配不上自家儿子，按照他们家的条件，是要找一个城里的媳妇。不过好在丈夫的执意，婆婆还是同意了两人的婚事。然而，虽说黄萌是嫁给了丈夫，但婆婆心中的高攀思想从未有过改变，好在丈夫对她百般呵护，对自己父母也挺好，即使婆婆常对她冷嘲热讽，和邻里说着她的小话，向丈夫诉苦说儿媳妇对她不好，黄萌从未计较过什么，并且真诚地对待婆婆，毕竟丈夫对待自己爸妈很好，自己也要好好孝敬公婆才对，所以很多时候她都是顺着婆婆的行为。
我把婆婆当亲妈，希望有天可以改变她对我的看法，结果是我错了！
从结婚起，她十分地孝顺公婆，精心照料着整个家庭，邻居都说婆婆找了一个好媳妇。虽说他们不与公婆同住，但是经常会抽时间去看公婆，有的时候遇上婆婆身体不好，由于老公工作太忙，小姑子也不在家，黄萌都是请假带着婆婆上医院，为整个家忙前忙后。每逢节假日和换季，她总是准备着大包小包，为给公婆添置衣物。
相反，考上大学的小姑子并没有多孝顺，一年到头只有过年回来一次，平时公婆生病也不打电话问候一下，原以为在城市里工作会给家里减少负担，不给两老打钱就算了，还在双十一找婆婆拿了1万买包包。但就算这样，婆婆心中的小姑子依旧是她的骄傲，见人就夸自家女儿。
前几天，黄萌到城里买东西，路过一家服装店，看到挂在门口的羽绒服，觉得十分适合婆婆，一看价格“3000元”，她还是咬牙买了下来。回家后把衣服送给婆婆，婆婆一脸高兴地说着喜欢。黄萌心想这下衣服没买错，让婆婆懂得她的心意，这个钱花得还是很值得。
然而，几天后她去看望婆婆，还没进到家门，听到婆婆在和邻居说身上的衣服是女儿买的。听到这话后的黄萌心中很不是滋味，她特别想冲进去找婆婆对峙。不过，冷静下来后的她慢慢走进家，淡定说道：“婆婆，我近些天有些想小姑子了，她已经好久没回来了，您身上的衣服是她给您寄过的的吗？”话语刚停，婆婆的脸瞬间红了起来，扭头走进了厨房。此时的黄萌想着，对自己心意这么不重视的婆婆，真的不值得自己孝敬她。
婆媳关系是双方建立，只有彼此互相真诚，这段关系才能和谐！
很多人觉得婆媳关系很难处理，实际上只有不愿坦诚的两个人（然后呢？这句话结束得有点突然）。我们会遇到嚣张跋扈的婆婆，也会遇到性情温柔的婆婆，无论是哪一种婆婆，作为儿媳要做的是用真心对待她们，要切身感受她们的想法。就像黄萌婆婆的行为，或许她需要的是小姑子陪伴，或许是她还没有找到一个好的态度对她，或许是农村气息的渲染等等，用真心对待每一份关系，这份关系总会给我们带去惊喜！
80后儿媳如何与婆婆和谐相处
自古以来，婆媳就是一对最难处的关系。80后儿媳与50后婆婆尤其难处，主要原因有两个：1.代沟；2.独生子女的母子关系往往超常紧密，儿子恋母和母亲恋子都很严重；儿子成家后，母亲会不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。
我对大多数80后夫妻的建议是：1.如果条件允许，小家庭要尽可能不依赖父母独立生活；2.儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突，儿子在调试彼此关系时要有所承担。3.善于换位思考。当你要求婆婆视如己出那样对待自己时，也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难，但换位思考一下会有好处。
独生子女时代的新婆媳关系
欢欢和乐乐是一对80后小夫妻，男欢欢大女乐乐三岁。两人学位相当，相貌般配，认识不到一年，就在双方家长的张罗下结了婚。按说新婚应当是女孩子最幸福的一段日子，但乐乐却常感烦恼。
起因是婆婆。
欢欢的父母结婚晚，用他们的话说，共和国的大风大浪一个也没落下：小时候赶上大灾荒吃不饱饭，该念书又赶上文革，没学多少文化就下了乡，好不容易回城找了工作，结婚时又赶上计划生育。婆婆生欢欢时已经三十多岁，虽然那时整个社会的生活水平并不高，但欢欢的父母觉得，自己一辈子受委屈，一定要让儿子享受尽可能好的物质生活。欢欢就在这样的氛围中长大，至今父母对他还是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。
乐乐作为城市里长大的独生女，从小也享受着公主般的待遇。
两人好了以后，要见双方父母。第一次见婆婆，彼此印象还好。婆婆觉得乐乐很懂事，乐乐觉得婆婆很慈祥。但日子长了，乐乐对婆婆有了意见。
首先是管事太多。每次去婆婆家，总会没完没了地问她和欢欢在一起的种种细节，到哪儿玩了，在哪儿吃的饭。之后少不了嘱咐，说外面传染病多，能回家就尽量少在饭馆里吃，家里吃饭既卫生又实惠。
乐乐身材好，夏天喜欢穿吊带裙。婆婆并不直接批评，只说现在社会治安不好，小姑娘家穿得太露了，容易招惹是非。天稍凉一点，又会指着乐乐的低腰裤说，女孩子的腰和肚脐最怕受凉，真坐下病是一辈子的事。乐乐一开始还当耳旁风一样想怎样穿就怎样穿，后来再去婆婆家，欢欢就会提醒，让她换件庄重点的衣服。
乐乐不免有些恼，觉得自己的妈妈还没说什么，婆婆管得太宽了。
让乐乐别扭的还有欢欢的母子关系。乐乐觉得男孩遇事该自己拿主意，可欢欢大事小事先要听听婆婆的意见。另外，乐乐以为欢欢已成年，不该再像乳臭未干的小男生一样和妈妈太亲热。但婆婆好像一点也不避讳，当着乐乐的面一会儿拍拍欢欢的脸，一会儿搂搂欢欢的背。欢欢眉心长着一颗痣，婆婆时不时会指着这颗痣说，自己的额上也长了一颗，这说明母子同心，走到哪儿都丢不了。
乐乐也知道婆婆说这些没有什么恶意，但听着就是不舒服。
乐乐想和婆婆搞好关系，每次去婆婆家都会主动干一点家务活，比如洗洗菜洗洗碗之类。有一次，乐乐饭后起身收拾时瞥见婆婆拉了正欲帮忙的欢欢一把，结果那天的饭桌就是乐乐一个人收拾的。事情虽小，乐乐却很伤心，觉得婆婆没有把自己当亲生孩子对待。
欢欢自工作后一直把工资交给母亲，自己根本没有理财的概念。乐乐觉得既然恋爱了，而且不久就要成家，要多为将来打算，事事靠着婆婆终不是长远之计。于是再发工资时，欢欢就吞吞吐吐地向婆婆要工资卡。婆婆皱着眉头三问两问，得知是乐乐的主意，竟大哭了一场，说媳妇还未娶进门，儿子就开始算计娘了。
几天后，当着乐乐的面，婆婆将工资卡交给欢欢，并且将欢欢之前的收入列出详细账目，三四年下来，工资收入有十几万元，婆婆一分未动，全存在卡上。把这些一一交待清楚之后，婆婆丢下一句话：不说欢欢打小的花费，就是这几年的吃穿用度，没个十万八万也下不来。两个年轻人顿时很窘，事后欢欢就有点怪乐乐多事，说父母就他一个孩子，放在哪儿将来还不是他们的。婆婆也因此和乐乐有了隔阂，再有什么事说，彼此都要绕一点弯子。
很快就谈到结婚。婆婆早看好了房子，总价一百多万，婆婆算了账，除了多年的积蓄再加上欢欢工资卡上的十多万，还差不少。婆婆向亲戚借了三十多万，把房子买了下来。当把房产证交给他们的时候，婆婆说，房产证虽然登记的是欢欢的名字，但在公证处做了公证，是婚前财产，将来若有变故不可进入财产分配。
乐乐自然很不爽，觉得要结婚了，婆婆对她还留了一手。
婚后乐乐又遇到新的烦恼。两个娇生惯养的孩子从小吃惯了现成饭，刚开始过日子还有点新鲜劲，下班后照着菜谱做了几顿，但不是咸了就是淡了，不可口又很麻烦。欢欢就提出想回家吃。乐乐虽然不愿看婆婆的脸色，但买菜做饭确实是很重的负担，于是多数情况下只好跟着欢欢一起回家。在婆婆跟前就少不了听婆婆的教导，话题时不时会绕到那套房子上，说为他们结婚不仅花光了一生的积蓄，现在还欠着不少亲戚们的债务。乐乐当然听得出婆婆的意思，免不了嫌烦，就跟欢欢唠叨。欢欢每次都站在婆婆那边，说母亲从小带自己很辛苦，感恩是应当应份的事情，对母亲的话不要那么小肚鸡肠。乐乐觉得欢欢只在乎婆婆，丝毫不体贴自己的感受。
这些鸡毛蒜皮积累起来便成了火药桶，每次吵架之后，乐乐就赌气回了娘家，欢欢索性住在婆婆那里，小家成了空壳。乐乐很委屈，晚上躺在床上，婆婆的话、婆婆的表情总出现在眼前，她觉得所有的不愉快都是因婆婆引起。
婆婆至今对欢欢不撒手，大事小事管着他们。
只要有这个婆婆，两个人就不可能有真正的幸福。
柯云路：80后儿媳如何与50后婆婆相处？
自古以来，婆媳就是一对最难处的关系。
80后儿媳与50后婆婆尤其难处，主要原因有两个：
第一，确确实实的代沟。80后与50后不仅在年龄上是两代人，思想观念也处处显出巨大差异。大多讲求时尚，敢于消费；50后通常思想保守，崇尚节俭。曾经有一位女记者对我讲，每次回家婆婆都特别关心他们吃了什么，而她觉得吃什么根本不重要，婆婆总唠叨这些很烦人。我告诉她，50后的婆婆们童年时经历过饥荒，少年时又大多被驱赶下乡，温饱在那时是天大的事情，人们见面的问候语就是吃了没有。这在今天显得十分可笑，却是前辈人抹不掉的记忆。这种记忆延续到子女身上，表达爱的很重要内容就是让孩子吃好。
现在的年轻人喜欢上网玩游戏，成群结伙地K歌热舞，六十元一杯的咖啡喝的是情调。但50后的父母们有些根本不会上网，东西非得用坏了才舍得扔掉。他们不了解子女对生活的种种想法，相处时除了谈一些生活琐碎，找不到更多的话题。
作为一种传统观念，50后父母还期望着自己的辛苦能得到回报：他们希望子女感恩，希望子女知道父母为了他们的幸福曾做出过很大的牺牲；而现在的年轻人有些根本不想养孩子，即使养孩子也是新观念，认为孩子是上帝送给自己的礼物，这样的认识自然会不求回报。这就是两代人的差异。
第二，新一代独生子女的母子关系往往超常紧密，儿子恋母和母亲恋子都很严重，许多父母把子女当成生活的核心内容。儿子结婚，母亲难免种种担心，怕孩子得不到体贴和照顾。此外，儿子成家后，母亲的生活出现空缺，会自觉不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。有些母亲特别在乎儿子是否把自己摆在第一位，计较在儿子心目中自己与媳妇孰轻孰重，也因此闹出许多矛盾。这样的婆媳大战对于现代人并不陌生。而从儿子本身的感受来说，从小习惯于母亲无微不至的照顾，年轻的妻子再贤惠，也无法与婆婆相抗衡。
这就是令两代人都很困惑的家庭矛盾。
对欢欢及大多数80夫妻的建议是：
一，如果条件允许，小家庭要尽可能不依赖父母独立生活。不少家庭矛盾源于太紧密的关系，彼此空间不够。结婚后与父母住在一起，或天天到父母家吃饭，难免舌头碰了牙，闹出不愉快。所以，与父母维持在周末探访、有事照顾是最合适的。
二，儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突，儿子一定不能袖手旁观，甚至火上浇油。儿子在调试彼此关系时要有所承担。要会说话，面对母亲要善于站在母亲立场上讲话，面对妻子要向着妻子说话，以双方都消气为原则。
三，善于换位思考。我告诉乐乐，婆婆肯为你们花这么一大笔钱买新房，而且至今背着债务，就是对你们最明确的善意。至于她在婚前所做的房产公证，是因为现在离婚率太高，怕万一有个闪失他们承担不起后果。你们过好了，自然没有这码事。换一个角度，假如买房的这笔钱出自你的父母，你一定会真切地感到父母的关爱，会心疼他们的付出。这就是不同的立场。当你要求婆婆视如己出那样对待自己时，也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难，但换位思考一下会有好处。这样，你会谅解婆婆的许多唠叨，也会理解欢欢对母亲的态度。欢欢从小成长在父母的羽翼下，虽然结婚了，心理的成熟还要一个过程；而婆婆几十年照顾儿子已成习惯，儿子一旦离开家，她也需要一个适应的过程。
80后女人该如何和婆婆“抢”老公？
在80后男人心目中，有70%的人都认为母亲比妻子更重要，因为没有任何人比母亲对自己更好。因此，在80后男人那里，妻子跟母亲掉下水，先救谁已经不是一个难以回答的问题了。
不管是70后80后还是90后，女人们都希望自己嫁一个有男子气概、有担当，有血性的真男儿。可惜的是，80后男人大半都会有一个跟着叫我儿我儿的妈妈，这些妈妈把自己最无私的爱集中给了这个男人，在他心目中扮演着保护神的角色，对于他们来说，妈妈的爱似乎是没有任何人能够取代的，包括自己的妻子。
根据调查，这代独生子女婚姻跟之前婚姻的不同之处在于：在80后男人心目中，有70%的人都认为母亲比妻子更重要，因为没有任何人比母亲对自己更好。因此，在80后男人那里，妻子跟母亲掉下水，先救谁已经不是一个难以回答的问题了。
让双面胶变身胶手套
时间过得很快，上世纪80年代初出生的第一代独生子女都已经成了20出头的小伙子和大姑娘。
男大当婚，女大当嫁。当小皇帝牵着小公主的手，踏上红地毯组成一个新的家庭，是否能如童话故事中所说的：王子与公主从此快快乐乐地生活在一起呢？对于女人来说，一个在父母全心呵护下长大的80后男人是不是能成为你真正意义上的依靠呢？
在六六的小说《双面胶》里有这么一段话：硬与软是一种相对状态，当男人在自己心目中是一棵大树可以依靠的时候，自己就会是绕树的盘藤，腻着不肯下来；而当一个男人被母亲罩在伞下，每天被唤着我儿长，我儿短的时候，就会让女人觉得，这男人拖着鼻涕，穿着屁帘儿，除了让人觉得可笑与软弱之外，一点不能引起女人心里对雄性的仰慕。
不管是70后80后还是90后，女人们都希望自己嫁一个有男子气概、有担当，有血性的真男儿。可惜的是，80后男人大半都会有一个跟着叫我儿我儿的妈妈，这些妈妈把自己最无私的爱集中给了这个男人，在他心目中扮演着保护神的角色，对于他们来说，妈妈的爱似乎是没有任何人能够取代的，包括自己的妻子。
根据调查，这代独生子女婚姻跟之前婚姻的不同之处在于：在80后男人心目中，有70%的人都认为母亲比妻子更重要，因为没有任何人比母亲对自己更好。因此，在80后男人那里，妻子跟母亲掉下水，先救谁已经不是一个难以回答的问题了。
你或许会说：他觉得他妈好可以啊，反正我们和他爸妈也不住在一起，又有什么关系？
不过，据调查，50%的独生子女婚后与一方的父母同住，其中30%是媳妇住在公婆家，20%的女婿住在丈人家。生活中父母的干预使他们婚姻生活或多或少出现过不和谐。
婆媳关系是个亘古以来就让几乎所有人头疼的问题。有人说婆婆和媳妇是天敌，因为她们以不同的爱爱着同一个男人，并且还争夺着这个人的爱。而这位被争夺的男人就像双面胶，把婆婆和媳妇两个完全不搭界的人粘在一块儿。一个家庭是否和谐，要看这块双面胶的质量。
到了80后男人这里，对这块胶的争夺更是到了白热化的阶段，如何化解这种矛盾呢？近日，社科院的社会学专家陈新欣提出了一个让双面胶变身胶手套的理论：男人如果在充当双面胶的同时，能够像胶手套一样，把手和使手过敏的山药隔开，用生活规则使婆媳之间的矛盾消弭于未然。是不是生活可以更安定和幸福一些呢？
因此，让我们想想办法，把老公变身胶手套。
困惑篇：她超过我的不仅仅是年纪
不愉快的早晨
至今，我仍记得，定亲饭上，婆婆铿锵有力的那句话：楠楠到我家来，绝对不会受半点委屈！
可惜，真正住在一起，就完全不是这么回事了。就拿那天早晨来说吧！我起床洗澡的时候，张储还在赖床。我没喊他，自己坐到餐桌前开始吃饭。早饭是婆婆做的，每次都以张储的口味为准。我没吃几口，张储从厕所里跑出来，慌张地穿衣服。婆婆在一旁帮忙，我看他一眼，没动。婆婆突然对张储说：你媳妇的架子也太大了。你都快迟到了，她还在那里只顾自己吃！我不想一大早就弄得自己不愉快，便站起来帮他拿包。
你不吃饭了！婆婆见张储拉开门就要走，立刻嚷起来。张储嘟囔了一声，急冲冲地下楼了。婆婆对我说：帮他带个包子吧！
临睡前，我还没不高兴，张储反倒有话了：我妈每天那么早起来做饭，她也是五十多的人了，多不容易！你明天帮帮她吧！
呵！他完全不记得每个月我都拿一千块钱给婆婆，完全不记得每天早晨我都要洗碗之后才能走，完全不记得今天早晨他妈在鸡蛋里挑骨头地埋怨我！
妈只有一个
我和他谈恋爱的时候，怎么就没发现他这么孝顺呢？我向闺密投诉。
闺密耸耸肩膀：你只是他老婆，又不是他老娘！
有天晚上，张储对我说：我们做建筑的，没事也要去工地转转。我妈特别担心，有时候白天都坐立不安的，你看怎么办？我在心里叹了口气他大概不知道我也会坐立不安脸上却还要微笑着说：当妈妈的一定是牵挂孩子了！你有空多陪陪她！说完，我躺下来，加上连续几天都要六点多就起来陪着婆婆做早饭，疲倦的我很快就睡着了。
大约过了一个多小时，我醒过来，发现张储在客厅和婆婆说着什么，婆婆的声音传了过来：你天天在石头瓦块里爬上爬下，她都舍不得给你买一份保险！我腾地坐了起来，费了很大劲才按奈住下冲出去大吵一架的冲动。
早上，我在上班的路上打电话给张储：你妈昨天晚上说的那些话我都听见了！张储在电话那端沉默了半天：我妈年纪大了，你就当没听见好不？别跟她计较！
受益人大战
张储去保险公司了解了一些情况，回家宣布：我打算买人寿保险！
隔了一天，张储带了一些表格回家填。临睡前，张储不经意似地对我讲：保险表上受益人那一栏我填了我妈！我感觉自己的心被猛地掐了一下，转了个身，没吭声。张储轻声对我说：多大点事啊！你还真希望我出事啊？不过就是哄我妈一个开心！
结婚之后的种种不愉快，在这一瞬间一起涌到了我的脑子里，眼泪一下子涌了出来。我跳下床，一边哭一边收拾东西：你这么爱你妈，你一辈子都让她照顾你吧！我现在回家，找我妈去！
张储慌了，从后面抱住我：楠楠，我错了！我最爱的女人还是你啊！要不然，受益人写你，好不好？
第二天，同样的闹剧在婆婆的房间里上演。婆婆坐在床沿，背对着张储：我上辈子作孽了！一个人把你拉扯大，到头来什么事情都护着老婆。
张储手足无措，我默默无言。从那天开始，婆婆告诉我，她的身体不舒服，以后只要我在家，由我做饭。
最重要的那个女人
张储给保险公司留的联系电话是他的手机和家里的电话。那晚，张储在外应酬，家里的电话响了，是保险公司的业务员询问保单填好了没有。
让我吃惊的是，婆婆竟然在电话里和陌生的业务员谈她是多么的不幸！还哭了起来：你要是看到张储，就帮我劝劝他！我还能活多少年啊！让他别老气我！
我再也呆不下去了，收拾了几件衣服，也没有和婆婆打招呼，出门打车回了娘家。
那一夜，张储没有给我打电话。直到第二天上班，他才和我联系：我妈昨天差点被你吓出心脏病！不就是一份保险嘛！我决定受益人先填我妈的名字。到了明年，我再换成你的名字！至于这样离家出走嘛！
那天，我回家，向婆婆承认错误，婆婆教育了我一番，家庭生活再次回归平静：早晨仍然会有热乎乎的早饭，晚上到家就能吃上饭菜，我和张储的房间总是整洁得一点秘密都没有当然，婆婆把那份保险单当作命根子，和房证、存折一起，不知道藏在哪里。
我装作什么都看不到。不过我现在明白了，在张储的心里，最重要的那个女人不是我。
点评：80男人为啥总帮着妈？
一个半带娱乐意味的问题，老婆和老娘掉进水里，先救谁？拿这个问题问六十岁以上的男人，答案是老娘已经不在人世；问四五十岁的男人，不犹豫地回答老婆；问三十岁的男人则很犹豫，无从下手；问二十多岁的男人：哈，这样的问题还要问？当然是老娘！。
要说原因，也是老娘对他们太好，他们才会觉得老娘更重要。
80后男人在家庭生活中，不喜家务，需要人照顾。谁能比老娘照顾得更好！老婆？她自己还是个孩子，需要别人照顾呢！没了老娘，生活颠覆，傻瓜才干！
80后男人比较强调自我感觉；他们需要安全感，并完全写在了脸上，不遮挡不掩饰。老婆需要男人给安全感，老娘可以给儿子安全感。注重自我感受的80后男人，除了选择老娘，还会选择谁？
80后男人的家庭责任感比较淡。老娘只有一个，失去了就没有了。老婆？如果不合适，就不在一起！说不定十多年后，老娘没换，老婆早就换了！
想一想，觉得无趣。80后男人都懒得挣扎，直接跟了老娘去。身为老婆的女人怎么办？除了默默地跟上去，就是和他分开。可是，谁能保证找到的下一个男人不是这一款的？
婆婆和80后儿媳育儿观念大PK
孩子怎么养？婆婆和80后儿媳育儿观念大PK
谁带孩子：让老人带VS由自己带？
婆婆认为：妈咪年纪轻轻，就该出去工作，当全职妈妈带孩子有啥出息？带孩子是小事，老人能搞定：我这不是生了三个娃，个个都养的壮实精灵？养小孩，我们的经验比你们年轻人多多了。所以，孩子让爷爷奶奶带最好。
80后妈咪：虽说老人能带孩子，但科学知识不多，甚至有不良习惯。譬如，把咀嚼过的饭菜塞到孩子嘴里，多不卫生啊！现在的孩子，不像以前容易调教了，再说，父母全心陪伴在孩子身边，让他从小真切感受到妈妈的爱，对孩子成长有利。所以，条件允许，孩子最好自己带！
抚养方式：孩子当猪养VS科学就书养？
婆婆认为：养孩子，就把他当小猪养。孩子小，只管吃饱睡好玩好。该长的时侯会长，该拔高的时候他自然会拔高，没有啥大不了的。
80后妈咪：这可不行，应该遵循科学的养法。学习一些书本上的育儿知识，在什么阶段该采取什么样的方式非常重要。有的重要成长期教育期，如果不注意，很容易疏忽错过。
教育择校：顺其自然VS追求名校？
婆婆认为：孩子上小学，何必削尖脑袋进名校？交五六万赞助费的冤枉钱不说，进了名校就能咋样？关键是孩子自己肯学习，爱学习。
80后妈咪：孩子的小学阶段不可小视。孩子小，自己的判断能力欠佳，好的学校好的师资好的学风非常重要。主张找一所各方面都比较好的学校。钱不是问题，重要的是为孩子将来的成长铺路。
接种疫苗：有病才医VS接种预防？
婆婆认为：人是铁饭是钢，孩子只要吃好睡好，能有啥毛病？打预防针，孩子被扎得呱呱叫，心疼！俺在农村，哪有这么多的套数？不打针，你老公不也是活蹦乱跳的小子一个？有病才医，才是正道理。何必让俺宝贝孙子老扎疫苗针？
80后妈咪：现在和以前大不同，环境污染多严重啊。时不时地蹦出个可怕的流感出来，不注意预防咋行呢？病可是不好惹的。一旦病了，昂贵的医疗费不说，受罪的是全家人。预防接种，才是一个科学的做法。相对于治疗，预防更重要，早接种、早预防、早受益。要让孩子健康，防病于未然，得重视接种疫苗呀。
都说婆媳关系不易处，看来这掌上明珠的小宝贝也会成为问题的根源呀。孩子还在养，婆媳PK就不会停止！不过，按照年轻一代的想法来看，依照科学的理性育儿观念更为可取。年轻的媳妇和年长的婆婆总是在PK中，一步一步的前行。
新育儿观：门当户对找玩伴家长发帖为孩子寻伙伴
暑假的一天，类似的短信发了四五个，琪琪妈妈才给自己6岁半的女儿找了一个看电影的小伙伴，同事9岁的女儿。
现在给小孩找个玩伴可真难，暑假好多小孩都要上各种培训班，孩子们还挺不好凑在一起的。琪琪妈妈觉得，现在带孩子，很多精力要用来给孤独的孩子找朋友。
育儿书让人欢喜让人忧年轻父母大多跟风
老大照书养，老二当猪养。台湾的年轻父母流行说这么一句话，意思是生育第一个孩子后，父母大多参照育儿书来养孩子，可书读得越多父母却越糊涂，养第二个孩子时，索性彻底扔掉书本，凭自己的直觉和经验抚育了。
