感冒日志

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的感冒日志，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

感冒已经第五天，不知不觉用掉了一整包抽纸，为的那怎么也擦不完的鼻涕的怎么也打不出来的喷嚏。说来也奇怪，这次感冒，好像没经历过一般，时好时坏，只是不想伤心却又不停地流泪，粗略地计算一下，也是有好几斤了。

生病的原因极其明了，那天晚上，爸妈不答应让我出国留学，面试的压力和父母的反对，压垮了一个瘦弱的女孩。蹲在图书馆外面台阶上，望着教学楼里的灯一盏一盏地熄灭。仿佛整个校园被黑暗吞噬，只剩下一个旁若无人放声大哭的我。或许是夜里太凉，从那以后，便过上了废人一般的生活。我都这么大了，我可以选择自己想要的生活!讲完这句话，电话就被挂断了。又一次吵架，可能真的是青春期撞上更年期，碰出的火花越来越大。

还没有吃药，朋友们一直叮嘱着多喝一点热水，宿舍里的祥和气氛，和我压抑的情绪实属不搭。我无情地剥夺了她们开心的权利，一次成功的卧谈会，让全宿舍的姑娘都成了来者不拒的垃圾桶。说出来感觉轻松多了。或许这就是大学生活的意义。尽管帮不上什么忙，但是我愿意分享你的喜怒哀乐。

还有一节课的时间，就要回家了，本是不想回去的，但是，好久没有见过爸妈，实在是有些想的。清明节嘛，爸爸也回来了，正巧一家人可以在一起团团圆圆。不知道他们变成了什么样子，万分渴望，这次回家，不会和爸妈再吵架。人都是这样，对至亲，至恶。克制克制，己非常人。

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母亲日志

一直为母亲住进了养老院，耿耿于怀的，甚至母亲刚住进去的时候还当着母亲，不当着母亲哭过好几次。我小弟曾当着我的面拍着脸，皱着眉痛苦的跟我说：我这当儿子的都没脸了，竟然把母亲送养老院了我也是一脸的茫然，都不知道怎么劝小弟，因为我确实不知道该怎么说。母亲一意孤行的就得住进去，孝顺是什么？孝顺就是顺着老人的意愿。一晃母亲在养老院已经住了两个月，我是去养老院看母亲最多的一个，母亲从不让我们带吃的，养老院的饭已经足够她吃了，我也就是拿些水果，顺路买件衣服，鞋子什么的。

五月十七，姨姨街上庙会，前很长一段时间我就跟母亲说，那天我会接她去姨姨那，让她不要着急等着我去接她。天还尚早我老公就催我了：快点去吧，否则你母亲又要着急我磨磨蹭蹭到了八点多，才开车去接她。果真母亲见我的第一句话就是：都几点了，你还来啊！我要是自己走也早到了。（从养老院到姨姨家，也就过两个道口，可我跟母亲说过，不许过街，街里车辆太多，不许自己来回走，上岁数了，万一犯迷糊走丢你了，让我们去哪里找你？母亲在这一点还是挺听我话的。）

边跟母亲说笑着，让母亲上了我的私家车（带蓬的电动小三轮）一路上走走停停的边走，边给姨姨采购礼物。走到姨姨家街口的时候，上庙的人熙熙攘攘的多了起来，我慢慢的驾车在人群中穿行，躲躲闪闪的到了姨姨家门口。跟姨姨在一起母亲虽然年长几岁，可是不管精神，还是体质都比姨姨好了很多，我去银行办点事，回来母亲没在屋子里。姨姨说，母亲说去庙会转转。（这老太太越来越疯了，养老院的人跟我反映，每天早晨五点多，就跟身体好的老太太出去溜圈了，回来以后，照顾同屋的老太太吃饭，刷碗。然后几个不错的老太太在母亲屋支上桌子打牌，母亲在养老院也算是公众人物了，哪个屋子的电视不清楚了，风扇不摇头了，这些简单的小常识，别的老太太就感觉难的不得了，到了母亲这就是小菜一碟，分分钟就能搞好。）

母亲顶着一脑袋汗回来了，怀里抱着两件花花绿绿的衣服，一进门就跟姨姨说：我买了两条裤子，你一条，我一条你姐给你的，不许不要！我模仿着她们平时跟我说话的口气。母亲帮忙给姨姨换上一条她买的裤子（就是十块钱一条的地摊货）可我看她们幸福的样子，不想着拆穿她们。我给母亲买的衣服都是店里买的，不管是做工还是质地地摊货都不能比。前段时间给母亲买的衣服，发现母亲一直没穿，今天去姨姨家倒是穿上了。人老了可能都爱显摆，显摆也是一种幸福。

我经常看着母亲的背影发呆，老人老了，不管在家还是在养老院，都得一天天的变老，这就是不争的事实。如何才算真正意义上的孝顺呢？无非就是母亲高兴，现在母亲虽然住在养老院，可她好像找到了她的价值，最起码同龄人面前，还能感觉自己很有用。我也常常跟老公叨叨，都说住了养老院不好，可在家又能怎样呢？子女都得工作，常常留老人一个人在家，如果老人手勤快，中午还有顿饭吃，如果懒了中午就得挨饿！在养老院不一样了，怕糟蹋了都得使劲吃，而且每个中午不重样，不用你动手就给你端跟前了。其实养老院以后就是趋势，我们迟早都得住进去，我经常跟老公说。

本想守着两个老太太舒舒服服躺会儿的，刚挨在床上母亲就照着我的臀部打了我一巴掌：去做饭去，没看到你表哥脚一瘸一拐的。姨姨也笑：快去。我嘟哝着：受不了你们了，没躺两分钟呢，再说他不让我做我还是爬了起来。我来炖鱼吧！我很会炖鱼的一说起厨艺我就骄傲，表哥这次没有拒接，我有条不紊的炖上鱼，跟两位老太太继续我的瞎聊，一会屋子里就散发着迷人的香气，表哥家丫头把所有青菜洗好切好，剩下的工序就都是我的了。轻车熟路的没感觉太长的时间，不同的容器盛着散发着不同香味的菜肴上了桌。

吃过饭以后，表哥才和我说起他的脚，说是痛风不明原因的就肿了，瘸瘸拐拐的一个月。姨姨姨夫都是表哥在照顾，较重的实在受不了了，就给比我小一岁的表妹打电话，让她代管一下，可表妹身体也不好，管了两天就开始闹肚子，表哥就得忍着疼痛，可不到两天就疼得实在受不了了，表妹替换管了四天，又身体不行了。表哥只能咬着牙坚持了。听着表哥的诉说，真的好无奈啊！父母一天天老了，照顾父母是孩子们的义务，可这种义务也真的有时候好沉重。表哥在孝这个字上是我很佩服的一个，也是我值得学习的。可表哥一家人的艰难谁能理解，谁能帮助呢？

母亲目前有个好身体，是我们这些孩子所有的福气，我不管我母亲在哪，只要老人家开心就好。老人必定是一天一天在衰老，不管是在家里还是在养老院，我们也都没有任何的理由抱怨这些。只想着能陪母亲的时候多陪会儿，让老人尽可能的干些力所能及的，这样从她的心里释放出一种信息：我还有用！我想着就这么陪着，就这么写着，写给母亲的日志。但愿这种温柔的感觉，能够很久很久，成为一种不变的永恒，我也乐享这种温暖的幸福。温暖的笑不自禁的就在脸上绽放了。等我老了，我儿子也如我现在，沐浴在午后的阳光里，柔和的音乐响着，也这么敲击键盘，写一行属于母亲的文字，也是一种不言而喻的幸福吧！

零日志

寻找爱的起点，最终又回到了零的原点，所以我决定起为零日志。

有很多人都在思考，爱是什么，我也思考！但谁也回答不了这么看似简单的一个字-爱！

从最初的相遇，开始的相识，最后的了解，我心里默默的想为什么我身边的所谓的爱人不是这么一个天真无邪的女孩！充满活力毫不掩饰自己的情绪！这就是我喜欢的类型！也许就是这么一念之差，最初内心不成熟的想法，慢慢的我决定了要向她表达我内心的想法！我喜欢她，爱她！

也许是我太天真，或者被冲昏了头脑，后来发现，自己的事根本不是我想的那么简单，也许我的想法是对的，想找一个能让自己开心的人在一起！但是发现时间错了，身边纠缠不清的事使我很累，给不了自己爱的人想要的，自己不爱的人迟迟无法摆脱！

也许是我太天真，认为只要坚持到最后，就可以和不爱的人摆脱关系，最终能和她在一起，但一次次的事情出现我才意识到我错了，虽然跟不爱的人提出分手，最后一次事情的发生也同意了分手，可仍然有好多扯不清的关系！我也不明白为什么不能狠下心来跟她彻底不联系，不再见面！能用心去爱我爱的人！

也许是我太天真，认为心才是最重要的，但是后来发现，这一切的一切都是雾里藏花。为了能坚持到最后，和自己心爱的人在一起，等到学期末，和自己不爱的人彻底摆脱干系，我很傻傻的采用了隐瞒的方式。多亏上天眷顾我，在隐瞒被发现之后亲爱的还能原谅我，给我机会！多希望上天能再给我一次机会，因为我真的不是有意欺骗，为什么眼看就到最后，却不在给我次机会！

亲爱的，我爱你，只是我的做法错了，还跟她有干系。

亲爱的，我爱你，只是在错的时间遇到了你，如果在认识你之前我是单身，我一定会让你开开心心。

亲爱的，我爱你，我是个不会处理感情的人，可我并不是你说的那样，玩你，耍你！

亲爱的，我爱你，我要走了，带着遗憾离开了，不知是离别还是永别！也许对你是种解脱，也许正如你所说你能真的放下。

亲爱的，我爱你，我走以后希望你能过得开心，照顾好自己，我离开以后的祝福希望你依旧能放在心里，我还是会继续爱你！即使我离开了，我的心依然在你这里，如果有一天我不爱你了，我会告诉你！

未完！

亲爱的我爱你！

致我爱的人 豆

2013年12月30日晚2。07

男生分手后的日志，揭秘男生分手后心理

带着尚未消退的悲伤写下的分手后的日志，总是那么的直抵人内心最深处，做为一个走出失恋很久的人再次看别人写的分手后的日志仿佛自己也回到了分手后的那些日子。一起来看看一位朋友写的分手后的日志，它可以为你压抑的悲伤寻找一个发泄的出口。

分手后的第一篇日志：寒夜里的泪如雨下

零点零一分，我告诉自己，就当是宠自己一回。最后一次想你。过了今夜，我将把你从心底连根拔起。

初冬的夜，有点寒冷，想暖一暖，却发现指尖亦是如此冰凉。

相遇是伤，相聚是伤，离别是伤，而你是我伤口上生出的花。

纠缠是错，暧昧是错。心动是错。而你心动心痛却与我无关。

此刻我只想静静地躲进黑暗里，在黑暗中静静地观望你。欣赏着你为殇爱，用心打造的豪华坟墓...

分手后的第二篇日志：逃不出自己的心

写这篇日记的时候距离说分手的那一刻是43个小时58分23秒，此时我很心痛，心痛的自己不知道怎么办，眼泪不听话的从眼中流出，不想去擦。我告诉自己，我要过的比以前更好。可是，我做到了吗？在没有喧哗热闹的时候，在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样随着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避？你的影子总是出现在我的眼前！

分手后的第三篇日志：时间可以治愈心中的伤？

我自认为自己不笨，可是为什么，我就不能做到收放自如？为什么会学不会遗忘？为什么学不会看淡呢？如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗？如果时间真的可以治愈一切的伤口；那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤？

分手后的第四篇日志：还有多少青春可以挥霍？

朋友们对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。可是，如果说我的伤要用上一生来治愈呢？如果以后的我，再这样的伤一次呢？那么我究竟有多少时间来治疗？我又有多少青春可以拿来消耗呢？

分手后的第五篇日志：曲终人散的悲伤

过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样子。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容面对这样的你，那我唯有选择去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。

分手后的第六篇日志：熟悉的陌生人

今天，还是狠了狠心删除了你的联系方式,我怕再听到你的声音,勾起我伤心的回忆,所以...我们都没有互相打扰对方,让彼此就在这种隐隐感觉得到对方心的情感中生活. 或许有天突然接到你的电话，听到你的声音，终于还是感觉我们是错过了．想着以后，我们不可能再在一起了．这一辈子都不可能了．距离就这样一下变得遥远得可怕．可怕得让我心惊胆战．我居然还没有把他从我的脑海里忘记．哪怕是从电话里听听声音也好，而以后，想找人闹闹的时候还能肆无忌惮的给他打电话么？这就是距离，越来越大的距离……两个人，走错了一段路，哪怕用一辈子来后悔都已经没有意义了，谁又能毫无遗憾的说，错过了，就是错过了．某些人，某些事．我只能用我这一辈子的时间来给予……错过的人，错过的事．只能是回忆．想起来心会疼的回忆,那张永远清晰的面孔．那个最想用一辈子来相守的人……或许很多年以后，我们还不曾忘记过对方,不曾忘记那段只能相望而不能相守的那段刻骨铭心的记忆…… 或许很多年以后，我们都有了自己的幸福，却只能遗憾不能相守着给对方幸福……对于我们的这一辈子，已经注定遗憾了。没有了退路，无从选择……我们走在各自的两条平行线上,成为最熟悉的陌生人.

结语：看完别人写的分手后的日志是否也有想要立刻写一篇的冲动？很多朋友分手后比较低调，不希望大家都知道自己失恋了，此时，写写分手后的日志就是一种极好的宣泄自己情绪的方式。某天，当你再次回头来看现在写下的日志已经不明白当初为什么而难过了，说明你已经走出分手后的忧伤了。