继续爱下去会怎样

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男朋友是高中同学，在一起三个多月，从干燥的初春走到需要吹风扇的盛夏，我不知道是否爱着这个男人，因为我们的开始，离谱的一塌糊涂。

高中时我们各自牵手着各自的幸福，整个高中时期几乎从未讲过话，高三时，他很高调的追求了班上的女生，在男同学们仗义撮合下，正式走到了一起。就算他周末抬回的为表示庆祝的满满一箱苹果也没有我的份，可想而知我和他形同陌路之间只差那么一点点，传纸条，下课在教室热吻，就连势力的班主任也给他们开了绿灯，他们的爱就这样持续升温，结束是在两年以后，女生上了大学，男生复读了一年仍然没有考取，这样不现实的爱情是结不出果实的，在街上男生遇到了女生，只是她旁边多了个男生，他就连上前打个招呼的勇气都没有，只是远远的躲开了，他拿出手机发了一条消息：你在哪？我在家啊！女生这样的回答都没能让他死心，他是多么的爱她，于是他选择相信她，但是越来越多的争吵和冷淡还是加剧了他们的分裂，在一次争吵后他们彻底的分手了，但他怎么可能就这样放下呢？时刻关注着她的动态和朋友圈，同学聚会时努力让我们打电话给那个女生，希望她来，希望见见她，但女生始终避而不见。

这样的状态持续了两年，在这期间，他在我读大学的城市打工，隔三差五开着车去学校找我，有时还开玩笑的让我帮他介绍女朋友，我也给他介绍过几个，他自己也追求了几个，但都没成功。慢慢的我发现他对我的感情发生了变化，偶尔会暗示性的告诉我他喜欢我，所以我刻意的不接他电话，刻意疏远他，刻意保持距离，刻意告诉他我有男朋友了，但他有时间就会给我打电话，约我出来玩，那次他约了其他几个高中同学，高中时候大家玩的都非常好，实在无法拒绝，我们就一起去了抚仙湖，晚上回来的时候他朋友轮流找我喝酒，现在想想他们应该是事先商量好的，我喝的一塌糊涂，迷迷糊糊中，他在车上亲了我，我当时有意识，但已无力反抗，再后来就什么都不知道了，醒来的时候就像电影里老掉牙的情节那样，我赤裸裸的躺在他的房间里，他睡的死死的。醒来后他说反正都这样了，那就在一起试试，其他人又不知道你喝醉了，人家都以为你是自愿的。想想要是被别人知道了这种丑事，那得多尴尬，于是就这样莫名其妙的走在了一起。在一起之后他对我也还是很好，但总感觉怪怪的，直到后来才听说，他前女友的父亲年初时脑意外死亡了，他瞒着那女生偷偷跑去参加了她父亲的葬礼，见到了那女生，现在感觉更怪了，总感觉他已经不会再去全力爱一个人，再不会给我属于我的浪漫和幸福，我说感觉他对我不是太好，他却说我们都大了，不能像以前那样幼稚，没有谁离开了谁会活不下去。

现在虽然在一起，但没有一点情侣的样子，就像是结婚已久，新鲜已失，这样的爱不知是应该继续，还是应该早早结束才好，如果继续爱下去不知道会怎样。

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换个地方，继续活下去

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就在前几天吧，我一个朋友说她要离开这座城市，至于要去哪里我也没有多问，她自然也没有具体的告诉我。我没有阻止，只是说她钱都没有就别说要去哪里这种话了。我不知道我这算是一种嘲讽还是担心，只是觉得她这个想法不实际。

她原本是我的小学同学，那时候只觉得她这个人身体不好，因为隔三差五的她妈妈就会带她去医院，不是因为眼睛，就是因为脚痛。我想着这么小的孩子怎么那么多毛病，关于她的其他方面我还真是从来没有关注过，况且她真的没有什么特点，除了那一身的毛病很是突出。

初中时我们不在同一所学校，不过对于她的校园生活也有一定的耳闻。别人口中的她很极端，很容易激动，很不能控制自己的情绪，我想她的这一切都来源于自卑吧。听说有时她喜欢拽别人头发，有时的她会掐着别人的脖子不放，有时别人随意的一句话不知道又触到她哪根神经，她会无比暴躁。后来她告诉我，她时常跟同桌在上课时躲在课桌下打架，也时常被老师发现。我想这种激烈的运动，老师不会发现也不太正常。她是自卑的，这一点我一直坚信。每个人的学生时代都会遇到那么一些男生，你会想狠狠的骂他傻逼之类的话。

她的初中时代遇到了那么一些傻逼一样的男生，说她的长相怎么怎么样，这些在我看来是残酷的，或许很多人觉得那些男生说的是事实。说真的，我觉得他长得还算过得去的，丑人千千万万，可能我对于美丑没有什么概念和标准吧。这些残酷让她越发自卑，也越发暴躁，朋友更是没有几个。

我高中时她读了职业学校，是护理专业。对于她学护理这个专业我觉得不能理解，因为不论怎么看，她都不适合这个专业。我向来觉得她很笨拙，对于她以后要当护士我完全不能想象，我还常常说她是在祸害人间。她就读的学校基本是女生，男生自然沦为所谓的抢手货，不管是什么样的货色。可能男生在她的生命中总是在扮演讨人厌的角色，所以我能感觉到她对这堆货完全没有兴趣，甚至很厌恶。这似乎是第一次她嫌弃男生比男生嫌弃她要厉害的多，我也没有在意她每每说起学校里的人时是什么样的表情，只是知道她很厌恶。

我18岁，她20岁。我从初一开始就注定每个月要花上一些钱在女性必备日用品上，而她虽然比我大两岁，却还没进超市买过一次女性日用品。没错，她20了还没来过月经！刚开始我只是觉得可能有些人比较晚吧，她说这也太晚了吧！后来她说想去医院检查一下，看看是不是有什么病，我自然也是支持的。是她妈妈陪着去的医院，检查了之后她也没有告诉我结果。我想应该是没什么毛病，但还是问了她结果是什么，她骗我说没事。后来在我锲而不舍的追问下她还是说了结果天生没有子宫！我忘了是怎样逼她说出结果的，也不知道当时是不是过于残忍。我问她为什么骗我，她说害怕我嘲笑她，这个回答倒是让我觉得可笑，我不知道我能拿什么理由嘲笑她。后来她像个没爹的孩子那样哭着跟我说她的同学们都嘲笑她没有子宫这件事，我很不能理解，那些人是以什么样的心情去嘲笑她的，我不能想象那有多残忍，只是觉得我怎么也笑不出来。

她曾跟我说过家人对她的种种不好，我想这就是她的人生吧，并没有太多同情她的情绪。一次陪她去体检时，她说那次妈妈陪她去医院检查，知道结果后她妈妈很气愤，觉得这种事情很丢脸，我找不到任何理由来说明这件事情是丢脸的。当时我还在心里暗暗的数落她妈妈，至少她也不能理解妈妈的想法。连家人都不鼓励她，她的失望可想而知，她的痛我不能感同身受。

没有子宫，对于一个女性来说还是算很重要的一件事情，这至少关乎生育问题，甚至关乎她以后是否能顺利结婚。一次她告诉我以后不想结婚了，我倒是不觉得惊讶，这个想法或许每个没有生育能力的女性都想过吧。就连我这个具有生育能力的女生都想着以后不结婚，更何况是她呢。虽然她时常这么跟我说，但我觉得她还是想结婚的，只是她害怕自己不能生育，会被男人抛弃或是嫌弃。

我有时会告诉她或许她会遇到一个不在乎这件事情的人，虽然我相信有这样的男人，但我还是不太相信她会遇到。有时我安慰她说不结婚也挺好的，一个人生活多自由，想干嘛就干嘛，无拘无束，自由自在。她都愿意听，但她心里还是有太多的害怕和顾虑，其实我都觉得她的婚姻生活应该会出现很多问题。或许是命运弄人，越是需要爱的人越难得到别人的爱，总不能强求这样一个女子去勇敢追求爱情，我觉得这会太过残忍。

她在大概一年前已经放弃了学业，好像是没有考护士资格证，也不能当护士。于是她开始在一个中国移动营业厅里上班，简单概括她的工作，就是给别人交交话费之类的。她说这个店是她二姐开的，她由于找不到工作就将就在哪里工作。我也是一次去店里交话费时才知道她在哪儿上班的，当时我说不出是惊讶还是欣喜，只记得很激动，不知道是出于何种感情。

她这的人做什么都做不长久，我不喜欢她这种做事态度。就在2013年的最后一天，她又把工作辞去了，原因是她二姐总是讽刺她，说她做事不够认真努力，其实这不算讽刺，她确实是这样的人。比如，她在辞职前一个月就把店里的钱弄丢了，丢了1600元，原因是店里装修得太宽敞，她照看不过来，这个理由实在牵强，那间店面顶多十平米。于是我想她变成现在这样，是不是因为她喜欢埋怨别人，不从自己身上找问题。

几天前我们去逛超市，她便告诉我她想要离开这里，去一座陌生的城市。我问为什么，她说她想让那些看不起她的人对她刮目相看。我很赞同她的想法，但是我知道她现在这种堕落的模样根本只是说说而已。于是我对她说，你钱都没有，能去哪里！能不能不要那么不切实际，能不能想一些实际的事，比如找一份工作，先存一些钱，不然去了别的城市睡大街上吗？她告诉我她还是想当护士，不想做其他的工作，这次我没有说她祸害人间，这是或许是她的梦想，我没有权利打碎她的梦。只是她好像坚定了自己要离开，其实她真的要走我也不会阻止或是挽留，只是觉得她太不成熟，或者说没脑子。后来我又告诉自己，或许她的离开是对的呢！我只需要在心里祝福她过得好，只是过得好。

可能每个决定离开的人都带着自己的故事，离开对于她来说可能是一次蜕变，是一种重生，哪怕离开是错误的，至少她选择过而没有仅仅甘于被选择。她的痛我没有痛过，连愈合我都觉得是件太遥远的事情，我们依旧抱着自己的痛楚默默生活，换个地方，疼痛或许会继续生长，或许会停止生长，重要的是我们换了一个没有伤害过自己的地方继续活下去。

如果爱下去

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街头那一对和我们好像，这城市华灯初上。多两个人悲剧散场，放开拥抱就各奔一方。看着他们我就湿了眼眶，不回头两个方向。流着泪的破碎脸庞，仿佛我们昨天又重放

夜静阑珊，此刻，张靓颖的这一首伤感的情歌已深深拨动了我寂寞的心弦

很多时候我们喜欢某一首歌，甚至愿意反反复复的聆听它，并不是因为这首歌的节奏和配乐如何的完美，也不是它的曲风如何的新奇，而是因为它给我们的感觉。它可能唱出了某时某刻最真实的我们，最真实的心情，还有深埋心底，想说却从未说出口的话

很久以前如果我们爱下去会怎样QQ音乐中张靓颖一遍遍的吟唱着，仿佛心底有个声音也在一遍遍的问着自己：如果爱下去会怎样

思绪在缠绵伤感的音乐中渐渐飘远，整个世界瞬间静了下来，仿佛变得很小很小。眼睛有些酸涩，眸中的薄雾渐渐凝结成液体，想要挣脱眼眶的禁锢。

想起了那时的罗一，那个陈川第一次用心付出情感的女人。想起了当初自己的单纯，单纯的以为她就是能够守候自己一生的人；想起了当初自己的天真，天真的认为只要两个人彼此真心相爱就能够抵的过任何的艰苦困境；想起了当初自己的愚笨，以为笨笨的自己只要为她而改变，就可以融入她的生活

到头来却发现，原来所有的一切都是太过理想的幻景，再甜美的爱情也终究要经历现实生活的洗礼。最终我们还是放弃了我们人生中第一次用心去付出的这段感情。

罗一曾告诉过我说，陈川是她第一个喜欢的男人，也是第一个让她感受到爱的男人。回头想想，或许那时的我们都太过年轻，对于爱情的理解也都太过的懵懂。有些爱，有些感情，是要在我们都经历过一些人生的苦辣酸甜后，才能够真正领悟真正看透的，爱情如是，生命如是。想想当初的决绝，或许我们永远都不会知道当初的一时冲动让我们放弃了些什么，也永远不会了解我们究竟给自己留下了怎样无法弥补的缺憾

很久以前如果我们爱下去会怎样，最后一次相信地久天长，躺在你温暖手掌，不需要想象，以后我漫长的孤单流浪

我在心底轻轻的问着自己，如果当初能够和罗一更勇敢的爱下去，我想我今生不会成为她以外任何人的男人。而她是否还会一如既往的喜欢我，关心我，爱我，不再让我感到孤单绝望？

很久以前如果我们爱下去会怎样，毫无疑问爱情当作信仰，可是生活已经是另一番模样，我希望永远学不会坚强

如果当初我能够更真实的付出自己，爱无疑能给与我们无穷的力量。只可惜我们早已是生活在两个不同世界的人，再也没有机会回到原点。不要相信我很坚强，我没事这样的话，我也只是个普通得不能再普通的男孩。我花了多久的时间才从我们的那段感情中走出来。虽然我们曾说好了做不成情人也要做一辈子的好朋友，但是她不知道，她永远不会知道，我是如何度过这段日子的。

后来的自己也尝试过再去爱别的女人，心情不好的时候亦会发短信向罗一倾诉。她也总是很有耐心的安慰我，一如当初还没有爱上彼此之前的我们。曾试探性的问过她是否找到了生命中的他，而她也总是很委婉的告诉我身边唯一经常接触到的男性就是她的老爸。而我也总是会笑笑的对她说，如果哪天找到了生命中的真命天子一定要通知我去喝喜酒。然而却总会有一种说不出的感觉萦绕在心头

如果我们一直爱下去会怎样？答案会有两种：幸福或不幸福。但是那又能怎样呢？如果我们一直爱下去，就不会后悔了吗，如果一直爱下去，难道就不会再面对另一次的分离吗，如果爱下去

不想再去做更多的假设，因为一切都已成为过去。只希望当你想起我的时候，脸上可以带着会心的微笑，只希望下一次再去爱上一个人的时候，不要再那样轻言放弃。只希望我曾深深爱过的罗一，能够永远的幸福快乐

时过境迁后，心中留下的是一丝淡然一丝牵持

陈川，心如空城般静。罗一，如果爱下去，我们，会怎么样？

就这样爱下去

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亲爱，我想告诉你，让我们就这样继续爱下去吧，里面纵然有千般苦，纵然有万般愁。然而还是想继续爱下去，因为心里满满的都是你了，无法再去容下一个别人。

对于这份感情，曾经一段时间自己也想着放手，是真的想过，也努力去试着不去想你。不过却总是不能忘，心中和脑海中你的那些好怎么也忘不掉。想着分手的时刻自己很清楚那是因为太爱你，如果不是爱你，怎么能去想着放弃。分手，看起来和说起来其实是很简单的两个字，自己也清楚分手本是很正常的现象，不过想着如果对你说这两个字，自己却无论如何也说不出来。心中真的有很多的委屈，每每在心头环绕的时刻很是恼火，只是不想告诉你。自己感觉爱一个人就只能让她尽量多一些快乐，尽量让她多一些开心，我一直在努力这样做。

不能相见的时刻自己就想给你打电话，电话其实解决不掉思念的苦。不过我依然想告诉你，我不会放弃你，我要这辈子永远和你在一起。忍着那些苦，接受着那些愁，我依然很爱你。

亲爱，我想告诉你，我想说我们就这样爱下去吧，我能接受那些别人不能接受的一切。我能接受你的时间安排，能接受你忽然不见的时候，能接受你手机关机的时刻，能接受你暂时不方便接听电话的那霎一切的一切都可以，我都能接受。只要我和你能爱着，我想这些都不是问题，我可以。

亲爱，记得看过一个词，是情深缘浅。我感觉怎么和我们的爱情很相似。情，我觉得在这份相爱中自己真的用情至深了；缘，其实我和你也有，只是真的有点浅。虽然这个词很接近我们的事，不过它也只是接近，不会真的是缘浅，我想用情至深了应该能改变的。一切皆有可能，更莫说我还是真心的在爱你呢。

就这样爱着下去吧，虽然里面会有很多我们不愿意看到或者不想发生的事实，不过我还是不敢轻易放弃这份爱。风风雨雨走了这几年，里面我品尝过的苦楚相信你也很清楚，所以就算是不为别的，就为了自己品尝过的那些苦楚我也不敢轻易就将这份爱放弃了。从相识到相爱的过程很是的艰难，可是相爱的时刻却让我无法在脑海中抹去了，所以不管以后有多大的艰难，只要我在，我就和你相爱，会一直爱下去。

刚刚你说，你感觉到我爱你胜过你爱我。大言不惭的说一句，自己想想确实是这样呢，自己感觉很是亏欠你。没有什么能够给你的，只剩下了这份满腔的爱意。感觉自己有着太多的不足在你我的爱情里，所以闲暇的时候总是想着还能不能再深爱你一点，还能不能再让你快乐一点。

自己很是喜欢王志文和江珊演唱的那首《糊涂的爱》，虽然歌中唱的爱情就是糊涂的东西，但是自己却觉得处在爱情里的每个人都不能糊涂了。处在爱情里的时候，要时刻保持清醒才好，只有清醒着才能知道自己应该怎么去爱，也能认识或者理解如何去爱才能让自己心爱的快乐幸福。

亲爱，和你的这份爱情里面掺加了太多的期待和思念，不敢说至死不渝，也不敢说天长地久，不过敢说只要我在就会深深的将你爱着。就这样爱下去吧，等到彼此老去的那一天，我还可以大声的说出：老婆，我爱你。

亲爱，夜深了，虽然这几天自己很累，不过想起有你在红尘人海中将我陪伴又有点轻松的感觉。一个人，最大的幸福就是有另一个人在深深的思念着和爱着吧。而我，现在已经有了最大的幸福，只要自己不是傻子，谁能不珍惜自己的幸福呢。回头想想自己应该还不是傻子，所以能抱住这份幸福，也就是还能享受着被你深爱的感觉，也能做出深爱你的一切。

亲爱，我想告诉你：不管我们的以后多难，不想以后我还会遇到多少苦，自己心里仅仅就有一个愿望，那就是让你和我如同此刻一般，继续相爱下去