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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的还是想你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
告别了白天琐碎的工作，卸下了一天的疲惫，我独依滨河路护栏，仰望深邃的苍穹，感受夜的寂静，拾掇与你的点滴。
还清晰地记得那天见你，第一眼便在人潮汹涌的大街上认出了你：熟悉的身影、熟悉的声音，早已定格成我记忆中的符号，无数次设想的重逢就那么突然的出现在眼前，抑制不住的激动，轻轻地拍了你，就这样我们相遇了
伸手为我挡车时，护我过斑马线时、拉我走公路内侧时、载我重游旧时故地时我们相恋了，像时下的少男少女那样相恋了三天，我感受到了前所未有的幸福与温暖。
然而，那毕竟是留不住的心牢不了的情，你走了，再次从我身边消失了，消失得那么干脆消失得那么决绝，再也不见了，再也不联系了
可是，我依然清楚地记得，我的世界你来过啊！人家朋友聚会、人家恋人牵手、人家眉目传情都会激起我对你无尽的思念，思念你一举手一投足一个笑容还有那暖暖的相拥，泪水无数次模糊了我的双眼，可怎么也模糊不了我的记忆啊！
自从你离开，我便迷上了回忆，恋上了数羊。有人说，如果一个人总喜欢回忆，那证明有一段故事从未走远；也有人说，如果一个人经常失眠，那一定是有个人有意无意地踩到了她的梦里，事实也确实如此。如今的我，只能在苍茫的夜暮下，举一杯思念，邀一弯明月，念一个友人，诉一份衷情，与孤独对饮。
温婉的时光啊，你歇歇脚吧！如果可以，请让我穿越时光的隧道，把我留在那相恋的三天里，留在梦境里，留在最美好的岁月里，因为那里，有我最珍贵的回忆！
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我还是很想你啊
已经是分手的第六个月了，也是梦到你的第无数个晚上，不管我在做什么我都会想你，很想很想。
昨天收拾屋子翻出了高三晚自习我们传的小纸条，一叠，我不敢看，我怕你又占满我的心，我也不想承认那么久了是我还没有放下。我一直以为我足够洒脱，足够果敢，可以忘了你，可以放下，但好像我高估了自己，低估了对你的心。
万圣节那天我和室友在长隆，我看到了朋友圈你公开了和新女朋友的恋爱，我扫了一眼，然后继续和室友说说笑笑，好像什么都没发生一样，嘻嘻哈哈的笑脸背后是一颗瞬间枯草荒芜的心吧。我无数次看那个女孩的照片，我想她是不是比我温柔，比我对你用心，才能让你和我分开才三个月就爱上了她。
我想起以前所有的甜竟然都成了今天刺骨的苦，我弄丢了那个男孩了。
想起《可惜不是你》你的一句歌词，可能你已走进别人风景，多希望也有星光的投影。
我讲不出洒脱放手祝福的话语，我甚至现在都希望你能回到我身边，我想告诉你，我爱你，真的很爱很爱，以前不觉得，现在刻骨铭心。只是不知道，还有没有机会，爱你。
听说一起吹过晚风的人，会记得更久一点。我们吹过晚风，看过日落，一起上课做数学题，一起吃食堂逛操场，第一次亲我你亲的是额头，你问我能不能牵你的手。可是现在，是不是所有这一切，所有对我的甜蜜，都是其他女生的了。
你说我是你的初恋，想要一次永远的恋爱。我好想问问你，这个承诺，现在还算数吗?
如果早知道和你在一起的日子只有这些天，我一定不会经常和你吵架。早知道会有分开的时候，我一定会改掉我所有的任性和坏脾气，一定会化每一次争吵为拥抱，一定会告诉你无数遍我爱你，我真的爱你，我特别爱你。而我现在，连见你一面的机会都成了奢望，无数的期盼最后也只是无奈和失望而已。
我还幻想着有一天在深夜清晨或午后，你会给我发一条长长的信息，短一点的也没关系
告诉我这些日子里你从没忘记过我，你还爱我。
我也明白，生活要继续，我会把对你的喜欢，分给太阳，分给月亮，分给星星，分给天上的云，分给地上的花，分给生活，我会热爱生活，就像你当初爱我一样。
我爱你。我以前从没对你说过爱，因为我怕承诺。很可笑吧，失去以后反而说出来了，未来怎么样我不得而知，但如果有机会，我想当面告诉你，我爱你。我真的，真的真的很想你，每一天都是。
我不要此情可待成追忆，我还想和你朝朝暮暮。
玲珑骰子安红豆入骨相思知不知
我记得我们说过，要永远。
亲爱的，对不起，我还是想你
对不起，我忘不掉你。
如果你看见自己所爱的人很幸福，却是和另外的一个人，你是不是还能平静的祝福他。爱情真的可以这么伟大吗？现在的你，应该很幸福吧。可是亲爱的对不起，我还是很想你。
如果你真的再遇到你爱的人，我也许可以死心。为什么真的发生的时候，我还是不甘心。
我知道，其实一直是我自己不愿意接受这个事实，我知道。我懂，要抓住一颗不安的灵魂，大概是件根本不可能的事情，就像遇到你之后的我自己，我却一直做着那个美梦不愿醒。
我们都有自己最深爱的人，好可惜，我最爱的人是你，而你最爱的那个人已经不是我。我甚至想过如果那个时候我们俩个，有一个人死掉的话，我会不会就不那样痛苦。朋友说这种想法很自私，可它代表我现在所有的悔恨，委屈和绝望，为什么在我孤独寂寞的时候，陪在我身旁却不是你。
曾经我以为对感情只要你真心用心的付出总会有回报的，可是我又一次的付出也又一次输得一败涂地，遍体凌伤。真的怀疑以后还有没有去爱的勇气。好迷茫，我想离开你以后，我有两条路可以走，永远不要再爱了，或是让自己走向堕落。可是两样我都做不到。我终于开始承认世上真有报应这回事了，喜欢上你根本就是老天在惩罚我，惩罚我犯过的所有的错。如果真的得不到的才是最好的，我能不能求老天在某一天可以让我遇见另外的一个人，可以像你，可以让我解脱。
我以为很潇洒的转身离开，可以让你认为我不是很痛苦，可是只有我自己知道潇洒是装的，而且也许你根本不会在乎我是不是在背影后面已经是热泪盈眶。时间一天天的过去，我以为心不会再有那么痛了，以为不会再挂念，以为一切皆已成为过去。却在不经意的时候，又想起你。
我也想像过，像别人那样，转身可以再爱其它的人。有时候真的很瞧不起自己，为什么口口生生的宣布了那么多遍要开始忘了你，却一点点也无能为力；为什么我辛辛苦苦建起来心的防御，在你面前却是那么不堪一击；为什么我想用冷淡来掩饰伪装自己的感情，却又一次一次的失败。爱你却要无欲无求好难！爱你却要偷偷摸摸深藏心底好累！爱你却让自己心碎好惨！但竟然是心甘情愿无力挽回好傻，真的好傻，爱上你好苦！不知道现在的你还有什么是值得我可怀念的。
对不起，我真的很努力了，可还是忘不掉你。
我想什么时候我听到伤心的歌，脑袋里不会再出现你给过的每一个承诺；睡不着觉的时候，不会再看见你的脸；面对海的那一边，第一个想到的不再是你的名字；每一次喝完了酒，不会一想到你就哭，那个时候我可以勇敢的告诉你，我做到了，你幸福，我要比你更幸福。
可是现在，亲爱的，对不起，我还是想你！
想你
相识是缘，相知是福，与你相逢，今生无憾，看到这几句话，不由的想起你，心里感觉甜甜的暖暖的。拿出手机，脑子里回旋着那串清晰熟悉的数字，却再也听不到你那响亮、温柔的磁性的声音。真的很想念，你却不在，离我而去，杳无音讯。留给我无限的伤感、怀念。
三年的相识，三年的情意，三年的牵挂，三年的相思，三年的依恋，三年的缠绵，仅此而已，短短的三年，说断就断了，戛然而止，没有了你的电话和任何信息。真的不适应没有你灵犀相伴的日子，没有你逗乐的开心时光。
记得，这三年来，你所给过我的快乐，那份敞亮的幸福，温暖着我的心，我会珍藏，作为永久的回忆。只能默默的怀念，悄悄伤心。后悔不该去看你，虽说，之前已经做好了分手的准备，但是预料到的结果仍然叫我难以接受。第一次见面竟成了最后的分别，原以为你不会如此残忍和无情，你会挽留，让我不要走开，断绝联系。曾经想过无数次跟你分手的情形，绝没想过会是这般的状况：你先我断了念想，断了这段情。把我甩的彻底，干脆、决绝。尽管无数次的想过总有一天会是这样的结局，但绝没想到过你会如此的残忍你曾经说过到什么时候都不会不理我，还说我们死了都不要失去联络，把电话号码带进坟墓里，继续打电话，在阴间续接阳间的缠绵。我当时感动的差点泪流，在电话里深情地给你一个飞吻。才多长时间啊，你竟然如此决绝的抛弃了我。我并没想过要拥有你，只是不舍得失去你。
你年轻潇洒，开朗幽默，但是感情这种东西真的说不清楚，我就是喜欢你，真的喜欢。爱，是不需要理由的。也知道我们的这份情感不应该，超乎常理，有损于世俗，会遭人指责甚至唾弃。却总也管不住自己去想你，那份思念刻骨铭心，让我心疼。你或许不会理解，我也不知道自己怎么会这样？本来是个世俗、守旧、自尊自爱的庸人，骨子里怎么会生发出这一份浪漫？这就是人的本性吗？渴望爱和被爱，是每个人的自由和权力。
三年，说长不长，说短也不短，一千多个日日夜夜，见证了你我的真情和真心，谁都无法抹杀那份心的感动。事实上，在你我心里，不管把对方当成朋友、知己、情人还是夫妻，已经不重要，重要的是相互之间的真爱，牵挂和依恋。
见面，是你我三年来一直的期盼和期待，同时也是心照不宣的躲闪和回避。这次所以要见你，是想在诀别之前能够见见日思夜想的梦中情人，也算给自己的意外恋情一个交代。哪怕看一眼，亲口说声别了，我会永远记得你。终生无憾了。却没想到，这一面之后，你也如此的决绝，或许你跟我的想法一样，真不愧是心有灵犀啊。亲爱的，难得你我心照不宣，只是我依然不能接受你的决绝，无情和残忍。虽然我想过诀别，却做不到忘记，做不到不想你，做不到不依恋你，还是管不住自己给你电话，发信息，却再也收不到你的只言片语。我只有接受事实：痴情的女人是傻子，聪明的男人都残忍！我不怪你。如此，我依然不后悔遇见你，这三年，时时刻刻的牵挂，思念，依恋，温暖着，幸福着，感觉真好！不开心或心情不好，只要你的一个电话，什么烦恼都会烟消云散，我自称你是我的开心果，是我心灵的天神。常常因为想你而寂寞，因为思念而心烦。你说，你也跟我一样，所以每天无数遍给我电话。我曾想过我们会一生一世，就算不见面，心灵会相互依附到终老怎么说呢，既然不能够长久，三年足够了，一千多个日日夜夜的思念足够我一生承载了，那么多的开心，那么多的快乐，那么多细微的小幸福，足够我一生享用和回味了。
又是一年过去了，怀念成殇，时刻想起你，想你的时候习惯了看手机。那时候，每当想你时，拿出手机，似乎心有灵犀，还没等拨号码，就传来了你那熟悉的声音，让我惊喜，让我感动。你是我肚里的小蛔虫啊？知道我想你，电话就来了？你是我肚里的小蛔虫，每次感觉到心神不宁，知道是你不老实，胡乱抓弄，弄得我心里好痒，就知道是你想我了。坏家伙！你才坏呢！其实电话也没啥说的，就为了相互听听对方的声音。
我又想你了，神使鬼差拿出手机来看，好久，泪眼模糊了视线，再也等不来那熟悉带有磁性的声音。那串熟悉的阿拉伯数字，刻印在脑子里，无数次的默念，默念那一串数字，我想你会感知到我在想你。是不是？你也在想我！我想你的时候，你会感应到了，是不是？
我知道，你是个责任心的男人，我就赏识你这一点。对这段情的放手，对我的放弃，我这的不怪你，也是我想要的结果。你的苦衷，你的不得已，也是我所面临的。只是不舍得，暂时的不适应，有点承受不了，相信时间是最好的疗养师
夜深人静，因思念而无眠，想你早已成为一种习惯。此刻，你是否也在想我？
漫长的夜，寂静苍凉，想着你，睡不着，怀念曾经电话里的温柔，相互都懂得幸福。这一生，遇见你，无论是怎样的结局，我都无悔！
相遇是缘，缘深缘浅是你我的造化，是上帝的赐予，怨不得，悔不得。只是希望，每当想你的时候，你也会想起我此生足矣！
