似是而非的爱情
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"似是而非的爱情"，希望能够帮助到各位。
我和C是一起成长的，我不能说我们俩青梅竹马、两小无猜之类的话，因为我们关系刚开始并不是十分的好。我们经常争吵，经常打架，因为我们在一个学校，住的也很近，所以经常见面。他经常鄙视我，每当我数学不好问他问题，他总是大声的斥责我笨的要死，所以我挖空了心思去嘲笑他英语烂的跟狗屎一样，考试基本都是睡一觉醒来，胡乱选个ABCD。每次我迟到罚站他都很开心，每次他被老师点名骂我也很得意。总之，我们在一起更多的是互损。
时间是个很奇怪的东西，它带着我们一起成长，一起发育，还影响着原有思想的变化。我和C也慢慢的不那么争锋相对了，他的重心已经转移到注意班里的小姑娘了，也开始变得羞羞答答的和别的姑娘说话了，那个一口气爬树顶掏鸟窝的C，那个整天在大门前和一帮小朋友玩玻璃球的C，那个一起和我小心翼翼养蚕的C，那个整天损我长大难看的C，竟然长大有礼貌了。
慢慢的，我的身体也变化了，对C的感情也从憎恨到慢慢的喜欢了。C也不再和我争吵了，更多的他会寻求我的帮助，比如递情书，比如打听喜欢女孩子的相关消息，比如帮他给她女朋友挑生日礼物。每一次帮他，心里总有一种莫名的难受，但是我告诉自己那不是因为我喜欢他。只是因为他变得文质彬彬了，我受不了他的纠缠。
知道C对自己确定是什么态度是通过两件事，第一件事是我有一次放学骑车不小心摔倒，导致膝盖受伤，所以很长一段时间，我都是步行去学校。每天起的很早出发，每天放学都是看见同学骑自行车从我身边呼啸而过。C也经常像风一样从我身边飞过，从来没有停留也没有任何问候，我也没觉得这有什么不妥，甚至有时候他会突然从我身后窜出来吓我逼的我破口大骂。
直到有一天，C在我走的那条道上100米左右停了下来，然后我看见一个娇小的姑娘跳上他的后座，然后他们一起驾车有说有笑的离开时，我才明白，C不是不懂爱，也不是不会怜香惜玉，只是他从来没有把我当姑娘看过。那时候的心情，更多的是一种失落，一种怅然若失，但没有怨恨。
第二次是C的女朋友过生日，C追女朋友的时候我帮过他不少忙，所以C的女朋友认识我。去C的女朋友家前，我想我要好好和C说一下我内心的想法，我从来没想过C在明白我的心意之后会喜欢我和我在一起，但是我们一起经历过很多，一起成长，我太熟悉他了，所以我只是想让他知道我的情感，也希望他不要再对我视而不见了。到了C的女朋友家，我一个人都不认识，除了C之外。
其实，我是个比较内敛的女孩，只是太熟悉C了才会对C动粗，看见那么多陌生人，我不知道怎么搭讪，也不知道到底是该做还是该站，看别人都在聊天或者一起做小游戏，我不知道该如何融入。我看见C躺在他女朋友的床上玩游戏，我挤过人群去喊C，希望他能出来和我说一会话，或者介绍一下这里他认识的朋友给我。他没有理我，于是我问他能不能让我玩会游戏，我的手已经举到半空中，其实我并不喜欢游戏，只是希望他能注意到我。可是他却说我好烦，让我离他远点，不要烦他。
他不知道我那一刻脸上的笑容是怎么堆砌的，也不知掉我当众被拒的难堪，我只说了一声切，其实，我的眼泪真的立刻就要夺眶而出了，幸好刘海比较长，能遮挡一下。于是，我接着上厕所的借口暂时离开了喧杂的人群。那时候真的很伤心，很想哭一场，可是仔细想想哭什么呢？C从来就没有喜欢过自己，对自己那样的态度也不过分。毕竟我不是她女朋友，他凭什么要在乎我的感受。我一直以为我很了解C，我们之间的距离很近很近，此刻我才明白，我从来都不懂C，又或者C从来都不曾想了解我。
我不知道那个party是如何结束的，因为太痛苦，我在那里太尴尬，怕待长了会失态，所以找个借口灰溜溜的走了。C的女朋友让C送送我，C却回答说那么大一个人丢不了，谁丢了她也丢不掉，没看她那么心宽体胖么？周围的朋友都笑了，我也笑了，虽然我的心在滴血，我笑着和主人告别，然后一个人穿过羊肠小径，找了一个无人的地方哭了起来。
哭的时候我想起以前种种我们斗嘴的往事，想起他和我一起逛街看见同班一个姑娘直接撂下我走人的事，想起和我借钱去请别的小姑娘吃饭的是事，我突然发现，我连他的兄弟都不是。好兄弟还会分享彼此的欢乐与悲伤，在困难的时候会力挺兄弟，他对我只是在需要帮助时才会想起。我们之间的感情，像风筝的细线那样细，只不过他是系风筝的那头，我是操控风筝的那头，他可是随时断随时飞，我却永远牢固的系在遥控的那头，眼睁睁的看着他飞远，直到离开我的视线。
后来，很长一段时间我没有去C家喊过C，也没有大嗓门去和他斗过嘴之类的。C觉得我不正常了，在那个party之后，我明白我和C是再也不可能的时候，我也懂得了与C如何保持距离。C偶尔也还会和以前一样做些惹我生气的事情，可是我却不再那么生气了。
我以为我真的是很喜欢他很喜欢他，没有什么东西能改变这份情感，到最后被C彻底伤了后，我才明白，我爱的不过是那个他一生中那个暂时的他，那个经常惹我生气，经常和我斗嘴，经常哀怜的向我寻求帮助的C，在拒绝我伸手向他请求帮助的那一刻，那个少年便彻底死在我的心底。
现在C已经结婚生子了，每天不停的晒儿子的照片，晒一家三口的幸福，我反而能够淡然的祝福他。当对于他的那份感情被抽走后，剩下的也不过是近邻的祝福。我很庆幸，我和C没有在一起，对于他的那份感情也荡然无存了，但是不管他曾今如何让我失望，我还是希望这个一起长大的小伙伴能够永远幸福。
精选阅读
《似是故人来》（一）
梁祝幽愁凄凉的旋律飘入蝶舞翼般的热雾里，雾气盘绕空气舒展着身姿，呼出的白气远不如那抹幽香赏心悦目，零零碎碎的遮住了望向深冬的视线。良奈最爱这满室的白雾缭绕，忧伤的眸子在虚渺里若隐若现，相遇我便笃定她与循规蹈矩的我截然相反，她说，流浪是个太长远的梦，远到我已经记不起曾经最亲爱的人。见过太多双圆滑事故的眼睛，我甚至能够听见算盘珠子欢快拨动的声音，我以为这么多年的摸爬滚打，看透一个人是件简单的事情，但良奈眼中弥漫的，那一层薄薄的雾气，我始终猜不出是什么。依附她的生命存在的故事，早就随着她苍白无力的笑容一起沉睡。
推门而入，腐烂的霉味钻进鼻孔，灰不溜秋的老鼠恐慌的钻回洞穴，我实在无法想象，良奈生前是怎么熬过来的。那日她躺在血泊里，血腥味充满了这间屋子，若不是她嘴角的那抹浅笑，我会毫不犹豫的认定这是凶杀案。救护车尖锐的长鸣没能把她拉回这个世界，她生性喜静，也是因为我无法联系她的家人，只得一人给她送行。墓碑上的照片是我在收拾遗物时发现的，那时的她还未剪成短发，温顺的长发安静的躺在瘦削的肩上，一双亮如星辰的眸子印着满满的天真快乐，其实，良奈并不漂亮，只是她的故事太引人入胜，让人忘了她很平凡。
良奈死后的这些年，没有任何人来找过她。起初我是怨她的，走得这么绝决，不顾忌别人的担心。后来我渐渐明白了，这么多年孤身一人的飘荡，我早该察觉到这一点，是我太愚钝了。
木棉花开，似是故人来
木棉花开，似是故人来
（一）
此花开在南国，花开不见叶，叶绿不见花，因春暖燕绕的呢喃，从绿意清新的包围中悄悄开半，不在农家深院篱下，不在芳草碧连天中，只开在尘烟两旁，只开在清水江两岸，路过的人打量，俊俏的姑娘秋水伴香。转眼，又是一年春树红，朵朵簇蕊，含苞欲放的心事有意无意地掠过我的清面，那素净且无岁月痕的容颜一如曾拥有的时光，无惊无扰，安静地伫在虬枝的末端。站在木棉树下，突然，爱上三月的阳光。今年的花开迟了，迟到的花，让人觉得更加久违。那么，迟来的人呢？
栖息，将心寄放在花里，心思便有了如流云一样飘忽不定的影子，仰看缀满沧桑的木棉树，虬枝上的花瓣不知能否掩藏住我欲飞欲坠的最后遥念，我可能要别了这里了，下个春季花依然会践约而来，而我却要与今生的愿失约了。
其实我更想念大海了，那里更像是我的故乡，无论我是锦衣加袍，亦或颠沛流离，我都是要回到那里的，我用最后的一点眷念细敛植成一颗树，我以为是相思树，其实不是，待树上结了一粒粒咖啡豆时，我才明白，我植的的是咖啡树，无人的时候，我静静品尝自己研饮的咖啡，所有的苦涩皆是放手后还你的碧海蓝天。
天气越发的让人捉摸不透了，是以冬与春的交接无太多落差，等燕归绕花方觉此刻春早已深了，梨白的时光也已翻过了我们不曾相聚的守候，只将这一季春事绕成我门前的一树俏红，花艳如血，滴在我的梦里。
轻忧无泪，深虑伤神，牵来绕去的梦，总是将你裹进它的枕衾里，醒来后，我寻着灯亮的方向将你望，渐渐感到满身没有了初醒时的荒凉。我还是喜欢梦中的你，不与我争吵，不因爱少离多里怨怼，没有浓妆风情，没有盈盈泪光，仍然记得你看我时眼眸如海的深情，以及如花绽放的微笑，眉目如画的女子自有一双纤美的手，缓缓伸向我，欲与我缘生于爱，爱生于昵。
为你所思，如何能舍，佛家言舍得，因我做不到舍你，是以，我终是无法得你的眷佑。月色清冷，映了一树的伤影，微仰，张望着只有一盏灯火明亮的远方，我把那涓涓的心事一点一点溶入那花心中，而后细致妥贴放在你此许温暖些许薄凉的窗台边，盼你于静默的凝眸中读懂它的花语，盼你拾起花儿于驿尘扫飘正潇然的赴我最初的执手之约，于是，我每每于梦中轻呓，喃喃诉说我的心念，只怕你记得我初时的模样，却不认得这花红初妆，而今，春风催叶落，这花便把羞涩的心事生成了蕊瓣，等着你呀，缓缓归来，走到我跟前，正好开成那一年初见你时的素颜红装。
你曾说，一起等待春暖花开的日子，那时，我指着，你望着，一不小心，时光就老了。曾经为你欢喜，喜的是能够在世间的某个偶然里与你相遇，喜的是你与我一样有着灵犀一点通的心意，初时的隔屏远视，还有时而的一句话语一段词章，都是酒未到，良宵已醉成。那些独自一个人的守候时光，脉脉间已然芳菲染，那时的梦中景，何曾知道会是日后现实情景剧的上演。重逢或是不见，早已忘了计敛，只是我以为总有一个春天我能与你携手观花，如今，这花开了一春又一春，人面依旧在，却只是我独伫一城的幽微唱叹。
站下树下，双手互握，那花定是已然熟稔我每次的凝视，悄悄绽了欲捉我心思的微妙娇娆，红中围绕的那点点簇蕊，安静地吮吸柔和的春光，雾里花颜或是晴里蕊俏，皆是爱与幸福的守望，书写着今生的执着。
（二）
春便是这般的深了，花还是慢慢的开，开成疏好的样子，晨雾的时候，朵朵的艳红惊醒了朝阳，虔诚的心情，落在一树火红上，是一种感恩，一种情怀，这样的含蓄，无疑是记忆的重温，在隐隐之中，构成一幅图画。图画中的我，聆听花开的声音，怀揣期许，你是喜乐的人，且我曾用心倾听你说你会弹的那首曲，倾听至总似想不起，却又固然的不会忘。我想象着那弹琴的人是你，不染尘埃，绿树微掩，轻雾底色，而你就坐在一树花红下，那时的图画，想来应是最好的水墨画，浓抹淡妆总相宜。
闭上眼睛，感受心绪似潮如血的翻滚，脑海有一刻的空白，静谧的街道，疏落的路人，遇见或离开，原来是这般的平常，望着错身而过的路人，眼神片刻的交织后的瞬间逃离，我想，他们是不是也有我这样的宿命，幻想着他们不同的际遇，他们或许也是如此花一样，最初妖娆，最后与枝决裂，孤单凋零。
有些遇见，如花的际遇，所有繁花枝头不过就是为了不放过它荒芜的行程，以盛开为毒，谋杀了它的妖娆，成全它孤独死去的悲情。而有些离开，不过是浮生一程的伴，所以，我知道，我与你，从来不是一城的隔，那距离与你初见时身着的风衣一样，绛红的颜色。回首看那些爱与不爱，何曾碍了花开的年年次第，细辨那些爱与不爱，履约的行迹尚不如花执着，于是那些爱与不爱，一朝如花落，再不必孜孜追寻不爱的原由。
佛说，爱怨不过满眼空花，皆为虚幻。花开是一个过程，那花落是否就是一种结局呢？这世间处处是结局，只是有的我们未必看得到。我们能看到春来了，花开了，然后疏枝上一片火红，然后树下有了残红凋落的狼藉。花落树不怜，于是，我们要说，这一地的花落，是花的泪，是一种成全，又是一种来年的等待。那最后，花被路人拾去做了药香，谁又知道来年是否还有一个人在树下等待呢？如我说等你到30岁，那时，你再不来，我就找别人了，可真如果等你到了30岁，那时你真不来，结局会是怎样呢？相见，重逢，或是终不见，终未逢，这世间是不是有一册典籍，在剧本无疾而终后，还有一双翻云覆雨的手，重新编撰昨日的时光？
在这一场花开花落里，我又加披了一重尘缘，那些花瓣之中，我分明看到了你的容颜，我不敢触摸它的身躯，怕一触，抹了来生的记忆，佛说，不可说。是呢，世间有太多不可说的事，连佛都懂得静默。而我的不谙世事，而你的心澈净明，都别说吧，即使有云泥之别，那也是我一个人的秘密，与你无关，这也是我在红尘喧嚣里给你最深沉的爱。
今年的花来迟了，迟到的花，让人觉得更加久违，那么，人呢，想必，是不会来了。
不算爱情的爱情
这个人世间，有些人很固执的在默默做着一些事儿、做着一些连自己都不相信会实现的梦。可是这样的人世间真的很多、很多，多得无法计算。
梦已经醒了，还徒留下什么？是伤心还是开心呢？这个恐怕就要问你自己了。昨天的我，人在哪里？现在的我，心在何方呢？有些东西明明知道自己永远也抓不住，明明知道就算抓住了又能改变什么呢？可是还是不太甘心放弃，真的不想放弃，所以一直以来我活得很累吧！
太阳还是那样的东升西落，其实这才是正常的日。有晴有雨也是正常天；有喜有悲也才是正常的人生，这是万人皆知的事情，可是为什么做起来会那么的艰难？前进转弯我跌跌跌撞撞，死心绝望会比较简单，却又心有不甘。以为你能永远留在我身边，可是谁又能永远留在谁的身边呢？
睡觉之中做梦是我每日必修的功课，所以我比不做梦的人多了一项特长--做梦。
梦里有美好的月色；有奇怪的人物；有许多在我现实的生活圈里不曾发生过的事。当然不可能都是好梦，都是美梦。也有做噩梦的时候，每当我被它吓醒的时候，我会全身发抖，缩在我的被窝里面蒙着头，心儿像小鼓似的噗咚噗咚地敲个不停。
拼命地把那些不想看到的东西从脑海中奋力赶走，在电视中看到的妖魔鬼怪也毫不客气的挤进我的脑海，我怕，我非常害怕。记得有人说过：平生不做亏心事，半夜恶鬼敲门心不惊。我就扪心自问我有做过伤天害理的事吗？然后我摇摇头。肯定地回答，没有。
有时梦中会有你，你怎么说呢！好像每次提到你我的情绪会激动，确切地说会有点儿小小的失控。怎么来定义我们之间的关系呢？我无语。
这是一封我写给你的文章，当你看到它的时候，一定明白这是我为你而写的。当你看完之后一定要首先给我打电话。因为我是一个高傲的人，请你满足我这点儿小小的虚荣心吧！这么几个月来，确切来说有多久，我也不记得了。
我无法把你从我的脑海中删去。我会想到你，不止一次的想到你，我会想你现在到底在做什么；现在到底过得怎么样；现在你开心吗？我不知道我为什么会这个样子。也许这不是爱情，因为我并没有爱上你，真的没有爱上你。本来我并不想让你知道我把你悄悄地装进我的心田；悄悄地把你的名字刻进我的脑海；把你的样子悄悄地记在我的心底。然而现在我不知道我为什么要把这一切说出来。把心中对你那阴暗的思念在我的文字里曝光，我知道写出来这一切是需要很大的勇气的，因为写这些的时候我仍然在思念着你。
我之所以要把这一切都通过我的文字来抒发出来，可能我想，或者我希望，把这一切讲出来以后我就不会再无时无刻地想着你了吧！
我害怕说出来，我害怕我说我想你，我害怕这是我单方面的思念。而事实上也确实如此，我确实是按照自己的意愿想你，孤独地想你，而你却毫不知情。而你的心里早已经有了个她，你日夜思念浓烈的人儿啊！
我现在真的不知道你究竟如何，确切地说我不知道你现在过得怎么样，因为你在我的面前总是隐藏的很深。记得有一次和别人谈起你，我说你像一口古井，深不见底，让人无法捉摸，让人忍不住想上前一探深浅。而我就那样随着你沦陷，慢慢地沦陷。
你总是把我阻挡在你的生活之外，而我是一个没有生活的人，失去你的牵引我不知道我该何去何从。我像一个漂流瓶一样，在茫茫的一望无际的大海上随波逐流。虽然这不是我的本意，但是我真的不知道何时自己能够靠岸。
我一度反感我们之间这种交往的方式，确切地说是有点儿轻微的讨厌。甚至觉得自己会被你伤害，我下定决心要与你说再见，断然地要与你说拜拜。可是为什么到现在我还在想着你呢？我希望你从这陌生的人群中来，也回归到这陌生的人群中去。我想着大概很快我就会把你忘记，因为我说过我最擅长的就是忘记。记住该记住的，忘记该忘记的。而你就是我该忘记的。对于这点我至今仍然深信不疑。
但是你又给我了一线希望，也许你不自知。我心里抱着难以舍弃的想法，我幻想着我们有一天会相遇在人海里，然后我们会彼此相爱，天知道对这一点儿为什么我会坚信不疑。我想着我们的爱情是不可能之外的可能。
我没有见过你，可是我在梦中真的见过你，昨天夜里我又梦见你了，梦中你看着我浅笑的样子。那笑让我觉得心里好痛，我好想哭，醒来时，泪儿已经沾湿了我心爱的小熊枕套。我不明所以地哭了，让醒来时的我有点儿不知所措。
我想着你，我已经不在乎也不再理会你是否有了心爱的人儿，是否已经步入了婚姻的殿堂。我不再理会这些，这些能阻止我想念你的一切念头。说出心中我对你的思念怎么这么难。现在我把它全部都说出来了，我心中感到有无以言状的轻松，让我心情无比舒畅。但是心底还是有一半的虚弱，我爱的虚弱。我并没有思念你很深，但是就这么一点点的浅浅的思念还是下手不留一丝情面的折磨着我，让我寝食不安。让我思欲绝而不止，让我欲想休而欲不止。
别说你会对我感到愧疚，不要再对我说对不起。因为我不需要，不要再安慰我。我想我只是受了点伤，只是受了点伤
听杨坤的《替身》让我泪雨滂沱。
初恋已经留给了青春直到脸上出现了皱纹十年以前总有两个人坐在桥头数点点车灯初恋已经留给了青春直到脸上出现了皱纹当我遇到现在爱的人时常想起第一个女人当初什么什么都没发生心中却有却有一道伤痕现在离我最近的女人不过只是最像的替身就算心中出现了裂痕也不至于好坏不分我能忘记伤害我的人却难以忘记第一个女人当初什么什么都没发生心中却有却有一道伤痕现在离我最近的女人不过只是最像的替身当初什么什么都没发生心中却有却有一道伤痕现在离我最近的女人不过是最像的替身初恋已经留给了青春直到脸上出现了皱纹十年以前总有两个人在桥头数点点车灯
我不知道我是不是真的喜欢你；我不知道我对你的这种思念还能维持多久；我不知道我还能不能得到真爱。我竭尽全力来控制自己对你的思念，抵抗着我们之间那不可能之外可能的爱情。我痛苦了。我矛盾了。我难过了。我无奈了。我沉默了。我无助了。我哭了。
这是我写给你的。可爱的人儿，请成全我的高傲；成全我的任性；成全我那不可理喻的无理取闹吧！
