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关于野菊花的情感美文

发表时间：2020-09-01

不必羡慕

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赖淑茹，全级第一名！尽管他们羡慕的眼光向我投来，可我感觉到的只有心酸。中考，我因病考试失利了。离重点学校差了好几分，爸妈硬是把我挤进了这间贵族学校。我知道，因为我的缘故，花了爸妈的所有积蓄，我知道我不能辜负爸妈的期望。可是

当我第一次考试拿着成绩单说这次我考了全级第一名。他们的眼光不是温柔的，是冷冽的，话语不是鼓励的，是讽刺的。他们默契的对着我说：这次只是你运气好，撞上了你会的题目，下次呢？这次你是第一名，下次呢？就只考了这一次第一名，就得意成这样了。以你这样的态度，下次肯定不是你第一名。我的手默默地我成了拳头，强忍着情绪，语气淡淡的说了一句：知道了，我去做作业了。走进房间，门关上，窗帘拉上，周围黑洞洞的，我抱住自己，才肯让自己的眼泪流下。

为什么？为什么？我那么努力了，换来的却是什么？我感觉我的心就想被刀割一样，生疼生疼的。我拼命地捂着自己的嘴，不让自己哭出声。我不允许我的眼泪被发现，这只会让我得来更多的冷嘲热讽。我从不在他们勉强哭，这是我唯一的骄傲，我不允许我仅剩的自尊，都被摧残。之后我都考全级第一名，可是得到的只是打击，我的心，一点点的破碎，最后只剩下一地的碎片。

哭完了，我去厕所洗了一把脸，拿出作业，认真的做着作业。其实我也想当个坏孩子，这样就不会有父母的期盼，每天过的无忧无虑，那该多好啊！可是我知道不行，面对他们期盼的目光我做不到，我只能说乖乖的做作业，读书，不辜负他们的厚望。

叶灵，全级300名。全校就只有360名学生，你看看你，老师无奈的摇摇头。放学后，叶灵高傲的说：切，我妈说了，要带我出国留学哇，谁屑于这里的破分数啊！然后就开始炫耀着她和她妈的感情有多么多么的好。说完她就拿着她那限量版的书包，走出校门，坐进了专属于她的宝马。

说实话，我很羡慕她。有些人注定是高贵的，任凭你怎么攀登，还是来不及他的一半。不仅仅是因为他所拥有的，更让我羡慕的是她有一个那么好的妈妈。这些想法直到一件事情，被摧毁。

有一次，叶灵没来学校，老师问谁要去看看，此刻那些平时那些围在他身边的人，居然找了各种理由推脱，看，这就是平时的好友，一到关键时刻，就成了这样，真为叶灵不值。于是我决定看看她。

我拿着老师给的地址，打的到了他家。门是虚掩的，我忐忑的打开虚掩的的门。只看到一个醉汉，正用皮带抽打着一个女生，天啊，这不是叶灵吗？怎么？我睁大了我的眼睛。我不禁尖叫了一声。那个男人可能看到我看到了他虐待了她，觉得没面子，夺眶而出。我奔跑过去，扶起跌坐在地上的叶灵。叶灵讽刺的一笑：看到了没？这是我的父亲，在表面上是个温文尔雅的人，可是却是这样的，真令人讽刺。

自从我妈从我十二岁那年去世了，他遇到不顺心的事就这样，呵呵！真羡慕你，你的父母一定很爱你吧！上次我去办公室的时候，就听到你妈说要老师多多照顾你，多多帮助你，有这样的父母真好。哪像我啊她只是笑着笑着，淡淡的笑着，却深深的刺痛着我的心，我不知道是怎么离开她家的。原来，她的幸福快乐，美好，只是表面的。他说的话只是在掩饰他那斑驳的心，为了给自己留下了那一点点自尊。

回到家，看见父母已做好晚饭等我，我感觉我是多么的幸福。他们是爱我的，虽然说出的话令我心痛，但这只是他们爱我的见证。比起我羡慕的叶灵，我是多么多么的幸福。我不必去羡慕，因为我有爱我的父母，有那么好的家。我不必羡慕，不必忧伤，不必哭泣。我要快乐，我要看见我拥有的幸福。我的父母只是为了我好，我学习是为了我自己，我不能把这种当成负担。我一定要好好读书，考个好的大学，找份好的工作，孝敬爱我的父母。

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羡慕

成年人的世界有着更多的无奈心酸，孩子时期的我们总是每天想着什么时候可以长大，长大了就可以做任何事情。可当岁月在我们身上留下痕迹我们成年了，长大了却每日回想孩子时期的快乐与无忧无虑。羡慕孩子想哭就哭想笑就笑，而成年人似乎只有笑，假笑、虚伪的笑、恭维的笑、冷笑；真的就是笑对人生。

成年意味着什么？从此以后要更加负责，要喜形于色，要收起悲伤微笑面对生活中的一切。从此再也不能因为买不到心爱的东西而哭泣，不能再因为被骂而哭泣，不能再因为不想吃药而哭泣，甚至连心爱的人离开时也只能默默承受内心千疮百孔可脸上却洋溢着笑。

小的时候我总是嚎啕大哭，饭不好吃哭；妈妈骂我哭；吃不到糖哭；不想吃药也哭甚至上学以后男同学推我一下我也都哭的撕心裂肺的。后来了？后来我似乎慢慢失去了嚎啕大哭的功能，伤心了也只是说一说，听一下音乐心里默默哭泣，可我只想再痛哭一场，上一次痛哭是什么时候呢。是爷爷离开的时候，那时候听到消息的时候瞬间泪流满面送葬的时候我再一次痛哭，那时候我就在想原来不是我丢失了痛哭的功能而是成长太快。

孩子羡慕成人却不知成人也羡慕孩子，望着他们单纯天真的目光我们无法告知他们这个世界太过黑暗，有太多心酸无奈。有太多他们不知道的事情，他们只是孩子而我们却是成人，在哆啦A梦的一个故事中大雄的父亲见到了去世的母亲，那一刻他像个孩子一样痛哭在妈妈的怀里。看到父亲哭泣的大雄和哆啦A梦说原来当成人也不好，哆啦A梦说大人真可怜因为再也没有比他们更大的人了。

我们都是一个人孤身来到这个世上，在旅行的途中有许多人陪伴你度过一段时光，然而到最后还是你自己一个人再一次孤身离开。

你羡慕我成人却不知我羡慕你孩子，我羡慕你的天真烂漫，回想自己的天真烂漫时光，那时候为什么想长大？岁月这条长河随时随地都可能断流，成长总是必不可免的，我们无法阻挡，我们只能顺势而上。

不必追

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还没考完期末考试，女儿就列好了暑假的行程，给我留言：妈，暑假我想出游，路线是北京-呼和浩特-兰州-西宁。

从去年高考完，女儿就有了独自出游的计划，第一站便是南京。她从未独自离开过我们，自己想背起包就走，来一场一个人的旅行。一个女孩子，我们说什么也放心不下。于是，一家人开始了一场关于出游的战争，谁也不想妥协。女儿说，我已经18岁了，你们就放心吧。

做妈妈的就是女儿的贴身保镖，高中时晚自习后超过5分钟不到家，我就心神不宁。大冬天，我会毫不犹豫地裹上外套到大门口相迎，在寒风中瑟瑟发抖地等她。再等不到，就顺着街道往前走，直至看到那个一阵风般熟悉的影子，才一言不发地跟回家。

为什么不跟同学一起或者跟团呢？这样可以安全一些。但是孩子有自己的想法，要独自出去走走。看到她那么坚决，我只好妥协了，条件是晚上住到我同学的家里，而且，我那个可爱的同学也开出了条件：到达之后，两个小时一汇报行踪。她私下里对我说，青奥会期间很安全的，放心好了！南京之行非常顺利，由此，我也相信，女儿的确也有这样的能力。自己设计的路线玩得很开心，为了寻找一个心仪的概念书店可以徒步十几里路，直到筋疲力竭地找到那个小巷。这样的毅力，相信我自己也做不到。她说：妈妈，你知道吧，这是跟团所没有的收获！

大学，让孩子第一次觉得有了翅膀，想离开父母的视线，飞得远远的。女儿的志愿，便是一直向往的南方。于是，一下子便到了长沙。送行的路上，她是兴奋的，像出笼的鸟儿，不时看着飞驰而过的窗外的风景，跟同学汇报着自己的行程。送到学校，她甚至说：你们不必在这里了，我自己能行。我们还是心情复杂地帮她领了一大包沉甸甸的生活用品，抬着送到了6楼。而她，早已跟两个学姐聊得跟熟人似的。我们在学校住了一夜便离开了，她拥抱了我们，但告别的时候，她只轻描淡写地说了两个字拜拜，完全没有我同学孩子上大学时的号啕大哭，我和老公都有些小小的失落。在高铁站离别通话时，我的眼泪一下子夺眶而出。

去年元旦三天假期，女儿便定好了去武汉的行程，还是自己独行。相隔千里，无力阻挡，只能嘱咐：加强联系。看到她发来的图片，知道她一大早就到达武汉，因为太早，独自坐在江边等待日出。我虽一夜没睡好，但终归是稍稍心安。之后一切顺利，新年这天，好心的老板还给两个住宿的姑娘煮了汤圆。

回程的时候，说好了到长沙报平安的，结果早上没看到音讯，一再追问，却毫无消息。老公出差在外，我一个人在家急得团团转。时间沉重缓慢，情绪不断上涨，我终于忍不住告诉他女儿暂时失联一事。于是一起打电话，同学的、老师的，还有我武汉的同学也在帮忙寻找。上午10点多，大家开始着急了，作为母亲，我已濒临崩溃。电话里对着20年未见面的同学，忍不住放声大哭起来。老公做了马上飞去长沙的准备，甚至打了长沙的报警电话。在我们找得天翻地覆的时候，手机里忽然有了女儿的信息，轻描淡写地问：怎么了？妈，我手机没电了。那一刻，我仿佛蹦极一般从天空落到了地面，也轻描淡写地说：平安就好。

之后，又是西安、广州，虽然仍是担心，但是慢慢地，我们学着放手。女儿一再说，世界上哪有那么多坏人，不能因为你们担心，我就天天躲在家里。

她说得虽有道理，但是哪能体会理解妈妈一颗牵挂的心。终于，在五一之后，我想去看看她的大学生活。这是我第一次独自出远门，竟有些惶恐。她说：没事的妈妈，我会先到市里接你。但是航班延误，到长沙的时候已经晚上9点半了，当时长沙下着雨，我迷路了。找到女儿的时候，快11点了。她已经定好了房间，在街口等我。刹那间，感觉我们换位了，在陌生的城市找到了亲人，我忽然有了依靠。

第二天，我跟着她穿街走巷地逛遍太平街、大商场。面前的女儿穿着白衬衣红裙子，长长的披肩发，不管我承不承认，她真的长大了，有了自己的思想，以及我看不到的世界。之后的几天，她很细心地照顾了我的吃、住、行、玩，外出时她必定跟着公交车把我送到车上，到了目的地必须跟她汇报，回程时会有温馨提醒：过了5点钟就没有回程车了啊，老妈赶紧回。这一程，我感到了母女亲情的温暖，当年叛逆的孩子，已渐渐长大。

龙应台在《目送》里说，所谓父女母子是一场缘分，是今生今世目送孩子渐行渐远，而他用背影告诉你：不必追。但，追逐孩子的背影，是父母血液里的执拗。