夕阳残雪继余生

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雨悠长，情难离，夕阳相伴，西楼人远去。雪纷飞，心已伤，寒窗幽冷，化作红尘怨。雪夜，放逐自己，任灵魂漫游在无边的黑暗，任隔世的温柔一步步靠近夕阳已落、飘雪已停，留下了岁月之殇。

题记

转眼进入七月，我想自己也应该有一种凄婉的了结才可以。不然这炎热的夏日，再加上焦躁的情绪，更会伤了自己，更会扰了他人。

有时候进一步是天堂，退一步是地狱，而如今的我进退却都不如地狱，又何谈天堂。即使如此，也要在这备受煎熬的城市里好好过活。

因为再没有比活着更有力的理由了。说得再动听一点就是为了亲人也亦为了自己。其实所有故事结局都是自己的选择，就像等待也是一种选择吧。

就像自己当时选择了那轮沉静了多年的太阳，知道它的温度超高，却依然向往，朝他进军。天使的翅膀也抵不过热力，在通往他内心的途中，羽毛一一成为灰烬。

原本以为37摄氏度足以温暖我便好，却承想他没有为我降低过热度。我对此只能说太阳就是太阳，只会让接近他的人受伤。你可知道太阳也会烫伤自己吗？

因为看了一本书，便开始喜欢上了周蕙的歌。

想念变成了一种体温，燃烧在凌晨三点零五

别假装我对你有多重要，我有多痛你知道

从十八岁到二十四岁一直缠绕在我身上的生离死别，再到七年感情的结束和所有让我心痛的家庭琐事，在酒精的作用下，全部吐露给h。那晚前所未有的轻松，痛快和那种踏实的归属感。于是我们恋爱了。幸福长着翅膀会飞。某个时刻，一个毫无准备的不辞而别。

这次是真的剩下我一个人了。孤单行走，肆意行走，天昏地暗，甚至沉沦也不过是我一个人的事情。哭过，闹过，还扰乱了身边人的平静。现在想想，是不是有了死缠烂打的经历之后才会懂得什么叫释怀吧。也许我生下来就是一个孽缘吧，才会害的家里一团糟，才会害得z痛不欲生，才会扰乱h的心智。

和h的最后一次谈话让我感触颇深。其实早知道h写给自己的结局，再怎么谈也不会有结果。可是还是冲动，去找h了。把自己对h的不满，气愤，依恋，不舍统统甩给了他。那一刻我也才知道北方人和南方人的性格真的是完全不同。也让我深深的体会到感情不可勉强。

以前只是听一听，说一说，却从来没有理解。也是这次的谈话让我看清了h。h其实没有我们想象的那么复杂，那么城府。他这个人很简单，但也不是单纯的没有头脑。也是这次谈话让我对h更加的放心，也许这个人不会轻易消失吧。谈话过后，我也反思了自己。

第一：无论是家庭背景还是个人能力都远远不及她人。第二：自从十八岁到现在都是身边的人在帮助自己，总归会为身边的人添乱，也会是别人的累赘吧。第三：自己的性格太急躁了些，脾气还有点坏，又爱讲话，总在抱怨。第四：目前工作方面也没有什么起色。如果事情变得很糟，请先在自己的身上找找原因，也许会找到解决问题的方法。

事情到了无法挽回的地步，我只能淡淡的说缘分已尽吧。我本人在男女情分上不相信缘分一说。人们常常以缘分深厚一说来作为亲近的借口，而以无缘来作为了却情意的假词而已。就像现在，真的到了无路可去，无法可解的地步，我也会说上一句缘分已尽。好好静下心来想一想，都在于事在人为，聚散离合，实在没有必要拿缘分二字做托词。就像z对我说的，我们是有缘无分。

其实则不然，更多的是自己不想再坚持了，不想再继续了，我们之间没有一起走下去的信念了，更重要的是自己已经不爱了。曾经一个爱慕者对我说：你是一个聪明的女孩，你永远知道自己想要的是什么，而且会为此努力。难道其他人不是这样吗？我想我和其他人应该是一样的。也正是爱慕者的评价让我警醒，有些东西努力了，还是得不到，就要学会适可而止。苦苦追求，只会让自己更痛苦。不是说，人之所以痛苦，是因为一直在追求错误的东西。

我一直以为两个人相爱，就没有不在一起的理由。什么为你好，不适合你，耽误你，我给不了你一个好的未来，其实幸福就在你身边之类的措辞都是借口。在这个世界上，没有什么比你爱一个人，然而那个人也刚好爱你，于是你们彼此心知肚明更美好。但事实却往往不尽人意。

现在的我慢慢的学会了释怀。不是不爱了，好像更多的是需要更爱自己了。没有勇气去相信承诺，总感觉时间会把给我的承诺抢走。与谈了七年的男友坚决分手，总感觉对不起他。因为分手后为我所做的而感到内疚，又因为自己的高标准而对他产生愧疚。现在想想实在是没有这个必要。如果对方真的要成为你生活的一部分，他一定会努力达到你的标准。

现在觉得自己以后都不会再恋爱了，那么简单的问题都解决不了。也不知道是我不懂还是对方不懂。原来不是自己不会谈恋爱，谈恋爱是两个人的事情，归根结底还是自己的责任。话虽那么说，可是时间这种东西谁又能超越在前呢；人心这种肉体谁又能控制的住呢；思想这种东西谁又能操控得了呢。计划永远没有变化快，世间万物都在变，唯有变化不变。说到底所有理由都不是理由，本不是你生命中的那个人，就不要因此而让自己困扰了。

或许自己的这些琐事，在其他人来说可算是微不足道。或许有人会说这算什么。又或许有人冷眼看着这一切。都没有关系。每个人来到世间都要经历不同的事情，尤其是感情的事，每个人都逃脱不过。人生二十四年，也算过了小半生。现如今有自己的闺蜜，有自己的朋友圈，有还算茂盛的亲情树。

感情经历有过为自己痴狂的男生，自己有过不顾一切的感情用事。虽然与这两个男生失之交臂，但如今的我却依然能快乐地过活。每天清晨醒来，拉开窗帘，打开窗户，呼吸新鲜空气，告诉自己太阳又升起来了，新的一天又开始了，而且每天都是新的。

一个人，依然坚持自己的梦想，依然有自己的信念和执着。原来的那个我又回来了，起死回生了。不欠我的，我也不欠他的。不欠我的，我亦如此。只是自己欠自己的。决定多爱自己一点。不是多给自己买几件漂亮又昂贵的衣服；也不是让自己多吃些好的食物；更不是在自己身上消费金钱。在心里留一块干净的空地给自己，独自一人，感动所有的风和日丽。

夕阳残雪迎朝霞，面朝大海，春暖花开时。（ ）

相关知识

卿似残雪，融水为殇

我曾经喜欢过一个人，不，不对，那不是喜欢，肯定不是的，绝对不是的，那是一个执念，他只是一个单纯的执念，我的执念而已。我是这样一直告诫自己。

当冬季的冷风侵入我的骨髓，我深深地颤抖着，缩在衣服中，只露出已经不能再遮掩的脑袋。

又在微弱的泛黄的的灯光下，又在满是落叶残雪的枯树下，同样的地点，同样的时刻，深夜里的脚步声总是刺耳 。

在灯光下，也许可以看到我的睫毛上已经粘有了银白色的絮状物，低头看着冻得泛红的手里放着的手机。

呆呆的看了手机许久后，一阵冷风吹过，枯树上残留的雪飞落我的眼中，受热化成水，湿了眼眶。眼眶最终承受不住太多的液体，溢了出来。最终，滑过脸颊，留下濡湿的痕迹。

突然觉得哪怕周围再多人感觉还是一个人 ，我笑了，可是心却狠狠的哭著 。

是的，我曾经喜欢过一个人，那是喜欢，不，不对，那应该是爱吧，不是执念，我是如此想着。

给我一个理由忘记，那么喜欢我的你，给我一个理由放弃当时我做的决定 ，有些爱越想抽离却越更清晰 ，痛的无以复加。

泛黄的灯光下，再也听不到脚步声，任凭冷风肆意的击打着我，身体越来越冷，心也渐渐冷了。白雪落入手中，低头看着白雪在手中融化，眼眸中深深隐藏着的无尽悲伤。

他，就像这白雪，融化在我的手中，化成一滴水，

他就是在我小小的完美世界中一道微不足道 的裂缝。

这缝隙小到也许连我自己都无法看见。可是，每每心中淌出悲伤，我就无法忽视那道最隐秘的伤口所带来的最极致的痛。

夕阳悲来夕阳红

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岁月总是在心里刻满心事，当你回首不堪往事，会隐隐作痛，泪水连连。往日的痛何曾忘？昔日的悲伤怎能不涌出眼角？落日，照不尽的暗尘；西风，吹不尽的古道暗栈。一暮暮心事，闪过眼前，只可惜没有谁能为那痛彻心扉的过往抹上一层温暖的色彩。夕阳红，红透半边天，漫过树的影子，分外感伤。

夕阳西下，断肠人在天涯。曾想像，一个人，穿上古代的布衣，一身绯红，头绾银色发簪，发丝被风吹乱，风凉，眼里，阵阵凉意。牵着马儿，站在桥上，看暗波点点晕开，向西而流，仿佛，我的心也随它而去。夕阳下，河流染一片橙红色，色彩里，流过一丝血色的痕迹。迎风而立，看尽夕阳下无限风光，落叶枯萎，乌鸟哀鸣，风卷残云，绿草黄黄尽天下一片悲凉。马儿低头，不时低声嘶鸣，轻轻摸着它暗黑色的棕毛，看头它落寞的眼睛，不禁感同身受。马儿摇着尾，甩着头，我不禁要问，马儿，你是否也经历过大漠上滚滚风尘难以行走、口渴难忍、满眼沙尘的困境？你是否也曾在青年时，与那棕色健壮的雌马驰骋在青青草原上，享受风花雪月带给你的快乐？

路漫漫，情丝丝。红法中几分醉，江湖中几分险。我曾为你而来，如今你却离去，连手也不挥，不带走任何牵挂。曾经，我是你的莲，亭亭玉立，白首相凝。爱几分，情几分。莲，默默矗立在荷径的顶端，风姿绝色，风情万种，静时如如美人上的芊芊玉手，动时如嫦娥舞动的飘带。你是莲下的碧水，风起，盈盈卷卷波，清澈碧绿。我在你眼里，不是倒映，是深种；我在你心里，不是深种，而是刻骨铭心。你给予我许多。几乎，我的生命是你源源不断的碧波和永远用不完的黑泥。碧波是你深情的眼眸，因为它，我如莲；泥沼是你浓浓的情意，因为它，我活色生香。这是何时？这又是何地？突然间，你离开了我，你温情的眼神不再，多了冷漠与不屑，一个转身，一眼回眸，都是冷漠。而我，不再是你的莲，慢慢枯萎。我想留住你，我拼命的呼喊，在秋天夕阳下，在魂牵梦绕的睡梦中，我轻轻，轻轻，把你呼唤，泪眼朦胧中，却已不见你离去的身影。

往日依昔，回首不堪。当爱情的种子不再发芽，当伤心的泪水收拢于眼角，又一阵萧瑟的秋风吹过我的心湖。同窗、挚友，多么美好的字眼。青山碧水，绿水长流。多么怀念我们在一起的日子。风轻云淡，海阔天空。回首往事，也有甜蜜。课堂上悄悄传的纸条，跳跃着我们调皮的心事；体育课上递上一怀水，传递着温暖的关怀；校园里美丽的紫荆花下，飘荡着我们愉快的歌声；放学后树木成荫的小径上，我们谈天说地，时而手牵手，时而笑脸相向，悄悄话里，说不尽的亲密；爬山涉水，一路水潺潺，泉水叮咚响，红花绿柳，幽径深处，花朵一层层，一簇簇，一片片，花香扑鼻，令人心旷神怡，登顶之时，望尽天下美景，层层绿景、如银丝瀑布、红花艳艳，尽收眼底。留下的美好回忆，那温暖的目光，那亲密的心情，那同甘苦共患难的情怀，曾经悠悠扬扬、甜甜密密在心底回荡。只可惜，我的心无处安放醉人的风景。一怀水，一生情；一首歌，一眷恋；一牵手，一辈子。曾经的誓言，随着时间的流逝、随着心之变、情之变黯然在萧瑟的秋风中，其实，不是我要忘记过去，而是念念不忘的美好的流逝使我封闭了自己的心。

秋风，吹过脸庞，有点冷，冷得有点发抖。突然电话响了：喂？你是吗？好久不见。你还好吗？啊，来自远方的问候，拔凉的心突然热了起来，眼角的泪水再次决堤。放下电话，母亲温暖的臂膀抱住我冰冷的身体，我把头钻进母亲怀里，与母亲一起看落日。这时的夕阳，分外迷人与温暖。说什么呢，还伤心什么呢？有那远方的问候，有母亲一生世都用不完的臂弯的温暖，这是我一生最美的夕阳。

别忘了，我还要做母亲的夕阳，让她一辈子感到夕阳红。残缺的身体不可怕，最可怕的是没一颗积极向上、温暖滚烫的心。

陆继山：卖 烟

我从小成长在一个并不富裕的农村家庭里。很小的时候，在我生活的那片绵延起伏的大山脚下，卖烟是改变农村生活条件的重要方式。

每年开春时节，从种下烟秧开始，希望也就种下了。几乎所有人都会带着热切的期盼，用一团滚烫的心火去烘烤自家烟地里的烟叶，直到这些烟叶最后被烤成金灿灿的模样从烤房里搬运出来，修剪分类并打包之后，卖烟—一年里最激动人心的日子就来临了。

对于第一次卖烟，我最深刻的记忆，是跟随身上背了一大捆烟叶的母亲，翻山越岭地跋涉两个多小时的路程，终于赶到那个可以将一家人辛劳半年付出的汗水兑换成一点微薄收入的地方—一个不大不小又杂乱无章的烟草收购站。

然而卖烟的过程并不怎么顺利。我和母亲早早就赶到烟站，本想早点卖了烟，可以尽快吃上一碗我梦寐以求的牛肉面，还可以带着收获的喜悦愉快地回到家里。但事与愿违，卖烟的人很多，广场上，人们早早就排成了一条长龙。无计可施，母亲只好一只手拉着我的小手，一只手拎着那捆沉甸甸的烟叶跟着队伍缓缓向前挪动。就这样一直到了傍晚，我们排了整整一天的时光，等到烟站下班的时候也没能轮上。

母亲有些失落，我则失望至极。因为我深刻地感觉到，在烟叶还没卖出去的情况下，家庭并不宽裕和母亲勤俭持家的现状会让我那个想吃牛肉面的梦想马上化为泡影。

母亲似乎看出了我的心事。她微微一笑，把烟叶寄存了，拉着我就朝街上的牛肉面馆走去。我有一种手足失措和受宠若惊的感觉。因为在那个时候，对于一个家境贫困和勤俭节约的家庭里走出来的孩子来说，能去吃一碗牛肉面已经是一个奢侈的梦想。我们走到面馆的时候，已经是晚餐时间，但吃饭的人并不多，母亲找到服务员，只点了一碗牛肉面。面端上来的时候，我的口水早就已经流到了嘴角。知道母亲只点了一碗面，我本想把这碗面分给她一半，但她却以胃部不适拒绝了，我欣然答应并迅速吃完了这碗面，离开的时候，碗里几乎没有剩下任何东西。那应该是我孩提时代吃得最香的一顿饭，也是吃得最撑的一顿。

回家的路上，又是一段翻山越岭的路程，天色已晚，母亲一直紧紧拉着我的手。快到家的最后一段山路，我明显感觉到了母亲的疲惫不堪，但她始终没有跟我表达她有半点劳累的迹象，她的这种坚韧一直陪伴着我后来的人生旅程。

回到家里，母亲只是简单做了一点晚餐，将就着吃了，说是胃部稍适。然而我却看穿了她的谎言，少不经事的我第一次一个人躲到里屋的一角潸然泪下。

第二天天还不亮，母亲就早早地起床了，因为路途太远，怕我年幼的身体经不起连续的奔波，母亲没有带我，自己一个人去烟站卖烟去了。傍晚的时候，母亲带来了我们期盼已久的喜悦，一到家里，她就把疲惫的身体轻轻放在沙发上，深呼了一口气。尽管年幼，但我深刻地知道，母亲深呼的那口气在那些岁月里所代表的重量和价值。

许多年后，我用母亲当年带回的一个又一个喜悦换取了一些属于自己的幸福和身体力行，当我再次走上那些通往烟站的弯弯曲曲的小径，也寻得了一些母亲当年留下的被风雨侵蚀了不知多少次的脚印，但遗憾的是，我始终没能再寻到母亲那坚毅不屈和不断通往远方的背影。