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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的曾经说再见，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

此文仅献给我爱的人、爱我的人和我熟悉的深情的真情的朋友。

题记

那年，我揣着母亲给我的一百块钱，没有行囊，所以也无需背起。初春季节一身单衣一双布鞋甚至连换洗衣裳都没有，开始了属于自己一个人的流浪。

小时候家里穷，我却那么的喜欢音乐。喜欢歌声里那淡淡清幽哀伤，那时候小还不能完全体会歌者的情怀，但总有无数说不清的喜欢。家里没有音响没有电视，甚至连简单的卡带录音机也买不起，唯一的家用电器就是那把用了十来年的白铁皮手电筒。

但是每天下午村子里的高音喇叭总会准时响起，播放着一些当时的流行音乐，在记忆最深处刻着的是孙悦的那首《祝你平安》，直到现在我都怀揣着真心，祝愿所有人永远平安，因为我真正体会过只有平安才是生命中最大的财富。还有就是谢东的《笑脸》和那首毛宁的哪张旧船票。虽然小但却被音乐中丝丝祝福和伤感深深影响，不论冬、夏每天下午都会坐在院子里的土台阶上聆听，直至黄昏，哪怕院子里很冷，也喜欢享受那种属于一个人的孤独安静。

辍学了，流浪了。离开家的那年，陈星的那首《离家的孩子》刚好红遍了大江南北，自己很喜欢同时也很羡慕陈星嗓音中的那份苍凉，到后来自己不停的模仿甚至他的声音都能唱出九成来。流浪在心中变成了一种向往，三百元的一把木吉他，破旧的牛仔裤，陪伴着我流浪在好几座城市的角角、落落。就连自己也没弄明白何时点燃了属于自己的第一支香烟，贪婪地吐着烟圈，工作之余抱着吉他喝着啤酒尽情地弹唱着伍佰的那首《挪威的森林》。

留在记忆里的那是一个夏末的黄昏，自己一个人静静地站在一条长长的大桥上，抽完了口袋里最后一支烟卷，喝干了酒瓶里的最后一滴啤酒，将吉他对着桥上的石柱摔碎，扭头为自己孤寂忧伤的流浪滴下了一抹泪水，第二天早上起来照镜子的时候感觉到整个人有无限的沧桑。长长的头发中夹杂了无数白发，满脸胡茬，憔悴的面容，在那一刻真正体会到了与自己年龄不符的伤感与苍凉。洗了澡，剃干净了胡茬，去理发店剪了个毛寸，没有目的地买了张有大海的火车票来到这座小城。

一晃真的快要奔三了！当我第一次开着属于自己的车子载着妻子行驶在公路中央时，车子里的音乐正好播放着吕方的那首《朋友别哭》，默默地车子行驶着，我的双眼却无休止地闪烁着泪花

有时候静下来想想，自己也弄不清自己为什么会是那样的触景生情、多愁善感，当初的浪子如今已为人夫将为人父，心却依然浮躁着、浪荡着，或许从骨子里就透出了那种浪荡不羁的性情，有人说我是性情中人，我却始终没感觉到自己的真性情又属于什么？又或许是天生就有一颗不安分的心吧！

妻子端庄大方、漂亮美丽，我却缺点多多，性格暴躁的像个火炮，总是安静不下来，工作中总会遇到一些琐碎的事情，总会感觉到自己有无限的烦恼，总喜欢在老婆面前唠叨着自己家的房子地理位置不好，自己的车不是大品牌。有一天妻子开玩笑地说：你想换房想换车，是不是等哪一天发达了也要将我给换了很久、很久，我呆坐在沙发上沉默了

一个人的时候思绪总会飘得好远，满天雨水的时候自己又会突然安静下来回到原点。看着窗外霏霏细雨，遥望着远方蒙蒙雨幕的景象，真实地感觉到终于有了属于自己的港湾。忙碌了一天，下班回家时妻子总会流露出温和的笑脸，两个人静静地吃着并不算丰盛的晚餐，心里却总是暖暖得满满地装满着爱。

开车接送妻子上、下班时，妻子习惯了坐在后排，可每次总是趴在负驾的座椅靠背上歪着脑袋静静地和我一起聆听车载音乐，默默地为我关注前方的路况，偶尔还会提醒我一句-转向灯没关。习惯了这样的温馨空间，享受着两个人开车行驶在喧嚣公路两边那份独有的宁静安然。

习惯了晚饭后抱起吉他拨动琴弦，弹响那首熟悉的曲子-《星语心愿》。静静的妻子看着电视，我享受着属于一个人的音乐空间，对着流星许个心愿缓缓地将自己心中小小的伤感，淡淡的哀怨全部注入在了音乐的空间，如果有一天你将从这个城市走远，我真情的朋友请珍重！我们曾在这里擦肩，或许岁月辗转有一天你会遗忘掉我曾经的出现，但是在我心里永远珍藏着你最纯真的笑脸。

假如有离开的那天，别忘了道声：再见！从此我们心中都没有了缺憾。珍重、珍重再珍重，我最深情的朋友！明天阳光依旧是那么灿烂。

马李斌 作品

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说，再见

很多时候，我都是一个人。一个人漫无目的走在长满香樟的校园大道上，任凭阳光从浓密的叶子缝隙间倾泻而下，将我的影子刺成零碎。一个人在月黑风高的夜晚，听感伤的音乐，细数自己的忧伤。一个人在台灯下写着那令人疼痛的文字，时常可以听见笔尖在洁白的纸张上发出扣人心弦的乐音。一个人走向明天，向昨天说再见

一年总是四季，亘古不变。然后我身边的那些人，还没有跟我说再见，就无声无息地走了。

而我站成一个姿势，一个人，心里默念着跟他们说再见。

再见妈妈，再见爷爷。在我还没得及说再见，我和他们已成永别。

我总是无意间想起他们，想起他们慈祥的面容，想起他们对我的无微不至的关怀，想起他们清澈的微笑，想起他们为了生计锲而不舍的努力，想起他们累得汗如雨下的样子。想着想着，我的眼泪就猝不及防地掉落下来。

我的眼泪没有人看得见，因为我哭的时候总是躲起来。没有人，安静得有些过分，于是我听见我眼泪噼里啪啦掉落的声音。

妈妈的离开，我记得那年我九岁。我背着装满书的大书包穿越几座大山回到家，我看见很多熟悉和陌生的面孔。很多人，但是没有沸沸扬扬，反而很安静，那些流动的声音都被他们的身影遮蔽了。鸦雀无声，他们都在看我，似乎发生了什么事，并且和我有关。

他们的目光这样地看着我，倏忽间我感觉我身上的担子很重，压得我闯不过气来就要窒息。

奶奶抱着我，轻轻地抚摸着我的头说，你妈妈走了。然后我清晰地听见奶奶哭泣的声音，那样的哭声让我感到害怕，我从没见过奶奶这样哭过。

你妈妈走了。我目瞪口呆地看着众人，等我明白过来的时候，我就傻了。

我听见我的心脏砰砰砰地自我碾碎的声音，听见我的心脏在流泪，听见天空中掠过的哀鸣声，听见悲伤在我的血管里流淌。

妈妈走了，就不会再回来。当时我心里已经明白，没有的生命再也不会重生。

我真的好想哭，但我怕我一哭起来一发不可收拾，最终我还是没有哭。那一瞬间，我在成熟。

每时每刻我都在成长，在某一些瞬间，我发现我在成熟。

在很多人面前我没有哭泣，也许是因为那一切来得太突然，一时让我无法相信那是真的。那晚，我蹲在漆黑的角落里，眼泪已绝提。

没有嘱咐，没有道别，没有说再见。我的悲伤开始兀自狂奔，奔向世界每一个角落。

那一瞬间的成年，我开始我明白我身上的担子很重，明白痛苦是令人多么的难受，明白过去的已成记忆，只能回想，就像那岁月，一去不复返。

日子一去不复返，过去的也不会再回来。渐渐地，那样短暂的成年让我明白人生中总有后悔和说再见。

很多年来，一直和我相依为命的爷爷，在我高考前一个月已经离开人世。对于爷爷的过世，爸爸没有告诉我，奶奶没有告诉我，姑姑没有告诉我。我没有机会和爷爷说再见，说再见对我来说真的很难。我记得在我无法生存的时候，是爷爷给了我香喷喷的饭吃；在我最脆弱的时候，是爷爷给了我鼓励，爷爷说，阿第最坚强了；在我孤独的时候，是爷爷给我讲有趣的故事。而现在，随着爷爷的离去，那些都已如过眼云烟飘逝了。

在爷爷过世的那年秋天，我要上大学，我背着大书包，拖着大密码箱，缓慢地在火车站熙熙攘攘的人群里穿梭着。我把大书包和密码箱过安检，它们缓缓地在传送带上行走。我听见传送带发出丝丝丝的声音，像在演绎着离别的歌曲。

快上车了，候车室里的人挤来挤去，我好不容易地转过头去，我看见婶婶站在人群的身后，她的眼睛里流着泪。她招手跟我说再见，我也招手跟她说再见。

那是我第一次坐火车，第一次这么进距离看火车，第一次出广西，第一次奔向这么远的地方，第一次跟婶婶说再见，第一次被车窗外的风景模糊了眼睛。

2010年的那个秋天，是我在大学度过的第一个秋天。我喜欢穿过两旁长满高大树木的校道，秋天泛黄了大片大片的叶子，大片大片的叶子没完没了地飘落。我总是饶有兴趣地看着它们在我面前眉飞色舞地落着，像是在眉飞色舞地跟我说再见。一个人，一条路，周围安静得我听见自己呼吸的声音，我听见金黄色的叶子沙沙沙地飘落，然后噗滋噗滋地归根。像一场生命的结束，在说再见。

它们像是在跟我说再见，一年四季中的这个时候，它们都要离去。不管秋天如何没完没了，它们和回忆一样，终究一去不复返。

那些归根的叶子，一去不复返，但是它们在世间留下的印记无法被抹掉。

记忆可以被抹掉，过去的可以被忘记，但是来过世间的痕迹却深深地烙印在历史进程中。

有一些记忆我无法忘记，更何况我也不想忘记。我无法忘记妈妈对我的好，爷爷对我的百般呵护，婶婶流泪满面地跟我说再见。

刻骨铭心，我无法跟那样的记忆说再见。

那一年的冬天，我看见了人生中第一场雪。我在台灯前写着不痛不痒的文字，回忆疼痛不堪的往事。倏忽地阳台外大片大片的雪花偷偷地潜进来。我欣喜若狂地跑出去看雪，我发现雪真的很美。和电视里看到不一样的是，我真真实实地活在雪里。我真的无法相信小时候看雪那样的不切实际，却真的在我面前活灵活现。

不是梦幻般的童话，不是魂牵梦萦的故事，不是不切实际的期盼，不是梦，是现实。我真的看到了雪，大片大片的雪花，在我的面前眉飞色舞。

我跟小周说，我看见大片大片的雪花在我漫天飞舞，真的很漂亮。小周听后异常兴奋，真的吗？是不是和电视里看到的不一样？

场景一样，不过感觉不一样，我说。

为什么？

我身临其境，感觉是那么的真实，我说。

小周在电话那边欢呼雀跃，我在电话这边沾沾自喜。我还跟小周说了打雪仗，堆雪人。平时沉默的我，看到下雪的画面，我还是无法克制住自己内心的汹涌澎湃，在电话里妙语连珠。

小周是我的好朋友，不过很早就退学了。我记得有一个暑假，我们一起在纸厂里工作，他推叉车，我叠纸。下班之后我们一起去食堂吃饭，一起逛街。我们有话是无所不谈，不过在其他人面前我却是沉默寡言。

小周羡慕我说，我真羡慕你可以看到雪，如果我这里也可以下雪就好了。我听到小周垂头丧气，我不知道如何去安慰他，最后我说我会照好多照片，等回去时拿给他看。

小周高兴地说好。

天空的雪花眉飞色舞，为了出去打雪仗堆雪人，我跟小周说了再见。

其实我也羡慕小周现在可以自食其力。我知道，总有一天我会离开校门，和他一样要自食其力。但是我真的好想现在自己可以挣钱，然后帮奶奶盖坚固牢靠的新房子，好让奶奶住得放心。

这么多年来，每一次离开家门，我都是很不舍。在我要去学校的时候，奶奶经常把几百块钱塞进我的口袋里，每次我都看见她皱褶的手，迅速有劲地塞进我的口袋里。奶奶还叮嘱我在学校里多买些东西吃，不要这样瘦弱萧条令人担心。

这样的老人平时舍不得吃，却让我平时多吃，无微不至的关怀让我心里感觉好难受。

离开家门，我依依不舍地跟奶奶说再见。

每次想起奶奶对我那令人发指的好，我的眼泪就猝不及防地掉下来。

于是我给自己下命令，我要珍惜在学校的机会，好好学习，不能对不起奶奶。每当我想和别人一样，轻轻松松地度过大学生活的时候，我也会一时心动。但是，我和别人不同，饱经风霜的我，不得不那样做。很快我就回到那个认真的我，对学习专心致志。

光阴似箭，岁月如梭。我大四了，就要离开校门了。在我真正成为大四学生的那天，小周打电话来恭喜我，你很快就可以自食其力了。我不想说那些言不由衷的话来欺骗小周，我说，大四的我依然不知道目标在哪里。好像我没有开始，终点只是一场梦。

我成功地上了大四，可是我真的不知道我将要获得怎样的成功。

我和别人不一样的还有，我有很多缺点。我知道有人说，如果那个人没有缺点，那么那个人肯定没有优点。那样富有哲理的话我愿意洗耳恭听，不过听了也只是在安慰自己。

失败让我很累。

小周跟我说，我知道你目标不明确，就算目标明确了，也不一定会实现。活在世上的我们，最后还是说了再见。结果我们不敢保证，但是我们可以保证我们努力拼搏。小周的话让我感到很羞愧，突然间，让我感觉到已经成熟的我变得幼稚得懵懂无知。

那是我第一次在小周感觉羞愧不已。是啊，结果我们不敢保证，但是我们可以保证我们努力拼搏。小周的话，让我再次成熟。

不管前途风景如何，不管是绿色撩人，不管是电闪雷鸣，不管是秋叶纷飞，不管是雪花曼舞。我都要努力拼搏，希望有一天厚积薄发。

最后还是说了再见，跟很多人说再见，跟日月说再见，跟四季说再见，跟自己说再见。为了不后悔，我选择了努力拼搏。

最后还是说了再见，不管自己是好还是坏，不管你是谁，不管你是优点多于缺点，还是缺点多于优点。（网 ）

最后还是说了再见，有悲伤，有欢乐，有无可奈何，有不知所措，也有在所不惜大四了，我即将要大包小包地怎么来就怎么回去。可是我希望那天迟迟到来，因为我很难跟数本（一）班说再见，很难跟数本（一）班全体同学说再见。

说再见，我难以启齿。

再见了，曾经的过往

那时的记忆，谁去触摸。待花季，流年似水，情何以畏，爱何以惧。未来风景，谁去谱写。成长的天空，何人努力。待那时光，已成往昔，挥手逝去，还看今夕。

记忆似梦，断续交错，杂乱无章，青春煮酒，何人交杯。待红颜嫣然，君自笑。

窗户上的阳光，宛如过去种种。时光匆匆，记忆中的那抹泪痕，是谁为你而逝，

七月花季，为何凋零，又为谁凋零。待挥手，告别那悲伤记忆，重逢现在的种种。淡看悲切的过往，是否会记得，曾经的梦，忧伤似乎遗忘，再回首已是耄耋之年

静静的闭上眼睛，回忆曾经的过往，往昔岁月，淡看无穷，回味经历的那抹伤，看似坚强，却不知其心哭泣，哭泣的泪又不知往何处流，心底那首歌，旋律悠扬，抒写曾经年华，嫣然笑悠悠，没落之年，曾经过往，年华渐逝，还记那些笑容，忧伤而虚实。扶手照片，残缺指角，何人描绘，你的点滴、何人提。一丝流年，遗落了谁的青春，记忆间，走走停停，悠然自笑，自笑曾经。

九月重逢，是否还会依然，那时的相见，是否愉悦，现在的再见，那时是否知晓。

杨柳岸，晓风残月，此去经年，便纵有千种风情，更与何人说，便有万般无奈，更与何人汇。低潮思绪，带种惆怅，惆怅何人晓，君自一人知。

向回忆说再见，再见曾经的美好与悲伤。再见现在的思念。是否再见，还是相见。可奈何？

笑看风雨路，悠然自得之。

现在的自己是时候说再见了。

再见了，曾经的过往，曾经的回忆。

再见了，回忆中的悲伤，回忆中的点点。

再见了，现在的拥有，现在的思念。

唯一不能放下的，依然还是心中的那个你，唯一不能说再见的，依然还是思念的那个你。

你的幸福，何人来抒写，你的记忆，何人去添写。你的过往，何人去铺垫。

现在的一切，请让我去描绘，现在的一切，请让我去珍藏。

遥想路灯下，仍忆那佳人。

曾经何时，我告别孩时的天真，褪去了年少的轻狂。忧愁却不知什么时候爬上了心头。忆往昔，泪自流。

曾几何时，心中的那个你，慢慢变得那么清晰。清晰的想去触摸。可惜触摸到只是思念。

想为你谱写曾经，想为你铺垫未来，可惜现以有心无力。

逝去的点滴，我会依然记得

现在的美好，我会紧紧抓住

路灯

祝福你

我最爱的女孩，最牵挂的女孩

天亮说再见

曾试想过千百种离开你的方式，曾试想过离别时的心情。那时我想，彼时的我离去时应该不是来时那般孤单而匆忙，其不然，任岁月兜转，终究一个人来，一个人去。只是我已泯灭最初见你时的憧憬和新奇。十年走过，我看见你从残破一路高歌，走向繁华，从一条大道，两条大桥。走向数条大道，数座大桥。你繁华了面貌，而我却累了心。

围绕你奔走了十载，我给你我真诚的青春与鲜活的热血，你给了我故事，给了我沉默。在这，在你的怀里，我委屈过，辛酸过，痛苦过，也笑过，幸福过，最终我将与你擦肩，蹉跎此生，于岁月之中，我成为你的过客，你成为我真挚的记忆。但无论曾经发生过什么，我想过了此时，过了今夜都将化成走过的痕迹。于岁月之中想起浅笑，于记忆之中熟悉。你不曾欠我，我亦不曾给予你。

无数人倾慕着你孩子，倾慕着你的心灵。多少人慕名而来只为感受几天散漫的时光，多少人慕名于此求读你魅力的心灵。这些让人眷念而倾慕的地方。曾经我认为我有很多时间，可以以后再去，只是去时匆匆，过了今夜我将再无缘轻易涉足，或许还可以，但不知在何时。好像爱过的人，盼着相遇。

这是我在你怀里的最后一个夜晚，我该说些什么来表达我的眷念。该去走走哪条路来表达我对你的不舍。这座城，于我有太多地方未曾到达，太多地方不曾去走走。这十载岁月，我只顾求于生存，只觉得对你很熟悉，临别之际，感伤之时，才有弥留的言语，多少嘘嘘，婉然难表，多少感叹，难以了恨。

或许曾经我该去走走，去感受感受你每一个世人倾慕的容颜。曾经，多惋惜的字眼，以前以为“曾经”只适合于对爱情的惋惜和哀愁。现今想来已然太迟，或许这是你留给我的悬念，或许这是你挽留我的力气，或许这是你眷念我的方式。亦或许这是留给我最后的温度，天亮亦心冷，你我亦诀别。生世百年，长决无期。

回嚼太多故事，不由想起韩寒所写：“告别的时候一定要用力一点，多说一句，说不定就成了最后一句；多看一眼，弄不好就是最后一眼。”这一切对于即将远行的人是多么真实的写照。

如果人生你我还将再遇，如果可以我想以旅客的身份感受你散漫的气息，如果可以我想以老者的身姿来浏览我最稚嫩的青春和我在这付出的最真挚的感情。我走了，挥挥衣袖，抖落你仅存的温度重新上路。

好多故事嚼着嚼着，眼就酸了。好多恋人，爱着爱着，人就散了。好多留恋写着写着，夜就深了。好多回忆想着想着，世界就安静了。让我出门再去走走吧。再去感受感受你的心跳，去走走在我最苦恼困惑时给我安慰与感悟的老路，再去感受感受你给我人生的最后思考。临了今夜，别了人生。往后的岁月，我将只能在梦里与你相会，在黎明与你诀别。

别了厦门，下一夜我将在另一座城市倾慕你的繁华。

天亮说再见。晚安，厦门。

天亮说再见。十年，青春。