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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的在家期间，如何维持并且增进和ta的联系？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

厢遇脱单课堂开课了。欢迎有情感问题的单身狗们随时咨询，我们将竭诚为你服务，帮你早日脱单。扫描，立刻倾诉。

厢遇情感专家、都市热报主编吕文霁

这是新年第一期“厢遇脱单课堂”，没想到是在这种非常时期推出。厢遇脱单课堂的全体工作人员在此对所有战斗在前线的“战士”们致以最崇高的敬意，并为你们加油，你们是最可爱的人。也希望大家响应政府号召，乖乖呆在家不要乱跑，多玩手机，多参加厢遇的线上活动，多关注我们的脱单课堂，希望我们能帮助大家先网恋，疫情结束直接奔现。

最近一周，我收到最多的问题就是，各个单身狗都宅在家里，本来有喜欢的人，现在也没办法约出来，不知道该用什么方式继续追求ta，不知道该怎么去维持甚至增进感情。今天的小课堂就来讨论一下这个问题吧。

实际上无论是在线上还是线下，要让一个人对你产生情绪波动，也就是喜欢上你，都需要持续的时间累积，所以你要尽量保持与ta的互动。如今的情况是大家都被困在家，面对的除了恐慌还有无聊，这会激发一个人的沟通欲望，在此给出一下小建议：

一、关注新闻，及时给ta提供最新最准确的资讯

特殊时期，大家都会关注疫情，以及政府的应对政策。你可以更多的留意此类新闻，除了能给ta提供最新资讯外，还可以适度的为ta缓解焦虑和恐慌。

二、专注生活，及时与ta分享喜怒哀乐

这段时间，你可以去做平时想做而没时间做的事，比如做饭、看书、看电影等。将日常生活中的小点滴及时分享给ta，让ta感受到你乐观的态度和丰富的生活，尽可能的展现自己的才华和品位，制造机会让ta去发觉一个与众不同的你。

三、给予关心，让你对ta的仰慕流露在无形之间

关心需要每天都传达到位，但切记太过生硬或无聊。你可以关注一下ta每天的伙食情况，聊一聊美食；你可以关注一下ta日常作息，提醒不要睡得太晚；你可以关心一下ta的家人，是否健康平静。

四、一起游戏，为ta创造一些欢乐时光

你可以组织一些微信群里的小游戏，比如成语接龙等，也可以下载一些小游戏的APP，找上三五好友一起玩耍，可以设计一些小的奖惩环节，比如输了的发一个小红包等。给ta的紧张情绪找到一个舒缓的出口。

非常时期，大家多少都带有一些焦躁情绪，希望你们可以相互支持相互理解相互帮助，疫情结束以后，你们之间的感情一定会因为这段共同的经历而发生变化。

这是本期厢遇脱单课堂的内容

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来厢遇，下一个脱单的就是你！

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娘在家在

梧桐细雨，秋意渐浓。远远的烟雨中，一个并不高大的身影。

五十出头的她，凌乱的头发沾满了雨水，旁边两个小小的口袋，是小米和棒子面。飘雨的街道，只见行色匆匆，却没人驻足。

恍惚中，我看到了酷似的另一个她，在另一个世界我放慢了脚步，放下了回家的迫切，努力地在眼前陌生人身上寻找着她的踪迹，希望找到一丝一毫的过往，又希望童话故事天人合一般的出现我梦里无数次的渴盼她回来了！

九年，这是我无法触及的地带，无法回忆的篇章，这是我九年不曾打开的尘封，更是从不曾有过的错觉。九年里，我的字典里少了天底下最动情的两个字称谓，我的世界里没有了最令人贪婪的温情时刻，我努力让自己内心变得冰冷和孤独，我努力不将这一段向谁提起。可是今天，我好想放纵自己的脆弱告诉全世界：真的好想她！

她离开我时，我还是大三学生。后来，我毕业了，工作了，结婚了，生子了，每一个重要的时刻，每一次成功和收获，每一次成长和蜕变，每一次挫败和曲折，多想有她的分享、倾听、教诲、鼓励，多想再一次像儿时一样依偎在她身旁。我后悔我所谓的独立，让我过早的贴上了长大懂事的标签，早早地远离她温暖的怀抱，谁知这一离开成了我永远的奢望。

那些年我不敢回到以前那个家，于是大力动员爸爸在市里买房子，我害怕一进家门听不到熟悉的炒菜声，看不到那个忙前忙后的身影，吃不到暖心暖胃的家宴。我害怕一不小心喊出了那两个字，换来了四处沉寂。

多少次梦里醒来，我哭成了遥望大漠的小人，哭成了大海里的扁舟，不知照亮我的灯塔，她在哪里？眼前的陌生人被我的长久注视懵懂不堪，慌忙的问到想要什么，我在力所能承受范围买了各一份，告诉她家里小孩每天要喝粥和糊糊，就想买自己家里种的，新鲜，安全！我没有告诉她我老家随处可买。她有尊严的生活在冰冷的城市，我只想用绵薄之力去成全她的坚守。

我再也忍不住夺眶的眼泪，还想转头看几眼，多看几眼我不想告诉她她像我逝去的至亲，不想让她增添一丝一毫无谓的沧桑，不想打搅她平静的生活，惟愿她身体康健，她的孩子不要有像我一样的苦，人世间，娘在，家在！

男女 | 接纳Ta=接纳Ta的全世界？

男娶女，不仅仅是娶一个女人，还娶了她的整个社会关系。女嫁男亦然。这就是为什么恋爱都很甜蜜，一旦进入婚姻却总是有种种不和谐发生的原因所在。

好几年前的一部《新结婚时代》里有这么句经典台词：“你不是嫁给了某一个人，而是嫁给了这个人的全部社会关系。你们俩的结合就是两个家庭的结合，他娶了你，就等于娶了你的一切，包括你的社会关系、你的父母……”这是女主角顾小西母亲对顾小西说的。

顾小西是城里人，而她的丈夫何建国是农村人，两人因不同的生活环境造成的思想观念、生活习惯等的不同，常常引发诸多不和谐，最终导致离婚。也正应了里面的另一句台词——婚姻要门当户对，或者说，要条件般配，不能只凭感情。再深的感情，在门不当户不对条件上不般配所带来的生活琐屑中，也得给磨没了。

这让我想起一熟人说过的发生在她家族中的一个真实案例。她的一个族人，娶了个城里媳妇，一起生活在城里，每次男方的亲戚上门，女方总是爱理不理甚至白眼相待，时间一长，去他家的男方这边的亲戚越来越少，当他出口相邀乡人去他家玩时，一些乡人直言不讳地说：“我们这些乡下人每次去你家，嫂子都不是太高兴，还是不去打扰了。”

一次，当送走前来作客的乡人后，再次为妻子对他乡人的不尊重深感愤慨的他实在忍无可忍，便对妻子怒吼说:“你凭什么这样对我的亲戚，哪次你娘家人来我是不热情款待的，而我这边的亲戚来你有哪次是不嫌弃的，就因为他们是乡下的？我也是乡下人，你既然那么瞧不起乡下人，那现在就去离婚。”说完，便拖着妻子去离婚。女方却哭着说她不敢了不敢了，以后再也不会那样了，保证说:“你亲戚来后我也会像你款待我亲戚一样”。最后，女方确实也做到了。不然又是何建国顾小西们中的一员了。

男娶女，不仅仅是娶一个女人，还娶了她的整个社会关系。女嫁男亦然。这就是为什么恋爱都很甜蜜，一旦进入婚姻却总是有种种不和谐发生的原因所在。恋爱时只是两个人的事，什么事情都好协调，好解决。而婚姻呢，是两个家族两个社会的事。这就好比是一个大国和一个小国，小国易治，大国呢，比如中国，一个小问题乘以13亿就是很大的问题了。解决它你需要投入很多的精力与时间。不少人有婚姻恐惧症也在于此。

当然，在婚姻问题上男女终归还是有别的，因为男的是娶进来，女的是嫁出去。

男性是有压力，但也只是集中在房子、车子、日常支出的压力，而这压力往往女性也帮忙承担，有几个男的敢说并做到“你呆家里生养孩子、做做家务就可以了，房子、车子、钱的事我全包，如果你喜欢工作，挣来的钱自己花就可以了，我和这个家一分也不会用你的。”

女性除去经济上辅助丈夫，还有一项更为巨大的压力，这项压力从她们出嫁的那一刻起不管愿不愿意，擅不擅长，就必须得承受。那就是学习接受男方家的家庭文化、家族文化、社会关系，包括语言、习惯、风俗等等，而自己身上的东西得慢慢淡化甚至舍弃。

首先淡化或舍弃的是娘家。生长了多年的环境，忽地要别离了，你虽然还可以回去，但这里已不再属于你。嫁出去的女儿泼出去的水，你已经是别的地方的人了，即便回来也不能长住，你的丈夫、公婆会催你会去，生你养你的父母也不主张你多回娘家住，因为你不是这里的人了，你多住几天公婆会以为你对他们不满意，你的父母会担心你的公婆因此对你抱有成见，两个家庭外的人还会怀疑你在公婆家是不是被虐待了？

你的父母生你养你，历尽艰辛，可你长大后伺候的却不是你的父母，而是你丈夫的父母，对此你还不能有这样的想法，你得想这也是我的父母。但你只有一个，没有分身术，你只能照顾你的第二个父母。于是，出嫁的女儿就没见过不哭的。也没见过嫁女儿的父母有哪个是不哭的，好不容易养大的闺女，就这么嫁人了，至此是别人的人了。

而这也仅是揭开婚姻的一角，后面还有很多磨难等着你。

嫁给了他，哪怕他的语言再难学，再不好听，你总得去学习，保证与他的家人、族人顺利沟通，如果不学，背后总会有人也许还有你的公婆，说你嫁了过来却不用他们的语言，慢慢地，他们不会那么乐意和你沟通，你将难以融入到新的环境中。嫁给了他，你得接受他们的饮食习惯，你固然可以依自己的口味去做饭，但也只能保持一部分，偶尔为之。嫁给了他，你得接受他们的风俗，即便那风俗在你看来很怪异。嫁给了他，你得容忍他族人的思想观念，即使与你的一贯作风很不相符，该妥协时你还是得低头。嫁给了他，你得容忍他的社会关系，虽然你很不喜欢他的某个亲戚或朋友或邻居，也不喜欢你丈夫和他们之间的相处方式，但为了和谐，你还是得容忍。

丈夫这边，红白喜事，或有族人求助于你，或你家应该参与的事，你总得露脸，得积极奔走。而娘家那边呢，也差不多。可你的丈夫，面对这些事，往往是对他那边的事情会积极些，你娘家这边的，就多靠你自己奔走了。当然，哪怕两边都积极，这些人情债，往往还是你多跑些，因为他要挣钱，要养家糊口，要买车买房，你是家庭主妇，在工作之外，也要负责经营两家的杂事。

一出嫁，就等同于再出生一次，重新去适应你的生活环境。如果有忘情水，你可以忘掉从前，不必为在两个世界里周旋而痛苦。但没有，你必须在两个不同的世界里挣扎、奔走。

如果丈夫安分守己，这些苦倒也能往肚子里咽，倘若碰到个花心的，你在为家庭主妇的职责渐渐熬成了婆，他呢，是工作之外偷着乐，你是欲哭无泪。

而这一切的辛酸你不能有太多的抱怨。你抱怨，他会说你小器，只沉溺在自己的小世界里，不识大体，不懂与人相处。他是难以体会到你的酸与痛的。因为你是嫁出去的，他是娶进来的，于他是多了份压力，但也多了个助手，帮他分忧解难；于你，你是为他服务，为他的整个家族与社会关系服务：你们的职责有着天壤之别，他怎么感受你的难处？

当然，如果你们会一起到老，你会欣慰地说：好在有人陪我到最后。不管你有多少苦，你有多少痛，受了多少委屈，付出了多少辛劳，他毕竟是陪你度过，甚至陪你面对的，并且一直在为你过得更幸福而奋斗，你们最终还是一起走下来了，并且一直到最后，没有中途遭抛弃，也没有年老的踽踽独行，甚至闭上眼睛时也是甜美的，这就是他给你最好的回报，这就是女人的一生。

你是舍弃了一个家，但他也给你创造了一个家。女人该有的，你都有了，还有什么是不满足的吗？！

如何维持家庭与事业的平衡

如何维持家庭与事业的平衡？对女性来说，这是一个永不陈旧的话题。

实际上，无论是家庭还是企业都有一个隐性的系统在运作，其中一个影响很大的就是“家庭序位”，如果位置错了，会导致自己忙碌又辛苦，最后反而成了问题的制造者。

问大家一个问题问题：列出你生命中最重要的几个人，请观察他们在你生命中的比重是怎样划分的？

我们先通过一个案例来了解家庭序位如果不对，会有哪些问题。

案例甲：爸爸50，妈妈10，老公10，大孩子10，二孩儿10，妹妹10，自己0

通过这个案例，大家看到什么问题？

这个案例甲与父亲的关系，与我和父亲的关系很像，我很父亲感情很好，我也很为与父母有这么好的情感感到骄傲，但老师却告诉我，我和爸爸的界限不清晰，太过于粘结。导致已经成年的我还是习惯咨询爸爸的建议，把爸爸的想法看的太重。

在这个案例中，爸爸占50%，这说明甲与爸爸的界限不清晰。如果与原生家庭（指与父母组建的家庭）的界限不清，小家庭系统很容易混乱与纠扯。当一个人成立了自己的小家庭之后，小家庭的序位必须大于原生家庭的序位。同时，配偶的序位大于孩子的序位。

一个健康的家庭序位是这样的：自己配偶孩子原生家庭（父母）

如果家庭的序位不是这样的，家庭这个大系统就会出现问题。我们来讲几个例子：

如果原生家庭比较有社会地位，可能儿女成家之后，父母的地位会在女婿或媳妇之上，于是女婿或媳妇很容易被这个大家庭忽略，或者没得到应有的尊重，某一个人长期被忽略，这个系统就会出问题。

许多妻子在生育了孩子后，容易把孩子的位置放在配偶前面，忽略配偶，这也是家庭里面序位不平衡的主要体现。

还有许多女性受传统教育影响比较严重，弱化自己在家里的位置，把自己放在所有家庭成员之后。这样的女性往往是家庭里最付出的，也往往是家庭里最容易被忽略的。随着孩子的长大，孩子们会觉得妈妈什么都不行，什么都不懂，这也会弱化这位母亲的价值。

甲就出现了这个问题，甲给自己的关注是0，反映出这个伙伴在家庭里是缺位的。所有的关注都给了家庭其他成员，这种人往往喜欢顺从别人，取悦别人。

表面上甲非常有大爱，一心只想着别人，没有自己。实际上是这么回事情吗？真的是无欲无求吗？那甲肯定不是人了，已经成佛了。只要是人，都有需求。这种没有诉求是表面没有诉求，实际上他的诉求是有的，但这种诉求可能是他自己都没有发觉的。

一个人的内心需求长期未被满足，这个人就不快乐，也会埋藏许多委屈，她可能会成为一个非常爱抱怨的人，因为抱怨就是她平衡自己付出的一种方式；有时候会通过生病来平衡，有时候会通过过度购物、或者创业来平衡。

表面看这个对自己0需求的人，实际通过其它方式获取平衡。武志红老师起了个名字“中国式好人”，中国式好人没有欲求，没有自我，实际上是最需要别人关注和照顾的人。

我们再来说一说在家庭中至关重要的“缺位”。比如，很多成年人并未长大，在家庭里，妻子缺位、丈夫缺位甚至双双缺位的情况普遍存在。

许多年轻人虽然生了孩子，但心理年纪不成熟，没有能力照顾自己的孩子，就把孩子丢给老人去照顾，这就导致了父母的缺位。

在中国孩子的教育中爸爸缺位的现象也很严重，爸爸在孩子教育中的比例非常小，有些甚至是0，这种缺位对孩子也会产生较大的影响。比如成龙，房祖名说现在一年都不能全家一起吃两顿饭，这是爸爸缺位的一个典型代表。

很多家庭，因为父、母的缺位，孩子越位的情况非常多，这对于孩子将来的亲密关系与婚姻生活将造成非常大的影响。有些孩子承担了父母应该承担的责任。

有朋友说在家庭的序位里面，把自己放在第一位是不是自私。实际上，自己放在第一位的意思是“每个人都首先要为自己负责”，如果每个人都成为自己人生的主人，那么这个社会是多么和谐啊。

如果把人生比作在高速路上开车，我们经常扔下自己的车，去开孩子的车，开父母的车，开丈夫的车，甚至开兄弟姐妹的车...却不知道自己的车就要翻到沟里去啦。

也有人说把自己放在最前面是不孝顺。真正在孝顺，是首先把自己的小家庭照顾好，这才是老人真正想看到的局面。

让我们一起看看案例甲在觉察到自己现状后所做的调整：

我20 老公20 爸10 妈10 大孩子10 二孩子10 妹妹10 其它亲朋10

这就是一个比较健康的家庭比重，自己占第一比重，自己的家庭占第一比重。

我希望女性应该意识到家庭中的问题，改变的第一步就是觉察到、意识到，当我们意识到问题的时候，我们自然会在生活中调整自己的行为方法。

另外，一段新的关系的建立是需要时间的，在自己的成长道路上，或者在与其他构建新的关系的过程里，不要奢求立竿见影，给新的关系必要的时间是非常必要的，有时速度太快会导致变革的失败。

我们每个人都以自己认为最正确的方式活着，而看不到实际上自己是无明的。要透过觉察看到自己的无明与局限。

每个人去占自己该占的位，不要抢位，不要越位，更不要缺位，这是建立健康家庭的必要条件。