【www.qg13.com - 父亲的情感语录】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的父亲的风格，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

清明时节，总要想起先人前辈，这是感怀先人先烈感恩的日子，人们不约而同地把我国的传统节日清明节推广成了如西方的感恩节。

近日，整办食物时，也许是情由景生，脑际显出父亲同样整收粮食的影子，清晰如在昨日。

如是，便生出说道、记录下父亲的风格的冲动和念头。父亲为人处事的风格概括为：谦逊恭温、坚强独立、细腻内敛、婉约谨慎、简朴自然、博爱重教。

人说你长相和为人处事像极了你父亲，我为此而自豪，尽管父亲没有伟岸的身躯、堂堂的相貌。我并没有成为显豁的人物，没有光宗耀祖的作为，却时时把父亲记在内心，多年里，总在心里为父亲竖起一座丰碑。这位先辈同样没有显豁的业绩，以单薄瘦弱有些弯曲的身板，却在每日每年、似水流年的平凡岁月里做着平凡简单的日常工作和农活，以勤劳领灵活却粗大的双手为公为私尽着本分、义务和职责，养老送终了自己的父母、养活了自己的家人儿女、为村里做着精细繁琐的事物，凭自己高超的交际手段和固执而圆润的方式，在村里最困难、经济短缺的年代为村民挣得救助，单凭这一点，在我心目中就是高山仰止般地敬意，故我骄傲而自豪，却不敢此次为些许资本，因为这不是父亲的风格。

父亲生前对我们的无疆大爱令我们有了良好的性情修养和体格基础，也为我们在繁茂芜杂的世间工作生活繁衍生息垫足了条件。

酸甜苦辣，各种滋味人一生都要尝一尝。他对我说。我洗耳恭听，并牢牢记在心里，并在自己以后的生活中实践、提炼这种简朴自然的思想。这在他辞世后的岁月里，我最无依无靠无助时坚定地自助自立，度过一个个如铁雄关，踏平一段段崎岖漫道。

别人的言谈他也是洗耳恭听，不断随声应和，平静的神情从不动怒；偶遇不同的意见也是暂且保留，退而自省再反复考量。我要把一些事事写进日志。他宣言过，但繁琐无休止的各种工作使得他无暇于笔纸，但当年的年尾岁头却要手执毛笔、刀裁长长短短、宽窄不一的红色对联纸张，构思撰写春联、剪纸、蹙成纸秀球、悟空和八戒决斗的剪纸，自家所有的对开门全部贴好贴满红红的对子，余者则由他自己先是挑起担子后来骑了自行车、电动车赶附近的大集换来人民币补贴家用。那悟空和八戒决斗的剪纸则挂在窗棂上用一根线扯在窗外，接着一个迎风吹动的穗头作为机关引子(可惜这项技艺已经不再见到了)，当年我家算是我现行政编制地区的最边陲的小村子里最富有情趣的人家。这更使得我那经医生诊定不能再从事地里体力劳动的母亲于冬春季节坐在炕上做针线活时不落寂寞枯燥。我很感激父亲和他的手艺。

我喜欢看上学孩子的成绩单。不管他认识不认识的学生的成绩单，总是喜欢在睡觉前躺在炕上捧在手里细细阅读每人每科的分数和名次。（在当今，已不公布学生们的成绩了，成绩单也如同老父亲一样进入了深邃厚重的历史！）

有整整一年我没见孙子们了。其实，勤劳忙碌的父亲心里可能随时想到孙子辈的，但常常无暇会见、接见。我便不时当上某个有空有心的他的小孙辈、带上几样简单的礼品---多为食物，去会见无事也忙的爷爷。不用拿礼物，省下钱给小孩上学。父亲总是委婉地提示我注意给孩子们留下学费。或者他不远十几里骑上自行车、电动车精神饱满矍铄地来看孙子，见面则一定要谈谈家史。

怎么没人来看我？这位倔强独立的老人也会突然寂寞感油然，便责问不期而遇、不可而至的我，没有人管我，都忙着上班、工作。我心酸之余便全劝父亲到我家里住着吧、到我家里过年吧。不去，管那里也不去。这位久已习惯于独立和自由生活的老人不喜欢住别人家，那会令他不舒服、别扭。

对于废弃不再居住的老屋，他总要每天去看一看。文高说嗨，这个家门出了多少能干人！他领我到我出生并住过20年的老屋对我说，我天天都要来看看老屋。我发现已经倾斜的南屋用棍木依支着，外面又砌上了一道矮墙支撑着放倒塌，风雨沧桑、岁月煎熬在这里留下了无奈的印痕。父亲去世后不久，老屋便倒塌了，树犹如此，人何以堪？老屋又何以堪风风雨雨沧桑改变？如今的砖混凝土楼房都有粉碎性倒塌者，何况这早已在风雨中飘摇的土屋？几年后，能干的四弟斥资雇当地建筑队、挖掘机垫高盖起来别墅级的大房子。

弥留之际，父亲茶水不思，只是追问晓娜结婚了？孩子们都怎么样了？还没结婚，才23岁、都上大学去了。我如是禀告。咹咉，上大学了？！此时，强弩之末的父亲显然没有了以往的神气和坚定语气，我知道父亲来日无多了。大哥偷偷问我你看，父亲还能支撑多久？能多久就多久吧。我黯然伤心，去医院吧。

不去，那是个好去的地方？去过几次医院的父亲亲见了医院的严阵和噪乱，断然拒绝，甚至连村医给注射的吊瓶也用力拔下。

迟迟不归的孙子孙女辈们本不是养老送终的角色。我决定让难熬的父亲心安，我逐个点着孙子辈几个的名字，都回来了，您子孙满堂的。父亲闻此言哈-哈-哈几声溘然长逝。

我和父亲共同生活的几十年里，没有一次故意让他生气、没有暪骗他一次，虽然我瞒过他我的顽疾误了治疗，但最终我还是善意的谎言给父亲送了终。那是无奈之后的远非出于故意的善意，，我常常心里默默地如此安慰我自己。

父亲骨灰安葬前，正值五月端午前，那时，我没有想到屈原，只把心思专一地放在已过世的先考生前身后事上。老天落了些许个雨点，便暂停了。哪知骨灰入冢，我们回家后，大雨磅礴，倾盆而下。人说苍天也在哀悼他。

这场大雨解除了很久的旱情，滋润了大地，滋润了父亲的新坟，我们依照风俗播撒的芝麻不久便长了出来。此后，万物持续生长，直至繁茂极致。天地间生机勃勃，处处盎然，夏天来了，一切一切都继续着！

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父亲的生日-写给父亲

7月31日，是父亲的生日。

父亲的生日，也不知道是从什么时候开始起，我记住了这个日子。在我的记忆中，父亲的生日总是过的很简单，最多是按家乡风俗的习惯，煮上一碗面，再加上两个鸡蛋就算是过了。如果不知道这天是他的生日，可能都不会觉得这是在过生日。小时候的我总会不解的问他：爸爸，你过生日怎么会没有好吃的呢？父亲总会摸着我的头笑着说：爸爸爱吃这个呢1我却觉得父亲笨笨的，竟然不知道什么更好吃。然而，长大后的我渐渐明白了，他那是不舍得。

父亲对我和姐姐却是大方的很，每到我们过生日，他总会特意从县城买一些我们爱吃的东西，坐在一旁着看我们高兴的、大口的吃着，脸上挂满了笑。

日子飞快地旋转着，转眼间我已毕业开始参加工作了，自从上了大学后，连着几年没能在家陪着父亲过生日了，所以想趁着这次机会好好陪父亲过次生日，给他个惊喜。今年夏天，雨水出奇的多，再加上黄河小浪底调水调沙水量大的原因，开封市某项工程出现了险情。父亲所在公司根据上级的要求，派出水上抢险队前去支援抢险，因父亲是带队领导，一直没能回家。我怕给父亲惊喜的计划落空，在父亲生日前好几天我就开始给他打电话，让他在那天一定回来一趟，父亲只是说尽量。

到了父亲生日那天，还不确定他能不能回来，带着一份渴望，我早早的就起来着手准备。去蛋糕房拿了预订好的蛋糕，去菜市街买了一堆他最喜欢吃的菜，并亲自掌勺，为父亲做了一桌香喷喷的饭菜，等着他回来。那天，由于水势大，任务紧，父亲最终还是没能回来，我拨通了父亲的电话，告诉他：生日快乐，还有儿子长大了。电话那边伴着忙碌的机器嘈杂声，传来了父亲激动的哽咽声。

当时的我哭了，也许是觉得父亲的不易，也许是觉得自己年轻的不成熟，总之，在那天，我知道我长大了，更知道，父亲是我的骄傲，我要成为像父亲一样的黄河人（张兴胜）

没有父亲的父亲节

又一个父亲节到来了，虽然在感觉上，父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这也许是源于在传统观念上，父亲的爱是深沉而内敛的。不像母爱那样，毫无保留地，无时无刻都在向世人展示着，宣扬着。但我还是看见临街商铺里，最抢眼的位置上，高高举起了父亲节促销活动的旗帜，让我不敢去正视与面对。
这个父亲节，离父亲去世已经整整八个月零十二天了，差不多一年时间，这些日子以来，我一直在逃避，不敢去接触父亲两个字，怕亲手揭开自己血淋淋的伤口，再一次陷入悲伤的汪洋，无法自拔。记得父亲还健在的时候，每一个父亲节，我都会捎上父亲喜欢吃的小食品，回去陪他聊聊天，说说话，与他共度属于他的节日，哪怕是平平淡淡，也是温馨无限的温暖画面。现在，回头想想，这些日子随着父亲的驾鹤西去，永远地一去不复返了，我心中的疼与痛，无处安放。天堂的父亲，可听到女儿深切的呼唤与想念？
父亲走了，我真切地体会到了树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲哀与无奈。以前父亲健在时，每一次回去看他，他都会跟我聊起他年轻时，中年时，他经历过那些，说了千遍百遍，我认为是陈年芝麻，烂谷子的事儿，他说得津津有味，我听得索然无味，却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉，我就索性站起来，出去院子里随便走走，活动一下的手脚。每逢这时，父亲就会蹒跚着脚步，跟着我走出来，用无比失望的眼神瞪了我一眼。然后，用恨铁不成钢的语气，责怪我说：古语言道：读书不如听讲，不听老人言，吃亏在眼前呀，我说你也不爱听是吧？以后，有得你后悔的时候。
父亲说过的话，如雷贯耳，他走后，我也终于从稀里糊涂中，清醒过来，清晰地意识到，我后悔的时候来了，无论我喜不喜欢听，父亲也不可能再与我说这些事了，父亲与他的故事，一起长埋于黄土了，我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里，一直盘旋着父亲临终前最后的几个日子。那嗫动的嘴唇，欲说不能的眼神，如影随形，在我眼前交织缠绵，记忆犹新，仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话，也就是老一辈人口中所说的封声三天以后，带着对我们的恋恋不舍，带着对尘世深深的眷恋，带着他平凡坎坷的一生，离开了我们。
我永远不会忘记，父亲此生说的最后一句话，只有一个字，那就是我名字的最后一个字。记得当时，父亲已经很虚弱了，我们跟他说话时，他就断断续续地对我们说：你们别吵我，让我睡吧，我很难受，有气出没气进了。听了他这么说，我们只好在他床前默默地陪着他，而不敢跟他说话，怕打扰了他。隔了没多久，始终不放心的我，凑过去，叫了他几声，可他却眼睛也不睁一下，也没有回应我，我一下子慌了神。流着泪，用手来回地抚着他干瘦的脸，一边喊他一边哭，他终于用力眨了一眨眼睛，看了我一眼。我紧紧握住他的手，说：爸，你是不是很累，你还认得我吗？认得你就说一下，我是谁？父亲眨了眨眼睛，又望了望我，从牙缝里艰难地吐出一个字，那就是我名字的最后一个字。然后，父亲又闭上眼睛了，从此，无论我怎么喊他，他再也说不出话了。三天时间，父亲就在闭眼呼吸的情况下度过了，终于，咽下最后一口气，带着深深的遗憾与不舍，离开了我们。任我呼天抢地地哭着，他也不理我了，他终于狠心地扔下他最疼爱的女儿，去了一个天堂的地方。
父亲说得对的，不听老人言，吃亏在眼前，为什么一向自诩聪明的我，偏偏要在失去父亲后，才深深地体会与明白这句话的重要性呢？这是不是应该可以定义为我不可原谅自己的罪证？现在，我终于明白过来了，可惜一切的一切，都太迟了，父亲再也不会给我一个，静静地听他唠叨的机会了。以前，我没有意识到，在过去的每个小日子里，父亲于我的唠叨，一方面只是他想亲近我的方式与表现，另一方面，他是想趁着有机会，还能说，就简单地向我阐述他经历过的一切人与事，让我在未来回忆的画面里，对他的形象更加清晰与透彻。而我则是那么狠心与忍心地，亲手扼杀了一位老实巴交的农民父亲，对女儿深深的爱;也亲手扼杀了一段段温馨甜蜜的，与父亲相处的美好时光。
现在，一切都不可复制，失去的，永远失去了，再也不回来了，悔之晚矣。要怪只能怪自己，过了而立之年，依然无知不懂事，不到黄河泪不流，错过了人世间太多的真情与美好，辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲，可会原谅女儿的不孝。自从盘古开天辟地以来，天底下只有不孝的儿女，没有不是的父母。可是，又有多少人，能够及时明白这个道理呢？在浑浑噩噩的俗世中，清醒领悟过来，及时行孝，孝敬父母如天地呢？人生最大的悲哀，莫过于子欲养而亲不待，多少为人儿女者，在一代一代的轮回交替里，在年复一年的尘世得失中，如我这般，辜负了挚爱亲情。留下了一道，一辈子都无法愈合的伤口，独自在回忆中，咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情，在忏悔的泪水中，搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。
父亲节到了，本来温馨无比的节日，此刻，成了一根尖尖的刺儿，插在我心里，碰与不碰，都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在提醒着我，所经历过的一切悲与苦，让我学会承受骨肉分离，生离死别这种人生不能承受之痛。经历过这一切，我突然明白过来了，人活在渺渺红尘里，要学会放下。懂得了放手，就会发现，人生也许真的是，没有什么是承受不起的。再高的坎儿，只要用点力，还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁，把应该与不应该承受的一切好事与坏事，都不会征求你的同意，而一意孤行地，重重压在你的肩膀上了。无论累与不累，这都是我们凡夫俗子，必须背负的，不可推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛，要生存，就必须要背着他重重的壳，负重前行过日子。
想起慈详的父亲，我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘记父亲留给我的所有记忆。小时候，感觉父亲是一棵大树，晴天里，给了我清凉的树萌，让我安心地躺在童年的摇篮里，快乐健康地成长。雨天时，把我庇护在他的羽翼下，为我遮风挡雨，让我无忧无虑地度过每一天。随着日子渐渐过去，我长大了，固执地挣脱他宽广的怀抱，任性地把自己放逐天涯，自以为是地给了自己一个自由飞翔的天空。可我忘了，我就像一只小小的风筝，一点点的风雨，都能让我折断飞翔的翅膀。而父亲，不会羁绊我自由的脚步，他只会默默地抓紧那根细细长长的线，让我随时随地，都可以回到他的怀抱里，继续做着一个小女孩撒娇的梦。
父亲去世后，我才知道，这个世上，再也不会有这样一个男人，无怨无悔地爱着我，包容我的一切对与错，把我所有的缺点与优点，无条件地接纳，为我付出了所有的疼与爱，却从来不图回报，只想远远地看着我，幸福着我的幸福，快乐着我的快乐，痛苦着我的痛苦。这八个多月以来，我时时刻刻都在体会失去之苦，也终于领悟到，什么叫做真正失去了。突然想起电影唐山大地震里，徐帆说过的一句话：没了，才知道什么叫做没了。今天，再咀嚼这句话时，泪水早已不知不觉地溢满了眼眶，眼前一片模糊。真的，没了，才知道什么叫做没了，我成了没父亲宠爱的孩子了，这一辈子，我再也没有机会喊父亲了，这个父亲节，叫我情何以堪？
没有父亲的父亲节，我应该去哪，寻找我的父亲，寻找那一份，陪伴了我三十六年的父爱？我又应该去哪，躲开这个节日，躲开这个特别的日子，带给我内心无法言喻的疼痛？

父亲节，我的父亲

我的父亲是世界上最好的父亲儿时的我就知道父亲的伟大，觉得天下最伟大的人就是父亲了，待到稍稍长大，感觉到父亲又有几分啰嗦，再后来很多的事情是不能跟父亲说的

伟岸如青松

心明似朗月

铁石心肠汉

慈父骄阳心

用这首诗来形容我的父亲是最适合不过的了，我的父亲勤劳、善良、正直、爽朗，是世界上最好的父亲

儿时的我就知道父亲的伟大，觉得天下最伟大的人就是父亲了，待到稍稍长大，感觉到父亲又有几分啰嗦，再后来很多的事情是不能跟父亲说的，因为父亲总会从中找出一些存在的问题，直到长大后，才懂得父亲的那番良苦用心。

每每读到朱自清的《背影》就会有一阵感慨，曾经的我们、父亲孩子已经长大成人，才明白了肩上的重担。

父亲是一座山，深沉而厚重；父亲是一片海，含蓄而凝聚；父亲是一条河，流动而安逸；父亲是一团火，温暖又热烈。

父亲是一片叶，孕育了秋天的收获；父亲是那无花果，心中的炽热只有自己觉得；父亲是那前行的马，艰难跋涉辛苦却觉不得；父亲是那负重的骆驼，再沉重的灾难也能承担。父亲是那拉车的牛，忍辱负重而不知休息，但他不是那蝜蝂。

儿时在父亲的背上，就能沉沉睡去，竟有一种床的感觉，这张流动的床，承载着承载着孩子多少的梦想，实现的是那样的自豪，未竟的又是那样沉着；父亲的肩是一匹马，孩子骑在上面是那样的悠然自得，那张嬉笑哈哈的脸未曾有过丝毫的怒骂；父亲的手硕大无比，厚厚的肉掌渗透的全是挚着和坚韧。

父亲的双手能推动火车，父亲的肩膀能挑得起泰山，父亲的头颅就是那倔强不屈的象征，父亲的眼神能感动神。父亲是无所畏惧的化身，他那激荡天地间的气魄，弘扬着中华民族一切的友善。困难面前永不低头，壮大了儿孙的胆，踏着他曾经失败的经验，让孩子们走出了一片又一片的蓝天！

孩子的眼中，父亲是自己的依靠，他无所不知，无所不晓，简直就是智慧的象征。不管什么问题都可以问问，从父亲那里就能得到答案。随着时间的推移，孩子有了自己的秘密，已经不能再和父亲喋喋不休的诉说。但父亲那双渴望了解孩子成长之路的心始终没能够放下，渴盼得到孩子成长、成功消息的情结，一直没有停止过，哪怕是直到永远也不可能有那自己想要的结果。

孩子走出了自己的视野，但那期盼回家的感觉是越来越强烈。那一双有些浑浊的眼眸里，泪花凝结。怕孩子在外面有点什么闪失，自己的年龄已大，再也帮不上什么，那颗提着的心只有等见到孩子们一切都平安，才能抽时间稍稍放下。

日月的沧桑，磨去了那额头的光滑，道道隆起的皱纹，似乎就是他历经艰辛的最好回答。纵横交错的鱼尾纹，也在把岁月的无情诉说。言语中已经渐渐地有些罗哩罗嗦，甚至还带上了好多的语气，感叹着人生的艰辛、描述着曾经的收获。那一根根的青丝慢慢地被染成了白发，根本还没能来得及去梳洗打扮，却早已疏疏落落，斑白的两鬓还仿佛是在把那昨日的青春诉说。

人生在父亲的身上是那么的艰苦，又是那样地欣慰，看到孩子们一个个地茁壮的成长起来，仿佛就是在看到自己在长大。一代代的人啊！一次次地叹息，从老父丝丝叹息的口中，看到了时光的无情和岁月的穿梭。

父亲的腰身已经不再那样的伟岸，似乎显得有点佝偻，但那高高停起的胸膛依然在探索着向前向前，历史的岁月无情的摧折了他的雄心壮志，但这一种精神，永远在人世间辈辈相传，那种中华民族父辈百折不挠、吃苦耐劳、无所畏惧、天道酬勤的精神，永远激励着儿孙们迈步走向永远！

孩子们拿什么来孝敬自己的父亲呢？努力地工作，坚强地生活，这就是对父亲最好的报答，父亲是最容易满足的人，轻轻地一句问候，暖暖地几句话，自己工作的成绩，这也许就是对父亲最好的报答！

我虽然是一个很平凡的人，可我有一颗不平凡的心。特别是对父母的孝心。虽然我不能为他做很多事，可我的心里一直非常的挂念着父亲，我也知道父亲这一辈子非常的辛苦和不容易。父亲病了，话明显少了，看他痛苦的样子，我只有在默默的为父亲祈祷祈求神保佑父亲。