【www.qg13.com - 三十岁女人的情感心理】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"刘若英：给九十岁的你"，希望能够帮助到各位。

很久不见了，我不会自讨没趣的问你最近好不好，因为你的答案总是「活着吧！」在这个不耻「冷笑话」的年代，还能坚持这么幽默的冷言冷语，你应该也算奇葩。

我想即使到了九十岁，你应该还是跟现在一样，像个长不大的小老头，有点愤世嫉俗，满头银发，却还穿着短裤拖鞋自以为游走在不知名的星球吧。

还记得你早当年奋力写书的模样，在光复南路的一家小店里，一壶茶，一包烟，握着笔一个一个字的写下。然后固定在傍晚时，身为助理的我去接你，前往录音室，再帮你把一张张的文字打进计算机里……这样的画面，好像是陈年旧事，也彷佛是历历在目的昨天。

自从你传讯息来要我写序之后，我就陷入恐慌，这怎么写啊？我们之间说什么都是多余的。或者就像你说，你决不再为我写歌，因为你已不懂我。我想，可能我早也不懂你了。而这些不懂其实才是真懂得。然而我只要求，如果这序真能帮你多卖两本书，下次我出书时，你也欠我一篇序。

有时我很恨，为什么我的人生到现在还必须跟你的名字扯在一起，但也许我应该感恩，像「奶茶」这样的名字，也只有你想得出来。朋友从西藏回来，说我的歌大街小巷听的到，因为高原同胞天天要喝奶茶，赞叹我的名字取的好。（很冷，但这绝对不是笑话。）

某些人，在你的生命中经过，留下痕迹，有些是鲜明彩色，有些是灰暗黑白，奇怪的是，不管什么时候的你，都让人觉得既极端又模糊。长时间跟你共事的我，清楚知道你是故意的，而且乐此不疲。离开你的人离开了你，因为知道你是故意的;留在你身边的人留下来，因为清楚你乐此不疲，但是没有一点心机。

大多数人都只看见你放荡不羁，自我中心。这我倒可以帮你澄清。如果你真只是他们想的那样，你不会十数年孜孜不倦，笔耕写歌。如果你真是那样的，不可能长久维持平静而甜美的家庭生活。想起有一天你喝醉了，我开着车送你跟箫言中回家，途中，你突然惊醒大叫， 要言中去便利商店买两颗茶叶蛋跟一个三明治。言中问你：「阿升，你还吃得下吗？」你迷蒙中回答：「夫人交代，买回去给儿子的早餐。」那个倜傥潇洒的陈升不见了，这一个陈升有些扫兴，但这才是你最应该引以为傲的陈升！

你的确在我生命中扮演了很多角色，我爸爸说了，你住院那时，某个黄昏他独自去看你，坐在病床边，只跟你说了一句：「谢谢你代替了我的角色，比起我，你更是一个称职的父亲。」

你最爱问我：「你快乐吗？」在我离开新乐园后的第一张唱片完成时，我拿着热腾腾的新歌要你听，电话里的你说：「我不用听，你只告诉我，唱这些歌，你快乐吗？如果快乐，那就够了！」我知道你是故意的，是老招。但到现在为止，工作中，虽难免会做一些妥协的事，唯有唱歌，师父的话，我谨记在心。

你说过，大树要在天空交接相会才有意思，那时你的意思是说，我还是颗小苗，别老依附着你，要我自己学着长大！嘿嘿，你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了。

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三十岁的随想

今天去医院，医生问我你今年几岁了？我当时一愣，下意识地说27，其实我今年10月就28了，那一瞬间，我突然感到一阵心慌，再过两年就真的30了，从大三开始，就经常叨叨自己快奔三了，当然，那时候也只是少年强说愁说着好玩，并没有真的觉得要奔三是件多么可怕的事情，没想到，等到真正快30岁了，突然觉得很心慌，甚至不想接受这个事实，跟朋友聊天，她说：明年你会感觉更强烈，我说我已然感觉很强烈了。

想来真正让我觉得心慌的并不是快到三十岁这个数字，而是回想过去的这么些年里，好像真的没有太多让自己特别值得骄傲的事情，学业平平，工作平平，婚后生活归于平淡，还经常自我安慰说平淡是福，甚至在某些时候，我把这句至理名言当成自己止步不前和懒于改变现状的堂皇理由，不经意间蹉跎了一年又一年的大好时光，蓦然回首，已到古语中的而立之年。

时间最是无情，却又最是公平的。每个人都有且只有一个三十岁。有的人在三十岁之前已经拥有傲人的事业，美满的婚姻和实现了内心的完满，而有的人在三十岁之前，除了一张日渐变老的容颜和一颗不再年轻的心，别无所获，而我断然成不了前者，但却也希望自己不是后者，可以继续平淡，但绝不甘于平庸，至少内心不能平庸。有人说身体和心灵总有一个在路上。而我因为有限的假期和经济能力，并不能常常去远方旅行，所以我时常羡慕那些可以随时开始远行的人们，既然身体不能远行，那就只能让心灵开始上路，这两年我开始读书，写作，跑步，练字，学日语虽然并没有读出什么深刻的心得，写出非常吸引人的文章，也未能练就一手好字，更不能毫无障碍地读一篇日语读物，但是内心却感到前所未有的充实，我开始享受这种看着生活在一点点的发生改变的状态，即使在很多人看来这些其实并没有什么多大的意义，于生活现状也确实没有什么实质性的变化。但我认为只要自己觉得心安便已是最大的意义，不是吗？

三十岁，不再年轻但也不算太老的年纪，渴望改变却又害怕改变的年纪。

我们当中的大多数正做着并不喜欢的工作，看着并不喜欢的风景，过着并不喜欢的生活，还经常告诫自己和别人都快30的人了，还瞎折腾什么，早点定下来，多么实在的话，可却几乎成了阻碍我们前进的绊脚石，我们并非不渴望改变，只是太害怕去接受改变，导致很多想法虽已在内心挣扎过多遍，可终究被现实所劝服，一切原封不动，我很羡慕那些喜欢一天到晚折腾的人，他们好像从来不觉得劳累，也从不害怕一切重新开始，这需要太大的勇气，而我们中的大多数正是缺乏了这种改变的勇气。国画大师齐白石27岁开始作画，这个年龄对于绘画的人来说显然不是最佳年龄，但他最后却成为了享誉世界画坛的一个标志性符号，美国的摩西奶奶更是用一生证明人生永远没有太晚的开始，她76岁开始绘画，80岁在纽约举办轰动世界的个人绘展，她说回顾我的一生，在八十岁前，一直默默无闻，过着平静的生活，八十岁后，未能预知的因缘际会，将我的绘画事业推向了巅峰人生真是奇妙，76岁尚且不畏惧改变自己的生活和生命轨迹，更何况还没三十岁的我们，更没有什么可抱怨可犹豫可害怕的了，我们确实应该坚信，只要自己喜欢做并且觉得值得的事，什么时候开始，都不算太晚，不要再去想有没有意义，不要再去纠结改变后带来的后果，与其整天焦头烂额，在懊恼和遗憾中蹉跎一天又一天，不如就此开始自己的计划，也许我们并不能人人如齐白石、摩西奶奶那么成功，但至少，我们可以拥有他们那样对于精神世界的极致追求和对于生命的感恩、敬畏和珍惜，要坚信，只要再多一点改变的勇气，多一点努力，多一点耐心，生活终将给予努力的我们最好的补偿！就像向空谷喊话，也要等一会儿，才能听见那绵长的回音。

这两年，经历了一些事，得了几场不大不小的病，亲眼目睹了亲人的离去，一时间，才真的感觉到了生命的脆弱，从心底里敬畏起生命来，也更懂得了珍惜时间和生命。突然觉得生命中经历的所有的事情，无论好坏，只要懂得转弯，都终将成为人生的瑰宝。所以，面对不久将至的三十岁，我们除了感叹时间的无情和光阴的流逝，更需要做的是珍惜手里所有的时光，赏一切想看的美丽风景，尝一切想吃的美食，读一切想读的书，做一切想做的事情，让味同鸡肋的生活就此滚蛋！让生命因为我们的改变少留一些遗憾！

愿我们每一个人的三十岁，六十岁，九十岁，生命中每一个三十岁都因我们执着和努力变得终将不同！愿我们在每一个三十岁里都永远有一颗年轻如十八岁的心！愿即将三十岁的我们，永远有不怕折腾的勇气，不再害怕改变！

三十岁的女人

准确的说是二十九，但这跟整整三十这个数字有什么区别呢?对工作刚满三年的夏萍而言更是如此，想想就觉得浑身发毛。当然这世界上有很多跟夏萍一样的姑娘对于三十这个数字得觉情绪都是感同身受的。三十岁的人工作经历也就三年还是人生第一份工作，这没什么奇怪的，无非就是上学上比别人晚了个一两年的晚再念个四五年的书也就刚好这个岁数了。没有打过工没有那么努力的找过工作，姑娘夏萍就是这样的，大学期间住了四年的室友都没说得动寒暑假去饭店打工，当然这也没什么是吧。四年里八个很漫长的假期都陪在了父母的身边，只是开学后跟室友比起来胆子更小了。

这也在后来的工作中体现的淋漓尽至，黑白颠倒没道理可讲虚假友善小心翼翼，这都是什么啊，学校里是从来不顾及这些东西的，至少她认为的环境是不存在这些的。因为懒惰不努力致使自己没能找到一个合适且喜欢的工作，太能理解了是吧。外在因素很重要但起决定性作用的还是自己的内心。安逸的从前换来的是现在的坐立不安，有时候想想可能也真就这样过一辈子了，凑合的工作本身背后更重要的是有一帮凑合不了的领导。从来没有的失落感天天上演，仿佛回到了高中那些心惊胆战的时日，一个内向胆小的女生遇上一个长给你嘴巴子的班主任。总能在不一样的地方遇见相似的人，或好或坏，如此反复。

上学那会有无数个想跟老师干架的念头，想了无数句晓之以理，动之以情的台词。哈哈......想来也是可笑一次都没实现，到工作了依然如此连想说的话在面对领导的那一刻给全改了，夏萍每每想到这些的时候越发自卑自责了。刚结婚没久的她同样也还转变过来娘家跟婆家的身份，周围有小她很多的同事，她们说起娘家二字的时候显得那么自然通顺仿佛结婚好多年似的，可到她这怎么就那么别扭尴尬呢?除此令她最头疼的还有就是生孩子，按理来说这岁数也不小了是顺其自然的，可这比任何一件是都令这个女人头疼。感觉一点也勇敢不起来，这是她最佩服身边女同事的一件事情，那种钦佩和仰慕是最真诚最真诚的。也许别人听了这些会觉得不可思议或感觉你是不是脑子有病，但对于夏萍而言这是真实存在且自己也没办法说服自己的东西。只愿能多一点理解吧。

虽说都已经三十了，但在很多事情上内心单纯脆弱的仍然像个孩子。喜欢颜色鲜艳的衣服，牛仔裤白球鞋，连粉都不愿意多施甚至好多时候都素面朝天，那种清新的感觉根本就不像个三十岁的老女人嘛，当然老女人这个词是更多岁数小只懂嬉笑怒骂的年轻姑娘会赋予给你的称呼，他们本身岁数确实小这个事实让其带着女孩最直接单纯的情绪来这样叫你(尽管看着比你还显老)，当然没关系因为有时候连自己都会觉得自己是真老了，这更多时候是因为心境的原因，不然我们让其五六十岁七八十岁甚至年过半百的人情何以堪呢?时而阳光时而阴郁，可能处在这个岁数节点的人都是这样的，感觉还年轻的同时又觉已不年轻了，家庭生活的琐碎工作中的人心复杂都是会让情绪瞬息万变的。

飞逝的时光一去不返，眼前的日子也过得糊里糊涂，感觉自己什么做好的同时想想熬过的那些黑暗岁月又觉自己高大起来，或许该什么年龄作甚么事才能给自己有限的生命赋予光芒让内心平静的最好办法。无论多少岁每个人都能在那样一个尴尬的年龄过的最好。

20岁给19岁的你

19岁遇见了你，从此有了一段美丽的邂逅。

8岁

上了一年级一个梳着两个长长的辫子的我，屁颠屁颠的去上学。

12岁

五年级转入了一个新的环境，有你的学校，放学时，我们走不同的马路。我们在每天上操的操场，从未遇见。

13岁的夏天

我跟你小学毕业，毕业的我们结束了幼年时代，我们没有听说过你，你没有听说过我。我们同时告别了小学。

13岁的初秋

我们进入了同一个学校，我在初中，你在四班，我在三班。

13-16岁

在每周星期一升旗的早上，在操场上，未遇见。

16岁的夏天

初中毕业，我们在这个夏天告别了，这个夏天我剪了头发，你呢？

17岁的秋初

阴差阳错，我们同一个高中，这次你在一班，我在二班。17岁我变成了一个爱疯、爱闹、爱笑、傻傻的、笨笨的犯了很多错误的丫头，认识了很多人，偏偏不认识你，这一年，你在干什么？

18岁的初秋

因为我的改变，去了普班，在哪里，只有我自己，一个伤心、低落、无助的自己。

19岁

经过我的努力，进入了重点，进入了你的班级，遇见了你，当时的我刚经历又一次的转变，这次的我，成熟、稳重、纯真、一点点的小坏、一点点的俏皮，这一年我看见了你，一个眼睫毛很长，眼睛很大，有两颗虎牙的你很可爱，为了认识你，我用很无辜的表情拔了你的眼睫毛，开始了我们的邂逅。

19岁的夏天

高考结束，我们在一起了，在此的我经历了很多，交往了很多对象，这时你听说了跟多我的不好，可你从未相信，你说，你只相信现在的我，你说，你爱的是我。

19岁的初秋

我们上了不同的大学，不同一个学校，我们有了自己活动范围，自己的同学，在不同的地点，不同的时间，长想念彼此。

20岁的现在

现在的我正在写给你，写给你我的过去，写给你我们的现在，续写我们的将来。

你改变了我所有的原则，你让我们的感情更加的纯真，让我们的故事更家的丰富，更加的真实，是你用你的心温暖我，感动我，满足我无理取闹的我，满足我所有的要求，你说我是你的全部，你说我是你的将来，我想说，你永远都是我的现在。我问你喜欢我什么，你说喜欢我的纯真；喜欢我的孩子气；喜欢我的不娇气；喜欢我的调皮；喜欢我听话等等，呵呵我想这是我还保留的那厮孩子气，为你保留，从此只为你。

此文纪念我们的青春；纪念我们的曾经；纪念我们错过的那些年，也写给我们的过去。