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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的20岁给19岁的你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

19岁遇见了你，从此有了一段美丽的邂逅。

8岁

上了一年级一个梳着两个长长的辫子的我，屁颠屁颠的去上学。

12岁

五年级转入了一个新的环境，有你的学校，放学时，我们走不同的马路。我们在每天上操的操场，从未遇见。

13岁的夏天

我跟你小学毕业，毕业的我们结束了幼年时代，我们没有听说过你，你没有听说过我。我们同时告别了小学。

13岁的初秋

我们进入了同一个学校，我在初中，你在四班，我在三班。

13-16岁

在每周星期一升旗的早上，在操场上，未遇见。

16岁的夏天

初中毕业，我们在这个夏天告别了，这个夏天我剪了头发，你呢？

17岁的秋初

阴差阳错，我们同一个高中，这次你在一班，我在二班。17岁我变成了一个爱疯、爱闹、爱笑、傻傻的、笨笨的犯了很多错误的丫头，认识了很多人，偏偏不认识你，这一年，你在干什么？

18岁的初秋

因为我的改变，去了普班，在哪里，只有我自己，一个伤心、低落、无助的自己。

19岁

经过我的努力，进入了重点，进入了你的班级，遇见了你，当时的我刚经历又一次的转变，这次的我，成熟、稳重、纯真、一点点的小坏、一点点的俏皮，这一年我看见了你，一个眼睫毛很长，眼睛很大，有两颗虎牙的你很可爱，为了认识你，我用很无辜的表情拔了你的眼睫毛，开始了我们的邂逅。

19岁的夏天

高考结束，我们在一起了，在此的我经历了很多，交往了很多对象，这时你听说了跟多我的不好，可你从未相信，你说，你只相信现在的我，你说，你爱的是我。

19岁的初秋

我们上了不同的大学，不同一个学校，我们有了自己活动范围，自己的同学，在不同的地点，不同的时间，长想念彼此。

20岁的现在

现在的我正在写给你，写给你我的过去，写给你我们的现在，续写我们的将来。

你改变了我所有的原则，你让我们的感情更加的纯真，让我们的故事更家的丰富，更加的真实，是你用你的心温暖我，感动我，满足我无理取闹的我，满足我所有的要求，你说我是你的全部，你说我是你的将来，我想说，你永远都是我的现在。我问你喜欢我什么，你说喜欢我的纯真；喜欢我的孩子气；喜欢我的不娇气；喜欢我的调皮；喜欢我听话等等，呵呵我想这是我还保留的那厮孩子气，为你保留，从此只为你。

此文纪念我们的青春；纪念我们的曾经；纪念我们错过的那些年，也写给我们的过去。

延伸阅读

给20岁女生的重要恋爱建议 爱情文章

1

我觉得我这女的有时候想法挺奇怪的。

就是看到帅哥靓妹，我的感觉是什么，第一眼当然是“啊！他们都好好看”，但很快我就有种很难形容的嫉妒，就觉得这个女孩儿真幸福啊，不是因为她男朋友好看，是因为她自己好看，所以可以非常坦然，非常没有怀疑地接受男朋友的喜欢。

这就像你看到你follow已久的博士男孩，女朋友是哈佛的硕士（没有这么一对，我随口举个例子），你嫉妒的点会在于，果然聪明大脑女孩才能没什么压力地跟聪明大脑男孩在一起啊。

但多数时候我们遇到的并不是足够势均力敌的感情。

我就是，老是遇到长得太好看的，搞得我真的对“被喜欢”没有任何信心，所以在两个人相互试探的时期，总是不能表现好。

记得有一次被一个人问：“你总是说想被爱想被爱，那你为此做过什么吗？”

我说没有，但我需要做什么吗，我要是太主动岂不是很可怜，就像我因为长得不够好看，只能非常努力才能跟好看的人在一起，我受不了这个。

他说，是这样的，你不主动，那你想过对方会怎么看待你的态度吗？其实男生也很希望看到女生有站在他的角度考虑问题了，比如我一直说我不喜欢吃什么菜但你一直带我去吃，其实我是会伤心的，觉得没有被考虑到。

我一下子觉得，靠，原来是这样的。

2

人年纪大了就爱回忆过去，一回忆就会发现以前自己蛮混蛋的。

年纪小的女孩儿，包括曾经的我，最看得进去那种，“对待喜欢的人也不要主动！因为主动就不被珍惜了！主动就没尊严！”

太渴求自己不用丝毫付出的那种追逐了，就有那种想法，如果对方没有轰轰烈烈得甚至让我招架不住的那种示好，那就不叫喜欢。

可是人是这样一种生物，你不会去主动报考一个自己学不好的专业，你不会频繁地涂别人都说不好看的口红，你讨厌上某个乐器班很可能是因为那个老师说你练得不好，你对看不到积极反馈的事儿很快就提不起精神，恋爱也是一样，追一个人也是一样，那种“就算她拒绝我一万次我也要继续努力”的爱，是很少很少的。

所以你对自己的心动要诚实啊，喜欢他了就暗示，就让他也感受到那份喜欢啊。

不要想着，“他还不够喜欢，我还不要摊牌”。

在一开始就足够喜欢真的太难，亲爱的，我们要允许别人懦弱。

我曾经是那种女孩儿，再想念一个人也不要主动找他，心里莫名觉得一定需要是他找我，在某个暧昧期，我在没被找的某一天非常生气，故意换了跟自己平时风格相差极大的头像和昵称，就是，逼着他找我。他果然来找我了，第无数次主动找我，我才装作懒洋洋地回几条很短的消息。

后来发现很久以后他都还记得，然后不经意地提起了。说当时其实很生气，已经主动找我一个月了，我先给他发一条消息怎么了。

我在网上发酸溜溜的情话，我觉得这事儿太小女生了，男孩子很大条，肯定不会去看的，后来才知道……我喜欢的人真的去仔细看了，而且每条都仔细地猜，我写的是不是他。他也担心我写的不是他。

很多男孩子是那种，对他在一段关系里感觉到的焦虑和紧张，他不会直说，真在你面前表现，也只会表现出1%。真的。

我以前老觉得对方满不在乎，后来才觉得我自己装作满不在乎的样子也挺差劲的。

怎么讲，后来我才懂，并不是要等到自己被某种爱淹没，才能足够确信自己得到了这种爱。真不必的。如果我们自己都是战战兢兢只能给出10%的人——至少我是，那在对方给出10%的时候，你就要想一想，这或许已经是一种想要得到反馈的信号。

姐妹们，我20好几岁才知道，不是所有男孩儿都有勇气追女孩儿的，不是所有的男孩儿都必须没皮没脸，像电影里一样，这样那样，给你一种“这种爱我po到社交网络上会被一群人酸”的感觉，抛开性别，人性都是对亲密关系抱有天然的不安全感的，要一点一点地给，一点一点地试探，我们自己不会大胆到一开始就给到100%，其实对方也是啊。

你一开始就抱持过量的，不现实的期待，其实已经把对方推远了。

3

我懂女孩儿想什么，就是也不知道对方怎么回事儿，就不要轻举妄动，“主动多丢脸啊！”，我以前也这么想，直到正儿八经因为这个错过了很好的人。

对方一开始的确没有非常喜欢我，算是仅有好感，还需要继续了解，但从“好感”到“喜欢”到“非常喜欢”，是需要积累的，需要不断不断地有积极的反馈跟互动，以及对方也需要我给的继续下去的信心，很遗憾，这些都因为我陷在自己骄纵的情绪里，没有及时给予。

朋友说，以前嫌弃一个男孩儿说情话总说得很胆小的样子，跟他纠纠结结，唯独没有想过，他是不是也跟我一样，满是旧情人给的前车之鉴，也怕被辜负，但在我这里，他已经鼓起了很多的勇气了。

娇纵害人，矫情害人，跟青春一起错过的是因为莽撞跟傲气而失去的真心。

对自己想得到的真心，真的不要躲啊，朋友们。

对喜欢的人伸过来的手，不要不接啊。

20岁，没有返程的旅行

20岁，可不可以让我们晚一点遇见。那时，我已经不是一个张扬的飘浮女生，而是一个成熟稳重的知性女人。有足够的能力，和足够的闪光点，去预支我的下半生。

可是，20岁，还是如同一艘海上的航舰，披荆斩棘、无所畏惧的走过了人生中最宝贵的五分之一。

想到这些，我不经胆怯的一个人躲在寝室里，盖上被子，蒙住头，无论旁边的室友怎样沸腾，我都淡定的窝在这个暂时的避风港里，仿佛只有这样，就可以阻挡我已经是个20岁成年女子的事实。

什么时候，自己竟然也成为这样矫情的人。平时，最不赞同那种未入世仿佛已经看透世事的姑娘情怀，而现在的此时此刻，我却也成为了这样的人。过度的成熟，总是一件不让人待见的事。

如若可以，我还是最想做那个没心没肺，永远长不大的小女孩。这样，我就可以常常呆在父母的身边。不用担心时光会带走他们的健康。可是，灵魂却是一个矛盾的混合物，与此同时，我又无比的希望就这样慢慢的长大，那样，我就可以赚到属于自己的钱，减少他们的负担，让那满头的白发生长的慢一点，再慢一点。

很小的时候，就有一个愿望，长大后，一定要带着妈妈去西藏，我听说那里可以让人遇见未知的自己。是不是，到了那里，妈妈就会返老还童？

20岁了，我还是我，依旧没有长成理想中的自己。没有带妈妈去西藏，没有成为一个优秀的女子，没有赚到属于自己的薪资，更没有找到一份心灵的归属。

总而言之，一无是处。有的时候，几个朋友聚在一起，嘴里甚至还大言不惭的谈梦想，其实心里却自卑的知道，那都是自己的一厢情愿，自以为是罢了。

20岁，再也没有18岁的轻狂，19岁的纯至，有的只是被迫的接受现实的无奈。

从什么时候开始，身边的朋友真心的越来越少，打马而过的越来越多，对话时便能发现，他们的眼睛都不再清澈明亮，反而看见一种你不能理解的东西。当一切开始与金钱挂上等号，那么浓烈的铜臭味就会想方设法从你这得到些什么，这也许就是物质的守恒定律，所有人都无法摆脱，只能无奈的接受与适应。

20岁，真的要长大了。不能再懵懂无知的装作我还小。因为时间是只手，什么它都要带走。并非只有躲起来，就会安于现状，一成不变的生活还在身边。

到现在，我终于明白，为什么我这么惧怕我的20岁，原来我仅仅只是害怕失去，害怕时过境迁之后，再也找不见曾经看着我成长的亲人，再也找不见曾经与我并肩行走的朋友们。就这样，在光阴的流逝中，我变得患得患失。所以才这么害怕时间，害怕成长，害怕的无能为力。我深知自己一直在做着一些不可能成功的抗拒，到最后都只是徒劳无功罢了。

20岁的青春，慢慢的流失在岁月的年轮里。自我安慰着做那些不可能重来的白日梦，因为，再过几年，就没有说什么不想长大的资格了，而是，不想变老了吧。

都说，人世间最美的陪伴不是在身边，而是在灵魂。可是一个孤独无助的灵魂在失去那些美好存在的同时，也失去了无法挽回的力量。

20岁，再也无法重来。即使拿上那张返程的车票，也找不见回去的路牌！

一路单程，适逢其会，猝不及防，这便是最初遇见。

花开两朵，各开一方，静默独欢，这便是最后的离开。

懂得珍惜，与其怀念，双十年华，这便是一去不反的青春。

真的该说再见了，再见了，我爱不释手的20岁，再见了，那些年的童稚时光，再见了，永远尾随在妈妈背后的小尾巴，再见了，一切的一切。

刘若英：给九十岁的你

很久不见了，我不会自讨没趣的问你最近好不好，因为你的答案总是「活着吧！」在这个不耻「冷笑话」的年代，还能坚持这么幽默的冷言冷语，你应该也算奇葩。

我想即使到了九十岁，你应该还是跟现在一样，像个长不大的小老头，有点愤世嫉俗，满头银发，却还穿着短裤拖鞋自以为游走在不知名的星球吧。

还记得你早当年奋力写书的模样，在光复南路的一家小店里，一壶茶，一包烟，握着笔一个一个字的写下。然后固定在傍晚时，身为助理的我去接你，前往录音室，再帮你把一张张的文字打进计算机里……这样的画面，好像是陈年旧事，也彷佛是历历在目的昨天。

自从你传讯息来要我写序之后，我就陷入恐慌，这怎么写啊？我们之间说什么都是多余的。或者就像你说，你决不再为我写歌，因为你已不懂我。我想，可能我早也不懂你了。而这些不懂其实才是真懂得。然而我只要求，如果这序真能帮你多卖两本书，下次我出书时，你也欠我一篇序。

有时我很恨，为什么我的人生到现在还必须跟你的名字扯在一起，但也许我应该感恩，像「奶茶」这样的名字，也只有你想得出来。朋友从西藏回来，说我的歌大街小巷听的到，因为高原同胞天天要喝奶茶，赞叹我的名字取的好。（很冷，但这绝对不是笑话。）

某些人，在你的生命中经过，留下痕迹，有些是鲜明彩色，有些是灰暗黑白，奇怪的是，不管什么时候的你，都让人觉得既极端又模糊。长时间跟你共事的我，清楚知道你是故意的，而且乐此不疲。离开你的人离开了你，因为知道你是故意的;留在你身边的人留下来，因为清楚你乐此不疲，但是没有一点心机。

大多数人都只看见你放荡不羁，自我中心。这我倒可以帮你澄清。如果你真只是他们想的那样，你不会十数年孜孜不倦，笔耕写歌。如果你真是那样的，不可能长久维持平静而甜美的家庭生活。想起有一天你喝醉了，我开着车送你跟箫言中回家，途中，你突然惊醒大叫， 要言中去便利商店买两颗茶叶蛋跟一个三明治。言中问你：「阿升，你还吃得下吗？」你迷蒙中回答：「夫人交代，买回去给儿子的早餐。」那个倜傥潇洒的陈升不见了，这一个陈升有些扫兴，但这才是你最应该引以为傲的陈升！

你的确在我生命中扮演了很多角色，我爸爸说了，你住院那时，某个黄昏他独自去看你，坐在病床边，只跟你说了一句：「谢谢你代替了我的角色，比起我，你更是一个称职的父亲。」

你最爱问我：「你快乐吗？」在我离开新乐园后的第一张唱片完成时，我拿着热腾腾的新歌要你听，电话里的你说：「我不用听，你只告诉我，唱这些歌，你快乐吗？如果快乐，那就够了！」我知道你是故意的，是老招。但到现在为止，工作中，虽难免会做一些妥协的事，唯有唱歌，师父的话，我谨记在心。

你说过，大树要在天空交接相会才有意思，那时你的意思是说，我还是颗小苗，别老依附着你，要我自己学着长大！嘿嘿，你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了。