世界没有了我

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世界没有了我，什么都不会改变，你没有了我，难过之后，你还是你，我失去了自己，我还是我吗？

有那么一些人，总是傲视周围，自认为可以控制一切，甚至是控制世界，可是，最后，当他们离开之后，一切还是原来的样子，什么都不会改变，哪怕曾经站在珠峰上鸟瞰天下，也就是一个小的不能再小的

黑点而已，转瞬即逝，

多年以后，当你偶然想起我的时候，也许会隐隐有些痛，也许会莞尔一笑，在你的世界里，哪个是我？是你精心呵护的那盆放在窗边的含羞草？还是你爱不释手的那本百看不厌的书？抑或是那个你曾经的最爱，而今却被你高高搁置在柜顶的吉他？或者，这些都不是，又或者，暂时你还说不清，或许，有那么一天，等列车快到终点的时候，才会明白曾经的曾经意味着什么，

我真正拥有的，只有我自己，除了自己，好像就没有什么了，孑然一身的来，孑然一身的去，唯一相伴的，就是一些美好的难忘的回忆和遗憾，

如果还有来生，请你请你一定在那个书店，就在那里等着我，说好了，不见不散。

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我的世界，没有你很久了

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我的世界，没有你很久了。从你无声消失的那天起，我的世界便注定只剩下回忆和孤独。

我常常在想，假如我不再是我，你还会回来吗？假如你不再是你，我还会继续爱你吗？我知道，生命中没有假如，假如有假如，所以也不会再是所以。

其实，我并不是非爱你一个不可，只是爱上了你，我就很难再爱上第二个人了。我承认，在我们的感情世界里，你是占主导地位的，因为对你的信任和依赖，造成了我对你的不可失去。我一直小心翼翼维护我们之间的感情，怎奈我爱你的脚步已经跟不上你撒谎的脚步？

对你，我总是特别的委曲求全。因为你的职业特性，所以我总是不敢多问你半句为什么。我以为，以为就这样一直默默地守着默默地付出默默地爱着你，你就会更加明白和珍惜我对你的爱；可后来我发现，我的以为只是我的以为。

这些年来，你让我明白了什么是真爱，也让我懂得了什么是真正的残忍。我放下了一切唯独却放不下你，我想过很多寻找你消息的方式，我用尽一切你不知道的方式去关注你的生活，可是你就这样消失了，消失的无影无踪，我无迹可寻。

渐渐地，我觉得生活已经没有什么好与不好，我习惯了一个人走走停停冷暖自知自始至终自给自足，我不知道我在等待什么，就好像不知道什么在等待着我。时间一天天过去，好像什么都没变，但当某天我蓦然回首，却发现一切怎么都不一样了？当我知道了许多真实、虚假的东西，我已经没有了那么所谓的酸情，我越来越沉默，越来越不想说。

直到4月的某一天晚上，我拖着疲惫的身躯从医院打完点滴赶回寝室的时候，你的号码忽然映入了我的眼帘，我已经来不及思考太多，瞬时就找个了没人的地儿接通了你的电话。我知道，这一天一定会来，但我没想到会是在我这样意外的情况下发生。

你问我：最近过的怎么样？

我说：还那样。

你说：其实这么长时间过去了，我以为你早已经都有老公孩子了。

我说：你应该很庆幸我还能接你的电话吧？

你沉默了一会：你学过心理学吗？我承认，我心里确实是这么想的。

我微笑道：我不像你，打几十通电话也可以若无其事甚至可以关机的人。你放心，无论我在哪里在干什么，我都会接你电话的。你还能有时间想起给我打电话，证明你过的挺好的。

你细声地说：其实也没你想象的那样好。

我问：怎么了，你怎么过的不好了？

你轻描淡写地说：没什么，只是工作有点累了。

你说：ZQH明天要结婚了。

我笑道：然后呢？

你深沉地说：这是最后一个了！

你说你要去闹洞房，要好好收拾收拾他。我很随意地说：你结婚的时候人家有收拾你吗？你却很警惕地回答我：你是在套我话呢吧？没有，我就随便问问，你先回答我的问题。

你很严肃地说：我保持沉默。

听到这里，我忽然之间好像明白了些什么。我知道，就算我再继续追问些什么，你也不会对我吐露半个字。

可是不知道为什么，那一夜挂断电话以后，我想了很多。你的突然出现和异常言语让我浮想联翩，我不知道你现在正在遭遇着什么，或是刻意在逃避着什么，可是不管我怎么想，我觉得这大概永远都只能是个谜了。

那天以后，我再次翻起那些从前的留言，它却无时无刻不提醒着我，不管我如何想念你，我都不能再主动给你打电话，除非你还会再给我打电话。

就这样，我等待了几天，也犹豫了几天，你始终没再给我来电。我拿起手机，忍不住拨通了你的号码，电话那头传来的却是一阵熟悉的女声：对不起，你所拨打的用户已关机，请稍后再拨！过了十多分钟，我再一次拨通你的号码，电话那头提醒的还是用户已关机。我心灰意冷地把手机往床上一扔，收拾衣服洗澡去了。

当晚躺在床上的时候，我心想，也许你已经休息了，也许第二天你看到未接来电提示就会给我回拨电话。可是第二天我等了整整一天，你依然没有什么动静，我不知道现在还有什么手机是无法提示未接来电提醒功能的？或许只是你还在逃避着什么而已。

你消失了大半年的时间，现在却又突然出现，我不知道这对我来说到底意味着什么？

我以为你终于回来了，可是现在你却又突然消失了。我没有勇气，没有勇气再次拨通你的号码，我继续回到从前一个人的生活，回到依然没有你的世界里。

或许，那一天，那一个电话，那一阵熟悉的声音，只是一个梦，一个没有结局的梦。

现在，梦醒了。

生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。距离之所以可怕，是因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。有点落寞，我不懂该怎么说，让它在无声中逝去；你走了，其实它没有来过，只是夜晚心异常柔弱。

没有家，没有爱，我是这个俏丽世界的孤儿

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都说今年冬天特殊的冷，我没有感想到，倒是感觉这个冬天该当是我生命里最严寒的一季！走在人群里，有一种渗入到骨子里的自满，这种自满急速而又深化地侵蚀着我。良久了，就这这样，不想谈话也不敢谈话。我刻意地与全副人维持着定然的距离，越寂寞越冷酷，越冷酷越寂寞。

惆怅的时分，会关上门，躲到阳台上，望着蔚蓝温煦的地面、楼下活蹦乱跳的孩子们和校园里来交经常的人群，而后抬起头，迎着太阳的阴影，让泪无声地流出。抑或缓缓地弯着腰，狠狠地放声呜咽，将本身全副的伤全副的痛，都跟着泪水，一滴一滴地落到脚面上。我不知道，毕竟是这个世界摈弃了我，我仍是我摈弃了这个世界？只是那种寒透心的自满，那种自满到极点的寂寞啊，是那样清楚那样深化！

惆怅的时分，会一群体在操场，一圈又一圈地跑着。这个冬天，无数个这样的夜晚，就这样茫然地跑着，就这样坚强地跑着，一圈又一圈，一遍又一遍，直到本身再没有一丝力气，大口地喘着气疲劳地倒在草坪上，任酷寒的青草刺痛薄弱的面颊。夜幕掩盖下的操场格外的安谧与清冷，哭累了，就缓缓地站立起来。这个俏丽世界的孤儿，会用左脚支地，右脚后跨，想象着本身是单飞的孤雁，也许正在变质的蝉，一圈又一圈地旋转，旋转，直到整个操场和学校在视野中含混，融化，消逝。停或倒下的时分，天旋地转，却面带浅笑，又笑到泪流满面。

惆怅的时分，会把本身一群体关在空荡的房间里，将手机关掉也许静音，听着喜欢的歌暗暗地随着和。听本身的音响在墙壁上去回浮荡，闻声孤寂在漫无际沿地游离。寂寞，如掩盖的雾气，悄无声息而又紧密地将我丝丝浸没。这时分的心没有一丝悲惨，只要麻木，早已习气性假装顽强，那一刻也是在假装。兴许痛恨音乐的人，大多都是这样，习惯用歌声唱出本身外貌难以说入口的悲悼，殊不知，越唱越伤。就像寂寞的囚鸟，任你用低哑的喉咙歌唱，也照常冲不破命运的牢笼，任脚杀鹉枷锁困住本身追随侥幸的脚步。

惆怅的时分，会一群体到KTV里找个小包间，点上好多好多的歌，而后大口大口地喝着酒，任甘美的滋味流进心间。真的，只要痛苦本领让心好受点，只要醉了才会暂时遗忘本身曾经所受的伤。一群体寂寞地唱着歌，只唱给本身听。直唱的本身泪流满面，失声痛哭。是的，我很痛，真的很痛。咽上来的酒，一颗一颗缓缓酿成脸上的泪，滴滴滚落，落进羽觞里。寂寞，真实，一群体，这样的觉得真好，真的很好。而后哭累了，就沉沉睡去。任窗外寒风怒吼，牢牢蜷卧，将本身暂时逃离这个世界。

这个冬天，用冷酷拒绝了全副邀请，全副关注，全副想凑近的热诚。人真的好累，好痛，心真的好伤，好苦。真的只想本身一群体，悄然地疗伤；只想一群体，就这样舒适，真实天空对寂寞，只想一群体，安全地去面对本身全副已知和未知的痛苦。我切实是厌倦了人群中的本身，那种佯装的紧张，委曲的浅笑都是一种伪装的顽强。老是这样，对着全世界笑，而后关上门一群体哭。

事前间缓缓从前，当泪水仓皇干枯，那些所受的挫伤和苦痛仓皇结痂成大块的伤疤，凝结在心间成为俊俏的烙印。而这样的烙印我肯定要附带毕生，也肯定让我从此承受更多的冷眼、更多的侮辱、更多的挫伤。我知道，从此，没有人会再怜我如至亲，疼我如至爱，宠我如珍宝了。好吧，就让痛苦这样熬煎吧，就让寂寞永久陪伴我吧!我倒要看看，命运究竟会让我痛到什么田地？我倒要看看，保留究竟要让我苦到什么程度？

还有两天就放假了，真好，可以真实地做本身了。我要关上本身的门，蜗居，深宅。新的一年也快来了，不过不会许下任何宿愿，关于我这样生来寂寞人来说，欲望就是心愿。是的，从降生末尾，我就肯定与倒运相伴，与寂寞相依，这是我的宿命。所以我所能做的，就是舒适而寂寞地活着，不管逊色仍是油腻。

没有家，没有爱，我是这个俏丽世界的孤儿。

待我归来，我的世界再没有你

〈南方的雨，北方的你〉

我叫夏天，出生在南方。南方经常下雨，穿着凉鞋，踏上去，清凉清凉的。小学，是在外婆家度过的。

我来到外婆家的时候，这里正下着蒙蒙细雨。作为插班生的我，自然是有些另类的。

更可怕的是，我在这里一个朋友也没有。我擦黑板的时候，由于不够高，擦不到，他们变哄笑，老师上课叫我回答问题，我不会的时候，他们也笑。。。

《哥斯拉不说话》里面有这样一句话只是日常的一个游戏，说不上有什么恶意，但是被欺负的小孩还是会很痛很痛。于是我开始做一个坏小孩，上课睡觉，和老师顶嘴，逃课在校园里游荡，反正没人喜欢我，没有人愿意和我玩，和我做朋友。直到我遇到雪。

刚到外婆家的时候就见过雪，她和外婆是邻居。其实我一点都不喜欢她她喜欢穿各种各样的裙子，喜欢扎马尾，喜欢和猫玩，她所有的一切，都不是我喜欢的。

她周末喜欢偷偷拿自己家的冰糖泡水喝，偶尔看到她满足的样子，我的嘴角也会不自觉的上扬。并且还明白了一件自我感觉挺糟糕的事，我也许不是不喜欢她，只是过于羡慕她，她的一切的一切，或许都是我曾经渴望的。

1月13日，我的生日。那天上午最后一节课刚好是英语课，而考试我只考了54分，英语老师冷着脸说：把试卷举起来！我举了，没人知道我的脸色有多难看，英语老师要我举着试卷在班上走一圈。

我沉默着，哗啦一声，我把试卷撕得粉碎，然后拿起书包，飞快地冲出教室。教室里轰的炸开了锅，哄笑中传来这样的声音她就这样走了？她不是脸皮很厚么？

所有人都以为混世魔王夏天不会在乎别人的眼光，他们根本不知道夏天在乎得要死。我蹲在马路边大哭，然后跑回外婆家说我要退学，我要回家。他们问我为什么，我却是打死也不说，只是一个劲的哭。没办法，他们只好问放学归来的雪，并找她来劝我。

不知过了多久，模模糊糊地看到了裙角，雪在我面前定定的看了一会儿，又急匆匆地往外跑，没多久又跑回来，我深深地埋下头不理会。那抹裙角终于不见了，我抬起头来准备离开，却看到她直直地看着我要纸巾么？

我一声不吭地接过她递来的纸巾，她伸手出来，打开，是冰糖下午一起去学校吧！

我想我一定是晕了，才会答应她！

〈你的笑，像太阳，照亮了我的前方〉

那天以后，我每天都会和雪一起回家。她是作文班的，我每天放学后，就坐在作文班前的相思树下等她。初二的时候，她成了作文班班长。

有天，雪出来的时候，我发现她走路的姿势有点怪，她说没事，就腿上起了几个泡。

小天，我们去吃冰激凌吧！她挽着我的手，开心地说。

我一边吃着冰激凌，一边望着雪发呆，其实雪是一个普通的姑娘，只是她一说起写作，站在舞台中间的时候，她就是一个王者，带着自信的光芒。

你喜欢写作么？雪突然问我一句。不喜欢又补充了一句，很讨厌她狐疑地看了我一眼，就往她们作文班跑去。

夏天，你过来！雪站在座位上要我过去。我扭扭捏捏的不肯。

臭丫头，快过来！她从座位里拿出好多好多纸，上面都是我乱写的东西。

雪在三班，所以我叫她雪山（三）而她则是叫我臭丫头或者小天。

从来没有人和我这么亲密过，因为这个称呼，我很开心，也很感动，所以她叫我臭丫头的时候，我心想，算了，去就去吧！

我走了过去，你看看这些，你曾经写的。

你其实有那个能力的，为什么不试试呢？为什么要埋没你自己呢？她拉着我的手，亲昵的说。

不，我不行！我低下头，逗弄着自己的手，我没有那个能力。

你行！你要相信自己能行！我抬头，发现雪的眼中有一种光芒。

小天，你相信我么？当然！我回答道。

既然这样，你就该试试，相信你自己能行！

嗯！

回家吧！

我一下子松了下来，闭上眼睛，又睁开，看到了从未有过的光芒，还有雪眼里的笑意，一种自信鼓励的笑。

你的笑，像太阳，照亮了我的前方。

〈你的笑，依旧是眉眼弯弯的样子〉

初二寒假，雪开始频繁发烧，到医院检查，医生说是白血病晚期，已经很难救治，只能不停地做化疗。可是最多也就只有半年的时间了。她退了学，在家里休息。我问她为什么不听父母的话，待在医院里。

她笑着说家里的店铺，已经卖掉了，要是继续待在医院，不出一个月，房子也要卖掉。与其这样，不如待在家里，这样就算我走了，爸妈至少还有一个遮风挡雨的地方，日子也不至于太难过。

听完雪的话，我只能偷偷地背过脸去抹泪。

一天，雪说她想喝苹果汁，我本想帮她拧开瓶盖，阿姨却要雪自己来，阿姨说，让雪活动活动，即使很慢很慢

我偷偷看了一眼阿姨，她正在炒菜，无意识地翻动着锅铲。我像哄小孩一样对雪说我帮你拧开，好么？她轻轻地应了一声好。

她说完好的时候，我猛然地看到阿姨的一滴泪，顺着脸颊落到锅里。

从那以后，我变得喜欢喝苹果汁，不为别的，只因为雪爱喝。

半年将近，转眼到了七月七，中国的情人节，那天，是雪的生日，由于要补课，所以我早早地请了假，往雪的家赶去。

刚到门口，就兴冲冲地说雪，我们拍个视频吧！她很乖地应了一声好

我拿着手机，很认真地说从此，我再也不会遇到雪这样的女孩子。 我把手机举到她面前，她撇了撇嘴，说我再也不会遇到小天那样的假小子！

说完这话，她一下下就变得难过了，小天，你有没有想过，其实你还可以遇到很多个顾小雪，而顾小雪这辈子只会遇到一个夏小天，她和别人不一样的，只不过，只不过是没有时间

不会的，我说夏小天的顾小雪是不一样的。我从包里掏出两条围巾小雪，你还记得它们么？去年我们一起织的，我们说好要一起在冬天戴上的，你还记得么？

小天，她对着镜头，很认真地说我不能陪你一起过这个冬天了，对了，小天，你是不是很喜欢写作？

过了好久好久，久到雪以为我不回答的时候，终于响起了一个很小很小的声音嗯

其实我也不知道是不是喜欢写作，或许那算不上写作，只是随笔，记录心情的点滴。

说真的，小天，我希望有一天你可以站在你自己的舞台上，绽放你的光芒，我希望有一天可以在某些书上，看到你的东西！好想好想看你自信的样子，可惜，可惜没有时间！

不，雪，一定有的！我信誓旦旦我一定会让你看到我自信的样子！

嗯雪笑得眉眼弯弯，我也不知道从哪里看到的一句话：笑起来眉眼弯弯的人，很难看清前方的路。不过，没关系，我们不需要看清前方，不需要看清弯路，绊脚石，只要坚持向前走，只要知道前方有你有我就好！

记得电影《我的朋友陈白露小姐》里面有这样一句台词天下地下，五湖四海，我再也找不到第二个陈白露！而我则是，再也找不到第二个顾小雪！

那天晚上，她生日的那天晚上走了，那晚我做了一个梦，我坐在云朵上，像坐滑滑梯一样滑落，滑过了天空，落到了过去，到了那天下午，你给哭了很久的我递来纸巾，我抬起头来，看到阳光下的你，笑的正好，你的笑，依旧是眉眼弯弯的样子！

〈待我归来时，我的世界已经没有你〉

那年初中毕业时，第二次蹲在路边哭，只是早已经没有你来安慰我了。

暑假，我说要回外婆家，全家人都欣然同意，高兴地帮我收拾东西，只是谁也不知道，我是为了什么，我只不过是想暑假这两个月，安安静静地待在离你最近的地方，感受曾经一起呼吸过的空气。

走的那天，天上又飘来蒙蒙细雨，和我初到外婆家时一样。恍然间，我还以为，好像这么多年不曾来过，一切还是最初的模样，其实那不是时间倒流，而是我在怀念，在想你！