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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的离家的孩子，流浪在外边，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老家里待了一个星期，和年迈的父母不忍说出再见，于是磕了三个头，说了一句话：爹娘，注意身体。

匆匆坐上绿皮火车，离开了河南老家，前往南方上海，开始了又一年的征程。

火车在一个未知名的地方，作短暂性让车停留。

其间，人们热闹起来，有的大声说着话，有的坐依窗边看风景，有的则站起来踱着步子，甚至跺两三下地板，像是驱散着麻木。

有的则耳朵里塞着耳机，不时哼叽着时下流行的旋律。有的在娴熟地编写着短信，手指像是在键盘上跳舞，尽管一脸的疲倦，嘴角却满是微笑。

车上三位妇女坐在一排，五十岁上下。其中一位年龄大一些的，腰际间的手机突然响了，用她那淳朴的河南话说：以后不要答理俺了。这次去南方打工，一定要挣个一百万回来。wWw.QG13.CoM

相反，另外两个女的说她们的老公勤劳能干，如何心地善良等等。

坐在对面的像是一对情侣，相互嬉闹着，一会儿笑，一会儿哭，情绪多变着。

车上吃饭是没有规定时间的，水果香、饭菜香时不时飘来飘去，让人欣品。

火车经过十分钟的停留让车，先是缓行，两下颠簸，继而加速驶出。

窗外的风景，望穿过去，山景是那么干净，树木是那么青绿，一点都不像是在冬天。

火车继续箭一般的挺进江南的深处，丝丝暖意渐入怀中。

此时心情却高兴不起来，感觉心里沉沉的，脑子里全都是父亲母亲的影子。

离家时和回家时的心情是截然不同的。

回家的时候，心情是轻松的，清晰的，甜甜的；而从家里出来时，心情是沉甸甸的，填的满满的，很实，很重，似乎夹着苦涩。

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孩子！你为什么离家出走啊

孩子!你为什么离家出走啊!你知道我们现在过得是什么日子吗?自从这个家没有了你，我们劳动失去了方向，我们付出没有了热情我们吃饭凑合，我们做事凑合，我们生活凑合。自从这个家没有了你，我们每天泪流满面深感生活的苦闷，深感生活的痛苦。为什么?因为你就是我们的生命支柱，你就是我们的激情动力，你就是我们的快乐源泉现在你出走，是把我们推向苦难啊!

孩子!你为什么离家出走啊!你说你长大了，要独立生活。可是你知道啊!从你母亲生下你这一天起，就注定我们将与你同呼吸、我们将与你共命运一直到永远!再说你知道啊!你现在还没到法定的成家年龄，就是到了，成家了，也要让我们帮助你啊，也要让我们扶助你啊!因为我们的经验对你肯定需要，我们的知识对你肯定帮助。而且孩子啊!你的身体也不是很好，真的需要我们精心的照顾，真的需要我们精心的呵护啊!

孩子!你为什么离家出走啊!你说国外到了成年的十八岁，大多与父母分开。可我们要说啊!外国的东西不能照搬啊!你说外国人顿顿吃面包，我们能这样吗?再说，我们的过去，我们的周围，在没结婚前，不是都与父母一同居住，不是都与父母一同吃饭，不是都与父母一同生活吗!而且大家不是都其乐融融，生活挺好吗!

孩子!你为什么离家出走啊!你说不这样分开苦一苦，以后就无法独立生活。可是我们要说啊!生活的常识，说简单很简单，说容易很容易。只要你那一天想学，只要你那一天想干。我们会马上让你会，我们会马上让你行。再说，以前我们也没与父母分开，我们也没让父母传授，我们就自学自通，我们就自干自通。所以你真的不要考虑太多，所以你真的不要担忧太多。因为，船到桥头自然直，车到山前必有路。

孩子!你为什么离家出走啊!你说你受不了我们的唠叨，你说你受不了我们的管教。可我们要说啊!我们没感觉到唠叨，我们没感觉到管教。所以孩子啊!如果我们知道错了，我们定会纠正，我们定会改正。所以，只要我们沟通，只要我们交流，就没有过不去的坎，就没有迈不过去的沟。

孩子!你为什么离家出走啊!你说，感到我们太辛苦，感到我们太操劳，想让我们休息一下，想让我们舒缓一下。可是我们要说，为你做的，我们从没感到辛苦;为你干的，我们从没感到操劳;相反，我们在为你而劳作中得到快乐，我们在为你而付出中得到舒缓，我们在为你而奉献中得到幸福!

孩子!这些你都明白了吗?明白了吗?你快回来吧!回来吧!因为我们生命中不能没有你!因为我们生活中不能没有你!我们等你!等你!孩子!

流浪的青春，流浪的年

在这个流浪的时代里，我们的青春也随着岁月的脚步一起在天漄流浪。于是在一年一度的新春佳节里，对于流浪的人们来说，也许或多或少都有那么几个春节是在流浪中度过。当我们偶尔停下匆匆的脚步回忆过往时，那在流浪中度过的一个个新春佳节就在心头散发出别一样的滋味了。这种酸酸甜甜的滋味，不亚于在青春的时光里那一段段从我们岁月的长河中走过的一幕幕酸酸甜甜的爱情。

正直又一个新春佳节，这个新春佳节又是在外面度过。于是在这夜深人静的新春佳节里，一个人，一间房，一张桌，一盏灯，一颗心就不为人控制的去回忆那些曾经在外度过的春节。一台电脑述说着春节的寂寞，一杯茶散发着春节的幽香，只是这种幽香只能我一个人孤独的品尝。虽然不愿，可是很多时候不是你愿与不愿的问题，也许这就是一种人生吧。

第一个在外度过的春节是九七年那个新春佳节。那年我在广州的我们厂设的销售部工作，因为近春节时没有买到票，所以就留在广州过年了。那时我们销售部总共就五个人，那四个全都是江门人，回家是很方便的，因此就只剩下我一个人在广州过年了。因为厂里也要求要留下一个人照看仓库，还有春节生活费和工资补贴，这样一来心里又多了一份喜乐。所以虽然是一个人在那里过年，但是心情还是愉快的。再加上那时我正和我的初恋刚刚进入初恋价段，又是才出来，加上那时父母身体都还硬朗，所以心里没有什么负担。更加广州那样的国际大都市，让我这个从山村来的毛头小子有寻不完的炫烂辉煌，有看不厌的梦景般的高楼大厦和童话般的歌舞剧院。

比如白天可以到处去逛花市，公园，看美女。哈哈，是不是有点花花公子的味道呀，没法，这美女的诱惑是不可抵挡的呀。广州最好看也最看不厌的就是四季绽放的鲜花和四季如花绽放的美女。而鲜花又是在春节最为繁多，四面八方的花农都在这个时候把花聚集在一起，整齐的摆放在公路两边宽阔的人行道上，绵延好几公里，就象一条无限延伸的锦缎。看着那些一盆盆的鲜花娇艳的开放着，就象那美丽的姑娘们聚在一起集体相亲一样。

而广州的美女更象鲜花一样没有季节更替，一年四季都是长裙飘飘，美艳动人，温文尔雅。广州话虽然对初来的人来说就象听外语，但是广州姑娘的声音听起来很是温驯可人，如笛动听。从她们口中说出来的话听起来都是一种轻言细语的感觉，就算有时生气起来说的话也是那么如春风拂面，绝对不会给人寒风袭人的凉意。

晚上可以去逛夜市，看电影，进歌舞厅。广州人有摆夜市的习惯，他们白天一般都不会出动，只有到了晚上才出来摆摊设点，各种商捕酒市都喜欢在夜色中跳舞。当你走在商贾云集人流如织的夜市上，看着两边灯火辉煌的楼房，再配上四季碧绿的树木，你会自然而然的诵起郭沬若的《天上的街市》那首诗，甚至会联想到那里面的意境，你会感觉到这位文学大师漫步在夜市上的情景。

广州的歌舞厅一到晚上就象仙女吹笛一样飘渺瞭人的幽幽而起，就算你坐在室内，你也会听到歌声如雨自天而泻，在你屋顶上哗哗的流下。而当你走出房间，想探听歌声之来源时，歌声却又如同林隙之风，让你有些感觉不到方向。你只能凭感觉让自己的心灵在那些霓虹闪烁如梦，彩灯变幻如虹的高楼大厦之间飞旋穿梭。

当我逛完那些花市，留恋于那些美女：当我只身于那些如诗般的夜市，欣赏过如梦如幻的仙景，回到属于我的小房间时，就算是孤单单的一个人，可那脑海中的画面，心里所生的联想都会让你与寂寞无关。这时再打开日记本，写一篇当天的日记，就已经让我感到有些春困想眠了。而此时才突然想起，给我心中的她那封情书又只有留待明天再写了。

当然也有闲下来的时候，也许会感觉到孤单，那么我就会在电话亭去给家人打一个电话，或者和心中的她泡一会电话粥。这样，整天的思绪都会伴着花儿飞翔了。所以那个春节一点都没有感觉到寂寞。

当然啦，作为一个正常的男人，一个人孤独在外，又处在广州那样一个开放发达的国际大都市，诱惑是很多的，特别是对生理上的诱惑有时候是很难控制得了的。再加上那时网吧还很少，我也还不会上网，就更加无聊了，所以很多时候就只能去逛街压马路。当你走在那些公园式的大道上时，就会有那样的女人来向我招揽生意。可能是那时候刚出来胆子过小的原因，虽然每天都碰上这种事情，心里虽然是有那么一点渴求，但是终究还是不敢付于行动。最后还是回到租房内，到夜深人静时深深的思念着心中的她，以此来消除因为生理渴求而带来的心理上的波动。

第二个孤单春节是一零年在佛山里水那个春节，也就是去年。因为八月份才出来，觉得回家没必要，再就是自己没有一个属于我的小家，所以又只好在外面一个人过春节了。

也许是多年的漂泊流浪，对外面的事物见多见惯了，心里产生了一种厌倦，再加里水这个小城市没有什么让人感觉到新鲜感的事物，所以一旦闲下来时心里就马上产生了寂寞孤独的感觉。想起不远千里背井离乡的来到这儿打工，又是孤单一人毫无依靠，特别是想起几年下来钱没存上，婚姻无望，倒是浪费了青春，荒芜了岁月，那寂寞凄凉就如同冬日里的寒风，无可抵挡的从心底吹来。更加去年春节的寒风细雨终日不断，连绵数日不见阳光，多数日子都是呆在租房里，心中的烦躁和郁闷就如同一个架在热锅上的蒸笼，憋得人喘不过气来。虽然有台电脑，可是又不能上网，想到网吧上吧，又要办会员卡，又觉得不化算，还不方便。幸好可以用手机上网，于是就整天泡在手机上。

一个人孤独在外，有时候生理的渴求真的有些让人无可忍耐的走向坠落，很想去探求一下那些所谓的红灯区内夜色下那些用金钱交换的男女性爱内容，来填充空虚的灵魂，满足生理的需要。可是理智却告诉我不能那样让自己的灵魂变得肮脏，可生理上的渴求又象一个无形的罪犯把我推向坠落。这样的心灵斗争最让人难受，但是又不得不想尽一切办法去控制这颗走到悬崖边上的灵魂。于是我就会在网上对我那些平时对我好的，能允许我乱说话的女网友说一些很色的坏话，和她们很肉麻的调情。有时甚至会说得我她些女网友骂我是流氓，是色鬼。嘿嘿，其实她们不知道，那是我利用她们来解除我此时生理的病痛，心灵的空虚呀。当我这样坏坏的，很色的对她们乱说一通，被她们骂成流氓色鬼后，生理平息了，心灵也安静了。

所以，在寂寞的日子，网络为我解除了许多烦恼和孤独，而且还给我带来了愉快和浪漫，虽然那是一种虚幻的愉快和浪漫，但是这种愉快和浪漫在心里也产生了不同寻常的感觉，至少打发了我寂寞的时光。特别那个叫触不到的梦的河南女网友，她的多情，她的开朗，她的刁蛮，在我心里留下了深刻的映向，也给了我心境飞扬的网恋的感觉。可以说那个春节是她在远方，在网络的那一端陪我一起度过，当然还有一些在网上聊得来的网友给了我许多的网上幸福。大概就是那时寂寞孤独的原因，对友爱和情爱的渴望，而她们恰好在那时出现，和我在网络上相遇，并且给了我愉快浪漫的情感，所以我们成了彼此珍爱的网友。成了在寂寞时光里的精神支柱。是她们让我在孤单寂寞的春节里也没有在麻将桌上去消寂寞，更没有在夜暮小巷里去花钱买风流。

所以在这里，在今夜，我要感谢网络的伟大，感谢那些给了我愉快幸福浪漫的网上朋友。

最难熬，最心凉，最寂寞，最孤独的是今年这个春节了。本来是一心想回家过春节的，可是当我还在抓紧时间买车票时，因为家里嫂子的一个蛮横事情，让我突然决定放弃了回家渴望。那一刻，我真正的体会到加入了外姓的亲情是一种多么复杂的感情。也许正是这心情的突然逆转，让我一时无法接受，心里就产生生了许许多多的伤感和无奈。

一个男人，如果没有一个属于自己的小家，那么他就不会有一个真正的家。就算他有姐妹兄弟，就算他父母健在。但是，如果父母没有了独立的家，那么，他就没有一个让他随时停靠的港湾了。而他，就成了一艘不能靠岸的孤舟，孤独又凄凉。所以，只有父母的家，才是他能够随时进住的港湾。如果处于这样环境中的一个男人，那他的伙伴就只能是流浪。

爸爸已离我而去，年老的妈妈只是我的一份遥遥相忆的思念，不能给我一个随时想回的家了。

我知道，我将要适应流浪；我明白，我将面对孤独。我要学会去承受寂寞。我控制自己不要去想家，因为越是想家，就越会感到寂寞。甚至在春节到来之际，我都不想上网聊天了。因为那些网友和一些熟悉的朋友一问就是问你回不回家，这让我很伤也很烦。有几次，当网友问到回不回家时，我甚至发了脾气，竟回她说：不要在我面前提起回家的事，我很烦。因为她们感觉不出一个很想回家，急着要回家，却又突然决定不回家的人的心里那种悲凉和无奈的心情。虽然这份心情只是因为嫂子的的蛮横而起的。

在这样的心情下，一个人独自在外过这个举国欢厌的大节日，天天看着电视上热闹喜庆的春节报道，感受着异乡春节的隆重，心里越发的孤单凄凉。有时候心里烦得发慌，慌到心里象电流通过的难受。会感觉到精神分裂的痛苦。这时候，还得去寻找解除这种痛苦的方法。

一旦闲下来，白天就变得十分漫长。有时候想写点东西却总是提不起兴趣和找不来灵感，一个人又不爱去旅游。这时候，我就会骑上车到附近的村子里，田野中，公园内去闲逛。当我穿梭在南国乡村的小村子里，看着那井然有序，统一规划而建设的居民区，就会感叹发达城市的先进与幸福。留恋在这些居民区内那些修剪有形，四季花开的庭院花园，就会感受着南国人民的幽雅闲情，休闲愉悦。当我穿行在田野菜园中那些交叉的小公路上，吸收着清新的田园空气，欣赏着被四周楼房围起来的有限而宽阔的绿野菜地时，除了感到心清神爽的狭意，还会感觉出来一个工业区在发展工业的同时仍然对菜园子的注重与合理规刬。这样在田野中毫无目的的闲逛几个小时候，你的心情就会自然而然的开朗起来，一切不快和郁闷都会在田野中随风飘散。回到租房里，动手做点喜欢的饭菜，兴致好时还可以来杯酒，看着电视，上会网，一天就这样充实而愉快的过去了。

南方小城的公园是最让人散心和休闲的好地方。不仅仅是因为四季常绿的树木，更是有那艺术性和豪华性的人工设计与装修是在我们北方所没有的。这儿除了每个小村都有一些可供人们休闲娱乐和锻炼的公共设施外，每一个镇都会有一个风景秀丽，设计动人，装修完美的公园。公园里花草芬芳，林木葱郁，曲径环绕，亭台楼宇，假山水池，点缀其间，互相映衬出一幅美丽幽静的人间仙境。当你畅游其间，感受着自然美景时，你不得不把身边的美丽富裕和自己贫困落后的山村小城相比了。这样的公园，在我们县城也是找不出来的。唉，有钱就是好，政府和私人在这方面几乎都一样。穷人和富人就是在外表看就不同，更别说对自己家的装修了。

感叹归感叹，但是身处其间，心情还是一样的被陶怡和感化呀。对打发闲时光阴最好不过了。

当然，一个人在外最难控的还是那生理上对异性的渴求，虽然去公园逛可以让人的心灵得到释放，但是总会有那样的女人来向你招揽生意。比如那天走在里水公园，就有几个女人问我：靓仔，玩不玩呀？那一刻，心里真的有些把持不住的晕弦。但是最终还是控制住了，坦然一笑，溜走了。过后，还敢把这种故事说给我的一个同厂女员工听，还让她很很怀疑了我一通。不过庆幸的是，怀是让她怀疑了，但是心里却得到了少有的平静而安然。这种坦然的心态自己都不知道是怎么就练成了呢？哈哈，算不算是一种高深的修为呀！

如果那天心情觉得很好的话，就不必出去闲逛了。就在租房里看看电视，上上网，一边在头脑中整理构思一下那些闲逛的日子里留在头脑中的映象，灵感来时就敲打出一篇自己认为美丽的文字，也便成了一种收获和一天中的快事了。

这样一来，还在心中得出一点感想：原来一个喜欢文字的人是不会寂寞的，因为他会懂得排解。而能够把文字组成一篇篇文章的人更是一种幸福和幸运了，他会把一切的烦忧编织成一幕幕的文字锦缎，就象唐三藏的袈裟，可以用来护体的。哈哈，我竟然就是这样一个幸福又幸运的人，那我还有什么寂寞呢，寂寞也是一种人生境界了。

一个孤单的春节就这么心烦时就去外面闲逛一会，心情好时就在租房安安静静的写一会，不经意间一个月的假期眼看就快完了，心里还在感觉时间不够用呢。

当然，这种排解烦忧的方法是无奈而用之，如果有条件，谁不想回家过年呀。流浪的青春，流浪的年，其实这种流浪的生活真的只是一种无奈。现在国家都在大力关心和注重空巢老人，留守儿童和无奈在外打工的人了，在想各种方法和政策去解决这三者之间的矛盾。看来这些问题已经真正上升为国家关心的问题了。

唉，青春不想流浪了，年更不想流浪了。

离家的忐忑

家之所以称之为家，不仅仅是说文解字里会意的解释那么简单。是因为无论你与她距离有多远，离开她有多久，生活有多忙、多美好都会念念不忘;无论回家的车有多济，路有多崎岖都会兴奋不已;是每一次离开是都是满满的不舍、惴惴不安与莫名的悲伤。转身背对头发花白的老父母，止不住的泪水夺眶而出，毫无章法。

已经有三四个年头没有感受春运的爆炸拥堵了，近年回家都是几个小伙伴自己开车回家，乘兴归去，路上偶尔的小小拥堵亦无法抵挡归心似箭的喜悦与激动。

20XX年已经画上句号，今年我们依然是开车回家，要说不同，唯一的就是多了一位不满六个月的小公主，当然，不是我的!小公主的存在变成了回家路上主角。

大年二十九天还一片漆黑我们就已经洗漱完毕，匆匆踏上了回家的征程，其实也不算匆匆，因为早就已经收拾好回家的行囊。平时争分夺秒多睡一会儿的我们，此时此刻截然不同。事实也证明了这样的迫切是正确的，后在朋友圈里看到好友刷出的各种堵车画面，简直可以说是怨声载道、哀鸿遍野，不禁暗自庆幸，还好我们走的早，没被堵在路上，不然恐怕得三十才到家。

从工作的城市到家的小山村，其实并不算很远，也就六百多公里，自驾也就六个多小时，只是有数段山路难行，较为耗时，再加上车上还有一个捧手里怕摔着，含嘴里怕化了的小公主，所以速度也就不自觉的慢了下来。

停停走走，最终我们还是赶在太阳落山前回到了阔别一年的故乡，故乡车少人稀，没有城市的喧嚣，阳光斜挂在远处的山顶上，霞光漫天，和山涧里暗淡的墨绿交相辉映，分明而层次迭出，虽无大漠孤烟直，长河落日圆的壮观，却不乏昔年踪迹曾经此，依旧残阳伴晚霞的秀色与熟悉。

美好快乐的时光总是过的很快，尤其是发自内心深处的向往更是如斯。在外漂泊的游子最快乐，最幸福的事恐怕就是回家过年，和家人吃一顿普普通通的团圆饭了。一年到头，起早贪黑，到回家过年时，两手空空，没有给父母买一件像样的衣裳，也没有给父母一点压岁钱，从小到大，都是父母再给压岁钱，现在他们老了，我却没有压岁钱给他们，让人十分羞愧，可既便如此，家里人盼的也只是自己的平安，健康，回家，其他的都已经没那么重要了。

过年的回家的七天假期了，我在家宅了七天，每天陪父母吃饭、聊天，就算没有话说，也觉得在一起是那么的亲切、祥和，不会尴尬，也不用可以去找话题，时不时的几句家常已经足够了，这就是家，自在、舒心、只想在这里扎根，及时遍地石头，也要破岩而入。

七天假期眨眼过去，又到了离家的时候。家里偏远，要到十几里地的小县城才能坐车，临走时，妈妈的脸瞬间黯淡了，有一种热泪涌出的感觉，本来是要早些启程的，可妈妈的不舍让我不得不推迟了几个小时出发，实在不忍心让年近花甲的老母亲如此伤心，但最终还是不得不离开。

每一次离家总是惴惴不安，怕离开生我养我的父母，怕离开从小生长的土地，怕离开后父母一天天变老不能陪伴身边，怕离开后电话那头父母的声声叮咛和遥不可及的距离