我的离去，并没有带走你的世界

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想起一段旅行改变一个人的生活方式想起一个人改变一段旅程。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

在这个火热的夏天，我漂泊近一个月。从江苏到上海到浙江，像经历了一次次的洗礼，然后重生。一路上有人太早看透生命的线条命运的玄妙有人太晚觉悟冥冥之中该来则来无处可逃该走则走无法挽留。不知道如何去记录每一个到过的地方，或者说是我言辞鄙陋，无以言表。

也许一个人最好的样子就是静一点哪怕一个人生活穿越一个又一个城市走过一条又一条街道仰望一片又一片天空见证一场又一场离别于是终于可以坦然的说我终于不那么执着。走那么多的路，我不知道我在找寻什么，或许为寻找而寻找只会在寻找中迷失，于是我索性不再去苛求，随遇而安。

如果问我在这段旅途中我学到了什么，我很遗憾除了在海上拉屎什么也没有。只是在这场漫无目的的漂泊中我看到了我想看的天空。天空天很空空得不想再容纳一颗灰尘。漂亮的山林，我对着自己最喜欢的一棵树说话。我想那些说给树听的话嵌在树的年轮里随流年一点点长成参天的回忆。一条不知道哪里是终点的路。路是大地一道难愈的伤痕因此人生每一步都是隐隐的痛。

上海，记忆中的幻城。繁华的落寞。像无尽的空间以一种空虚填补另一种空虚。于是我开始找寻记忆里关于这个城市的点点滴滴，却突然什么都不再存在。地铁站里神色冷漠的人群，没有人知道他们要去这个城市的哪个地方。迷宫般的城市总有莫名的寂寞你永远不知道你会错过什么各种关于追寻的巧合和错过编织着城市丛林里的忧郁和软弱。我想知道为什么一瞬间我们就在风里长大了那些花开那些日落那些单纯清澈的时光那些明亮的青春以及年少的忧伤究竟是怎样穿过我的身体流淌的如此干净。来不及疼痛来不及流泪。

再美好也经不住遗忘再悲伤也抵不过时间。因为不去想起所以从未忘记。当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。

什么是黑暗什么是光明即便把自己从混沌的黑暗中解脱出来了但等待我们的仍然是一片空白就像高考就像混乱的爱情。每个人都为自己而活我们也许该毫无怨言。当你的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候，那就赶快抬头看看，这片曾经属于我们的天空；当天依旧是那么的广阔，云依旧那么的潇洒，那就不应该哭，因为我的离去，并没有带走你的世界。

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并没有，一笑而过

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突然想写篇日志纪念你，我实在没有勇气再站到你的面前。

一想到你，无限的伤感萦绕在心头，的确是我伤害了你。虽然你没有恨我，可至今我都无法原谅自己愚蠢的错误。因为我欺骗的，是你的心。

回忆那段日子，真的让我觉得很开心。我能够和你说说话，能够站在远处看你，能够得到你的鼓励多年前你出现在我的世界里而我却没有看见你，看见你时却是在黄昏日落时。虽然我不能够从正面使你开心快乐，但我多么希望你能开心幸福地过完高三。

从陌生到渐渐熟悉，竟然花了一年的时间。可是我们算是朋友吗？不算，只是学友而已。互相鼓励着对方努力学习。

是我不好，还让你觉得有愧于我。我也终于明白，为什么我和你突然会变得比初始时更熟悉。我仅仅是一个没被安排入戏的局外人，可是很多事情我却又知道。我把自己编织到了网里，又拉紧了网口让我没有退路。我想象过结果，可想象不到心境。是我亲手扼杀了你我之间微妙的情谊。

你是个好人，我没有看错。你有情有义，心胸宽阔，是一个正人君子。

你也有你的底线，恰恰被我触碰到了。我没有选择逃避。可你是那么好的一个人，好到让我心里的愧疚感愈发强大起来。

我早知道会是破碎的结果，然而痴痴的我，不甘心的我却要努力地把它缝起来。看着它越缝越碎，我想放弃过，可那时几天过后就再也按捺不住要找你。

我没有什么可信任的了，因为你分不清我说的哪个是真哪个是假。我不怪你，都是我自作自受。但是你必须相信一点，我的出发点是好的，只是走错了道路。

我了解你了解得太慢了，或许是因为有些事我不想知道，也或许是因为我好奇心很强却要你亲口告诉我。然而更多的信息是从同学那里得到。

那时，想起你就充满了斗志，什么都是vs，写的都是鼓励的话语。想起你时我会偷偷傻笑，也会愤愤地怒骂。我知道你只是站在我这个位置考虑过，但没有站在我这个位置出发过。我很感谢你，能够考虑，能够理解。

我折腾了一年多，上天惩罚我了。它惩罚我这个愚蠢无知的人，让我体会到了前所未有的痛苦。可我好像永远也长不大

在世俗里，总会有一些人受伤害，而那些及时出来为你疗伤的人或许就成了你心里的一潭泉水。我真希望她们能让你开心快乐，幸福。

一开始我就知道，过去，现在，将来都不可能与你携手，那道证明题无解。你的做法是对的，我要少问你为什么，多问自己凭什么。

我没有任何资本去下一场长达一年的赌注，只是溶入了一些情感，溶入了一点点时间。我认为它们是金钱无法抵押的。

现在唯一有点遗憾的是你生日时我送的不是风铃。以后再也赶不上你生日了。

我也要开始新的旅程，就像你说的，放下一些东西。

祝福的话已经说过很多。那么就诅咒你吧。

诅咒你永远幸福快乐。

姑娘，你并没有丧失喜欢一个人的能力

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单身太久是怎样的一种体验呢，貌似已经忘记恋爱的滋味了，所谓的一日不见如隔三秋春风十里不如你和我在的街头走一走都怪这夜色撩人的疯狂，感觉距离都好遥远，可能再也不会爱上别人了!

(一)

对于大龄女青年来说，过年是一件很痛苦的事，你能推脱掉七大姑八大姨的连番说辞，却推脱不掉爸妈殷切盼望你结婚的眼神哈。谢天谢地，我还没有被逼迫着相亲，也暂时还没体验到剩女的滋味。但在相亲结婚这些词汇面前，我也曾纠结过，小心翼翼地跟妈妈提起我会在30岁之前结婚的。反而是妈妈看着我，欲言又止地说能早结婚就早结婚，找一个能干的就行。是啊，谁不想早结婚啊，只是没有遇到对的人而已。某次跟爸爸谈到这些话题，我无意中透露出自己一个人也挺好，能养活自己又何必非要结婚。爸爸跟我说，但这些总归是不一样的，你觉得没关系，周围的人却并不是这么看待的。

可是结婚啊，真的是一件很遥远的事情呢，至少在目前，它还没有被我提到重要日程的位置上去。在摆脱单身这件事上，我也显得后知后觉，并没有太放在心上。这跟一年前的我完全是两个人，像脱胎换骨一样，突然有一天不再害怕孤独了，不再担心一个人过不好所有的生活了，不再孤芳自赏对影自怜了。

那么，我是不是变成熟了?

(二)

一年前的我作为准毕业生在北京实习，此时距离毕业还有3个月。当初选择北漂很大一部分原因是为了逃避失恋的痛苦，远离那个伤心的城市，来到陌生的帝都独自疗伤，却未曾想到旧伤未愈又添新伤。

失恋的空窗期，好像非要找到一根救命稻草似的，带你脱离苦海，你以为找一个喜欢你的人就可以过得很快乐，但只是你以为。校园的恋爱带给你的除了苦涩还有最深的回忆，抹不掉，擦不掉，只能任由它在心里作祟。在前任与现任之间总是会来回比较，那种刻骨铭心的好是其他人带给不了你的，所以你会难过、失望、落寞，反而更加怀念那种忘不掉的味道。

过去的就让它过去吧，总是这样自我暗示，可时光就是不凑巧啊，那个过去的人也来北京了，你们又联系了，你以为这是一个很好的机会，但只是你以为。破镜难以重圆，更何况是破碎的感情，因为你不知道你心心念念的人已成为过往，是别人的他而不是你的他。心里惦念了这么久，梦破碎的那一刻，躲在厕所里哭了好久，然后擦干眼泪继续工作。文艺的人值得被好好呵护，所以这就是一直隐瞒你已经有新人的原因么。我只想说一句去你的，从此以后我们山水不重逢，再无任何瓜葛。

也是在那个时候，我默默告诉自己，毕业一年内不再接触恋情，少一点浮躁多一些积淀。

(三)

现在回过头来观望一年前的自己，一个耐不住寂寞的人又怎么能守得住繁华?

那时候的我啊，不能忍受空荡荡的宿舍，我会选择去图书馆看书，或者去商业中心逛街，再或者约上闺蜜坐在操场聊天。我是一个很害怕孤单的人，喜欢在热闹的场合里安静地呆着，不说话静静的就很好。所以毕业离校那天，我是第一个离开的，收拾完东西踏上了北京的火车。害怕离别，害怕眼泪会肆无忌惮的掉下来，可是姑娘啊，人生中总难免会离别，难道你要一直躲避么。

火车中的我显得很柔弱，呆呆的望着窗外，沉浸在毕业的伤痛中。未曾想到，对面的一个男生前来搭讪，并加上了我的微信。恍惚中的我，不知道如何应对面前投过来的目光，这样的气氛有些尴尬，只好继续望向窗外，假装在看风景。你以为这是一个浪漫的开场白，但只是一个小小的插曲，被我无情地拒绝在了门外。

有时候会想，年纪也不小了，何必再坚守着所谓的爱情至上，差不多就得了，可一想到最后结婚却没有嫁给爱情，这应该是一件很难过的事情吧~

(四)

自从搬了一次家，有了自己专属的小窝后，我的生活渐渐充实起来，对于感情也变淡了好多。我会在下班之后，写写文章，然后步入梦乡;我会在周末看看书，写写书评，或者参观一下展览，两天就这样结束了。沉浸在自己的小世界里，那颗少女心貌似好久不出来了，我还以为自己早已看淡了云烟。

情人节那天，我的心里却颇不平静，明明到了睡觉的时间还是不肯休息，可能我一直在等待着什么。这样的念头让我自己惊讶了好久，原来我并没有丧失喜欢一个人的能力，在我内心的最深处仍然有对爱情最深的渴望，渴望爱也渴望被爱。在琐碎生活的尽头，在繁忙时光的节点，在闲暇神游的瞬间，我还保留着那份纯真，那份执着。

所以姑娘啊，你并没有丧失爱上一个人的能力，即使你一个人可以修马桶，换灯泡，搬趟家，嘴上说着一个人也挺好少了很多烦恼，但我能听出你心里的声音，它也会偶尔感叹一个人的心酸，一个人的逞强。

然后呢，慢慢等，总会来的!

我们不愿意承认的事实：并没有自己想象中的那么努力

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之前在网上有一篇很火的文章，叫做《我奋斗了十八年，才能和你坐下来喝咖啡》。很多人感概：少壮不努力，老大徒伤悲。

也有部分人说，现实不是如此，我奋斗了十八年，却未必能从容的喝个咖啡，有些事，不是光靠努力就行的。

听起来很有道理，可仔细想想就会发现，这其实是一种非常消极的态度，将一切不如意归咎到外部因素，要知道努力不一定能达到你的野心，但不努力就一定不能。

对于我们大多数人来说，努力是为数不多的自己可以掌控的事情。如果在这件事情上你没有做到百分百，又怎么能抱怨自己在多年后还不能从容的喝个咖啡呢？

其实，有一个大部分人都不愿意承认的事实，那就是：我们并没有自己想象中的那么努力。

因为我们爱自由，要安逸，动不动就讲“佛系”要养生，一边在网上哭穷，要“吃土”，另一边刷剧躺尸打游戏。

在《奇葩说》上，经济学家薛兆丰说过这样一句话：“贫穷其实是两个词的组合，贫是指你当前财务状况差，而穷是指穷尽、没有希望了。许多年轻人是贫，但不是穷。很多年轻人人力资本本身就是最大的财富，只是还没到收获大量资产变现的年纪。”

我十分赞同这句话，其实不仅仅是年轻人，没有多少人称得上是穷，大家都只是贫罢了。可让人惋惜的是，有很多人正在浪费自己最大的财富，逐渐的走向穷尽，没有希望的深渊。

他们一边抱怨着自己的工资低，整天哭穷，一边又心安理得的浪费时光，把时间花在娱乐上。

这边做着，那边还放着综艺节目，最后出了错，被领导责骂，却在背后说领导针对自己。

每天埋怨加班缺少私人时间，却不想想：为什么别人都能完成的工作，自己却要加班才能搞定？

看着自己微薄的收入，忍不住要碎碎念：“为什么我会这么穷？”

但却没有意识到这是自己没有努力的结果。

我们都有选择自己生活状态的权利，可如果你自己安于现状，不愿前进，就不要责怪别人不给你留情面。

这世上最可怕的就是在该奋斗的年纪，选择了贪图安逸和不思进取。

你不对自己狠一点，生活就会对你狠一点。