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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的雨天感怀--心迹，永恒的心迹，欢迎阅读与收藏。

天空的阴霾，大地沉默，风的咆哮，终究比不上雨那滴答滴答的忧伤声深入我心。 那一阵潮湿的味道扑面而来，雨滴一次又一次地撞击着雨伞，雨花在地面上跳舞。伸手，任冰凉的雨珠打在手上，让纯洁的雨滴洗刷我的心灵，拂去蒙在心中的尘埃。靠在屋檐下，撑着伞嗅着雨香 近处，大滴大滴闪亮的雨珠子从天空中密密麻麻的洒下来，房顶上和地面上顿时腾起一层如烟如云的水雾。雨点越来越密，蔗掩了我的视线，那些欢呼着奔跑着找地方避雨的人群，只能看到他们的身影，亦无法看清他们的面容。 迷惘，彷徨，行走在孤独与落寞的夜晚，顷刻，只想一个人静静静地体会，究竟空虚到底有多大能耐，究竟空虚到底要置于我何境地，我只是一时的无所事事，也只是一时的恍惚与迷惘，却要承受被空虚吞噬的折磨。

时间，好快，很多东西我来不及整理，时间已经把我带入到下一个开始，有忙碌，也会有麻木。安静时想想过去时光，会有开心，也会有难过。最初的慌慌张张到最后的随遇而安，随波逐流。走到今天，已经不容易了！一个人回首，或伫足，当下雨的时候，心情难免会随着情景而忧伤，不论是现实生活中的种种无奈，还是为情无病呻吟的忧伤，也许已经不是这个时代的主题曲了，而我只有在这个下雨的夜晚，听着伤感的音乐，沉醉在寂静的时光中，就这样不由自主的痛楚和留恋。 总是在欺骗自己，安慰自己，也习惯了伪装，不论是心情还是表情。几度春秋一路走来。唯剩空空的行囊。眼中带笑的表情里，没有疼痛，没有怨恨，只是木然，只有释怀。

现在我牵起久远延绵的心事，撩拨着看似安然平静的心湖。视线凝眸处，一片潮湿，透着温热。许久不曾悲伤，却也无法快乐。也许快乐如风逝，忧伤已平常吧！今夜驻立在风里雨里，任风荡开那些绵绵心痛，任雨洗尽那些彻骨的疼，直至麻木，心中泛起微澜，眼里闪烁隐隐的晶莹，笑着说无妨。风雨中的单薄，才成就了刻骨铭心。经过的伤，回忆中才会觉的历久弥新。

从现在起，我开始要谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自心灵的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。有些无奈，除了沉默，谁也不会说；有些东西，除了自己，谁也不会懂。每个人的心都有一道脆弱的防线，也是最后一道的防线。当这道防线被涌来的心潮冲破，那心也就只有溺亡在心潮的汪洋之中。

有时候我放下压力：累与不累，取决于我的心态；有时候我放下烦恼：快乐其实对我很简单；有时候我放下自卑：自卑从我的生活字典里就慢慢的删去了；有时候我放下懒惰：我在奋斗中改变着命运；有时候我放下了消极：我相信绝望向左，希望向右，一切都会过去的！生活总会有那么多的失败、挫折、痛苦和折磨。这个时候的我不闭锁自己的心灵；我不要让自己的心灵布满阴云；我不要抛开生活中一切美好的东西，我要敞开的心灵。当不幸降临到我身边的时候，我要学会爱自己，对自己说：这一切都会过去的，我要珍惜生活中的每一寸光阴。命运掌握在我自己手中，比如快乐不快乐，谁会同情我的悲伤；比如坚强不坚强，谁会怜悯我的懦弱；比如努力不努力，谁会陪我原地停留 ；比如珍惜不珍惜，谁会和我挥霍

我的伤感不是岁月从容的感怀，更不是简简单单的原自孤独清苦，也不来源于男欢女爱的希冀，好多的话根本不能说出来，当蹉跎岁月擦肩而过，陌生天涯惆怅依旧时，我敢问苍天，一生中到底有几回能错过？

精选阅读

离别的心迹

一个知己比任何医生都来得可贵。------题记

人总会为了些事情而苦恼烦心，那怕这看起来是件多么美好而快乐的事情。来昌大已经有一个星期了，和戴与冷两人在一起，可以说是我今年来最开心的日子，那是段美好的时光，是沐浴在三月春风下的阳光般舒适轻松惬意。生活过的愉快而又短暂，却如此值的人留恋不舍离去。白天我们有空闲漫步于前湖湖畔，看着那碧清湖水在微风中荡漾掀起那层层水浪；看着湖边那长长柳枝细叶在空中时而垂下时而飘扬；晚上吃完晚饭一起坐于天台楼顶之上，看着那皎洁的月光，那滚动的云层，那浩瀚无边的夜空；谈着我们心中的豪情壮志、理想目标，甚至想透过那夜空中的层层云雾看到那未来的谜。这般美好时光，惬意的情景，人生能有几何。

每次穿过昌大的花林草径看见那些昌大学子早早地在那刻苦读书，投入那知识的长河中时，我内心有着深深地自责自剩现在我的心田上早已是杂草丛生、残花飘落，心中的荒芜颓废更是犹如被魔鬼无情地牢牢占据着，而天使的阳光也已经无法反射这荒芜的世界中带来那明亮光线，而隔离在外界。这对我而言，对一个珍惜时间犹如生命般的人而言，无疑是痛苦折磨，更是一种煎熬，犹如针锋麦芒般刺着自己那渐渐醒来的心。颓废犹如黑暗的来临让自己被迫停止那前进的步伐，那走向阳光大道，那充满绿意春风旅程的步伐。

带着万分真挚的深情话语谢别了戴的再三挽留，而之前我提出这事儿都被戴挡了回来，但这次我认为我的决心还是很坚定的，因为我真的无法忍受自己内心的这种自责所带来的痛苦折磨。可是我真的非常想留下来，真的非常想留下来陪戴多几天。而且这种想法异常的强烈，犹如皎洁的月亮总是会思念黑暗的来到般。毕竟我们已经整整四年多的时间未见面了，而且我心中非常清楚和知道，下一次相见，怕又是个数年之久，甚至是更漫长的岁月。我们都知道在荏苒的光阴中，我们就是渺小的沙粒，会在风雨的侵蚀下渐渐变小直到化为没有为止，与天地万物同化。所以人的一生又有几个五年光阴呢？

但我和戴都是理性大于感性的人，我们都知道自己现在所处的角色而产生的目标和任务是什么？我们更知道现在的时间光阴对自己是多么的重要？这点我们心中都十分都明白都懂得。前天的晚上，我们睡在天台楼顶之上，成为皎洁月色下的另一道风景，甚至是美丽夜色下的宠儿和幸运者。我们谈讨着对未来的构想与人生的规划，和分析出挡在自己面前大山和荆棘丛。在昌大的这段日子里，这无疑成了我们的主要话题。尽管偶尔也会争的脸红耳赤，议见分歧，而这正好成了激发思想风暴的导火线，但最后我们都会理智地得出我们共同认可观点看法。

我乘坐的是南昌至瑞金K8723次列车。戴送我到南昌火车站，我再三说不要却终抵过戴的坚持执着。而且还笑着跟我说，自己带着我走了N次回家的路我都还会走错，戴是真的不放心我，所以这般坚持。而且回家的车费也是他付的，这让我内疚自责了好久。戴还要考研，他比我更需要这些钱，但是我知道戴，了解戴的执着，就像戴同样了解我的固执般。因为我们彼此都明白，所以我没有多么什么，甚至我塞还给戴的钱都被戴毫不客气地退了回来。

临走时，我拥抱着戴，内心的不舍让我下意识地做了这最后的道别方式。这种不舍我无法在字里行间去用那字眼去表达描述。但在那一刻，我感觉到自己心停止了跳动，呼吸的节奏也变的不舒畅起来，犹如被病菌感染得了呼吸道疾病，还带着那哽咽。我深情地拥抱着戴，甚至把戴看成了另一个自己，如此深情。那份不舍与离别只差没有化为泪水湿了眼眸。因为我知道，戴不希望看到这一幕，而我更不想用这种消极方式去表达我和戴之间深厚的情感，尤其是在这最后离别时刻。

要不，你再住几天，月底回去。从戴的目光中，那份离别不舍产生了强烈的共鸣。当时我真的忍不住快要答应下来了，但作出的决定和选择不能轻易地改变，这样会影响我们以后对事情的第一判断，犹豫会让我们徘徊在十字路口，犹如身陷在茫茫大海的船只，只有失去方向目标。戴听完我的话沉默地点着头，并没有多说什么？加油，我的兄弟。

从那候车厅的走廊向地下室口的路上，我的步伐变得越发的沉重，犹如浇灌了铅汞般，或是绑着沉重的铁镣般不舒适，举步维艰。而我知道我和戴的距离已经越来越远了，甚至不是我脚下的几步可以完成的跨越，就在我转身离去那一刹那。我再三地向他挥动着手臂道别，似乎要把自己全部的力量用尽来表达这离别时的不舍难过。而我的身影却渐渐地消失在他的面前，犹如戴的身影也消失在我的面前，但都犹如烙印般深深地印在我们的脑海中心田中

当K8723次列车沿着那独有的轨迹犹如蜗牛的加速至猎豹的狂奔之时，我知道自己正在与这座城市渐渐地告别，犹如一根长长地线索，越拉越紧，直至绷断那刻我已经身处他地。但这儿有我的好兄弟，有我生命中重要的人，有一天，我会沿着在线索的一端从那远方而来，把这绷断的绳索接上。我相信我们的情感会在时间的推进下犹如埋藏那地下深处的美酒越久越香醇，我们会把我们的梦，我们的神话演绎延续下去。

2013年07月26日

夜雪君

孕中心迹

(一)

今天到医院B超检查，预料的结果终于得到证实。喜忧混杂着，在繁华街头，心在熙攘里唐突地伤感并伴着落寞。犹豫再三，我还是首先告诉了回老家的冈。他在电话中陷入沉思，许久才没有惊喜却带着疑问地说，他和父母商量商量，让等他电话。

正值夏季，炎热让我感到汗仿佛由外流到体内，干渴的喉咙促使一个明显的思绪从众多之中跳出来，走进超市买瓶绿茶，让那苦苦的并带甜味的清凉一点点从嘴里流下去。

毕业后，交际圈的陕小和内向让我一直在别人的介绍下找对象。在家人的参考下，一直没有合意的。到底合意的人是什么，现在还是一个模糊的概念，或许心仪的男子没有出现，只待细水流花的时刻，在等待的小溪旁飘然而至，含笑带着梦中霞光的润彩。就是在寻觅和不甘中，不觉青春妙龄已过。和冈相识是同行，能够谈朋友是别人的玩笑的撮合。我至今不确切他是否真的欣赏过我。看着卧病在床的父亲和七十多岁的老母，还有寻找的疲惫，每次都接受了他的约会，半推半就地在生理作用下私自走在了一起。

（二）

两天了，还是没有凡的只言片语，每次拿起手机想要按响那个熟悉的号，每次强烈的自尊都把心烦意乱的情绪压了下去，这一切没有告诉母亲，但为了父亲的病已瘦得变形的脸上还是有觉察的迹象，我的心时不时地隐隐地疼着，此时对自己不负责任的过失有了痛悔。但是，面对自己总是悬在半空的终身大事，父母同样放心不下，此其彼此，相差又有多少呢？我是在赌注，婚姻难道一直不就是赌吗？赌感情赌岁月赌生命赌煎熬般的心。

今晚冈终于来电话了，说明天来接我去见他父母商量结婚事宜。悬着的心总算踏实下来，一切交付命运的思想让我从和他交往的第一天就没有大悲大喜过，此时在尘埃落定后反倒有些悲哀，倒是父母发自内心的喜悦让我有丝丝的安慰。所有的一切不都是潜意识地为了让父亲安息让母亲安心吗？

（三）

看到冈的瞬间，喜悦让我忽略了他的复杂表情和怀疑。当他带我来到医院门口我才恍然明白些什么，强力压抑着被不信任的愤怒，装着镇静地说：既然在这儿，我们进去再复察一遍，检查失误的现象还是常有的。免得我有拿孩子作筹码的嫌疑。看着冈情绪波动中一直默然却汗珠滚滚动的样子。心突然嘲笑彼此失足后的无奈和责任。

（四）

当一切归于平静后，我才能在生已养已的家，在父母安静的睡眠下，提笔整理自己的思绪。

今天是新婚第三日，按传统习俗回了娘家，热闹过后的落寞在夜深人静的时刻弥漫空中，没有冈在身边，我似乎又找回了完全属于自己的自我。一切都按计划进行，从双方父母商议后的订婚到按习俗办理虽然很仓促，经济的拮据也使婚礼很平常，但并没有过多的遗憾，也似乎没有期望什么样的美丽。以如这场婚姻。只要父母喜欢就是最大的安慰。看着父母脸上少有的红色，心里踏实很多，但是和冈如何朝夕相处的现实从未想过地浮动，股股凉气孤独地浸来

（五）

父亲的病唐突加重，没有血色的腊黄的脸上露出死亡的征兆，我平生第一次亲临死亡，而且是自己至亲的人，生命的惶恐和不安时时撞击着我。面对慌张一团的哥哥和母亲，我手足无措在那儿，妊娠反应使我捂着肚子到一旁呕吐起来，哥哥示意我过去，把手放进父亲干枯的手中，你好好过不能赶风气要离婚惊悚和悲痛让我浑身颤抖着，冈看到这情形走近说：爸，你放心，我们一定好好过。拿出我的手扶着我到另一间房。身心的疲倦和伤痛让我坐在那儿再也不想动，永远不动该多好，就不会忍受生死之别，相处之苦。

（六）

父亲经过几天和生命的抗争，今天终究弃生而去。我的心一层层地断裂着。腹中又异动着新生。思索着生命的历程和意义，情绪降到平生最低点，甚至有随父远去的意念。经历过太多沧桑的母亲倒显得坦然得多，不停地安慰着我和哥。中午，头晕心闷让我再也支撑不住。瞬间失去了意识。醒来一圈人正围着我急得团团转。冈搀扶我离开时，我感到我的青春懵懂将永远不在。我偎依父母的幸福也永远成了记忆。

（七）

我慢慢接受了父亲永远离去这个现实，也学会了安慰母亲的最好方式是每天抽空去看她。和冈的相处似乎也较融洽。但时常总有没完全拥有对方的感觉，平淡的家庭生活也不是我的想望。或许冈也这样认为吧。但他借口家中有债，每月把工资大部分送给他父母的行为让我极为不舒服。

（八）

腹中胎儿越来越大，我想象着他的美丽和可爱。初为人父的冈也很高兴，常用手感受着胎动。这一刻我才真正有心灵相通的幸福感。

（九）

今天我和冈吵了一架，一气之下跑回了母亲身边，起因是看电视。我想看电视剧，他要看音乐节目。我撒娇般地搜到自己想看的频道，他突然大吼起来，说他凭什么事事该依我，他忍无可忍了。我也恼怒起来，我说他存有二心，把钱交给父母不是防我吗？他说我工作几年的积蓄都哪儿去了彼此的不信任显而易见，潜意识不愿意承认的事实终究撕开，我含泪跑出那间让我时时感到窒闷的家

（十）

经过几天的思索，我的心情渐渐平息下来，举目四望。有几对夫妇不是貌合神离地让情绪游弋着？天长日久，也许会有真感情的。会珍惜这份情缘的。什么爱情忠贞？只当奢想罢了。我这样安慰着自己，也反省着自己因一点小事倚仗是女的又加上稍微的任性所表现出来的霸道。

（十一）

今天冈接我回家。我没有表现出一丝不从。顺顺当当地随他回了我们的家。过去的事都不再提起。我小心疑疑地建议以后把我们的钱积攒一起定期存入银行，为将来的孩子作储备。他答应了，说家里的账还得差不多了，剩下一点儿由父亲去还。他在为婚姻做着努力，我也在努力，但总感觉中间还是有什么阻隔着。

（十二）

这几天我一直痴迷于韩剧中，为故事情节的悲而悲，为其喜而喜。我也一直对照着我和冈的点点滴滴。恍然明白，我们之间之所以感觉缺少什么，或许就是缺少大喜大悲大离大合九死一生的感情。我没有过人之貌，他也没有过人的才干和外貌的英俊潇洒。他不可能是白马王子，我也成不了梦中情人。我们都是在看清自己时随便抓住了彼此，让漂浮的心停息，而对于对方，又不想过多地改变自己，委屈自己。

在日复一日的同室下，我能感受到冈慢慢表现出来的不耐烦。几乎同时，我对他日常作态也极为反感，我们之间的话越来越少。

（十三）

今天我和冈一同看我母亲，我不方便，又不忍心老母忙前忙后地为我们做饭，示意正看电视的冈帮忙，他没看见般地置之不理。下午刚回我们的小家，他的脸立即沉下来。我永远没有你老娘重要！我顿时火起。看来我娘永远不如你娘，她多大年纪了？你多干点活还累着了？你这叫什么逻辑？你这个心胸狭窄，没有一点男子汉的家伙！

我们激烈地大吵一顿，攻击的话不堪入耳，刺伤对方一针见血。

（十四）

我清晰地看到一块完整的玻璃，在我们不小心地碰撞下的裂痕。我想尽办法弥合也无济于事，而他压根就没有表现缝合的动机。我常常在和他相处无言时处于一种迷惘的状态。唯一给我懂憬的是和我血肉相连的孩子。

（十五）

今天单位休假，我到街上买东西。巧遇银行同学。她随口说一句：你银行的钱怎么挂失了？我无言以对，恼怒血似的冲上脑门，跑回不想再呆一分钟的所谓的家，质问正看电视的冈你为什么把钱挂失？那全是你的钱吗？你要是不放心，我可以把卡给你，再说，我们的关系还不至于到这种地步吧？他干咳一声：我在屋里没找着，以为丢了，就挂失了。你以小人之心度君子之腹，你别有用心没必要找借口。我看我们之间没必要再过下去了。

（十六）

冬的寒意已很浓了。我穿着厚厚的冬衣，躲在母亲温暖的小屋里不想多在其外的任何地方呆。冈没来赔礼道歉，我也没有渴求，和母亲共度的时日里，我想象着自己和孩子单独平静地度过生活，简单而充实。冈，我几乎想把他从生活圈中排除。

（十七）

放元旦了。我正感到无聊，久别的欣欣带着她的小女儿突然来访，我很是高兴，仔细打量着欣欣有光彩的脸，以前的灰暗荡然无存，不禁感叹地问：想去年你面容憔悴，对婚姻的维持几乎不能再坚持，而今呢？经过婚姻磨炼的她显得异常平静。退一步海阔天空。婚姻也是这样，也无所谓对错。经纬也不可能分明，不要太过分地维持尊严，也不要太过分地计算谁付出的多，谁付出的少，更要丢开所谓的面子问题，牙齿的磨合还需要一段时间呢？何况有思想的两个人，我们在双方家人的强烈反对下没有离成，经过各自一段时日的反省，我主动回了家，纠正双方在婚姻中的不足和缺憾，并努力维持着，家总还是一个完整的家。我们在失误和彼此伤害中慢慢学着如何经营婚姻，而今锐利和征服都减了不少，也渐渐学会了忽视对方的顽固处，寻找对方的优点。不对之处要心平气和地用能接受的方式指出，不要苛求对方过多，过得还算融洽吧。

听了欣欣发自肺腑的一番话，我的心波涛汹涌地沉思着。虽然我断断续续地谈了些婚姻中细微的感触和对冈缺乏大度的反感，但欣欣无关痛痒般地还是劝说着。并给我提示着冈的种种优点。

（十八）

母亲看到冈一直未露面，焦灼和对我的担心显而易见。她一直唠叨着年青时单纯的岁月。和父亲一面未谋就嫁了过来。当时嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的根深蒂固的思想让她没有任何选择的余地，哪怕丈夫是个傻子，唯一的目标就是干活生孩子，死心踏地地过日子。年青时，她最讨厌父亲脾气太倔，还呆板认死理，父亲讨厌她和人一打开话匣子就没完没了，家里收拾不利落。曾经打过闹过，但从未动过分开的念头，随着孩子一个个隆生，大小繁事的磨合，彼此慢慢有了依赖，也慢慢不自觉地容纳了对方所有对和错，尽管不融洽从未消失过。但从没有闪过相弃的念头。当然，现在时代不同了，但婚姻的历程往往是相通的。既然你选择了他，就去掉苛刻多些让步吧，男人也需要调教的。母亲一直絮叨这些东西。

（十九）

我走路越来越艰难，身体的臃肿使我更是越来越懒。冈还是没有露面，我一直思索着我们到底错在什么地方，都伤害彼此了什么，还是潜意识地在各自原本的自我空间地排斥着对方，不想为这个家有一点牺牲和隐忍。婚前没有欣赏的基因，婚后只觉得对方妨碍了自由，侵占了自我空间的累赘，不敢面对，尚有婚姻之初的不适应终归到底，双方的情感都还没有完全容纳彼此。

（二十）

冬天的第一场雪下了，我下班踩着洁白的雪花，心澄静中迷蒙如天地，就在路的拐角，恍然看到一熟悉的身影，是冈！他明显消瘦了许多，眼中的血丝见证着他思想的挣扎。我第一次因为他有了不忍。他同时看到了我，走过来吞吞吐吐地说：我担心你和孩子，过来看看我默默地挎住他的胳膊

箴心迹御心语，把栈青灯酌酒迟

如果说时间可以换回

曾被无情遗落的时光

我愿卸下一身的戎装

匍匐时光途经的地方

让它蹍碎我所有忧伤

拾起曾经逝去的过往

渡越所有的平淡平常

序语

轻摹素眉，绾一袭薄纱，足踝蹬着高跟鞋，碎步在晨风里，日光烁烁，剪破四月的静谧，蝴蝶鸳鸯戏蕊，树木葱茏相怼，伉俪剪影成双成对，嘹喨的音韵，覊着身畔轻飞扬，素手掬一抹晨曦，绾簪我虚挽的发髻！

清晨的闹市，繁华而忙碌着，稀稀攘攘的人群，小贩的呟喝声，厨娘的侃价声，孩童的哭闹声，无不绞织充斥在一起，谱出了人间四月天，一曲和瑟的音韵！

今日，拾起糜潢的心情，做了一回小妇人，菜市场里挤兑，和小贩挑眉侃价，摸摸水里跳跃的海鲜鱼虾，捻捻肉的新鲜，掂量青菜的鲜甜，嗅嗅春花的清香，赠自己一束洁白的玫瑰，心留余芳，手遗余香。一切，平淡，融洽，恬然

曾有友人问过，为何纤纤一支秃笔经我的素手，会写出那么多感伤而感性的文字？是否主修文学亦或身为教师？其实，都不是。我会写文章，不是因为我书读得多，亦不是因为我书看得多。生活中处处有感悟，随手拈来便是一段感性的文字。那些苍素的字迹，洇化的都是我的魂我的髓，我对人生的感受和领悟，因此爱文字便如同爱自己！

我喜欢写忧伤的文字，不代表我的性格很忧郁。我喜欢听忧伤的歌曲，不代表我独自忧伤里沉溺。我喜欢到处赤足远行，不代表我不爱我的家庭。我喜欢听风吟诗看月哭泣，不代表我的内心极致颓糜。 只是因为喜欢，仅此而已。

坐在公园的石椅上，一股沁凉，穿透心畔，直抵相思的唯岸，略显沧凉的心瓣，弹落一缕忧伤。小鸟在花叶间轻吟，长风掠过树梢哀鸣，我的余光瞥觑婴孩的笑靥，无邪盛绽我眼前，由心的感动如那渥渥清泉，潺潺逆流而出，我心，也由衷地笑了

曾经说过要戒烟，就像戒掉多年沉积于心瘾的你。当遭遇寂寞突袭时，深深吸一口，沉落肺腑后再缓缓地自嘴角溢出来的温柔，在眼前百般妖娆，炫出千种姿态万种妩媚，最终挣扎不过一秒，湮没在冷空气尽头

每每华灯初上，倚栏了望远方，扪心自问？有多久了？

好久了！没有欣赏过我生活中这座繁城的夜景。天，依旧湛蓝。风，依旧轻扬。月，依旧清朗。我在茫然的追逐中，错失了熟悉的风景。在心上刻烙了几许遗恨？我要的，不再属于我。属于我的，早已被我错过。

皎洁的月光，越过柳梢头，洒落我身上，淡淡的澕光，把我孤单的身影渐渐拉远拉长，温柔地为我孤寂的身姿，渡上绒绒的一层光晕，刹那的错觉，以为你轻轻地拥抱着。

时光隐晦，不觉间，已至夜阑人静万籁俱寂时。素屋内，独守一盏孤灯，风扇在身畔轻旋，缕缕微风，掠过玲珑扇格，拂在我身，沁凉沁凉地糅舒。初夏的夜，氤氲淡淡的热闷，三千烦恼丝，绾着清水湿漉漉。闻听至爱轻缓而均匀的呼吸，在身后缓缓溢起，一缕温情，暖入心窝里。守着夜的黑，码着心底逆流而出的素白文字，燎澜心绪独洒夜寂时，御心迹箴心语，把栈青灯酌酒迟。

慢阅脚下的路，还那么长，那么长我以沉重的步伐，一寸一寸的丈量。坚信前方，定有一缕曙光，默默引领我的归航