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堕落在城市的岁月

发表时间:2020-09-04

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关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的堕落在城市的岁月,欢迎阅读与收藏。

八年前,他,轻狂的少年,带着幼稚,带着梦想,走进都市这车水马龙灯红酒绿的城市,梦想着闯一翻自己的事业;如今八年过去了,他却带着失落,带着迷茫,堕落在都市繁华无人问津的街角。

真实而忙碌的世界里,迷情乱意的追求着错误人生。在人生的十字路口,他不知道自己是向前走还是往后退,也不敢想象该往左往右迈进。这一刻的思绪,只能停留在十字路口中间看着这座城市的夜空,今晚这座城下着雨,雷雨交加却没有影响这座城市的繁华。这个城市,依然车水马龙,依然人来人往;或许,不夜城的天空,永远,都可以是彻夜璀璨!此刻他的内心却装着一座空城,一座只能看到黑夜和白天的空城。

每个夜里,做着同样的恶梦,恶梦侵袭着我整个灵魂,犹如行尸走肉。今晚注定又一次失眠,他翻了翻身,转头,然后,起身,借着雷电的亮光走到橱柜前,给自己斟了一杯烈酒,借着雷电的闪烁那酒的颜色变得鲜红夺目,像极了,某个人的鲜血。那样刺目和灼痛的一种红,深深的触痛着内心的深处,心底里,应然而生,忍不住掠过一阵刺痛和悲凉!瞬间,轻轻唤起了记忆里的故事,一声幽幽的叹息,承载着太多的过往,太多的不幸,太多的悲伤。这些年,他笑过、哭过、呐喊过、挣扎过、疯狂过、失落过,可到最后,终究一无所有,回归最原始自己,想起这些,手中的酒杯不停的在颤抖,腮边的泪水随着窗外的雨一起流着。

这些年是有一些故事了,故事里边他永远都是主角,演绎着一个人的悲伤。这一切,出于曾经,那一场偶然,在这座流离的城市,他一直都是一个人在车来车往人群中往返,可能工作原缘由,常常过渡于黑白颠倒,除了寂寞,还是寂寞。生活,没有看到一点曙光,一点期望,就像,一只迷失的羔羊,任人宰割。在这赤裸裸,没有人性,只有欲望的金钱社会,梦想是什么,目标又是什么,人生到底在追求着什么?又有谁愿为谁停留?感觉心中那种魂堕落了,堕落在,这样的青春岁月。一直在内心问着自己,曾经的梦想,都已不再是梦想了,它只是被欲望所代替,已经结束了。

瞬间,感觉自己彻底的脱离了这个渲染的世界,仿佛这一切,与这世界格格不入,他这一生,定格在这里是否与生活脱轨?那个纯真的少年,是否再也回不去。曾经试图离开,可生活的欲望,他却迷失在自己的世界。夜,还是这样下着雨,长吁了一口气,没有伤痛,却很悲凉。城市的夜,夜凉如水,或许,不是每一天,都这样的。犹如曾经那个纯真少年,永远只属于他曾经的那段芳龄,在欲望工作里,被遗忘了。

生活没有理由可以倾诉,人生无论走到那个阶段,什么时候,他依然在欲望里奔波着,一个人吞噬着寂寞。他有时候静静的想,自己到底怎么了?扶着镜框,看着镜子中的自己,憔悴得不成人形的样子,是如此陌生。纯净世界,已经不再属于我。他挣扎着站起来,站在的阳台仰望雨中凄美的夜空,城市依然是繁华的城市,又是一种多么凄凉的人生啊!

外面的世界上依然车水马龙,依然繁花似锦,然而,这一切,离他却是那么遥远,遥远到不敢再去思考自己的未来。他勉强镇定住自己的情绪,雨在寂静夜里频频袭来,无不吞噬着心海里那层,曾经向往过的,那一片深蓝。这一秒所在的思想,是一种呐喊还是一种对自我的救赎。任凭思想独自流浪,顺痛苦的河流,行走在漆黑的白昼和光明的黑夜。

在寂静的梦里,总能听见生命那悲微的喘息,也只有这一瞬间,才证明自己还真实的活着。有时,常常会想,这样的人生也许是另一种人生,因为一旦陷入这物欲滚滚的奢华都市,一旦失足,就会奋不顾身地投入,奋不顾身地迷失占据着思维主流。在这物欲、情欲、性欲肆虐的时代,欲望或许是肮脏的,在那样的心境下,又何尝不是人生另一种轨迹。发现在这充满着物欲众横的时代,欲望永远是人性里面一道很难跨越的沟;可它却不是无欲无求的生命。欲望贪欲的结局只有一种,那就是走向死亡。明知道那是一种死亡,还是想要趟这潭浑水,因为欲望给人一种强大的力量,那怕是死。wWW.QG13.COM

夜色越来深了,带着一点凄凉,感觉到它的麻木,些刻的心情无法表达,真实的内心早让欲望所蒙弊了。那是人生一世的欲望,真实,在一眨眼,便已消失。于是,便开始了追寻欲望,追寻那欲望诱惑的,黑色死亡之塔。

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散落在午夜的文字


夜幕吞噬了我的睡意

躺在床上,我的心在漆黑的夜里四处搜索着,茫茫的夜色挤满整个屋子,空间逐渐被夜色占领,我就像一个守着阵地的战士,紧紧地抱住自己跳跃的心,生怕遭受夜色最后的侵袭!

窗外静静的,小城沉寂在一片静谧里!我静静地坐在电脑旁边,似乎怕惊扰这小城的安宁。一个人,难得一份安宁,从早到晚,忙碌不停,来来往往穿梭于岁月里,而想要让心得到一份安宁,对于一颗充满****的心来说又何其的难得?

夜深人静,时光捏着脚,轻轻地从我们的身边走过,似乎怕惊扰那些熟睡的梦呓,更怕惊动那些沉寂下来的心!

习惯了熬夜,习惯了在夜色里与文字做伴。渐渐地,我爱上了这夜晚的时光,思绪行走在这夜色里,每一次,无论走到何方,也无论在什么样的季节,我都能在这夜色里找到属于自己的文字,这份快乐,只有爱上文字的人才能体会的更加的深刻!

夜色下的文字就像是一盏亮着的灯,照亮着心儿远行!沿着这夜晚的文字,我的心儿来到了中学时代的一个初春

那时我在镇上读书,学习条件不足现在孩子们的一倍,忙于操劳家务的父母更不像现在的父母一样顾及孩子们的学习,于是,能够坚持下初中的学生也是屈指可数的,读高中的人几乎是寥寥无几的,再加上当时老师待遇十分的差,为了生计与生活,能沉下心来好好做教学的教师又有几个呀,于是刚刚上初中二年级的我们,人生观与价值观还没有形成,渐渐开始放纵自我,尔后不得不放弃学业,给自己留下一份终生的遗憾!而在这些遥远的记忆当中,难忘的笑意总是出现在我的脑海!

在一个初春的晚上,我没有上晚自习,就偷偷溜出来到邻村的同学家看电视,到晚上回到宿舍的时候,发现我的被子被人拿去,一种不祥预兆顿时在我心头出现,这件事情要传在父母的耳朵里,我想将会给父母带来深深的打击,因为我是唯一一个人留在镇上读书的,和我一样大的同伴早早就退学啦,就在第二日上午,班主任将我带到办公室,父亲在哪里,我感到有些意外,父亲没有言语,似乎在静静地等待着一场老师的批评,而老师没有怎么的去批评我的过错,就像是朋友,和我聊天,我的心在警惕中渐渐的放松下来,如今数年过去,我在教育岗位上也工作十多年,可老师说的些句话至今都让我记忆犹新:路是走出来的,走在路上,我们就要有责任,学习也是人生在路上走,选择了我们就要坚持!人生不去坚持就会半途而废,这话你有朝一日能体悟到的

机会总会眷顾那些有准备的人,老师不是名人,可是却深深刻在我的心里,从那一个事件之后,我走进了学习的征途上!

一个人的一生,若能遇到一位好老师,一生就真的够啦!

想起这些往事,我就在心里由衷的感谢那些帮助我走过时光的那位老师,是他让我走出自我,是他让我找到自我。走出自我,就是我从此走出了少年时代所谓的自暴自弃;找到自我,就是我从此懂得了自己肩负的责任与使命。这就是一个人的变化,一个好老师的意义!

走进不惑之年的我,真的在体会着那份过往的心情,然而最不能让我平静是那份心底的诉说,在夜深人静的时候,头脑分为清醒而有灵感,我想那把一地的愁思倾诉给那无边的夜幕,漆黑的夜幕,可以淹没我们的身躯,吞噬我们笑容,但是始终不会赶走沉在我们心底的记忆!

静静的,在这漆黑的文字里,我读出往事的情结,读懂了黎明前的黯然,这是写给自我的文字!有些事,有些人,在岁月的流淌里,渐渐地远啦,可是在这漆黑的夜色里,清晰的似乎就出现在这眼前!

就在我沉寂在许多年记忆的时候,隔壁儿子的一声梦话,打破这夜的沉默,我下意识地朝着窗外飘了一眼,时针已经指向午夜一点!

过往,记忆,就像是这午夜的星星,始终是我们永远的梦!

散落在风里的梦


感觉,就像是自己刨了个坑,纵身跳下去,却可惜没有人埋。慌乱之中,走在人来如往的大街上,就这么跟着人们走,总以为这样就准不会迷了路。可是就在恍惚的一刹那发现人们都回家了,街上依然灯火阑珊,自己一个人站在街灯一角显得是那么煞风景。不知道从什么时候开始的,说的总是比做的要多的多,本来平时就很少言语,如此看来也许早已经不可救药。

很多个夜深人静的时候,感觉世界似乎也随着人们的脚步进入了梦乡,是的,咆哮了一整天,也许真的是累坏了。而我却一点睡意都没有,是我那被压抑已久的灵魂迟迟不肯安分下来,思绪也随着漫长的黑夜漫延,而我似乎也习惯了黑暗中摸索。当一片树叶还挂在树上的时候,纵然意气风发、豪情万千,却也无可奈何 。风就这么轻轻地吹着,总以为距离希望已经不远,正当飘然落下时梦也随着散落在风里,残渣一味下沉,渐渐地,耳朵已听不清外边那是轻风掠过树梢还是雨点轻敲门窗,眼前也开始变得一片朦胧,伸手欲抓住点什么,才知道原来什么都没有。

本想安静地走自己这条孤独的路,却也未曾想到过路上常常是风雨交加,电闪雷鸣,看似平坦的大路,每走一步都足以让人心惊胆战。我学不会等待暴风雨过去,亦更加学不会在雨中跳舞。我曾想象自己是一只鸟儿,高高地把自己悬挂在空中,当风雨来临之时用尽全力直冲云霄之外,狂吼着,愤怒着,用力地握实拳头向着天咆哮所有的不满,将一切沸腾与喧嚣踩在脚下,哪怕在别人看来我就是一个不折不扣的疯子。对,我就是喜欢这样疯狂的自己,也唯有这样才永远不会感觉到孤独。

是黑夜让我思忆如此漫长,意识朦胧中,我听到了公路上咆哮的汽车的声音,我看见了在路上忙碌的人群。风轻轻地吹着,思绪或多或少地被拉回来了一点,长叹一声,啊!又是一个忙碌的早晨。赶紧地把散落在风里边的碎梦收拾好,再次上路

恰落在雨夜的失眠


已经记不清这是第几次在这样的的夜雨中失眠,不过我都是以相同的姿势卧榻在床上,实在是不想起身惊醒熟睡的人,我就这样半躺着数着檐外的雨,听着被自己放大的心跳声,跌入一片茫茫然的思绪。

记不住上几次失眠的具体时间,只依稀晓得那是春季,夏季,而如今,已经到了褪去短袖穿上秋衣的秋季,花坛栽种的菊花还是没有开。在春季失眠的时候,空气中透着甜腻。那是春雨中特有的甜味,很淡,而且少有,当我贪婪而且极力去呼吸这甜味的时候,我知道我又失眠了,那令人陶醉的味道消失的特别快,转眼间就变成了持久的黑色泥土般的苦涩,稍稍吸上一口苦到心底,又让人想极力屏住呼吸。越苦涩越发的想念那一丝甜腻,越想念越是难以坠入梦乡,想着换个姿势能够入梦,于是辗转到了天明。

武汉的夏季是特有的,白天地面像块烧红的铁板,人们匆忙走过,扑哧滴着不留痕迹的汗水,晚上便像个大蒸笼,白天地面聚集的热气散发到空气里,带着一种特殊的垃圾似的腐臭味,伴着汽车驶过排放的黑烟和灰尘,可谓百味陈杂。在这样的环境下人的大脑是昏沉的,昏沉的让人想要睡觉,因此,在这样的晚上我睡得很死很死。可是如果一场突如其来的大雨瓢泼而至,不远不近的雷声尽情轰鸣,时不时闪出几道惨白的电光,我就又睡不着了,白天一天的聒噪都在此时消失殆尽,麻木的神经像突然受到了刺激,一瞬间被激活过来,这里很少有山,一旦下雨就下的酣畅淋漓,好不痛快,空气中的余温被雨水冷却,一颗平静的心独享着此刻短暂而又清醒的宁静,直到第二天的聒噪重新回到人们的生活中,工厂排放的尾气重新填满高处的深蓝!

此刻,已经是深秋了,这里入秋比郴州快,近几天早上起来都有些冷,而且今天刮了一下午的风,我索性撤了席子。我不是怕冷的人,可是此刻我已经做出了让步。我遗憾之余又同时庆幸一场凄风冷雨就要到来,风已经越刮越烈,吹着阳台上的衣服哗啦啦的响,我想象着外头那些金黄的树不久就要变成光秃秃样子,再来一场透入骨髓的冷雨,那些狂扫的落叶也就归根了。没让我失望,十点多的时候风缓了,一场深秋的雨如约而至,我又没了睡意,侧卧着写些这篇文章,安详着倾听着外面发生的一切,有人的眼里秋是悲伤的,可我的眼里不是,它是一年中季节的深酿,细细品味其中的韵味,总有一种成熟的芳香让人荡气回肠!

噢,我想今夜我又睡不着了!